Поиск по автору:

Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками,
а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас
по 1 женщине на брата.

Чем глубже внутрь Садового кольца, тем толще чиновники.

На №12 от 11 ноября:
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его
для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.

"Не думай о секундах свысока!"
--- Посекундая тарификация уже с первой секцнды разговора.

Мужик забегает в магазин:
- Бутылку водки и бутылку фанты.
Через час тот же мужик снова:
- Еще бутылку водки и фанту.
Еще два часа проходит. Опять он заползает на рогах:
- Еще водки. А фанту не надо, а то ваша фанта уже обратно прет.

1. Кто виноват?
2. Что делать?
3. Есть ли жизнь за Садовым кольцом?

Как Бушу не повредится в рассудке, если ООНовцы кричат: Немедленно
прекратите войну и предоставьте доступ к Иракской нефти после Вашей
победы.

- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты
вчерашнего зачета. Студенты со вздохом полезли за бумажниками...

У вас плохая перспектива, если вы стоите лицом стене.

Приходите Вы на свой избирательный участок 2 марта. Дверь закрыта,
никого больше нет. Стучите, дверь открывается -удар дубинкой по
голове... Угасающее сознание успевает уловить начало фразы " Ну, мля,
еще один сомневающийся придурок, который не понял, что президента
назначили еще в декабре...".

Заходит опечалинный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка.
Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов.
Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9
долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик
ко страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять
не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма.
- Бармен: извините но как Вам это удается?
- Мужик тяжело вздохнув: понимаеш, все очень просто. Я поймал золотую
рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с
мокрой киской и хватало денег на выпивку!

www.lenta.ru 14.07.2003, понедельник

Заголовки выпуска: От взрывов на арсенале Тихоокеанского флота
пострадали 26 человек| В здании парламента Индонезии взрывом выбиты
стекла |

Круто рвануло, знать!

Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают
розовые корточки с глубоким декольте.

> Везде хорошо где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет, а там
холодно и пусто..
- Холодно... пусто... Зато как хорошо!

Акция "Загляни под крышку": Загляни под крышку и найди там один миллион
бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных
ключей, и даже(!) пьяного водоканальшика...

В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало.
Но если речь заходит о женских трусиках, то это может быть даже слишком
много.

На прошлом заседании Гос.Дума ликвидировала порог явки избирателей.
На сегодняшнее заседание внесен законопрект о ликвидации самих
избирателей.

Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию
со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу,
на которой распечатан полный текст Конституции РФ.

Постирав ваши простыни, скатерти и занавески нашим "Ариэль
Фосфор-актив", вы также сможете сэкономить на освещении.

Зашел к любовнице на работу. Просит помочь чегой-то подконфигурить на
рабочем компе. Делаю. Потом надо мне было поискать в Яндексе кой чего.
Начинаю набирать с буквы Р. И вылезают предыдущие набраные строки:
- ривьера
- рисовая водка
- рейсовый автобус
- реакция Вассермана....

без комментариев.

Знаете ли вы, что:
- Немецкие машины лучше французских, потому что турки работают лучше,
чем арабы?
- Арабы во Франции жгут только автомобили французского производства,
чтобы стимулировать отечественный автопром?
- У каждого жителя Саудовской Аравии во дворе дома есть своя нефтяная
скважина?
- В Германии пособие получет каждый, кто сможет произнести 7 cлов на
немецком: "Ich habe nicht fur sechs Tage gegessen"?
- Финская полиция подвозит пьяного финна до дома и укладывает в постель?
- Банковские сайты в Англии не требуют авторизации?
- Швейцарские банки не просят клиентов предъявлять удостоверение
личности?
- Китайские хакеры давно взломали Майкрософт и теперь продают свою
операционку под брендом Windows?
- Количество программистов в Индии на душу населения больше, чем в
России?
- Если разделить выручку от продажи российской нефти на всех россиян, то
они могли бы больше не работать?
- Столицу Российского Федерации скоро перенесут в Санкт-Петербург?

Надпись на эвакуаторе: "Поддержим отечественного производителя!"

Вычитал на Вести.ру: http://www.vesti.ru/comments.html?id=21130

... Продолжавшаяся более часа погоня закончилась в 5 часов утра. Солдата
задержали и посадили в армейский "УАЗик". В машине его осмотрели медики:
во время аварии Сергей Залетаев получил ушибы лица.

Мой коментарий: Во время аварии или чуть позже? :)

Кратко новая история Второй Мировой войны:
- Агрессивная Россия (в то время - СССР) начала агрессию против многих
стран Европы, угрожая суверинитету и демократии этих стран.
- Миролюбивая Германия начиная с в 1 сентября 1938 года взяла под защиту
многие малые страны восточной Европы, которым угрожала агрессия СССР.
- 22 июня 1941 года Россия напала на Германию. Правда советская
пропаганда утверждала, что якобы Германия напала на Россию. На самом
деле Германия вынуждена была, отражая провокации России, перейти
государственную границу и дойти до Москвы, чтобы помочь российскому
народу выбрать демократическое правительство.
- Однако Россия, будучи более мощной в военном отношениии и богатой
полезными ископаемыми страной, перешла к наступлению и начала
захватывать суверенные страны Европы, угрожая уничтожить суверенитет
самой Германии.
- США и другие северо-атлантические страны (сформировавшие после войны
блок НАТО) защитили Германию от полного уничтожения, введя союзные
войска на 3 четверти ее территории, что позволило сохранить демократию в
Германии. Однако Россия успела оккупировать 1 четверть Германии, где
марионеточное сепаратистское правительство провозгласило независимость и
образовало ГДР - просоветское государство. Это непризнанное государство
просуществовало вплоть до падения Берлинской стены и Советского Союза.

