Поиск по автору:

Объяснительная записка об отсутствии на рабочем месте.
Итак: 12 марта 2008г. утром я не смог вовремя прийти на работу,
поскольку не ходил общественный транспорт. Я очень долго ждал автобуса
на остановке, но нужный мне маршрут так и не появился. Тогда я пошел на
работу пешком, поскольку денег на такси у меня не было. Когда я добрался
до работы, то решил сразу сходить на обед, чтобы потом до вечера не
отлучаться с рабочего места. Позвонить на работу и предупредить об
опоздании я не мог, так как накануне отдал свой мобильный телефон в
ремонт. Считаю, что прогула я не совершал, так как отсутствовал на
работе по уважительной причине.

"Королева собиралась отпраздновать 60-ую годовщину брака на герцоге
Эдинбургском в компании своих детей и 60 близких друзей."

Бедный, бедный герцог...

Ассоциация слепых, глухих и убогих совместно с Профсоюзом бродячих
торговцев проводят под эгидой РЖД совместную акцию "Услышь меня!"
"Чик-чик!" - вот и еще один обладатель плейера с наушниками не прорвался
сквозь кордон участников акции, вооруженных ножницами!

Купить пылесос в М-Видео? - Влегкую.
Попробуй сдать его за 10 дней!

Сегодня смотрела "Кулинарный поединок". Ведущий, Михаил Пореченков
(хороший актер) выдал: "А кубики мяса какого диаметра должны быть?"
Удивилась, это как так? Кубики и диаметр?

Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций
Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет
для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет?
Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по
нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго
не могла понять, зачем же за это переплачивать.

Открываю АиФ за 18-24 июня, там анонс "Откуда берутся анекдоты", куча
знакомых морд делится своими соображениями. На последней странице
рубрика "в аптечку". Статейка вэтой рубрике называется "Щитовидка скажет
"спасибо"! Так там написано про чудо - крем, цитирую: мгновенно, через
кожу, крем "ЭНДОКРИНОЛ" доставляет активные вещества лапчатки прямо к
щитовидной железе. Действие лапчатки белой усиленно экстрактами
звездчатки и льнянки. Далее описывается действие этих
лапчаток-звездчаток. Надо учить этот отрывок в театральном. А то у них
все просто: На мели вы налима лениво ловили и т. д. А вот попробывать
прочитать этот рекламный перл! Как в известной в инете рубрике.... Я
плакал....

Еду в машине с Медеведом, рядом газелька, на ней надпись "Деловая
медицинская компания".

Сижу вечером около комбайна для измельчения, подогрева идетских
бутылочек и баночек и т. д. Чудо французкого народа. Инструкция к нему
на русском языке. Думать просто лень, в голове стоит крик нашей Букашки,
а она орет очень громко, особенно когда качает права. И еще сейчас она
заходит кушать и мне бежать ее кормить - время к 12 ночи. Я и говорю
Медведу: поймешь? И киваю на комбайн. Вдруг Медвед отрывается от своего
любимого занятия на кухне (пить чай, есть и посыпать пол крошками от
еды), встает, протягивает руку к комбайну и говорит с одухотворенным
лицом: Комбайн, я тебя понял! Потом садится и как ни в чем не бывало
продолжает свое занятие.

Ну просто не могу! Опять АиФ! Открываю, читаю, "Желудочно - кишечное
хозяйство" плюс портеры наших первых лиц и их высказывания с
комментариями АиФовцев. Комментарии и высказывания не вижу, так как без
очков открыла и довольно далеко от себя. А вот ниже название бросилось в
глаза"Человек или паразиты: кто кого?" Ну не прелесть ли, кстати, внизу
перед этим названием большой портрет Степашина. Я плакал...

Реальная история, услышанная и увиденная в метро. Девушка поднимается по
эскалатору, ее встречает парень, далее - диалог:
- Опять, БЛЯДЬ, опаздываешь, дура!
- Я же просила тебя, не называй меня дурой!

встречаются два психолога
- Так, утебя все хорошо, а у меня?

Упражнение из учебника русского языка Томаса Баера (профессора русского
языка, штат Вермонт), 1993.

Вера и Андрей живут в Москве. Они завтракают в семь часов утра. Андрей
работает в Кремле и он едет туда на метро. Вера работает на почте и
утром она идет пешком на почту. Сегодня она опаздывает и она едет на
такси. Вечером Вера спрашивает, "Где мы ужинаем?" Андрей не хочет
ужинать в ресторане, и он отвечает "Я не знаю, где ты ужинаешь, но я
сегодня отдыхаю".

