Поиск по автору:

Открытое забрало чревато набитым ебалом.

Женщина лет 50-ти, недавно истратившая большую сумму на косметические
операции, заходит в банк по делам, и в конце, не в силах удержаться,
спрашивает кассира:
- Как Вы думаете, сколько мне лет?
- Лет 35.
- Мне - 50! - довольно отвечает она, и уходит.

Затем она заходит в Макдоналдс, и там повторяется аналогичная сцена, с
мальчишкой у кассы вместо банкира, после чего она уходит.

Наконец, она выходит на автобусную остановку, подходит к случайному
мужчине-пассажиру, и пристает к нему с тем же вопросом.
- Вы выглядите довольно неплохо - отвечает он, - но мне нужно посмотреть
внимательней. Ну-ка повернитесь ко мне задом.
Он ощупывает ее задницу, постепенно переходя выше.
Женщина начинает слабо протестовать, но в ответ слышит "мне нужно
посмотреть как следует".
Облапав ее всласть с ног до головы, мужчина, наконец, выдает: "Вам -
50!"

- Но как Вы узнали? - ошеломленно спрашивает женщина.
- Я за Вами в очереди в Макдоналдсе стоял.

Не нужно слишком сильно пытаться быть собой. Никем другим вам все равно не стать.

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели
на юг.

12 послушников должны были принять постриг в монахи. Для полного
соответствия было назначено последнее испытание: все они, полностью
голые, должны выстроиться в один ряд, к пенису каждого привязан
колокольчик. После этого перед ними должна будет танцевать очень
красивая обнаженная женщина. Те, у кого колокольчик зазвенит, должны
будут продолжать послушничество, потому что они еще не достигли полного
духовного очищения.

Обнаженная женщина протанцевала перед первым монахом, и он остался
спокоен. Она перешла ко второму, и далее, с тем же результатом, пока не
дошла до последнего. Когда она танцевала перед ним, колокольчик
зазвонил, да так громко, что сорвался с пениса и упал.
Смущенный, монах вышел из строя и нагнулся, чтобы поднять колокольчик.

И тут громко зазвонили все остальные.

Блондинка Дженни слушала прогноз погоды по радио.
"Мы объявляем предупреждение о сильном снегопаде; выпадет 40 см снега" -
сказало радио. "Пожалуйста поставьте ваши машины на четной стороне
улицы, чтобы снегоуборщики могли убрать снег".
Дженни вышла, и перегнала машину на четную сторону.
Неделей позже радио опять сказало:"Сегодня ночью выпадет до полуметра
снега; пожалуйста перегоните машины на нечетную сторону улицы, чтобы
снегоубощики могли убрать снег".
Дженни послушно вышла и перегнала машину на нечетную сторону.
Еще через неделю радио опять сказало:"Сегодня ожидается 45 сантиметров
снега.....", и тут погас свет, и радио замолчало.
"Что мне делать" - заволновалась Дженни, - "я не знаю, на какой стороне
запарковать машину!"
Присутствовавший при этом муж Дженни спокойно заметил:"Джен, почему б
тебе на этот раз не оставить машину в гараже".

Это американская версия уже известного анекдота.

На необитаемом острове оказались в количестве двух мужчин и одной
женщины следующие национальности: Итальянцы Французы Немцы Греки
Англичане Болгары Японцы Американцы Ирландцы

Через месяц на острове произошло следующее:

Один итальянец убил другого из-за женщины.

Двое французов и француженка счастливо живут в "менаж а труа".

Двое немцев следуют строгому расписанию сожительства с немкой.

Греки спят друг с другом, а гречанка им готовит и стирает.

Англичане ждут, когда их представят англичанке.

Болгары внимательно посмотрели на бескрайние просторы океана, потом
бросили взгляд на болгарку и поплыли вдаль.

Американцы рассматривают возможность самоубийства в то время, как
американка достает их рассужденияму на темы "мое тело - моя
собственность", "истинная природа феминизма", "я могу все что можете
вы", "необходимость самореализации и самоутверждения", "мой предыдущий
бойфренд относился ко мне гораздо лучше", и "мои отношения с моей мамой
улучшаются".
Но все же они довольны тем, что нет налогов и дождя.

Японцы отправили факс в Токио и ждут указаний.

Ирландцы начали с того, что разделили остров на Южную и Северную части и
открытием винокуренного завода. Они не думают о сексе, потому что после
нескольких литров кокосового виски все в тумане, утешаясь так же тем,
что англичанам тоже в этом плане ничего не светит.

