Поиск по автору:

В некоторых популяциях бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархического положения затевают какое-то совместное дело (как правило это нападение на высокорангового самца, либо же совместная добыча пропитания и т.п.), то всегда есть риск, что они передерутся между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различается, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты,- конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообществах выработан особый «ритуал приглашения к сотрудничеству». Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциальную враждебность и делает самцов на какое-то время способными к взаимовыгодным совместным действиям. Так рождается крепкая мужская дружба.

В Одессе на закрытом платном пляже, звонок у соседа, в разговоре он рассказывает, как он уже навел порядок на полках в супермаркете (мерчендайзер), что сейчас еще минут двадцать будет носить товар и после поедет в другой магазин, долго распинался, стало понятно, что это был его начальник. Четко отчитался, говорил начальнику, что он очень внимательный и требовательный, и что он старается на полную. После чего мерчик резко спрашивает: что? куда? влево? Я смотрю туда же, а там его начальник в метрах 30 стоит с телефоном и машет ему.

Джеймс Клерк Максвелл

История о математике Джордже Данциге (www.anekdot.ru/id/672734/), в студенческие годы решившего две считавшиеся неразрешимыми задачи, спутав их с домашним заданием, напомнила мне аналогичную историю с физиком Максвеллом. Это, как известно, автор названных его именем уравнений, лежащих в основе классической электродинамики, и названной его именем формулы распределения скоростей, играющей важную роль в классической молекулярно-кинетической теории газов. Менее известно - даже среди физиков, что задачу о распределении скоростей Максвелл решил на экзамене. Экзаменатор (тоже известный физик) считал задачу нерешаемой, но коварно предлагал ее экзаменуемым, желая отсеять "невежд".

Вот что писал об этой истории советский физик Капица, услышавший ее от самого Максвелла в период работы в Великобритании (цитату взял из vikent.ru):

«Происходило это в Кембридже, во второй половине прошлого века. Теоретическую физику тогда преподавал Стокс. К нему пришел сдавать аспирантский экзамен один молодой человек. Аспирантский экзамен в те времена был довольно трудный, потому что аспирантур тогда было очень мало - всего две-три, и состязание за право попасть в аспирантуру было очень трудным.
Стокс давал задачу, причем система была такая: давался десяток задач, и студент сам выбирал те, которые он хотел решить. Ему давалось определённое число часов, и Стокc, не стесняясь, ставил часто неразрешимые задачи, чтобы посмотреть, знает ли студент, что эта задача неразрешима. Он ставил, например, такую задачу (то были доМаксвелловские времена): найти распределение скоростей в газе. Тогда это распределение скоростей не было известно. Бернулли и все остальные считали, что скорости примерно равны.
Молодой человек, к удивлению Стокса, решил эту задачу, и решил правильно. Вы догадываетесь, что этот молодой человек был не кто иной, как Максвелл.
Таким образом, открытие закона распределения скоростей молекул в газе было сделано Максвеллом на экзамене».

Жительница Тель-Авива <...> припарковав около 12 часов дня автомобиль на стоянке, <...> зашла в квартиру, а в 10 часов вечера автомобиля не оказалось на месте. <...> На стоянке <...> появилась новая разметка: "место зарезервировано для инвалидов".

Пытаясь выяснить, как это произошло, она позвонила в справочную службу муниципалитета. <...> Сотрудник <...> заявил, что <...> скорее всего, она нарушила правила парковки, а теперь пытается "выкрутиться".

Автомобиль обнаружился на городской парковке, куда он был эвакуирован. Автор блога также обнаружила, что ей выписан штраф в размере 1.000 шекелей за нарушение правил парковки, а также ей пришлось заплатить еще 300 шекелей за "услуги эвакуатора".

Женщина, решив добиваться отмены штрафа, обнаружила, что на парковку "смотрит" одна из камер наблюдения, установленных на ее доме. Просмотрев запись, она увидела, как работники мэрии меняют разметку. По ее словам, на нанесение новой разметки им потребовалось менее пяти минут. А уже через два часа после этого за ее автомобилем приехал эвакуатор.

<...> Из муниципалитета Тель-Авива <...> сообщили, что "произошла недопустимая ошибка, а владелице автомобиля принесены извинения и штраф аннулирован". <...>

Скопипащено с сокращениями

БОТИНКИ

Ах, какие у меня были шикарные ботинки! Мягкая светло-коричневая кожа, заостренные носки, последний писк летней моды! Я их купил в Москве, и когда ехал в Мьянму, у меня не было вопроса, брать их или не брать. Конечно, брать!

<...>

Однажды, в разгар сезона дождей, мне позвонил мой друг Чжо.

-- Сегодня новый министр улетает с визитом в Японию, - сказал он. -. Я еду в аэропорт на проводы. Поехали вместе?
-- А чего я там буду делать? – спросил я.
-- Да ничего. Просто посидишь со всеми в вип-зале. Может, министр задаст тебе какой-нибудь вопрос.
-- Но я не похож на японца, - возразил я.
-- Японцев он в ближайшие дни еще насмотрится, - философски заметил Чжо. – А вот русских он там точно не увидит...

<...>

-- Хорошо, - сказал я. – Заезжай за мной. Надеюсь, галстук не надо?
-- Нет, офисная рубашка с длинным рукавом будет в самый раз, - сказал Чжо. – И ботинки! Обязательно ботинки! Никаких тапок!

За окном продолжал поливать дождь, а я стал думать, что мне надеть.

<...>

Разглядывая гардероб, я размышлял о том, что надеть черные официальные брюки – значит капитулировать перед всеобщим мокрым пессимизмом. Тем более, что на глаза сразу же попались темно-зеленые штаны, которые я не надевал уже почти полгода. <...> Надевая эти штаны, я чувствовал себя героем, бросающим вызов дождливой серости окружающего мира. И уже под влиянием нахлынувшего драйва, я уверенным шагом направился туда, где на стеллаже для обуви тускло сияли мои светло-коричневые ботинки...

<...>

Перед вип-подъездом, расположенном в самом начале здания аэровокзала, зажглись фонари, и моросящий дождь создавал вокруг них желто-голубые круги света. Машина остановилась под навесом у входа Я открыл дверь и встал ногой на мокрый асфальт.

И вот именно в этот момент я понял, что на ботинке лопнула подошва. То есть, даже не лопнула, а расползлась, как расползается мокрая промокашка, если ее тянуть в разные стороны. Ощущение было настолько новым, неожиданным и непривычным, что я, видимо, сильно изменился в лице.

-- Что случилось? – спросил Чжо <...>

-- Ботинки.... – только и смог сказать я.

Короткий отрезок от машины до входа в вип-подъезд принес мне столько новых жизненных впечатлений, сколько иногда можно получить лишь за несколько лет жизни. Оказывается, кожаный верх для ботинок – совсем не главное. Главное – это подошва, сделанная из какого-то полимерного материала. И этот полимер не выдержал мьянманский климат – он просто начал рассыпаться. Причем, он разлагался по частям, и с каждым движением ноги при шаге отваливалось несколько новых маленьких бесформенных кусочков.

Я зашел в холл и проковылял к сиденьям, где обычно обслуга ожидала высоких гостей. Чжо сочувственно смотрел на меня как на человека, у которого по меньшей мере сожгли дом и взорвали машину.

-- Ничего-ничего, - ободрил меня Чжо, глядя на ошметки подошвы, обозначающие мой путь от входной двери. – Главное – делай вид, что все в порядке. За тобой уберут. Сейчас мы внизу поприветствуем министра и вместе с ним пойдем наверх, в вип-комнату... Там посидим и поговорим...

Настало время построиться в шеренгу, мимо которой министр должен был пройти и пожать каждому руку. Я встал со стула и начал перемещаться к месту построения. К этому времени я уже освоился в новой ситуации настолько, что смог избрать оптимальную походку – это была походка лыжника-тормоза. Шаркая ногами по полу, я занял свое место в строю.

Министр был одет в черный костюм, и этим отличался от своих сопровождающих, которые поголовно были в юбках. Сопровождающие должны были остаться в Мьянме, а министр летел туда, где вид мужчины в юбке мог быть истолкован неверно.

Он шел мимо выстроенной для рукопожатия шеренги и здоровался с каждым за руку. И тут я заметил, что шеренга немного сдвигается назад, чтобы дать министру стратегический простор для рукопожатий. А значит – подвинуться назад нужно было и мне, иначе министр просто уперся бы в меня как в фонарный столб. Но тащить ботинки назад - значило дать возможность отвисающим кускам подошвы задраться в обратную сторону, сломаться и отвалиться. И не исключено, что передо мной образовалась бы неприличного вида серая кучка из малоаппетитных кусков подошвы.

Именно поэтому когда министр приблизился ко мне, я продемонстрировал ему такое замысловатое па, которое сделало бы честь любому марлезонскому балету. Протянув руку для рукопожатия и по мере сил изображая радость от встречи, я начал мелко-мелко семенить ногами, по миллиметру передвигая их назад. Министр пожал мне руку, внимательно посмотрел на меня и переключил внимание на следующие протянутые к нему руки.

Наверх я идти уже не собирался. Во-первых, потому что с меня уже хватило приключений, а во-вторых, я бы все равно пришел туда уже босиком. После того, как министр пойдет наверх, думал я, будет самое время незаметно вернуться обратно, сесть на стул и, не дрыгая ногами, спокойно подождать Чжо.

Реальность, как всегда, превзошла мои самые смелые фантазии. Министр, закончив пожатие рук, вдруг не пошел наверх, а остановился и начал о чем-то оживленно разговаривать с сопровождающими. И тут Чжо решил, что наступил его час.

-- Вунчжи, разрешите представить нашего русского партнера, который помогает нам в работе, - сообщил он и начал энергично делать мне приглашающие жесты.

Наверное, моя сардоническая улыбка и походка зомби, с которой я медленно приближался к министру, всерьез его напугали. Министр отступил на шаг, заставив меня сделать еще несколько вымученных танцевальных движений.

-- Вы из России? А какая сейчас в России погода? – спросил он меня.

-- В России сейчас лето, - тоскливым загробным голосом начал я. – Там сейчас светит солнце...

-- Это хорошо, - улыбнулся министр.

-- А самое главное, - почти с надрывом произнес я. – Там сейчас сухо!

Видимо, в этот момент министр окончательно понял, что от такого странного типа как я надо держаться подальше. Он быстро пожелал мне удачи и стал разговаривать с кем-то из сопровождающих. А я начал поворот на месте, чтобы двинуться назад.

И в этот момент я понял, что повернуться-то я повернулся – но каблук мои движения не повторил. Нужно было или уходить, оставив на полу отвалившийся каблук, или стоять истуканом возле министра как человек, которому от него еще что-то нужно.

Я выбрал первое и двинулся к стульям. Походка лыжника на сей раз осложнилась тем, что одной ногой надо было изображать наличие каблука, который остался где-то позади меня на полу. У любого Штирлица при виде этой картины защемило бы сердце: пастор Шлаг действительно не умеет ходить на лыжах. Лунатической походкой я ковылял прочь от этого места.

Внезапно наступившая позади тишина заставила меня оглянуться. Министр и с десяток сопровождающих его людей ошарашенно переводили глаза то на лежащий на полу каблук, то на меня, походкой паралитика удаляющегося с места событий. А траекторию моего движения обозначали выстроившиеся в линию на полу мерзкого вида ошметки разложившейся подошвы....

Через неделю я заехал к Чжо в офис. День уже был не таким пасмурным – сезон дождей постепенно кончался. В эти дни мьянманцы дружно перестирывают и развешивают на сушку одежду и простыни, а уличные уборщики собирают с дорог лопатами грязь, оставшуюся от хронического наводнения в даунтауне.

-- Знаешь, министр уже вернулся. Я вчера ездил его встречать. – Чжо улыбнулся. – Извини, тебя на этот раз я не пригласил.

Чувствовалось, что он готов расхохотаться.

-- И как твой министр съездил? – хмуро спросил я.

-- А не знаю, как он съездил, - махнул рукой Чжо. – Он со мной не говорил о визите, а только вспоминал твои ботинки. Он просил меня обязательно купить тебе новую обувь. Видимо, твои ботинки стали для него самым запоминающимся впечатлением от этой поездки.

-- Не нужны мне никакие ботинки.. Лучше я вообще никогда не буду ездить провожать никаких министров.

-- Да не переживай ты так! – улыбнулся Чжо. – Теперь ты уже для министра близкий друг – он точно тебя не забудет никогда. <...>

Еще одна история Геннадия Йозефавичуса - в слегка сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращения и перепост).

Заметки контрабандиста

Я возвращался из Ирана.

С многочисленными чемоданами и сумками ... Всего ... со мной было килограммов семьдесят, то есть квота аэрофлотовского бизнес-класса была превышена на сорок кг, а таможенная норма ввоза на территорию России — ровно вдвое.

На стойке регистрации в тегеранском аэропорту на весь мой скарб были навешаны бирки, самому мне — выдан посадочный талон, после чего баулы на ленте транспортера отправились в багажную преисподнюю, и я решил, что перевес не замечен или прощен. В конце концов, было уже поздно, у служителей смежались веки, всем хотелось разделаться с поздним рейсом.

Не тут-то было!

