Поиск по автору:

женщины что-либо хорошо делают только из под палки...

Я смотрю в унитаз хохоча .
У меня голубая моча...
И конец у меня голубой.
И вообще,я
доволен собой!!!!!

Урок в школе.

Учитильница (У) спрашивает у детей какую профессию они выберут когда
вырастут.
Машенька: Я хочу стать врачом.
Петенька: Я хочу стать косомнавтом.
У: Молодцы. А ты Вовочка (В) кем хочешь стать?
В: - Я Марь Иванна хочу стать сексопатологом.
У: - А почему Вовочка ты хочешь стать сексопатологом?
В: - Вот ответьте Марь Иванна на вопрос. Идут по улице две девушки и
едят мороженое. Одна мороженное лижет, а другая сосет. Скажите кто из
них замужем?
У: - Ну наверное та которая сосет.
В: - Неправильно Марь Иванна. Замужем та девушка, у которой кольцо на
руке. А вот таких как вы Марь Иванна я и буду лечить.

(М)

Для хорошего человека - гавна не жалко.

Снисходительно:
- Деревня! Второе бедэ - чтобы жопу мыть!

О скором падении доллара.

Придется скоро
всем америкашкам
твердить "In God we trust"
без помощи бумажки.

Студенческое.
Весна, лабораторная... что-то там про электробезопасность... ведет
молоденькая такая симпатичная преподавательница... вызывает очередного
оболтуса, задает вопрос - Что такое напряжение шага? - Напряжение шага,
это напряжение, которое возникает между двумя ногами, когда руками
хватаются за оголенный конец...
Учите матчасть, юмористы!

Загадка: В чем разница между быком и коровой?
Ответ: Когда доишь корову, получается молоко, Доишь быка - он улыбается!
)))

Автобусная остановка. На остановке мама с дочкой лет 6-и и священник(естественно в чёрном и с бородой)
Дитя внимательно смотрит на него и спрашивает маму:
-А почему Дед Мороз чёрный, Снегурочка умерла?

Однажды в холодную зимнюю пору
Я вышел из дому посцать на мороз.
Гляжу подымается медленно в гору
Лошадка к пизде примороженный хвост.
От куда дровишки? А хуле не видешь?
Отец в лесу пиздит,а я отвожу.

Ги-Бэ-Дэ-Дэ..!! - Какие дороги, такое и название.

Дочка подходит к маме и начинает ныть:
- Маамаа!! Я брааатика хочу!! ну маааама! я брааатика хочу... ну
пожааалуйста, ну мааама, ну я брааатика хочу!
Мама смущенно отвечает:
- Ну доченька, ну ты что еще придумала, ну какого братика! Ну ты что?
ну, ну... ну ладно, иди спроси его...

Еду в метро, на одной станции заходят в вагон два афро-россиянина с
пакетами жратвы из какого-то супермаркета, и один из них несет
пятилитровую бутылку воды которая называется... Черноголовская.

Интересно это совпадение, или они такую воду специально покупают....

Замечательная фраза моей мамы: "Это всегда здорово, когда первый мужчина
становится первым мужем". Обратите внимание, только Первым, значит она
предвидит и второго.

Еврей в Израиле заходит в публичный дом, спрашивает администратора:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да.
- Сколько?
- 200 баксов.
Провел еврей время хорошо, заплатил 200 баксов. На следующей день опять
приходит и спрашивает:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Ну да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да?!
- Сколько?
- 200 баксов.
Впорой раз еврей получил удовольствие, заплатил 200 быксов. На третий
день снова приходит:
- У вас Симочка работает?
- Да.
- Симочка из Одессы?
- Да, да.
- Симочка у которой дядя Яков и тетя Золя?
- Да, она самая.
- Сколько?
- 200 баксов.
И в третий раз еврей оттянулся по полной. Тут Симочка спрашивает:
- Вы может быть в меня влюбились?
- Да нет, просто дядя Яков и тетя Золя занимали у вас 600 баксов, вот
просили вам их вернуть...

Сегодня на сайте питереского журнала "Лидер" обнаружил чудесную ссылку:
"Вход для членов". Это, типа, для зарегистрированных пользователей...

