Поиск по автору:

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания
планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Шел мужик по шоссе… Вдруг, слышит позади топот, оборачивается, прямо на
него бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов
придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик
отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну
садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут
вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а
мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь,
а я через лес объеду, за постом встретимся! Придурок покрутив руль
убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Мент
открывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот у
вас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас
поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и
говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик
видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже обнутый и кричит: - не
поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю!
Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр
мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты
почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку. Про
себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев предлагает называть полицейских
"господин полицейский". А я предлагаю более краткое и точное обращение:
"мой господин"...

Я как с другом и двумя девушками пошел в кино. После кино мы поехали их
проважать. Я одну, а он другую. Моя жила на конечной остановке метро. А
мы перед этим немного выпили. И вот Я поддатый посадил ее на автобус, а
сам спускаюсь в метро и как раз подъехал поезд. Я забегаю довольный
сажусь. Я счастливый, что сел, всетаки долго ехать. Закрываются двери и
тут Я обратил внимание, что никого кроме меня в поезде нет. Поезд едет в
депо, Я в недоумении начинаю нажимать на вызов машиниста. Жму минут
пятнадцать никакого ответа и вдруг слушу голос: Заебал звонить сейчас
поедем. Я так и сел.

Война... длиннющий окоп... с одного конца на другой передают ЕСТЬ БАБА
ВСЕМ ДАіТ... есть баба всем дает.. есть баба...(передают по цепочке)с
другого конца окопа: А В ЖОПУ ДАіТ? а в жопу дает... а в жопу дает....
ДА ДАЕТ... да дает... да дает.... А В РОТ БЕРіТ? ... в рот берет.... в
рот берет... НЕТ НЕ БЕРЕТ... нет не берет... нет не берет.. А ПОЧЕМУ?
... а почему... а почему... А БАШКУ ОТОРВАЛО!!

Из беседы О. И. Романцева с игроками на представлении его команде в
качестве тренера "Сатурна".

"Поражения, к сожалению, будут. После каждого мы будем собираться,
анализировать, ДЕЛАТЬ ПОПРАВКИ, ЗАБЫВАТЬ ИХ КАК КОШМАРНЫЙ СОН и идти
дальше".

http://www.sports.ru/today/soccer/news/86500000000018367.html

Умом мужчину не понять,
И не подвластна логика науке
Отдашься значит скажет бля"ь
А не отдашься скажет сука.

А мне нравится что Алик пишет анекдоты каждый день. Так хотя бы знаешь,
до какого места стоит читать топ 100.

Первопроходимец

Самое обидное - это когда забываешь выпить свои таблетки от склероза!

Ёж - птица гордая, пока не пнешь не полетит.
Курить не брошу, но водку пить буду.
Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе
машину.
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
...а лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.

По приезду в Лос Анжелес мой дядя отдал нам свой старый пылесос.
Работал он не ахти как, но и за то спасибо.
В один прекрасный решила моя мама пропылесосить нашу квартиру.
Все хорошо, да только пылесос не включается.. Тут подвернулся мой
младший брат, добрая душа, и решил помочь. Ковырялся он энтой махиной
минут десять, и наконец она завелась!!!
Забыл я, правда, сказать, что заводился этот «зверь» с диким ревом
и треском….
Не то чтобы мой брат спортсмен, но его прижку позавидовали бы многие
атлеты. Мастера спорта он бы получил бы без каких либо проблем.
С тех пор пылесосами в доме командую я – ржал наверно с брата слишком
сильно. А для вас, спортсмены, если вам надо рекорды всякие ставить,
так и быть, уступлю «зверя» по дешовке!

Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо,драп хороший!"

Звонок:
- Алло, Изя дома?
- Изя дома, но венки уже вынесли…
Мишаня

Femina in vino non kurator vagina....)

У Красной шапочки первый раз пошли "месячные".
Идет по лесу, растроенная вся, не знает, чо делать с этим несчастьем.
Тут на встречу ей Серый волк:"Ты чо шапка плачешь?"
Тут Красная шапочка раздвинула ноги.
Серый нюхал, нухал, смотрел, смотрел и говорит:" Я конечно не доктор, но
бля мне кажется, тебе яйца оторвали!!!!!!!"

Берут у боксера интервью, спрашивают:
- "Коля (допустим), вот идешь ты в темном переулке, а на тебя бандит
нападает, что ты будешь делать?"
- "Я значит уйду влево и хук с правой!"
Здорово, класс - восхищаются корреспонденты (тоже бывшие спортсмены).
- "А если их будет два?"
- "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой уделаю!"
Супер, ты лучший, чемпион...
- "А если их будет вдруг три?" - по вопросу видно что задавал его знаток
спорта, наверняка Вася Уткин.
- "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой
уделаю!".....
- "А третьего, что третьего???"
- "Третьего?... Ааа третьего у моей мамы день рождение!"

