Поиск по автору:

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Как человек с огромным опытом в хороводах, вновь избранный депутат Мосгордумы Надежда Георгиевна Бабкина будет отвечать за кольцевую ветку метрополитена и за МКАД.

Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию.

Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

- Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у неё будет два счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.

- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но всё израсходовалось до последнего рубля.

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (мужа, друга), пусть даже с пятнадцатого раза, чтобы задать ему один-единственный вопрос:
- Ты где?

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.

Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".

Женщина, помни! Каждый твой ноготь, сломанный не о мужскую спину - напрасная трата кальция!

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что-то будете брать?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезки взвесить или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
- Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
- Так что, гражданочка, брать будете?
- Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано:
"Душим бесплатно".

Из-за отсутствия передних зубов кассиршу в сельпо местные называли "штрих-код".

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту 2 копейки. Таксист удивился:
- Бабка, что это ты мне 2 копейки даёшь?
- Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

Совет всем женщинам: напилась - съешь сим-карту!

- Мой внук - точно наркоман! Намедни спросила у него, с какого телефона звонит, говорит, что с яблока...

Люся переспала с парнем на первом же свидании.
Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серьёзное лицо.

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

Алкаша, который по несколько часов ждёт открытия вино-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико.

- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..

Если девочке до пяти лет сумели внушить, что она королева, то после пяти она обязательно внушит это всему миру!

- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

- Я - девушка без комплексов.
- Понятно. Значит, не замужем.

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!

- Милый, а давай сходим в кино! Ты не знаешь, что там идёт?
- "Ной".
- Любимы-ы-ый, пожалу-у-уйста, пойдё-ё-ём в кино-о-о...

Мужик, зашедший в ателье "Пошив одежды", решает помочь портнихе закрепить вешалку, но всё ломает. Пытаясь исправить, рушит ещё и стеллажи.
Растерянно оправдывается:
- Хотел вот пошить у вас...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?..

Две дамы ссорятся между собой:
- Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Это правда, про мою бабушку говорят разное. Утверждают даже, что моя бабушка - это ты!

- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?

Приличные девушки не ругаются матом, они цитируют Маяковского.

Люди распускают слухи тогда, когда не знают, как по-другому объяснить, почему у кого-то всё получается, а у них нет.

Поступки американского президента ещё раз убедительно подтверждают, что пенсионный возраст повышать ни в коем случае НЕЛЬЗЯ!

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

Память обычно услужливо стирает то, что предстоит понять заново.

Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.

- ... А я говорю: "Как я скажу, так и будет!".
- Говори, милый, говори...

Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнём!

Народная мудрость: если никто не говорит тебе, что ты красивая, значит, ты некрасивая.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь: в общем, умница-кудесница!

Женское:
- Я люблю тебя таким, какой ты есть. Но не делай так. И так тоже. А тем более вот так, паразит!