Поиск по автору:

Парень с подругой приходят в филармонию на кронцерт.
В процессе прослушивания музыки у парня возникает огромное
сексуальное желание. Девушка, что бы не дать ему умереть,
решила воспользоваться своей рукой. Через некоторое время парень
кончает, причем так мощно, что сперма летит прямо в оркесровую
яму, где попадает прямо на превую скрипку. Скрипка замолкает,
мужик пытается понять, что это было. Дирижер орет:
- Первая скрипка, почему молчишь, сука.
Скрипач(обиженно):
- на меня кто-то кончил :(
Дирижер:
- Играешь как пизда, вот на тебя и кончают.

Еду вчера по Москве, рядом со мной на светофоре останавливается машина
с двумя очень довольными собой неграми. Улыбаются, шутят... При этом
из динамиков несутся слова песни Ману Чао - "Every monkey likes to be
in my place instead of me...". Очень забавно выглядело.

Девушки !
Вам в парке гулять надо только когда стемнеет !
(по аналогии с:
- Девушка! Эй, девушка !
- Да!?
- Тьфу... Как не стыдно с таким и миниюбку носите !

Автору истории №16 (все) от 4 марта. Вы не в харьковском университете
учились часом? А преподавателем не Владимир Кириллович был? Черкните
пару строк на osanin At hotmail.com

Сегодня (16.02.1005) на сайте наблюдается локальное сгущение дебильных
историй и конченных идиотов - их авторов.

> - Как называется секретное оружие, которое администрация США применяет
> для развала России ?
> - Оно называется «российское правительство и его реформы».

"Куда тянутся щупальца Спрутса"?
"Щупальца Спрутса тянутся к карманам акционеров, чтобы их облапошить".

(римейк) Разговор президентской четы:

- Что-то меня последнее время Талибан сильно беспокоит...
- Говорила тебе, не тереби его!

Эт точно, так их! Они ведь тоже над нами прикалываются. Вот футбол
наш, например, по ихнему, soccer. Звучит как "саккер", но они
(намеренно, я подчеркиваю) произносят sucker, что значит сосунок.
Хотя с другой стороны, судя по нашей сборной на ЧЕ...может они и
правы. В чем-то.

***
А итальянцы ЭТО называют вапче calcio, то бишь "калчо". Тоже очень
кореллирует с впечатлением от нашей сборной.

Вчера в телепередаче "Невероятно - но факт" учудили.
Неважно, о чем шла речь. Следует такая фраза "... Но эти события
происходят гораздо чаще, чем это предсказывет (показывают фотку
Эйнштейна) теория вероятности Эйнштейна!"
Что вероятность, что относительность. Тем, кто готовил передачу,
не до нюансов.

Судя по голосованию в секции украинских выборов и в комментах, хохлов
на анекдот.ру как бы не больше, чем великороссов. По крайней мере,
среди голосующих. БОльшая часть, кстати, судя по всему, за Ющенко.
Так что вопли типа "убирайтесь в свой .ua" выглядят уже как-то...
оторвано от реальности, что ли.

"Недаром говорят - в спорах рождается истина," - подумал Бин Ладен,
надписывая адрес на очередном конверте с сибирской язвой...

Капрал! Юща не трожь! Пример - хреновый: он крал бухгалтером в сельпо,
крал в банке "Украина", крал в нацбанке... А чисты ручки показал - жест
мошенника. Краденными стволовыми клетками пытался омолодиться - свалил
на российский диоксин. Преступление века - есть, виновных - нет. При
карманном прокуроре Пискуне.
------------------------------------------

В дурке снова день открытых дверей...

Метеорологу-любителю -
>To comment #5 dated 04/30/03.
> Dear L.A. resident:
> 0 degrees F equals 17.8 degrees C, not "minus 30".

0F таки равны -17C, что все же ближе к минус 30 нежели к 17

Правительство США приглашает на высокооплачиваемую работу!
Администрации Президента Буша СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ стрелочники!!!

Что такое счастье для американца?
Утром проснуться с радостью от того, что на счету в банке - миллион
долларов.

После 11.09.2001 -
Утром проснуться...

О! И тут вохойбит прорезался! Тот дурак, которого и на интерпрессе
бьют!:)

Привет, придурочек
Васек, блин
------------------------------------------------------------------

М-да, похоже, тут целый коллектив авторов...

№2 от 11.08.2004

Казалось бы, причем тут американцы?..

Уважаемые коллеги и обычные сограждане!
Огромное спасибо за все присланные отзывы на мои опусы! Приятно, что
кому-то мои скромные литературные потуги добавляют немного хорошего
настроения и, как следствие, здоровья.
--------------------------------------------------------------------
"Потуги" эти могут добавить здоровья разве что растениям на огороде.
Да и то твердой уверенности нет.

