04.08.2004, Остальные новые стишки
Как хотелось увидеть тебя милый мой,
Как мне бывает трудно без тебя,
Как хочу своей девичьей силой к груди твоей прижаться на всегда.
Прижаться и всегда быть рядом, не растоваться и всегда быть рядом!
Не растоваться ни когда с тобой,
И согревать тебя любтмый взлядом и жить одной судьбой.
07.07.2010, Повторные анекдоты
- А что разве они плохо поджарены ?
_Незнаю, но они у меня салат жрут !
11.04.2001, Остальные анекдоты
д. И вдруг видит, щит рекламный - туристические поездки в ад.
Во... , думает, вот что мне нужно!
Взял путевку, сел в вагонетку, едет, смотрит а в аду... мужики в карты
играют, да водку пьют, телуи голые на столах танцуют.. ну мужик вернулся
и думает - на х.. й мне этот рай, пойду отпрашусь в ад. Подходит к
архангелам и говорит, ребят отпустите меня в ад. Те- ты что сума сошел
отдуда же нельзя вернуться... Ну и что, не могу больше здесь, скучно!
Ну ладно иди.
Возращается в ад, а там его раз и на сковородку. Мужик - ээээ... а где
же карты, водка и телки... а ему в ответ - а это, дорогой, была
рекламная компания.
17.03.2003, Остальные новые истории
как мама терпеть не может всякие боевичные ужасы-убийства. Фраза: "Здесь
была женщина. Ее приняли за вас". Мама: "Какая гадость! Чего только не
покажут! Ее прибили за нос!" :) и так постоянно:) N
18.08.2003, Повторные анекдоты
Познакомился с деревенской девушкой и пригласил ее на свидание.
Парень спрашивает ее: - что ты хочешь моя дорогая?
Девушка отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!!
После того, как она съела пряники, парень опять ее спрашивает: -что ты сейчас хочешь дорогая?
Девуша опять отвечает: -ПРЯНИКОВ!!!!!
После того как она ОПЯТЬ съела пряники, парень ее спрашивает: - ну, а сейчас, что ты хочешь дорогая??????
Девушка, отрыгнув, отвечает: - А ТЕПЕРЬ СРАТЬ ХОЧУ!!!!!
11.01.2005, Повторные анекдоты
первый: Я сегодня насрал в постель, потому что было лень встать.
второй: А я даже рожу к тарелке повернуть не смог, лень было.
третий: Фигня все это, вот я всю ночь орал от боли - яйцо лапой
пришемил, а орал потому что лапу было лень убрать.
17.02.2006, Повторные анекдоты
- Можно, а сколько Вам сантиметров?
- Ой, а это не боулинг??
14.08.2008, Стишки - основной выпуск
блестят из дырки унитаза!!! )))
16.12.2016, Повторные анекдоты
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"
Много денег, да и конечно детей.
Год крысы - это год нормальный
Год крысы - это год веселья.
Год крысы - это много любви детей и радости.
В-общем с Новым Годом Вас!!!!!!
15.10.2001, Остальные новые анекдоты
наслаждения".
14.02.2003, Остальные новые истории
Решил как-то мой муж свою синюю вязаную шапочку покрасить в черный цвет.
И сдал ее с этой целью в соответствующую контору. Красили ее там долго
(старались), и результат превзошел все ожидания! Мы получили уникальный
чехол для пениса! А что, в России зимы суровые, для головы каждый дурак
может шапку купить, а у нас зато и пенис есть куда спрятать!
14.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Горошками.
- А лиса?
- Колбасками.
- А корова?
- Лепешками.
Правильно. А кто написал Аппасионату?
Не знаешь? Да, в говне ты действительно разбираешься.
08.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Проект «Дети пишут Богу»
20.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."
надписью; на потолке висит носок!!! все смотрят на потолок и улыбаются.
вдруг увидела это учительница и отобрала записку, и прочитала и
посмотрела на потолок - реакция класса была суперсмешная!!!!
05.06.2006, Новые истории - основной выпуск
последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые.
Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек,
что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает,
проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа:
молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие
попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время.
Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду
я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...
30.12.2014, Остальные новые анекдоты
-Мистер Поттер, когда у вас будет выпускной ,все оденут чёрное.
- Это потому что я ухожу?
- Нет ,это я умру от счастья!
22.09.2001, Остальные новые истории
72750302: Привет :-) Настя: привет там!
Мике: Должен мы знакомить оурселвес? :-) Настя: Июм Настя, рад видеть
у))))))) Мике: Июм Мелых..... приятно встретить у :-)) Настя: что страна
есть у из Мике: Июм живущий в Истанбул Настя: и что есть у искающий в
Россия?
