Поиск по автору:

Объявление о сдаче квартиры:
"Возьму на квартиру двух студентов. Трех не потяну, годы уже не те.
Тел. ...... Татьяна Дмитриевна"

Идем с дочкой (6 лет) по улице. Навстречу выбегает дворовая собаченция:
абсолютно беспородная, грязнущая, высота в холке 20-25 см. Окрас у сего
существа (изначально) белый, с одним или двумя большими черными пятнами.
Надо сказать, у дочери пунктик насчет "хочу собаку, а мама не
разрешает". Дочь с нежностью глядит на сего двортерьера (который при
этом противно гавкает своим визгливым голосом) и, совершенно серьезно и
даже слегка грустно, говорит "О, папа! Далматин!"
По-моему, это был все-таки стеб...

Смотрю по ТВ фильм (кажется, BBC) про "малый ледниковый период"
(глобальное похолодание несколько веков назад). Сюда же приплели и
Наполеона - со "свидетельствами" ужасов русской зимы.
Процитировали Коленкура, что "воздух на морозе столь уплотнился, что
снег не падал на землю, а плавал в воздухе" (воздух сжижился?!)
Добавили фразу французов о России, как о "негостеприимной (!) стране, в
которой ничего не растет уже задолго до зимы".
На закуску добавили "воспоминания" французских солдат, как они отрезАли
куски мяса от тащившей их повозку лошади, а лошадь на морозе "ничего не
чувствовала, и потому продолжала бежать". Гм, бароном Мюнхгаузеном
попахивает. Интересно, далеко ли они уехали на той постепенно поедаемой
лошади...
При этом, насколько я помню, ни один русский историк не описывал зиму
1812 года как что-то сверхъестественное...
Мда, разумеется, великого Наполеона мог победить только такой мороз,
когда воздух сжижается. А Кутузовы, и т. п. - при чем они здесь...

Случайно включил канал "Столица" - идет какой-то англоязычный фильм, где
описывают (судя по субтитрам на англ. языке) процесс производства
мецкаля (ближайший родственник текилы). Угадайте, как мецкаль был
переведен на русский язык?
"Мескалиновая водка"! Во! Пять баллов!

Эй, переводчик! А еще бывают "героиновая водка", "кокаиновая водка",
"марихуановая водка", да, мой хороший? А ты вчера какую пробовал, а?

Тут спам пришел:

Предприятие "Мефистофель" с индивидуальной формой собственности и
многовековым опытом работы предлагает Вам сдать в аренду на любой срок
Ваше нематериальное движущее начало, именуемое в просторечье "ДУША". В
обмен предлагаем исполнение умеренных актуальных желаний и негласное
содействие в достижении конкретных целей. Суть Ваших условий
предлагаем Вам кратко изложить на бумаге в лаконичной форме и отправить
письмо по адресу:
456618, Челябинская область, город Копейск, а/я №.....
В письмо необходимо вложить конверт с подписанным Вашим обратным адресом
(для возможности дать ответ о заключении
договора)

О как оно теперь... Это вам не "Фауст" Гете...

"Преамбула" лучшей истории от 01.04.05
"В каждом (!) городе есть свое областное (!) ГАИ"
Автор, чувствуется, живет в своем, интересном, мире.

Вчера узрел рекламный щит.
Не запомнил, что именно рекламировалось. Кажется, изготовление ключей, а
может - ремонт обуви...
Огромными буквами:

С К И Д К И:

- Девушкам
- Пенсионерам
- Женщинам

Именно в таком порядке.
Сказать, что я "много думал" - ничего не сказать...

Навеяло:
"Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки"

В нашей институтской многотиражке -дцать лет назад прошел следующий
шедевр одного из студентов:

"На скамейке сижу я долго,
Голубей я кормлю хлебом.
А над серой стеною морга
Постепенно чернеет небо..."

Ну, немедики, видимо, нечасто используют слово "морг" в как бы
лирических стихах, а вот у медиков, гм, с этим проще.

Самый прикол был в конце - автор, накормив голубей до отвала, решил
вдруг грозно вопросить, вроде как бы в публицистическом запале:
"... Кто посмел зачернить это небо?"
Ответа так и не было дано. Исходя из гневливой интонации автора,
почему-то подумалось, что он имел в виду какую-нибудь израильскую
военщину, али еще кого из капиталистов.

Басков тут отмочил. Интервьюер ему намекает, что мол такой авторитет как
Галина Вишневская не в восторге от его пения.
Ответ был скор:
- Ну если мы на одну чашу весов положим Галину Вишневскую, а на другую -
Монсеррат Кабалье (которая Баскова на этом году его карьеры продолжает
"учить вокалу")...
Я представил картину взвешивания двух оперных певиц (в лежачем
состоянии, да и, кстати, по массе тела Кабалье превзойдет не только
Вишневскую, но какого-нибудь молодого бегемотика...)

Еще история про туалеты в ВУЗе.
Есть такой Тульский госуниверситет. Зашел я туда как-то по делам (первый
раз попал), долго бегал, всякие бумажки подписывал, и захотелось мне,
пардон, в туалет. Как выяснилось, ближайший туалет был ни много ни мало
прямо напротив кабинета ректора универа (ну не дверь в дверь, но
довольно близко). При этом данный туалет, несмотря на близость к
начальству, напоминал привокзальный сортир на станции Шепетовка в
гражданскую войну, сразу после взятия станции войсками батьки Махно.
Во-первых, при открывании двери в туалет любому находящемуся в коридоре
довольно хорошо была видна вся внутренность, включая задумчиво сидящих
на "постаментах" доцентов и зав. кафедрами.
Дверки на кабинках как бы когда-то, видимо, были (судя по остаткам
петель), но скудный бюджет универа, наверное, не позволял произвести их
реставрацию. Ставка уборщицы тоже, видимо, была сокращена, т. к. залежи
и лужи всего чего только можно находились на полу там и сям, видимо, не
один день.
Особенно порадовал меня диалог писающего студента с восседающим на
унитазе в позе горного орла преподавателем:
- Иван Петрович, здравствуйте! А можно я вам не завтра, а послезавтра
курсовик принесу?
- (кряхтение... вздох облегчения)... Сидоров! Как ты мне надоел со своим
курсовиком... Ну неси, черт с тобой!
Радостный Сидоров, попИсав, удаляется.
Препод продолжает сидение, сопровождающееся покряхтыванием.
Думаю, что у ректора где-то есть СВОЙ туалет, т. к. едва ли он был бы
рад общению со своими студентами в столь же непринужденной обстановке.

