Поиск по автору:

Из законов физики:
"Вольтметр включается последовательно, а амперметр параллельно...
только один раз"

Пошли тут истории про пионерский лагерь и вспомнился и свой опыт.
Ездил я в пионерлагерь вожатым всю студенческую юность и сейчас
представляются мне те времена как удивительная пьянка на природе, при
чем за это тебе предоставляют жилище, кормят и платят немного денег (
где вы, те времена?). Квинитэссенцией была игра в "тюбик"- самого
упившегося клали на землю, прыгали у него на животе и наблюдали эффект
тюбика с пастой ( во избежания обвинений в антиэстетизме подробностей не
оптсываю).
Но, на самом деле, выполнялись и прямые должностные обязанности- в том
числе, ночные обходы- на предмет наличия вверенных пионэров и их
полораздельной ночевки.
На одом из таких обходов ( ночь, деревяный домик старшего отряда,
тусклый фонарь)мой напарник, обходя девичьи покои, вдруг останавливается
у одной из кроватей, и в позе и во взгляде его видится настолько сильное
чувство, которое не сравнимо ни с чем, даже с тем, которое возникло
прошлой ночью, когда мы выпимши прыгали с бортика в бассейн, где для
профилактики спутили воду.
Я подхожу и остолбеневаю: лежит на боку 15- летняя девчушка, одеяло
съехало, и между ляжками ( пардон) торчит... и такой, знаете, не
игрушечный совсем... Первая мысль- гермафродит. Вторая- о боже мой...
Третья- бедная девочка- как же природа подшутила- то зло...
.... В общем, только изменив угол луча наших тусклых фонариков,
разглядели мы, что это- просто длинный палец девушки, которая спала,
случайно засунув руку между ног ( никакой двусмысленности!)
... До утра мы с напарником сидели и тихо пили- за здоровье той девочки,
которая чуть не свела в гроб путем сердечного приступа двух молодых и
здоровых людей...

Случай в очереди

Главбух буханкой бухнул глухо -
Упала бедная старуха

Позорная сука семеновна Лара,
Лабораторными нас заебала.
Колбы, пробирки, 'цэ-2', 'аш-о-аш',
Надо бы вставить ей в жопу калаш!.

Любит она наши мОзги ебать:
Каждый день нам летучки давать,
Но я забил на задачи, на формулы- ТОЖЕ!
На лестнице суке поставлю подножку,
Чтоб ебанулась она головой,
И как жопа ослиная стала тупой.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.
www.videoeg.nm.ru

Приходит новый физрук в школу, знакомится с классом, грозно обводит всех
взглядом и говорит: "Так, моя фамилия Мрудаков, главное в моей фамилии
это буква Р, запомнили?" Все дети кивают послушно, типа да запомнили.
Через неделю приходит физрук на урок и говорит: "Ну, все помнят мою
фамилию???". Все дети испуганно молчат, один Вовочка спрашивает: "В
Вашей фамилии главное буква Р?". Да, правильно - говорит физрук.
"Хруев?"-спрашивает Вовочка.

Сегодня DJ по радио отморозил:
Процедура нахождения с вами доставляет мне титаническое удовольствие,
чему я несказанно рад!

Дело было на уроке химии в старших классах школы. Сидит стадо болбесов,
а перед ними распинается учитель, показывая химический опыт. В самый
ответственный момент звучит реплика из зала:
"А не ебанет?!"
На что следует невозмутимый ответ:
"Да нет не должно...(пауза секунд 15)Это кто сказал!!!!!!!!!!!!?????????
ит. д."
Вспоминаем вот уже лет 10!

