Поиск по автору:

на мосту стояли трое....
он, она и у него :)

Однажды сидим мы на уроке и один из учеников передает записку с
надписью; на потолке висит носок!!! все смотрят на потолок и улыбаются.
вдруг увидела это учительница и отобрала записку, и прочитала и
посмотрела на потолок - реакция класса была суперсмешная!!!!

Michael jackson

-Поехали в аквапарк!
- Давай! На метро!

Твои глаза как два олмаза!!!!!!!
блестят из дырки унитаза!!! )))

Когда настанет очередь на вынос, хотим, чтоб мы вас, а не вы нас.

Гей, славяне! Чего это вы вдруг в пидоры записались?

Маленькие дети нашли возле помойки выкинутые кем-то старые вещи. Решили
поразвлекаться. Соорудили чучело, набили его полынью. Притащили в
подъезд, повесили на лампочку получился повешенный труп, позвонили
соседке в звонок, сами спрятались - соседка в обмороке. День второй.
Вытащили тело на тротуар, воткнули в него нож испачканный краской, рядом
разбили бутылку из под водки. Люди вызывали скорую. Самое смешное что
пуховик был взрослый, а ботиночки одеты детские. Народ верил что тело
настоящее. Кто-то вызвал милицию, когда она приехала, маленькая девочка
тащила "труп" выкинуть в помойку, как смеялись милиционеры остается
только догадываться!!!
Было это в г. Хабаровске - 1997г.

Рассказала моя коллега. Был у них учитель математики, который любил
прикалываться. Вот рисует он на доске и приговаривает:
- Сейчас мы этот треугольничек заштри...
Класс, радостно:
- Хуем!
- Мелом, деточки, мелом!

NaNi

Заходит мужик в платны туалет и спрашивает у уборщицы:"А у вас есть
туалетная бумага?"
А она ему отвечает:"Могу предложить наждачную бумагу или конфетти!"

Зачем Тебе понадобилось выключать день? (Настя, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Вчера 9 мая, отмечаем праздник. Сидим за столом. Моя двухлетняя дочка
с нами. Перед ней стоит тарелка с едой, из которой она с превеликим
удовольствием кушает руками. Я, ее мама, решила поучить ее хорошим
манерам. Делаю ей замечание с очень серьезным видом: - "Даша, возьми
вилку и ешь руками!!!" Занавес.

Учусь в педагогическом институте, в группе 42 девушки. Представьте себе
последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые.
Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек,
что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает,
проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа:
молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие
попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время.
Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду
я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...

Работа-хорошая штука,
Напрасно ругаем ее.
И если платила бы сука,
Любили б ее е мое.

Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица.
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."

ХРЮША ПОДАЛ В СУД НА СВОЕГО КУКЛАВОДА ЗА ТО , ЧТО ТОТ ХОДЯ В ТУАЛЕТ НЕ СНИМАЛ
ЕГО С РУКИ
Настя(Москва)

Сидит мужик в раю, скучно стало, все одно и тоже - бабочки, ангелы и т.
д. И вдруг видит, щит рекламный - туристические поездки в ад.
Во... , думает, вот что мне нужно!
Взял путевку, сел в вагонетку, едет, смотрит а в аду... мужики в карты
играют, да водку пьют, телуи голые на столах танцуют.. ну мужик вернулся
и думает - на х.. й мне этот рай, пойду отпрашусь в ад. Подходит к
архангелам и говорит, ребят отпустите меня в ад. Те- ты что сума сошел
отдуда же нельзя вернуться... Ну и что, не могу больше здесь, скучно!
Ну ладно иди.
Возращается в ад, а там его раз и на сковородку. Мужик - ээээ... а где
же карты, водка и телки... а ему в ответ - а это, дорогой, была
рекламная компания.

-Говорят, что факел олимпиады похож на перо жар-птицы.
-Пфф, он больше похож на утюг.

Разговор продавца и покупателя на рынке:
- Это смородина?
- Смородина.
- Черная?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому что зеленая...

Встречаются 2 кота и начинают спорить кто из них ленивее.
первый: Я сегодня насрал в постель, потому что было лень встать.
второй: А я даже рожу к тарелке повернуть не смог, лень было.
третий: Фигня все это, вот я всю ночь орал от боли - яйцо лапой
пришемил, а орал потому что лапу было лень убрать.