Еще про рекламу в Московском метро.

Вчера проехал (неделю, наверное, не спускался туда), был порадован новой
рекламой. Объясняют, почему французы реже болеют простудой.
Никогда бы не подумал, почему именно - потому что "вся Франция полоскает
носы океанической морской водой".
Я так понял, что это удовольствие доступно только жителям атлантичского
побережья? Так как вода из Средиземного моря ну явно не океаническая.
И плохо представляю парижанина или парижанку, хранящих бутылочку
"океанической воды" с последней поездки на атлантическое побережье и
бросающегося полоскать носы при первых признаках простуды.
И вообще, мне кажется, что они реже простужаются (по сравнению с
россиянами) потому что погода более теплая, и не бывает зимой -30 С.
При этом радует цена на рекламируемую морскую воду (кстати, предагает ее
НОРВЕЖСКАЯ компания, а вовсе не французская... как там у норвегов с
насморками?).
Если пересчитать на содержимое одной канистры - 20 литров, то привезя
такую из Франции в Россию в самолете, и разлив по бутылочкам в 10 мл
каждая и продав по той цене, что норвеги за это просят, получится
порядка 9 тыс евро, т. е. хватит не только на розлив 20 л воды в
пузыречки, аптекарям на оптовую скидку, и глупую рекламу, но и на пару
поездок во Францию за очередной канистрой с водичкой из моря... даже и
налоги останется заплатить...
Остап Бендер просто отдыхает...

Навеяло: "Впишите или введите пароль"

Пишу СМС-ку на Сименсе русифицированном. Какое-то слово, которое пытаюсь
написать, телефон не знает. Пишет: "Произнесите по буквам вводимое
слово".
Я начинаю тихо удивляться - никогда не слышал про распознавалку речи
(даже букв!) в сотовых телефонах... Минут десять веселю окружающих,
произнося на все лады в свой сотовый некое слово и не видя никакого
результата.
Наконец, до меня доходит юмор, и я все-таки ВПИСЫВАЮ то слово, что хотел
ввести (кстати, первый раз за три года работы этот телефон не узнал
слова).
В общем, в следующей моей софтине пользователю будет предложено пароль
произнести по буквам в микрофон...

Существует старая как мир байка о том, как измерить высоту здания с
помощью барометра. Для тех, кто в танке - см. например текст на этом
сайте от 28.04.00.
Недавно байка получила новое развитие - к моему большому удивлению.
Где-то прочитал статью из серии "Как надо и не надо отвечать на вопросы
интервью при найме на работу". Какая-то российская "бизнес-вумен" (типа
зав. отделом кадров производственной компании средней руки) делится
"фирменными секретами":
"Я всегда спрашиваю претендентов на инженерные должности, можно ли
измерить высоту здания с помощью барометра".
Я было заскучал - ну вот, опять старый баян перескажут...
Ничего подобного!
Представьте мое удивление, когда я прочитал следующую фразу ентой
бизнес-леди: "Правильный ответ: это НЕВОЗМОЖНО!"

Мдаааа... И ведь кто-то нашел такую дуру, чтобы инженеров к себе в
компанию на работу нанимать...

Ехал в автобусе. Стоял рядом с неким лицом азиатской национальности,
кажется киргизом. Слушал его общение со своим соплеменником по
мобильному. Радовался вкраплениям (немногочисленным) русских слов в его
довольно длинный текст на непонятном для меня языке.
Звучало примерно так (в связи с полным моим незнанием оного языка, буду
заменять их классическими словосочетаниями):

Здравствуйте, Кичбермека можно?
Бамбарбия!
Бамбарбия кергуду?
Кергуду!
Автобус бамбарбия. Пробка кергуду, плятть!
Кергуду бамбарбия? Плятть!
Регистрация кергуду йопанарот!
Бамбарбия кергуду? Хозяйка бамбарбия? Квартира кергуду?
Тогда кергуду бамбарбия!
Милиция кергуду бамбарбия кергуду бамбарбия кергуду бамбарбия!
А он говорит: кергуду бамбарбия кергуду бамбарбия кергуду бамбарбия!
Кергуду бамбарбия кергуду бамбарбия кергуду бамбарбия!
Пиздец, плятть! Десять тысяч плятть!
Остановка кергуду!
Бамбарбия!

Выходит из автобуса.

Про любительниц Есенина.

Когда я учился в мединституте на 6 курсе (ну, там уже не столько учатся,
сколько крутятся в больницах, общаясь с больными и, так сказать,
"помогая" врачам в их лечении), у двух групп – нашей и параллельной –
были две кураторши. Наша была нефрологом, а у параллельной группы – эээ...
неважно. Так вот, ихняя кураторша была довольно "возвышенной" дамой,
влюбленной в поэзию, в т. ч. Есенина, и т. п. Наша была очень хорошая
тетка, но "поприземленнее". С нами наша кураторша общалась практически
как с равными, хотя и старше была на 20 лет, и кандидат наук, и все
такое.
Как-то раз приходит к нам и говорит:
- Слушайте, достал тут один больной... Никак не избавимся...
- А что такое?
- Да вот, залег к нам в больницу уже полтора месяца назад больной по
фамилии (предположим) Чернуха, парню тридцать лет, здоровый как бык.
Были при поступлении в небольшом количестве эритроциты в моче, ну
пролечили две недели, больше в целях профилактики. Стали на выписку
готовить – опять эритроциты. Еще неделю лечим, вроде все хорошо – а в
анализе перед выпиской опять эритроциты... Уже понятно, что он чего-то
химичит, но вот как-то надо его поймать за руку и выписать моментально...
Тяжелых больных класть некуда, а этот хмырь здесь фокусничает...
Группа напрягла "коллективный разум" и придумала следующий план
действий:
1) процесс забора мочи в баночку следует проконтролировать
2) для этого Чернуху в отхожее место должен сопроводить "наш человек".
3) чтобы Чернуху слегка задурить и не вызвать негативной реакции, на
баночках следует написать что-нибудь невообразимое, типа "Электрофорез
мочи по Шмитц-Штуцеру".
План был выполнен на все сто, Андрюха (привет ему, если читает!)
сопроводил "подозреваемого" в туалет, подержал баночку с красивыми
словами на ней, убедился, что кроме мочи туда ничего не попало.
Эритроцитов, ессно, там не оказалось, и через пару часов товарищ Чернуха
как пробка вылетел из больницы.
Все отделение дружно сказало "Уф! " и решило (вместе с нами, студентами)
отметить выписку надоевшего всем Чернухи маленьким тортиком и парой
бутылочек винца. Потом добавили еще немного спирта... Короче, расходились
уже довольно поздно, "усталые, но довольные".
В полутемном коридоре больницы встречаем кураторшу параллельной группы:
- Ой, у вас мероприятие какое-то было? Мы тоже вчера с моей группой
отмечали день рождения Есенина, стихи читали при свечах...
И вся прямо светится при воспоминании.
Наша кураторша слегка "севшим" голосом устало отвечает:
- Отмечали прекращение гематурии у больного Чернухи из 217 палаты.
Чужая кураторша не нашлась, что сказать.

