Поиск по автору:

Запустили в пруд лосося,
Там водились караси,
Караси ебли лосося,
Получились иваси.

Сдали мне 3-курсники на проверку курсовики по теме «История
экономических учений». У одного из студентов была тема «Классическая
экономическая школа в Англии в 19 веке». Ну это та, которую основали
такие великие ученые, как Тейлор, Файоль и др – одни из основоположников
экономики. Так вот он начал повествование так: «Классическая
экономическая школа в Англии делится на 2 школы: детская и юношеская. В
детскую ходят дети с 5 до 7 лет, в юношескую с 8 до 13…». Ржал я долго,
но, как говорится, смех сквозь слезы…

А все свои следующие деньги я вложу в акции "Чупа-Чупс". Сосать, так
сосать.

Всегда считал что американки не очень красивы. Можно с этим не
согласиться. Но факт остается фактом - редко наши на них клюют. Зато ИМ
наши очень даже часто нравятся. Акцент, говорят, привлекательный. Не
знаю что уж в нем такого привлекательного - не мнение есть мнение.

А вот мое мнение (о них в смысле) существенно пострадало. Пострадало от
таких вот случаев.

СЛУЧАЙ.

(Прошу прощения за небольшое отступление. Дело обстоит в американской
глубинке и должно характеризовать не страну в целом, а только ту ее
часть в которой я волею судеб сейчас нахожусь.)

Захожу я в магизин купить сигарет. И вижу... Девушка. Симпатичная... В
юбке (здесь большая редкость!). Глазки так подведены, ой!!! Замечаю что
одета со вкусом (сумасшедная здесь редкость)...

Думаю: должна быть соотечественница. Радуюсь. Но... не долго музыка
играла не долго фраер танцевал... На первый же мой вопрос о пачке
сигарет следует ответный вопрос - откуда вы? (из какой страны в смысле).
Предположение о том что она соотечественница отпадает. Но не все
потеряно! Девушка то красивая!

Замечу что этот вопрос всем нашим здесь безобразно и тошнотворно надоел.
Ну нет уже никакой мочи отвечать что ты из России - хотя бы потому что
после него ВСЕГДА следует вопрос - А из какой части?... Будто они знают
какие части там вообще есть. Однажды друг ответил что с той мол части,
которая находится на Северном полюсе - поверили.

Ну да ладно.

Вообщем, в связи с тем что девушка действительно красива, я мило так с
улыбочкой отвечаю (знаю что акцент то им нравится :- шутка) что из
России. Она, ни чуть не поколебавшись, c обворожительной улыбочкой
заявляет - "А какой у вас чудный немецкий акцент!"... Здесь я, простите,
УДИВИЛСЯ. Говорю ей - "Нет" - типа - "я из России - у меня РУССКИЙ
акцент".

Тут девушка задумалась. Я же все еще продолжал находиться под ее чарами
и ждал что сейчас она скажет что-то такое что говорят в таких случаях
красивые девушки, и вдруг все станет на свои места и у нас выйдет
небольшой разговорчик с минимальным содержанием легкого флирта.

Ан нет! "А что, там говорят на РАЗНЫХ языках? - спросила она...

И вот тут я все понял... Я расстроился, никакого легкого флирта не
вышло. Вместо этого пришлось нудно ей объяснять что в России живут
русские, в Германии - немцы. Что в России говорят на русском, а в
Германии - на немецком...

Видели бы вы ее лицо. Для нее это была новость. Она удивилась!

P.S. Не то чтобы в этой глубинке так всегда. Но довольно часто.

Передаю привет всем нашим девушкам. Вы лучше всех! АБСОЛЮТНО ТОЧНО.

Двое братков несутся по дороге в город. За рулем урка-водила (В), рядом
конкретный такой братан (Б), сидит перстень разглядывает.
Вдруг из-за кустов выбигает мент (М), и довольный останавливает машину.

