Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Настя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.10.2020, Всякая всячина

Школу разбирём по кирпечам.
Директора повесим!
Учителей контрольные не понятные заставим мы решать!

24.03.2007, Остальные новые истории

Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина,
все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит
моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..."
все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все
ржууууууут!

30.03.2007, Звуковые анекдоты

Выпивали двое мужиков...

20.07.2007, Звуковые анекдоты

Приехал чукча в отель...

20.09.2007, Повторные анекдоты

Петя поздно ночью после пьянки вернулся домой.
На следуюший день будит его жена и говорит ему:
- Водку, сок, сало, пожариш на сковородке?
Муж:
- Дорогая, водку то, зачем?
Жена: -Дурак! Ты что, после вчерашней пьянки слух потерял? Я тебе
говорю, вот, кусок сала, пожариш на сковородке?...

24.10.2020, Всякая всячина

До и После мы прекрасны!

11.04.2001, Остальные анекдоты

Спят жена с любовником.
Звонок в дверь, муж пришел. Жена любовнику - прячься в шкаф, муж пришел.
Любовник спрятался, жена открывает дверь голодному мужу.
Муж - приготовь мне, что-нибудь по быстрее...
Жена быстренько идет на кухню и спустя время приносит тарелку с
пельменями. Муж берет тарелку и уходит в комнату. Жена осталась на кухне
готовить и вдруг слышит, шум - смех мужа. Прибегает муж - жена пойдем я
те чего покажу. Жена - чего... Прихожу я в комнату с тарелкой,
подскальзнулся, упал, все пельмени разлетелись, а две прилипли к
шкафу... я их вилкой, вилкой, а они меня на х.. й посылают.

19.06.2002, Остальные анекдоты

Один друг говорит другому: - Знаешь так бабу хочется. Друг отвечает, иди
к моей секретарше и скажи, что тебе надо напичатать документы, она все
поймет и трахнется с тобой. Он значит потходит к секретарше и говорит:
Мне надо напичатать документы, а она ему говорит: Извените, но у меня
сейчас месячный отчет, но мы можем попробовать задним числом или в
устной форме, нет спасибо я уже от руки написал. Настя.

21.12.2005, Повторные анекдоты

- Тук, тук!
- Кто там?
- Это я, Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!
НастЯ

29.05.2006, Повторные анекдоты

- Саша, ешь морковку, чтобы зрение было хорошее!
- А что, это помогает?
- Конечно, разве ты когда-нибудь видел зайца в очках...

25.10.2001, Остальные анекдоты

В одном местечке жил один старый еврей. Много лет он покупал ботинки на
размер меньше. Они ему жали, он мучился, но продолжал покупать такие же.
Однажды сапожник Изя спросил у него:
- Соломон! Мы знаем друг друга вот уже 50 лет. Скажи мне, зачем ты
всегда покупаешь ботинки на размер меньше, которые тебе жмут?
- Ты знаешь, Изя, давай посмотрим на мою жизнь. Моя жена - стерва, мои
дочери - дуры, мои сыновья - сволочи, мой начальник - негодяй и вор,
ничто меня не радует. Единственное, что меня радует в этой жизни - это
когда я прихожу домой и СНИМАЮ ЭТИ БОТИНКИ!!

11.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люблю без памяти...Без памяти...Кого?...

05.03.2003, Остальные новые истории

НЕОЛОГИЗМ

Переписываюсь с подругой по email. Oна мне пишет, что вот сдает всякие
анализы, в том числе прописали ей анализ мочи. И под этот анализ выдали
тару - такую маленькую узенькую пробирочку. "Наверное, - пишет она, -
это был "тест на ЦЕЛКОСТЬ"!!! Я заинтересовываюсь: "Ну и как тест, дал
положительный результат?" Отвечает: "Да, вот у тебя бы, Настя, ничего не
получилось!" Я: "Ну уж куда мне, у меня на лице написано, что сдавать
могу только на пролетаемость ведра". Возмущается: "Фу, дура, как не
стыдно, с кем же я в одной школе училась!!! Целкость - это от слова
ЦЕЛЬ." Оказывается, подруга моя, с золотой медалью школу закочившая,
имела ввиду МЕТКОСТЬ.

16.12.2007, Остальные новые анекдоты

Журналист спрашивает у росиянина:
- Слушайте, Вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили всю Россию!
Украинец:
- Та ні, хай живуть...

20.07.2001, Остальные анекдоты

Подходит внучка к бабушке и спрашивает:
"А правда говорят, что у меня лицо как жопа?"
"Неправда внученька, неправда. Если мне не веришь, иди деда спроси."
А дед в это время колодец чистил.
Внучка наклонилась в колодец и спрашивает: " Дед, а правду говорят, что
у меня лицо как жопа?"
А из колодца:" В колодец не срать!!!"