Недавно в газете прочитал.
Где-то лет пять-семь назад в Эмиратах убили бизнесмена из России по
фамилии Эльцин.
Полиция местная сразу была поднята на ноги. Подозрения, ессно, пали на
россиян, которых в Эмиратах довольно много. Был издан приказ задерживать
всех граждан России, знакомых с убитым Эльциным.
Выглядело это так:
- Из России?
- Да!
- Эльцина знаешь?
- Да!!!
- В тюрьму...

Говорят, человек 200 задержали, пока сообразили, что в устах местных
стражей порядка фамилии "Эльцын" и "Ельцин" слабоотличимы...

Недавно на работе начали вспоминать, кто как на картошку ездил.

На втором курсе ездили мы собирать картошку в такой маленький поселочек
под названием Огнев Майдан... Еще не успев до него доехать, наши
остроумцы переименовали его в "Огнев Майданек"... Отчасти, кстати,
название оправдалось...
Трудоспособное население поселка составляли 20-30 лиц мужского пола от
16 до 45...
Не помню, были ли там пятидесятилетние, почему-то дальше запомнились уже
деды хорошо за 60.
На это количество половозрелых мужиков приходилось штук шесть "дам" в
возрасте около 40, и которые были, соответственно, нарасхват. Что
приводило к тому, что означенные дамы постоянно были спаиваемы
потенциальными кавалерами (т.е. не просыхали вообще...), штук 15
спаивающих их наиболее вероятных партнеров на данную ночь постоянно
крутились вокруг своих "избранниц", занимаясь непрерывным выяснением
своих крайне запутанных сексуальных отношений с неизменными драками по
принципу "один против всех".
Короче, дедушка Фрейд отдыхал, рулил чисто дедушка Дарвин с ежевечерним
естественным отбором, во всей его его красе.
Маленькое отступление: мы потом случайно получили представление, чем
занимались 15-20 человек, отторгнутых естественным отбором от плотских
утех, и в силу этого перманентно страдающих сперматотоксикозом.
В поселке была ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНАЯ сельская библиотека, укомплектованная
немеряным количеством крайне дефицитной по городским меркам литературы
(включая многотомники Дюма, тома Ахматовой, Моэма, и т.п.).
Несложно понять, что большинство местных в библиотеку почти не ходило, у
них были свои заботы (см. выше). Но отдельные парии в эту кладезь знаний
периодически все же забредали...
Мы с большим удивлением поняли, что классические произведения мировой
литературы в этой деревне выполняли роль еще не известного тогда широким
колхозным массам "Плейбоя".
На форзаце почти каждой книжки нетвердой рукой были выведены номера
наиболее интересных с плейбойской точки зрения страниц, а
соответственно, на этих страницах - жирно подчернуты наиболее
"интересные" места. Уровень сперматотоксикоза, чувствуется, зашкаливал,
т.к. аборигенами отмечались зачастую и совсем невинные (с нашей,
городской, точки зрения) фразы: "она положила ногу на ногу", "она минут
15 шумно плескалась в ванне", "за стойкой бара сидела девушка в
обтягивающей кофточке". В общем, тот, кого эти фразы возбуждали, мог бы,
мне кажется, кончить при виде портрета знатной доярки в местной районной
газете...
Короче говоря, сексуально-демографическая ситуация ясна.
И вот в эту зону непреходящего сперматоксикоза высаживается десант из
120 студенток и приданных им 20 студентов...
В поселке и в радиусе 20 км вокруг начался невиданный сексуальный
ажиотаж.
Мужское внимание резко отвернулось от спившихся аборигенок. Каждый
16-летний дрочила осознал, что в ближайшие 2-3 недели у него может
появиться ШАНС, которого не было в предыдущий год, и наверняка не будет
еще целый год впоследствии...
Короче, парни приезжали со всей округи ГРУЗОВИКАМИ. Человек по 50-80
ежедневно. Часов до пяти вечера мы (да и жаждущие женской плоти
аборигены) работали, а после ужина перед бараком, в котором мы жили,
появлялась ТОЛПА мужиков всех возрастов, которые сразу начинали выяснять
между собой отношения. Это начиналось часов с шести, заканчивалось
примерно в 11, обычно одной-двумя черепно-мозговыми травмами.
Во время поединков, кстати, и студенты, и студентки сидели в крепко
запертом бараке и могли только наблюдать за происходяшим со стороны. Так
что драки выполняли функцию, так сказать, рыцарских турниров, при том,
что участие "прекрасных дам" было более чем виртуальным...
После пары-тройки серьезных травм дерущиеся разбегались, а к лежащим
телам осторожно выходили студенты, оказывали первую помощь пострадавшим,
вызывали милицию, скорую...
Интересно, что на таком бурном фоне таки имели место и реальные "романы"
наших дев с местными "фулюганами"... Одна студентка даже предприняла
попытку суицида, когда ее местный Ваня начал вдруг оказывать знаки
внимания другой...

Ээх, давно это было...

Порадовала рекламная ручка с названием лекарства против гельминтов
(глистов то есть).
Большими буквами название препарата.
Внизу помельче: "Для всей семьи - от гельминтов"...

Спасибо дорогим гельминтам!