Дальше диалог:
М (заглядывая в салон) - Добрый день!
В наклоняясь к Б - Он нам добрый день сказал!
Б - Ну скажи ему Здорова!
В - Здорова!
М - Откуда так быстро едем?
В наклоняясь к Б - Он спрашивает откуда так быстро едем!?
Б - епт, ну скажи на Оке купались!
В - Мы на Оке купались!
М - О! НУ И КАК ОКА?
В наклоняясь к Б - Он нас спрашивает КАК ОКА?
Б - епт, ну скажи ему КУКУКУ, че он докапался!!??

- -----------
взято с www.loveberry.ru

Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он
сказал бы с трапа?
Правильно - "Понаехали!"

На одном роскошном приеме в углу стоит обворожительная дама
с сигаретой на длинном мундштуке. Медленно затягиваясь, закрывая
глаза от удовольствия, она выпускает клубы дыма.
К ней подходит элегантный мужчина, чисто выбрит,
в черном фраке (ну все дела)и, представляясь, говорит:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Дама, открыв глаза, отвечает:
- OFF, FUCK OFF!

"Не оставляй торможение на конец полосы, а е"блю на старость"

Маразм крепчал.......
Идем мы с друганом как-то к нашему общему знакомому. Живет в пятиэтажке
на первом этаже. Ну и там обычно около подъезда
"бабулькибожьиодуванчики" сидят. Сплетничают. Проходим мимо них.
Разговор утихает, на нас направлены подозрительные взгляды. Прошли в
тишине в подъезд. Потоптались у двери с минуту - знакомого не оказалось.
Выходим назад. Снова их разговор утихает. И в тишине слышу, как одна из
бабулек шепчет другой:
- Наврное посцать заходили...

Приходит муж с охоты и говорит жене: Теперь мы мяса целый месяц покупать
не будем.
Ты что лося убил?
Нет, зарплату пропил.

В первых рядах борьбы с проституцией стоят педерасты и онанисты.

Учительница на уроке спрашивает детей:
- Петя!
- а?
- В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, и скажи мне
сколько будет 2+2?
- 5...
- нет Петя... не получится из тебя инженер...
- Витя!
- а?
- В жопе нога, встань когда с учителем разговариваешь, сколько будет
2+2?
- 3...
- нет, Витя... неполучится из тебя инженер...
Вовочка тянет руку и с гордостью отвечает:
- Марья Иванна,2+2 будет 4!
- Правильно Вовочка... получится из тебя инженер...
Вовочка опять:
- Марья Иванна!
- а?
- в жопе нога, встань когда с инженером разговариваешь!!! :)

А я умею именно готовить в микроволновке. Не разогревать, а ГОТОВИТЬ.
Причем много чего. Ну например...
Чай! Очень быстро и удобно - ставишь стакан с водой и пакетиком, 2 минуты
и чай - зашибись! Это ж не разогрев, а заварка, т.е. приготовление.
Кофе! То же, что и чай, только воды надо поменьше, а то пеной все
вылазит.
Омлет! Берешь пару сырых яиц, кладешь в керамическую кастрюлю,
обязательно закрываешь крышкой. И в микроволновку. Готовить еще минуту
после взрыва. Не забыть повыколупывать скорлупу.
Макароны! Конечно, на обычной печке удобнее, но из принципа можно и в
микроволновке. Не забывать запускать дополнительное время.
Тосты! Нормальные люди жарят их в тостерах, но я как поклонник
микроволнового приготовления - только в микроволновке. Кстати, можно
сверху на хлеб положить сыра и он пропитает тост.
К слову - микроволновка не высушивает продукты, а именно возбуждает
молекулы воды, но это не значит что молекулы стремятся покинуть продукт.
Так что если что-то и высушивается - то только поверхностные слои.
Конечно, если держать продукт достаточно долго, то он высохнет. А вы
подержите хлебушек в духовке на слабом огне, но достаточно долго...
Исренне ваш.
Микроволновый мутант.

