Поиск по автору:

Жена говорит мужу:
- Дорогой, нужно купить дочке босоножки.
Он ей:
- Да ты что, сдурела, она же еще коньки не сносила!

Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь,
вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного
питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в
мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре
собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История
искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака.....
Опаньки!

Купить пылесос в М-Видео? - Влегкую.
Попробуй сдать его за 10 дней!

Меняю недвижимость в Москве на невидимость в Лондоне!

Этот счет является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненную работу.Маляр написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезду-1 руб.
2.Раскрасил место рождения Христа-10 руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 руб.
4.Отделал Варвару у входа-10 руб.
5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её матом два раза-5 руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца-10 руб.
7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 руб.
8.Отделал по разу жен мироносца-5 руб.
9.Покрыл матом Святую Магдалину-5руб.
10.разделал небо и поставил крест под всеми святыми-10 руб.
ИТОГО-60 руб.
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит."
Настоятель монастыря Евлампий.

Сидит пища в желудке. Вдруг вливается стакан водки и говорит:
-Пища, подвинься!
Ну, пища подвинулась. Вдруг в желудок вливается второй стакан водки:
-Пища, подвинься!
Ну что ж теперь - подвинулась. И снова вливается так нагло третий стакан
водки и кричит:
-Пища, а ну подвинься!
Пища:
-Тааак! Я пошла разбираться!!!

Жизнь бьет ключом, и все по голове.(В. Конецкий)

История произошла с моей подругой Леной, которая учится на 4 курсе
в МГЮА(учиться очень прилично, отличница). Весь семестр Л
благополучно гуляла и поэтому рекдо появлялась на семенарах
по философии, которую у них вела старая, вредная преподша. Однажды,
будучи на семинаре, Л занималась ерундой (читала журналы,
трепалась), а преподша, не будь дурой, задала ей вопрос:
"В чем заключается ЭРОТИЗМ учения марксизма-ленинизма ?" (слабо??)
Л - девочка неглупая, сообразительная - ответила "Это учение
создало основу ИМПОТЕНЦИИ, т.е. ВЕРХИ НЕ МОГУТ, НИЗЫ НЕ ХОТЯТ......"

Каждое лето мы институтской компанией отдыхаем в лесу около г.Изюм
(название-то какое!!!).Лет 30 назад это место открыли и застолбили
сотрудники Донецкого физ.-тех. института.И с тех пор в палаточном
лагере все лето отдыхают доценты,кандидаты и т.д.Очень интеллигентная
публика.
И вот,в этот рай приезжают из г.Изюма(большая деревня)15 подростков
(14-15лет):14-юношей и 1-девушка(около 85 кг).Разбивают они одну
(всего одну) палатку и садятся пьянствовать.Выжирают они 3 литра
самогона,потом всю ночь бегают матерятся и под утро засыпают
в собственной блевотине.
Утром 15 зеленых подростков пытаются сварить себе еду ,и посреди
мата слышется обиженный голос девушки :
-А мне картошечки !!! Я с утра не кушала ни хуя !!!Меня что,опять наебали!!!

В нашем доме на карнизе пьяный дяденька стоял,
Он стоял не очень твердо, но пока что на ногах,
Только дунул свежий ветер, он бедняга соскальзнул,
На руках висеть остался , на потеху всей толпы.
Упираясь подбородком он назад залесть хотел,
Но упавший с неба камень ему руку раздробил.
На руке одной держался он минуты полторы,
И наздрею посторался зацепиться на гвозде,
Но к несчастью нос порвался, зацепился гвоздь за глаз,
А внизу старушки ржали, как ни как бесплатный цирк.
Эту смерть один любитель кинокамерой снимал,
Я смотрел потом два раза, все подробности видны!

В нашем городе почему-то нет стендов для объявлений, оходимся дверьми в
подъездах. Но недавно появились стенды к выборам, сверху крупно написано
"ВЫБОРЫ". Но еще скоро к нам приезжает цирк, и место для его афиш
нашлось только одно - на стендах для выборов.

Рассказываю со слов моего мужа и даже перевожу с иностранного языка

Когда американцы собрались отправить первого человека в космос, то они
столкнулись с проблемой - шариковая ручка не пишет в условиях
невесомости. Были проведены дорогостоящие исследования (денег и времени
ушло немеряно) и была изобретена специальная ручка!