Разговаривают два друга:
Вчера с родителями своей девушки познакомился!
Ну и как?
Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за
спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то
на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры
скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая
голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу.
Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я
тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она
дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр
прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька.
Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за
проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку
и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это
точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья
радостно - так это ж лор! :))

Если безобразие нельзя предотвратить, его нужно возглавить!

Меняю недвижимость в Москве на невидимость в Лондоне!

История о том как можно добить и без того непростые отношения со
свекровью.
Все лето мать моего мужа живет на даче, а мы в это время наслаждаемся
жизнью вдвоем без посторонних глаз и чрезмерного вмешательства в нашу
семейную жизнь.
Зная, что в сентябре свекровь возвращается и станет придирчиво
осматривать всю квартиру, мы с мужем выдраили все что смогли и надев на
лица доброжелательные улыбки стали поджидать "маму".
"Мама" вернулась и по хозяйски осмотрев жилплощадь проверила содержимое
кастрюль и холодильника, убедилась что сын не глодал, удовлетворенная
ушла к себе.
Мы облегченно вздохнули и устроились перед телевизором предвкушая
спокойный вечер. Тут приоткрывается дверь, свекровь с перекошенным лицом
заглядывает к нам в комнату и спрашивает:
- Наташа, а что это там у тебя в кружечке было? Я выпила и теперь мне
как-то нехорошо.
У свекрови привычка странная, что-то за кем-то доесть и допить "чтобы не
пропадало".
Я начинаю судоржно прокручивать в голове что у меня "было в кружечке",
которую она нашла. Вспомнить не могу, так как доводя все до стерильной
чистоты мы выбросили и выдраили все что могли. Спрашиваю:
- А где кружечка стояла?
- В холодильнике у стенки. Что-то меня так замутило, думала там сок
какой у вас остался я и допила - Жалуется "мама" и показывает мне эту
самую кружечку.
Когда я увидела кружку мне стало одновременно и плохо и настолько
смешно, что я не могла выговорить ни слова. у меня случился приступ
истерического смеха, муж косился на меня не понимая что происходит, а я
просто валялась сначала на диване, а потом на полу, потому что никак не
могла понять как ЭТО можно было выпить? Причем все??? Я вспомнила что
почти месяц назад пекла пирог по какому-то рецепту и там было написано,
что желток класть в тесто не нужно, посмотрев на желток и не зная куда
его применить, сунула его в холодильник - авось куда использую. И
напрочь об этом забыла. Вспомнила о нем только за неделю до приезда
свекрови, когда стала проверять холодильник, увидела намертво присохшее
яйцо к кружке и поняла что просто так оно не отмоется, поразмыслив
залила его доброй порцией "Фейри" и горячей водой и почему-то на
автопилоте поставила обратно на полку.( Мы с мужем куда-то убегали). Вот
эту то смесь и умудрилась выпить моя свекровь. Все что я смогла выдавить
из себя отвалявшись от смеха на полу это " Идите блюйте! И быстрее!".
Представив что ЭТО обратно еще пойдет и пузырями у меня случился новый
приступ истеричного смеха, ничего не могла с собой поделать.
Теперь свекровь живет в твердом убеждении что ее пытались отравить.

Беседуем с сыном-первоклассником.
- Символ Австралии - это кенгуру, потому что больше нигде не водится,
символ Новой Зеландии - это птица киви, потому что больше нигде не
водится.
- Ага!!! А символ России - двуглавый орёл!!!

История про то, как мы встретили Новый Год! У меня дочь, у нее папа
есть, у папы сестра, у сестры муж. Комплект из 4-х родителей на 2-х
детей. Так вот, мой муж тезка мужа сестры, а я тезка его сестре. Сложно
да,? А детям какого? Вообщем, два Ивана на две да-Марьи. Так вот жизнь
сложилась. А еще у моего мужа и его сестры есть папа и мама. Наверно не
лишнем будет сказать, что у ихнего папы (дедушки нашего)была сестра -
тезка жены, то есть бабушки наших детушек. А у сестры нашего дедушки муж
был - тезка нашего дедушки. Вот так все сурово. К началу Нового, 2010,
года, моя дочь охренела окончательно и стала звать меня мама, а тетку
свою, сестру папы нашего - мама Наташа. Причем врубилась, что та
поначалу не поняла, и тянула за руку, заглядывала в глаза: Мама Наташа,
пойдем! Меня аж скрутило. А потом и братец ее двоюродный, сын сестры
моего мужа, охренел и стал говорить своему родному дяде: Папа! Как-то
рассказы о том, что папу и дядю зовут одинаково не подействовали. Дочери
2 года, племяннику - 3 года. Хорошо, что у меня дочь, ждала сына, имя
выбрала, и уже расстраивалась, ведь племянника назвали этим именем! Надо
что-то делать, надо что-то делать с этой семьей. У них же еще парочки
есть, помимо нас, с такими двойными именами.