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

Запустили коллайдер и наступил всемирный кризис. Хорошо хоть на половине
запуска сломался, а то точно бы конец света настал бы!

Она его любила... А он любил другого.

Я, блядь, нихуя, нихуя, но если ебаный в рот...,то ну меня на хуй!!!

Всегда думал, почему в России во всех заведения, будь то магазины,
почта, и другие учреждения, открывается\закрывается только одна дверь на
входе, а остальные не функционируют, хотя вполне работоспособны????

Есть два пути проведения реформ: цивилизованный и наш.

В кафе посетитель официанту: в котлете клок волос! Офиц:- у нас повар
однорукий, котлеты на груди раскатывает. За соседним столом мужик
начинает блевать. Офиц ему:- а тебя то чо прет? –я перцы фаршированные
кушаю, так представил как он в них мясо вправляет!

Новость на сайте "Спорт сегодня": Украина и Латвия достигли
договоренности о проведении весной 2001 года товарищеского матча
национальных сборных.

http://www.sports.ru/today/soccer/news/43000000000018691.html

Вот так рождаются анекдоты:
Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому
коллеге и говорит:
А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?

Давно это было. Украина, Сумская область пригласили моего друга на
сельскую свадьбу. По местным традициям свадьба празднуется сначала в
доме жениха, а потом в доме невесты. Ну так вот они из разных сел, но
села рядом. Второй день гулянки часов 11вечера, празднуют у невесты мой
друг и еще три друга жениха соскучились по родине, или ночевать им в
соседнем селе не улыбалось решили вернуться домой. По дороге до села
километров 5, решили срезать через поле. Идут, ночь, луна херракс
пасека. Один из друзей Вася, говорит парни, с меня магар, я давно о
пчелах мечтаю, давайте два улья возьмем и тихонько ко мне отнесем.
Сказано сделано, у пьяных это быстро, закрыли вроде в ульях летки, чтоб
пчелы не покусали, взяли вдвоем по улику и попытались тихонько съеб..ся,
но за моим другом, откуда она взялась? увязалась мелкая
шавка-звонок. Гавкает и гавкает, не отстает. Улей бросать нельзя,
пробовал ногой достать-нифига. Прибегаем говорит в село, и под фонарем
смотрю у тех двоих улей, а мы несем собачью будку, ну и собака сзади
семенит уже не гавкает-поняла бесполезно.

Бежит ежик по лесу, видит, на пеньке другой ежик сидит: глаз вытек,
пасть до ушей разорвана, кровавые сопли торчат...
- Что с тобой случилось? :-[]
- А.... чихнул...

Петька спрашивает у Чапаева-Слышь Василий Иваныч обьясни мне что такое
НЬЮАНС? Тот грит а вставай-ка ты раком да штаны спусти -я тебе покажу..
Тот встал-Чапаев и спрашивает ну что чувствуешь?
- Да как что-х%й в жопе! Вот и я тоже чувствую, но есть один ньюанс!

Заяц каждое утро выходит на улицу и кричит с одного берега на другой:
- Медвеееееееееедь!!! Медведь вылазеет из берлоги а заяц материт его по
страшному всеми существующими матерками!
- Я твой ро* я еб** ган*** поймаю вые**!!! А медведь переплыть не может
долго! заяц уже убежит ктому времени!
Каждое утро, это продолжалось две недели!
Как то утром заяц выходит на берег и кричит:
- Медвеееееееееедь!!!
тут зайцу сзади по плечу лапа бамс и голос: -чего тебе косой?
А заяц обарачивается и говорит:
- Ой Здравствуйте Дядя Миша я извенится хотел!

Деньги - зло, а добро всегда побеждает зло,
поэтому денег никогда не хватает

Ценники в буфете БГУ :
" Секс детский"
" Колбаски по-могил." ( по могилевски, наверное )

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите
решетку...

Наблюдал такую сцену на продуктовом рынке у метро "Багратионовская" (г.
Москва) пару лет назад.
Дородная торговка яйцами (куриными) в телогрейке и теплом шерстяном
платке вокруг корпуса и другом на голове, кричит тщедушному
азербайджанцу: "Что ты матом ругаешься, что ты матом ругаешься. Езжай в
свой БИРОБИДЖАН матом ругаться..."
Вот такая вот устойчивая ассоциация у нашего народа. Согласитесь, очень
интересный и неординарный ассоциативный ряд.
Мишаня

Сидел сейчас игрался с онлайновым переводчиком и вот что получилось
после 5-ти переводов на английский и обратно следующего анекдота (хотел
другу рассказать):

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Перевод:
Английский лорд домой там прибывает. К этому (это) ((- (это)
((его)))) ((- ((это (его))))) дворецкий открывает и говорит:
- - - ли это хорошим, что, старый хрен, снова ударяемый и шлялся
на пирогах? - Нет, Джон, уехал (уехал) чтобы покупать акустическое
устройство ...