Когда Советский Союз отправил первого человека в космос... Ему дали
карандаш!

Хочеш жить як у раю - голосуй за Ю...,
А як будеш ти за Я... - то небуде не х...

К истории про бахилы на голове. В советские времена в начале 80-х
знакомая поехала на Кавказ в почечный санаторий. Там все было по
простому, советским людям скрывать нечего. Там была замечательная
процедура - жемчужная ванная, в эту ванну клали всех дам с небольшой
дощечкой, дама клала дощечку на грудь, а причинное место закрывала
свободной ручкой. мимо ванны шлялись все, кому не лень. То есть она была
практически в проходной комнате. О сервисе никто слыхам не слыхивал, так
что женщины зажав все свое в узелок принимали процедуры просто в
спартанских условиях. И вот мою знакомую зовет пациентка из ее комнаты:

- Пойдем, Оля, там новенькая в ванне в таком виде!
Пошла и видит бабу огромных размеров в ванне, совершенно блаженного
вида, ручками держиться за края, а дощечку положила на глаза.
Кстати, лечили там качественно

Разговаривают два друга:
Вчера с родителями своей девушки познакомился!
Ну и как?
Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

Если безобразие нельзя предотвратить, его нужно возглавить!

Армянская сборная по водному поло поехала на олимпиаду. Играют матч.
Ашот взял подачу и плывет забивать гол. Тренер ему кричит:"Ашоооот,
отдай мяч Хааааачику!". Ашот не слушает, плывет дальше. Тренер
опять:"Ашоооот, дай пас Хаааачику!". Ашот не слышит, плывет и забивает
ГОЛ! Тренер:"Что ты наделал? Я же тебе говорил, отдай мяч Хачику!".
Ашот:"Ну, тренер, зачем ругаешь, я же гол забил!"Тренер:"Ты гол забил,
но Хачик-то утонул..."

Лето наступило, все цветет вокруг
На небе сияет солнца желтый круг
Душу наполняя ласковым теплом
Мы туда стремимся, где наш отчий дом
С ненавистью глядя на российский мух
Тосковал по Родине каларадский жук.

Это скорее из разряда афоризмов, но все же требует короткого вступления.
Прошу прощения за пикантность темы, постараюсь рассказать целомудренно.
Не далее как на днях болела у мужа голова. У меня вот, например,
она никогда не болит (что само по себе показательно :)).
А у него от перемены погоды иногда бывают сильные приступы.
Я тогда вокруг него прыгаю, "лапочка, то-се...", жалею, короче.
А что может быть для мужика отраднее и перспективнее, чем женская
жалость? Ну и в тот вечер тоже, заручившись моим состраданием,
муж дал понять, что манкировать супружескими обязанностями
у меня не получится, и перешел в наступление. Я, в последней надежде
выдвигаю последний аргумент:
- У тебя же голова болит!
А он мне и говорит радостно:
- Ага, вот и получится: с больной головОЙ - на здоровую :))

Сижу на работе,звонок,"Девушка,куда я попала?"-от таких вопросов просто
звереешь,(я работаю на телевидении - не представляете сколько психов
звонит),я вежливо ,но с угрозой "А куда,собственно,попасть-то хотели?"
-испуганно "Это обл.телевидение?",я-"Да,слушаю вас"и женский
голос,видимо извиняясь за беспокойство,очень торопливо, практически на
ОДНОМ ДЫХАНИИ произносит :"У нас елка и бал"...Я оторопев ретранс-
лирую- "Унихелкаибал!!!" ;-) Ржали всей редакцией,но на съемки приехать
пообещали,это директор местного Дворца пионеров звонила,как выяснилось.