Регистратор, собрав багажные купоны, как будто взвесил их на руке, и сказал, что перевес необходимо оплатить немедленно. И назвал цену — довольно высокую. Скажем, 460 долларов.

Ни четырехсот шестидесяти, ни даже просто шестидесяти долларов у меня давно уже не было: все наличные обменяны на ковры, а взять новых до Москвы негде (из-за санкций международные платежные системы в Исламской Республике Иран не работают, и из банкоматов достать дензнаки тоже нельзя).

Притворившись идиотом, я протянул регистратору свой AmEx. Притворившись возмущенным, регистратор сказал, что за перевес надо платить исключительно наличными. Я пожал плечами и достал из кармана единственную оставшуюся купюру в двадцать долларов. Из одного регистраторского глаза покатилась слеза обиды, другой остался по-революционному сух.

Я взял двадцатку в одну руку, AmEx — в другую, предоставив регистратору выбор. Схватив купюру, регистратор отдал мне купоны, нарочито вежливо пожелал счастливого пути и сказал напоследок: «Не забудьте рассказать своим друзьям, как хорошо в Исламской Республике Иран умеют принимать гостей!»

Не забыл, рассказываю.

Часов в пять утра самолет приземлился в Шереметьево, в полуобморочном состоянии я прошел границу, получил багаж, сложил чемоданы и сумки на тележку и уверенно направился по зеленому коридору. Декларировать, как мне казалось, было нечего.

Сонная таможенница так не считала. Окинув взором поклажу, девушка попросила показать паспорт. Как известно, в месяц беспошлинно из-за границы домой можно провезти 35 кг груза стоимостью не более 65 тыс. рублей. В том месяце я уже выезжал, квота моя была выбрана, да и багаж был явно тяжелее. В общем, ввезти покупки на территорию родной страны я мог, лишь отдав родной стране какое-то количество денег.

Таможенница была настроена благодушно, я не сопротивлялся и, кажется, не вызывал у милой (на самом деле!) девушки никаких отрицательных эмоций.

В течение часа мы совместными усилиями составили протокол, я подписал заявление начальнику таможни; девушка сбегала к старшему по смене и завизировала у него бумаги, после чего я поплелся в противоположный конец аэропорта искать окошко, в котором мне надо было получить счет для оплаты.

Окошко я нашел, а в нем — дивную русскую красавицу в погонах и с тяжелой толстой пшеничного цвета косой.

Протянув красавице протокол, я заодно (почти искренне) восхитился компьютерной оснащенности вверенного ей подразделения: наманикюренные ногти стучали по клавиатуре нового компьютера.

Таможенница, рассчитав размер пошлины, выписала счет на, скажем, пятнадцать тысяч рублей, а на прощанье поинтересовалась, почему я не кричал на нее. Оказалось, что, как правило, пойманные на провозе лишнего груза страшно расстраиваются, нападают на таможенников, обзывают их нехорошими словами, качают права и обещают разные неприятности. А так как я не нападал, не обзывался, не качал и не обещал, то поведение мое сильно изумило красавицу с косой.

Платить по счету надо было в обменном пункте. Наличных (по-прежнему) у меня не было, и я предложил операционистке пресловутую карточку American Express. И услышал почти тот же ответ, что и в Иране. Оказалось, такую карту в этом обменном пункте не принимают.

Пытаясь снять наличные с карты (пин-кода которой я не знал, потому что его не было в помине), я последовательно обошел все работающие отделения банков и все обменные пункты в здании аэропорта, но не преуспел. Мой AmEx уже казался мне заколдованным.

В какой-то момент я даже встретил давешнюю таможенницу, которая сообщила мне, что ей надоело охранять тележку с поклажей и что пора бы уже заплатить, принести чек и отправиться, наконец, домой со всеми своими коврами и прочим тряпьем. В ответ я пожаловался на судьбу и на несовершенство банковской системы. В ответ на ответ таможенница взяла меня под локоток и повела в отделение Сбербанка. В Сбербанке мы без очереди подошли к окошку, но лишь для того, чтобы дама в окошке отказала нам с таможенницей в выдаче наличных.

Я предложил таможне выход: ковры остаются у нее, сам я еду домой за деньгами, потом возвращаюсь и выкупаю мануфактуру. Вариант не был принят. Оказалось, протокол, зарегистрированный одной сменой должен быть оплачен в ту же самую смену, время же смены подходило к концу.

— Эх, была б моя воля, порвала бы к черту протокол да отпустила вас, — сказала таможенница.

— В чем же дело? — поинтересовался я.

— А в том, — ответила чуть загрустившая госслужащая, — что протокол уже зарегистрирован, ему присвоен номер, вам выписан счет. Ходу назад нет. Хотя спрошу-ка я коллегу.

И мы отправились в контору красавицы с косой.

Таможенница исчезла за дверью, после чего открылось окошко и я услышал свою фамилию. Я просунул голову в окошко и увидел, как девушка с косой картинно рвет мои бумаги.

— Можете считать наше знакомство ошибкой, — сказала мне напоследок красавица и захлопнула окошко.

И я пошел к тому месту, где в последний раз часом раньше видел свою телегу.

Телега с багажом стояла на месте. И количество мест на телеге было все тем же. И перевес все еще был перевесом. Только протокола уже не было, как не было и претензий таможни ко мне. ...
— Нет, к чаю, — ответил я.

Вот так я вывез из Ирана и ввез в Россию семьдесят кг ковров, набивных тканей и прочей мануфактуры. И все — благодаря волшебной карте American Express, которую отказались принимать по обе стороны от международных санкций.

ЗАГРАНПОЕЗДКА ПО ПРОCРОЧЕННОМУ ПАСПОРТУ

Еще одна история Геннадия Йозефавичуса - в сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращения и перепост). Оригинальный авторский текст на Russlife.ru назывался "Славные страницы".

Дело было примерно в девяносто четвертом. ... СССР уже не было, а паспорта с гербом СССР еще действовали ... Был такой советский документ и у меня. ... А так как ездил я много ... то и страницы в бывшем советском паспорте закончились довольно скоро.

Чтобы получить паспорт, мне из Москвы надо было бы ехать в Калининград, где я был прописан, делали бы его долго, и в очередную поездку я просто не успел бы. А хотелось: друг мой К. Эрнст с группой «Матадора» отправлялся в Памплону снимать фиесту ...

Тогда я пошел в Консульское управление МИД РФ, долго там ходил по разным кабинетам, наконец, надоел кому-то; этот кто-то вырезал из какого-то чужого паспорта несколько страниц, вклеил их в мой паспорт и склейки заверил гербовой мидовской печатью. То есть в моем паспорте снова оказалось несколько свободных страниц. Хоть и с несоответствующими всему остальному паспорту номерами. И я пошел в посольство Испании и получил там необходимую визу.

И все бы хорошо, да вот ни этот «кто-то» из МИДа, ни испанцы, ни я — никто! — не заметил, что срок годности моего паспорта уже истек. Зато пограничник в Шереметьево — молоденький безусый младший лейтенант — заметил! ... и сказал, что никуда меня не выпустит.

Но рядом был Константин. В манере комдива Котова, показывающего себя в профиль герою Е. Миронова, Костя Эрнст продемонстрировал себя пограничнику и велел звать начальника. ... Начальник смены погранконтроля Шереметьево — очень и очень нетрезвый подполковник — появился не сразу. Может, умывался. Или заканчивал анекдот. Или гриб дожевывал. Зато, появившись, сразу узнал героя телеэкрана, расплылся в улыбке и вновь изучил мой паспорт. И сказал: «Вот, Геннадий Давидович, срок действия документа у вас закончился. И никуда, конечно же, вам ехать не следует. Но! — подполковник взял мхатовскую паузу — вам повезло. Повезло даже не потому, что за вас просит товарищ Эрнст, а потому, что в паспорте у вас есть вклеенные и заверенные правильной печатью страницы. Давайте будем считать, что, вклеивая страницы, сотрудник МИД России продлил вам паспорт!»

Я, понятно, согласился.

Тогда подполковник взял ручку и под печатью МИДа (заверяющей вклеенную страницу) написал: «Действие паспорта продлено», поставил дату и расписался за чиновника. И, наклонившись ко мне, сказал, выдыхая пары алкоголя: «И чтоб, б...дь, я тебя с этим паспортом больше не видел!»

Вчера бабушка агитировала (в очередной раз) внука (моего сына Мишу) на
то, чтобы его покрестить. В качестве затравки предлагался аргумент, что
у его двоюродного брата Даника на шее уже есть крестик. Мише, конечно,
тоже поначалу захотелось иметь на шее "крестик" (чтобы все было как у
старшего брата) .

Победил я эту замануху следующим образом: пообещал, что подарю ему (если
хорошо себя вести будет и зарядку делать) на шею "настоящий" пиратский
знак с черепом и костями. Ессно, череп с костями оказался куда как более
заманчивым предложением :)

Все это к чему - вырастет и сам решит, что ему нужно. А когда крестик
хотят только потому, что такой же есть на шее у другого мальчика - это
ни к чему.

Надеюсь, никого не обидел.

Ицхак Пундак, «Человек на каждое время», стр. 188 (автор, бригадный генерал в отставке, на тот момент был послом Израиля в Танзании):

«Компания «Солель-Боне» и работавшая при ней израильская архитектурная фирма добились в Танзании больших успехов. Только закончили отель «Килиманджаро», и уже получили новые заказы, в том числе строительство еще одного отеля в Муанзе и нескольких сот единиц жилья в столице. Лишь немногие из работников компании израильтяне, все остальные это местные рабочие, и компания платит им гораздо больше принятой в Танзании зарплаты. <...>

Когда компания закончила жилищный проект, было решено провести скромное торжество с участием всех рабочих компании, где каждому из них вручат подарок. На торжество будет приглашен танзанийский министр жилищного строительства и старшие сотрудники министерства, и посол Израиля тоже примет участие. <...>

При предварительном осмотре, который я провел на стройке вместе с директором компании, я заметил, что один из израильских прорабов ругает местных рабочих известным русским ругательством «ёб твою мать». Я обратил на это внимание директора, и потребовал немедленно это прекратить. Если на церемонии будет кто-то из представителей власти, кто понимает русский, «Солель-Боне» обвинят в оскорблении местных, и в такой щекотливой политической ситуации это может сильно повредить компании.

Танзанийский министр жилищного строительства и все старшие сотрудники прибыли на церемонию, и рабочие и израильская группа были очень довольны. Министр поздравил компанию и заявил, что уже передал «Солель-Боне» новые заказы. Угощение было царское, рабочие получили подарки, и один из них отметил в своей речи, что израильтяне их уважают и всегда здороваются. <...>

На следующее утро мне позвонил директор компании и с большим беспокойством сообщил, что на стройке началась забастовка. Рабочие отказываются работать, потому что израильский прораб перестал с ними здороваться, как каждое утро. Представитель рабочих заявил израильскому прорабу однозначно: «Если ты не будешь с нами здороваться, как раньше, мы не будем работать!» То есть он должен несколько раз в день говорить им «ёб твою мать». Пришлось вернуться к прежнему порядку, и русское ругательство продолжило раздаваться на стройках «Солель-Боне».

ГЕНЕРАЛ ХАРЬКОВ

Многие видели в своё время советский чёрно-белый пятисерийный художественный фильм "Адъютант его превосходительства" по мотивам одноименной серии романов Игоря Болгарина.

Главный персонаж (адъютант Павел Андреевич Кольцов) - лицо не вполне вымышленное: у него был реальный прототип - Павел Васильевич Макаров, служивший в годы Гражданской войны адъютантом у генерала Владимира Зеноновича Май-Маевского (в фильме - Владимир Зенонович Ковалевский). Реальный адъютант даже написал потом книгу воспоминаний "Адъютант генерала Май-Маевского", послужившую основой для романов Болгарина и прочих советских литераторов.

Правда, историческая роль реального адъютанта была не столь заметна, как у его литературного альтер-эго. Никакое ЧК его в разведку не посылала: пробольшевистски настроенный Макаров случайно попал в плен к белым и спасая жизнь соврал, что специально их искал - для борьбы с красными. Заодно он резко "повысил" себя в чине (бывший прапорщик назвался штабс-капитаном). Да и при генерале деятельность Макарова сводилась в основном к поискам вина для "его превосходительства": боевого и небесталанного, но запойного. А влияния хватало только на то, чтобы портить карьеру недругам и пристроить на службу своего брата, связанного с местным большевистским подпольем. Никакого влияния на ход боевых действий Макаров не оказал.

Об остальных расхождениях между литературой и реальностью и последующей жизни реального Макарова можно прочесть а посвящённой ему статье в Википедии. А я лучше расскажу, как генерала Май-Маевского наградили английским орденом Михаила и Георгия (в фильме тоже есть нечто подобное, но без колоритных деталей).

Генерал был боевой, не раз лично водил солдат в атаку и успел получить кучу царских орденов и даже Георгиевский крест с лаврами от Временного правительства (его давали офицерам по инициативе солдат). Не раз отличился Май-Маевский и в боях с превосходящими силами красных. Но английский орден первоначально предназначался вовсе не ему, а "генералу Харькову".