Работаю в муниципалитете маленького южного городка, скорее даже ПГТ
- поселка городскгото типа - Мицпе Рамоне. Задача руководимого мною
подразделения - оказание помощи новым репатриантам (на иврите) ОЛИМ
ХАДАШИМ. В тот год по требованию международных еврейских организаций
Германия приняла решение выплатить компенсацию семьям, которые бежали от
фашистов в эвакуацию и при этом потеряли свое имущество. Для оформления
документов были подготовлены анкеты, котрые нужно было заполнить на
английском языке. Учитывая, что большинство бывших советских, прошедших
эвакуацию, английским не владело - я заполнял эти анкеты, распрашивая
своих земляков об их жизни с 22 июня 1941 года по победный май 1945.
У меня на приеме пожилая, мягко выражаясь, кавказская женщина. Судя по
ее удостоверению личности эта почтенная дама родилась в 1912 году. А в
результате допроса удается выяснить, что ее батюшка родился в 1905 году.
Проделав нехитрый расчет я получаю, что ему было ПЯТЬ лет, когда у него
родилась дочка. Своим открытием я делюсь с моей посетительницей. И
получаю в ответ истерику - "Ты что мне не веришь?" Я начинаю отпаивать
водой переволновавшуюся старушку и заверяю ее в своей искренней вере в
ее слова. Но есть одна тонкость - "Ведь немцы - они не поверят такому
феномену, несмотря на то что кавказские парни очень горячие, но не с
детского сада же". В последствии оказалась, что ларчик просто открывался
- по каким-то причинам перед выездом в Израиль бабушке сделали новую
метрику и исправили дату рождения, сдвинув ее на 10 лет. Но этот
душещипательный факт бабка напрочь забыла, а год рождения отца помнила
на зубок.

Вовочка гуляет в лесу...

Каждый день во время еды я думаю - ел бы дирол, был бы, как
Крыся.

Чепаева посылают во францию
Петька бегает вокруг Чепаева
-Василь Иванович Париж,девочки
-Нет Петька партия посылает учится
-А если удасться зашифровать девочек как ахоту
Уехал Чапаев и пошли Петьке письма:
-На охоту не хожу на учобу хожу
-На охоту хожу на учобу хожу
-На охоту не хожу на учобу не хожу.Ченю ружжо.

В Израиле встречаются два старых еврея.
- Вот подал документы на репатриацию домой, в Россию
- Ну и как?
- Да не выпускают.
- Ну а ты, что думал? Так тебя эти русские и выпустят…

Где бы не прятался- лишь бы не спрятался.

- Маша, луна то какая!
- Угу...
- Маша, озеро то какое!
- Угу...
- Маша, лебеди то какие красивые!
- Угу...
- Маша, а ты хотела бы стать лебедем?
- Не-е...
- Ну почему, Маша?
- Жопу мочить неохота!

Вовочка обозвал учительницу дурой.
Та потребовала что бы он сказал три раза что она не дура и извинлся.
Марь Иванна не дура.
Марь Иванна не дура?
Марь Иванна не дура?!
Ну извените!

В трудные моменты жизни Штирлиц мог довольствоваться малым. Только
малому это не очень нравилось.

Приходит женщина на рынок
- Взвесте мне мясо, пожалуйста.
- Извините, но мяса нет. Но есть очень вкусная рыба, в ней фосфора
много, возмите не пожалеете.
- Слушайте, я беру мясо своему мужу и мне нужно чтобы у него стоял, а не
светился.

Сифилис трипер и шишек штук шесть
глянул я в жопу и там что то есть

Суфик

В здании Мещанского суда сегодня взорвалась бомба.
Никто из коррумпированных чиновников пока не пострадал.

Фанеру говорите на крыше машины перевозят держа ее руками. Это еще что.
Один наш сотрудник решил таким образом перевезти свежекупленную ванну из
магазина домой (что важно - ЧУГУННУЮ). Веревки у него под рукой не было,
крепить не стал. Теперь представьте картину: едет он значит, одной рукой
рулит, другой - держит ванну на крыше. Это уже вызвало шок у многих. Но
этим история не заканчивается. На пути своего следования повстречался
ему светофор, ну он чуть-чуть притормозил... Видимо сей господин не был
знаком с законом сохранения энергии или просто слегка переоценил свои
возможности. Но ванна по всем законам физики продолжила движение вперед
- на капот машины. В общем, эта ванна ему не чугунной, а золотой
оказалась.

Стоят три грузина а рядом девушка, к девушке подходит парень и
спрашивает
- Девушка вы птичье молоко хотите?
- Хочу!
- Тогда отсоси у этих горных орлов !

Встречает один Грузин другого и говорит:
- Гоморджобат, генацвале, я вчера машину купил!
- Гогимарджобат, генацвале, а какого цвета?
- Ты когда-нибуль закат солнца видел?
- ... Видел.
- Вот такая же, только зеленая!

