Поиск по автору:

Разговаривают парбуок и дивчина:
- Наш голова, Галя, опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь, Левко??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

-Одарку можно?
- Пошла на хуй!
- А скоро вернется?

-У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Добрый доктор Айболит и злой доктор Ойпиздец.

Раввины бастуют. Их требование - отменить правила дорожного движения!

-Бандеровец и на асфальте достанет сало... Если вооружится полосатым
обрезом!

Заблудились Левко и Ганна в лесу, Ганна гoвoрит:
- А ну выстрели, милый парубок, мoжет, ктo oтзoвется.
Левко выстрелил - никтo не oтзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не мoгу, Галю, стрелы кoнчились.

Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
- Медведь, а тут сильно избивают?
Медведь:
- Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
- Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью сделали!
- Это не лошадь, а верблюд.
- Все равно жалко.

Беседуют трое селян:
- Левко, как бы тебя называли во Франции?
- Меня - Луи. А тебя, Тарас?
- Меня - Туи. А тебя, Харитон?
- Ой, нет - Франция не для меня.

Летом в стационарном цирке самая популярная програма - это
"Ремонт".(Вариант: летом в стационарном цирке самая популярная програма
- это "Закрыто на ремонт".)

-Вовочка, а ты знаешь, что Титаник утонул из-за айсберга?
- Нет, мамка. Я не верю в антисемитскую пропаганду.

Бороться за мир? А трахаться за девственность слабо?

-Странно, что слово "камикадзе" не грузинское...

- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в
Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас,
Чудо-трава!

Инспектор ГАИ останавливает безработного :

- Вы превысили скорость!
- Какой безработный не любит быстрой езды!?
- Ваши права!
- Какие права у безработного?

Девочка:
- Папка, смотри - мороженное продают!
Отец:
- Дочка, я тоже не против того, чтобы мороженного попробовать. Но, увы!
- денег хватает только на пиво.

-Папа, ты можешь подписать мой дневник?
- Нет, сынок. Я не умею расписываться с закрытыми глазами.

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда
Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит дядя-пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! До чего соглашения декабря 1991 года довели страну.
Деда Мороза и того заказывают…»

- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Из высказываний критика:
- По-моему, девочка Элли у А. М. Волкова сначала попала на маковое поле,
а потом - в Волшебную страну, где разговаривали звери и птицы...

Страшила приклепался к девочке Элли:
- Элли, а Элли - а почему у меня правая нога чешется ?
- Аааа... это к счастью...
- Элли, а Элли - а почему у меня левая нога чешется ?
- Hу, дык... Это - к тому, что ты на шесте посреди реки опять
застрянешь....
- Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется???
- Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Страшила...
- Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется???
- Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно...
- Элли, а Элли - а почему у меня тогда животик чешется ?
- ПОМЫЛСЯ Б ТЫ, ЧУЧЕЛО... 8-P

Парубок с дивчиной на околице села. Стемнело. Дивчина спрашивает:
- Левко, это кто так страшно застонал? Панночка-утопленница?
- Нет, моя Галю. Это в крайней хате включили Киркорова.

Жили-были на хуторе близ Диканьки два наркомана - Левко МАКОгоненко и
МарихуГАННА.

Читал "Утопленницу" Гоголя. Фамилия у Левка была МАКОгоненко - и он
видел панночку утопленницу. Задумался...

-Интересно, о чем свидительствует тот факт, что только ПОБЫВАВ НА
МАКОВОМ ПОЛЕ, девочка Элли и ее друзья увидели Изумрудный город?

Бастинда посадила Элли в темницу. Сидит девочка, грустит. Говорит сама
себе:
- Вот если бы я была мальчиком, Бастинда бы позвала своих слуг и
приказала им меня постричь. Верно, мышка?
- Девочка, я ежик.

Идет девочка Элли по дороге из желтого кирпича. Навстречу - Железный
Дровосек с окровавленной лопатой. Элли:
- Дровосек, ты откуда?
- Страшилу хоронил.
- Ой, какое несчастье! Как мне его жалко! Бедный, славный Страшила! А
почему лопата в крови?
- Да он, падла, несколько раз вылезал.

-Милый Лев, а это правда, что к тебе вот-вот должны прийти в гости
родственники, а ты еще ничего не приготовил?
- Что, Элли, страшно?

Девочка Элли спрашивает бабушку Виллину:
- Сударыня, где Изумрудный город?
- Выйдешь, дитя мое, на МАКОВОЕ ПОЛЕ - и увидишь!

-И попала девочка Элли на маковое поле... Тут-то и начались чудеса!

ПЛАГИАТ!
Поставили Левка - завхозом Диканьки. Ну под Рождество селяне все
собрались - надо елку нарядить, а Левко не дает елку, строг уж больно.
Ну селяне Ганну (Галю) подговорили, мол ты его возлюбленная, вот и
попроси у него, он тебе вручит елку, как своей любимой. Приходит Галя к
Левку:
- Левко, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Чорнобровый казак, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Любимый, ну можно хоть сосну?
Левко, подумавши...
- Ну ладно, моя Галю. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...

Идут девочка Элли со Страшилой. Элли:
- Элли, а куда мы идем ?
Страшила:
- Девочку снимать!
- А ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься...

-Холмс, кто это так страшно воет? Собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон. Это сэр Бэрримор доедает свой завтрак.

Маленький Изя Рабинович - дяде-милиционеру:
- Дядя, а вы в какой партии состояли при Советском Союзе?
- В КПСС, мальчик.
- Да? А папа говорил, что в бандеровцах.

-Может ли бандеровец добывать сало на асфальте?
- Может, если его обрез - полосатый.

Южная Осетия.
Диалог в лагере беженцев:
- Зульфия, как ты думаешь - подарит нам дед Мороз подарки?
- Что ты, Исмаил! Ни в коем случае!
- Но почему же?
- Дедушка дарит подарки только тем, кто хорошо кушает.