Генерал Харьков - это такой "подпоручик Киже", порождённый британским премьер-министром Дэвидом Ллойд-Джорджем. Не слишком сведущий в географии Ллойд-Джордж принял город Харьков за человека и несколько раз публично упоминал его в 1919 году в качестве видного лидера белого движения. Например, призывал в парламенте поддержать "адмирала Колчака, генерала Деникина и генерала Харькова".

С лёгкой руки Ллойд-Джорджа о подвигах генерала Харькова писали газеты стран Антанты. О нём слагали песни, создали благотворительный фонд его имени, а ушлые торгаши называли его именем свои товары. И не только "мужские" (пиво, бритвенные наборы, подтяжки и кофейный напиток): имя славного генерала получил даже новый фасон дамских шляпок Kharkov!

Словом, пришла пора наградить героя. Английский король Георг V сделал генерала Харькова почётным членом ордена Михаила и Георгия. Но когда британская миссия прибыла в ставку Деникина в Таганроге, генерала Харькова она там не обнаружила. Пришлось ехать в город Харьков. Когда "генерала Харькова" не нашли даже в городе Харькове, орден и патент вручили самому главному генералу в Харькове - Май-Маевскому, чей штаб именно в этом городе и находился.

А приехали бы британцы после первого упоминания "генерала Харькова" Ллойд-Джорджем, получил бы орден генерал Краснов, вероятно.

Такие дела...

Прошлое воскресенье, "Современник", гардероб.
Гардерощик, интересный, молодой и свежий, как принято, предлагает
бинокль. Я возникаю: "Вы считаете, он может пригодиться на 1 ряду?".
Ни секунды не размышляя, гардеробщик предполагает: "Ну, его можно
перевернуть другой стороной"... Через десять минут после начала
спектакля я поняла, что он не шутил.

Два отрывка из чужой истории. Время действия - "1991-й, последний советский год". Герой истории Пименов и его друг (автор текста Геннадий Йозефавичус) - студенты.

ЗА ТРИ РУБЛЯ ИЗ БОРДО В ЛИССАБОН

С полудюжиной виз Пименов пошел в кассы на Петровке и купил билет на поезд. Туда — до Бордо, обратно — из Лондона. Бордо — не знаю уж почему — был последним, самым дальним городом в Европе, до которого Министерство путей сообщения продавало билеты.

От Бордо до Лиссабона — еще кусок Франции, целая Испания, пол-Португалии, ехать и ехать. А как?

А, вот так: в толстой билетной книжице я нашел квитанцию, подтверждающую оплату белья. Кажется, три с чем-то рубля стоил тогда комплект влажных простыней.

На простынной квитанции красовались герб СССР, эмблема МПС, и для проезда она была совсем не нужна; для проезда были нужны купоны, которые проводник по мере движения поезда должен был бы вырывать из книжки.

Повертев в руках квитанцию, я написал в какой-то пустой графе слова Bordeaux — Madrid — Lisboa и вручил Пименову получившийся билет. С помощью которого — за три с чем-то рубля — он и доехал вполне благополучно до Лиссабона. В первом, кстати, классе. Европейские проводники, конечно, не могли прочитать русские буквы, которыми было написано «Квитанция об оплате постельного белья», зато много слышали о Горбачеве. Русского-советского они видели (почти поголовно) впервые, делу перестройки — сочувствовали, его проездной документ казался им вполне настоящим — в Советском Союзе, если кто не помнит, на символике не экономили, поэтому бельевую квитанцию щедро украшали герб страны, штампы, отметки компостера, — в общем, причин сомневаться и отказывать студенту в проезде у них не было.

ИЗ ЛОНДОНА В МОСКВУ ПО ПРОСРОЧЕННОМУ БИЛЕТУ

...товарищ мой решил двигаться в сторону Лондона автостопом. Билет-то обратный был выписан из Лондона!

Много чего с Пименовым произошло по пути, и времени много прошло ... и в следующий раз товарища своего я встретил в Лондоне. Глубокой осенью (а в Лиссабон он уехал в июле).

Выписанный на Петровке обратный билет к тому времени весьма устарел (сроки использования вышли) и надо было придумывать, как же Пименову добраться до Москвы.

Опять же, помогло то, что билеты были выписаны от руки. И что никакой компьютерной системы тогда попросту не существовало. В Европе тоже.

Мы залили билет одеколоном, немного потерли, буквы и цифры, написанные на бумаге шариковой ручкой, расплылись, и с останками билета Пименов снова отправился в кассы. Теперь уже лондонские. И он получил место в беспересадочном вагоне, следовавшем до Москвы. И вернулся на Родину.

Жаль, конечно, что билеты уже не выписываются от руки!

Йоханн Райххарт (Johann Reichhart) был честным, верующим человеком. А еще он был палачом, казнившим свыше 3150 человек - больше, чем достоверно известно о любом другом. Среди обслуженных "клиентов" - простые убийцы и насильники (при всех режимах - начиная с Веймарской республики), борцы с нацизмом (при Гитлере), нацистские бонзы и персонал концлагерей (при американцах). Райххарт разработал конструкцию виселицы для осужденных Нюрнбергским трибуналом и обучил американского палача Вуда (Hazel Wood) завязывать идеальный узел на удавке. Впоследствие Вуд распространил передовой немецкий опыт среди своих американских коллег.

Райххарт стремился максимально ускорить процедуру казни. Поскольку основным орудием тогдашнего немецкого палача была гильотина, Райххарт внес множество предложений по ее усовершенствованию. Одно из них было принято государством на вооружение, остальные - отвергнуты и за них он не получил ни пфеннига. И даже в патентах отказали злые чиновники...

Трудовую биографию Райххарт начал помощником мясника. Потом ушел на фронт 1-й мировой - добровольцем. В 1916-м под Верденом контуженного Райххарта засыпало в окопах землей, но бойцы откопали товарища голыми руками. 28 лет спустя ему довелось казнить двух своих спасителей, осужденных за многочисленные изнасилования. Райххарт попросил было назначить на эту казнь кого-то другого, но администрация тюоьмы успокоила: приговоренные сами просили назначить их старого товарища!

Профессию палача Райххарт получил по блату - сменив на этом посту своего дядю в 1924 году. А до этого - после демобилизации - будущий палач успел побывать членом группы "Спартак" и в рядах Красной Армии защищал мюнхенскую Республику Советов. После поражения в 1919 сменил несколько профессий.

Увы, но в отличии от дяди, Райххарт не стал палачом на жалованьи (т.е., палачом-чиновником), а работал на гонорарной основе - по вызову. Помимо "гонораров" за "командировки" ценный работник несколько раз получал из казны разовую безвозмездную помощь, но денег все равно не хватало - приходилось кормить семью из 6 человек. Поэтому и после 1924 года Райххарт параллельно работал в других областях: владел привокзальной закусочной, обучал танцам, торговал собаками. Позже - ходил по домам, торгуя религиозно-морализаторской литературой. Примерно в той же ситуации находились и его помощники: один был парикмахером, другой занимался извозом...

Выпив, Райххарт начинал рассказывать о своей трудной палаческой доле (ну, или о выдающемся мастерстве). Слухи быстро распространялись и отпугивали цивильную клиентуру - приходилось менять род приработка. А потом о Райххарте впервые напечатала местная газета "München-Augsburger Abendzeitung" и палач переселился в Гаагу, где его никто не знал. Там он начал торговать овощами и продолжал ездить на казни в немецкие тюрьмы. Соседи его полюбили, торговля процветала. А потом - внезапно - начался бойкот. Оказалось, что о Райххарте и его новом месте жительства напечатали в другой немецкой газете - в нюрнбергской "8 Uhr-Blatt". Вырванную из газеты статью Райххарт нашел прибитой к двери своего гаагского жилища. Бог весть, как бульварный листок попал в Голландию, но сама новая публикация - плод интриг завистников. Новые кандидаты в палачи узнали, что вожделенное место по-прежнему занято стариной Райххартом и наябедничали газетчикам...

Хорошо еше, что как раз в то время прибавилось работы по основной специальности: к власти пришел Гитлер. Позже Райххарт работал не только в Баварии, но и в Австрии - в Вене и Граце. Представители новой власти охотно слушали за кружкой пива похвальбу Райххарта о его палачаском мастерстве. Но несмотря на преданность общему делу и профессиональные успехи, новые власти нашли у Райххарта серьезный недостаток - вопиющую беспартийность! Палач получил строгий выговор от начальства и поспешил вступить в НСДАП. А после начала 2-й мировой Райххарт вообще стал редким гостем в своей семье - непрерывные командировки!

Затем 1000-летний Рейх пал. Райххарт успешно прошел процедуру денацификации, доказав в суде, что всегда был только исполнителем чужих приговоров. Какое-то время новые власти охотно пользовались услугами опытного специалиста. Вот только сын Ганс (Hans) покончил с собой, не сумев жить в роли сына палача...

Смертную казнь отменили - и дела пошли совсем плохо. Райххарт получал микроскопическую пенсию и был вынужден подрабатывать изготовлением духов и мыла. Потом попал в приют для престарелых, потом - в психушку, где его уже никто не посещал. В 1972 году старый одинокий палач умер.

А его дядю-палача "кинули" даже после смерти. Тот, наивный простак, оставил церкви все свое имущество - в обмен на 99 лет молитв о спасении души. Церковь помомолилась-помолилась, да и перестала - досрочно! Без объяснения причин и без возврата наследства, или его соразмерной части. Мол, можете жаловаться на том свете - хоть Люциферу, хоть в небесную канцелярию! Такие дела...

(с) Вольный пересказ немецкого оригинала из "Франкфуртер Альгемайне": www.faz.net/aktuell/gesellschaft/scharfrichter-johann-reichhart-der-vollstrecker-12768094.html

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все
яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

11 копий за 675 евро и судимость

Сотрудник Landeskriminalamt NRW (нечто вроде следственного комитета немецкой федеральной земли Северный Рейн - Вестфалия) пытался добиться избрания в Personalrat (нечто вроде совета трудового коллектива) своей организации. Для предвыборной компании ему понадобились какие-то 11 копий. Несмотря на то, что речь шла о сугубо личном деле, сотрудник поручил изготовление копий служебной типографии, мол это необходимо по службе.

Впоследствии эта история стала известна начальству и оно потребовало возместить 35 евро расходов: по 75 центов за копию, плюс час рабочего времени сотрудника типографии. Несмотря на неоднократные повторные требования, деньги сотрудник так и не заплатил. Зато пытался втянуть в дело своих коллег (мол, неверно его информировали и санкционировали заказ), а затем додумался подать заявление в прокуратуру с жалобой на юриста правового отдела Landeskriminalamt'а, который ему досаждал.

Конец оказался немного предсказуем. Прокуратура, впервые узнавшая о всей истории, возбудила уголовное дело о мошенничестве - с заявителем в роли обвиняемого. Суд с прокуратурой согласился и назначил штраф в 675 евро. Ну а поскольку госслужба несовместима с уголовщиной, наш официально осужденный герой больше в Landeskriminalamt работать не будет. Такие дела...

PS. В принципе, черно-белая фотокопия формата А4 стоит в Германии 10-20 центов, а если знать правильные места, то - 4-5 цента. Но здесь, наверное, требовалось что-то большое и цветное.
PPS. Любители немецкого могут почитать об истории, скажем, в Welt:

Отрывок из текста "Что-то не идет", автор - Григорий Ревзин.

Этим августом я случайно оказался в Псково-Печерском монастыре на праздник Успения Богоматери. Там для крестного хода, идущего от одного храма до другого, выкладывают ковер из живых цветов, вплетенных в траву. И такое благолепие, храмы, рериховские облака, колокола звенят, послушницы плетут этот ковер. Иду я мимо, а они как раз доплетают. И одна другой говорит: “Ты куда ж, дура чертова, ромашку суешь! Ты ж, б-ть, все мне гадишь!”

Немецкий журналист, сценарист и автор ряда успешных медиапроектов Ханс Рудольф Байерляйн (Hans Rudolf Beierlein) в какой-то период жизни не раз посещал ГДР. Поэтому он хорошо знал, насколько часто транслируют "Интернационал" по гедеэровскому телевидению и радио. "Как убежденный капиталист я спросил себя, кто зарабатывает на этом?" - вспоминает Байерляйн.

Оказалось, что никто. Авторские права на мелодию "Интернационал" принадлежали некоей французской фирме, но получить деньги с коммунистов ей, вероятно, не приходило в голову. Байерляйн, по его словам, за 5.000 марок ФРГ купил у французов права на исполнение "Интернационала" во всем мире.

Немецкая Википедия, впрочем, называет сумму на порядок более высокую - 12.500 долларов - и это только за права для обеих частей Германии.

Как бы там ни было, но права оказались у Байерляйна. После чего тот позвонил Гизи (Gysi). Нет, не тому, который был в ГДР адвокатом (и, по совместительству, - стукачом госбезопасности), а нынче стал звездой партии "левых" в объединенной Германии. Байерляйн позвонил министру юстиции ГДР - папе "нынешнего" Гизи.

- Во время ваших партсъездов вы каждое утро и вечер поете "Интернационал" по вашему телевидению, но совсем ничего не платите за это! - заявил министру Байерляйн.
- А кому это я должен платить? - только и спросил офигевший министр.
- С этого момента платите, пожалуйста, мне: я владею авторскими правами.
И ГДР платил-таки Байерляйну за "Интернационал" - примерно по 20.000 марок ФРГ в год.