Умер Билл Гейтс. Предстал перед Богом.
"Ну-с, Билл" - сказал Бог, "поскольку я не знаю, куда тебя засунуть, в
рай или в ад - с одной стороны, благодаря тебе, почти в каждом доме
теперь стоит компьютер, с другой - ты создал этот ужасный "Виндоуз", - я
сделаю то, что еще никогда ни для кого не делал. Я позволю тебе выбрать
самому.
Тебе будет позволено ненадолго заглянуть и туда, и сюда, и потом сделать
свой выбор.
Ну что, заглянем для начала в ад?"

Посмотрев в Ад, Билл был изумлен - пляжи с белым песком, изумрудная
вода. Тысячи резвящихся красоток, качающихся на волнах, хохочущих и
загорающих.... Солнце сияло и температура была идеальная.
"Если это Ад" - сказал Билл, "я весь горю от нетерпения увидеть Рай".
В Раю были пушистые белые облака, чудесное голубое небо, и поющие
ангелы, играющие на арфах. Хорошо, но не то....
Билл, не размышляя долго, сказал:"Я хочу в Ад, Господи".
"Как пожелаете" - ответил Бог, и Билл оказался в Аду.

Через пару недель Бог решил проведать миллиардера.
Билла он застал, прикованного к стене, корчащегося в адском пламени в
темной пещере. Его терзали демоны.

"Как дела, Билл?" - спросил Господь.
Билл в отчаяньи отвечал:"Ужасно! Это вовсе не то, что я ожидал! Где
пляжи, где красивые девушки, где Солнце?"

"Ах, ты вон о чем!" - сказал Бог. Так ведь это был скринсэйвер!

Вчера всю ночь шел дождь.

Проснулся утром, а на дворе:

1. Первое апреля.
2. После дождичка в четверг.

Задумался.

(перевод)


К священнику пришла дама.
- Падре, - сказала она, - помогите моему горю. У меня есть две говорящие
попугаихи, но единственное, что они говорят, это "Привет! Мы - бляди.
Позабавимся?"
- Это так ужасно - воскликнул священник. - Но мне кажется, что я смогу
помочь Вам. У меня есть два говорящих попугая, Франциск и Павел, и они
знают фразы из Библии, Псалмы и молитвы. Приносите своих попугаих, мы их
посадим вместе, и мои ребятки в два счета их отучат говорить эти
непристойности.

На следующий день дама принесла своих попугаих. Когда их внесли в
комнату к попугаям священника, попугаихи закричали в один голос:"Привет!
Мы - бляди! Позабавимся?".
Попугаи переглянулись, и Павел воскликнул:"Четки в сторону, Франциск!
Бог услышал наши молитвы!"

"Фемида!" - только и смог вымолвить Ванька, увидев перед собою Фроську с
ведрами и коромыслом.

По пути с работы папа вспомнил, что должен куить рождественские подарки
дочкам. В магазине игрушек на вопрос "сколько стоит Барби на витрине?"
продавец ответил:

- Вы какую Барби имеете ввиду? У нас есть:
"Спортивная Барби" за 19.95
"Барби делает покупки" за 19.95
"Диско Барби" за 19.95
"Барби на пляже" за 19.95
"Барби разведенная" - за 265.95

"Чего-чего?" - переспросил изумленный папа. "Почему это Разведенная
Барби стоит 265.95 и все остальные всего 19.95?"

Продавец сказал:

- Сэр! Разведенная Барби продается с:

Машиной Кена.
Домом Кена.
Лодкой Кена.
Мебелью Кена.
Компьютером Кена.
И, кроме того - с одним из Кеновых друзей.

Двое братьев-малолеток, 6-ти и 4-х лет, ночью лежат рядом на кроватях.
Старший говорит:
- Слушай, пора нам начинать употреблять нехорошие слова при предках.
- Ага!
- Давай так: утром во время завтрака я скажу что-нибудь со словом
"ебать", а ты - со словом "хуй".
- Ага!

Утром мама спрашивает шестилетку:
- Ты что на завтрак хочешь?
- Да поебать, мам - хоть овсянку!
Раздается звонкий шлепок, шестилетка, слетев со стула, вопя, бежит в
свою комнату, сопровождаемый мамиными поджопниками, после чего
слышно:"Сиди здесь один; я с тобой еще попозже разберусь!".

Мама идет обратно в кухню, и, очень сурово глядя на младшего, говорит:
- Ну, а Вы, молодой человек, чего Вы хотите на завтрак?
- Я не знаю, м-м-мам - заикаясь, лепечет четырехлетка, - но чувствую,
что хуй мне здесь овсянки дадут.

Вы вообще-то думаете, что Вы думаете?!!!!
(с)Морж

Наконец-то! Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах!

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная - неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет
обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к
посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с "один мужчина мне сказал, что....."