02.05.2003, Повторные анекдоты

Заяц пришел в лес за елкой, медведь говорит:"Бери березу и уходи"
Заяц отвечает:"как-же ведь сеечас Новый год"А медведь твердит свое, заяц
кричит;"Дай сосну"медведь говорит:"На сосни и уходи".

07.06.2009, Повторные анекдоты

Едет русский по грузинской дороге, Видит знак "Два куринных яица"
спрашивает у грузина:
- Что за знак?
- Он ему ты что милок не видиш два яица значит дорога раздвояиться!!!!

16.09.2000, Остальные анекдоты

Приходит Буратино к Папе-Карло и спрашивает:
-Что мне делать?Когда мы с Мальвиной е...ся то у нее потом вся п...а
в занозах:((((
Ну Папа-Карло ему и говорит:
- А ты перед этим шкуркой попробуй!
Буратино ущел.Через два дня Папа-Карло спрашивает у него:
-Ну как?
-Да не как ,но со шкуркой лучше!!!!! :))))))

21.10.2001, Остальные анекдоты

Иностранец в России упал в открытый люк и вывихнул ногу. Приковылял к
милиционеру и возмущается: "Ну как так можно! Если здесь дорожные
работы, вы бы хоть флажки вокруг повесили!"
Мент отвечает: "Вы когда границу переезжали, наш флажок видели? Так чего
вам еще надо?"

29.08.1999, Остальные новые истории

Тоже из области надписей на китайских товарах. Речь идет о соленых
жареных орешках производства КНР. На задней стороне упаковки еще написаны
всевозможные применения данного продукта, как то "Радость всей семье",
" Возьмите на прогулку". Так вот , перл оттуда; "Приправа к любви".

19.09.2007, Повторные анекдоты

Заходит Чебурашка в комнату и говорит Гене:
- Гена, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого и с большими ушами.
Правда, мы в этом не виноваты?

12.10.2001, Остальные анекдоты

В парижском кафе: за столом сидит одинокая женщина, к ней подходит
мужчина
- Мадам торопится?
- нет, мадам не торопится
- Мадам не откажется выпить со мной бутылку шампанского?
- нет, мадам не откажется
- Мадам замужем?
- да, мадам замужем
- Мадам не может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловали?
- мадам позвонит своему мужу и скажет ему, что ее изнасиловали...10 раз
- 10 РАЗ?????
- Месье торопится?

29.10.2001, Истории - другая десятка

Осенняя ночь. Темнота. Холод. Муж на карачках ищет в траве брошенные
мной в него ключи от дома. Рядом стоит пакет с бисквитным пирогом,
испеченным Его Мамой. Из кустов тихо выбегает ирландский сеттер,
залезает носом в пакет, нюхает, затем с блаженным видом поднимает лапу,
мощно и красиво ссыт туда - и исчезает в ночи...

12.03.2001, Остальные анекдоты

Поезд неожиданно останавливается, пассажирка выходит из купе - и к
проводнику:
- Скажите, что случилось?
- Мы наехали на корову, мэм.
- Она что, была на путях?
- Нет, мы гонялись за ней по лугам.

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интерьвью с Сашей Грей:
- Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!

03.08.2000, Остальные анекдоты

Идет корова и кричит: "Молоко, сметана, ряженка". Никто не подходит,
не покупает. Корова подумала, подумала, снова идет и кричит: "Мясо -
свежее. Говядина!

29.08.1999, Остальные анекдоты

Лежит бобер, на солнышке загорает. Тут прилетает ворона
и начинает забивать косяк.
Ворона,что это ты делаешт, - спрашивает бобер. Косяк забиваю, -
говорит ворона. А что это такое? - спросил бобер.
Не знаю как тебе объяснить. Давай я тебе паровоза поставлю,
ты задержи воздух, ныряй и выдохни только на другом берегу реки.
Поставила ворона ему паровоза, бобер нырнул, вынурнул
на другом берегу реки, выдохнул и прикайфовал.
Лежит, балдеет. Тут к нему приплывает бегемот и срашивает:
- Бобер, что это с тобой? Это мне ворона паровоз поставила, -
отвечает бобер.
А что такое паровоз? Не могу объяснить, ты нырни, сам узнаешь.
Бегемот нырнул. А в это время ворона уже весь косяк выкурила.
Смотрит выныривает что-то большое. Она ему и говорит:
- Бобор, ты что! Выдыхай! Выдыхай!

