Поиск по автору:

Почему гестаповцы порой ничего не могли добиться от партизан7 Они не
были стоматологами.

Подслушанный разговор двух сослуживцев Бориса и Шамиля:
- Эх, когда я служил на границе, мне такой замечательный плащ
выдали...(Шамиль)
- Плащ-палатка, что ли? (Борис)
- Нет. Он такой, вот такой и разэтакий (объясняет).
- Ну, я и говорю - плащ-палатка.
- Блин, Боря, ты задолбал. Я же тебе сказал: у плаща здесь - так, тут -
вот так, и там - вот этак.
- Плащ-палатка, наверное...(задумчиво). Можно носить, а можно палатку
ставить!!! (радостно).

- Утро буднего дня. Немногочисленные москвичи едут на работу в
электричке с Белорусского вокзала. Среди пассажиров – два субъекта, вид
которых показывает, что сегодня клева не будет, потому что клево было
вчера. Один спрашивает другого: "Пслушай, друг...Как думаешь, мы еще в
Москве или уже за городом едем? " В ответ – мутный взгляд собутыльника,
который, однако, несколько проясняется при виде названия станции: "Ну,
конечно, за городом! Вишь, как станция называется? "Рабочий ПОСЕЛОК"!!!

Захожу на днях в отдел игрушек при большом магазине - купть племяннику
плюшевого медвежонка. В этот момент две женщины расплачиваются за свою
покупку - плюшевую лошадь в натуральную величину, и при этом сокрушаются
- как же они ее понесут? Вот, думаю, классный подарок. Интересно, кому в
подарок предназначена эта дура? Короче, медвежонка я в этот день так и
не купила - отсмеявшись, забыла.
P.S. Привет поклонникам Масяни !
Муля.

Думаете, в России мужчин меньше, чем женщин? Ошибаетесь. Зайдите в
общестенный транспорт и взгляните на сидячие места.

Решили американцы побывать на другой стороне Луны - типа оставить
надпись: мы первые тут побывали. Прилетают, смотрят - бригада
молдован-строителей сидит, курит.
Американцы спрашивают: Кто вы такие? Что вы здесь делаете?
М: Асфальт ждем, дорогу строить.

Подруга попросила с сынишкой посидеть. Через несколько часов забирает
чадо домой и спрашивает:
- Ну, Денис, что ты кушал?
- Котлеты.
- Какие?
- Из капустного мяса.

Забрели на кладбище два пьяницы и от нечего делать читают одну из
надписей:"Иван Петров. Адвокат и хороший человек".
- Ничего себе! Двух человек в одну могилу закопали!

У меня жутко рассеянный ребенок. Проверяю уроки и говорю:
- Ты на карте город Дорогобуж не отметила.
Отмечает. Смотрю в карту, написано: Дорогой Буш.
Занавес.

Снесла курочка Ряба яичко, да не простое, а "золотое". Дед бил-бил, баба
била-била - так и не смогли заставить Рябу снизить цены.

К вопросу о рекламе гладких женских ножек. Кто-нибудь видел ХОТЬ ОДНУ
женщину, которая спокойно смотрела бы, как по ее ноге карабкается
большая зеленая гусеница?!(Визг за кадром). Если да, подскажите
телефончик. Экстремалка, блин.
Муля.

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только
Пенсионный фонд.

Городской конкурс "Мой дворик" у жильцов дома № 6 выиграла строительная
компания "Дружба", которая тут же начала стройку дома № 7 во дворе
проигравших.

Зашли мы как-то с сестрой на Одинцовский рынок арбузика прикупить.
Подходим к одной фуре, и улыбчивый паренек нас спрашивает:
- Ну что, девчонки, за арбузом пришли? Вам какой - "мальчика" или
"девочку"?
После секундной паузы сестра выдает:
- Вообще-то без разницы, мы его ЕСТЬ собираемся.

В связи с ростом запросов российских олигархов в Москве началось
строительство нового VIP-шоссе с гордым названием "Сторублевка".

Дочь-шестиклассница говорит:
- Мам, мы с девчонками обсуждали, кто чего боится: темноты, высоты,
грозы, пауков и много еще чего.
- М-да... А вот интересно, чего боятся ваши мальчики?
- Девочек!! - хихикает дочь.