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное
давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого
впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища
называется "Свадебный Торт".

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не
знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это
один раз его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по
улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они
привлекательны.

Электронщику из истории номер 7.

Поставил я Вам, коллега, отрицательную оценку.
УЖ не знаю, была у Вас схема, не было у Вас схемы, но в мое время,
когда всю западную технику приходилось чинить безо вясяких схем, в
далеких 80-х, НИ ОДНО устройство не ушло от меня непочиненным. НИ ОДНО.
Любой сложности.
Для примера (и это был не самый сложный вариант), расскажу Вам, как вот,
помнится, привезли к нам в Институт компьютер от лично самого акад.
Велихова. Одну из ХТ-шек. Ну стоял он у него дома. Много чего в нем не
работало, поэтому и привезли. Мол, на те Боже, что мне негоже. И, когда
его починили, через полгода отказал у него винчестер 10-мегабайтный. В
86-м году. Так вот, я его за два неполных вечера, без всяких, как пел
Высоцкий, схем.....
Мне даже в голову бы никогда не пришло на потенциально починяемое
устройство - серной кислотой.

Я уж не говорю о том, что устройства связи - очень простые, в общем,
устройства; я тут их разработкой 5 лет занимался. Хотя, как разработчик,
могу назвать одно место в них, которое может привести к
неремонтабельности в условиях отсутствия связи с изготовителем:
программируемая логика - ее просто не починишь. Но это бывает крайне
редко...практически не бывает.

А кто-то снова где-то как-то с кем-то,
Лишь я - никто, нигде, ни с кем, никак.

Математика романа:

Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы:

Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок.

Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не
нужен.

Общие уравнения и статистика.

Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье.

Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и
немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не
стараться понимать вообще.

Долголетие.

Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно
более сильное желание умереть.

Склонность к перемене.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается
прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она
изменится.

Приемы обсуждения.

Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.
Все, что скажет после этого мужчина - начало нового обсуждения.

Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".

Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня
пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий".
Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на
похоронах.
---

Пошлите все это умной женщине, котороая хочет посмеяться, и умным
мужчинам, которые могут все это вынести.

Блондинка превысила скорость и была остановлена местным полицейским,
который оказался.... тоже блондинкой.
Полицейская спросила у нее права.
Блондинка-водитель отчаянно стала рыться в сумочке, и, наконец, спросила
полицейскую:"А как эта штука выглядит?"

Блондинка-полицейская раздраженно ответила:"Вот дура, на правах же есть
твое фото!".
Блондинка-водитель опять отчаянно стала рыться в сумочке и, наконец,
нашла маленькое прямоугольное зеркальце. Она посмотрела в него и
сказала:"Ага, вот это, наверное, и есть мои права", и дала его
полицейской.
Полицейская-блондинка посмотрела в зеркальце, дала его обратно
блондинке-водителю, и сказала:"Можете ехать дальше. И, если б вы мне
сразу сказали, что вы тоже полицейская, мы могли бы обойтись без всей
этой суматохи".

К истории номер 3 за 23-е. Про дагестанца и "говядину".

Жил я там, в Махачкале, довольно долго. А папа мой работал в ДОСААФе.
Ну и по роду службы водил приятельство с людьми на аналогичных должностях
из разных союзных и автономных республик.
А чеченского коллегу знал и вовсе близко.

Как-то раз этот чеченский коллега со своим сослуживцем, тоже чеченцем,
был у нас дома, и папа их угощал. Зная, что его приятель свининкой
никогда не гнушался, папа предложил гостям что-то вкусненькое именно из
нее, и был поражен единодушным вежливым отказом, после чего ему пришлось
быстренько изыскать в дому закуску "кошерную" в чеченском смысле слова.

Уже потом, наедине с приятелем-чеченцем, папа спросил его о причине такой
неожиданной праведности в исполнении исламских гастрономических
предписаний, и получил буквально следующий ответ :"Ты знаешь, мы все
выросли при советской власти, и в мечеть не ходим. Да я же еще и
коммунист к тому же. Какой-такой ислам. Поэтому, когда я с тобой один на
один, я могу есть все. Но когда нас хотя бы двое в одной компании - ты
что, ни-ни! Чтобы завтра все знали, что я свинину ел!"

Да, истории про "конденсатор и 300В" я тоже поставил жирный минус.

То есть, мне, как радиолюбителю с 68-го года и электронщику-профессионалу
было бы радостно почитать хорошую веселую историю с запчастями от бытовых
изделий радиоэлектроники с налетом армейского юмора, но в этой истории я
не увидел ничего, кроме детской кружковской тупости (ну, да, в кружке мы
тоже занимались бог знает чем): кружковцам-то простительно, они - в
пионерском возрасте; а тут взрослый дядя намеренно устраивает кому-то
лизание заряженного до 300В конденсатора.
Если его не отмудохали "нализавшиеся" конденсаторов сослуживцы, я очень
удивлюсь.