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская
истерика........

Вниманию "хакеров", из-за которых anekdot.ru был недоступен 14-15
октября 2001 года!

Будет и на вашей улице "Боинг!"

Это обещаю вам я,
--У. Б. Ладен.

Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном
округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ
УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК".
Бедный парк, бедные детки!

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???

Небольшая справка: 12 неравных месяцев стали достаточно недавно, когда
выяснилось, что в году 365 дней, а не 336, а у евреев и по сей день 12
равных месяцев, и периодически всплывает 13-й.
Все это завязано всего лишь на фазы луны: полный лунный цикл - 28 дней,
фазы сменяются каждые 7 дней. Отсюда и кратность семи.
Луна - это такая мировая константа, с которой поспорить сложно.
----------------------------------------------------------------------
Вот и я спрашиваю - при чем здесь Луна, когда календарь изобретался для
того, чтобы вовремя сеять? В лунном календаре все четко, только вот
весна наступает все позже и позже. В общем, мультимудия какая-то, а не
календарь.
А ведь все можно сделать гораздо проще. 13 месяцев по четыре недели,
один день в году (в високосном - два) внекалендарный и вненедельный
выходной. И вуаля - и год, и каждый из месяцев начинается в
понедельник. А если еще и от семидневной недели отказаться - можно
вообще выстроить очень философскую конструкцию. От соотношения
365.25/1, конечно, никуда не деться, но минимизировать последствия
вполне можно...

Так вот господа - Я конечно быдло и всякая срань(как вам кажеться)
НО из такого БЫДЛА состоит 99 процентов читателей этого сайта!
И только 1 процент - это ГЕНИИ типо алика и иже с ними...
Куда уж нам ущербным!
------------------------------------------------------------------
Ты, в жопу траханный лемминг, за себя говори. Ты вапче кого быдлом
обозвал! С Аликом бодайся, но меня в свое быдло записывать не надо,
чревато. Вас, леммингов, много, но если проехаться по вам бульдозером,
результат будет вполне удовлетворительный.

Наверное, многим девушкам в чате ежедневно приходится выслушивать
предложения виртуального секса от турков-арабов-индусов-наших же русских
(нужное подчеркнуть). Процесс этот надоедливый и докучливый. Однако...
можно внести в него здоровую долю юмора ;) как в этом диалоге:

[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[Talifa] давай
[Talifa] слушай меня внимательно
* Talifa эротично облизывает губки
* Talifa наклоняется к тебе ближе..
* Talifa шепчет
[Talifa] ИДИ НА ХУЙ!!!

И всем весело :) Берите пример, девушки! ;)

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не
знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть
15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты,
возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять
минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают,
смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на
него срать буду!"

Вот что можно подумать о человеке, когда смотришь американский фильм с
наложенным русским переводом и слышишь "... pain in the ass", а через
секунду по-русски "... головная боль"?

Сижу как-то на работе, в воскресенье - работаю значит ( в чате
потихоньку общаюсь:) Жду начальства. Звонок. Телефонный. Поднимаю трубку
- "Здравствуйте, могу услышать Иван Иваныча?" Отвечаю - "Знаетет,
девушка, выходной сегодня - нет на работе его......"
В ответ - "Простите, суббота, что ли?....", полный аут, "Нет, говорю,
восскресенье, знаете ли......."
Итог: мне не поверили:) Такие бывают дела.

Есть у нас барышня на работе (я работаю в бухгалтерии одной конторы).
Сама худющая, как жердь, и при этом достаточно высокая. Как говорится,
ни рожи ни кожи. Но самомнение достаточно завышенное. И посему как она
считает себя весьма обаятельной и привлекательной, то носит офигительно
длинные накладные ногти (каждый день разные по художествам, но
одинаковые по длине). Нормально работать на компе с таким маникюром по
определению неможливо. И вот она придергалась тыльной стороной
карандашика на кнопочки пыжить. И вот в один день видать нужно было
чего-то сделать достаточно быстро. Как вы думаете, чего она сделала?
Начала набирать руками? Нифига. Во вторую руку берется второй карандаш
и... Аллес

Правительство США приглашает на высокооплачиваемую работу!
Администрации Президента Буша СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ стрелочники!!!

Вышедшему из себя любителю театра и цирка.

Так может быть, идиотизм не в самой английской системе? Может быть,
идиотизм начинается только тогда, когда ею пользуются русские,
получавшие верхнее образование на метрах с килограммами? Американцам же
она кажется привычной и естественной. Как нам – часы, минуты и секунды.
В общем, в какое болото попал, по-такому и квакай – пословица такая
есть...