Здорово, ежики! Эта история про вас. Короче - побочный эффект халявы.
Была в нашем коллективе одна девушка, назову ее Мила, которая являлась
ну просто магнитом различных казусов-импровизусов. Приведу парочку
примеров.
Пример №1: Завершая нелегкий рабочий день, Мила, собираясь на свидание
со своим другом (который в нашей истории не участвует), решила помыть
голову, и предстать пред очи возлюбленного во всем блеске своей модной
стрижни (в стиле "девочка-конфетка"). Но шампунь, как назло, в очередной
(157-й) раз, принести забыла, попросила разрешения попользоваться моим.
Я девушка нежадная, разрешила. Возьми, говорю, там, в шкафчике, на
полочке. И совершенно забыла, что рядом с шампунем, налитым в маленький
стеклянный пузырек, стоит точно такой же, только с клеем БФ (стрелки на
колготках заклеивать, ну, и мало ли зачем еще может пригодиться). И
Мила, конечно же, взяла тот пузырек, что с клеем. Дальше рассказ от лица
Милы: Намочила волосы, налила на них шампунь - не мылится, налила еще -
не мылится, запах у шампуня какой-то странный -наверное, несвежий. Ну,
думаю, от горячей воды точно будет мылиться - добавила горячей. Когда на
волосы на голове вдруг начали становиться дыбом, заподозрила что-то
неладное, когда в них застряла расческа, окончательно испугалась, и
побежала звать на помощь.
Рассказ от лица очевидцев: Выскакивает из душа Мила с перекошенным
лицом, на голове прическа а-ля бешеный дикобраз, глаза - три брильянта в
два карата, сил вопить уже нет (свидание-то накрывается). Кое-как всем
небольшим коллективом вычесали у нее из волос свернувшийся от горячей
воды клей, как могли успокоили, пригладили прическу (второй раз за этот
вечер Мила голову мыть отказалась - не с ее счастьем). Что было дальше -
история умалчивает.
Пример №2: решили по весне мы в обеденный перерыв приготовить салатик из
первых свежих овощей - огурчики, лучок, редисочка, укропчик - запах
обалденный. Одна только проблема - нечем заправить - ни масла, ни
майонеза. Наша вездесущая Мила куда-то слетала, где-то поискала, и
принесла бутылочку с этикеткой "Масло растительное", щедро полила наш
салатик. Все сели за стол, салатик такой свежий, такой аппетитный...
Мила, как самая главная добытчица, первая зачерпнула ложку салата, и
отправила ее в рот.... Помните Савелия Крамарова в "Джентельменах
удачи"? Ну так Мила выглядела совсем как его родная сестра, и пена изо
рта была почти такая же. Ну везет ей, везет, ну что поделаешь! Кому-то
понадобилась бутылка из-под шампуня, а шампунь (желтого цвета, и
прозрачный) перелили в бутылку из-под масла, а Мила со своим чистым
везением ее обнаружила в укромном уголке. "Комедия ошибок-2", старик
Шекспир отдыхает. С Милой еще много происходило разных историй, вспомню
- раскажу.
МУЛЯ.

Слышу, как коллега разговаривает с кем-то по телефону:
- Очень, очень хорошое лекарство! Кроме головной боли и прорывных
кровотечений, других побочных эффектов нет!

Довелось поучаствовать в таком диалоге:
- Где твоя дочь учится?
- В английской спецшколе!
- Ну и как?
- Отлично, просто отлично! Там даже ругательства на стенах написаны на
английском языке!

Срочно нужно мыть посуду, но ребенок требует внимания. Поставив в
магнитофон кассету со сказкой "Сивка-бурка" и усадив чадо в кресло,
отправляюсь трудиться. Через некоторое время киндер возникает на пороге
кухни:
- Ма-ам? А что такое "сахарные места"?
- В смысле?
- Ну, там дядя на кассете сказал, что царевна берет Ивана за руку и
целует в сахарные места.
- ??!??!!!
В панике бегу в детскую и после небольшого расследования выясняется, что
сахарными были все-таки уста.

Одинцовский суд. У стенда с образцами документов стоит молодая пара,
собрались разводиться. Она – крашеная мочалка в кожаной мини-юбке, он –
бритый парень с крутой распальцовкой.
Она: "Ой, смотри, сколько бумаг ксерить нужно! " На что ее (пока еще)
муж беззлобно ответствует: "Дура, ваще... "Серить" будешь в туалете, а
грамотные люди говорят "ксерокопировать"!".
С тех пор я (юрист с 15-летним стажем) не могу выговорить злополучное
слово, произношу только "ксерокопировать", в крайнем случае – "снять на
ксерокс". Вот такой урок грамотной речи от конкретных пацанов.

Ебена мать - такое слово,
Не то чтоб сука или блять,
Не то чтоб мать была ебена,
А просто так... Ебена мать...

У всех людей в жопе дырка, а у токарей и фрезеровщиков отверстие...

Тетушка моя - медицинский работник на пенсии. И необходимость соблюдать
чистоту и гигиену разъясняла следующим образом:
- Вот выйдешь ты на улицу, будешь переходить дорогу и вдруг тебя машина
собьет. Привезут тебя в больницу, а ты - вся чистая и белье свежее.
Приятно посмотреть.

Я стар я очень стар Я SUPERSTAR

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека:
Один армян, другой грузин.

Дойду до темного подъезда
И повторится все как встарь -
Пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь.