Поиск по автору:

Женщины говарят" Ой я старая не кчему не способна! Женщина и старая ещё на всё способна даже и на с*кс

56676

Спят жена с любовником.
Звонок в дверь, муж пришел. Жена любовнику - прячься в шкаф, муж пришел.
Любовник спрятался, жена открывает дверь голодному мужу.
Муж - приготовь мне, что-нибудь по быстрее...
Жена быстренько идет на кухню и спустя время приносит тарелку с
пельменями. Муж берет тарелку и уходит в комнату. Жена осталась на кухне
готовить и вдруг слышит, шум - смех мужа. Прибегает муж - жена пойдем я
те чего покажу. Жена - чего... Прихожу я в комнату с тарелкой,
подскальзнулся, упал, все пельмени разлетелись, а две прилипли к
шкафу... я их вилкой, вилкой, а они меня на х.. й посылают.

Один друг говорит другому: - Знаешь так бабу хочется. Друг отвечает, иди
к моей секретарше и скажи, что тебе надо напичатать документы, она все
поймет и трахнется с тобой. Он значит потходит к секретарше и говорит:
Мне надо напичатать документы, а она ему говорит: Извените, но у меня
сейчас месячный отчет, но мы можем попробовать задним числом или в
устной форме, нет спасибо я уже от руки написал. Настя.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Это я, Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!
НастЯ

- Саша, ешь морковку, чтобы зрение было хорошее!
- А что, это помогает?
- Конечно, разве ты когда-нибудь видел зайца в очках...

В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на
размер меньше. Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же.
Однажды сапожник Изя спросил у него:
- Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты
всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут?
- Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена - стерва, мои
дочери - дуры, мои сыновья - сволочи, мой начальник - негодяй и вор,
ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни - это
когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!

Люблю без памяти...Без памяти...Кого?...

НЕОЛОГИЗМ

Переписываюсь с подругой по email. Oна мне пишет, что вот сдает всякие
анализы, в том числе прописали ей анализ мочи. И под этот анализ выдали
тару - такую маленькую узенькую пробирочку. "Наверное, - пишет она, -
это был "тест на ЦЕЛКОСТЬ"!!! Я заинтересовываюсь: "Ну и как тест, дал
положительный результат?" Отвечает: "Да, вот у тебя бы, Настя, ничего не
получилось!" Я: "Ну уж куда мне, у меня на лице написано, что сдавать
могу только на пролетаемость ведра". Возмущается: "Фу, дура, как не
стыдно, с кем же я в одной школе училась!!! Целкость - это от слова
ЦЕЛЬ." Оказывается, подруга моя, с золотой медалью школу закочившая,
имела ввиду МЕТКОСТЬ.

Журналист спрашивает у росиянина:
- Слушайте, Вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили всю Россию!
Украинец:
- Та ні, хай живуть...

Подходит внучка к бабушке и спрашивает:
"А правда говорят, что у меня лицо как жопа?"
"Неправда внученька, неправда. Если мне не веришь, иди деда спроси."
А дед в это время колодец чистил.
Внучка наклонилась в колодец и спрашивает: " Дед, а правду говорят, что
у меня лицо как жопа?"
А из колодца:" В колодец не срать!!!"

Заяц пришел в лес за елкой, медведь говорит:"Бери березу и уходи"
Заяц отвечает:"как-же ведь сеечас Новый год"А медведь твердит свое, заяц
кричит;"Дай сосну"медведь говорит:"На сосни и уходи".

Едет русский по грузинской дороге, Видит знак "Два куринных яица"
спрашивает у грузина:
- Что за знак?
- Он ему ты что милок не видиш два яица значит дорога раздвояиться!!!!

Приходит Буратино к Папе-Карло и спрашивает:
-Что мне делать?Когда мы с Мальвиной е...ся то у нее потом вся п...а
в занозах:((((
Ну Папа-Карло ему и говорит:
- А ты перед этим шкуркой попробуй!
Буратино ущел.Через два дня Папа-Карло спрашивает у него:
-Ну как?
-Да не как ,но со шкуркой лучше!!!!! :))))))

Иностранец в России упал в открытый люк и вывихнул ногу. Приковылял к
милиционеру и возмущается: "Ну как так можно! Если здесь дорожные
работы, вы бы хоть флажки вокруг повесили!"
Мент отвечает: "Вы когда границу переезжали, наш флажок видели? Так чего
вам еще надо?"

