Поиск по автору:

Приходит муж домой в ж**у пьяный и ложится спать.
Жена думает: Блин, чтобы токого сделать???
Берет презирватив и засовывает мужу в ж**у.
На следующий день жена на кухне готовит завтрак. Муж встает и идет
ванну. 30 минут нет, час нет. Жена забеспокоилась, пошла в ванну.
Жена: " Ну что милый, как настроение? Как отдохнул? Как друзья???
Муж(обижено): Они мне больше не друзья!!!!!!

Настя

Встречаются 2 кота и начинают спорить кто из них ленивее.
первый: Я сегодня насрал в постель, потому что было лень встать.
второй: А я даже рожу к тарелке повернуть не смог, лень было.
третий: Фигня все это, вот я всю ночь орал от боли - яйцо лапой
пришемил, а орал потому что лапу было лень убрать.

іжик по полб ьежит и хохочет,
іжику травка письку щекочет.
Травка закончилась, гравий пошел,
іжик без письки до дома дошел.

Встречаются 2 мента. Один другого спрашивает:
- Слушай, как у тебя в постели с женой?
- Отлично, я постоянно придумываю что-то новенькое, ей нравится!
- Новенькое? хм... а что например?
- Ну вот вчера, например, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат
Калашникова, пускаю пулеметную очередь в потолок, у жены от страха все
сжимается, и я дольше получаю оргазм, попробуй!!!
На следующий день на работе:
- Ах ты сука, баран недоразвитый!!!! Да как ты мог такое посоветовать??
- А что случилось?
Значит, занимаемся мы сексом, тут я достаю автомат Калашникова, выпускаю
пулеметную очередь в потолок... мало того что она мне член откусила, так
еще и на лицо насрала!!!!!

Только что подумала: хорошо бы было быть блондинкой, красивой и умной.
Попыталась представить. Не получилось. Красивые и умные брюнетки
представляются, красивые и умные шатенки тоже. А вот красивую и умную
брюнетку представить не смогла. Ведь наверняка они существуют! А все вы
виноваты, со своими постоянными историями про блондинок...

Зачем Тебе понадобилось выключать день? (Настя, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Одна из самых сложных тем в нормальной анатомии - изучение человеческого
черепа. Для тех, кто не в курсе, - там очень много всяких дырочек,
канальцев и мелких деталек, которые нужно уметь показать, назвать на
латинском языке, да еще надо вспомнить что там проходит в этих
дырочках-канальцах. Одна студентка, готовясь к пересдаче зачета слезно
умолила лаборанта дать ей череп домой на ночь -позаниматься. Тот
согласился под личную ответственность, забрал в залог зачетку и сделал
профилактическое внушение: мол, препарат старый, кости хрупкие и т.д.
Выдал, прости Господи, черепок, на котором, кстати, красной краской были
отмечены места прикрепления мышц. Девочка в обнимку с укутанным в пакет
и мохеровый шарф черепом поехала домой. Доехала без приключений, изучила
костяк за ночь до твердого "отлично", но утром в автобусе была давка...
Очередная остановка. Сзади поднажали (мат, вопли, сдвиги в людской
массе) и девочка в ужасе слышит хруст бережно прижатого к груди черепа.
А теперь представте реакцию сограждан, когда в переполненном автобусе
прилично одетая девушка с диким воплем расталкивает людей и вытаскивает
из сумки ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЧЕРЕП С ОШМЕТКАМИ МЯСА!

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне
почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как
говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы!
Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со
Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и
ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было
что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб
недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем
сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и
изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что
написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант
надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой...
утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают
- ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову
пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору
понравилось... только уточнил: а кто это сказал???
на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто -
ШОПЕНГАУЭР!"...
Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется
надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись -
ШОПЕНГАУЭР!))))))))

www.livejournal.com/users/shtepka

Сидели мы в субботу с друзьями в ресторанчике. Общались, танцевали под
"живую музыку". Народ разогрелся, начал охотно относить свои деньги
певице, дабы с ее помощью пожелать кому-нибудь чего-нибудь. Периодически
девушка отдыхала и в эти моменты включала музыкальный центр. Так вот,
сидим мы и слушаем такое пожелание: " А следующая композиция звучит в
подарок от гостя нашего заведения для всех девушек этого города и его
окрестностей с пожеланиями..." Девушка не договаривает фразу и врубает
музыкальный центр, а от туда раздается: "Ну что ж ты страшная такая, ты
такая страшная, ты не накрашенная страшная и накрашенная!"
Невообразимой силы девичий хохот потряс стены данного заведения :)

Настя

- Тук, тук!
- Кто там?
- Это я, Смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!
НастЯ

на мосту стояли трое....
он, она и у него :)

Родилась у короля с королевой дочь. Они не знали как ее назвать, решили
что первое слово которое она за кем-то повторит и будет ее именем. Шли
они по базару и кто-то на кого-то очень сильно ругался и произнес фразу
"щас как дам между ног", маленькая принцесса не знала на что она себя
обрекает и повторила "между ног"! И назвали ее принцесса между ног!
Приезжает к ней принц и просит позвать принцессу, а ему дворецкий
ответил:
- Принцесса между ног расчесывает волосы!

Надписи в маршрутках
В маршрутках с такими надписями я периодически езжу в институт.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 12 руб.

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Тише скажешь - дальше едешь!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее
5 минут назад проехали!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам
на ноги.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить протез на тормоз.

Остановок тута и здеся водитель не знает!

Автолайн не билайн, за входящие платят!

"Товарищи, берегите дверь! это ваш единственный выход!" с боку еще одна
надпись: "по салону не бегать!"

надпись над дверью в маршрутке:"Место для удара головой" и еще:"1, 5, 10
коп просьба нести в хлебный магазин"

учусь на патологоанатома

Запасной выход через задний проход

Нарисована машина, а вместо дверей - уши и надпись сбоку: "Не хлопайте
ушами, УРОДЫ!"

фраза на двери маршрутки: "не впихивать невпихуемое..."

Надпись в автобусе: Поручни не облизывать!

История сегодня со мной в овощном отделе магазина произошла:
зашла в овощной отдел, где собиралась купить картошку. Увидела ее в
расфасованные по 3 кг импортные сетки.
Живенько так интересуюсь у совкового вида продавщицы:"Извините, а она не
гинетически-измененная?"
Продавшица (скосив глаз в сторону картофеля) произносит гордо так:
"Да не похожа!.."
Занавес!! :)))
Мне бы такой глаз-алмаз:)))

- Алло, можно у вас заказать дорожку?
- Можно, а сколько Вам сантиметров?
- Ой, а это не боулинг??

Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица.
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."

С самова утра (1 фпреля)какойта лох как ебнул мне в дверь и проорал РОТА ПОДеМ. ОДЕТСЯ ПОКА ГОРИТ СПИЧКА!!!!!

Пропапла у мужика собака. искал он ее, не нашел. Потом она сама пришла,
и на лапах не держится. шатается, падает, икает. Мужик ее спрашивает:
- Ты че, пила?
- (пьяным голосом)Нет, не пила.
- Правда? А ну-ка полай!
- Лай лай ла ла!

- Саша, ешь морковку, чтобы зрение было хорошее!
- А что, это помогает?
- Конечно, разве ты когда-нибудь видел зайца в очках...

Учусь в педагогическом институте, в группе 42 девушки. Представьте себе
последняя пара неинтереснейшего предмета, остались самые выносливые.
Вдруг открывается дверь и вваливается в хлам пьяный молодой человек,
что-то бормочет и садится на заднюю парту, прямо за мной. Сидит вникает,
проходит время он пытается задать вопрос нашей преподше, она ему типа:
молодой человек мешаете лекцию проводить, сейчас охрану позову. И такие
попытки задать вопрос повторились несколько раз. Проходит еще время.
Парень встает и говорит: Не могу я такое занудство больше слушать пойду
я отсюда... Про себя думаю, а что же о нас о трезвых то говорить...

Лежу вечером с мужем в постеле, читаю книгу. А муж усиленно пристает, и
безуспешно выдает фразу:
- Дорогая, а ты можешь рачком почитать?

Муж ушел в эстонскую армию, если бы ушел осенью- прослужил бы 8 месяцев,
а т. к. он этого не знал, пошел добровольно летом- на 11:) Не прошло 2х
недель, как отпустили домой на сутки... Сильно не упился, но напился с
меньшей дозы чем обычно... Проходит еще 1 неделя, и отправляют его
охранять президетнский дворец, ппц, присяги еще не давали, а уже
охранять, да еще и в морской форме...
Дедовщины нет, если надо, отпускают на экзамены в универ (на 3 дня перед
каждым экзаменом или зачетом)...
Кормят как в буфете, сами выбирают что на этот раз будут кушать...
Гоняют только первые 3,5 месяца, а потом можно с собой лаптопы
приносить, мобильные телефоны и т. д...
Не армия, а детский сад...

На уроке информатике шепчась и шебуршась, дети вызлили учителя: "Вы что
думаете, я ничего не слышу? я все слышу!"
Андрюшечка: "Светлана Викторовна, вы случайно музыкальную школу
не заканчивали?"

Однажды сидим мы на уроке и один из учеников передает записку с
надписью; на потолке висит носок!!! все смотрят на потолок и улыбаются.
вдруг увидела это учительница и отобрала записку, и прочитала и
посмотрела на потолок - реакция класса была суперсмешная!!!!

10"а" сидит на уроке истории. Вопрос учительницы: "Какой первый
славянский народ поселился на Восточно-Европейской равнине?"
С 3-ей парты крик заигравшегося ученика: "Нинзя!"

"Это неописуемо!", - сказала собака, глядя на баобаб...

Идет мужик по дороге, к нему подходит другой мужик, дает записку и
говорит:
– Сам не читай, дай другому почитать.
Приходит он домой к жене, и дает ей записку. Она прочитала и на него в
суд пода-ла.
Сидит мужик в суде. Судья его спрашивает:
– Почему жена на тебя в суд подала?
Мужик говорит:
– Иду я, значит, по дороге, ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать". Ну я прихожу домой к жене
и даю ей почитать. А она на меня в суд подала!
Судья говорит:
– А что в той записке?
Мужик:
– Не знаю.
Судья:
– Дай почитать!
Мужик:
– Нет! Вы меня еще в тюрьму посадите!
А судья говорит:
– Да нет! Как?! Я ведь судья, все по справедливости.
Ну дал мужик ему записку. Судья прочел ее и в тюрьму его посадил.
Сидит мужик в тюрьме. И сокамерник его спрашивает:
– А как ты сюда попал?
Мужик рассказывает:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Пришел домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала, судье дал почитать, он меня в
тюрьму посадил. И вот я здесь!..
Сокамерник спрашивает:
– А что в той записке было?!.
Мужик:
– Не знаю!..
Тюряга говорит:
– А дай почитать!
Тот:
– Да нет! А то ты меня еще убьешь!..
Сокамерник отвечает:
– Да нет, я ведь твой друг по несчастью! Как я с тобой так поступлю?!.
Ну дал мужик ему записку почитать, а тот его взял и убил.
... И оказался мужик в раю. Ангел его спрашивает:
– Как ты сюда попал?
Мужик:
– Иду я, значит, по дороге. Ко мне подходит мужик, дает записку и
говорит: "Сам не читай, дай другому почитать! ". Прихожу домой к жене,
дал почитать, – она на меня в суд подала! Судье дал почитать – он меня в
тюрьму посадил, сокамернику дал почи-тать – тот меня убил. И вот я
здесь...
Ангел спрашивает:
– А что в той записке было?
Мужик:
– Не знаю... И не проси дать почитать! А то еще меня в ад отправишь!..
Ангел говорит:
– Да нет, как? Я ведь Ангел!..
Ну мужик махнул рукой и дал ему почитать. Ангел взял после этого да и
отправил его в ад. И вот мужик в аду. Дьявол спрашивает его:
– Ну и как ты здесь очутился? Каких бед натворил?
Мужик:
– Да никаких бед не творил! Иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит
мужик, да-ет записку и говорит: "Сам не читай, дай другому почитать!..
". Ну я пришел к жене, дал ей записку, она прочла и на меня в суд
подала, судье дал почитать, он меня в тюрьму посадил, сокамерник прочел,
– и меня убил, Ангелу дал почитать, тот меня сюда, в ад, отправил.
А Дьявол его спрашивает:
– Ну так а что в той записке было?
Мужик:
– Да не знаю я!..
Дьявол:
– Дай прочту!
Мужик:
– Ни за что! А то ты меня еще куда-нибудь отправишь!..
Дьявол говорит:
– Куда я тебя могу дальше ада отправить?!.
Ну мужик была – не была, дал ему прочесть. Тот взял и его в Прошлое на
пират-ский корабль закинул...
... Пираты обнаружили мужика незнакомого. Подходит главарь и спрашивает:
– Мужик! Ты кто такой и откуда здесь?
Тот рассказывает:
– Ну вот иду я, значит, по дороге... Ко мне подходит незнакомый мужик,
дает за-писку и говорит: "Сам не читай, – дай другому почитать! ". Ну
прихожу я домой к же-не, дал ей записку почитать, а она на меня после
этого в суд подала! Судье дал по-читать, – он меня в тюрьму посадил.
Сокамернику дал почитать, – тот меня убил! Ан-гелу в раю дал прочесть –
тот меня в Ад отправил. Дьявол прочел, разозлился и за-кинул меня сюда,
в Прошлое, на ваш корабль!..
Пират спрашивает:
– Так а что ты не прочел, что в той записке было? Дай почитаю, и тебе
потом тоже дам.
Мужик испугался:
– Ни за что не дам записку! А то вы меня еще скрутите веревками и за
борт к аку-лам кинете!
Пират успокаивает:
– Да как, нет. Ручаюсь, не поступлю с тобой так жестоко...
Мужик отдал записку. Пират прочел, приказал скрутить его и кинуть за
борт.
... Плывет мужик в море, кое-как удалось ему благополучно доплыть до
берега... И подумал: "Как мне все надоело!.. Вот доплыву, и была не была
прочту проклятую записку!.. ".
... Развязался он. Достает из кармана записку, разворачивает ее, а там...
БУКВЫ ВОДОЙ СМЫЛО!!! )))))))))))))

Люблю без памяти...Без памяти...Кого?...

Пошел мужик записываться на прием к урологу, а слово уролог забыл.
Приходит в регистратуру и говорит:"Запишите меня к х...вому врачу".
Регистратор отвечает:"Мужчина, у нас все врачи х... евые". "Нет, вы меня
не поняли, мне надо к самому х...евому врачу". Регистратор
отвечает:"Главврач у нас в отпуске."

Моя подруга перед самой новогодней ночью уснула, про нее все забыли и
даже не разбудили в 12 часов!

Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...

Над седой равниной моря
Над крутой горбиной скал
гордо рейл буревестник
И метал на скалы кал

Глупый пингвин очень злиться,
что не сбыточны мечты
Он не может хоть и птица
Гордо какать с высоты

Утро таяло в тумане
Шелестели камыши
Грациозные как лани
Шли по полю алкаши

Ежик по лесу бежит и гогочет
Ежику травка пису щекочет
Травка закончилась гравий пошел
Ежик без писы до дома дошел

Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина,
все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит
моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..."
все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все
ржууууууут!

Выпивали двое мужиков...

В Японии создали робота...

пяточок говорит вини-пуху вини вини!!! смотри зебра! Вини говорит:
пяточок ты идиот это ослик милирование зделал.

56676

Научился ежик...

маленький мальчик нашел пулемет
больше в деревне никто не живет!

а вот знаете почему когда спортсмены поднимают штангу от них воняет?
потомучто как токо поднимут штангу так все и обасрутсяпрямо все вместе!

Мама говорит сыну: поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! А сын
отвечает: а папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

Приехал чукча в отель...

Michael jackson

Я очень хорошо провела лето))). Каждый день ходила на пляж, загорала,
купалась)), когда нечего была делать, звонила соседям и прикалывалась
над ними)). Я с друзьями вечером ходила в огород и собирала яблоки,
а на следующее утро кидали в прохожих из-за окна).
Однажды на озере я висела на тарзанке и хотела прыгнуть в воду, но вдруг
прыгнула какая-то девчонка, а я не заметила, и прыгнула на нее)).
Я чуть не свернула ей шею, но потом она тоже прыгнула с тарзанки и
поранила ногу)).
А еще мы с друзьями однажды устроили шашлыки. Один пацан разжигал
огонь, другой собирал ветки, дрова, и вдруг к пацану, который разжигает
огонь подбежала чья-то кошка и начала ходить вокруг его ноги и мяукать).
Пацан отогнал ее, так как она мешала, но кошка как дикая накинулась ему
на руку и начала раздирать ее. Пацану очень очень было больно, и он
махал рукой чтобы скинут кошку и вдруг она улетела и пряма в костер...
кошка сгорела.. И мы решили устроить шашлыки в другом месте.

Заходит Чебурашка в комнату и говорит Гене:
- Гена, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого и с большими ушами.
Правда, мы в этом не виноваты?

Петя поздно ночью после пьянки вернулся домой.
На следуюший день будит его жена и говорит ему:
- Водку, сок, сало, пожариш на сковородке?
Муж:
- Дорогая, водку то, зачем?
Жена: -Дурак! Ты что, после вчерашней пьянки слух потерял? Я тебе
говорю, вот, кусок сала, пожариш на сковородке?...

Умом мужчину не понять!
Бессильна логики наука!
Ему отдамся,скажет БЛЯТЬ,
А не отдамся,скажет СУКА!
О юноши.Вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем КОЗЛАМИ стали!
Богинями-мы были и остались!
Но дело даже не в изгибе наших тел...
Пусть плачет тот каму мы не достались.
И здохнет тот кто нас не захотел!!!
ПОДНИМЕМ ЖЕ БОКАЛ ЗА НАС НЕВЕРНЫХ!
ЗА НАС!БЛЯДЕЙ,НО ОХУЕННЫХ!!!!

ОТ НАСТИ ИЗ бРЕСТА!!!!!!!!!!!!