Не знаю почему, но я редко при пересечении границы вызываю интерес у
таможенников. Даже когда вез приятелю в Швецию фарфоровые шахматы за две
штуки баксов (имея кучу справок в кармане, что они типа Николаю II
никогда не принадлежали и в Эрмитаже не выставлялись) - меня даже не
попросили открыть чемодан и ни о чем не спросили на рентген-контроле.
Один только раз моей персоной заинтересовался таможенник, это было в
Пулкове.
Мне надо было за короткий промежуток времени слетать в Стокгольм и
Будапешт. Как ни странно, самый выгодный и удобный по времени вариант
оказался такой - сначала из Пулкова слетать в Швецию, вернуться обратно,
а затем уже из того же Пулкова отправляться в Будапешт.
У меня была надежда, что в Пулкове есть транзитная зона, где можно будет
пересидеть время между самолетами, не получая багаж и не пересекая
взад-вперед госграницу...
Фиг! Никакой транзитной зоны три года назад не было и в помине (не знаю
как сейчас).
Пришлось:
1) Получать багаж
2) Проходить таможню
3) Проходить погранконтроль
4) Выйти на 3 мин в зал, где от нечего делать купить местную газетку
5) Регистрироваться на рейс
6) Проходить таможню
7) Проходить погранконтроль

Единственное, что задумчиво выдавил таможенник, который помнил, как 15
мин назад я мимо него же проходил в обратном направлении: "Что-то вы к
нам сегодня зачастили..."

Анекдот.ру, самый низ страницы, там где реклама - "Наши друзья и
партнеры - (Известия. ру) - Подозрительные юридические лица"
Зачем уж так-то???

Сижу читаю статью - "Стоит ли инвестировать в Нижний Новгород".
Привлекает внимание фраза в перечислении индустриальных мощностей:
"Сормовский судостроительный, который выпускаЕТ (!!) паровозы,
вагоны..."
(http://www.sob.ru/issue1073.html)

Ха! Очнулись любители инвестиций! (Точнее, любительницы - две тетки это
накарябали) Последний паровоз на "Красном Сормове", кажись, в 1951 г.
годы был построен! А ж-д вагонами Сормово занималось аж до революции...

Про подводные лодки, ясное дело, этим бабам никто не сказал, а в
интернете порыться лень было...

Навеяло: "О надписях на пачках "Куріння викликає імпотенцію".

В Европах на пачках пишут похлеще, типа "Rauchen kann todlich sein"
(курение может быть смертельно). Ессно, в рекламу сигарет желательно
включить изображение пачки. Но если рисовать на рекламе пачку - надо
рисовать и сию мало оптимистичную фразу. Что делать?
Мозги рекламщиков работают.
Пачка изображается стоящей на столе. Ценная фраза на пачке таки
присутствует (А как же! Привет Минздраву!). Но! ПЕРЕД пачкой на столе
что-то небольшое стоит/лежит (зажигалка?).
И это что-то загораживает аккурат корень слова "todlich". Остается
только "...lich". Смысл получившейся фразы: "Курение может быть
...ельно". Это уже каждый может понять по своему, и "смерть" во фразе
теперь не видна - курильщики, вперед за сигаретами...

Навеяло "16 лет - это не только какие-то права, но еще и обязанности"

Где-то в конце перестройки, когда всяческие журнальчики уже начали
плодиться без особого пригляда цензоров, но читатели еще не должны были
оплачивать полновесным рублем услуги финских (и т.д.) полиграфистов, и
соответственно тиражи даже самых хреновеньких журнальчиков были
офигенными - мы совершенно случайно прикупили в киоске некий журнальчик,
кажется для подростков (не "Ровесник", а еще хуже).
До глубины души потрясла меня (мне тогда было 20 с небольшим) фраза из
письма некоей читальницы этого журнала: "Уважаемая редакция! Мне уже 13
исполнилось лет, а счастья в жизни все еще нет! Подскажите, что мне
делать?"
Устный ответ родился сам собой :-)
Кроме того, в нашей компании на несколько недель после этого был
популярен слоган "Тринадцать лет, а счастья нет!"

Рассылка мне тут пришла. Улыбнуло:

"Как долго следует принимать клопидогрель в эру стентов, покрытых
паклитакселем и выделяющими сиролимус? Проблема требует срочного
решения"

PS Названия медикаментов все реальные. Просто для нехирургов (да, думаю,
и для 70% хирургов у нас в России) совершенно незнакомые.
Так что срочного решения эта проблема требует, возможно, где-нибудь в
клинике кардиохирургии в г. Лозанне, но не в Красноярской или там
Владимирской больнице скорой помощи...

Случайно посмотрел 8-го января в 7 утра какое-то американское кино для
детей... Про то, как в суде штата Нью-Йорк, с соблюдением всех
юридических процедур, решают, существует Санта-Клаус или нет...
Ну там, очные ставки с детьми, следственный эксперимент - "может ли
подсудимый заставить летать оленя"...
Интересен, мягко выражаясь, неожиданный финальный аргумент судьи
-"Поскольку на ам. деньгах написано in God we trust", у суда нет
оснований сомневаться в существовании Санта-Клауса"
Я плакал, как говорится...

Навеяло:
> Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист
> Гренуй..."
> Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не
> смогла сдержать смеха...
(6 января, читательские)

Честно говоря, большой беды не вижу, что Jean-Baptiste неизвестные
аннотировщики DVD транскрибировали в Жана-Баптиста.
А вот увидев переведенную на солидном сайте на русский язык статью
"Билла Гейтца"...
(http://www.inopressa.ru/repubblica/2007/01/05/13:21:36/robot) - я
таки-да, посмеялся...
А он ведь, бедный, наверное, считает, что имечко его известно всей
планете... Ошибается, однако, миллиардер хренов...

Новогоднее.

Cегодня еду в автобусе мимо Кремля... В одном областном центре... Там
обычно елки новогодние в это время проводятся. В автобус садятся две
тетки, с ними две нарядных девочки лет 4-5 и пара парней лет по 8-10.
Баушки в автобусе умиляются: "С елки едете?" Девочка вопросительно
смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"...
Девочка "Да..."
Баушки: "Вокруг елки хоровод водили?"
Девочка вопросительно смотрит маму, мама говорит: "Скажи "да"...
Девочка "Да..."
Бабушки довольные начинают вспоминать, какие елки были в их время.
Я сначала тоже умиляюсь, а потом меня начинает привлекать странноватая -
для новогодней елки - надпись на коробочках с подарками у детишек
(которые кстати, слегка нерусского вида).
Надпись гласит: "С Курбан Байрамом!" (насчет курбана - не очень уверен,
но точно был байрам, все написано шрифтом, стилизованным под арабский
Бабушки - в счастливом неведении - увлеченно продолжали беседовать,
вспоминая свое счастливое детство...