еврей-дворник

В конкурсе на самий длиний член победил руский моряк, на вопрос
журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал
ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от
защитников севастопо"ЛЯ"

Выходит колобок из душа и говорит "Вот блин, голову забыл помыть".

Из за резкого увеличения спроса, в состав американской помощи
правительству Грузии была срочно включена крупная партия галстуков со
вкусом ванили, бананов и земляники...

Во время пргулки по парку мужику захотелось покакать...Сел под куст,
закочил процес... И тут милиционер.
"Что вы здесь делаете"-спрашивает мент у мужика.
"Да вот,зверька поймал редкого-Шустрик называется,если мы его
сейчас поймаем и в зоопарк здадим неменьше 1000 долларов получим"
отвечает мужик накрывая фикалии шляпой.
"Вы тут за ним посмотрите,а я за клеткой збегаю"-заканьчивает мужик
и убегает.
Мент час стоит,два,три...Нет мужика.Надоело!
Подзывает прохожего и говорит-
"Гражданин у меня под шляпой очень редкий зверек-Шустрик называется
если мы его поймаем 1000 долларов получим! План действий:
я поднимаю шляпу вы хватаете Шустрика и бежим в зоопарк."
Гражданин согласился.
Поднимает мент шляпу, мужик хватает и кричит-"Точно Шустрик аж через
пальцы лезет..."

Посылает генерал рядового посмотреть кирпичи на берегу. Его нету час,
второй, третий. Посылает прапора, его тоже нету час, второй, третий...
Генерал подумал, подумал, решил идти сам.
Приходит к озеру, смотрит - стоит рядовой и прапор, репу чешут.
Он спрашивает, чего они тут стоят.
Прапор говорит:
- Генерал, кирпич видишь?
- Ну вижу, нормальный кирпич, прямоугольный.
Прапор кидает кирпич в воду и говорит:
- А чего огда на воде круги?

Про жгучий перец.

Ходили мы как-то давно с друзьями в поход в Крым. Ну то есть походом это
назвать можно было с большой натяжкой, скорее это была поездка в Крым с
проживанием в палатках и с употреблением немерянных количеств крымского
вина, водки, спирта и всего остального, что могли купить. А поскольку
это было где-то в середине 90-х, то особо много чего, кроме вина, в
Крыму купить было нельзя, и мы запаслись еще с Москвы “Роялем”. Кто из
молодых не помнит - был такой питьевой спирт.

И вот стоим мы в Симеизе. Стоим уже несколько дней, так что спирт просто
так уже начал надоедать и деньги на вино кончались. Поэтому одному
умнику пришла в голову идея. Он взял бутылку спирта, острые приправы,
смешал и поставил настаиваться. Типа перцовочка получится. Вечером мы
прикупили на закуску сладких перцев и уселись на балкончике под скалой
Кошкой пить эту настойку.

Представьте себе идиллию: теплая крымская ночь, звезды, вид на Симеиз
потрясающий, где-то внизу шумит море. И четверо сидят и умиротворенно
пьют и закусывают. Одну, две, три... Ах, хорошо, перцовочка идет.

Закуска уже подходит к концу. Вот остался уже последний перчик. Его
аккуратно делим на четыре части, чтоб, типа всем хватило, наливаем,
выпиваем, закусываем.........

И тут темноту крымской ночи пронизывает крик в четыре глотки. Даже не
крик - вой. Потом все четверо начинают носиться по полянке, перерывая
вещи и палатки уже спящих в поисках воды. Нашли. Пятилитровая канистра
воды выпивается за несколько секунд, но мало помогает. Все четверо
хватают ртом воздух, вытирая попутно слезы и сопли.

Последний перчик оказался жгучим, неизвестно как затесавшийся среди
своих сладких собратьев.

П. С. А перцовочка потом пилась как вода.

Из медецинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в
результате вскрытия".

По поводу выступления Могилевской на телеканалах:

Хочу я заявить вам люди прямо
Все у меня пучком и стоячком, фонтаном
Живу я по понятиям конкретно
И я не СУКА и не КРЫСА
Я МОГИЛЕВСКАЯ актриса.
Поеду отдыхать я лучше в Сочи
Ложила на тревожные украинские ночи.

В дым, вдребезки, вдрызг
И до полной кондиции
Нажираются двуногие скоты,
Жертвы проклятой русской традиции.