Тоже из области надписей на китайских товарах. Речь идет о соленых
жареных орешках производства КНР. На задней стороне упаковки еще написаны
всевозможные применения данного продукта, как то "Радость всей семье",
" Возьмите на прогулку". Так вот , перл оттуда; "Приправа к любви".

Заходит Чебурашка в комнату и говорит Гене:
- Гена, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого и с большими ушами.
Правда, мы в этом не виноваты?

В парижском кафе: за столом сидит одинокая женщина, к ней подходит
мужчина
- Мадам торопится?
- нет, мадам не торопится
- Мадам не откажется выпить со мной бутылку шампанского?
- нет, мадам не откажется
- Мадам замужем?
- да, мадам замужем
- Мадам не может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- мадам позвонит своему мужу и скажет ему, что ее изнасиловали...10 раз
- 10 РАЗ?????
- Месье торопится?

Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные
мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом,
испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер,
залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу,
мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...

Поезд неожиданно останавливается, пассажирка выходит из купе - и к
проводнику:
- Скажите, что случилось?
- Мы наехали на корову, мэм.
- Она что, была на путях?
- Нет, мы гонялись за ней по лугам.

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

Интерьвью с Сашей Грей:
- Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!

Идет корова и кричит: "Молоко, сметана, ряженка". Никто не подходит,
не покупает. Корова подумала, подумала, снова идет и кричит: "Мясо -
свежее. Говядина!

Лежит бобер, на солнышке загорает. Тут прилетает ворона
и начинает забивать косяк.
Ворона,что это ты делаешт, - спрашивает бобер. Косяк забиваю, -
говорит ворона. А что это такое? - спросил бобер.
Не знаю как тебе объяснить. Давай я тебе паровоза поставлю,
ты задержи воздух, ныряй и выдохни только на другом берегу реки.
Поставила ворона ему паровоза, бобер нырнул, вынурнул
на другом берегу реки, выдохнул и прикайфовал.
Лежит, балдеет. Тут к нему приплывает бегемот и срашивает:
- Бобер, что это с тобой? Это мне ворона паровоз поставила, -
отвечает бобер.
А что такое паровоз? Не могу объяснить, ты нырни, сам узнаешь.
Бегемот нырнул. А в это время ворона уже весь косяк выкурила.
Смотрит выныривает что-то большое. Она ему и говорит:
- Бобор, ты что! Выдыхай! Выдыхай!

Встречаются 2 мента. Один другого спрашивает:
- Слушай, как у тебя в постели с женой?
- Отлично, я постоянно придумываю что-то новенькое, ей нравится!
- Новенькое? хм... а что например?
- Ну вот вчера, например, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат
Калашникова, пускаю пулеметную очередь в потолок, у жены от страха все
сжимается, и я дольше получаю оргазм, попробуй!!!
На следующий день на работе:
- Ах ты сука, баран недоразвитый!!!! Да как ты мог такое посоветовать??
- А что случилось?
Значит, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат Калашникова, выпускаю
пулеметную очередь в потолок... мало того что она мне член откусила, так
еще и на лицо насрала!!!!!

-Пап я больше не пойду с тобой на санках кататся!
- Не хныч вези давай!!

Приходит муж домой в ж**у пьяный и ложится спать.
Жена думает: Блин, чтобы токого сделать???
Берет презирватив и засовывает мужу в ж**у.
На следующий день жена на кухне готовит завтрак. Муж встает и идет
ванну. 30 минут нет, час нет. Жена забеспокоилась, пошла в ванну.
Жена: " Ну что милый, как настроение? Как отдохнул? Как друзья???
Муж(обижено): Они мне больше не друзья!!!!!!

Настя

Змей Горыныч с Кощеем встречаются. Один другому говорит
- Я тут Битлз слушал. Мне не понравилось. Гнуснавят, фальшивят, что в
них люди находят
- А где ты их слушал
- Да мне Баба-Яга по телефону напела.

Приходит пациент к доктору,и говорит:
-Здравствуйте,меня зовут Пук!
Доктор:
-Как?
Пациент:
-Не Как, а Пук!
Настя

пьер безуха говорит ржевскому: поручик, вы слышали, наташа умерла от
рака
- бедняжка это была ее любимая поза!

Мама говорит сыну: поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! А сын
отвечает: а папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

Как-то раз, в 1990 году, выходила я замуж. Пришли с мамой в магазин
"Гименей", где можно было приобрести в определенном количестве
дефицитные товары. В частности, свадебные платья. А платья эти были
дорогие по цене, кондовые по виду и просто сказочные в носке: нижнее
белье под них не наденешь, т.к. все прозрачное, как без него - не ясно,
мгновенно замерзаешь и покрываешься липким потом одновременно. Я эту
занавеску покупать не собиралась, но мы с мамой зашли в кабинку померять
парочку таких и повеселиться.
Меряем, хихикаем, и тут слышим из соседней кабинки:
Девичий голос: "Нет, я не могу такое надеть!!!"
Басок: "ДОЛЖНА МОЧЬ!!"
Выходим из кабинки и с интересом ждем, кто оттуда покажется, жалея уже
бедную девушку, которой достался такой недобрый будущий муж.
И тут появляется девушка южной национальности, а за ней - БОЛЬШАЯ УСАТАЯ
МАМА.
- Берем! - говорит.

Стоят три блондинки на берегу реки. Не знают как на другой перебраться.
И видят - рыбка золотая плывет. Они ее поймали. Рыбка им сказала: я
исполню одно желание каждой из вас и вы меня отпустите. Первая
загадывает: сделай меня умной что бы я могла на другой берег
перебраться. Рыбка делает ее брюнеткой и та переплывает на другой берег.
Вторая загадывает: сделай меня умнее той. Рыбка делает ее шатенкой и та
перепрыгивает на другой берег. И третия загадывает: сделай меня умнее
тех двух. Рыбка делает ее музчиной и он просто переходит через мостик.

Нам не дано с тобой понять,
Чему так радуется ветер.
Все потому что мы опять
Сидим весь вечер в Интернете.

Разрубил березку он на прутья
Лишь одним движением руки!
Мужики спросили - Кто ты? -Путин!
И опизденели мужики...

Жил был царь, и было у него косоглазие. Пошел как-то царь куда глаза
глядят, и разорвался

Она поднялась на цыпочки, и поцеловала его свысока.

Напился медведь лежит возле берлоги подходит к нему муравей
и спрашивает:
-Сам дойдешь?или тебя тащить?

История сегодня со мной в овощном отделе магазина произошла:
зашла в овощной отдел, где собиралась купить картошку. Увидела ее в
расфасованные по 3 кг импортные сетки.
Живенько так интересуюсь у совкового вида продавщицы:"Извините, а она не
гинетически-измененная?"
Продавшица (скосив глаз в сторону картофеля) произносит гордо так:
"Да не похожа!.."
Занавес!! :)))
Мне бы такой глаз-алмаз:)))

Муж ушел в эстонскую армию, если бы ушел осенью- прослужил бы 8 месяцев,
а т. к. он этого не знал, пошел добровольно летом- на 11:) Не прошло 2х
недель, как отпустили домой на сутки... Сильно не упился, но напился с
меньшей дозы чем обычно... Проходит еще 1 неделя, и отправляют его
охранять президетнский дворец, ппц, присяги еще не давали, а уже
охранять, да еще и в морской форме...
Дедовщины нет, если надо, отпускают на экзамены в универ (на 3 дня перед
каждым экзаменом или зачетом)...
Кормят как в буфете, сами выбирают что на этот раз будут кушать...
Гоняют только первые 3,5 месяца, а потом можно с собой лаптопы
приносить, мобильные телефоны и т. д...
Не армия, а детский сад...

В реанимации выходит к молодолму мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется
постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете
кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день
переворачивать ее от пролежней, который все равно ра- но или поздно
появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье
! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит!
И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит
вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное вра- чем и
постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается,
хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину,
предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот
едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят -
впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине
взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется
по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены
терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув
руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха,
гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они
еще долго все вместе хохотали...

Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?

Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык
за зубами (Белоруссия)
Международный комитет по производству детей прислал тебя
по почте после наших настойчивых просьб (Канада)

Рожденный ползать летает недолго.