Остро захотелось эмигрировать (необычное для меня желание, честно
скажу), пока празднование мусульманского праздника в российских кремлях
не стало более массовым, чем новогодние елки...

Вопрос - куда? :-(

Больше двух лет работаю в Москве, а прописку московскую решил только
недавно оформить. Ну, перед этим мимо милиционеров проходил с некоторым
внутренним напряжением, но бог миловал, никого моя физиономия не
волновала ВООБЩЕ в течение 2 лет (хотя лет 8-10 назад документики в
столице у меня проверяли довольно часто).
И вот, в кои веки, получив уже разрешение на прописку в столице, съездив
на предыдущее место жительства в "губернский город N", выписавшись
оттуда (почему-то это заняло больше времени, чем получение разрешения в
Москве), я приехал опять в Москву, сдать паспорт на прописку, о чем мне
была выдана соответствующая справочка. И вот, идя без паспорта в сторону
метро, вижу парочку милиционеров. Раздается крик: "Ну-ка, молодой
человек, подойдите-ка сюда!"
С внутренней ухмылкой (готовлюсь морально показывать им справку о сдаче
паспорта на прописку) поворачиваюсь к ним.
И что слышу?
- Да нет, мужчина, не вас. Молодой человек! (повернувшись к какому-то
парню лет 16, который, судя по затравленному виду, ну СОВСЕМ не рад
вниманию милиции) Мы к вам обращаемся!

Ну вот, блин... Разочарование... Опять не меня проверили...

Краем глаза слежу за телевизором, где идет передача "Умники и умницы".
Ведущий с повадками истасканного дешевого конферансье (сразу
вспоминается сеанс в варьете в "Мастере и Маргарите" и "Необыкновенный
концерт"...) "озадачивает" старшекласниц и старшеклассников вопросами из
жизни Византийской империи. И вот им был задан вопрос о том, что именно
на свои деньги учредила какая-то византийская императрица. Опрошенные
девушки никак не могут не могут дать правильный ответ, что императрица
организовала приют для проституток (как-то иначе было сформулировано, но
смысл тот).
Ведущий начинает откровенно пошлить: "Ну, девушки у нас еще молодые,
неиспорченные. Вот пройдет какое-то время, повзрослеют..."

Звучает бурные аплодисменты "интеллигентной" аудитории!!!
Блин...

Навеяло "на букву Х и П"

В одном городе на просторах СССР был такой НИИ химической
промышленности.
Сокращенно - НИИ ХП.
Традиционное название этого НИИ у жителей города было - "Ни Х, ни П".

История сентябрьская, но вроде бы здесь еще не звучала.

Телеведущая CNN Кайра Филлипс решила отлучиться в туалет, пока президент
США Джордж Буш выступал перед телезрителями с речью из Нового Орлеана,
где отмечалась годовщина разрушительного урагана "Катрина". Все бы
ничего, но она забыла отключить свой микрофон, и ее беседа в соседних
туалетных кабинках с коллегой о том, как прекрасен ее муж и ужасна жена
ее брата, попала в прямой эфир.

Пока президент Буш говорил о том, что связи между государственными
агентствами улучшились, зрители CNN внимали следующему диалогу:
"Придурки. Да, мне очень повезло с мужем. Мой муж красивый, любящий, и у
него нет эго, ну ты понимаешь, о чем я говорю. Просто великолепный,
великолепный человек. Да, они существуют. Их трудно найти, но они есть".
После того как две подруги обсудили предстоящий приезд друга коллеги
Филлипс, послышался звук льющейся воды.

Только после этого в дело вмешались коллеги Филлипс. Ее предупредили о
том, что у нее включен микрофон и весь разговор пошел в эфир. Через
несколько секунд на экране появилась соведущая Филлипс Дэрин Каган. С
растерянным лицом она проговорила: "Итак, мы выслушали выступление
президента Буша, ммм, в Новом Орлеане... Он сказал, что если бедствие
такого масштаба повторится, мы должны будем, ммм, отреагировать лучше,
чем в прошлый раз... Давайте послушаем его выступление еще раз".

СNN принесла свои извинения Белому дому и телезрителям, но кто виноват в
инциденте – техника или сотрудники, неизвестно. В CNN комментировать,
будет ли кто-то подвергнут дисциплинарным мерам, отказались.

http://www.gazeta.ru/2006/09/01/kz_m214257.shtml

Реюньон, Реюньон...
Не были мы ни на каких Таитях...
Русский вариант:

Галька мокрая - Идет дождь.
Галька сухая - Дождя нет.
Тень от гальки - Солнечно.
Гальку не видно - Туман. Или ночь.
Галька качается - Выпила она.
Гальку подкидывает вверх - Бурный секс.
Белое пятно на гальке - Бурный секс закончился.
Гальки больше нет - Пошла заниматься сексом с другим.

По радио услышал восторженный рассказ корреспондентши о сельском доме
престарелых: "Старики живут здесь с полным комфортом - лес, река, свежий
воздух..."
Полный комфорт, однако...

Интересную статейку нашел на inosmi.ru (перепечатка из "Украинской
правды" про Ющенко и еще много про что. оригинал -
http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2006/11/6/49104.htm

С какого-то переляку, какой-то укроканадец приплел еще и россиян, и
Петра Первого.
"Исторически, чем больше правитель "давит" на россиян, тем больше они
его любят, боятся и уважают. Петр I говорил о своих московитах: "Эта
сарынъ может бытъ унята онли жесточю""

Хотелось бы источник цитаты... Какая "сарынъ" (или сарын? - что это?)?
С чего бы это Петр Алексеевич начал аглицкой мовой вдруг размовляты?
Мне не кажется, что "ОНЛИ" (даже в петровские времена) означало "только"
ПО-РУССКИ...
Что-то канадца переклинило...

Навеяло:

> "Пускай, ты не учился. А вот другим-то Советская Власть дала >
возможность получить образование. Я, например, на
> зоне девять классов окончил".