Что же до "заряда до 300В", ну, не будем придираться к просторечию,
человек имел ввиду "заряжен до 300В".

Что не меняет моей оценки -2.

Автору комментария номер 3 про дуриан.

Да нет, батенька, это Вы чего-то начитались. Ваши скоропортящиеся
дурианы в любом чайнатауне и китайском районе Америки лежат, и я их вижу
регулярно. И это уже из первых рук. В Бруклине в любой китайской овощной
лавке обязательно лежит.
Ошибочка у Вас вышла.

К истории 10 за сегодня.

Этот острый соус, наверное, был из перца Хабанейро. Я сам люблю острое.
Даже очень острое. Перец чили или халапеньо ем просто так. Меня заранее
предупредили насчет хабанейро, и я взял на язык каплю величиною где-то
менее булавочной головки.
Могу сказать одно - это очень, очень серьезно.

Если кто не знает: жгучесть меряется по т.н. шкале Сковилла.
К примеру, довольно жгучий перец Халапеньо по этой шкале - от 2000 до 5000.
Так вот, перец Хабанейро, самый жгучий из перцев (есть еще перец
Шотландская Шляпка, хотя некоторые утверждают, что это - одно и то же) -
от 100000 до 300000 по той же самой шкале.
Сказать, что это жжет - значит ничего не сказать.

Так вот, для того, чтобы было понятно, насколько жгучими бывают соусы в
этих маленьких розовых бутылочках, могу только приветси их Сковилл рейтинг.
Он достигает 10000000.

Полезный совет:
Если вам хочется убедиться в том, что быть мужчиной в наше время
не всегда так уж плохо, сходите в театр, и по пути в мужскую уборную
посмотрите на очередь в женскую.

Охотник идет по берегу озера. Видит гусь в 100 метрах сидит у края.
Мужик раз ствол забрасывает на плечо, нее, думает, подойду поближе. 50 м
остается, закидывает ствол- гусь сидит, не шевелится. подходит впритык,
гусь не шелохнется. стволом в клюв толкает пернатого, тот: чщщщщ,
карась..
мужик: ну чо, клюет?
гусь: неее, сосеет))

К истории 1:

Я знал такой вариант:

..
И говорила шепотом:
Куда ты лезешь - жопа там.


Слышал его от папы, молодость которого тоже прошла в 60-х.

Полагаю, интерпретация эта была тогда довольно популярной.

К истории 6 за 3-е число (про микропроцессор).

Вообще, я бы порекомендовал авторам, пытающимся писать о технологии свои
глубокие, и, я бы не побоялся этого слова, даже где-то бездонные мысли,
в случаях, когда они в этих технологиях не разбираются, топить эти самые
мысли в безднах своего умища безо всякой жалости до того, как они
выплеснутся наружу.

Морж (инженер-электронщик)

Шотландский фермер заходит в паб, заказывает виски.
"Вон, видишь вон тот забор вон там?" - спрашивает он бармена. "Я его построил своими руками! Выкопал ямы своей лопатой, свалил деревья для опор, все сам, положил все балки, все я! Вот зовут меня "МакГрегор-Строитель-Заборов? Как же, держи карман.....""

Он выхлебывает виски и заказывает еще одну порцию.
"Вон, глянь на тот причал на озере, видишь?!" - продолжает он. "Сам построил, сам, я один. Выплыл на озеро чтобы поставить опоры, каждую досоюку сам прибил! Вот, зовет меня кто-нибудь "МакГрегор Строящий Причалы?" Не, нифига!!".

"Но стоит выебать одну-единственную овцу.......!"

Бог очень любит блондинок....

Блондинка оказалась в ужасно неприятной ситуации: ее бизнес прогорел, ее
финансовое положение на грани катастрофы.....
Отчаявшись справиться со всем сама, она молится Богу.
"Боже, помоги мне. Если я не достану денег, я потеряю все, и свой дом
тоже. Пожалуйста, дай мне выиграть в лотерее".
Вечером, глядя в телевизор, она видит, что выиграл кто-то другой.
На следующий день опять:
"Господи, ну пожалуйста! У меня уже забрали дом, скоро заберут и
машину!"
Вечером ей опять не везет.
И снова она молится:"О Боже, почему ты оставил меня! Я потеряла все:
бизнес, дом и машину! Мои дети голодают! Я не так часто прошу тебя
помочь, и я всегда была тебе верной слугой! Умоляю тебя, дай мне
выиграть один только раз, чтобы я могла начать все заново!"
Неожиданно небеса разверзаются в яркой вспышке, и она слышит голос
Всевышнего:

"Лапушка, да я с радостью.... только поди ж ты хоть билет-то купи!"