Мике: Новый друзья :-) Настя: намед Настя, да?
Мике: Может быть :-) Настя: все Турки просто хотеть иметь виртуальный
секс Мике: Ничего должен быть генерализед Настя: и надеяться так
сладость я не похожий на ВИРТУАЛьный секс ваще
Мике: Я не спросить у про это ВАщЕ :-)) Настя: хммммммм........ и
почему?
Мике: Есть у киддинг? :-) Настя: жоп! июм мерры девка!!!!!
Мике: Мне нравится мерры народ :-) Настя: мы иметь найден каждый
другой)) Мике: Дестины :-)) Настя: ФАТЕ
Мике: В который столица делать у жить ?
Настя: Москва Мике: Что есть твой работа ?
Настя: маркетинг аналыст Мике: Я энгиннеер с мба и управлять мой
собственный компания Настя: сооол.......
Настя: что есть у делающий у этот момент?
Мике: Пробовающий то старт работающий день... и чаттинг с у :-) Настя:
Ааааааааа....... Июд похожий на выпивать нечто СИЛЬНЫй..... вешатьЕвер
Мике: Что сделал у выпивать у ночь? :-) Настя: Водка..... очень много
водка..
Мике: Что был причина.... Поздравленный нечто ?
Настя: но..... усял выпивающий.... как повсюду после тяжелый работающий
день Мике: твой работа стресс у слишком много ?
Настя: да.... это традитион Мике: Существующий стрессед ?
Настя: но..... выпивающий Мике: Мне нравится водка тоже.... вчера вечер
Я бухой немножко Настя: немножко??? как много??
Мике: Не сравнивать с Русский.... может быть 10-15 сл :-) Настя:
хаааааа... Я имел боттле Смирнов Мике: Мне нравится Финландя с
сранберры...... И боттле водка убивает меня :-)) Настя: `цаусе у есть
турк.... все руссианс выпивать водка три раз у неделя как минимум Мике:
Что есть у делающий в твой свободный время?
Настя: Я будет выпивать нечто - Июве получил тремендоус башкааче......
Когда я имею свободный время июд похожий на иметь некоторый забава с
некоторый человек и выпивать Мике: Могу я добавлять у то мой контакт
лист Настя: А! Июве получил боттле здесь, в офис! Ждать момент, июве
получил выпивать маленький...
Настя: Аааааааааааа......... хороший Мике: Смирнов опять? :-) Настя:
Чеерс!! жоп Мике: Чеерс :-) Могу я добавлять у то мой контакт лист ?
Настя: где есть лемон для снак??? у май сладость Мике: Спасибо:-) Для
лемонс у будет глядеть в рефригератор Настя: О! этот хороший идея! ждать
ждать...
Мике: О. к. :-) Настя: Июве найден пивко!!!!! Миллер в офис
рефригератор!!!!! хороший........
Мике: Мне нравится Миллер слишком :-)) Настя: Делициоус........ один
боттле что жаль Настя: Вай-вай-вай!!!!!! и чувствовать
великий!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мике: мы мог выпивать вместе Настя: Вай-вай-вай!!!!!! Давайте делать это
иммедиатлы....... июм делающий....... холодный пивко и водка......
великий!!!!
Мике: Но Я нуждаться в работать..... Я надеяться позже :-) Настя: О! Мы
чиеф есть здесь..... веюве получил выпивать вместе - он любит водка!!!!
Мике: Наздровые..... Я был вынужден оставлять сейчас.... Видеть у позже
Настя: Жоп Мике: покедова Настя: ееееек! покедова
По-моему, бедный турок теперь думает, что все русские девушки пьяницы))
02.02.2002, Остальные новые истории
конкурсов и решила их испробовать. Вот пришли ко мне гости и я начала с
ними развлекаться. Был там конкурс под названием "При помощи песни",
суть этого конкурса вот в чем: надо записать любые 5 строчек из разных
песен, а потом к каждой строчке прочитать определение, смеху было тьма
вот что случилось: Один парень по имени Слава записал наугад 5 песен,
когда мы прочитали определения, то все сразу же упали с дивана вот
текст...
1? Твои ощущения после первого поцелуя?
1! В лесу родилась елочка.
2? Твои воспоминания о медовом месяце?
2! Ты ж мэнэ пидманула, ты ж мэнэ пидвила.
3? Через год после свадьбы?
3! Сэмэн засунь ей Финку под ребро.
4? О чем я думаю сегодня рядом с тобой?
4! Часы двенадцать бьют.
5? Наутро после залатой свадьбы?
5! Старым заклятьем заклененный.
Вот так получилось. Мы умирали с хохата посмотрим на вашу реакцию. А
самое смешное, что он это все писал наугад, а вышло как по правде...