Решил я тут на старости лет поучиться в американском универе (благо
добрый дядя Сэм согласился заплатить за это недешевое удовольствие). И
вот, во время моих, я думаю, последних в жизни весенних каникул (ну не
хочу я больше учится уже...) мы с моей подругой поехали в город
Санта-Фе, столицу штата Нью-Мексико. Поскольку подруга - студентка в
полном смысле этого слова (в смысле, возраст вполне студенческий, и
заработки тоже), вдобавок, она приезжала в Санта-Фе на три дня раньше,
чем я, она решила остановится не где-нибудь, а в студенческом хостеле,
ну, короче "где койка у окна всего лишь по рублю". Точнее, по 10 баксов
за ночь. При этом я себе решил забронировать в том же хостеле отдельную
комнату (аж за 30 баксов), чтобы "от масс не сильно отрываться", и
заодно посмотреть, что это за зверь такой - хостел.
Был там такой смурной начальник этого хостела, для которого, видно, было
в диковинку, что дядька за сорок у него останавливается.
Спрашивает меня - мол, почему. Ну, я отшучиваюсь, что мол, сейчас
поступил в универ, надо вести студенческую жизнь, а не шиковать по
пятизвездочным отелям.
Дядька, весь из себя угрюмый такой, выдавил с сочувствием: "Да, я сам
только к 45 годам накопил себе денег на колледж..."
Дядька долго не мог понять, чего мы с подругой хохочем...
Пришлось пояснять насчет предварительного окончания двух универов и
наличия одного PhD....

За последние два дня устроил "пробег" по трем областным центрам. Увидел
кое-что интересное, из числа того, что местным жителям уже наверное
примелькалось, а на "чужака" производит впечатление.
1) название казино - "Инвест"... осталось назвать банк какой-нибудь
"Зигзаг удачи"...
2) объявление в электричке: "В связи с тем, что ДВЕРИ в вагоне поезда
открываются и закрываются автоматически, просьба в целях вашей
безопасности не высовываться из ОКОН..."

"Все чурки, один я азербайджанец"

Году в 1980-м, когда еще Леонид Ильич был жив, двое моих друганов из
техникума сподобились получить путевки в Международный Молодежный Лагерь
в Сочи! Зимой, правда, но...
Ясно, что ребята были в крайнем возбуждении, и ожидали если не знакомств
с американцами, то по крайней мере с поляками и болгарами (точнее, с
польками, болгарками, и т. п.)
За неделю до отъезда один говорит другому так серьезно: Серега, надо бы
английский повторить что-ли. Второй еще серьезнее отвечает: Надо,
Валера, надо.
После приезда я первым делом их спросил: "Ну и много ли там было
англичан?"
Они переглянулись и ответили хором, видимо, давно отрепетированную фразу
"Только мы с Валерой, остальные все были французы и немцы"

Оказалось, что 80% смены в лагере были не говорящие по-русски вьетнамцы,
которых, уж не знаю за какую провинность, заслали в зимний Сочи...
Да. С тех пор оба приятеля прекрасно играли в пинг-понг...

Нашел тут в интернете одну конторку экспресс-почты. Конторка сия
зафигачила следующий список предметов, запрещенных "ею и таможенным
комитетом РФ" к перевозке. Список достоин внимания публики, как мне
кажется.

www.ponyexpress.ru/?doc=services+international+limits+what

Ну, там сначала идут всякие паспорта, взрывчатка, наркотики, оружие,
яды, радиоактивные вещества.
Деньги идут. Интересно, что в разряд "эквивалентов денег" попадают
кредитные карты. Дебетные почему-то лишены столь высокой чести. В разряд
денежных эквивалентов занесены и акцизные марки - почему не почтовые? О
существовании, скажем, векселей составители списка, похоже, не
подозревают.
Да, драгоценные камни тоже запрещены к пересылке.
Дальше идут - не падайте! - "личные вещи". Видать, только колхозное
добро или там "достояние Республики" можно посылать. Личное - ни за что.
Это если каждый будет свои личные вещи посылать кому захочет - дак что
же это будет, товарищи колхозники?!!!
Бижутерию тоже нельзя пересылать. Сколько бы ни стоила, даже 5 коп. за
кг.
Нельзя пересылать "черные и цветные металлы" (ну там чугун...
алюминий...), а также изделия из них. Это я не понял. Вот у меня вилка
стальная. Не серебряная (драгметалл). Не ножик (оружие). Вилку не могу
послать любимой тете... Почему?!
Животных нельзя посылать. А также их шкуры.
Радует, что рога, копыта, и прочие бивни видимо таки можно посылать (ну
там моржа, мамонта, и т. п.)
Биологию я подзабыл. Надо спросить: насекомые - это животные или нет?
Тараканов послать кому-нибудь... Пусть радуются...
Прах (из крематория?) нельзя. Просто трупы - ну там расчлененку - можно,
судя по всему. Или трупы проходят по разделу: животные со шкурами?
Книги, изданные до 61 г. вообще нельзя пересылать. Можно только словари
изданные где угодно, но не в России. Они же там прочитают за границей
как мы переводим слово "fuck" на русский язык и ужаснутся!
Карты, схемы, и вообще все картинки вывозить тоже нельзя. Поди пойми,
это план садового участка или чертеж ядерного реактора.
Стаканы нельзя вывозить! Кормильцы... Слеза сама из глаз катится... Это
ж надо, как удумали-то...
Так им и надо, буржуЯм! Они с бодуна, а мы им - стаканчиков-то и не
пришлем! Наших, граненых! Из горла пусть пьют, суки! Из горла!
Собственно, продуктов или напитков тоже не пришлем!
Текстильные изделия наши им тоже как-то ни к чему. Пусть голые ходят!
И деревянных изделий тоже не дадим! Хохломы там всякой... К чему это...

Ну, карандашики - это можно! Пусть в затылке-то ими почешут, почешут!
А уж без наших расейских компутерОв они же никуда! Никуда!
И без нашего ПО на компакт-дисках. И ваще - никаких механизмов вывозить
из страны - низзя! Ни фотоаппаратов, ни часов, ни мышеловок, к
примеру...
Невосполнимый ущерб стране ведь могет быть нанесен!
А нам это надо? А?!!!

На RBC прочитал сегодня: "На конференции выступил премьер-министр
Бангладеш Халед Зия. Он сказал.."
Вообще-то это женщина, и зовут ее Халида.
Правда, бангладешские СМИ не сильно нам уступают. Не так давно читал в
их газетах про встречу их посла с нашим Лавровым, так последний
именуется везде исключительно "С. Викторович Лавров"....

Русскоязычное ТВ в Америке. Реклама какой-то частной клиники. Крутят
десять раз в день. Показывают трех докторов, которые там работают. Текст
такой, что хочется все бросить и побежать лечиться у них...
Если бы ни одно "но".
Портреты трех докторов показывают на следуюшем музыкальном фоне: "Если
кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет..." Получается
практически картинка "Их разыскивает полиция".
Видать кого-то из рекламщиков (или их друзей и знакомых) вылечили
чуть-чуть не так... Или с оплатой надули...
И креатив попер...