К истории номер 3 за 23-е:

Хоть я и поставил ей плюс.
Вопрос за правдоподобность деталей (скажем, вот, в 17-ти мгновениях
весны люди замечали, как фрицы расхаживали по коридорам с советскими
пистолетами в кобурах и т.д.).

Вопрос 1. У какого это кухонного ножа есть канавка для стока крови?
Канавки такие, или дырки, есть только у боевых ножей. Да и не для стока
крови они, а для т.н. "вакуумного запирания", чтобы воздушный зазор
создавался и нож не застревал в теле. У кухонных, особенно у "слайсеров",
т.е. ножей для нарезания колбас или жареных бараньих ног и т.д. есть для
аналогичных же целей то, что называется по-английски "грэнтон эдж", т.е
либо овальные выточки-ямки по всей длине, либо само лезвие, начиная с
середины, затачивается двояко-вогнуто. Но канавок у кухонных ножей не
делают, как и дырок. Хотя обратное неверно - грэнтон у боевых ножей
(скажем, у Бака) я видел. Иногда еще применяют тефлоновое покрытие (тогда
и выточки не нужны; тефлон - самая скользкая субстанция на земле), или
powder coating (типа молотковой эмали хорошего качества).

Ладно, переходим к пункту 2.

2. Германия на сегодняшний день - синоним качества ножей. Самые дорогие
наборы (и, я не говорю лишь про магазинные цены; я говорю про аукционы
E-bay, потому что тамошняя цена - показатель того, что люди согласны
платить) ножей, даже если делаются немецкой фирмой, будут сделаны в
Германии (Хенкельс делает ножи не только в Германии, но и в Тайланде,
и в Испании, и тогда они будут дешевле), в Золингене, а не во Франции,
не в испанском Толедо и не в английском Шеффилде. Я намеренно не говорю
о Златоусте - его просто нет на международном рынке, поэтому сравнивать
не с чем. Золлингенская сталь считается лучшей. Фирмы, как Фридрих Дик,
Антон Винген, Бокер, Case XX, J.A. Хенкелс, Вюстхоф (победитель уже
нескольких обзоров по кухонным ножам, от журнала Консьюмер рипортс до
Гуд Хаускипинг).
У самого на кухне стоит набор Вюстхофа (очень рекомендую).
Всю эту кучу сведений я привел лишь затем, чтобы спросить автора: ведь
в Германляндии эти ножи, особенно поштучно, стоят дешевле, наверное,
чем у нас здесь, да и у нас они, хоть и недешевы, но не разорят.
Колбасный ножик стоит 20.00 на аукционе. Колбасу режет, как ...ощущение
даже сравнить не с чем. Это оргазм какой-то, а не нарезание колбасы!

Уважаемый, зачем мучаешься, да? Купи ножик и рэжь сэбэ колбаску. И огурцы.

В одной школе работала молодая учительница литературы, которая умела
очень вдохновенно, забывая о действительности, увлекательно вести уроки.
В общем, к ней относились хорошо.
Но вот прозвище у ней было "Лесбиянка".

А заработала она его вот как: как-то на уроке, посвященном описанию
русской природы, она, вдохновенно полузакрыв глаза, сказала примерно
следующее:

- Когда мы думаем о родной природе в произведениях русских писателей,
воображение живо рисует нам Мещеру Паустовского, луг Пришвина, лес
Бианки.

Воображение учеников живо нарисовало картину в красках:"Луг и
лесбиянки", и из-под парт раздался смех "неиспорченных" детей.

А учительница, подумав с минуту, покраснела и выбежала из класса.

Все кончилось хорошо: учительницу, как уже говорилось, дети любили.
Но прозвище осталось.

Ну, сначала история номер 1.

"Крупные международные соревнования по боксу....2002 год."

М-да. Случай этот произошел не где-нибудь, а на Московской Олимпиаде.
Дай бог памяти, с американцем, по имени Майк, фамилии не помню, борцом.
Он не проходил в свою весовую категорию, и в сердцах сплюнул жвачку,
после чего прошел.

Об этом писали в одной из центральных газет, и я эту статью помню: она
пела про то, как американцы, наплевав на призыв к бойкоту Олимпиады-80,
приехали на нее.

Ну а об истории номер 6 я и говорить много не буду: старый анекдот из
серии "такой маленький, а уже китаец (негр, и т.д.)" и "там даже дети
на английском говорят" (то ли из серии про Василь Иваныча в буржуйском
мире, то ли Макара Нагульнова, с его попытками английский изучить, чтоб
с мировой контрой на ее языке разговаривать).