На самом деле, конечно, в этой истории было не все так просто. Если бы к ГДР с требованием платить за исполнение партийного гимна обратилась бы французская фирма, ее, возможно, просто послали бы в... (В Париж, например.) Но Байерляйн вел взаимовыгодный бизнес с ГДР, был лично знаком с Хонеккером, а также оказывал жене главного немецкого партначальника разные мелкие услуги (например, подарил полную коллекцию пластинок ее любимого исполнителя). Такому хорошему человеку не жалко было дополнительно заплатить какие-то жалкие 20.000 марок в год из бюджета первого в мире немецкого рабоче-крестьянского государства.

Дурной пример, говорят, заразителен. Поэтому неудивительно, что некоторые другие коммунистические страны, вроде, тоже начали платить Байерляйну за "Интернационал"...

Но ничто не вечно под Луной. Авторских прав на "Интернационал" у Байерляйна уже нет. И, вообще, ни у кого нет (или, наоборот, есть у всех и каждого): прошло 70 лет после смерти композитора и весь копираст закончился. ГДР тоже больше нет, да и коммунизм на ладан дышит. Зато Байерляйн пока жив, довольно бодр и раздает интервью в связи с 85-летием. Такие дела...

Источники сведений:

www.welt.de/vermischtes/prominente/article127084943/Ich-habe-die-Kommunisten-bezahlen-lassen.html

de.wikipedia.org/wiki/Hans_Rudolf_Beierlein

История эта произошла в период агонии совка. "Государственные" квартиры в моем родном городе еще нельзя было приватизировать и легально продавать, зато квартиру в жилищно-строительном кооперативе можно было не только вернуть кооперативу, получив обратно пай, но и продать (в отличие от советских порядков), выбрав покупателя по своему усмотрению. Правда, покупатель все еще должен был непременно прописаться в купленной квартире: даже если реально жил в совсем другом месте (например, в прежней квартире, где осталась прописана жена). Иначе квартиру на его имя просто не зарегистрировали бы.

Однокомнатную квартиру рядом с моей 3-хкомнатной купил некий мелкий "бизнесмен" из бывших комсомольских работников (назову его К.). А у моего отца-пенсионера тоже была однокомнатная, но в только что построенном кооперативном доме в "спальном" районе на самом краю города. Я предложил К. поменяться однокомнатными (с моей доплатой), но тот гордо отказался: его не устраивала окраина. А где-то через месяц-другой К. сам предложил обмен.

Оказалось, что К. использовал свою квартиру не для проживания (у него, вернее - у жены, была еще какая-то квартира), а для встреч с постоянной любовницей. Поэтому, перед покупкой соседней с моей квартиры, К. заявил о потере паспорта, получил новый и уже в нем изменил адрес прописки. А "потерянный" паспорт с прежней пропиской оставил лежать среди прочих семейных документов, чтобы у жены не возникало лишних вопросов.

Новый паспорт хранился в новой квартире, а также использовался во внешнем мире (например, при нотариальных сделках). Но как-то раз пьяный К. пришел в квартиру жены с новым паспортом в кармане пиджака и заснул. Супруга привычно обшарила карманы благоверного и обнаружила паспорт с загадочным адресом прописки. Потом был семейный скандал, жена К. начала бродить в окрестностях ставшего ей известным адреса, стучала в дверь и т.д. Явка была провалена.

Но К. придумал отмазку. Мол, очень дешево купил квартиру у некоего "деда", пообещав позволить "деду" дожить в ней свой век бесплатно, оплачивая лишь текущие коммунальные расходы. Типа удачно вложил деньги, сам в квартире не бывает и баб не водит (там же "дед" живет). Ну а новая прописка понадобилась исключительно для того, чтобы зарегистрировать покупку на свое имя.

Обмен квартир решал сразу две проблемы К. Во-первых, условием была не только некая доплата с моей стороны, но и согласие моего отца исполнить роль "деда". То есть, отец должен был согласиться (и согласился) разок встретиться с женой К. и подтвердить вранье ее мужа. Мол, именно отец был прежним владельцем, а также - прежним и нынешним жильцом, не дающим под своим кровом приют никаким прелюбодеям. Во-вторых, у К. появлялось новое место для встреч с любовницей: прежняя квартира моего отца. Естественно, отец пообещал не сообщать жене К. соответствующий адрес.

Квартиры поменяли, К. снова "потерял" паспорт (чтобы не засветить новый адрес прописки перед женой), мой отец сыграл роль мифического "деда", жена К. успокоилась и стала (видимо не сообразила) ничего проверять по официальным источникам (адресный стол, паспортистка местного РОВД, БТИ). К. оплатил ремонт прежней квартиры отца и начал встречаться в ней с любовницей.

Что касается оговоренной доплаты, то часть я выплатил сразу (сколько мог), а остаток должен был выплачивать по частям в течение нескольких месяцев. И еще до того, как я полностью выполнил свои финансовые обязательства, К. наступил на прежние грабли: пришел домой - к любящей шарить по карманам жене - вусмерть пьяным, имея в кармане пиджака паспорт с очередным "секретным" адресом прописки. Похоже, это у него вошло в привычку...

На гейпарадской волне вспомнил историю. Давным-давно слышал сплетню. Дело было лет 10 назад, сплетня старая, думаю уже можно растрандеть.
Суть в чем. Гомосексуализм из числа психических заболеваний у нас еще в перестройку исключили. Соответственно, никакого учета в ПНД. Но. Военные - люди особые, люди иные. В том числе военные психиатры. Рекомендации ВОЗ они на штыку вертели. Геев в армию не забривают. Так сказать, территория свободная от свободной любви. <...>

Как это часто в нашей стране бывает, в угрюмом брандмауэре отечественного законодательства образовалась маленькая такая прореха. Ну, маленькая не маленькая, но 18-летний паренек с посторонней помощью пролазит. Соответственно, если специальный доктор выносит экспертное заключение, что вы гомосексуалист, для призывной это диагноз. Абсолютный медотвод. Потому что бебебе и фуфуфу, ой мама голубые каски, вставьте шутку сами. Но кроме невозможности защищать свою Родину, легально красоваться в солдатской униформе и составить клевый дембельский альбом, никаких совершенно неприятностей в вашей жизни не случается. На учет в психарню не ставят, все гражданские медкомиссии вы проходите, права получаете, ну и т.д.
Что дальше, я думаю, вы уже начали догадываться. У заинтересованных граждан появился мотив пойти и провести дополнительную стимуляцию врача-эксперта. Мнээээ...назовем это - недокументированные возможности межчеловеческих взаимодействий.

Так вот. В итоге, одно светило отечественной психиатрии прихватили за мягкое. Менты шили почтенному профессору, что тот совершенно здоровых, прекрасно сложенных, красивых как молодые боги будущих защитников Отечества обзывает кончеными пидорами, да еще и берет за это деньги. Нелепо, разумеется, подозревать в подобной низости заслуженного врача, но менты - они такие. Не люди, волки. Звери дикие. Но и на них нашлась управа. Дело в том, что профессор оказался чуть ли ни единственный в стране специалист по гомосексуализму. Он этим вопросом еще с 60-х занимался, у него статьи, у него монографии, он тему разрабатывал со времен, когда это был и срок и диагноз. Он председатель и рецензент всего, что только можно и по вопросу однополой любви - окончательный авторитет. То есть гомосексуалистами являются те люди, про которых он скажет, что они гомосексуалисты. Его диагнозы оспаривать оказалось просто некому за отсутствием специалистов, превышающих или хотя бы равных по компетентности. Заключения невозможно оспорить, потому что экспертную оценку заключений он же и проводит. И экспертизу экспертиз тоже он. Как в поговорке - кто следит за проверяющим? Проверяющий проверяющего? А кто следит за проверяющим проверяющего? Ага.
В итоге, пополоскали профессора и отпустили с миром.

ps это адаптированная версия, там на деле все намного сложнее было, но в целом вот. такие дела.

Прусский король Фридрих Вильгельм I славился необузданным нравом и прямотой высказываний в духе поручика Ржевского.

Провинившихся по его мнению подданных монарх мог самолично избить тростью. И это грозило не только придворным и чиновникам, но и прохожим, встретившимся во время королевской прогулки по Берлину. Поэтому не удивительно, что иной встречный норовил поскорее убраться с дороги короля. Когда Фридрих Вильгельм изловил одного такого "беглеца", король грозно вопросил:
- Скажи, почему ты убегаешь от меня?
- Потому, что боюсь Вашего Величества, - честно признался допрашиваемый.
- Ты не должен меня бояться! Ты должен меня любить! Любить! Любить! - заорал в ответ король, сопровождая каждое слово ударом трости.

Впрочем, эта история есть в РуНете - в разных вариантах. Поэтому расскажу ещё одну, которую на русском поисковики не нашли.

Фридрих Вильгельм I любил свою жену Софию Доротею и, вопреки обычаям, не изменял ей. Но свою нежность выражал в духе Ржевского. Например, мог публично при посторонних обратиться к ней со словами "Моя Ебашка" ("Mein Fiekchen", от глагола "ficken"). Или, не менее публично, ухватить жену за бедро.

Уйдя на пенсию в возрасте под 70, мой отец пристрастился обходить окрестные дворы в поисках бесхозных "сокровищ", скрывающихся в мусорных баках. Хотя никакой необходимости (или хотя бы пользы) в этой его деятельности не было: только квартиру свою захламил разнообразными ненужными предметами.

Но в одно прекрасное утро (а он всю жизнь очень рано вставал) отец обнаружил рядом с мусорным баком два красивых "дипломата". Притащил их к себе, открыл (замки не были заперты), внутри обнаружил разную мелкую электронику (телефоны, автоответчик, какие-то устройства типа рутеров), несколько компьютерных "мышей" и чистые бланки некоей фирмы. Некоторые бланки просто с "шапкой", а некоторые - еще и с круглой печатью, но без текста. Адрес фирмы (расположенной в нескольких кварталах от него) на бланках тоже был.

В тот же день он пошел в вышеупомянутую фирму, дождался владельца (желая разговаривать только с ним и не отвечая сотрудникам на вопросы о цели визита), отдал найденное и рассказал об обстоятельствах находки (часть из которых - ниже). Оказалось, что ночью (или утром - до похода отца к мусорнику) фирму обокрали. Были украдены несколько компьютеров (в "дипломатах" их, еастественно, не было), пресловутые "дипломаты" и их содержимое. Владелец был весьма рад возврату чистых бланков с печатями: опасался, что на них напишут что-нибудь такое, что обойдется заметно дороже исчезнувших компьютеров. И щедро отблагодарил отца купюрой в 50 долларов. Отец поступился принципами и деньги взял (это было тогда намного больше моей месячной зарплаты, не говоря о его пенсии), а также оставил свои координаты на случай, если ограбленный обратится в милицию и понадобятся показания и пр. Но никто к отцу по этому поводу в дальнейшем не обращался.

Ну а теперь пора перейти к морали, которую я предпочел придержать под конец. Притащив домой "дипломаты" и коротко ознакомившись с их содержимым, отец не побежал сразу в ограбленную фирму (напомню, что речь идет о раннем утре), а вернулся к мусорному баку и погрузился в изучение его недр. Вскоре туда же подошли два молодых человека, которые были чем-то расстроены. Один из них спросил отца: "Дед, ты не видел тут "дипломатов"?". А получив отрицательный ответ, эмоционально констатировал факт упадка общественной морали: "Ничего нельзя даже на минуту оставить - сразу же спиздят!*"

Эта сентенция из уст грабителя оффисов частных фирм околоперестроечной эпохи кажется мне не менее поучительной и несравненно более полезной в быту, чем завет благородного мужчины из недавней истории "наливая" (о бескорыстном возврате находок).

PS. Если до кого-то не дошло, взломщики (вероятно) тащили компьютеры и дипломаты (а также инструменты взлома) на себе. Это оказалось утомительным занятием и часть добычи (по их мнению - менее ценную) они оставили рядом с мусорным баком, а потом вернулись за ней.

ВЫПИЛИВАЕМ ВИКИПЕДИЮ
Госдураки всех стран - присоединяйтесь!

1.Россия учится курить
Русская Википедия может вскоре оказаться заблокирована для просмотра из России (http://ru.wikinews.org/wiki/Русская_Википедия_внесена_в_«Реестр запрещённых_сайтов»). Блокировка легко обходится через зарубежные прокси, но речь не о том.

Как и следовало ожидать, никому неведомая и малоинтересная статья "Курение каннабиса" (http://ru.wikipedia.org/wiki/Курение_каннабиса), ставшая непосредственной причиной "наезда" Роскомнадзора и ФСКН, приобрела неожиданную популярность не только у читателей (десятки тысяч посещений в сутки), но и у редакторов. Первоначальный убогий текст был без вмешательства чиновников с почти 100%-ой вероятностью обречён не на улучшение, а на полное "выпиливание". Теперь, похоже, статье суждена жизнь вечная, а её текст будет отшлифован и доведен до идеального совершенства людьми, ранее саморучно выпилившим бы пресловутое "Курение" после беглого с ним ознакомления.