Уже несколько лет я живу в Африке. И история эта, одна из очень
многих, случившихся лично со мной или моими друзьями, - яркий пример
экзотичности местного населения.
Значит так. У одной моей знакомой работала африканская семья, жена -
домработницей, а муж - водителем, дело это здесь обычное, суть
не в этом. Время от времени в доме пропадают мелочи - то нож исчезнет,
то детская игрушка испарится. Подруга спрашивает работницу - та ничего
не знает. Это климат здесь такой - если у тебя очень уж шустрая
работница, то, бывает, вещи имеют тенденцию исчезать.
Один раз пропали мужнины часы, дорогие. В доме никого, кроме самих
хозяев и работницы, не было. Подруга с допросом к домработнице -
где часы? А та с видом оскорбленной невинности - знать не знаю и видеть
не видела! И вообще, как можно на меня, такую всю из себя честную,
такие вещи наговарить!
В самый разгар скандала въезжает во двор машина, за рулем сидит муж
работницы, водитель, а на руке у него - сами знаете что. Мужнины часы!
Подруга говорит, что это шедевр местной "гениальности". Я с ней
полностью согласна.

Сколько времени и сил тратит мужчина, чтобы воспользоваться минутной
слабостью женщины.

В семье родился малыш-суеверные родители сразу потащили его к гадалке,
что,мол в жизни ждет:ну цыганка разложила воркуг ребенка всякие штуки-
сигареты,бутылку водки,порножурналы,кассету с гомиками,пакетик анаши
и т.д."К чему,-говорит,потянется,от того и надо его в жизни больше
всего оберегать,не то сгинет". Родители занервничали,ждут...Дитенок
недолго озираясь сгребает все в охапку и к себе тянет,мама в
конвульсях, гадалка ее успокаивать-"Ну ничего-ничего,музыканты,в
сущности,тоже люди.Живут же как-то...

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!

Во времена социализма водку продавали с 11 и были никелированные
юбилейные рубли. Помятый мужичишка в 10.45 шустрит к винному отделу и,
подбрасывая на ладони рубль с профилем Ленина, ехидно приговаривает:"Тут
те не Мавзолей, тут ты у мине не залежись-ся!"

Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют,
так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет
маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку
попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что
хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает,
задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот
момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие
воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка.
Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут
терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит:
"Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с
достоинством отвечает: "Это я, за двоих.."
Дальше ехать стало веселее.. :-)

Утонул человек. Приехали менты. Один заполняет протокол:
- акт об утопизме, подумав немного пишет: -акт об утопляемости, подумав
еще: -акт о входе тела в воду и не выходе его от туда.

встречаются два психолога
- Так, утебя все хорошо, а у меня?

Собрались как-то за одним столом француз, американец и русский. Ну как полагается
водочка, закуска.
Выпили по одной.
Тут француз говорит: "А у нас во Франции такие ЖЕНЩИНЫ, от них так ПАХНЕТ!"
Американец: "А у нас в Америке такие РАКЕТЫ, они за тысячу километров
в пятикопеечную монету попадают!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, так у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещается!" …
Выпили еще три раза по одной.
Француз обратно начинает: "Знаете у нас во Франции такие Женщины, от них, так
себе, Пахнет".
Американец: " Да и у нас такие Ракеты за тысячу километров в пятикопеечную монету
никак попасть не могут".
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю Восемнадцать воробышков
помещаются, правда все плотненько сидят"…
Тут уже каждый по две бутылке выпил все в умат пьяные.
Француз: "Знаете у нас такие БАБЫ, от них так ВОНЯЕТ!"
Американец: "А РАКЕТЫ у нас такие Х@евые, что не могут за пять метров
в пятикопеечную монету попасть!"
Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков
помещаются, честно говоря у одного лапка свисает."
Наташа

В День бы милиции это рассказывать надо было бы,ну да только до Инета
добралась...Намедни,в аккурат 10-го уезжала из Москвы,незадолго до
поезда выкроилось свободное время и договорились мы пересечся с
другом,где нибудь поближе к вокзалу ,дабы мне потом из-за пробок
на поезд не опоздать.
Сказано -сделано.Встретились у ресторанчика 5 мин.от
Казанского,раздеваемся,заходим в зал.а там дым коромыслом-братва
гуляет вовсю:морды-"вжись обеду не пропускал",браслеты,печатки,
цепи голдовые, девченки,опять же,вобщем все по полной программе,
-2 длинных стола,причем между собой явно не знакомых.Начинает тапер
играть,все больше "Белый лебедь на пруду" и т.д.,-братки
наслаждаются,пляшут вовсю,денежку музыканту дают,еще песню
заказывают,и тут он объявляет:"для наших гостей из гостей из
"Регионального отдела по борьбе с наркотиками" Ж8-))) звучит эта
песня"Жиган -лимон"...Я чуть со стула не упала Ж8-О Ну ,думаю,мать,
или стареешь,в людях разбираться перестала,или все смешалось
в доме Облонских...Дальше думаю,а как интересно второй столик
реагнул? ;-))) (а у них как раз шуршание сразу началось)-Ведь сидели,
выпивили,закусывали,а тут на тебе-менты!
Что вы думаете?-Через пару песен очередной заказ,на сей раз уже
от них.
И вновь тапер начинает наигрывать вступление какого-то блатного
шедевра
....."Для наших дорогих гостей из (не помню какого,в р-не Казанского
вокзала)отдела муниципальной милиции...."
Отдохнули,блин,культурненько.Хотя,может и правда,старею... :-)