К истории номер 6 за 28-е (про скунса).

Лично не пробовал, но выписываю разные спортивно-охотничьи журналы,
и там как раз дележка опытом по поводу дезодорирования собак,
выяснявших отношения со скунсами.

Надо разжечь костер (конечно, это не все могут - не у всех свои дома,
и не везде можно жечь костры), и навалить туда много жухлых листьев
повлажней, для дыма. В общем, я так понял, подойдет вообще любой густой
дым.
И к этому дыму подвести пса и окурить его. По утверждению автора, запах
разрушается быстро, за существенно меньший, чем сутки, промежуток
времени. В качестве объяснения приводился тот факт, что пахнут в
скунсовой струе меркаптаны, и в дыме есте нечто, что их разрушает.

Для любителей экзотических путешествий.

Если вас стошнит прямо в миску с пробуемым вами экзотическим блюдом,
ваше поведение куда меньше покоробит гостеприимных хозяев, нежели ваш
отказ это блюдо попробовать.

Во время борьбы с космополитизмом в СССР, большой друг советского народа Пол Робсон приехал с концертом в Москву , включив в репертуар английские, негритянские и еврейские песни. Представители органов сообщили ему о том, что, дескать, еврейские песни будут непопулярны, и их петь не стоит, так как евреев у нас мало.
- А негров у вас много? – поинтересовался Робсон.

Радетель за Одессу:

Не волнуйтесь. После песни Чижа про второй люк слышала вся Россия. Хотя
значение этого знают не все. Тем лучше - по приезде в Одессу им таки
покажут сюрприз :)

Морж

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной
блондинке на соседнем стуле и говорит:"хочешь услышать смешную шутку про
блондинок"?
Блондинка отвечает:"Тебе следует хорошенечко подумать прежде чем
рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса,
профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже
блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в реслинге, и ее
соседка-блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так
как, будешь рассказывать шутку?"

Мужик подумал секунду и сказал - "если мне придется объяснять ее три
раза - тогда нет".

К истории #4 за 5/14 о MT (машинном переводе).

1. История с фразой о водке и мясе - история среди людей из среды MT
апокрифическая, как можно выяснить, просмотрев статьи, посвященные этой
фразе и некоторым другим (к примеру еще один апокриф - Out of sight, out
of mind, переведенная туда и обратно с результатом Invisible idiot),
написанные людьми из этой среды.
К тому же, первые реально работающие автопереводчики были изобретены
позже, чем в 44-м году (тогда и компьютеров-то в полном смысле не было,
были ЭНИАК и англ. Колоссус, но их не для тех целей использовали).

2. Перевод второй фразы, хотя и передает смысл правильно, но все же
некорректен: "I have owned smth. for 5 months" переводится как "я
являюсь собственником чего-то (владею чем-то) 5 месяцев", а "я купил
что-то 5 месяцев назад" - просто логический вывод из предыдущего. Так не
переводят.

Наступивши на метлу,
Получаешь по еблу.

А потом, задрав забрало,
Вновь получишь по ебалу.

Наступив на грабли -
вновь туда же. Да, бля.

История номер 10 (про головой к училищу).

Ну, это неновая история. Мой отец, окончивший свое училище в 56-м,
рассказывал мне, что это была общеармейская байка: если пьяный солдат,
из самоволки возвращаясь, не мог дойти и падал головой в сторону части-
то наказание ему смягчали.

Морж

Несло от него, как от скунса, только что вышедшего из спортзала.

Джо и Мэри были вместе в одной психушке.
Как то, во время прогулки, Джо, проходя мимо бассейна, прыгнул в воду в
самом глубоком месте и пошел кодну. Мэри прыгнула вслед за ним и
вытащила его из воды.
Главврач, узнав о поступке Мэри, решил, что она несомненно выздоровела,
и приказал ее выписать.
Перед выпиской он вызвал ее к себе и сказал:
- Мэри, у меня для тебя две новости. Одна хорошая и одна плохая. Хорошая
- то, что ты, как мне кажется, выздоровела, и я тебя выписываю. Плохая -
то, что Джо, парень которого ты спасла из бассейна, удавился в сушилке в
прачечной.
- И вовсе он не удавился - сказала Мэри - я попросту повесила его там
как следует просохнуть.

Нигде так остро не ощущается чувство локтя, как утром в общественном
транспорте.

Профессор лингвистики объяснял использование утверждений и отрицаний в
разных языках.
"К примеру", сказал он, "двойное отрицание в английском образует
подтверждение. В русском и родственных ему языках, наоборот, двойное
отрицание остается отрицанием". "Однако ни в одном языке", заметил он,
"двойное утверждение не дает отрицания".