Настя г. Минск
08.06.2002, Остальные анекдоты
- Слушайте, наши мужья нам постоянно изменяют, чем мы хуже?
- Действительно! но куда мы будем ходить?
- Так, в казино мы были, в ресторанах-были, в театрах...
- А давайте пойдем на кладбище!
Через несколько недель собираются мужья.
- Вот у моей жены наверное кто-то есть. Она каждый вечер приходит домой
грязная и с цветком в зубах.
- А у моей- точно есть другой! она проиходит домой грязная и с двумя
цветками в зубах!
- Ну, насмешили! А вы знаете, какой приходит домой моя жена?! Грязная, в
рваном платье, с букетом цветов и с табличкой "от любящих парней"!
10.07.2001, Остальные новые истории
подхожу к супермаркету, а рядом ЮВЕЛИРНЫЙ. дай, думаю, зайду,
ПАСМАТРЮ)))))
.................................. зашла.................. через десять
минут стою перед прилавком в этом ювелирном в тапочках и с авоськой и
разглядываю свежекупленный браслет на своей руке - вполголоса
"нда......... ни хрена себе ЗА ХЛЕБУШКОМ
вышла..........!!!!............"
все лежать
09.10.2001, Остальные анекдоты
- Кот!
- Неправильно. Матрас.
- Почему усатый?
- Потому что два "с"
славянский народ поселился на Восточно-Европейской равнине?"
С 3-ей парты крик заигравшегося ученика: "Нинзя!"
23.05.2007, Остальные новые анекдоты
пяточок ты идиот это ослик милирование зделал.
28.11.2016, Остальные новые анекдоты
-быка в обиду недам!!!
14.03.2002, Остальные новые истории
прикалываться. Вот рисует он на доске и приговаривает:
- Сейчас мы этот треугольничек заштри...
Класс, радостно:
- Хуем!
- Мелом, деточки, мелом!
NaNi
22.08.2004, Остальные новые анекдоты
пиздец".
Впервые команда "полный пиздец" была опробована на корабле "Титаник",
затем "Варяг" и т. д.
В наше время была попытка ввести эту команду и в авиации, в основном на
гражданских авиалиниях. Доподлинно известно только о двух успешных
использованиях: 11 сентября 2000г.
Настя
21.07.2000, Остальные новые истории
Конечно в конце года куча контрольных и тестов. И вот очередная контрольная,
но мы конечно не теряемся...Придумали хороший вариант помощи друг другу.
Важно сказать, что у нас у половины класса сотовые или мобилы. Так вот мы
звоним друг другу и шепотом тебе диктуют ответы (конечно за определенную
сумму). Так вот очередная контрольная и один из пацанов звонит другому.
Говорят они наверное минут 5-10 от урока и вот один не выдерживает и орет:
" Не пизди!! Тут нитак все решается!!!" и из за последний парты слышаться
громкий ответ:" Сам не пизди, баклан. Пошел ты.."
НО самое смешное, что их выгнали за списывание!!!!)))
04.01.2002, Остальные анекдоты
туалетная бумага?"
А она ему отвечает:"Могу предложить наждачную бумагу или конфетти!"
18.07.2008, Остальные новые истории
поразвлекаться. Соорудили чучело, набили его полынью. Притащили в
подъезд, повесили на лампочку получился повешенный труп, позвонили
соседке в звонок, сами спрятались - соседка в обмороке. День второй.
Вытащили тело на тротуар, воткнули в него нож испачканный краской, рядом
разбили бутылку из под водки. Люди вызывали скорую. Самое смешное что
пуховик был взрослый, а ботиночки одеты детские. Народ верил что тело
настоящее. Кто-то вызвал милицию, когда она приехала, маленькая девочка
тащила "труп" выкинуть в помойку, как смеялись милиционеры остается
только догадываться!!!
Было это в г. Хабаровске - 1997г.
26.08.2004, Остальные новые истории
`Большинство моих героинь - это молодые еще женщины, которым на момент
распада СССР в 1991 году было не больше 20 лет. Они не скованы никакими
предрассудками, не боятся "вскочить на подножку убегающего вдаль поезда
жизни". В этом плане им значительно больше повезло, нежели их старшим
товарищам, которым в начале 90х годов уже было 4050(!!!) лет. В этом
ВОЗРАСТЕ далеко не все способны и смогли, как показала жизнь,
приспособиться ко все ускоряющемуся жизненному темпу. Они просто
оказались во "временной ловушке", будучи в силу своего ВОЗРАСТА и
воспитания, неспособными воспользоваться всеми теми возможностями,
которые предоставляет жизнь в современной России" (RFI, 04.08).
ЗЫ И эти долгожители до сих пор не внесены в книгу рекордов Гиннеса?