Дима красит губки,
Петя красит глазки.
Это едут в армию
"Голубые каски"

- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя
документы у Буратино.

Вот, значит, едут три подвыпивших студента по эскалатору в метро наверх,
а перед ними стоит девица в мини ну и вся такая - с правильными формами.
Как раз разговор у ребят сводится к теме женского внимания в частности к
его недостатку. И вот один из них произносит:
- Да, и ебет же кто-то такую!
Сказано было с чувством и громко. Девушка оборачивается и выдает:
- Да такой же козел как и ты!!!
Разговор прекратился.....

На автобусной остановке у университета, чуть в стороне от остальных
потенциальных пассажиров, стоит девушка. В длинной норке, в беретике, в
сапожках.. Штукатурка – слегка, бровки.. Всем своим видом показывает,
что она здесь случайно: носик вздернут, глазки чуть прикрыты.

Возле остановки тормозит тонированная девятка. Из нее выскакивает
парень-водитель в ларек за сигаретами. Растянутые тришки, олимпийка,
короткий заношенный кожан. Вязаная шапка – глаз почти не видно, кроссы..

Шаркая по гололеду к ларьку, парень слегка касается шубы девушки своим
куртяком и ясно двигает дальше к цели. Та, сморщившись и тихонько охнув,
достает КРУЖЕВНОЙ платок и, отряхнув им рукав своей шубы, выбрасывает
этот платок в урну.

Вся остановка эту сцену внимательно наблюдает. Не остается сие действо
незамеченным и для парня - водителя девятки. Купив свои сигареты, он
повернул обратно к машине. Шаркая мимо девушки, остановился, оглядел ее
с ног до головы.. Она, при этом, демонстративно от него отвернулась,
глядя за горизонт. С хорошим замахом он вставил ей отличный, хлесткий
пендель под зад. Снял с этой ноги кроссовок, выкинул его в ту же урну и,
допрыгав на одной ноге до девятки, сел, закурил, и поехал..

Итак - жили были контробандисты - и везли они через границу (которая на
замке) груз ценный - 4 ворованых в Пиндустане мотоцикла (очень дорогих
гоночных). и везлось им легко - тк фура в которой провозили они это дело
была самая непримтная, простой таможеник бы открыл ее посмотрел на
наличие выпадающих ящиков с оружием и мешков с наркотиками, да отпустил
с миром. Но не все так просто. Работал на данно таможеном терминале наш
герой - звать его не зовут тк сами к нему приезжают, и проверяет но всех
обычно не особо придираясь, но есть у него страсть - те самые гоночные
мотоциклы. Так вот - везут вышеобозначеные нарушители целых 4 мотоцикла
- дорогих и быстрых - везут свеже угнанные с высверлеными личинками
замков, свежие еще - только только под хозяевами катались. Везут
прикрытыми ветошью всякой - чтобы в глаза не бросались - и доезжают до
того самого злополучного пункта где Герой наш работает.
Стоп машина - открывают нарушители двери - выходят - открывают двери
фуры - а она ветошью и всякой гадостью по документам проходящей забита
по самое не могу. Ну открыли сверились закрыли. Но не тут то было -
герой наш как открыл сию фуру запах - знакомый учуял - чусвтую говорит
что-то - влечет прямо меня - ну я и давай разгребать ящики коробки - а
запах все усиливается - ну я помошника зову - помогает - вдвоем
разбираем - ну в итоге откопали - 1 мотоцикл - гоночный быыыстрый - и
без личинок в замках. Дальше копаем - еще 3 штуки. В общем - 4 быыыстрых
мотоцикла откопались - а все почему - пахло это дело неповторимой смесью
бензина - резины отожженой и двигателем быстрым - а запах то в закрытой
фуре все накапливался и накапливался - вот его и учуял наш Герой честь
ему и хвала.

А контрабандистам совет - пахнут не только деньги.

Посвящается молоденьким девушкам, решившим сесть за руль автомобиля...
По вечерам я подрабатываю на водительских курсах, преподаю им ПДД и т.п.
Как-то раз руководство приказало провести контрольную проверку по
вождению. Собралась вся группа, человек 20. Инструктор по вождению
расставил стойки, имитируя гараж и место для диагональной парковки...
Часа 2 народ усердно рулил, газовал, глох и заводился. Мне уже стало
скучно. И вот за руль села девушка Светлана. Она была такая симпатичная,
что кроме меня ее хотело (втайне конечно) все мужское содержимое группы.
И вот, все наблюдают, как эта красавица справляется с авто. В гараж она
пыталась попасть раз 5, на шестой попытке она заглохла и с горечью
произнесла: "Я, наверно, рано начала задом крутить". Ну она про машину
имела в виду, а мы все сразу начали от смеха киснуть.
И затем она, еще больше расстроившись, со злостью кивнув на стойку,
которую она сбила, изрекла: "Вы, наверно, свою палку (она имела в виду
стойку) слишком далеко задвинули, вот у меня и не получилось!"
Что было с народом, можно только представить...

Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС.

Про медиков, так про медиков...
Дело было в Евпатории году в 98 (до 17 августа, это точно).
Приехали мы туда крепкой компанией: три семьи (в комплект входят -
папа, мама и ребенок). Отдыхали здорово, ну и к вечеру, когда уже от вина и пива
случается изжога, переходили на проверенный уральский рецепт:
пельмени с водкой. Иногда употребляли и по 0,5 на брата, а утром на море,
как огурчики... Загадка...
Но не суть. Сама история.
Сидим вечером во дворике, употребляем. Все культурно. Пельмени, водка, зелень,
фрукты.
Но одна пара что-то завелась с утра (бывает такое, особенно в космосе
и на корабле там) - несовместимость характеров. Часто это у них.
Мужик Гриша, гордо выпятив облупленное пузцо, молча удаляется страдать (герой),
а Лора (слабая половина) остается с нами. Веселимся еще долго.
Причем Лора, естественно, веселится и громче и круче, чем всегда (танцы,
пристойный стриптиз и т.д.). Типа ушел, а мне и без тебя классно. Настает пора
по горшкам и баиньки. Лора гордо плывет в свою дверь (а сидели, надо сказать,
во дворе частного дома под виноградом), прямо напротив стола. Бац. А дверь-то
закрыта. За мансардным стеклом гордо читает книжку оскорбленный в лучших чувствах
мужик. Она стучит и матерится - он ноль эмоций. Тогда наша крутая подруга
ка-а-ак размахнется, да ка-а-ак зафигачит голым кулаком по стеклу. Естественно,
в направлении супостата. Стекло вдребезги, кулаку ничего, а вот супостат получает
точнехонько в бровь приличный осколок стекла.
Мать моя женщина. Но нам смешно - ранение пустяковое. Лора в панике - убила!
Заламывая руки, кричит: "Гриша, подай на меня в суд! Я отсижу 15 суток".
Ей резонно говорят: мол, нам всего-то 12 дней осталось, где тебя потом искать.
Опять же незалежна ридна Украйна, свой монастырь, а вдруг Лору не на 15 суток
определят? В общем, успокаиваем женщину, но надо же и первую помощь оказать.
Нашли йод, пластырь, но нет ваты. И тут Лора, желая реабилитироваться, выдает:
"А у меня прокладки есть! С крылышками!" Во как!
Тихо сдерживая рыдания и с максимально озабоченным видом врачуем ненаглядного.
По алгоритму: тампон, зажим, огурец.
Причем стараемся сделать все максимально эффектно, в смысле чтобы ни у кого
при взгляде на повязку не осталось и сомнений об использованном перевязочном
материале. Получилось что-то среднее между п...дой на глазу или использованным
"Олвейсом", прилетевшем неведомо откуда. Красота. А еще большее удовольствие
мы получили, сопровождая пострадавшего утром в поликлинику...