Дочке было 2 года 4 января, а заговорила она в 1 год и 7,5 месяцев. ТО
есть я привыкла, что тот набор желаний, который есть у такого маленького
клопика, она как-то освоила к 1 году и 7 месяцам, а вот то, что через
2 недели она стала говорить предложениями - вот это была новость. Ее
просто прорвало. Бабушка наша приезжает один раз в две недели и как
всегда, самое интересное происходит без нее. А тут..... бабушка стоит на
пороге в туалет и говорит приторным голосом нашей дочке: А куда бабушка
пойдет? Пись-пись или...? Тут бабушка делает движение руками, как будто
их моет и подбирает выражение для этого действия типа пись-пись. Наша
дочка тоненьким ангельски голосочком ребеночка такого сладкого: Бабушка
пойдет в БАНЮ! Мы ее этому не учили :-)))))))))))))))))

Прочитала тут про станцию метро проспект Ветеранов в Питере. Так вот,
все верно, было такое. Если почитать то, что пишут рекламщики из нашего
метро... Блин! Да, ассоциации наверно! Рядом с этой станцией магазинчик
с тортиками. Свеженькие! 4 января прихожу покупать тортик, смотрю -
красивые такие, беленькие, черненькие, финтифлюшечки на них разные.
Выбрала несколько для окончательного выбора, читаю название: "Бисквитный
с вишней", а рядом "Бисквитный с вишней с включениями".... Да.....

Встречаем Новый Год. Приехала сестра мужа с ребенком 3-х лет. А у меня
дочке только будет 2 года 4 января. Сидим втроем (и муж мой - поэтому
втроем) с двумя детьми. Погуляли их, покормили, я поспала (стол делала),
все про детей друг другу рассказали, а Новый Год никак не наступает.
Снова поели, попили чаю, дети уже сами по себе, развлекают друг друга, а
Новый Год не наступает! Вдруг в этой тоске голос сестры мужа: Как у вас
она хорошо говорит в почти 2 года! (О нашей дочке) И все правильно,
слова не путает. А вот наш (то есть ее сын) заговорил позже! Мальчики
позже говорить начинают. Но слова путал! Читает сороку-белобоку: этому
дала, этому дала, а это - не мудала. Смеялись два года:-)

Только что подруга рассказала.
Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в
этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно
реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое
успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза
два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что
дальше?". Она ответила: "Мы с папой сами эти таблетки выпили, очень
помогло!".

Армянская сборная по водному поло поехала на олимпиаду. Играют матч.
Ашот взял подачу и плывет забивать гол. Тренер ему кричит:"Ашоооот,
отдай мяч Хааааачику!". Ашот не слушает, плывет дальше. Тренер
опять:"Ашоооот, дай пас Хаааачику!". Ашот не слышит, плывет и забивает
ГОЛ! Тренер:"Что ты наделал? Я же тебе говорил, отдай мяч Хачику!".
Ашот:"Ну, тренер, зачем ругаешь, я же гол забил!"Тренер:"Ты гол забил,
но Хачик-то утонул..."

На небе мириады звезд сияют
Ах как прекрасен был бы к ним полет
Зачем я существую в этом мире?
И что же с ним потом произойдет?
Сидя в вонючем, гнилостном болоте
О смысле жизни думал Бегемот.

Лето наступило, все цветет вокруг
На небе сияет солнца желтый круг
Душу наполняя ласковым теплом
Мы туда стремимся, где наш отчий дом
С ненавистью глядя на российский мух
Тосковал по Родине каларадский жук.

Этот счет является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненную работу.Маляр написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезду-1 руб.
2.Раскрасил место рождения Христа-10 руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 руб.
4.Отделал Варвару у входа-10 руб.
5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её матом два раза-5 руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца-10 руб.
7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 руб.
8.Отделал по разу жен мироносца-5 руб.
9.Покрыл матом Святую Магдалину-5руб.
10.разделал небо и поставил крест под всеми святыми-10 руб.
ИТОГО-60 руб.
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит."
Настоятель монастыря Евлампий.

Этот счёт является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель предложил написать счет за работу.Маляр написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезд-1 рубль
2.Раскрасил место рождения Христа-10 рублей
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 рубль
4.Отделал Варвару у входа-10 рублей
5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её два раза-5 рублей
6.Деве Марии сделал нового младенца-10 рублей
7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 рубля
8.Отделал по разу жен мироносца-5 рублей
9.Покрыл три раза матом Святую Магдолину-5 рублей
10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми-10 рублей
ИТОГО-60 рублей
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит."
Настоятель монастыря Евлампий