Захотел Вовочка стать президентом и стал им.

Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От украдки дети пухли и умирали.

Чай?
Кофе?
Молока?

МЕНЯ?


Типично обо мне.(О Насте).

Любовь-это радость,смех,чувства,адриналил и слезы.
Не любовь- это когда он(она) любит,а он(она) не любит,это сердце попалам.
А люблю-даказать делом,не словами. Типо того бла бла бла.

Пропапла у мужика собака. искал он ее, не нашел. Потом она сама пришла,
и на лапах не держится. шатается, падает, икает. Мужик ее спрашивает:
- Ты че, пила?
- (пьяным голосом)Нет, не пила.
- Правда? А ну-ка полай!
- Лай лай ла ла!

С самова утра (1 фпреля)какойта лох как ебнул мне в дверь и проорал РОТА ПОДеМ. ОДЕТСЯ ПОКА ГОРИТ СПИЧКА!!!!!

Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина,
все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит
моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..."
все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все
ржууууууут!

Про Пиво:

Приходит Вовочка из школы домой.
-Папа, папа, я четверку принес!
-Молодец, поставь в холодильник.

Жена мужу говорит;
-Я пошла к соседке на пять минут, а ты суп помешивай каждые пол часа

Самолет бежит по крыше
Ящек водки - не боюсь
Если хочешь закурить
Сапоги стоят в углу.

Просыпается мужик с утра с такого бодуна, что ссать хочет, а встать
не может. Он на один бок повернулся, потом на другой, потом на живот лег.
В конце концов совсем невмоготу стало. Кое-как поднялся с трудом,
по стеночке медленно добрел до туалета.
Ширинку расстегнул, поссал, и говорит: "Ну вот, сука бля, когда
тебе надо, я встаю!"

Приходит на экзамен студент мед.ВУЗа.
Профессор: Что нужно делать, чтобы остановить кровотечение из носа?
Студент: Шину наложить.
Профессор: Куда?
Студент: На горло !!!

"Не ищи неприятностей на свою задницу", сказал один голубой другому...

Выпивали двое мужиков...

Взяла себя бы в руки
Но падаю при этом трюке...

Настенька,Настюша,Настя
Ты красивая девчанка.
Ты милая красотка.

Не Анегдот! Прошу почитать

Я влюбилась на он нелюбит. Есть девушка. Внимание некокого необращает. Рассказали подруги, что люблю. Ему плевать. Простите хотелось высказаться. Очень мне плохо! Сегодня мне он улыбнулся И аж плохо стало. Сердце так сильно застучало. Я очень быстро прошла мимо.

Папа: Ну что сынок сегодня принёс?
Сын: тройку
Папа: ну ставь в холодильник.

Школу разбирём по кирпечам.
Директора повесим!
Учителей контрольные не понятные заставим мы решать!

Просыпается чебурашка с перепоя и думает от чего у него болит все тело?

Спрашивает у крокодила:
- Гена за что ты меня вчера побил?
Гена отвечает:
- Когда ты вчера пришел в сиську пьяный я это стерпел, когда ты побил
всю посуду, я это стерпел, когда ты наблевал на обои я это стерпел, но
когда ты на какал по середине комнаты, вставил в какашку спички и сказал
что этот ежик будет жить у нас я этого не выдержал!!!

ВАЖНО!
ПОЖАЛУЙСТА ПРОШУ ВАС СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ,НАСИТЕ МАСКИ,ПЕРЧАТКИ,МОЙТЕ РУКИ! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ,ОКРУЖАЮЩИХ!
ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!!!

Действительно, умом Россию не понять. Пять лет назад самый модный лозунг
коммунистов был:"Октябрьская революция - результат всемирного
жидомасонского заговора! Мы никому не отдадим ее завоеваний!"
Сегодня хит сезона такой:"Америка - дерьмо! Мы ничуть не хуже!"
Загадочна наша русская душа...

50-60 мы ещё в рассвете сил!

Женщины говарят" Ой я старая не кчему не способна! Женщина и старая ещё на всё способна даже и на с*кс

Холодец и студень - любимые отморозки Санта Клауса.

Хочу сделать пирсинг там, где я не почувствую, внутри тела но скоро выйдет наружу и никогда не прирастёт. Знаете где? На какашке!

До и После мы прекрасны!

До и После жизнь прекрасна!

Научился ежик...

Маленький верблюд..