Поиск по автору:

Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много
арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как
появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
- - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора.
- - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою
бахчу.
- - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
- - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за
дыню -- вот они и оборвались.
- - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин.
- - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.

- Железный Дровосек, у тебя машинное масло какой группы?

Армянское радио спрашивают:
- О чем свидетельствует тот факт, что девочка Элли поскорее спешила уйти
из ГОЛУБОЙ страны, но в то же время стремилась попасть в РОЗОВУЮ?
- К своим ей хотелось, к своим...

Три дня и три ночи стучала девочка Элли каблуком о каблук серебрянных
башмачков.
Пока не увидела на подощве этикетку: Made in China.

В одном из номеров "Мурзилки" за 1991 год можно прочесть:
- Ахуели... Ахуэлли... Ах, у Элли из сказки А. М. Волкова!

Что-то общего у девочки Элли с летчиком Маресьевым точно было...

-А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева
направо, а у кого - наоборот.

- Куда вы тащите эти обугленные головешки?
- Шашлыки жарить будем...
- Одурели, это ведь армейский госпиталь!
- Да шутим. Солдат Урфина Джюса несем в ожоговый...

Сидит Одарка на причале, пишет виллами на воде нехорошие слова.
Выныривает щука:
- Даша, что ты делаешь? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

Шла девочка Элли по лесу, увидела горящий танк, забралась в него - и
погибла как герой.

В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!

"О Великий и Ужасный, Элли разродилась шестерней"- докладывал страшила
Гудвину.
Все удивились, и только Железный Дровосек густо покраснел.

Идут Элли и ее трое известных друзей по дороге из желтого кирпича.
Поют:
- Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной!
В засаде между деревьями притаился саблезубый тигр (вариант - людоед).
Поет:
- Напрасно мамаша ждет дочку домой!

Какой же "бендеровец" не остановит "мерс" с москальскими номерами, да
еще и с жидом за рулем!

Элли с Дровосеком в постели. Элли:
- Ой, Дровосек, какой ОН у тебя холодный!

Девочка Элли со Страшилой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Элли Страшиле
хрясть по репе:
- Ешь все подряд, чучело! Хватит картошку выбирать!

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за
ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с
весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну ** твою мать! (крайне разочарованно).

Левко МАКОгоненко торговал марихуГАННОЙ.

Зимой в лютый мороз.
- А за козла ответишь! - сказал крестьянин, глядя вслед волку.

Элли:
- Страшила, ты мудрее нас всех - скажи, пожалуйста: кто такой был В. И.
Чапай?
- Это, Элли, предводитель негров!
- ?
- Так он же против белых воевал!
- А говорят, что это был командир красных!
- Нифига себе! Там и индейцы были замешаны?

Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая - некая Мальвина.

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут
приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
— Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети,
огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут
один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Вовочка и Одарка заперлись в темной комнате... Дед Бабайка был в ШОКЕ!!!

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь,
дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича... И вот куда дворник
тебя пошлет - туда и иди.

Во Львове открылся новый провайдер.

Телефон: 02
Логин: менты
Пароль: хохлы.

К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам все
по самые помидоры

Мужик ругает медведя:
- Что, паразит бурый, опять коров задирал?
Медведь (оторопев):
- Ну... Не коров, а всего лишь одну... Ведь ты мне сказал в прошлом
году: только попробуй!

В нескольких штатах США есть закон, согласно которому арестом
наказывается падение самолета/вертолета на территорию, на ограде которой
написано «частная собственость».

Возникает вопрос: КОГО БУДУТ АРЕСTОВЫВАТЬ?

-Скоро весна, пора уже подумать о скворечнике, - сказал Урфин Джюс,
задумчиво глядя на своего деревянного клоуна.

-Сколько товарищ Сталин не пытался искоренить бендеровцев - а они все
равно перепрятались...
- В лесах?
- Нет, в формах инспекторов ГАИ!

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский
сад для отпрысков «новых русских».
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго
посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Вы, что, толстый хрыч, разве не получали моё грёбаное «мыло»?

"Бендеровец" останавливает Рабиновича на иномарке:
- Штраф! Вы превысили скорость.
- Но у вас таки нет пгибога для измегения скогости!
- Дийсно, нема...
- Так как же ви таки докажете, что я таки пгевысил?
"Бендеровец" достает рацию:
- Мыкола! Там коло тебе раввин на "БМВ" пройизжав?
- Произжав!
- А як вин проихав?
- Ф-ф-ф-ить!
- А як вин, жид клятый, повынен був пройихаты?
- Ж-ж-ж-ж...

Вовочка спрашивает маму:
- Мамка, разве дядя Игорь - людоед?
- Нет, Вовочка. С чего ты взял?
- А почему же ты тогда говорила, что "мой брат, директор завода, съел
своего заместителя"?

- Извините, уважаемый Тянитолкай, ваш отец умер своей смертью?
- Нет, он лечился у Айболита.

Элли, Страшила, Дровосек, Лев и Тотошка,
Решили отдохнуть от долгого пути немножко.
И развели костер - устроили привал.
И тут Страшила вдруг сказал:
- Как скучно, друзья! А?
И Дровосек железный его поддержал.
- Да, скукота! - ревет Трусливый Лев.
Вот обернулись, недвусмысленно на Элли
Три друга посмотрели.
И девочка решительно сказала:
- Сама не дамся - это раз,
И не позволю обижать свою собачку!

Железный Дровосек обращается к Гудвину:
- Великий Гудвин, просверлите мне в попе дырочку!
- Зачем?
- Я Страшилу полюбил.

Идут девочка Элли со Страшилой. Элли:
- Cтрашила, а куда мы идем ?
Страшила:
- Девочку снимать!
- А ты уверен, что она даст ?
- А куда ж ты, падла, денешься...

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дедушка-сторож вышел из
хаты. Сорвавшаяся с крыши мазанки сосулька убила дедушку-сторожа.....
Доктор дядя Боря Рабинович в морге задумался над графой о причине смерти
и, улыбнувшись, написал: "Таки весна пришла!"

Амбал стучится в хату:
- Чуб, пьяница, чмо, жлобяра - отвори!
Ну, Корний Чуб и открыл. Амбал спрашивает:
- Батько, а Оксана дома?
- Нет, к подругам ушла, - отвечает тот в испуге. - А что?
- Как придет - скажите, что кузнец Вакула дембельнулся!

Страшила говорит девочке Элли:
- Элли, давай трахаться.
- Да пошел ты, я еще с прошлого раза не всю солому выковыряла.

На наркоманском жаргоне "Ганна" - это МАРИХУАНА. А фамилия Левка была
МАКОгоненко. Вы все еще сомневаетесь в развратности "Майской Ночи или
Утопленницы"?

Элли - Железному Дровосеку:
- Ну и дуб же вы!
Дровосек:
- Да, девочка, крепок я еще!

Страшила - Железному Дровосеку:
- По-моему, Дровосек, ты - грязный педик!
Дровосек:
- Еще никто не смел говорить со мной на "ты"!

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева
направо, а у кого - наоборот.

- Элли стояла на своем...
- Постой, но ведь она - девочка. Откуда у нее свое?

Танк:
- Элли, почему у тебя на голове - Золотая Шапка?
Девочка:
- Я же не спрашиваю, что у тебя на лбу!

У девочки Элли спрашивают:
- Элли, ты потеешь подмышками?
- Нет.
- А под слониками?