По неизвестным пока причинам, сегодня в Москве резко подскочили цены на
сало и проституток.

Один грузин спрашивает другого:
- Ты чем своих @андавошек лечишь?
- Да они у меня вообще-то не болеют!

Никогда не пишите личный дневник для себя.Пишите его для тех кто
кляляся что никогда не будет его читать

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать
под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться
прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Сидим с другом смотрим "Москва слезам не верит". Точнее даже "Moscow
does not beleive in tears", потому что кассета дополнена англоязычными
титрами. Чтоб американцы тоже могли смотреть.
И вот есть там такой эпизод, когда Антонина с дочкой приехали на пикник
к Гоге и его коллегам. И один из коллег толкает тост, в котором
рассказывает о достоинствах этого самого Гоги, в том числе, что Гога не
просто слесарь, а слесарь с большой буквы.
Знаете что в титрах было написано? Я бы это американцу не показывал.

"He is not just a fitter. He is a fitter with big "F"! "

Спасибо за внимание.

Вчера с женой консервировали заправку для борща на зиму.
Моя задача была нашинковать морковку и свеклу с помощью немецкого комбайна Bork M501.
Ну вот не задача, каждый год одна и та же история, морковка пролетает со свистом, а вот свекла более вязкая и застревает в немецкой овощерезке Bork, да так что ее приходится выковыривать вилкой.
Ля, как же так? Как немцы, которые так любят рульку со свеклой и капустой, могли сделать комбайн, который не шинкует свеклу?
И тут меня озарило. Это ж китайцы не едят свеклу!

Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Парень другу рассказывает:
- Вчера увидел девушку.... красивую.... я тоже ей понравился...
кажется......
- С чего ты взял?
- Она мне улыбнулась......
- Хахахахахахаххахаха!!!! Да я, когда тебя первый раз увидел, три дня
ржал, остановиться не мог!!!!!

Волк и Гусь (басня)

Волк наблюдал за Гусем из-за пня и думал про себя:
«Что за хуйня? Коль Гуся научили стоя срать,
То нам беды не миновать!»
Обсасывая найденный окурок,
Волк сплевывал тягучую слюну:
«Пусть ближе подойдет, придурок,
И я его у речки наебну!»
«Стой курва» - рявкнул Волк,
Дыша на Гуся перегаром.
«Тебя я, пиздюка, здесь поджидал не даром»
И торжествующе он почесал
Обшарпанный живот.
Вначале Гусь опешил, обосрался,
Поджав под брюхо мокрое сранье свое,
Потом просить исполнить попытался
Последнее желание свое.
«Послушай Волк, поговорим короче.
Я чувствую, что мне пришел пиздец.
Я песню сочинил сегодня ночью!
Хочу ее исполнить под конец»
Волк гуманистом слыл среди зверей:
«Пой, ебаный Гусак, да побыстрей»
И Гусь запел. Он пел про Калыму
- Как в камерах тоскуют арестанты,
Как лес валить в Сибири тяжело.
Волк слушал у реки его таланты
И когтем очищал засохшее очко свое…

… В то время кобели колхозную легавую ебли.
Полкан - вожак услышал первым пенье вдалеке
И повернул сурло свое к реке:
«Кто там поет? Не уж то тот Гусак,
Ебать бы его в нюх, а ходит слух,
Что он поет получше, чем Петух!»
«А молодец!» - нашкиривая суку
Ответил Бобка вожаку -
«Вот только серет дохуя, падлюка,
Уже давно захезал всю реку»
«А может что нашел, так не мешало б взять» -
Подал идею одноглазый Дик
И псы помчались на гусиный крик…

… А Гусь кончал 16 куплет.
У Волка из окисших глаз слеза катилась.
Он вспомнил про дела минувших лет -
Как и ему по тюрьмам не сладко приходилось.
«Кончай Гусак, от твоих песен я уж совсем опиздинел!»
Но Гусь увидел мчавшихся собак и заорал еще сильнее…

… И тут на Волка навалилась свора,
Кричат: «Давай отпиздим вора» -
а Бобка сходу застегнув мотню,
Вцепился Волку в волосню…

… Валялся Волк обоссанный, избитый,
Мудя разбиты в кровь. Но вскоре он очнулся.
«И что за жизнь? Найти хотя бы папиросу.
Хотел пожрать, раздели пиздюки -
Содрали шорты, коры и носки».
И Волк поплелся дальше, теряя сопли в пахоте…

…Но вскоре Волку выпала удача -
паслась на поле сраненькая Кляча.
«Ты далеко зашла, блядь, от колхоза!
Но от меня ты не уйдешь!»
Кобыла молвила в ответ:
«Хоть я крива, горбата и курвой буду,
В рот меня ебать - зовется наш колхоз миллионером
И нас закон не позволяет жрать»
«Что ты пиздишь - ебу я все законы, ты учти»
Но Кляча выше подняла копыто и молвила:
«Не веришь, распиздяй, пойди прочти»
Волк сунул нос под самую подкову:
«Где эти буквы, мать бы их уеб?»
Но тут беда постигла Волка снова
- Удар пришелся прямо в лоб…

… Очнулся Волк - кобылы след простыл.
«И что за жизнь? Хотя б совсем не просыпаться
Пока творится это блядство!
А что скажу Волчице? Она же, курва, распиздится.
Хуй ей докажешь, что ограблен был.
Расскажет всему лесу, что пропил!
А там пойдут скандал, товарищеский суд
И аморалку ж, пидары, пришьют.
А все из-за Гуся, из-за его ебучих песен!
Певец, ебучий, корчит соловья!
Какого хуя уши я развесил,
Ведь в музыке ж не смыслю ни хуя!
А та короста, кляча полковая!
Копытами давно стоит в гробу!
А тоже лезет в морду, блядь блатная» -
И Волк пощупал вмятину на лбу.
«И я хорош! Доверчив как ребенок!
Какого хуя под копыто лез?
Ведь грамоте я неучен еще с пеленок!»
И Волк скуля поплелся в темный лес.

К proff-у.
proff, ваши опусы на стыке скорой помощи... Вобщем, если вы закажите
в ресторане фаршированную рыбу, а вам принесут протухшие селедочные
головы. Вы что почувствуете по отношению к официанту, повару, директору
ресторана и к их родителям? Вот примерно и у меня такие переживания
вызывают ваши потуги в литературе.

К любителям "Баек Скорой Помощи".
Если вам действительно нравится эта тема рассказов, то почему бы вам
не попробовать прочесть их, но только от гораздо более профессиональных
авторов, нежели этот суррогат. Ну например, Михаила Веллера:

http://lib.ru/WELLER/tales.txt

К г-ну Вернеру.
Я Вам сочувствую. Правда. Искренне. Ведь если вы пропускаете в основную
десятку ТАКОЙ бред, то сколько другого еще более жуткого бреда Вам
приходится прочитывать. Это пожалуй, как с помощью промокашки попытаться
отфильтровать канализационные миазмы чтобы получить что-то пригодное для
питья. Так может не нужно пытаться слепить "десятку", из кучи дерьма -
десять конфеток? Пусть лучше это будет одна история за день, но стоящая.

Huyoff-Droff

В связи с распадом СССР просьба изменить имя нашего домена
с WWW.NAS.SU на WWW.NAS.RU.

Поехали мы как то с корешем Лехой в славный штат Огайо. Я там жил
года 2 и поэтому нам было к кому ехать и что выпить. В честь приезда
накукурузились мы там все до поросячьего визга. Ну и после буйного
веселия поотрубались кто где. Утром со страшного бодуна встает Юра
и вылазит в поисках живительной влаги. Продвигаясь по корридору слышит
из-за одной двери ритмичный скрип койки и напряженное пыхтение. Методом
исключения Юра выясняет что там должен быть Леха. Ну, нормальный бы
человек позавидовал бы и дальше пошел, но Юра, с детства отличавшийся
любознательностью и презирающий излишнюю стеснительность, решил
"незаметно" проверить кого это Лешка там приходует. Интересно все же -
вроде вечером никого не цеплял. Да и вообще, тут бодун и сушняк дикий,
вообще не до баб, а эхтому Казанове нихрена. Так распахивает наш
Штирлиц дверь в Лешкин бардель и видит как сидя на углу кровати, измученый
сушняком и жаждой опохмелиться хоть чем нибудь, Лешка тщетно пытается
скрутить руками пробку с бутылочки славного Samuel Adams (единственного
американского пива которое требует открывашку). Юра в истеричный хохот,
а Лешка ему понимающе так (не проспался видать парень - глючит наверное):
"Ты пио буишь?"

Запись из дневника: 1 января - еле проснулся. Когда проснулся,
обнаружил, что трясутся руки.
Попытался одеть рубашку - порвал пуговицы, попытался выпить стакан воды
- все расплескал, Хочу, но боюсь идти в туалет...

Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Есть у меня друг Леха, у которого по зиме появилась навязчивая идея
стать барменом. В конце концов он им стал, нашел работу, которая
теперь является предметом его бескрайней гордости и источником
нескончаемых историй. И вот на одной гулянке видим мы, как Лешка
с упоением что-то рассказывает одной подруге. Видать, очередная
байка из серии "из десяти бутылок одновременно в 12 бокалов..."
или что подобное. Ну, решили и мы послушать - развеселимся.
Подошли, а он ей там рассказывает про какой-то сильно сложный
коктейль. Рассказал как в школе у доски. А она ему, мол, в чем
это делается и пьется? (вообще интерес проявляет - уже хорошо)
Он: "В рюмке"
Она: "Столько возни, чтобы залпом все выпить?"
Он: "А ты когда в рот берешь, сразу не проглатывай"

(Подруга своя попалась, а до Лешки еще минуты две не доходило,
чем он привлек столько внимания и радости.)

- Доктор, что-то там в попе у меня... нехорошо как-то...
- Ха, а что там вообще может быть хорошего?

Бог мой!!!
История 10 от 1 августа ( ответы журнала на письма... ) получила такой
высокий рейтинг... и лестные отзывы в комментариях. Откровенная же
пошлятина! Абсолютно не умная, не смешная, юмор 15-летнего ПТУ-шника.
Поставил -2, жаль, ниже оценки нет. Куда катимся? КОШМАР!

Приехала теща, отгадывает сканворд.
Вопрос: "Президент Египта, герой Советского Союза".

То, что она вписала, вызвало нашу истерику.
БЕНЛАДЕН!!!!!

История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может
кое-где перевру детали, но все же.
Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на
реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по
научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну
просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики
сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что
чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта
расходуется и больше соответственно остается.
Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на
посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле
взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном
ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот,
долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий
систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть
ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно
больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава
техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами,
бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной
системы. После этого отмечание удачной посадки.
Неистощим на выдумки русский человек.

Фраза из реального документа (только что держал в руках).
Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов:
срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!

В 2002-м году поехал в ЗАГС получать на мелкую свою свидетельство о
рождении. Ну, и пока очередь была, от скуки СМС-ками с народом
переписывался.

Был январь-месяц, в тот день выдался жуткий мороз, я умудрился выйти не
на той остановке, пока искал ЗАГС, продрог до костей, в самом ЗАГСе тоже
не фонтан, постоянно народ снует туда-сюда в двери и холод собачий.

Я и пишу карефану: "Бля, я так замерз, тут так холодно!"

Казалось бы, вполне нормальный текст, что тут такого? А друган куда-то
испарился и не отвечает. Прихожу домой, в аську ему пишу чего-то, а он
опять меня сторонится. Прямо спрашиваю: "Что случилось?"

А случилось следующее. Не знаю, за каким хером, но "Билайн" включил у
себя антимат-фильтр и все нецензурные слова заменял на вполне приличные.
С его взгляда, приличные. Потому что я лично не вижу ничего хорошего в
том, что пацан пацану пишет: "Цветочек, я так замерз, тут так холодно!".

Я б сам с таким разговаривать больше не стал

Один знакомый моего друга купил себе машину - последнюю модель BMW.
Такая, знаете, навороченная бэха с кучей всяких приморочек и удобств, в
число которых входит и бортовой компьютер с голосовым интерфейсом - ты
ему голосом говоришь чего надо, а он тебе приятным таким женским голосом
отвечает. В общем, у кого есть, тот знает. И вот, как-то экспериментируя
с возможностями этого самого компьютера, он произносит: "Suck my dick!"
(т.е. соси мне ..., сами знаете что). А в ответ получил, опять же
приятным и бесстрастным женским голосом: "This option temporarly
unavailable". Т.е. эта опция ВРЕМЕННО недоступна. Я лично вот подумал и
решил пока BMW не покупать. Подожду.

> согласно
>официальным данным МО. То есть чуть больше 3% от общего числа (в общем
>по стране - 16% населения, а упомянутых осетин - почти 40%, грузин - 22%
>- "своим" Сталин послаблений не давал).

А есть ссылки в интернете на эти данные? В целом любопытно было бы
глянуть, хотя 40% осетин звучит невероятно. Не может быть столько мужчин
призывного возраста.

Жизнь напоминает курятник.Каждый хочет залезть повыше, клюнуть ближнего
и насрать на нижнего.

Открываем журнал "7 дней", выпуск с 4-го по 10-е ноября, на 31-й
странице статья про Бритни СпЫрс. Одна из первых фраз: "Бритни - большой
любитель соснуть"

Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.

Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьез приняли только
российские автозаводы.

Фраза из реального документа (только что держал в руках).
Извещение судебного исполнителя злостному неплательщику алмиентов:
срочно явитесь на прием, имейте совесть, иначе возбужу уголовное дело!!!

К основному выпуску от 17-го.

Истории в целом подобрались на удивление тупые, длинные и скучные.
+2 не получил никто.

№1
ОЧЕРЕДНЫЕ БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ…

Ржали все. Долго. Больная чуть не задохнулась...

Над этой моей карточкой вся больница две недели ржала,...

Думаю, что мой рогот разбудил всех соседей. Бабусе уже больше ничего
объяснять не стал - боялся пупок порвать. Не мог разогнуться всю дорогу
до станции, ну а что там творилось, когда я все рассказал - можете себе
представить.

Без комментариев. -2

№2
Пока дочитал до середины уже забыл с чего начиналось. А окончание просто
пиз*ец - два идиота бегают по подъезду с грязными и вонючими носками
на хуях. Минус 2

№3
Один полудурок по пьяни придумал бред, второй - рассказал его всему
миру. Унитаз привинчен болтами к полу, его сток прибетонирован к
чугунной трубе, на унитазе стоит бачок с подходящей водой или хотя бы
железная труба идет к бачку... И вот он так незаметно для себя поднял
все это под своей жопой, вырывая все эти трубы из стены... Минус 2.

№4
"Не очень смешная история..."
Не то, чтобы не очень, а совсем не смешная. А что тут смешного:
медалистка - полнейший даун. И неважно где она родилась. Хотя бы слово
"баржа" знают все, даже если не видели ее никогда. Минус 2.