По поводу "девушек с компьютером" в окошечках сберкасс, билетных кассах,
и т. п. Я заметил, что в провинции (ну, по крайней мере, в областных
центрах) - то ли эта работа считается престижной, то ли за нее
сравнительно хорошо платят, но туда идут сравнительно смышленые более
менее молодые дамы, не в пример столице, где в этих окошечках сидят все
больше дамы 50-летние, с соответствующими навыками работы на компьютере,
и не только на компьютере, к сожалению.
К моменту переезда в Москву у меня был опыт использования российских
пластиковых карточек порядка лет 10-ти, в т. ч. после 98 г. - почти
исключительно сбербанк. Не сочтите рекламой, но в моем обл. центре у
меня не было никаких проблем с этими картами, девочки из моего отделения
чуть ли не сами за меня пару раз писали заявления по спорным
транзакциям, выцыганили для меня у одной американской левой конторы 200
баксов, с которыми я уже практически попрощался, и многое другое.
Приехав в Москву, и устроившись в одну достаточно крупную контору о
полутора тысяч работающих, я обнаружил, что всем переводят деньги в
сберкассу напротив, что приводит к многочасовому стоянию в очередях в
дни получки. Придя в означенную сберкассу, я обнаружил там не только
наличие карточных терминалов, но и рекламу карточек VISA Сбербанка на
стенах.
Попросил оформить себе такую карточку, в ответ на что услышал, "А карты
ВИЗА выдаются только иностранными банками".
Моя челюсть стукнула по... ну пусть будет - по барьеру.
Только демонстрация плаката на стене, подкрепленная наличием у меня в
кармане такой же карты, но выданной не в Москве, позволила убедить
банковскую работницу в возможности принятия у меня заявления на выдачу
такой карты. Ничего, сейчас вроде отделение втянулось... С моей легкой
руки человек 80 в нашей конторе уже завело себе ВИЗЫ... И бабульки в
нашей сберкассе уже не падают в обморок, увидев такую карточку...

Министр здравоохранения Зурабов взял сироту из детдома.
- Должен же я как министр здравоохранения бороться с острой нехваткой
донорских органов в наших клиниках! - сказал он журналистам.

В "Известиях" (http://www.izvestia.ru/news/news111139)
"Профессор Бостонского университета Лоренс Котликофф предсказывает США
банкротство...
Единственное, что можно сделать, это задать себе вопрос, какие бюджетные
реформы необходимы для того, чтобы избежать этой черной дыры. Ответ
вызывает ужас. Одним возможным решением является немедленное и
постоянное удвоение подоходных налогов для юридических и физических лиц.
Другим – немедленное и постоянное урезание на две трети социальных льгот
и льгот в рамках Medicare (государственная программа соцобеспечения для
пожилых людей и инвалидов). Третья альтернатива, если это возможно, –
немедленно и надолго сократить все федеральные расходы на 143%".

Для тех, кто в танке, медленно повторяю: "СОКРАТИТЬ ВСЕ РАСХОДЫ НА 143
(СТО СОРОК ТРИ!!!) ПРОЦЕНТА..." То есть сделать расходы -
ОТРИЦАТЕЛЬНЫМИ...
В переводе на бытовой язык: прихОдите вы в магазин, купить колбасы на
сто рублей. Профессор из Бостона рекомендует: платить не надо. Надо,
чтобы продавцы ВАМ за то, что вы у них возьмете то же количество
колбасы, ДОПЛАТИЛИ 43 целковых. В этом варианте рекомендация профессора
будет выполнена.
Осталось уговорить продавцов...
Хорош также пассаж насчет "немедленного и постоянного удвоения"
налогов... Удваивать будем каждые две минуты или каждые три?
Аналогично - насчет "немедленного и постоянного урезания на две трети
расходов". Неплохо бы указать временной промежуток таких урезаний -
каждый день, каждый час, минуту, секунду, и т. п.

Так из какого дурдома выпустили профессора, редактора "Известий", и
корректора?

АИФ порадовал:
"30 марта 1852 года в голландском городке Зюндерт жена местного пастора
Анна Корнелия Ван Гог родила ребенка...
... Однако всего через полтора месяца ребенок умер. Супруги были
безутешны. Но прошли лето, осень, холодная зима... И 30 марта, ровно через
год после рождения первого сына, на свет появился второй ребенок..."

Не хватает фразы "вдруг откуда ни возьмись..."
Типа до самой "холодной зимы" никто из "безутешных супругов" не
подозревал о приближающемся мартовском "сюрпризе"?

Лично я только недавно начал смотреть русское ТВ в Америке.
Вообще-то параша еще та (не буду вдаваться в подробности, хотя время от
времени и очень неплохие передачи бывают - но не чаще 1-2 в неделю).
Зато источник приколов - неподражаемый...
Вечный неподражаемый жаргон ведуших в духе "вам паунд чиза послайсить
или одним писом?", самые невероятные ударения (например, в слове
"мозолИ" в одной медицинской рекламе, которая крутится 20 раз на дню вот
уже несколько месяцев), невероятное словоупотребление (только сегодня
слышал у одного комментатора "он споткнулся ОБ ЯМУ", а по конкурирующему
каналу "он споткнулся В ЯМУ".

Ладно, это лирика.
Сегодня добила одна медицинская передача, где, как предполагается, нас
должны были знакомить с "последними новостями медицинской науки
Соединенных Штатов"
Тетка рекламировала какого-то заезжего лектора, который должен был
прочесть лекцию "о вреде алкоголя для СИСТЕМЫ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ".
Я заинтересовался - о, как тут у них все запущено... Хотя вроде
американские врачи пока в поголовном пьянстве замечены не были...
Еще пару слов тетка сказала про того, какой замечательный это лектор..
И заключительная фраза: "Не пропустите эту лекцию! Она состоится... 26
апреля ЭТОГО ГОДА!"
Гм... 9 июля на календаре...

> Совсем недавно- заказали 2 по 50 "Варцихе". Приходит девочка через
> 5 минут и говорит:
> - Извините, у нас такой ВОДКИ нет...