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить
ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или
загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, Инвесторы.

Это што же у нас творится, граждане? Ведь даже Фидель не назначил своего
преемника...

В связи с инициативой Президента В.В.Путина, в Российское посольство в
Китае было подано 2,5 миллиарда заявлений от китайских женщин с просьбой
предоставить Российское гражданство.

Лучше переспать с женщиной, чем недоесть с мужчиной.

Пуганая Мальвина и сучка боится!

- Что можно сделать из капли масла?
- Пожарить ломтик картофелины.
- Что можно сделать из капли молока?
- Сварить ложку каши.
- А что можно сделать из капли "Фейри"?
- Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.

Остановка. На ней еврей и русский. Тут по радио объявляют, что началась
война с Германией. Еврей начинает причитать:
- Ох не вовремя, только обустроились, дела в гору пошли.... А теперь
переезд в Ереван к тете, всю семью перевозить квартиру менять, мебель
продавать.... А еще надо не забыть долги со всех должников собрать...
Русский вздыхает:
- Да... Тяжелое настало время...
Еврей:
- А тебе-то что тяжелого - винтовку в зубы и на фронт!

говорит, значит генерал адьютанту:
- хочу крокодиловые сапоги!!
адьютант: - без проблем, щас роту спецназа на берег Нила высадим, и все
будет ок!
Высадили роту спецназа на берег Нила, проходит день, другой, на связь не
выходят( пока спецназ не выполнит задачу, они на связь не выходят), ну
генерал естественно в ярости: где эти уроды тупые? Что там можно два дня
делать????
Полетели с инспекцией на берег Нила, высадились, идут вдоль берега, а
берег весь дохлыми крокодилами завален...
подходят наконец к группе спецназа, картина: всплывает очередной
крокодил, два спеца подхватывают его по бокам, а третий бьет кувалдой по
голове... вытаскивают его на берег..
- товарищ генерал разрешите доложить! этот тоже без сапог!
генерал:
- идиоты!!! бить надо сбоку, а не сверху! Потому что когда вы его сверху
бьете, сапоги с него прямо в воде сваливаются!!!!

Самый мучительный вопрос работающих россиян:
"Если жизнь после пенсии?".

- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на
трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед
встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...
"Эльдорадо - учитесь как надо!"

8 марта, вечер. Мужики уже могут расслабиться.
Двое встречных молодых людей о чем-то оживленно беседуют, слышу только
обрывок реплики:
- Интересно, нам в каждой квартире будут давать в челюсть, или через
одну?

Вчера В. В. Путин подписал указ о назначении на должность Президента
Украины...

У Китая и России одна задача - поднять уровнь жизни.
Только Китай это делает путем приведения валового продукта в
соответствие со своим народонаселением, а Россия, наоборот, приводит
свое народонаселение в соответствие со своим ВВП.

Сидит как то ворона на дереве сыр держит
Мимо пробигает лиса и спрашивает:
ворона ворона ты за Путина пойдешь голосовать
та молчит, она опять ворона ворона ты за Путина пойдешь голосовать
Ворона ДА сыр упал лиса взяла и убежала.
Ворона сидит и думает ну скозала бы НЕТ всеровно не чего бы не
изменилось

На номер 2 от 7 ноября. (http://www.anekdot.ru/an/an0611/061107.html#2)

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите
удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.

Что русскому по колено, американцу - поперек горла.

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...

26 ноября Якушкин сказал, что человек похожий на Ельцина пил что-то
похожее на чай с малиной или молоко с медом.

Нота МИД России:
- По сообщениям независимых наблюдателей, федеральными властями США в
штате Луизиана грубо нарушаются права человека, проводятся зачистки
мирных жителей и этнических меньшинств.
Если в ближайшее время данная практика не прекратится, Российская
Федерация оставляет за собой право прибегнуть к военной силе, включая
превентивные бомбардировки города Новый Орлеан и окрестностей.

Глобализм – это, когда ты должен мерзнуть в неотапливаемой квартире на
Крайнем Севере, чтобы не допустить глобального потепления.
А Анти-глобализм – это, когда ты идешь греться у подожженного
автомобиля.

"В Берлине будут править бывшие коммунисты под руководством
гомосексуалиста"

"Успеху СДП способствовала, в частности, откровенная предвыборная
кампания Воверайта, сообщившего, что он является гомосексуалистом, и
привлекшего таким образом симпатии населения."

Нееее, они там в Берлине, что все поголовно - голубые, чтобы
"симпатии гомосексуализмом привлекать"....?

Как говорится, музыкой навеяло. Думаю, многие видели, как некоторые
автовладельцы кладут на полку у заднего стекла милицейскую фуражку.
Якобы, может помочь в решении материальных проблем (вскрытие, угон и
др.). Так называемый психологический фактор.
Перехожу к фактам. Иду сегодня мимо здания РЭУ, вижу припаркованную
частную "десятку" (обычные номера - не синие). У заднего стекла лежит...
правильно милицейская фуражка. Но не одна, а целых три штуки. Так что,
не только среди них существуют оборотни, есть еще и трехглавые
Змеи-Горынычи.
Наблюдатель

... и последнее:
- Предлагается законодательно зафиксировать пенсионный возраст на
два года больше, чем средняя продолжительность жизни, с ежегодной
индексацией...

Пока американцы мечтали сделать "бомбу с мозгами", арабы их опередили:
взяли обычную бомбу и привязали ее к обычным мозгам обычным поясом.