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной в глубокой юности,
когда разные значения фразам еще не предовались.
Жила я тогда на пятом этаже. Мои родители были уже в разводе,
но папа еще жил с нами, как сосед на общей кухне. Надо сказать,
что он очень любил выпить и ,естественно, не один. Вот как-то собрались
его дружки на попойку и допились до того, что начали косить друг
на друга. Видимо один что-то не то сказал и остальные решили его
выпроводить. Но неординарно, через балкон... На улице была зима,
лежал снег, к тому же пьяным, говорят, ангелы помогают. Короче
приземлился он удачно и вернулся к нам за своей верхней одеждой и обувью.
Но самое интересное началось, когда я стала рассказывать эту историю
своим друзьям. Рассказываю по порядку, когда дошла до полета с болкона,
чтобы объяснить всю меру ужаса, который испытал "летчик", говорю:
"Представляете, он летел в одних носках" (имея в виду, без обуви).
Начинается дружное ржание, я ничего не понимая, добавляю: "На четвертом
этаже девочка 10 лет испугалась, когда увидела его пролетающим мимо".
Все вокруг вообще зашлись от хохота. Я по прежнему не понимая такого
веселья смотрю с недоумением, а когда один друг немного просмеялся,
переспросил меня: "Что? Совсем в одних носках?" И тут до меня дошло...

Прочитала только что в газете "Сегодня" (по поводу столкновения грузовика
и автобуса с военными):

.....По предварительным данным, управлявший автобусом прапорщик был
трезв. ЛАЗ, кстати, сопровождала машина сопровождения Ауди-100,
однако шофер грузовика не выполнил требования сидевших в ней
сотрудников ГАИ и, вместо того, чтобы принять вправо, повернул не
туда, куда надо.....

Дед сидит под образами и молится.
- Господи ,укрепи и направь.
- Господи , укрепи и направь.
Бабка слушала и говорит :
- Проси лучше ,что бы укрепил , а направить я и сама направлю.

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

У знакомых 3-летняя дочь каждый раз после ужина стала говорить
нараспев:"Мусика-ва". Родители забеспокоились, что это значит. -"А так
Марь Иванна в садике всегда после обеда говорит" - ответила девочка.
Однажды отец пришел пораньше в детский сад. Дети заканчивали обедать. За
одним столиком восседала ядреная дородная воспитательница - Марь Иванна
- и доедала четвертую порцию. Потянувшись и плотоядно облизываясь, она
пропела: "Эх, мужика ба-а!"

У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает
доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они
играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И
вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы
с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и
покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг,
наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь
представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до
исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие
лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.

Пьяная собачка приходит домой.
Хозяин: Что напилась?
Собачка: Нет.
Хозяин: Ну-ка полай.
Собачка: Лай-лай-лай.

Русский народ всеяден, что бы власть не заварила - все расхлебаем.