Как удалось выяснить журналистам ВВС, после заявления Самаранча о
недовольстве выступлением в Греции сборной России, Роман Абрамович купил
оргкомитет "Лондон-2012".

(с) Мишаня

Новость на сайте "Спорт сегодня": Украина и Латвия достигли
договоренности о проведении весной 2001 года товарищеского матча
национальных сборных.

http://www.sports.ru/today/soccer/news/43000000000018691.html

Вот так рождаются анекдоты:
Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому
коллеге и говорит:
А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?

Костюмер (от англ. customer) был у меня, Tom Huynh. Приезжаю. На
ресепшене Такая Деваха! что вообще-то для Амерички большая редкость. Тут
обычно, как писал Веллер, помесь лошади с селедкой (хоть и писал он об
англичанках, тутошние недалеко ушли). Я говорю, клиент тут мой у вас,
Том Хуин зовут. А она отвечает - Не Хуин, а Хуян. -А Po Huyam у вас
случйно не трудится, спрашиваю. А она такая, улыбаясь, по-русски
говорит:
- Очень не красиво, молодой человек.
Пришлось и мне улыбнуться. Чего и вам желаю.

В ЦО плюс 33, в Москве плюс 38. 5 градусов на откат...

30 августа. ИТАР-ТАСС передает: "Следователи обнародовали посмертную
записку повесившегося Чебурашки: "В моей смерти прошу винить олимпийскую
сборную России".

Не стоит показывать карточные фокусы партнерам по преферансу.

Российские олимпионики еще раз доказали, что золото можно добыть лишь
путем стрелялова, пырялова и кидалова.
(с)Мишаня

Может ли Единая Россия отдать власть оппозиции?
- Да, но только после того, как все наворованные деньги удастся вывести
за границу...

Идет девочка с папой по улице. Вдруг девочка замечает двух случающихся
собачек.
- Папа, а что они делают?
- Видишь ли доченька, собачки захотели щенков, поэтому одна напряглась,
а вторая расслабилась! Поняла?
- Да, папочка!
- Что поняла?
- Нельзя расслабляться, а то трахнут как ту собачку.

Товарищ рассказал.
Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так
важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа:
- Я ничего не нарушил...
- Нет, вы нарушили!
Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права
отобрал бы"...
Я валялся...

В одной из Минских общаг случилась грандиозная пьянка. Один из участников
"слегка" перебрал, и прикололся с гудения в шланг от противогаза. Угомонить
его никто не смог, и поскольку никому не пришло в голову прсто отобрать
у него "орудие производства", все решили перебраться в другое помещение,
а виновника проишествия привязали на второй ярус кровати, стоящей около окна
( открытого, т.к. лето ).
Представьте картину: ~12 этаж, из открытого окна, чудом запутавшись
в простынях ( в смысле ногой ), висит чудак и гудит в шланг от средства
индивидуальной защиты.

Когда же до наших олимпийцев дойдет, что "быть в форме от "Боско ди
Чильеджи" и "быть в форме" - две большие разницы!
(с) Мишаня

История произошла с моим приятелем прошлой весной. Он как раз только приобрел
машину и наслаждался всеми прелестями новизны ощущений. Весна, молодость,
свобода и конечно девушки. Я сейчас не имею ввиду проституток, кои в изобилии
заполонили улицы и проспекты нашего славного города Петербурга. Попадаются
и нормальные, иногда. Как раз про одну из таких и собственно история. Короче,
пилит он себе по-тихоньку с работы, посматривает по сторонам и видит, как
голосует очаровательная девушка. Он останавливается, спрашивает куда?.
Оказывается, в другую сторону на Гражданку. Но девушка очень симпатичная
и он решает сделать крюк и отвезти ее туда. И даже решает про себя, что,
наверное, не возьмет с нее денег, а просто познакомиться, возьмет телефон,
договориться о встрече. Короче напряженно думает и проигрывает про себя разные
варианты. А девушка тем временем устраивается по-удобнее и объясняет как лучше
ехать. Он начинает разворачиваться в нужную сторону, краем уха слушая ее указания,
а сам продолжая усиленно соображать как лучше с ней заобщаться. А тем временем
ее указания звучат следующим образом:
Переедешь Литейный мост, поедешь по набережной, повернешь на Просвещения, потом
на Светлановский проспект. На Светлановском выберешь место и трахнешь!!
Все это было произнесено тоном нетерпящим возражений.
Приятель в ауте. Все.

В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры
прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
- Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
- Слава богу! - пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
(с) Мишаня

Есть у меня киндер, четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по
улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во
дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми
частями тела(руки, язык и т. д.). Естественно, оттаскиваем с внушением:
"Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день.
Вчера я жену ухватил за талию(для начала), этот мелкий подлетает и орет
во весь голос:"Не трогай маму! Грязная мама!". Мама в ауте, папа ржет,
ребенок развивается.