Поиск по автору:

Просыпаюсь оттого, что муж смеется во сне. Толкаю его и спрашиваю что же
такое смешное ему приснилось. А он, сонный, бормочет:" А что тебе
рассказывать? Ты же сама там была и все видела!"
Наталья

Мы с подругой давали в 90-х объявление об уборке. Как-то позвонил
парень. Купил особняк, нужно помыть.
Почти весь день мыли, устали до смерти. Пора уже и деньги получить, а
хозяина всё нет. Звоним ему в офис: "Что же вы не едете?"
"Выезжаю", говорит.
Прошёл ещё час. Опять звоним. "Вот, уже еду, еду".
Так мы прождали 3 часа. Наконец, до нас дошло, что бизнесмен платить и
не собирался.
Так обидно стало, что решили взять два телефонных аппарата (они лежали
на куче с вещами) - как залог. На прощание оставили охраннику свои
телефоны и побрели домой.
Отошли метров 500 и думаем: а вдруг всё-таки приехал?
Сумку с телефонами стали определять - на случай, если вернёмся ни
с чем.
Рядом забор и трава высокая. Там и спрятали.
Но мальчишечка так и не появлялся.
Идём мы к сумке в кустах, а там стоит милицейская машина и женщина
разговаривает с 2-мя оперативниками, а в руках у них наша сумочка.
Увидела она нас и кричит: "Вот они!"
"Ваши документы. Ваша сумка? Что в ней? Телефоны ваши? Всё ясно -
КРАЖА. Проедемте с нами".
Мы, конечно, ахнули. Оказывается, бабуля, наблюдая из окна за нашими
передвижениями (сумочку-то не сразу удалось пристроить), решила, что
ей под забор подложили... БОМБУ и быстренько вызвала милицию.
Доставили нас в отделение, привели к следователю.
Нас, конечно трясёт, слёзы, и всё такое. Пакеты свои вывернули.
Посыпались тряпки мокрые, перчатки...
"Так вы им свои координаты оставили? Тогда это не кража". Ой, тогда,
говорим, помогите восстановить справедливость.
Дядя Стёпа-милиционер звонит нашему любезному другу:
"С вами разговаривает следователь РОВД Калининского района. Здесь
женщины пришли с заявлением на вас...".
Через 15 мин мы вышли из РОВД с деньгами, но до сих пор как вспомним...

Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру...
И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных
собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся
автостопом.
Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина.
Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже была
одна зверюга - овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленьким
ребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего на
то согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) еще
одной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей.
Но она завелась.
Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна моя
матушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка,
притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своего
детства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с его
точки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумя
помоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она уже
договорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку в
институт для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку.
А мне - дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазки
понимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристрою
куда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужна
собака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чем
на шапку. Жизнь показала, что я была наивна.
Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе,
расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы эта
скотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила,
что мы с ней созданы друг для друга.
И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля,
как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надо
за него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. В
конце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весь
город, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала.
Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!".
Оказалось - может.
Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомнике
надо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было.
Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породы
неопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу были
разборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих.
Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку с
котами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственными
глазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя,
сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней была
привычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целыми
днями, а тут видите ли ее заперли...
Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился.
Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин мою
Динушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с таким
несказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушных
оставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица на
моих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошку
и посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин!
Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семье
профессиональных нищих, позор!
В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызаться
нужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась на
улицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа и
увязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию к
студентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Не
приведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскими
способами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясь
отрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое".
А потом мы решили переезжать к свекрови.
Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседей
кому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака.
Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли.
Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другой
квартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышала
во дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла.
Грязная, мокрая, голодная, но счастливая.
Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указали
на место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартиры
двортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды.
Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора - это
концерт, для соседей с чувством злобы - повод поругаться, когда наше
семейство выходит дважды в день на прогулку.
Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. После
еще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку,
пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовой
породы. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил и
полученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку.
Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучая
по мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я ее
больше никому не отдам.

Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно,
ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу.
Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять
приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала
канючить.
- Мам, ну можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить...
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого
берега.
- Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел.
Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу.
Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой
руке держит трусы от купальника!
Маму-то она послушалась, трусы - сухие.

Еще раз о памятниках: в Киеве, в районе Дарницы, в скверике стоял (а
может и сейчас стоит) памятник защитникам Отечества. Суть композиции в
том, что один стоящий (видно что с трудом)боец поддерживает второго,
лежащего, подмышки.
Видно что людям очень плохо, а лежащему так вообще никак. Памятник как
памятник, но есть нюанс: в здании за сквером находилась столовая.
Отсюда- народное название памятника "Двое вышли из столовой".

-Старшина, у Иванова отец умер, так ты как-нибудь потактичней ему скажи.
Вечером старшина :
- У кого есть отцы, шаг вперёд! А ты, Иванов, куда прёшься ?

Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин....
ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может
быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора
"Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10
жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями
прислал!!!
Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь...
на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины"
Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и
нарисовали!!!
на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил:
Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!!
На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц?
Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили?
Спасибо хоть не нарисовали!!!!

Комната отдыха в пожарной. На столе полно пива, водки, таранки, закуски.
За столом сидят пожарники и все это употребляют. Тут заходит начальник пожарного
отряда смотрит на часы и говорит:
- Ну что , ребятки, допивайте , доедайте все и через пару часиков поедем.
Налоговая горит.

-Девушка, вы что будете пить: спирт или водку?
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!..

Друг вчера поделился:
"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает,
когда кто-то набирает мне сообщения.
Вижу - начала мне набирать. Думаю, че может секретарша просить в
5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей
"ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а
потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" ессно отпрашивалась.
Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".

Наталья

Новая русская пословица: Ни мне, ни тебе - зато поровну.

Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все
лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в
окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на
дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как
такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю
табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.

К слову о медиках. :))
Один мой приятель, будучи на отдыхе где-то в горах Кавказа, умудрился попасть
в крайне обычно-необычную ситуевину. Ехали они с друзьями на машине... Ветерок
в окошечко, солнышко, лепота одним словом!
Мимо бегут луга заливные, пасек до фига ес-но (кто не знает, так там пчел
разводят). Вот одно такое насекомое и залетело на огонек в окошко машины
и не нашла другого места как приземлиться на ухо вышеупомянутого товарища.
Тот самый товарищ, не мудрствуя лукаво, начинает со всей дури долбить себя
по уху. Kороче, забил он эту пчелу ... в ухо. Крик поднимается мама не горюй!
Конечно, посмотреть бы на вас, если у вас в ухе пчела жужжит и вот-вот тяпнет
в барабанную перепонку. И все это происходит на скорости километров так 120.
Друзья потерпевшего, мирно пившие на заднем сидении русский народный коктель
под названием "Спирит энд вотер" (спирт с водой, короче), начинают всеми силами
помогать, т.е. лупить товарища по другому уху с криками: "Давай, ща эту падлу
выгоним на ...". Пчеле это по фигу, она только глубже прячется. Потерпевший орет
благим матом, ему уже кажется, что пчела до мозгов добралась и прям по ним ползает
и жужжит уже в голове.
В конце концов находится единственное правильно-верное решение.
Пожертвовав с неимоверными усилиями вышеупомянутым коктелем, господа с заднего
сидения начинают травить сим продуктом насекомое посредством заливания его в ухо
потерпевшего.
Как ни странно, через пару минут ж-ж-ж-ж становится гораздо менее ритмичным
и в конце концов стихает, а еще через секунду из уха вываливается пьяная в доску
пчела.
Финал истории таков: теперь на любом застолье героя этой истории всегда спрашивают
прежде чем потчевать спиртным: "Тебе как, водки в рюмку или опять ушами пить
будешь?" :))

Летит над США кризис и думает "даааа, много я тут наворотил...."
Подлетает к Европе. "Даааа, а тут-то еще страшнее похозяйничал...."
Подлетает к России. "А здесь кто побывал? Я ведь еще сюда и не
добрался......"

Новый Русский рассказывает:
-Слушай, был вчера в церкви, так одна бабка во время службы вдруг
достает сигарету и закуривает! Я от удивления чуть кружку с пивом
не выронил...

Что такое американский университет?
Это место, где русские профессора учат китайских студентов.

Рассказала сестренка. Она работает администратором в кабельной компании,
у которй есть ряд тех. отделов по всему городу. По причине этого
сестренке приходится много разъезжать в течение дня, и мобильный телефон
для нее - первейшая и необходимейшая вещь. В том числе и для того, чтобы
ставить на нем различные "напоминалки" - что, кому, когда, куда и т. д.
и т. п. И вот страшная неприятность - мобильник в спешке забыт дома. Но
боссу это неведомо, и он отправляет администратора проехаться по
отделам, как всегда со множеством поручений. По мере того, как босс
выдает свои задания, сестренка начинает понимать, что все удержать в
голове не удасться. Со вздохом берет ручку и по старому, проверенному
способу начинает делать пометки у себя на запястии -
"крестик-на-память". Рисует первый крестик "Х" (босс удивленно наблюдает
за процессом), затем второй (но немного недорисовывает, отчего крестик
получается похожим на "У"). Потрясенный босс замолкает. На вопрос "Что
нибудь еше?", заканчивает: "Ну, остальное завтра, можешь не дописывать".

Пятеро наркоманов ловят такси.Один из них, что меньше всех накурился,
говорит: "Так, щас ловлю такси, договариваюсь, все молчите, молча
садитесь в такси и сидите тихо. Поняли?"...."Поооняяяялиии"
Поймали такси. Сели молча, едут.
Тут водитель и говорит:"Мужики, вы что, анаши накурились?"
А главный нароша:"А ты как догадался?"
"Да сели пятеро на первое сиденье и молчите........"

-Какие грибы может есть человек ?
- Абсолютно все, но некоторые только один раз.

Телеграмма:
"Москва. Кремль.
Володя, когда вернешь задолженность по пенсиям?
Борис"

Работать надо меньше.
Утроб 6 часов, надо на работу с которой вернулась совершенно вымотанная накануне
(админ я), звонит будильник, на автомате протягиваю руку, нажимая на кнопку
выключения, подношу его к уху как мобильный и отвечаю - такая-то слушает.
Когда я это осознала, то проснулась моментально.
Все.

Возмущенному автору от 19 января 2003 г. Относительно "амбулы" перед
"преамбулой". Всем ясно как день, что "амбула" употребляется для
"красного словца" - прикол. И не является кричащим показателем
безграмотности авторов. Не стоит так напрягаться, дружок.

- Вы вчера жену похоронили. А что случилось?
- Да, она, знаете, умерла.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом.
Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Смотрю вечером 19 января новости. Главная тема, разумеется, Крещение.
Журналистка голосом, должным изображать вежливое благоговение,
рассказывает о верующих, которые занимают очередь за свяятой водой. Мол,
еще ночью брали, но основная масса занимает очередь с утра, потому как
утром вода самая святая :). А далее идет интервью с какой-то бабкой, а
та без тени сомнения заявляет: "Утром самая хорошая вода и есть. А днем
уже кто знает, чего они туда намешают..."

"Бублик! Бублик!"- радостно кричали дети, не зная, что Колобок смертельно ранен...

Муж вечером заходит к жене в спальню с тарелочкой :
- Дорогая, псмотри, какое чудесное средство от головной боли я тебе
принёс.
- Но у меня не болит голова.
- Ну так прекрасно...

из армейских перлов:
если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает,
что мы его защищаем.

Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали
из разных уголков нашей необъятной родины, работают на стройке. Одна из
девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку:
колбаску, сыр, конфеты и проч. В том числе и ананас (неслыханная по тем
временам удача - достать ананас!). Через некоторое время получает от
родителей письмо: "Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска
очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на
телевизор поставили - красиво!"