Я работаю в Н.Новгороде на областном телевидении,а поскольку
контора у нас государственная-с финансами сами понимаете как,абзац,
то есть полный, одно из следствий-старенький видак в "Новостях",
у которого померла функция обнуления,и теперь,если хочешь,например,
расписать интервью-изволь выставить на начало оного,затем вынуть
кассету,снова вставить и с появившегося на счетчике "00:00" уже
расписывать поминутно,что за чем говорится.Вот,собственно,и ко
вчерашней истории-приехала я со съемочек,вставила-вынула,как
положено кассетку,сижу отсматриваю материал,а там его минут на 20
с лишним,и вот уже больше половины-как зовут срочно к телефону,
меж тем один из редакционных юношей потянулся по своей нужде
к видаку,не зная что у меня процесс...Я в долю секунды сооброжаю
что сейчас он вынет мою кассету,все вновь скинется на "0"(неизвестно
со скольки!!!) :-((( и воплю,буквально,голосом молящего Тарзана:
-МИША!!!! Не вынимай,я же еще не кончила!!!!!!! Ж8-О
Миша(ровно так),-"Расслабься,17 с половиной минут."

...Я ,понятное дело,расслабилась,ржали всей редакцией минут десять,
а стажеры,что присутствовали,до сих пор косятся...Остального
не слышали:-)например знаете,что на TV-сленге подкассетник
называется "штаны"? Когда я ,шесть лет назад,начинала здесь
работать,директор студии,солидная дама,нынче кандидат в депутаты,
кстати :-),заглянула в монтажку "...ребята,я кажется штаны здесь
оставила,вернете,если что на пульт " :-))) ,ну это уже совсем другая
история,и не одна...

Привет. История короткая. Плавали мы на круизах летом подрабатывали
переводчиками на пароходах Питер-Москва. По дороге много попадается
городков исконно русских, а по простому совсем уж захолустных.
В одном таком городишке ходил местный автобус. У водителя на двери
в кабину висело объявление следующего содержания: "Граждане пассажиры,
у кого кончились месячные, обращайтесь к водителю". Вот такие вот
у нас удалые водители в исконно русских городках.

Сегодня утром иду на работу.Подхожу к метро и рассматриваю, что в ларьках
продается.Слышен звонок мобильного телефона.Прислушиваюсь к сумке-не у меня
(телефон только три дня имею).Смотрю по сторонам, окружающие прохожие тоже
вертят головами,кто так долго не соображает.Рядом бабульки продают сигареты
на картонных коробках.Их лица я вижу уже лет пять в любую погоду и в любой день
недели.Одна бабулька дает сдачу покупателю, потом нагибается и откуда-то
извлекает мобильный телефон.Не знаю как другие, а я чуть в урну не врезалась.
А говорят наши пенсионеры плохо живут,что приходиться сигаретами торговать.
Может эта уже наторговала постоянных покупателей и принимает заказы на дом?
Вот такая история...

В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов.
Победителем оказался солдат, приславший следующее: “Я подпилил ножки
унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него. ”

Не бойтесь браться за дело, которого не знаете, потому что ковчег был
построен любителем, а вот «Титаник» построили профессионалы.

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят
- Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь
Абрам оправдывается
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею
- У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок,
топай в тыл врага и распространяй.
через три дня Абрам возврщается и докладывает Все листовки
распространил. куда сдать вырученые деньги.

Я

Поссорилисъ Абрамович с Рабиновичем:
- Ты вор и мошенник! - сказал Рабиновичу Абрамович.
Рабинович подал в суд...
Судъя вынес решение:
- Абрамович ви должен сказатъ при всех, ше Рабинович не вор и не
мошенник и еще извинитъся.
- Ну хорошо...
Идет суд. Слово дают Абрамовичу:
- Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсъ!!!

Я

Встречаются две подруги:
- Как у вас с мужем интимная жизнь?
- Мой шесть раз за ночь может!
Через некоторое время встречаются их мужья:
- Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?
- Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.

Разговор двух модэлей:
- Вон видишь того мужикаб, я его миллионером сделала!
- Не может быть, как это у тебя получилось
- А просто до меня он был миллиордэром!

Встречаются два фармацевта. Один другому:
- Ну че изобрел какое-нибудь лекарство?
- Да! Только осталось к нему болезни придумать!

История произошла в Турции несколько лет назад.
Зашли в кафешку. Выходит к нам на встречу турок с такими сальными
глазками и обращается к моей знакомой (блондинка с пышными формами):
Турок: Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? (кстати по русски
неплохо говорил)
Знакомая: Я замужем
Турок: А завтра?

В Новоарбатском увидела крем и
под ним ценник:
___________________________
крем для ухода за кончиками

49.00руб




(и внизу мелкими буквами)

волос
__________________________