"Карлики-киллеры"

Дорога домой. Сошел с троллейбуса, иду вдоль дома рядом с которым
припаркованы автомобили, среди которых какое-то не слабое заграничное
авто. А с противоположного конца этой "очереди" по направлению ко мне
движется банда(4 школьника, класса 5-го) в черных масках и
пластмассовыми пушками. Пробегая мимо каждой из машин они начинают во
всю изображать пальбу, сопровождая это все отборными матюгами. Колонна
приближается к той самой машине. Достигнув ее повторяется весь шум с
пальбой и матом.
По лицу мужика сидевшнго в тачке можно было прочесть, что вся его жизнь
у него перед глазами пролетела. Может он еще чего там на седенье
наделал. "Карлики-киллеры" удалялись, а мужик держался за сердце.

Слушаю тут песню группы "Звери" "До скорой встречи" (ДА скАрАй встречи,
дА скАрАй встречи, мАя любовь к тебе нАвечнА) и думается мне, что
солисту вряд ли когда-нибудь Кока-кола предложит рекламный контракт...

ВОт действительно "спиздили, спиздили". У нас в ПАРИЖЕ пешеходный
светофор спиздили!

Факт массовых загадочных смертей зафиксировала московская милиция
вечером 23 июня. Сотни людей пострадали от необъяснимого поведения жаб,
которые, в разных концах города, практически одновременно, в районе 20
часов по московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили
их путем удушия.

Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на
данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить
странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были
футбольные болельщики, внимательно следили за чемпионатом мира, активно
пользовались интернетом и главное -- были авторами опубликованых на
сайте анекдот.ру анекдотов на тему матча Украина-Испания.

Принадлежность данного инциндента к террористическим актам а также факт
причастия к нему украинских спецслужб и лично Юлии Тимошенко тщательным
образом проверяется.

Когда при пробитии пенальти в футболе мяч летит по центру ворот, а вратарь прыгает в один из углов ворот, создается впечатление, что это не футбол, а вышибалы...

У слона зачесалось ухо.... Видит слон: бежит мышка. "Мышка, мышка" -
говорит слон - "почеши мне за ухом пожалуйста....". Мышка задумалась
и говорит "Хорошо, но только я тебя за это поимею....". Слон недолго
думая, сказал - "ОК". Вот почесала мышка ему за ухом, слону стало
хорошо. Ну а мышка пристроилась сзади слона и занялась своим делом.
За всем этим наблюдала обезьяна, наконец не выдержала, сказала просеб
"ну какой разврат!!!!!" и в сердцах кинула в слона кокосом.
"Ой" вздрогнул от удара ореха слон, "что, я сделала тебе больно ?", -
участливо осведомилась мышка....

Дело было в школе, классе в 10 (году так в 1993). Один товарищ, скажем,
Саша, сильно напился, и мы, как верные друзья, доносим его к нему домой.
Но уже в подъезде он сообщает нам, что домой заходить боится, пока не
узнает, дома ли родители. Засим предлагает нам посмотреть на автостоянку
на предмет обнаружения там их пепелаца. Сам Саша уже никуда смотреть не
может. Мы его спрашиваем, ессно - "Саш, а какая у вас машина-то?" Он
говорит (мычит) - "желтая". Мы: "хмм, а модель какая?" После дооолгой
паузы получаем прекрасный ответ - "386-ая"! :) Все.
ЗЫ - у них была синяя "шестерка"

Сидят два наркомана: Первый(1)
- Я вчера по оттягу на рыбалку съездил.
Второй(2)
- Да ты чо, а куда?
1-Да на реку на Оку.
2-А-а, ну и как Ока?
1-Чо говоришь?
2-Говорю как ака?
1-A-a, ко-ко-ко.

Морозы. В связи с ожидаемым появлением в московских электросетях
"эффекта сверхпроводимости" выросли котировки акций Анатолий Борисыча.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину... Посмотрел еще раз на человека и сказал:
"Ну ничего, первый блин - всегда комом" :((

Вопрос: Что общего между подгузниками и Парламентом?
Ответ: Их нужно менять по одной и той же причине...

Валюта Скуратов

Спрашиваю 18-летнюю дочь, зашел у нас разговор, а знает ли она, кто
такая молодуха. Ответ потрясающий: "Молодящаяся старуха?" Мда..
действительно... Блондинка..

"Всего 5 простых омолаживающих поз, дающих, практически, моментальный
результат.
Шпагат, мостик, лотос, колесо и крокодильчик. "

Неправда, все могу, а выгляжу, как калоша.