12.03.2005, Повторные анекдоты

Встречаются 2 мента. Один другого спрашивает:
- Слушай, как у тебя в постели с женой?
- Отлично, я постоянно придумываю что-то новенькое, ей нравится!
- Новенькое? хм... а что например?
- Ну вот вчера, например, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат
Калашникова, пускаю пулеметную очередь в потолок, у жены от страха все
сжимается, и я дольше получаю оргазм, попробуй!!!
На следующий день на работе:
- Ах ты сука, баран недоразвитый!!!! Да как ты мог такое посоветовать??
- А что случилось?
Значит, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат Калашникова, выпускаю
пулеметную очередь в потолок... мало того что она мне член откусила, так
еще и на лицо насрала!!!!!

17.07.2008, Повторные анекдоты

-Пап я больше не пойду с тобой на санках кататся!
- Не хныч вези давай!!

30.11.2004, Повторные анекдоты

Приходит муж домой в ж**у пьяный и ложится спать.
Жена думает: Блин, чтобы токого сделать???
Берет презирватив и засовывает мужу в ж**у.
На следующий день жена на кухне готовит завтрак. Муж встает и идет
ванну. 30 минут нет, час нет. Жена забеспокоилась, пошла в ванну.
Жена: " Ну что милый, как настроение? Как отдохнул? Как друзья???
Муж(обижено): Они мне больше не друзья!!!!!!

Настя

19.03.2001, Остальные анекдоты

Змей Горыныч с Кощеем встречаются. Один другому говорит
- Я тут Битлз слушал. Мне не понравилось. Гнуснавят, фальшивят, что в
них люди находят
- А где ты их слушал
- Да мне Баба-Яга по телефону напела.

22.01.2001, Остальные анекдоты

Приходит пациент к доктору,и говорит:
-Здравствуйте,меня зовут Пук!
Доктор:
-Как?
Пациент:
-Не Как, а Пук!
Настя

15.03.2003, Повторные анекдоты

пьер безуха говорит ржевскому: поручик, вы слышали, наташа умерла от
рака
- бедняжка это была ее любимая поза!

25.10.2001, Новые истории - основной выпуск

Как-то раз, в 1990 году, выходила я замуж. Пришли с мамой в магазин
"Гименей", где можно было приобрести в определенном количестве
дефицитные товары. В частности, свадебные платья. А платья эти были
дорогие по цене, кондовые по виду и просто сказочные в носке: нижнее
белье под них не наденешь, т.к. все прозрачное, как без него - не ясно,
мгновенно замерзаешь и покрываешься липким потом одновременно. Я эту
занавеску покупать не собиралась, но мы с мамой зашли в кабинку померять
парочку таких и повеселиться.
Меряем, хихикаем, и тут слышим из соседней кабинки:
Девичий голос: "Нет, я не могу такое надеть!!!"
Басок: "ДОЛЖНА МОЧЬ!!"
Выходим из кабинки и с интересом ждем, кто оттуда покажется, жалея уже
бедную девушку, которой достался такой недобрый будущий муж.
И тут появляется девушка южной национальности, а за ней - БОЛЬШАЯ УСАТАЯ
МАМА.
- Берем! - говорит.

12.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мама говорит сыну: поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! А сын
отвечает: а папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

01.11.2007, Повторные анекдоты

Стоят три блондинки на берегу реки. Не знают как на другой перебраться.
И видят - рыбка золотая плывет. Они ее поймали. Рыбка им сказала: я
исполню одно желание каждой из вас и вы меня отпустите. Первая
загадывает: сделай меня умной что бы я могла на другой берег
перебраться. Рыбка делает ее брюнеткой и та переплывает на другой берег.
Вторая загадывает: сделай меня умнее той. Рыбка делает ее шатенкой и та
перепрыгивает на другой берег. И третия загадывает: сделай меня умнее
тех двух. Рыбка делает ее музчиной и он просто переходит через мостик.

26.08.2001, Стишки - основной выпуск

Нам не дано с тобой понять,
Чему так радуется ветер.
Все потому что мы опять
Сидим весь вечер в Интернете.

01.12.2001, Непристойные стишки

Разрубил березку он на прутья
Лишь одним движением руки!
Мужики спросили - Кто ты? -Путин!
И опизденели мужики...

26.07.2004, Повторные анекдоты

Жил был царь, и было у него косоглазие. Пошел как-то царь куда глаза
глядят, и разорвался

28.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Она поднялась на цыпочки, и поцеловала его свысока.

12.03.2000, Остальные новые анекдоты

Напился медведь лежит возле берлоги подходит к нему муравей
и спрашивает:
-Сам дойдешь?или тебя тащить?