Какой у нас народ добрый, это что-то...
Напомню, что весной в Екатеринбурге рухнул строящийся, почти готовый к
сдаче в эксплуатацию мост (тогда еще не вовремя проезжающую Оку обвинили
в том, что эта машина-зверь опоры снесла). А сейчас на городском сайте
статья про строительство небоскребов появилась. Мол, к 2010 году у нас
будет город-сад. То бишь, город небоскребов. В том числе, обещают
построить друг против друга 2 башни по обеим сторонам пр. Ленина. Так
вот, на форуме обсуждение.
Пост:
"Так.... посмотрим... посмотрим что произойдет 11 сентебря 2010 года...
".
Ответ:
"ничего, либо недостроят, либо сами упадут"

Работаю в сотовой компании оператором. Бывают, что звонят не просто
абоненты, которых интересует какой-либо вопрос, но и просто звонят
прикольнуться, либо озабоченные. На тренинге рассказал сотрудник такую
историю. Поздний вечер. Звонит абонент. Новенький оператор отвечает на
него, представляется, называет сотовую компанию, имя. На том конце
провода:
- Добрый вечер, девушка. У меня х...й чешется, хочу секса...
О(в полном замешательстве): - минуту пожалуйста.
Оставляет данного абонента на линии и спрашивает у соседнего оператора,
что на это ответить. А он решил приколоться над новенькой и говорит,
чтобы она сказала стандартную фразу. Оператор возвращается к абоненту и
отвечает...
- Спасибо за ожидание. Дело в том, что данная ситуация наблюдается у
ряда наших абонентов. От лица компании приносим извинения за
доставленные неудобства. Наши специалисты занимаются решением данного
вопроса..... ))))))

Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было
3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как, откусив
яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна
ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба.
Дослушав сказку, Костюша сказал :
- Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.

Еврейская семья,Приходит внук из школы и говорит ,что он вступил
в пионеры и что теперь он русский."Ладно",отвечают родственики.
Забирают норковую шапку,дубленку,сапоги и взамен дают вязанную
шапку,телогрейку,валенки.
Сели ужинать. У всех на столе курица ,а мальчику дали макороны с тушенкой.
-Я полчиса как русский,но как вас жидов ненавижу!

По поводу женской логики...
Выдала моя мама.

Братец залез на кровать в тапочках.
Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно):
- Каких фильмов?
М.:
- Да сериалов, там все время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво):
- Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией):
- Ну правильно, ты же их не смотришь!

Ната

Отдыхали с сыном 14 лет в Тунисе. Там он впервые увидел разнообразного
возраста немок топ-лесс. внимательно оглядывал окрестности минуты две и
потерял к этому интерес. Дома по прошествии некоторого времени смотрели
с мужем фильм, и проскользнуло в разговоре, что он этого насмотреля на
пляже в Тунисе. Отец, заинтересованно - ну и как, классно?
Сын - НЕТ, ПАПА, ЭТО ТАК СТРАШНО!!!!1

Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже
насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого
угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие
было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и
хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и
оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну
как тебе? нравится? Ответ: Ты, Лена, такая красивая, как проститука!...

Вчера в продуктовом магазине: муж покупает молоко, хотя вообще-то делает
это нечасто...
выдает продавщице привычную для себя фразу: "Мне 0,5 "Пискаревского",
пожалуйста!" Она в секундном замешательстве, потом со смехом уточняет
"Вам точно молока?"

Женщина - как обед: сначала подает холодное, потом горячее, но мужчина
как ребенок, всегда хочет начать со сладкого и, если женщина ему
позволит, он быстро потеряет аппетит.

Если муж ночью назвал вас чужим именем - отзывайтесь, не пожалеете!

Заблудился мужчина в лесу и вдруг навстречу ему тигр. Бухнулся он на
колени:
- Господи, не дай быть съеденным...
Тигр присел рядом :
- Господи, благодарю Тебя за пищу, которую ты послал мне сегодня...