А сама же английская система – не идиотизм, а так, унаследованное
исторически, и потому не самое идеальное решение. Каковым, однако,
пользуются миллионы людей. Как, например, русским языком, или китайской
идеографической письменностью. Которая и у самих китайцев, надо
заметить, вызывает массу затруднений, не говоря уж об иностранцах.
Полагаю, что если бы вы работали не с американцами в Америке, а с
китайцами в Китае, анекдот.ру получил бы совсем другие предложения
по достойным высмеивания явлениям.

Впрочем, дискуссия действительно поскучнела. Оставляю Вам последнее
слово и засим откланиваюсь.

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят
молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
Корр: - Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди: - О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем
оправиться от шока! ... ... ... ... ... ... ....
Корр (в камеру): - По имеющимся у нас непроверенным сведениям, в планах
кинокомпании "XXX" съемки боевика об этих событиях - лучшие актеры,
великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма -
200 млн долларов...
Люди (выкрикивают): - Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти
невинных жертв!..
Корр: ... именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и
впервые выйдет на экраны в 2050 году.
Люди (зло): - Память об этой национальной трагедии будет жить в наших
сердцах вечно! (набрасываются на корреспондента и бьют его)

Камера делает отъезд, над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят
вывески: "СЕГОДНЯ! В зале #1 - `Pearl Harbor`, в зале #2 - `Titanic`."

-----------

Ответ на комм. # 4 от 16 ноября

Михаилу:

Ты – жалкий подонок и говно!
Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно
прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября.
И по житейским достижениям Алик весьма заслуженный и достойный человек,
такого уважительно примет любая цивилизованная страна мира. И позор
твоему сраному Киеву, что Алики уезжают, а остаются лишь никому не
нужные отбросы вроде тебя, гнида. А ты уж зайди в фотоальбом на сайте
Алика и удавись, увидав, как он бедствует. И, главное, Алик – реален со
всеми своими достоинствами и недостатками. Своего лица не прячет – в
отличие от тебя, действительно жалкого и трусливого подлеца.. А иы явить
себя в реале – боишься?

Алику: просто умоляю Вас – не ходите в этот террариум, зачем Вам это
надо? Пишите свои, как говорите, опусы. И чхайте на жалких мосек с высоты
своих лет, своих достижений во всем, к чему причастны. Спасибо Вам за
Ваше творчество. И присоединяюсь к поздравлениям Вашего соратника.
---------

Алик! Ты подписаться забыл.

Hаличие ума у полового партнера необходимо только если ты собрался
ебать ему мозги.

Из подслушанного разговора блондинки по телефону:
"Когда шеф опять заставит делать минет, я прихвачу его член зубами и
скажу 'Или поднимай зарплату - или откушу'"

Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном
заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина
собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас
изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса
переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети
засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут,
если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ:
"Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...

Убили негра - песня полная искреннего сочувствия
к трудной судьбе чернокожего населения Америки.

Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха:
"Проституция у нас -
Это очень плохо?"

У меня секретов нет,
Слушайте детишки ...
Папы мальчика ответ
Вырезан из книжки.

то есть военного сопротивления не было? Если армия не вышла
на защиту народа, народ не оказал повсеместного сопротивления
«оккупантам» получается, что это было не народное дело, а только
верхушки, типа дворцового переворота? А может все не так страшно как
это сейчас описывается? И никто никого не трахнул?
---------------------------------------------------------------------

То есть, если жертва изнасилования не сопротивляется (нож, к примеру,
к горлу приставлен), то это уже не изнасилование, а дружеский перепихон?

Бить морду надо не автору. Бить морду надо тем, кто звонит, ошибаясь
номером и сразу начинает задавать вопрос, не выясняя, куда он попал.
Что мешает сказать в начале разговора - "Добрый день! Это справочная
вокзала?" - врожденная застенчивость?
--------------------------------------------------------------------

Представьте себе оператора справочной, который по пятьсот раз на дню
отвечает на этот совершенно бессмысленный вопрос. Лично мне сего
оператора становится жалко, потому предпочитаю сразу говорить по делу.

Как пример. Вы - системный администратор. Каждый из пятидесяти
сотрудников Вашей конторы в начале рабочего дня, прежде чем включить
компьютер, приходит к Вам поинтересоваться, а не изменили ли Вы из
каких-то высших соображений его пользовательский пароль? Ведь если это
так, то они не смогут войти в систему, так и зачем компьютер тогда
включать? Они задают вполне невинный вопрос "чисто на всякий случай",
но я думаю, Вас хватит черт уже на пятом-шестом таком вопросе.