Одним "Курением" дело не закончится: во исполнение мудрого закона Госдумы готовятся другие подобные "наезды" - из-за 14 других вики-статей, из которых "поимённо" известны лишь 5 (например, "Самоубийство"). Дела идут, контора пилит...

PS. Ещё с одним результатом ведомственного выпиливания статей из Интернета можно ознакомиться, сходив на Луркоморье (http://lurkmore.to/Конопля).

2. Популяризация гостайны
Во Франции нет ПЖиВ и Госдумы, зато есть рыцари плаща и кинжала с примерно такими же мозгами и ЧСВ. Далее - цитата из https://ru.wikipedia.org/wiki/Военная_радиостанция_Пьер-сюр-От (с незначительными сокращениями):

"
В апреле 2013 сотрудники Центрального управления внутренней разведки (DCRI) попытались добиться удаления статьи из Французской Википедии, мотивируя это тем, что сведения в статье якобы являются секретными. Фонд Wikimedia Foundation попросил объяснений, какие части статьи вызывают претензии, однако DCRI отказалась предоставлять какие-либо дополнительные пояснения. После того как Фонд Викимедиа отказался удалять статью, DCRI ... вызвало к себе добровольца Википедии ... Этот участник был одним из тех, кто имел доступ к инструментам, которые позволяли удалить страницу, после чего представители разведки предупредили его про уголовное преследование в случае отказа от сотрудничества. У него не было другого выбора, кроме как удалить статью ... разведка предупредила администраторов, что попытки восстановить статью приведут к уголовному преследованию ... До этого инцидента задержанный не знал про существование статьи ...»

Позже статья была восстановлена другим участником из Швейцарии. ... В результате инцидента статья на время стала наиболее посещаемой страницей Французской Википедии. Она была переведена на многие другие языки.
"

PS. Включая великий и могучий

Из могилы вылазит труп грузина, постучался к соседу и говорит:
- Гиви пайдем по Москве погуляем, вина выпъем да.
Сосед встает,берет надгробную плиту. Первый:
- Зачем плита береш, дарагой!
- Нельзя в Москве без паспорта!!!!

Не мое

<...>
Случилось это в те годы, когда я был молодой, только вставший на крыло психиатр, и работал я в нашей маленькой областной психиатрической клинике. И вот однажды я дежурил. И приезжает к нам скорая, привозит болящую. И лица у фельдшеров какие-то…странные <...> И заводят они девушку.
Нет. Я лучше по другому начну.
Жила-была одна девушка. Славная девушка такая. Только бухала много. И вот однажды, после очередного запоя случилась у нее белая горячка (алкогольный делирий по нашему). А там, чтобы вы знали, очень яркие, сценоподобные, образные видения. Прям как в жизни, только прикольнее. Человек же при этом не замечает, когда кончается явь и начинается всякая чертовщина. Конкретно эта девушка сидела на кухне, никого не трогала, похмелялась там, или скажем чай три листа пила, не знаю уж, как вдруг! Услышала какие-то гукающие и поскрипывающие звуки, взвизги и щелчки из ванной. Пошла она в ванну посмотреть, что же там такое. Дура конечно, фильмов ужасов не смотрела, что ли. <...> Так вот. В ванной комнате больная увидела гигантскую инопланетную медузу. Как она вскоре поняла, самца, поскольку из щупалец у медузы высунулся огромный член, которым он ее изнасиловал, после чего исчез. Типичное поведенпие гигантских инопланетных медуз-самцов, хочу отметить. Девушка же, несмотря на всю свою сьехавшую крышу и пугающие видения, резонно между тем рассудила, что мало ли какой инопланетной дрянью ее эта сволочь могла ее заразить. Поэтому она пошла, вскипятила воду в чайничке, и этой водой подмылась. Крутым бурлящим кипятком. От боли у нее что-то в голове видимо прояснилось немоножко, извилины со щелчком встали на место, и она вызвала скорую. Сказала, что обварилась. Приехавшая скорая, увидав такие дела, начала мотать головой, издавать булькающие звуки почище того медуза, и когда пришла в себя, поинтересовалась, а как же так. Девушка спокойно обьяснила, как же так случилось. Скорая еще похрюкала немного, и повезла ее ко мне.
<...>
Я зачит, грю, тыр-пыр-на что жалуемся. Она мне - обожглася я. А говорю - где, показывай. Она показала. Я посмотрел. <...>
Вы когда-нибудь видели вареную пизду? Везет вам. А мне нет. У меня жизнь не так удачно сложилась. Я видел.
<...>
А у девки, у нее же по поводу делириозного помрачения, у нее болевая чувствительность снижена, так что сидит себе спокойно, не дергается. Я ее спрашиваю, болит очень? Да не, говорит, так, жжется немного. <...>

В советское время был популярен анекдот на тему, должен ли коммунист платить партвзносы со взяток. (Ответ был: "Настоящий коммунист - должен!") А в реальной жизни в ФРГ недавно на полном серьезе решался вопрос, должен ли китайский шпион вернуть 40.000 еаро, полученные в качестве социальной помощи?

Шпион на полном серьезе уверял, что не был вправе потратить на собственные нужды ни цента из более 100.000 евро, переведенных для осуществления его шпионской деятельности. Мол, все шпионские деньги предназначались для перевода на подрывную политдеятельность в Тайване и на обеспечение нужд других китайских шпионов - заглянувших с дружеским визитом. Поэтому, мол, сам резидент был неимушим и имел право на помощь от доброго немецкого государства. Но суровый немецкий социальный суд был непреклонен и потребовал вернуть "социалку".

Запасаюсь попкорном и жду следующей серии: требования уплаты налогов с противозаконных шпионских 100.000. Правда сам шпион уже слинял в Китай, но разве это остановит размеренную поступь немецкой юстиции?

PS. А за судьбу шпиона волнуюсь. Надеюсь, он исправно платил китайской компартии партвзносы с немецкой социалки. А то ведь и на китайские нары загреметь недолго...

Две цитаты из беседы на тему плагиата в российских диссертациях...

"Показательный случай с одним из региональных университетов: к нам обратился ректор – молодой перспективный товарищ, то ли доктор наук, то ли кандидат наук – помочь ему проверить докторские диссертации, защищенные после 2011 года, свеженькие в нашем понимании. Первое, что мы обнаружили, что у него самого диссертация ворованная."

"Вот мы знаем, что депутат Государственной думы Абельцев и депутат Государственной думы Владимир Васильев, вице-спикер Государственной думы и глава фракции «Единой России» – что им профессор Аванесов продал одну и ту же диссертацию, одному и второму, два раза. Мы не знаем, жив ли профессор Аванесов, хорошо ли он себя чувствует, был ли он отвезен в лесок, били ли его бейсбольными битами, мучили ли его, отнимали ли у него деньги…"

http://slon.ru/russia/sozdateli_disserneta_nadeemsya_etu_lavochku_my_spalili-1104716.xhtml

Расскажу я вам врачебную байку. Как я однажды лопухнулся.
Значит, дядечку однажды привезли. У дядечки случилось психотическое расстройство. Киллеров ему наняли, хотели квартиру отобрать, залезли в квартиру, напустили через спецаппаратуру ядовитое облако в комнату, отчего жена умерла, а сам он успел убежать. Прибежал в милицию, чтобы его от преследователей защитили. Откуда и попал в отделение. Обычное дело.

Ну, через некоторое время в больнице дядечка пошел на поправку. Бредовые его идеи убрались. Критика появилась. Только насчет жены,- как утверждал, что жена померла, так и утверждает. Уже ни киллеров больше нет, ни газов. И в остальном все понимает и соображает. И все хорошо, вроде бы здоров уже и бредовые построения вылечены. Но только с женой уперся - и ни в какую. И так я его полечу, и эдак. Без эффекта. Стойкий резидуальный бред. Померла, говорит, и все тут. Ну что ты будешь делать?! Блин, думаю, че за хрень? Чего он вредничает, почему блин не излечивается? Когда пациенту должно лучшать, а ему не лучшает, это меня всегда раздражает сильно. Свинство это и черная неблагодарность.

И что интересно, все-таки я его заборол. Добрым словом и револьвером, пардон, - психотерапевтическим и психофармакологическим воздействием, - прошло у него все окончательно. Стал он критичен к прежним переживаниям. Осознает болезненную природу своих идей преследования. И все уже понимает, что ни киллеры за ним не гонялись, ни газы отравляющие не запускали, и жену соответственно никто не убивал.
Все счастливы и никто не ушел обиженным.

И тут приходят дети (дядька в возрасте, дети у него взрослые уже). И рассказывают, что жена-то (мамка их), что бы вы думали? На самом деле умерла. Вот буквально за два дня до того, как он в больницу загремел. С сердцем у нее что-то было. И собственно родственники поэтому его так долго не навещали,- были похоронами заняты. А я как-то затупил и не уточнил ситуацию. То есть все остальное конечно имело галлюцинаторно-бредовый характер, но произошедшая в реальности травмирующая ситуация вплелась в бредовую ткань.

А я его от реальности лечил. И, заметьте, вылечил.

Перед дядькой мне было просто по-человечески стыдно. Так он расстроился, так смотрел на меня жалистно.

Говорил, ну как же так, доктор. Я же вам поверил. Я уже думал, что правда мне причудилось, будто жена померла. Думал, дома меня ждет. А тут вона как.
Мда… блин… конечно это… нехорошо получилось… кхм…. ну кто ж знал?

Как в анекдоте про деда Мазая. И зайцев не накормил, и с ребятами лажа получилась.

АНДРЕЙ ЛОМАЧИНСКИЙ "РАССКАЗЫ СУДМЕДЭКСПЕРТА"