буквально вчера:
идет по улице не совсем трезвый гражданин и очень обиженным голосом говорит в трубку: "я тебе сказал - иди на х**, а ты не захотела"

ЖОПА - Женский Орган Половой Активности.

Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?

Весомая заявка на успех!

>Очередное подтверждение снобизма москвичей.
>Мне что, учить карту метро каждого города где я бываю и есть метро?
>Все отложить и учить названия станций...

Названия улиц, городов и язык страны пребывания Вы, должно быть, тоже
не учите. Не бросать же все ради этого. Сноб бедненький.

>Если киевлянина спросить где площадь имени Майдана Незалежности, он
>приколется и покажет.

Ну это если киевлянин прикольный... А если нет?

>Если нью-йоркца спросить где 169 St, он подскажет,
>что есть 167 и 170.

Да-с, мы по Нью-Йоркам ходим...

>В Ленинграде - нет проблем.

В Ленинграде много проблем. Ветхий жилой фонд, например.

>В Москве стоит спросить
>как проехать - зачастую нахамят.

Надо чувствовать язык. "Зачастую" и "нахамят" не сочетается.

>Тьфу, тепреть не могу хамоватых самовлюбленных москвичей вместе с их
>грязным городом.

На это можно вежливо ответить "А вас сюда никто и не звал".
Впрочем, чаще всего вам подобные ведут такие разговоры с вам же
подобными. Отсюда и хамство, а москвичи тут не при чем. "Хамоватые
самовлюбленные" просто на полгода раньше вас сюда приехали, чем очень
гордятся и хамят. А также гадят, поскольку в родном "название города
вставить, не хочу никого обидеть" они гадили и будут гадить везде, где
появятся. Справится с такими можно только административными мерами, что
почти невозможно, ибо этих слишком много.

Так чего-то хочется... Чего не знаю, а кого знаю- не хочу

Дай дураку хуй стеклянный, он и хуй разобьет и руки порежет!

Сон приснился, вот дела,
Что Москва стоит в Тюмени,
А на улицах траву
Щиплют москвичи-олени.

В руку сон от или нет
Скоро я узнаю,
Но оленем в стаде быть
Сильно не желаю!

Знакомая есть на работе: Мария Голодная.

Приходит молодая девушка устраиваться на работу - секретарем.
Все при ней:грудь, талия, ноги от ушей,короче сексапильная. Заходит
на собиседование к шефу. Садиться напротив него, и видит на пальце,
у него обалденный перстень, с большим камнем и не может она оторвать
глаз от перстня, а шеф в свое время не может оторвать глаз от нее.
И вот сидят ини так мин. 5, ну девушке уже неудобно стало смотреть
долго и пристально на перстень, она говорит кивая на перстень:
-Стекло?
Амужик отвечает таким расслабленным голосом -А-ха стикает...

Млин, как представлю себе, что чемпионат взыграет Чехия... сразу вспоминается афоризм о повторении трагедии и фарсе...

Песня про Москву (припев)

Даниссимо-о, дависсимо-о
Ни кем не победиссимо-о
Блевасси-мо, пердисси-мо
Ты самое дристассимо-о-о-о!

Писал другу по аське и отправил смайлик (улыбку)... зачем-то нажал
правой кнопкой на нем... затем зачем-то нажал "Поиск Rambler"... в
результате первая ссылка "Только на нашем сайте: скачать сцена
изнасилования необратимость, порнография с элиментами изнасилования...".

отныне нужно говорить, не "нам оторвут яйца", а "сейчас мы получим по
МТС".

или "нас отМТСили"

В голове главного кремлевского пиарщика вдруг всплыла забытая русская пословица "Один раз - не водолаз!" Осененный, он быстро разработал проект повторного погружения босса на дно и последующего торжественного всплытия. И уже только на банкете по случаю удачного проведения акции мозг пиарщика, просветленный алкоголем, выдал потрясенному хозяину настоящий вариант пословицы.

Оргкомитет ОИ-2010 узнав о предложении Жириновского снять Мутко и
Тягачева дал отмашку судья - ПУСКАЙ РУССКИЕ ВЫИГРЫВАЮТ!

Еврейский папа с сынулей гуляют по зоопарку.
Сын: Папа, а это яшперица?
Папа: Нет, синок, это не яшперица, это черепуга!