17.02.2006, Новые истории - основной выпуск

История сегодня со мной в овощном отделе магазина произошла:
зашла в овощной отдел, где собиралась купить картошку. Увидела ее в
расфасованные по 3 кг импортные сетки.
Живенько так интересуюсь у совкового вида продавщицы:"Извините, а она не
гинетически-измененная?"
Продавшица (скосив глаз в сторону картофеля) произносит гордо так:
"Да не похожа!.."
Занавес!! :)))
Мне бы такой глаз-алмаз:)))

29.07.2006, Остальные новые истории

Муж ушел в эстонскую армию, если бы ушел осенью- прослужил бы 8 месяцев,
а т. к. он этого не знал, пошел добровольно летом- на 11:) Не прошло 2х
недель, как отпустили домой на сутки... Сильно не упился, но напился с
меньшей дозы чем обычно... Проходит еще 1 неделя, и отправляют его
охранять президетнский дворец, ппц, присяги еще не давали, а уже
охранять, да еще и в морской форме...
Дедовщины нет, если надо, отпускают на экзамены в универ (на 3 дня перед
каждым экзаменом или зачетом)...
Кормят как в буфете, сами выбирают что на этот раз будут кушать...
Гоняют только первые 3,5 месяца, а потом можно с собой лаптопы
приносить, мобильные телефоны и т. д...
Не армия, а детский сад...

12.04.2001, Остальные анекдоты

В реанимации выходит к молодолму мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но ваша жена впала в кому! Теперь придется
постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете
кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день
переворачивать ее от пролежней, который все равно ра- но или поздно
появяться! Вам прийдется постоянно менять ей белье
! И при этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит!
И так каждый день! Может быть, лет через 40 она откроет глаза и увидит
вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек ошеломленно пытается осознать все сказанное вра- чем и
постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается,
хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!

02.08.2001, Новые истории - основной выпуск

Один мой знакомый поехал с друзьями на пикник. Ну сели они в машину,
предварительно купив шампанского, пиццы и еще всякой всячины. Ну вот
едут они, кинув пиццу назад (причем не завернув ее никоим образом).
Несутся, как и положено джипу, на скорости 120 км\ч. Ну вот видят -
впереди менты стоят, ну Леха тормознул и причем резко (ну сами представьте:
со скорости 120км\ч резко перейти на 20км\ч), при торможении в машине
взрывается 2 бутылки шампанского и вся пицца равномерно распределяется
по салону машины. Гаишники (в это время как раз были распространены
терракты), схватив автоматы, окружили машину и приказали выйти, завернув
руки за голову. Мужики выходят по одному из машины, давясь от смеха,
гаишники не врубаются: в чем дело, но потом, узнав о происшествии, они
еще долго все вместе хохотали...

21.09.2006, Повторные анекдоты

Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и
говорит:
– Сам не читай, дай другому почитать.
Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в
суд пода-ла.
Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает:
– Почему жена на тебя в суд подала?
Мужик говорит:
– Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене
и даю ей почитать. А она на меня в суд подала!
Судья говорит:
– А что в той записке?
Мужик:
– Не знаю.
Судья:
– Дай почитать!
Мужик:
– Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите!
А судья говорит:
– Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости.
Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил.
Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает:
– А как ты сюда попал?
Мужик рассказывает:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в
тюрьму посадил. И вот я здесь!..
Сокамерник спрашивает:
– А что в той записке было?!.
Мужик:
– Не знаю!..
Тюряга говорит:
– А дай почитать!
Тот:
– Да нет! А то ты меня еще убьешь!..
Сокамерник отвечает:
– Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!.
Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил.
... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает:
– Как ты сюда попал?
Мужик:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в
тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я
здесь...
Ангел спрашивает:
– А что в той записке было?
Мужик:
– Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!..
Ангел говорит:
– Да нет, как? Я ведь Ангел!..
Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и
отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:
– Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?
Мужик:
– Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит
мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
– и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
А Дьявол его спрашивает:
– Ну так а что в той записке было?
Мужик:
– Да не знаю я!..
Дьявол:
– Дай прочту!
Мужик:
– Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!..
Дьявол говорит:
– Куда я тебя могу дальше ада отправить?!.
Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на
пират-ский корабль закинул...
... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:
– Мужик! Ты кто такой и откуда здесь?
Тот рассказывает:
– Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик,
дает за-писку и говорит: "Сам не читай, – дай другому почитать! ". Ну
прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после
этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил.
Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть –
тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда,
в Прошлое, на ваш корабль!..
Пират спрашивает:
– Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе
потом тоже дам.
Мужик испугался:
– Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за
борт к аку-лам кинете!
Пират успокаивает:
– Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко...
Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за
борт.
... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до
берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была
прочту проклятую записку!.. ".
... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...
БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО!!! )))))))))))))

14.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?

Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык
за зубами (Белоруссия)
Международный комитет по производству детей прислал тебя
по почте после наших настойчивых просьб (Канада)

Настя (207)
Рейтинг@Mail.ru