Я поблагодарил генерала и встал из-за стола. Генерал тоже встал, и задумчиво посмотрел на настенный календарь: — Подожди минуту. Слушай, ты можешь мне сделать маленькое дело?
— Ну, постараюсь <...>
<...> На следующий день к назначенному времени я был перед клиникой Военно-Полевой Хирургии. Жду. <...> Вскоре я понял, что мёрз не зря.
Прямо к крыльцу подкатила чёрная «Волга» с госномером. Быстро вылез шофёр в сером пиджаке и при галстуке — крепкий стриженный дядька кагэбэшного вида. Он как-то колко, наверное профессионально, осмотрел пятачок перед зданием, затем открыл пассажирскую переднюю дверку и вытащил громадный букет цветов. Да каких! Там были каллы, белые лили, красные короны — ну те, что цветками вниз, и ещё какое-то чудо, похожее на наперстянку. Меня, привыкшего к зимнему репертуару «тюльпан-гвоздика» с лотков кавказцев перед метро, букет потряс.
Наконец водила открыл заднюю дверь «персоналки» и помог вылезти пассажиру. Сразу стало ясно — какой-то туз. А вот сам туз выглядел странно. Нет, одет он был что надо <...> Но первое, что бросилось в глаза — человек явно страдал тяжёлыми неврологическими расстройствами. Его движения были плохо координированными и перемежались инволюнтарными дерганьями всего тела, руки била крупная, почти паркинсоническая дрожь. Он опёрся на трость и сильно выбрасывая одну ногу в сторону заковылял к двери. Его шофёр не на шутку встревожился, что человек пошёл один, побежал и первый открыл дверь — даже не столько, чтобы помочь, как скорее убедиться, что "в тамбуре чисто". Я вдруг понял, что первый раз в жизни вижу проводку охраняемой персоны, ведь у наших генерал-полковников, начальников ВМА и ЦВМУ, <...> водилами были простые солдаты, а не профессиональные телохранители.
Второе, что совершенно сбило меня с толку — это страшное уродство. Голова «туза» была несимметричной из-за чудовищных деформаций черепа, один глаз выше другого, очки с сильными линзами с оправой явно под спецзаказ, лицо всё в грубых старых шрамах, но в общем выглядит слишком молодо для старпёра такого ранга.
<...> к Дерябину я попал лишь после вечерней проверки. Дед опять спать явно не торопился. Я подробно, как мог, рассказал (доложил, если угодно) ему, что видел. <...> Дед молчит. Я не выдерживаю и спрашиваю, мол кто это, если не секрет?
— Секрет! <...> Но раз обещал, то намёком скажу — это учёный-оборонщик.
— Это он вам цветы приносил?
— Мне!? Да он со мной не разговаривает, как и с любым врачом в форме!
— А что так?
— Что, что — а то, что я его должен был убить! <...> Цветы эти для его второй мамки в честь его второго Дня Рождения. О чём речь сейчас поймешь: Было это по моим понятиям — недавно, по твоим — давно. И был шанс у Академии стать вторым местом в мире (а может и первым!), где была бы осуществлена трансплантация сердца. <...>
Несколько потенциальных реципиентов подобрала Госпиталка, всех протестировали. Дело ВПХ за малым — добыть донора. <...> Так вот, был у нас документ с печатью ЦВМУ за подписями Начмеда и Главного Хирурга. Было в том документе упомянуто 11 фамилий на 12 пунктов под подпись. Десять военных, ну кто к «донорству» будет приговаривать, одна — пустой бланк (это на согласие от ближайшего родственника "покойника"), и последняя, самая малозначительная подпись вообще считай лаборанта — подтвердить оптимальную совместимость донор-реципиент при "переводе на казнь" в Госпиталку! Ну не совсем, конечно, лаборанта — я специально пробил должность в лаборатории клиники. Ну там иммунология-биохмия всякая, и мгновенно взял туда молоденькую девочку сразу после университета. Нет хоть одной подписи — и «донор» автоматически остаётся в нашей реанимации до самого «перевода» в Патанатомию.
По понятным причинам намерение держим в тайне и ждём «донора». Через пару недель происходит «подходящий» несчастный случай. Считай рядом с Академией, сразу за Финбаном, пацан 17 лет на мотоцикле влетает головой в трамвай <...> Скорая под боком — пострадавший наш, профильный, доставлен в момент. Прав нет, но редкость — в кармане паспорт. Посмотрел я этого травмированного — категория уже даже не агонирующих, а отагонировавшихся. Травма несовместимая с жизнью. Но на ЭКГ все ещё работающее сердце! Голову кое-как сложили, с кровотечением справились и быстро на энцефалограмму. Там прямые линии — красота мёртвого мозга. Говорю сотрудникам — боремся с возможной инфекцией, в башке то точно некрозы пойдут! Ну нельзя же сделать хирургическую обработку травмы мозга в виде ампутации полушарий под ствол, а там всё побито! И конечно реанимационное сопровождение и интенсивная терапия по максимуму — тело сохранять живым любой ценой, пока мы наш "адский документ" не подпишем.
Первым делом согласие родственников, без него всё дальнейшее бессмысленно. Одеваюсь в форму, беру для контраста с собой молодого офицера и пожилую женщину, чтобы легче было уболтать любого, кто окажется этим ближним родственником. <...> Оказывается, что существует только один ближайший, он же единственный родственник — его мать <...> полностью спившееся, морально деградировавшее существо <...> — её главный вопрос был, а можно ли НЕ забирать тело, чтоб не возиться с похоронами. <...> истерика и вопли моментально сменились откровенными намёками, что по этому поводу надо срочно выпить. Я послал офицера купить ей три бутылки водки. Документ она подписала сразу, как услышала слово водка! <...>
Но ещё более интересную новость я узнал чуть позже, когда в клинику прибыл тот офицер, что был послан за спиртным для "ближайшего родственника". Он столкнулся с другими обитателями той коммуналки и узнал некоторые подробности о самом «доноре» — крайне асоциальный тип, хулиган, исключался за неуспеваемость из школы и ПТУ, хоть и молод — сильно пьет, страшно избивает свою мать! Короче, яблоко от яблони… А ещё через десять минут, как по звонку свыше, в клинику пришёл следователь и принёс ещё более увлекательную информацию — мотоцикл «донора» краденный, точнее отобранный в результате хулиганского нападения, а сам «донор» и без этого уже под следствием не то за хулиганство, толи за ограбление. Похоже, что за всю жизнь единственное хорошее дело «донору» ещё только предстоит — и это отдать своё сердце другому.
Быстро <...> собираем заключительный консилиум бумаги под «приговор» подписывать. Все ставят подписи — сомнений ни у кого нет. Только одну подпись не можем пока поставить — анализы не готовы, времени не достаточно их завершить. В Госпитальной Хирургии идёт подготовка операционной, а у нас ответственной за лабораторию велено сидеть на работе, пока результатов не будет. Ну вот наконец и это готово — иди, ставь свою последнюю подпись! Тут эта девчушка и говорит, мол по документу на момент подписания я обязана совершить осмотр! Тю, ты ж дура, думаю. А десяток академиков-профессоров, совершивших осмотр и разбор полдня назад, тебе не авторитет!? Ну вслух ничего такого не говорю, пожалуйста, идите. Смотрите себе тело под аппаратом, только не долго.
Она и вправду недолго. Пошла, взяла ЭЭГ, а мы ему энцефалограммы чуть ли не непрерывно гнали — как не было, так и нет там ничего. Мозг — аут! Стетоскоп достала — вот умора, да её в клинике со стетоскопом ни разу не видели. На что он ей вообще? И что она там выслушивать будет — «утопил» ли дежурный реаниматолог его или пока нет? Да мне уже всё равно — счёт, пожалуй, на часы идёт. Что-то она там потрогала, что-то послушала, толком ничего не исследовала — курсант после санитарной практики лучше справится. А потом поворачивается ко мне и так это тихо-тихо, но абсолютно уверенно говорит:
— Он живой. Не подпишу я…
Девочка, ты деточка! Да ты хоть представляешь какие силы уже задействованы?! Отдаёшь ли ты себе отчёт, что ты тут человек случайный — почти посторонний? А понимаешь ли ты, что городишь ты нам полную чушь — кровь в пластиковом контейнере тоже живая, а вот человек — мёртвый. Тело есть, а человека в нём нету! Короче ругали мы её, просили, убеждали, угрожали увольнением. Нет, и всё. И ведь сама по себе не упрямая, а тут ни за что не соглашается. Мол если я ноль — то и делайте без моей подписи. Сделали бы, да не можем мы без твоей подписи.
На утро собрались все главные действующие лица. «Донор» терпит? Да пока терпит <...> А может потерпеть, если Колесников в Москву слетает и переутвердит новый документ? Не знаю, надежды мало. Короче день мы решали лететь или не лететь. Потом полетели. Что-то сразу не заладилось. А там выходные. Восемь дней волокита заняла. А «донор» терпит! Горжусь — во мужики у меня в клинике, мертвеца столько ведут.
Наконец назначен новый консилиум с «вердиктом». Только не состоялся он — ночью на энцефалограмме кое-какие признаки глубокого ритма появились. Всё — дальше по любому не мертвец, а человек. Зовём спецов с Нейрохирургии — пусть погадают. Много они не нагадали — ведите как сможете, прогноз неблагоприятный. О том, что это был кандидат в доноры сердца — табу даже думать. Обеспечиваем секретность, как можем.
Долго он был в нашей реанимации. Сознания нет (а я тогда был уверен, что и не будет), но мозг ритмы восстанавливает. Попробовали отключить искусственную вентиляцию лёгких. Без ИВЛ дышать пытается! Дальше — больше. Перевели в Нейрохирургию. Там ему много чего сделали, но ничего радикального — всё как у нас, что природа даст, то и прогресс. В контакт вступает, что-то старается глазами показать, мычит — говорить пыжится, шевелится.
Уже порядком восстановившись из Нейрохирургии он попал в Психиатрию. <...> А там вроде вот что было — перечитал все книжки, и всем надоел. Ну кто-то и подшутил — сунул ему вузовский учебник по высшей математике. А ещё через полгода комиссия и первая (!) группа инвалидности. А ещё через полгода ещё комиссия — пацана в ВУЗ не берут! Молит-просит — дайте вторую. Что он закончил, я не точно не знаю, по слухам Московский Физтех. Пять лет за два года. Если это не легенда — то на экзамены ходил так — один экзамен в день. Сегодня сдаю ну там математику за первый семестр, завтра сопромат за пятый, послезавтра ещё что-то за девятый. Заходил на любой экзамен вне зависимости от курса. А к концу второго года что-то такое придумал — короче моментально целевое распределение в какой-то сверхсекретный "почтовый ящик". Ну а финал ты сам сегодня видел.
<...> Нам последствий никаких — пострадавших то в этой истории нет, да и вообще полная картина известна единицам, и с каждым годом этих «единиц» меньше и меньше становится… Люди, подписавшие этот конфузный документ молчат, а сам документ мы уничтожили — всё равно он силы без той подписи не имел, чего макулатурой архивы забивать? Всё вроде тихо-спокойно… Забывается потихоньку. Но одна тайна всё же мне покоя не даёт. Невозможно это, ну абсолютно исключено и совершенно не научно. Но факт…
Знаешь, никто ему не мог сказать, что он «донором» был. Мы с Колесниковым все варианты перебрали. Некому было рассказать. А он знает! Притом знает всё с самого начала. Даже как под ИВЛ трупом лежал. <...>
— Ну а тётка эта?
— Нет, нет и нет! Парадокс, что он вообще её знает. А ещё больший парадокс, что всю дальнейшую историю эта иммунологша знает только со слов самого «донора»! Я ведь от неё избавился сразу после отказа подписаться. Два года спустя разыскал её — меня сильно совесть мучила. Предложил вернуться в клинику, посоветовал хорошую тему для диссертации. Она никогда не интересовалась судьбой «донора» — история в её изложении была очень простой: «донор» умер, тему закрыли, генералов надо слушаться. Так она и считала, пока «донор» уже в теперешнем виде не явился к ней ровно в тот же день, как она сказала, что он живой. А сам «донор» знает только то, о чём говорилось в его палате. И значить это может только одно: когда у него на энцефалограмме прямые линии ползли, ОН ВСЁ СЛЫШАЛ!!! Слышал и помнил… <...>

Ну эта, как ее,... а! Клавка Рубероид!

Сын знакомых 5 лет.
Если на ногах - НОГти, то на руках - РУКти. И не переубедишь же главное.