>Сволочью был твой дед, сволочью, потому и был особистом.

А ты хоть раз отвечал за жизни других?
Стоял перед выбором-кто будет жить,а кому умереть?
Попробуй хоть раз,а потом осуждай.
Я побывал в этой шкуре,и никому этого не желаю испробовать.
-----------------------------------------------------------

Успокойся, братан. Никто ведь не утверждал, что ты НЕ сволочь. Вполне
возможно, что ты вполне достоен своего деда и пр. Продолжай стоять и
выбирать...

Бля, сегодня вообще ВСЕ основные - баяны?

БИН ЛАДЕН - ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Как известно, перед американцами стоит задача - что делать с Бин
ладеном, даже если они его найдут?
Убить его означает лишь создать ему образ мученика в глазах мусульман.
Заключить его в тюрьму - значит вдохновить остальных террористов на
захват новых заложников с требованием освободить Бин Ладена.
Наконец, британские ученые нашлие окончательное этой решение проблемы.
Предлагается, захватив его в плен, моментально отвезти его в одну из
современных западных больниц, и сделать ему операцию по смене пола,
превратив его из мужчины в женщину. После этого следует отправить ЕЕ
обратно в Афганистан и позволить ему жить под властью Талибана.

Мистер Голубков!
Вы не партнеры. Вы - халявщики.
Причем все. В смысле страна.
- -------------------------------------

О! Ленька! А куда ты тогда пропал? Мария, опять же, интересуется...

Твой брат Иван.

Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят
молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
Корр: - Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди: - О, это ужасно! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем
оправиться от шока! ... ... ... ... ... ... ....
Корр (в камеру): - По имеющимся у нас непроверенным сведениям, в планах
кинокомпании "XXX" съемки боевика об этих событиях - лучшие актеры,
великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма -
200 млн долларов...
Люди (выкрикивают): - Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти
невинных жертв!..
Корр: ... именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и
впервые выйдет на экраны в 2050 году.
Люди (зло): - Память об этой национальной трагедии будет жить в наших
сердцах вечно! (набрасываются на корреспондента и бьют его)

Камера делает отъезд, над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят
вывески: "СЕГОДНЯ! В зале #1 - `Pearl Harbor`, в зале #2 - `Titanic`."

С ленты новостей газеты.ру:

"В Грозном взорвалась куча мусора; ранены 6 милиционеров"

Чисто армейский анекдот.
Выстроил прапорщик (П) солдат на плацу.
- Рядовой Иванов!
- Я!(И)
(П)- Шаг вперед.
(П)- Рядовой Иванов, вы знаете кто такой Пушкин?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский Поэт!
(П)- Вдумайтесь Иванов... ВЕЛИКИЙ Русский поэт!
Сколько стихов написал! А какие сказки писал!
А какие рассказы!... а, между прочим, член то у него был не очень
большой...
(П)- А кто такой Толстой вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Толстой это Великий Русский писатель!
(П)-ВЕЛИКИЙ русский писатель! Сколько книг написал! А Война и Мир! Это
же шедевр русской литературы! А член то у него был чуть длиннее, чем у
Пушкина.
(П)- А кто такой Лермонтов вы знаете?
(И)- Да товарищ прапорщик! Это Великий Русский поэт! Прожил 29 лет
(П)- Вот... прожил 29 лет, а, сколько всего написал...
Великий Русский поэт. А член у него был чуть-чуть длиннее, чем у
Толстого.
(П)-Рядовой Иванов, снимите штаны.
Иванов снимает штаны, прапорщик обращается к солдатам:
(П)- Вот посмотрите, какую елду отрастил себе Иванов, а матери и двух
слов написать не может!!!.

Объявление в разделе "Продаю" газеты "Мир садовода" за ноябрь 2003 года:
«КОНСКИЙ НАВОЗ В МЕШКАХ ИЗ-ПОД САХАРА».
Покупатели уже облизываются.

В игре слов побеждает мат

> Заказчик платит за все, это-то хоть не надо объяснять?
> В том числе и за тепло в домах программистов, за их одежду и еду.
> В Индии -- за полуразваленный сарай из бамбуковых палок и горсть
> риса. В России -- за отличные утепленные дома, плюс
> обогрев/освещение, и полярный рацион. Как тут экономике быть
> экономной, при прочих равных? Правильно, оставить русских к черту
> в покое с их холодильником. Нанять стадо обезьян и одного своего
> тестера...

М-да. Человек только что попытался доказать, что индийцы дешевле нас
только из-за отсутствия сопутствующих расходов - отличных утепленных
домов и полярного рациона. Но "обезьянами" всю свою аргументацию
похерил на хер... Браво русским мыслителям!..