История про "Танцуют все" напомнила. Несколько лет назад я жил
на Сиэтловщине, там есть газета Stranger, и в ней были объявы
про знакомства. Так там в этом разделе было:
1 Мужчина ищет женщину
2 Женщина мужчину
3 Мужчина мужчину
4 Женщина мужчину
5 Странности
6 Другое
7 Дополнительное
Жаль, не помню, что же там писали...

Любите Родину-мать вашу.
Закрой рот-трусы видно.

Забегает молодой парень в овощной магазин испрашивает у продавщицы:
- Морква есть!
- Есть.
- Свешайте мне килограмчик!
продавщица свешала.
- Меленько, меленько порубите!!!
Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и убежал...
Проходит часа два.
Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква
есть!
- Есть.
- Свешайте мне килограмчик!
продавщица свешала.
- Меленько, меленько порубите!!!
Ну продавщица порубила. Парень запихал все себе в нос и опять убежал...
Продавщица думает что если еще раз прибежит скажу что нет морковки!
Проходит еще часа два.
Снова забегает тот же парень и снова спрашивает у продавщицы:- Морква
есть!
- Нет.
- А, что есть?. Спрашивает парень.
Продавщица оглядела прилавок и говорит:
- свекла есть.
- Свешайте мне килограмчик!
продавщица свешала.
- Меленько, меленько порубите!!!
Ну продавщица обалдевшая порубила. Парень стоит и запихивает нервно
свеклу себе в нос.
Продавщица не выдержала и спрашивает его:
- Слушай парень, а что это ты всякую хуйню себе в нос суеш?
- А что марква есть?

Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие уши?"
Волк:"Это чтобы лучше слышать тебя, внученька"
Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?"
Волк:"Это чтобы лучше видеть тебя, внученька"
Красная шапочка:"Бабушка, почему у тебя такой большой хвост?"
- Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел

Леонардо, ебать его в сраку, Дикаприо...

Сильно сказано,
читал и плакал

Выдержка из интерьвью босса Нестле:

".. Я думаю разница между развивающимся и развитым рынком, помимо
прочих, еще и психологическая. На развивающемся рынке потребитель что-то
хочет; в развитом ранке как будто он или она ничего не хочет. Стало
почти модным иметь меньше и больше заботиться, например, об экологии."

Вот почему зачастую нашего человека можно распознать по выражению лица.
На нем написана Потребность. У иностранцев из развотых стран же написана
полная Удовлетворенность.

http://www.mckinseyquarterly.com/article_page.asp?ar=155&L2=11&L3=59&srid=69

только что прочел на рбк...
Цитата:
"Мы против любого вмешательства со стороны администрации президента в
дела фракции, марионетками мы не будем никогда", - подчеркнул Д. Рогозин

это он так пошутил?? 8)

Как-то недавно мне рассказали историю. Было это на остановке маршрутного
такси, выстроилась очередь, в этой очереди стояла семь, состоящая из
отца, матери и троих детей, а перед ними стоял дедушка с палочкой,
подъехала маршрутка, все ломанулись, так получилось что одному ребенку
пришлось стоять. Дальше самое веселое. У дедушки начался нервный приступ
руки и он начал стучать палочкой о пол, но на его палочке снизу не было
надето резиночки, соответственно звук получался довольно громкий и не
приятный. Ну вот отцу того семейства и не понравилось происходящее, он
не долго думая сказал дедушке: « Ты бы хотя бы одел резиночку, чтобы не
так стучало», но дедушка оказался тоже не промах, в ответ он сказал
прекрасную фразу: « Если бы ты вовремя резинку одел, мы бы в маршрутку
нормально влезли»