САФОЛЕН ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ
Это <...> военное лекарство. Но не ищите его ни в Фармакопее СССР, ни в секретном приложении к ней. Нет его там. <...> И вовсе не из-за какой-то там суперсекретности — с началом третьего тысячелетия «дедушке» сафолену уже бы пятый десяток пошёл. По отношению к спецмедикаментам военную тайну так долго не хранят, смысла нет — всё равно формула давно уже "по секрету всему свету" известна. Тогда правда, а дело было в самом начале 1960-х, препарат этот секретили весьма серьёзно — на сафолен-21 возлагали большие надежды в борьбе с мировым империализмом.
Научное название фармакологической группы, куда попадал сафолен, называется антидоты ФОВ, что в переводе на нормальный язык означает противоядие фосфорорганическим отравляющим веществам. Есть такие вещества, их ещё часто хим. оружием нервно-паралитического действия называют. Например, обычный зарин или ви-газы к этой группе относятся. Действие у них довольно кошмарное, хоть с фармакологической точки зрения очень простое: в нашем организме они блокируют единственный фермент — холинэстэразу. <...> Если фермент заблокировать, <...> получится судорога, причём всех мышц, даже мышц глаза. <...> Но спазмы внутриглазных мышц не самое страшное — ведь в бронхах тоже есть гладкомышечная мускулатура, поэтому и там происходит тоже самое. В результате после весьма мучительного «задыха», наступает смерть от удушья. <...>
Спасти от гибели можно только введя антидоты, блокирующие ацетилхолиновый рецептор. <...> отравленному организму иногда приходится колоть такие дозы противоядия, что в нормальных условиях сами по себе гарантированно привели бы к смерти. Наиболее известны ситуации с атропином. Всего несколько миллилитров этого препарата могут запросто умертвить здорового человека. А пораженным ФОВ вводили по 20, даже по 30 миллилитров этого вещества, <...> потому, что яд и противоядие «уравновешиваются» <...> по суммарному эффекту. Однако риск остаётся значительный. <...> Недодал противоядия — смерть от яда, переборщил — смерть от лекарства. <...>
Тогда поручили той самой Токсе, кафедре Токсикологии, разработать что-нибудь "более мягкое". Чтобы и рецептор блокировало надёжно, и в то же время само по себе не таким токсичным было. Чтоб не бояться неизбежного «передоза» в условиях Третьей Мировой. Думали они думали, и наконец придумали. Лекарство под названием «сафолен». <...> Фармакологически же его действие как у атропина, но даже значительная передозировка смерти у лабораторных животных не вызывала. Много было испробовано разных вариантов этого сафолена, и наиболее перспективным оказался N21 <...>
Осталось дело за малым — провести клиническую апробацию. <...> Но Берию к тому времени уже расстреляли, Жуков пьянствовал в опале, и хим. оружие на собственных солдат распылять было некому. Поэтому испытывался сафолен N21 исключительно на алкашах, самоубийцах и тех мизерных несчастных случаях, когда инсектициды, типа всякого там дихлофоса, внутрь попадают. Это ведь вещества той самой фосфоротравляющей группы <...> Но тут оказалось, что на алкашах сафолен двадцать первый работал куда хуже чистого атропина. <...>
Может быть и совсем бы забраковали сафолен-21, свернули бы производство, а то что сделано, заложили бы на военные медсклады до истечения срока годности как "препарат второй линии" — то есть для помощи гражданскому населению <...>, да как нельзя кстати произошло на самом верху одно событие. Называлось оно секретным Постановлением Совмина СССР от 17-го Августа 1967 года о так называемой Программе «Ф». <...> Согласно той самой Программе «Ф» начал Советский Союз вооружаться хим. оружием на всём серьёзе. <...>
Ясно, что при столь грандиозных масштабах никаким антидотом пренебрегать нельзя. Вот и попал наш сафолен-21 из номенклатуры «списанные» в номенклатуру «табельные». <...>
И вот на секретнейшем заводе в Новочебоксарске в 1972 году произошло знаменательное событие — к 7 Ноября, ровно ко дню 55-летия <...> Великой Октябрьской Социалистической революции <...>, открылась линия по производству ви-газов. Радости то сколько! Плохо одно — сверху жутко торопили к круглой дате. Нет, оборудование смонтировали как надо, а вот со всякими там дополнительными причиндалами, например с теми же приборами контроля, как водится, не успели. Ничего — главное отрапортовать, а там за недельку-другую всё наладим!
Оттопала праздничная демонстрация, отгремело застолье, отболело похмелье — кончились Октябрьские праздники, и народ на работу пришёл. <...> Начинается рабочий день, всяким бухгалтериям, да прочей канцелярии никакого дела до опасной химии нет. Поэтому и решили монтировать приборы химконтроля в этом здании в самую последнюю очередь. Да и система принудительной вентиляции здесь пока не готова. <...>
И тут по заводу объявляется тревога! Сразу даже источник выброса не смогли установить. Ясно одно — на одном участке территории и аппараты — химдетекторы, и облачившиеся в ОЗК <...> и противогазы контролёры-дозиметристы обнаружили ви-газ. Вообще-то ви-газ это не совсем газ, он может быть и жидким и даже твёрдым, но ветерком всё равно разносится. И куда же ветерок с этой зоны дует? Да прямо в воздухозаборник административного корпуса. Позвонили туда, дали тревогу. А фильтр то не работает! Взяли пробу из внутреннего воздухопровода — худшие опасения подтвердились, есть следы газа. Боевое отравляющее вещество в здание прошло. Сколько? А кто его знает! Может ерунда, доступная только лабораторному анализу, что даже ни единого симптома не даст, а может всему "Белому Дому" каюк придёт через несколько часов — ви-газ, он ведь не какой-нибудь там зоман-табун, он медленно действует. Зато сильно.
Какое же решение принимает дежурный токсиколог? Правильно — <...> действует согласно инструкции. Если точная поглощенная доза яда или сам факт его попадания в организм не известны, но вероятны, надо срочно провести профилактическое введение антидота. Что там у нас на снабжении? Сафолен-21. Отлично, вот согласно той же инструкции его и вколем. Вкололи. <...> всех <...> после положенной профилактики свели в актовый зал, где достоверно установили, что никакой отравы нет. Там же и принудительную вентиляцию через переносные фильтры подключили.
Перед трибункой сам дежурный токсиколог сел, чтобы видеть ему каждого, вдруг кому плохо станет. А за трибункой, дабы время понапрасну не терять, перед собравшимися попросили выступить местного парторга, комсорга, профорга, пожарника и массовика-затейника. Вроде всё хорошо, чинно так сидят себе дяденьки-тётеньки, потирают уколотую попу и повышают свою политсознательность. Вдруг какая-то женщина где-то на задних рядах как заорёт нечеловеческим голосом, что в проходе РЕЖУТ ЕЁ РЕБЁНКА! <...> не успел токсиколог ей успокаивающего ввести. Женщина та, как львица в проход бросилась, всех вокруг себя разметала, а потом ещё парочке спокойных сотрудниц <...> Визг, вой, кровавые сопли, по всему актовому залу летают выбитые зубы и вырванные пучки волос. Присмотрелся токсиколог, а там уже не одна такая женщина! Уже целая куча добреньких сотрудниц в орущий благим матом клубок сцепились. Но та, первая, всё же сумела завести коллектив под свою песню — большинство из них дрались якобы спасая своих детей. Такой вот массовый психоз с одной фабулой. И ничего, если бы только одни тётеньки в этом шабаше участвовали, но тут ведь и дяденьки подключились! Этим, кстати за детей как-то меньше драться хотелось. Кто орёт первому встречному, "я убью тебя, чёрный человек!", кто бросился защищать честь якобы поруганной жены, кто просто за Родину-Мать, а кто конкретно полез бить немцев под Сталинградом. Ну а несознательные и меркантильные сражались за сожженные соседями квартиры и ворованные ковры.
Однако самое интересное учудил токсиколог. Наверное сумел он всё-таки ввести успокоительное. Себе. Один он ни с кем не дрался — на сцене перед всем честным народом разделся до гола и залез под самый потолок. Там такая железяка со всякими софитами-прожекторами висела, вот он туда затянул занавес, соорудил из него наподобие холобуды и сидел там тихо-тихо. Его последним сняли. Руки аж синие от напряжения были — шутка ли пару часов, как сорока на тыну, на такой высоте проболтаться.
Ликвидировали этот бардак в основном силами трёх подразделений — солдатами местного полка химзащиты (понятно, почему такой поблизости квартировался), местной же пожаркой и отделением ведомственной охраны. С орущими благим матом бухгалтерами да табельщицами поступали просто — привязывали их к носилкам, а наиболее буйных, так даже между двумя носилками. Психоз этот длился довольно долго, несколько часов, поэтому поработать пришлось. Благо, что запасы транквилизаторов при заводе были порядочные, а всё благодаря той же мудрой инструкции! Ведь даже при обычной переатропинизации, лечении отравлений стареньким атропином, когда доза рассчитывается немного выше минимально достаточной, расстройства психики не редкость. В фармакологии даже термин такой есть — атропиновый психоз. Но ведь именно за этим и создавали сафолен, чтобы избежать побочных эффектов. А оказалось вон оно как…
От атропина мрут, загнав собственное сердце в бешенном ритме, а от сафолена всего лишь бесятся! <...> Ведь холинорецепторы в мозгах тоже имеются! Заблокируй их, и такое в мозгах начнется… <...> У отравленных ФОВ сафолен подобных эффектов не давал. Определённые краткосрочные расстройства психики наблюдались, но такое считалось вполне приемлемым. Однако как профилактическое средство, он оказался куда хуже самого боевого агента <...>, если судить исключительно с военных позиций. Да, от него не умирают, но психоз в боевых условия порой намного опасней просто отравления. Для поражения полка нервно-паралитическими газами, надо «отгазировать» процентов 40–60 солдат. <...> А при поражении не смертельными психотомиметиками <...> достаточно <...> 3–5 процентов! У них же боевое оружие в руках, а ну как бросится такой на родного взводного с криком "умри, чёрный человек"? Если окружающие твои братки-сослуживцы вдруг стали врагами-оккупантами, а страха совсем нет, и агрессия просто бурлит в крови? О боеготовности в такой ситуации говорить смешно — подразделение погрязло в междоусобной борьбе <...>!
Так что после этого случая сафолен-21 списали подчистую. Изъяли со снабжения, закрыли производство, вывезли со складов. Сколько это стоило в масштабах СССР никто не считал.

АНДРЕЙ ЛОМАЧИНСКИЙ "РАССКАЗЫ СУДМЕДЭКСПЕРТА"

БОЛТ МИОКАРДА
На Пятом Факультете в Академии учились одни иностранцы, но готовили из них тех же военврачей <...> и обязательный медосмотр им полагался. <...> И вот на подготовительный курс иностранного факультета зачислили одного слушателя из Йемена. <...> Пришёл Ахмет в поликлинику. Взвесился, измерил рост, сдал кровь-мочу, и вот первый специалист — терапевт. <...> Только положил терапевт мембрану своего фонендоскопа на область сердца, так сразу чуть не подпрыгнул от неожиданности — во первых громко, а во вторых такого он за всю свою практику не выслушивал. Сердце гудело, клокотало и рычало. Иногда в этих шумах слышалось протяжное пш-шшш, как будто в грудной клетке кто-то сдёргивал миниатюрный унитаз, иногда совсем необычное гулкое глук-глук-глук, словно из некой внутригрудной ванны вытекала вода. Иногда оттуда неслась барбанная дробь, иногда кошачье мурлыканье, как при сильном пороке. Но при пороке шумы на каждое сердцебиение одни и теже, а тут разные! Так не бывает.
Направили араба в клинику Факультетской Терапии на электро- и эхокардиограмму. Что такое ЭКГ, всем понятно, а <...> эхокардиограмма даёт картинку, напоминающую волны <...> Тут неспециалист не разберётся. Однако в Ахметовой эхокардиограмме и врачу-кардиологу мало что понятно — на верхушке сердца была зона неподвижности, вроде внутри сердца вырос гриб<...>, совершенно не похожий ни на тромб, ни на опухоль. Наверное этот «гриб» и шумит так странно…
Ещё «эхо» чётко показало дефект межжелудочковой перегородки. Это такая мышечная пластина, что разделяет наше сердце пополам — одна половинка качает венозную кровь в лёгкие, а другая — артериальную по всему телу. <...>
Иностранцы под наш 185-й Приказ, согласно которому в те годы из армии по здоровью комиссовали, никак не попадали. Поэтому хоть ты трижды калека — но если есть желание, то учёбу можешь продолжать. У Ахмета желание было. Тогда позвали ему в переводчики другого араба-старшекусника и предложили операцию — хирургически закрыть этот дефект. Ахмет согласен. Ну раз согласен — ложись в клинику Госпитальной Хирургии, там у нас сердце оперируют.
<...> Ахмет <...> свою экзотическую форму сдал сестре-хозяйке, от неё же получил халат и тапочки и айда на <...> рентген грудной клетки. <...> На большом экране вместо привычного негатива рентгеновских плёнок картинка-позитив, как в чёрно-белом телевизоре. Вот ярко высветились лёгкие, на них рёбра и позвоночник с мягкой тенью сердца, на фоне которой… Не может быть! Именно так рентгенолог и воскликнул: "Не может быть, там же у него болт!" Первая версия всё же, что болт просто в грудной клетке, вероятно случайно проглоченный и образовавший пролежень в пищеводе. Однако стоило повернуть араба в боковую проекцию, все сомнения сразу отпали — болт сидел в миокарде! Чётко видно, как он покачивается в такт сердцебиениям.
Пришлось ещё раз послать за толмачём-старшекурсником <...> Ахмет <...> и не догадывался, что в его сердце есть что-то лишнее, но единственно правдоподобную версию всё же предложил <...> До начала советских военных поставок с оружием у йеменцев было так себе — обе стороны мастерили противопехотные мины из чего придётся. Чаще всего это были обычные тротиловые шашки, а то и вовсе куски допотопного динамита, для увеличения поражающей способности обложенные гвоздями, болтами и гайками. <...> Ахмет помнит одно — он на такой мине подрывался. <...> Из лечения вспоминаются давящие плотные повязки с топлёным курдючным жиром, отвар из верблюжьей колючки, верблюжье же молоко и сон. Провалялся он очень долго, но никакой операции ему не делали, да и ни крови, ни растворов не переливали. Даже антибиотиков никаких не давали. Всё само зажило по воле Аллаха. Потом Ахмет "окончательно выздоровел" и поехал учится на военного врача, правда бегать ему всё ещё несколько тяжеловато… Теперь он понимает почему — в его сердце болт остался, за который он слёзно просит русских врачей, чтобы вытащили. Да продлит Аллах годы их жизни и наполнит их дома достатком! Падджялуйста!
<...> Болт извлекли, дефект межжелудочковой перегородки ушили. В ходе операции по старым рубцам определили траекторию болта. Тот попал в нижнюю часть грудной клетки со спины, слегка отрикошетив от ребра, прошил стенку правого желудочка, пробил межжелудочковую перегородку, вышел в левый желудочек, где на излёте и затормозился в самой верхушке сердца. <...> По всем канонам полевой хирургии такая рана без самой немедленной специализированной помощи гарантированно не совместима с жизнью. И не один раз, а ПЯТЬ! <...>
Когда Ахмед поправился после операции, опять послали за переводчиком, опять принялись за расспросы, и опять ничего не узнали. Тогда переводчика отпустили, но чтобы хоть как-то скрасить научное фиаско, академик-генерал решил на худой конец блеснуть политической "правильностью":
— Вот видите, как трудно живется трудовому народу за рубежом. Никакой медицинской помощи! Ахмед, скажи нам, ты ведь из бедняцкого сословия?
Ахмет непонимающе хлопал глазами. Академик упростил вопрос:
— Ну кем твой папа работает?
На этот раз до Ахмета дошло, о чём его спрашивают. Он вздохнул и обречённо махнув рукой ответил:
— Царёй!

АНДРЕЙ ЛОМАЧИНСКИЙ "РАССКАЗЫ СУДМЕДЭКСПЕРТА"

Лучше нет влагалища
Чем очко товарища!

Свет - учение, приятный полумрак - развлечения.

Приходит художник в кафе и видит: сидит незнакомая девушка. Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит:
- Я художник Жан. А вы кто, мадам?
- А я натурщица Пикассо.
- О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Жан и кладет руку чуть повыше.
- Я натурщица Пикассо!
- Я понял, понял! - отвечает Жан и кладет руку еще выше.
- Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находится у меня за правым ухом!

Не пр думал

Оргпгио

В советское время сотрудник КГБ должен был быть настоящим коммунистом и
атеистом. А сейчас выясняется, что Владимир Путин ненавидит коммунистов,
и молится по пять раз в день. Вот так и разоблачают «кротов»...

История знает много способов побега из тюрьмы: выкопать туннель, спрятаться среди отвозимого в прачечную грязного белья, прилёт сообщников на вертолёте... Но с помощью электронной почты сбежал пока только 28-летний британский мошенник Нейл Мур (Neil Moore), которого посадили за рассылку фальшивых счетов, позволивших кинуть лохов на 1,8 миллиона фунтов (около 2,5 миллиона евро).

Мур сидел в лондонской тюрьме Wandsworth, имеющей плохую репутацию среди британских уголовников. В старые-добрые времена в ней вешали приговорённых к смерти. А после отмены смертной казни, Wandsworth остался единственной британской тюрьмой, 30 лет сохранявшей виселицу на случай, если законодатели одумаются и вернутся к традиционным ценностям. Сейчас виселицы там уже нет, а помещение, где она находилась ранее, переоборудовано в столовую для надзирателей. И именно с надзирателями связана сегодняшняя дурная слава тюрьмы. Не исключено, что на фоне сотрудников российского ФСИН, надзиратели Wandsworth покажутся милыми друзьями зеков. Но по британским меркам они считаются особо жестокими и склонными к самоуправству (естественно, во вред зекам) - даже вопреки прямым распоряжениям администрации.