На что студент в заднем ряду промычал:"Ага, конечно".

Не пили сук, на которых сидишь.

Как я отравился в диетической столовой.

Я решил рассказать эту историю, зная заранее, что она, скорее всего, не заработает много плюсов. Мягко говоря. Просто иногда у людей проскальзывает ностальгия по советским временам и советской бесплатной медицине....разрешите мне рассказать о моем личном опыте с бесплатной медициной. В рассказе этом все правда, все произошло со мной, и нет никаких преувеличений.

Жил я тогда в Махачкале. Заранее скажу, что моя мама - врач, и, в силу ее профессионального уровня как врача, в знакомых и друзьях семьи у нас были и профессоры, и преподаватели мединститута, и просто врачи - хорошие врачи и приличные люди. А заодно и провизоры и т.д. Ну....такое цеховое братство. Мама работала в республиканском онкологическом центре. Терапевтом-кардиологом.

Я тогда только что окончил университет, и работал на заводе.
Неподалеку от завода была диетическая столовая, где я, время ото времени, столовался.
Вот и в тот день я пошел в этот храм диетического питания, поскольку родители мои уехали в отпуск, и приготовить обед, чтобы мне взять с собою что-то поесть, было просто некому.

Заказавши блинчики с творогом, я приступил к трапезе и наслаждался блинчиками, пока на тарелке не осталась половинка последнего из них, поддев вилкой которую, я увидел под ней таракана, не подающего признаков жизни. То есть ножками вверх.
Надо сказать, я человек совсем небрезгливый. Поэтому никакой перистальтики в желудке я не почувствовал, но желание уведомить ресторан о моем неудовольствии было сильным.
Подозвавши официантку, я указал ей на хладный труп безвременно придавленного блинчиком членистоногого, и спросил, является ли это неотъемлемой частью блюда или, может, я должен доплатить? Официантка оказалась с чувством юмора и ответила "Не беспокойтесь, у нас это бесплатно".

Обычно все бы этим и окончилось, но в тот день, проработав еще час после обеда, я почувствовал довольно неприятные ощущения в области печени. Отнеся это на счет мнительности и попытавшись ингнорировать всё нараставшую боль, еще через час я понял, что без медицинской помощи я не обойдусь. Так и началась эпопея хождения в поисках этой самой помощи, которую я живо и в деталях помню до сего дня. Хоть мне и 60, а тогда было 22.

Первым делом я, конечно же, пошел в заводской медпункт. Завод Гаджиева был одним из самых больших в городе, и медпункт наш напоминал средней величины поликлинику. Согнувшись пополам, я зашел туда в поисках врача. Врачихи нашей на месте не оказалось, и приход ее не ожидался, о чем мне и поведала регистраторша с жалостью в глазах.
Я решил идти в местную поликлинику. Последняя находилась в 5 минутах ходьбы от проходной завода, и я справедливо полагал, что там мне смогут помочь. Это непростительное заблуждение было рассеяно сразу же в регистратуре, где мне было указано на то, что в поликлиниках помогают только тем, кто живет в районах, которые к ним приписаны. Поскольку жил я совсем в другом районе, мне посоветовали пойти в соответствующую поликлинику.

Боль усиливалась; я шел, согнувшись под 90 градусов и держа руку на правом боку. Чтоб дырочкой не посвистывать, говорил я себе, пытаясь юмором заглушить боль. Мне нужно было пройти через весь завод до остановки автобуса, который шел в направлении моего дома. То есть, где-то полтора километра - завод у нас был довольно большой. Доковыляв до остановки, я стал ждать автобус. Автобус не шел. В середине дня они почему-то редко ходили. Потом пришел один, но люди свисали из дверей, и я, в моем состоянии, просто не мог состязаться с гурьбой сплошных Нурмагомедовых и Али Алиевых. Оставив позади себя запах дизеля, пота и бараньего сала, автобус уехал. Я постарался не дышать несколько секунд, отому что, в совокупности с болью, глубокий вдох этой газовой смеси меня бы просто свалил с ног. Еще минут через десять я понял, что мне нужно идти пешком, иначе вполне возможно, меня похоронят там же на остановке.
Согнувшись буквой "Зю", я потек в путь. Путь предстоял неблизкий, порядка 4км. Несмотря ни на что, я дошел до своей поликлиники минут за 45.
"Спасён!" - была мысль.
"Вам к кому?" - был вопрос в регистратуре?
"К кому угодно" - простонал я. "Отравился, наверное" - добавил я виновато.
"Хирург сегодня не принимает" - категорично отрезала суровая дагестанская красавица в окошке.
"А терапевт?" - с угасающей с каждой секундой надеждой спросил я, с мольбою в голосе и мукою во взгляде.
"Ваша сегодня на участке".