История произошла в одном экспериментальном детском доме, во время
празднования наступающего 2002 года.
Вы прекрасно понимаете, что детские дома всегда будут нуждаться в
материальной помощи, ибо тех средств, какие выделяет правительство,
хватает лишь на хлебушек, а хочется-то с маслицем.
Вот и «повесили» на сайт детского дома объявление, гласящее следующее:
«Детскому дому нужна финансовая поддержка». Кстати, долг учреждения за
электроэнергию составлял к тому моменту 20000 рублей. Мир не без добрых
людей и таки нашелся меценат, который перечислил эти деньги.
В знак благодарности администрация детского дома решила пригласить
добрую душу на празднование Нового Года, душа согласилась.
Для большего представления необходимо упомянуть, что детдом находится в
калужской области, а меценат из Сыктывкара. Самолетом он добрался до
Москвы, а оттуда поехал в калужскую область, добрался до райцентра,
откуда бедняге пришлось топать 12 км с 15 кг книг подмышкой, которые он
вез в подарок детям. Он не позвонил, не предупредил, вот его и не
встретили.
На застолье и театрализованное представление он не успел, т. к. шел в
новогоднюю ночь часа полтора пешком. Он успел лишь на начавшуюся
дискотеку. Путнику налили стакан водки, накормили. Меценат наверное и
потанцевать то не успел, опьянение из-за усталости наступило быстрее чем
он мог ожидать. Поэтому он решил пойти спать. Но в потемках он перепутал
дом, и зашел в чужой, где в ту ночь спала иностранная гостья из
Шотландии. Представьте себе выражение лица иностранки, когда она видит
пьяного бородатого мужика наедине с ней. Она начала кричать и побежала
за помощью к Владу, который жил в соседнем домике. Влад втихаря «выжрал»
бутылку водки, пренебрегая законами педагогики, надеясь, что он вскоре
забудется сладким сном и все будет путем, но надо же было произойти
такому - Лайза вбегает к Владу и заикаясь пытается объяснить ситуацию.
Влад не долго думая пьяным мозгом ( а он мужик здоровый, надо сказать)
пошел проводить гостя туда, где он должен спать. Пьяный гость не понял
добрых намерений Влада и… Не знаю что там было, но ранним первоянварским
утром я пошел проверить как там Лайза справляется с отоплением…
Крыльцо было залито кровью, словно там зарезали петуха, вхожу в веранду,
а там еще хуже.
Короче говоря, Влад побил мецената. Через некоторое время я его увидел
прогуливающимся в уединении. Меценат красивым оказался мужиком: длинные
волосы, усы, борода. Всю картину украшала трубка, запах яблочного
табака, гордая осанка и два огромных бланша, не то чтобы под глазами, а
вокруг глаз, словно он столкнулся с поездом, а не подрался. Про ссадины,
ушибы и рассечения я умолчу.
Хохма в том, что человеку, пришлось заплатить 20000 рублей, прилететь из
Сыктывкара черт знает в какую глушь, пройти пешком 12 км с кипой книг в
новогоднюю ночь, чтобы получить по морде от Влада в детском доме и на
следующий день уехать обратно разукрашенным как жертва группового
избиения.

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)

Ученые открыли причину, почему китайцев так много.
Причиной оказалось то, что у них призервативы китайские!

Идет по лесу ежик,и видет ружье.
Подумал фоторужье.
Видит заяц бежит и говорит:
- Заяц давай я тебя с фотою.
Заяц отвечает:
- Давай.
Ёжик метится.И навесь лес Бубух.
Заяц дрыгается.
Ёжик подходит и говорит:
- Тебе смешно,а мне уши заложило.

Еду в метро.
Ходят разные, продают всякое.
На этот раз, справочник.
В котором мы можем найти аддреса рестаранов, моргов, баров и больниц.
Интерестный ассациотивный ряд...

В киоске продают поздравительные открытки с текстом: "Моей единственной,
которую люблю и буду любить всю жизнь!" Подошел молодой человек:
- Дайте мне дюжину открыточек!

Мужику звонят из поликлиники:
- Алло, это Иванов?
- Да, а что случилось?
- С вашей женой произошел несчастный случай. Она попала в
автокатастрофу. Теперь она почти полностью парализована и должна будет
провестю всю свою оставшуюся жизнь в кровати и в инвалидной коляске. Как
мужу, вам придется ухаживать за ней, возить ее в коляске, регулярно
покупать лекарства, менять ее пеленки так как теперь она может ходить
только под себя. Кроме того, вам придется кормить ее ложечкой, мыть ее,
менять белье и так далее.
Мужик в шоке.
- Ах, какое несчастье! Какая трагедия! Вся моя жизнь исковеркана! -
сокрушается он.
Вдруг в трубке слышится оглушительный хохот:
- Успокойтесь! Я вас просто разыграл. Это была шутка. Ваша жена сразу же
скочалась.