В тюрьме Мур вступил в связь с сидевшим там транссексуалом: то ли по природной склонности, то ли - из-за нехватки женского общества. Но, на его беду, идеи толерантности и прав сексуальных меньшинств не нашли ещё отклика в сердцах британских тюремных сидельцев. Не знаю, какие унижения за гомосексуальную связь грозили Муру со стороны охранителей британских уголовных скреп, но парень настолько боялся возможной огласки, что решил сбежать.

Надо сказать, что у Мура (как и у многих других зеков) в тюрьме был смартфон, доставленный туда контрабандно. (Кстати, не сами ли суровые вертухаи промышляли подобной контрабандой?) Это позволило ему создать интернет-сайт, похожий на сайт hmcts.gsi.gov.uk британской службы исполнения судебных решений. Адрес был, конечно, другим: точки были заменены дефисами.

Создав фейковый сайт, Мур послал администрации тюрьмы e-mail (якобы от имени чиновника службы исполнения) о том, что реальное тюремное заключение заменено на условное и Мура надо освободить. Его и выпустили... Администрацию не насторожили ни неправильный адрес сайта, ни ошибка в написании названия суда ("Southwark Crown Court" вместо "Southwalk ..."), который якобы изменил меру наказания.

Правда, несколько дней спустя в тюрьму пришли ни о чём не подозревавшие адвокаты Мура, чтобы повидаться с подопечным. Факт побега стал известен властям и Мур предпочёл явиться с повинной. Ему это, впрочем, мало помогло: 20.4.2015 (сам побег произошёл в 2014 году) суд влепил Муру ещё семь лет за побег. Судья Дэвид Хант (David Hunt) счёл способ побега более опасным для государства, чем традиционный побег с использованием физического насилия. Словом, получилось какое-то "горе от ума" на британский манер. Наверное, Муру следовало прикончить пару вертухаев, а не забавляться с интернетом и электронной почтой.

На этом истории конец, но я позволю себе несколько примечаний (много букв!):

1. Источник информации - https://beck-online.beck.de/?vpath=bibdata/reddok/becklink/1038336.htm&pos=7&hlwords=#xhlhit (на немецком). Это сайт специализированного юридического издательства, но в новостной ленте (изменения в немецких законах и нормах Евросоюза, решения немецких и европейских судов) там порой публикуют сообщения о некоторых иных "юридических" событиях. Типа приговора египетскому экс-президенту или прикольного побега Мура.

Помимо beck.de в немецком интернете я нашёл менее информативные сообщения о Муре (например, http://www.welt.de/vermischtes/kurioses/article138951065/Haeftling-entlaesst-sich-selbst-mit-gefaelschter-E-Mail.html - на сайте газеты "Welt"), опубликованные ДО суда за побег. То есть, если это и утка, то не первоапрельская.

Поиск информации в британском интернете оставляю для добровольцев, владеющих (в отличие от меня) английским.

2. Автор заметки в beck.de утверждал, что адресом фальшивой страницы был hmcts-gsi-gov-uk. Причём, это было названо даже не адресом, а "доменом", что свидетельствует об интернет-безграмотности, достойной вертухая из Wandsworth.
(Цитата: "Moore ersetzte nur die Punkte durch Bindestriche und nutzte die Domain hmcts-gsi-gov-uk". Перевод: "Мур только заменил точки дефисами и использовал домен hmcts-gsi-gov-uk".)
Мне представляется очевидным, что одна точка заменена не была. Фальшивым адресом, соответственно, был
hmcts-gsi-gov.uk, а домен использовался "uk".

3. Из текста beck.de (и моего, вторичного) неясно, зачем потребовалась фальшивая страница. Для фальсификации адреса отправителя это делать нет нужды, а в интернете полно сервисов для фальсификации адреса (то есть, нет нужды даже уметь это делать самому). Предположу, что имел место "фарминг". E-mail сам по себе основанием для освобождения не являлся: требовалось подтверждение на hmcts.gsi.gov.uk. Но тупица-тюремщик просто тупо щёлкнул по ссылке в e-mail, отправившей его читать "подтверждение" на фальшивой странице.
Отсюда очевидный вывод: до перехода на интернет-технологии в тюремном деле, надо сначала поставить защиту от дурака. То есть, обязать получать подтверждение только через спецпрограмму, в которую намерво вшит правильный адрес. И хорошо бы IP, а не буквенный.

4. Самое непонятное в этой истории для меня - это процедура регистрация фальшивого домена. Для этого нужны деньги (как минимум). Во многих случаях - документы (хотя бы в виде сканов). Всё это, в принципе, не является непреодолимой преградой, но хотелось бы знать подробности. И, конечно, организация побега потребовала несколько более значительных усилий, чем просто обзавестись смартфоном и отправить e-mail.

История произошла в апреле 2002 года.
Урок информатики. Тема - массивы в TP (турбопаскаль). Учиха:
"Массивы могут быть описаны..."
Один из учеников, с места:
"Или обкаканы..."

Сидят Маня с Ваней на лавочке, семечки щелкают. Маня и спрашивает:
- Вань, а вот я слыхала, с Лондону какой-то Буковский приехал,
презедентом России быть хочет. Как думаешь, изберут его?
- Ну, Мань, ты как дура! Конешно изберут! Он же с Лондона, а у нас любое
дите знает - импортное завсегда лучше нашего будет!
- Вань, а че же он тогда у себя в Лондоне не изберется?
- Манька, ты подумай, как его там избирать-то будут, ежели они,
местные-то, его как облупленного знают!

Из телепрограммы на одном из местных сайтов...

Безусловно тупо, сам злюсь на таких идиотов, которые выдают смешной по
их мнению тривил, НО... сегодня я пьян - потому спешу делиться смешным:
Гришковец-то очень быстро может справиться с работой и поднять
настроение :)

23:35 ИСТОРИИ В ДЕТАЛЯХ
- - > 00:03 НАСТРОЕНИЕ С ЕВГЕНИЕМ ГРИШКОВЦОМ
- - > 00:05 КИНО НА СТС БЕГИ БЕЗ ОГЛЯДКИ США, 1996 г.
02:20 КИНО НА СТС ПРАВДА И ПОСЛЕДСТВИЯ США, 1997 г.

Денег у него и куры не клюют (потому что клевать нечего).

совершенно анекдотический случай произошел с Леночкой Логиновой, преподававшей в ФМШ физику. Училась она ..., кажется, на механическом факультете. Как-то Лена влетела в ФМШ и попросила окружающих засвидетельствовать, что она - в здравом уме. Потом она рассказала, что только что сдавала зачет и, отвечая экзаменатору, произнесла "а поскольку синус прямого угла равен единице, то...". Тут экзаменатор прервал ее: -"Никогда не говорите такого!" - "Я лишилась языка", - рассказывала Лена, - "и тогда экзаменатор, взяв карандаш принялся объяснять. Нарисовал горизонтальную ось. - Это - Х, верно? Нарисовал вертикальную. Это - Y, верно? Нарисовал змейку - это синус, верно? - Верно. - Чему здесь равен синус? - ткнул карандашом в начало координат? - Нулю. Правильно, нулю. А угол между осями - прямой!"... Зачет Лена тем не менее получила, а это было для нее важнее чем вступаться за честь синусоиды.

Отрывок из только сейчас опубликованного интервью Алексея Германа

Пожар в прокуратуре

Мы сидели с местными и пили портвейн, заедали заливным. И меня очень привечали, потому что увидели — у них деньги кончились, а тут я. Я дал денег, привезли много портвейна. И гроза началась. Гроза началась, и что-то на крыше фукнуло. А мы в сарайчике сидим, и там вокруг — гаражи, гаражи, гаражи мелкие, на «Запорожцы», на первые модели «Жигулей», катера стояли. Вдруг врывается женщина, в народе это называют «кривоссыхи», с такими кривыми ногами, опрокидывает наш стол с портвейном, что вообще-то приравнивается к самоубийству, к детоубийству, и кричит: «Вы же горите, кретины, мать вашу перемать!» Мы выходим. Дальше как иллюстрации из Библии: наш сарай, а на нем — четырехметровый столб пламени, которое к нам не просачивается почему-то. Вокруг бог знает что, едут пожарники. Пожарники приезжают такие пьяные, что о том, чтобы взять шланг и полить, не может быть и речи. Поэтому — шланг стоит 5 рублей, ты даешь пожарнику 5 рублей, за это он дает тебе шланг — туши что хочешь. И сидит. Они подключились к этой штуке. Все бегают, расталкивают, у него загорается, у того загорается, машины тащат. Рискуя жизнью, вытаскивают драную раскладушку и матрасы. В это время молния попадает в прокуратуру, которая находится на расстоянии 150 метров.
Что-то происходит, и от нее поднимается высоченный столб дыма, из прокуратуры. И дальше в этом столбе дыма все гуще и гуще начинают летать бумаги, какие-то бумаги. И появляется толпа старух каких-то монгольского вида, которые хватают эти бумаги на лету, бабки по 80 лет прыгают на высоту полутора метров, чтобы поймать бумагу. Зачем? Среди всего этого появляется прокурор с наганом, который наганом грозит пожарникам, чтобы сматывали и ехали тушить государственный объект, а не гаражи. Мгновенно пожарники получают тихо еще по 5 рублей и совсем задремывают, говоря: «Сейчас поедем, сейчас… Посиди…» От прокуратуры ничего не осталось, совсем сгорела. Здесь все спасли. И кончилось это дело тем, что летом я возил приехавших ко мне на вокзал специально, на вокзале продавались яблочки мелкие, клубника, потом малина, потом смородина, и все это — в больших листах. И если ты обгоревший этот лист развернешь, то там написано: «…Тогда я действительно возмутился этой некорректной женщиной и действительно ударил ее поленом. Но не бревном, как она утверждает, это я отрицаю, а поленом. По заду, а не по спине. В чем и повинуюсь и прошу меня простить».

Сначала (не)много этнографии, потом - короткая история.
Вопреки сложившемуся в России представлению, немецкая молодежь - в массе своей - ничуть не менее застенчива в вопросе обнажения перед родственниками, врачами и просто посторонними (скажем, на пляже, или - в пресловутой совместной сауне), чем их российские сверстники. Соответственно, вынужденное обнажение (например, перед врачом) многими переживается довольно болезненно и обсуждается порой на форумах, не имеющих с ней ничего общего. Например, на сугубо кулинарном форуме www.chefkoch.de, с которого я взял историю.
С другой стороны, запретный плод - сладок и многие (особенно подростки на "своих" форумах) любят поболтать на тему, кто и когда видел их голыми и кого (в особенности - из представителей противоположного пола, но и своего - тоже) они сами видели голыми и при каких обстоятельствах. Тут-то и и обнаруживается интересный момент: какая-нибудь девочка-припевочка (в возрасте 15 или 25 лет) лет с 8-10 стесняется раздеться/переодеться, скажем, даже перед мамой или подружками и голой ее уже давно никто не видел, кроме гинеколога и "друга" (если уже есть). Но голого мужчину она впервые видела (и запомнила) в возрасте 3-5 лет. Это был ее папа: в том возрасте они регулярно принимали вместе ванну или стояли под душем.
Не скажу, что это практикуется в большинстве семей, но такие совместные купания (а не просто купание малолетней дочки одетым папой) достаточно широко распространены и не вызывают неадекватных комментариев. Словом, часть национальной культуры, не всеми практикуемая, но не вызывающая удивления или публичное осуждение.

Теперь собственно история - в моем переводе. Кулинарный форум, тема, тем не менее, о стыде раздеться перед врачом. Ну а потом одной участнице вспомнилось детство золотое...

25.01.2012 12:21 Alexandra
... когда-то я тоже стояла под душем вместе с моим папой - лет до четырех, пока не поскользнулась и не ухватилась за ближайшую "держалку" ("Haltegriff")
(Следует смайлик, выражающий смущение.)
После этого папа почему-то больше не хотел принмать душ со мной вместе...

Один из комментариев:
25.01.2012 12:24 semmelknöderl
Ну да, как раз на уровне рук было...

РУАНСКИЕ СТРАСТИ
Во многих странах детей - по желанию родителей - начинают готовить к школе за несколько лет до наступления школьного возраста. Есть подобные "подготовительные" занятия и во французском городе Руане (Rouen). Вот только полученные знания недавно превзошли самые смелые ожидания.
По сообщениям СМИ, преподаватель в ходе занятий с детьми 3-5 лет решила показать аудитории мультик из интернета. Загрузила, запустила и вышла на пару минут по своим делам. А вернувшись обнаружила, что вместо мультфильма умудрилась показать детишкам крутую порнуху. По словам некоторых родителей, их дети были шокированы, увидив правду жизни в ее неприкрытой наготе.
PS. В новостях Рунета этой истории еще нет, поэтому выкладываю ее здесь. А кто не верит, может перечитать ее на английском, немецком или французском, набрав в поисковике "Rouen" и "porno".