Сегодня утром в автобусе произошли две забавные, на мой взгляд, истории.
№1 Утро. 7-00. Стою на остановке. Подходит автобус №90.
Долго его не было, поэтому народу - тьма. Но почти все влезли. Один
мужчина наполовину находится в автобусе, а филейная его часть - снаружи.
И вот он заявляет кондукторше:
- Я за проезд платить не буду!
И поясняет:
- Пассажиром себя не чувствую!
:)

№2 Уже вечером по пути из дома на работу.
Мужик встает с сиденья и спрашивает у соседа:
- Мол, выходите сейчас?
- Не, не выхожу.
- Тогда позвольте я ПРОБЬЮ себе дорогу!
:)

История из серии "Про Штирлица".
Я работаю юристом в строительной фирме.
Пятница, вечер.
Подходит ко мне один из сотрудников и говорит:
"Мне срочно нужно сделать договор пополам".
Я переспрашиваю: "Что нужно?"
Он мне: "Ну договор сделать пополам".
Я спрашиваю: "Как это пополам?"
Он: "Ну как обычно".
Я понимаю, что то ли у меня крыша едет, то ли у него.
Разговор в таком духе продолжается какое-то время.
Я понимаю, что мы друг друга просто не понимаем.
Начинаю говорить с сотрудником, как с маленьким ребенком:
"Давайте разберемся. Какой Вы договор имеете в виду? Ну расскажите мне о
чем он, что значит "пополам"? Разделить договор на два что ли? или как?"
И тут мой сотрудник начинает смеяться и говорит: "Мне нужен договор на
устройство полов в торговом центре. Договор "по полам".

У раввина крестился сын. Пришел раввин в горе к Стене Плача и говорит
Б-гу: "Господи, почему именно у меня, который воспитал сына в еврейских
традициях, который вел праведный образ жизни, почему именно у меня сын
крестился?
Б-г отвечает: "У меня тоже..."

Собаку спрашивают:
- Почему ты такая злая?
- Я не злая, я добрая, - отвечает та, - но... тщательно это скрываю!
- Почему?
- Боюсь место потерять!
Так давай те выпьем за искренность и чтобы нам не приходилось ее
скрывать!

У меня замечательная бабушка. Когда я куда-нибудь ухожу, то она
всегда записывает кто, во сколько и зачем, собственно, мне звонил.
Сегодня по приходу домой я взглянула на листик и увидела следующее:
"в 19-00 звонил какой-то дядя и сказал, что он знает где сокаблить
то, что тебе нужно. Он говорил лишком быстро, я попросила повторить,
но все равно не поняла, что он имел в виду."
Я, ессно, обратилась тут же к бабушке, мол что ЭТО такое? Она
говорит: "Ну вот это все, что он сказал, по-моему, у него что-то
с головой..."
С размышлениями о смысле этого сообщения я думала долго, до звонка
того самого дяди, им оказался мой Друг:
Я - ты мне звонил?
Д - Да, тебе все передали?
Я - Прости, но что соскоблить я должна?
Д - ???? Я просто сказал, что знаю где можно скачать нужный тебе
материал... :-(
Но в бабушкиной интерпритации все это звучало не менее убедительнее! :-)

Экзамен на получение водительских прав. Инструктор:
- Какое колесо меньше всего поворачивается во время поворота направо ?
Будущий водитель :
- Запасное...

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Года два на Ленинском проспекте в Москве стояли рядом два рекламных
щита. Один на обочине, второй - на разделительном газоне. В поле зрения
они попадали одновременно, читались практически как единое целое.
1. Реклама некоей страховой компании "СКОЛЬКО У ТЕБЯ ЖИЗНЕЙ?"....
2. Реклама "Золотой Явы" "БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ"....
Жалко фотоаппарата с собой не было.......

Ехала вчера в троллейбусе.
Водитель выдавал следующие перлы.

Подъезжаем к конечной остановке Академическая:
- Остановка Академическая, конечная. Тем, кому надо ехать направо -
прошу выйти, сзади идет 12-й троллейбус. Уважаемые пассажиры, осторожней
покидайте троллейбус, там лужи всякие....

Отправляемся от конечной остановки:
- Ну что, поедем, пожалуй?

Пробка перед ул. Малышева:
- Подъезжаем к пробке... Просьба пассажирам, которые едут пешком, не
расслабляться и держаться за всякие поручни, а то могу уронить...

Дальше я вышла, но очень хочется еще прокатиться с таким водителем на
его 7 троллейбусе... :-)