"Погиб" - было первой мыслью.

Второй же мыслью было прозрение, что нахожусь я в паре километров от онкоцентра, где работала моя мама. Мама, как я уже сказал, была в отпуске, но меня в нем знали все, включая уличных собак.
Я доковылял до здания, и только успел зайти в приемный покой.....кто-то меня узнал, и ко мне буквально бросились. "Господи, Миша, что с тобой?"
Через 2 минуты я лежал на кушетке, меня осматривал семейный друг хирург-уролог, который оказался рядом, мой пульс проверяла мамина подруга-химиотерапевт, и еще через 3 минуты медсестра Умочка колола мне Но-Шпу.
Еще через несколько минут боль стала отступать, и через полчаса хирург-уролог на своей машине отвез меня домой.

К чему я это?

1. Не у всех были мамы-врачи и куча друзей врачей.
2. Как-то уже здесь, в США, год назад, прямо перед пандемией, случилось у меня....то же что-то в брюхе. Кажется я съел борщ, водку, а затем мороженое. Сложное сие меню устроило мне, как потом оказалось, заворот кишок. Потерпевши довольно долго (я даже на работу вышел), в конце концов я понял, что надо сдаваться. Поехал в госпиталь, припарковался, зашел в приемный покой, и... все: меня спокойно взяли, обработали, за право меня взрезать или лечить консервативно посоревновались хирурги (с очень красивой резиденткой из Грузии) и терапевты, и, в конечном счете, когда я решил, что резать меня не за что, я отдался терапевтам, и, проведя день в окружении исключительно приятных медсестер, выздоровел сам собой. Ну или, может, 3 литра контраста, который я выпил перед томографией, помогли. Просто мне не потребовалось знакомых врачей. Хотя, надо сказать, жена моя работает в этом же госпитале.
Но это просто совпадение.

История про мыслительные способности киприотов навеяла.
(Надо сказать, я не отношусь к числу людей, сверху вниз смотрящих
на мыслительные способности нерусских. Просто казусы бывают везде,
а национальные особенности местного образования/культуры придают им
особый юмор в глазах приезжих).

Папа мой, по приезде нас в США в 89-м, пошел учиться в поварскую школу,
таким образом осуществив свою давнюю мечту стать поваром (готовит он
и вправду изумительно. А вообще-то он - подполковник-танкист. Экс.)
В американское, так сказать, ПТУ.

Ну, ПТУ-то оно ПТУ, а все же есть некий вступительный экзамен.
На экзамене вопросы несложные. Как то:
Если клиент подавился пельменем и помирает, ваши действия:
1. Позвонить в мэрию города.
2. Вызвать скорую.
3. Обратиться в велфэр-оффис.

Ну и т.д. В общем, проверка на идиотизм.
Папа экзамен сдал (сразу видно, что не строевик, а технарь, а то еще
большой вопрос - сдал бы или нет).
Потом подходит к администраторше; та его поздравляет, мол -
конгрэтьюлэйшнс, вы сдали тест и приняты в нашу школу.
Папа спрашивает: а аттестат за среднюю школу вам нужен?
Администраторша: нет, не нужен - тест, что вы сейчас сдали,
показывает, что вы успешно закончили Хай-скул.

Вот так.

История #3 за 29-е апреля.

>>А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале
не совсем благозвучное имя - Пипи.

Английский надо учить. А еще желательно смотреть кино.
"Пеппи-Лонгстокинг".

И послушать песенку, которую там поют :-))))

Она была Пеппи. А не Пипи. "E" перед двумя "p" будет "е" а не "и".

Морж

Из польской американской серии.

Мужик зашел в магазин и просит продать ему польской колбасы.
Продавец посмотрел на него и спросил:"Вы - поляк?"
Мужик оскорбленным тоном ответил:"Да, я поляк. Разрешите, однако, Вас
спросить: если бы я спросил итальянской колбасы, стали бы Вы спрашивать,
итальянец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы,
поинтересовались бы Вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской
колбасы - Вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я
попрошу у Вас тако, то Вам покажется, что я - мексиканец?
А? Так как же?"

"Ну, пожалуй не стал бы" - ответил продвец.

"Так почему же Вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я
попросил у Вас польской колбасы?"

"Потому что это - магазин скобяных изделий" - оветил продавец.

К истории номер 10:

А чего это в Карачи все говорят на фарси? Вроде бы в Пакистане на урду
говорят, что то же самое, что и хинди, только пишется на модифицированном
арабском вместо деванагари.
Конечно, там Афганистан рядом, но все же.....