Поиск по автору:

- Доктор, у меня действительно страшный диагноз?
- У вас, батенька, повреждение головного мозга.
- И что дальше?
- Ничего, вы будете себя отлично чувствовать до конца жизни.
- До конца жизни - это же очень много!
- Ага, целых три месяца.

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

Идёт по лесу охотник. Решил ружьё перезарядить, да патрон уронил. Нагнулся и неожиданно получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел, весь поцарапался. Встаёт - лицо в крови, одежда изодрана в клочья. Оборачивается - метрах в десяти стоит маленькая девочка с бантиками, в коротком платьице, в руках у неё плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник, пожал плечами и пошёл дальше. Увидел белый гриб, наклонился за ним - опять получил пинок в жопу. На нём уже живого места нет. А в десяти метрах от него - снова та же маленькая девочка с мишкой.
Вышел охотник из леса, навстречу ему такой же оборванец, весь в крови.
- Видел в лесу девочку?
- Видел... - отвечает охотник.
- Правда, е*анутая какая-то?

- Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня, и сегодня мы вместе с вами будем слушать её на полную громкость и много-много раз...

- Братан, ей уже 63! Что ты будешь с ней делать?
- Любить, брат, любить...
© Максим Галкин

Бывает, зайдёшь ночью на кухню воды попить, а когда вдруг очнёшься, уже третий бутерброд доедаешь.

Нашли в тексте ошибку? Тогда, пожалуйста, выделите её мышкой, нажмите Ctrl+Enter и осознайте всю тщетность вашего глупого поступка.

В условиях нехватки данных наш мозг придумывает сам себе врагов, картину мира, Бога и мнения других людей.

С криком: "Пойдём повесимся!" сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

Сначала ты отшиваешь всех парней и смеёшься над ними.
А знаешь, кто будет смеяться, когда тебе стукнет тридцать?
Точно, не ты...

Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

- Сынок, говорят, что ты с Люсей встречаешься?
- Да, папа. А что?
- Нет, ничего. Просто я в твои годы тоже с ней встречался...

Обычно Сергей Шойгу, приходя на новое место работы, первый месяц не разбирает коробку с личными вещами.

Если вы маленький, пузатый, криволапый и плешивый, и при этом думаете, что нравитесь девушкам, значит, вы мужчина.

Неужели рекламодатели не понимают, что крутить по телевизору ролики с участием Фабио Капелло после того, как сборная России бесславно завершила своё выступление на ЧМ-2014, это антиреклама?

Маленькие дети в доме - это прекрасно: куда не садись - в жопе кубик.

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо них идёт женщина. Подходит к подъезду, дёргает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Сильнее дёргайте!
Она дёргает сильнее, дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Ещё сильнее!
Дёргает сильнее, ещё раз, ещё раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, и оттуда выходит старушка.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за идиотские шутки?! Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам дверная ручка нужна!

- Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай! Чувствуешь пузырьки?
- Кру-у-уто! Это карамелька?
- Это карбид.

Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.

Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен - там коробка-автомат.

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет - натирай тёмные, пока не заблестят.
© Китайская поговорка

К сожалению, многие из нас сегодня не ценят дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох!

Не бойся открыто выражать своё мнение!
Только перед этим убедись, что тебя не видно...

Иногда после посещения галереи современного искусства я думаю, что и я бы мог стать неплохим художником.

Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".

- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...

Если бы Адольф Гитлер жил в наше время, он бы очень смешно останавливал маршрутку.

Телефонный звонок в выходные до 10 утра должен быть запрещён специальным законом о защите чувств и здоровья постоянно невысыпающихся.

Правильные слова не изящны. Красивые слова не заслуживают доверия.
Добрый не красноречив. Красноречивый не добр. Знающий не доказывает, доказывающий не знает.
© Лао Цзы

Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.

А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?

Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

Мне вчера жена говорит:
- Пойди погуляй с собакой.
Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.

- ... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
- Аппетит.

Из новостей:
"В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков".
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!

Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.

Адвокатам Ходорковского не позавидуешь. Столько лет успешно доить клиента, и тут он раз - и мимо них маляву на волю чиркнул, и накрылся их налаженный бизнес медным тазом.

- Ты дурак или прикидываешься?
- Сам ты прикидываешься!

Кто не спрятался - тот в военкомат.

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг звонок:
- Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
- Ну... это... здорово!
- Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
- Ну... это... сдох!
- Ах! Ох! Как так?! Неужели?! О, Боже! Зачем ты ты мне так это всё неожиданно говоришь?! Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести?! Неужели не мог сказать, например: "Смотрю в окно, вижу - Васька ползёт по крыше. Ой, вижу - сорвался, ой - зацепился. Висит... Ой, упал. Наверное, умер..."? Ну, ладно... Как там мама?
- Ну... это... ползёт по крыше...

Заглядывать в холодильник - как рефлекс: жрать не хочешь, но открыть его по-любому надо.

Британские учёные установили, что женщин, задающих по телефону мужчине вопрос: "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

Некая грузинская семья решила быстро разбогатеть. Составили несколько бизнес-планов и остановились в итоге на самом перспективном - разведении гусей на фуа-гра. Промониторили рынок и нашли в Голландии племенных гусей за вполне приемлемые деньги.
Голландцы их не подвели - поставили птиц вовремя с подробным пособием (страниц на 400) - как кормить, чем поить и как ухаживать.
Гусям в Грузии очень понравилось. Они набирали вес с опережением графика. Семья была ими очень довольна - в теории её благосостояние должно было существенно увеличиться и, причём, очень быстро.
А потом ночью гуси внезапно пропали. Как будто испарились.
На 178-ой, конечно, непрочитанной странице Руководства было указание о необходимости ближе к осени подрезать им крылья...