23.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
даже не разбудили в 12 часов!
купалась)), когда нечего была делать, звонила соседям и прикалывалась
над ними)). Я с друзьями вечером ходила в огород и собирала яблоки,
а на следующее утро кидали в прохожих из-за окна).
Однажды на озере я висела на тарзанке и хотела прыгнуть в воду, но вдруг
прыгнула какая-то девчонка, а я не заметила, и прыгнула на нее)).
Я чуть не свернула ей шею, но потом она тоже прыгнула с тарзанки и
поранила ногу)).
А еще мы с друзьями однажды устроили шашлыки. Один пацан разжигал
огонь, другой собирал ветки, дрова, и вдруг к пацану, который разжигает
огонь подбежала чья-то кошка и начала ходить вокруг его ноги и мяукать).
Пацан отогнал ее, так как она мешала, но кошка как дикая накинулась ему
на руку и начала раздирать ее. Пацану очень очень было больно, и он
махал рукой чтобы скинут кошку и вдруг она улетела и пряма в костер...
кошка сгорела.. И мы решили устроить шашлыки в другом месте.
думаете, я ничего не слышу? я все слышу!"
Андрюшечка: "Светлана Викторовна, вы случайно музыкальную школу
не заканчивали?"
14.04.2002, Остальные новые истории
идет речь о голубых. Так что если тебя, читатель, нервирует эта тема, то
поцелуй меня в жопу и уебывай на другую страницу.
Короче, познакомился я по Интернету с парнем. По его описанию, он -
красивый, мускулистый, обаятельный. Но на Интернете все себя так
описывают и, как правило, очень преувеличивают. Поэтому я отнесся к его
самоописанию со здоровой долей скептицизма. Мы договорились встретиться
возле памятника у фонтана и, в случае чего, позвонить друг другу по
сотовому. Ровно в 11 часов (как договорились) я подхожу к памятнику.
Вижу - поблизости никого, кроме какого-то небритого, отталкивающей
внешности мужика, похожего на бомжа. Через 10 минут нетерпеливо звоню
моему парню. Вдруг слышу - сотовый телефон небритого мужика начинает
трезвонить. Я сразу отключаю свой сотовый и притворяюсь, что не набирал
номера. Мужик кричит в трубку: "Але! Але!" после чего разочарованно
засовывает свой сотовик в карман. "Все понятно", - думаю я, - "этот
мужик как раз и есть мой парень-"красвавчик"". Короче, чувствую себя
обманутым. Притворившись, что я задержался у памятника случайно, начал
потихоньку уходить. Через 2 квартала слышу - кто-то звонит. Оказалось,
что мой парень просто задержался и находится на пути к памятнику.
Разворачиваю оглобли и иду назад. Опять жду. Там никого нет, кроме того
же мужика. Через 10 минут разочарованно ухожу от памятника. На следующий
день выясняется, что мой парень принял того же самого мужика за меня. И
что самое невероятное - когда он пытался позвонить мне, телефон у мужика
начал трезвонить. Парень, кстати, оказался красивым.
14.04.2004, Остальные новые анекдоты
укрыться от дождя, но тут дождь кончился. Возле цветочка вырос грибочек.
Он укрывал его от дождя и от солнца. И тут цветочек на выдержал и
сказал: Да отвали ты, а то я под тобой згнию!

Мои друзья подарили.
Мои друзья подарили. Одного непонимаю-это щинок или мишка?
02.07.2007, Остальные новые анекдоты
потомучто как токо поднимут штангу так все и обасрутсяпрямо все вместе!
28.12.2011, Остальные новые истории
лошади (Сагине) каши поесть. Ну беру ведро захожу высыпаю.., все
нормально вроде. Сашина жадно пожирает кашу. И ту вдруг лошадь в
соседнем деннике (Пчёла) нашинает сильно так долбить по железной стенке
копытом. Сагина проявляя лошадиную солидарность набирает в рот побольше
каши и просовывает свою длинную шею через ограду. Пчёла (не большого
роста) смотрит на неё как лилипут на великана... Раскрывает челюсть
ПРОСОВЫВАЕТ ЯЗЫК НАБОК стоит. Сагина медленно раскрывает роти каша как
мелкий песок из пальцев падает Пчёле в рот (та всё ещё с высунутым
языком) все пережовывает... Сосед с другой стороны от Сагины тоже хочет
получить каши. Сагина в это время все ещё кормила Пчёлу, а сосод Сагинин
изнервничался, бедный весь там... Продолжения увы не знаю так как ушла,
но знаю что потом у этого самого соседа (просто не помню как зовут) были
какие- то повреждения с ногой). Похоже каши ему так и не досталось,
увы...