Дело было на заре российского капитализма, в 1992 кажется году, когда
только-только начали открываться частные рестораны...
Мне, как представителю (на тот момент) импортных капиталистов, было
поручено организовать приличный фуршет для местных, гм, взяточников
(назовем вещи своими именами, т. к. "властью" их называть язык просто не
поворачивается).
Перед этим в советские еще рестораны ходил я эдак пять лет назад,
поэтому пришлось совершить променад по пяти-шести вновь открывшимся
"точкам" с целью ознакомления с "репертуаром", публикой, и расценками.
Помню, один ресторан поразил непрерывно исполнявшимся даже днем "живым"
джазом. В ответ на наше недоумение, администратор ответил: "Лучшее
средство против бандюков в спортивных штанах... На дух не выносят...
Зайдут, услышат джаз, и сразу сваливают... Сначала думали, что проблемы
с выручкой будут, но, узнав про отсутствие быков, сразу приличные
бизнесмены повалили..."
Умилил один ресторан, где администратор особо упирала на то, что "у них
есть ДАЖЕ водка Маккормик"... Честно говоря, сию водку не пробовал ни
до, ни после, ни даже во время, но название, после тех активных бесед с
администраторшей, помнится до сих пор.
В ответ на вопрос, а есть ли у них "Молоко любимой женщины" (Ну, вино
Liebfraumilch, в просторечно-дословном переводе), тетка покрылась
красными пятнами и заявила: "Если это шутка, то плохая!"
Не знаю уж, что ей там померешилось, может, групповая насильная дойка
"любимых женщин" в ее заведении, но вина такого там точно не было - в то
время...
А сейчас это один из лучших ресторанов города...

... Мальчики, если им верить, сплошь были бизнесмены и менеджеры. Но
позволить себе бокал вина за 50 гривен не могли, ну никак.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Напомнило времена не столь отдаленные. Одна швейцарская компания
перекупила меня у другой, не менее швейцарской компании.
По случаю чего пригласила меня на свою корпоративную вечеринку в
"Балчуг". Не помню почему, но я туда приехал зачем-то минут за 40 до
начала мероприятия. Официанты, накрывающие столы, подозрительно зырили
на меня. Я оказался первым и единственным. Оказалось, что народ ехал из
офиса на спец автобусе, поэтому практически до самого начала мероприятия
я сидел там один. Одному сидеть и ждать всех - довольно скучно. Рядом
был маленький барчик. Опять же никого народу. Разные напитки там
выставлены. Что-то меня все же удержало от заказа алкогольных напитков,
даже пива. Наверное, не хотелось встречать новое начальство в слегка
поддатом виде. Тем не менее, пить хотелось и я заказал стаканчик
апельсинового сочку, не слишком интересуясь расценками (ну, зарплата
была только что установлена, прямо скажем, неплохая... :-).
Сочок я выпил, но счет за 1 стакан апельсинового сока - 20 дойчмарок!
(ну, считайте около 15 баксов) - меня, гм, все же потряс.

Нет, только не подумайте, что сей сок был свежевыжат из апельсинов,
только что прилетевших на самолете из Греции или Калифорнии!

В процессе принимал участие только пакет сока "Вим-Биль-Дан", который
тогда стоил порядка доллара за литр в любом ларьке за углом. Оптом,
думаю, центов 30 стоил.

Я ооочень медленно выпил сей сок. А потом рассказывал всем пришедшим
коллегам о том, сколько этот сочок тут стоит, чем воспрепятствовал
закупке еще видимо 5-6 таких стаканчиков моими столь же безрассудными
коллегами. В целом, на фоне повышения моей зарплаты с этого самого дня
кажется на 400 баксов, сия финансовая потеря прошла для моего бюджета
незамеченной...
Но теперь, приходя в "пафосные" места - обязательно интересуюсь ценами
самых прозаичных, казалось бы, вещей.
Вот тут намедни в "Шоколадницу" на Солянке заглянул (кафе такое). Был
сильно впечатлен "чашечкой чая" за 1423 (или 1432?) рубля... 52 бакса то
есть (пятьдесят два доллара...) Ну это крутой чай... А какой-то
простецкий - тот всего 300 руб. стоит...
А вот в "нищем" Бостоне или Берлине всего за пару-тройку баксов или евро
можно чайку выпить... Без проблем...

PS. Винишко за 50 гривен стакан (около 10 баксов?) я подозреваю, было не
из Бургундии? Видимо, бурда из соседней Молдовы?
Я бы тоже не захотел травиться за свои деньги...

Первый раз прочел мелкий шрифт на длинном чеке из супермаркета
("Таргет"). Улыбнуло.
Возврат допускается только "after the purchase date and before xx/xx/06"
(после даты приобретения и до такого-то числа")...
Почему-то они не хотят, чтобы купленные в "Таргете" вещи возвращали ДО
ДАТЫ ПРИОБРЕТЕНИЯ...
Какая дискриминация для обладателей машины времени...

Не очень смешно, скорее грустно...
Напоминает советские времена и тогдашние условные годовшины... 200 лет
граненому стакану... 1000 лет русской ложки...
Во всех новостях - визит Буша в Будапешт для празднования годовщины
Венгерского антикоммунистического восстания...
Маленькая деталь, умалчиваемая почти всеми СМИ... Выступления студентов,
с которых все началось в Будапеште в 1956 г. - они начались ДВАДЦАТЬ
ТРЕТЬЕГО ОКТЯБРЯ... А сейчас вроде бы июнь на дворе...
Короче, не визит Буша к годовщине приурочили, а годовщину к визиту... До
боли знакомая ситуация по советским временам...

Мне казалось, что в авиакомпаниях должны знать географию... Ну хоть
примерно...
"Аэрофлот", как всегда, исключение...

Ну там, полет в Омск требует в 2,5 раза больше премиальных миль, чем в
Тюмень (при не слишком большой разнице в расстояниях, дай бог, процентов
20)... Это мелочи...

В зоне "Европа 2 и Северная Африка" упомянута Турция (правда, в Стамбул
"Аэрофлот" летает, а вот как с Анкарой и Антальей быть? И не Европа, и
не Африка...)

Там же упомянуты и "Карловы Вары"... Вот так вот, отдельное государство,
ни больше и не меньше... Хотя Чехия в принципе в той же зоне...
Я бы на месте Чешского начальства уже протест заявил...

К "Ближнему востоку" относятся "Азербайджан, Армения, Грузия"...
Сия табличка висит на сайте благополучно с марта месяца:
http://www.aeroflotbonus.ru/howtospend.aspx?ob_no=213