Поиск по автору:

Дело было буквально вчера.
Приехала ко мне теща с тестем. Сидим значит мы вечерим, выпиваем по маленьку.
Разговор льется о том о сем. В дополнении должен сказать, что моя жена
беременна и соответственно ничего не пьет. Хотя недавно купил я бутылочку
Ирландского ликера (бэйлиз)и мы с ней совсем по чуть-чуть со льдом вечерами
попивали его (ну очень ей хотелось).
Далее у нас за столом происходит следующий диалог:
Теща(обращаясь к жене, с умным выражением лица): - Лена, спиртного ни капли
в рот!
Я (чуть захмелевшим голосом): - Да она каждый вечер в рот берет!

10 секунд за столом полное молчание (жена делается пунцовой до самых корней
волос), а затем все со смеху падают со стульев.

Индеец пришел в свой местный американский муниципалитет и просит
разрешить ему смену имени, мол, очень длинное и неудобное.
- А как Ваше имя?
- Могучий-Орел-Падающий-Со-Всего-Размаха-На-Острые Скалы!
- Да, пожалуй, Вы правы. А как Вы теперь хотите называться?
- П%здынькс!!

Ехали летом автобусом на отдых в Болгарию.Затарились капитально
но на второй день все из нашей компании отказались выпить. Покрутился,
повертелся, смотрю через проход немолодая пара дремлет.Я мужику предложил
выпить, он отказывается.Я спрашиваю мол что не пьешь, больной?Он отвечает
что да, приболел.Я не унимаюсь и шутя спрашиваю:
-Справка есть?
И тут выдает его жена:-Справка рядом.

По мотивам истории от 16-го ("Скульптор, блин"):
Дочка (6 лет) подходит:
- Папа, а сможешь сделать вот так ?
И показывает (и заставляет повторить) комбинацию: большой, средний и
безымянный палец сжаты, мизинец в сторону, указательный особым образом
прогнут
(приходится другой рукой помогать).
- Что это ?
Отвечает с огромной гордостью:
- КИТАЙСКИЙ ФИГ! Хочешь, покажу японский ?

- Как в России строят забор?
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. Вот так все на
честном слове все и держится!

Едет Илья Муромец по полю на коне. Видит, в далеке стоит огромный такой
камень. Подъезжает он к камню, а на камне-то и написано... и накакано...
и наблевано!

---В наших университетах учИтся очень много китайских студентов. И
---большинство из них плохо знаЮт русскОГО языка. Не лучше они знают и
---английскОГО языка.

Тижило им с падижи в русская грамматиках особенно с винительного и
родитильного блин и все такое.
Михаил.

Середина 80-ых. Сидит диктор весь в черном, в черной студии и говорит:
"Таварищи, вы будете смеяться, но нас опять постигла тяжелая утрата"

На светофоре в мерен врезается хонда. Из мерена вылазит браток и
начинает без разговоров бить мужика в машине, а он "ух" да "ух". Ну
братку надоело это слушать, остановился перевести дух и спрашивает:
- Ты что все "ухаешь"?
Мужик
- У хонды руль справа!

Хотелось бы разъяснить Светлане,коммент №14 от 10.01.04.
почему собственно все ополчились против Выпердоса.
Дело Светлана в том,что любой нормальный человек уже давно бы понял,
что здесь его не принимают в принципе,ну не нужен он тут,если у человека
есть самолюбие и, хоть капля уважения к себе,он повернется и уйдет.
Есть такая пословица-сильный отдаст сразу,слабый будет трепыхаться пока
не заберут.Так вот Выпердос слабый, но вонючий,и это ,
по моему мнению не нравится нашему дружному коллективу.
К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех
и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений,
чтоб эта ущербность прошла...Вот так Света.
Михаил,киевлянин,[email protected]

Это неправда, что всех тянет в Москву. Я знаю много маленьких городков в девятистах километрах от нашей столицы, где никто не хочет переехать в Москву. Лапеенранта, Иматра, Котка...

Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет.
Волной его выбросило на необитаемый остров.
Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и
спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого
острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного
красавца.
Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
Парень: "А что это такое?"
Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
- Ну как понравилось?
- Да очень, только ракушкокопатель немного болит.
Михаил

Из интервью актрисы В.К.Васильевой в телепередаче, посвященной
фестивалю актерской песни.
...- вы знаете, ведь среди наших актеров очень много талантливых людей...

В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей.
Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом.
В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто
сожрать...

Мужчина
20-Playboy
40-Playman
50- Playeoff
60- Game over

На новогодней вечеринке:
(1)-Эх, нравится мне вон та стройненькая!
(2)-Какая? Вон та беленькая с голубыми глазами?
(1)-Да нет, вон та зелененькая с голубыми шарами :)

НОВОГОДНЯЯ РАСПРОДАЖА!
Вареные колбасы, сосиски и сардельки Черкизовского завода. Летняя
коллекция!

Михаил Грязнов.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Воробей приземляется рядом с быком:
Смотрит вперед: - ясненько.... Смотрит назад: - непонятненько....
Смотрит вперед: - ясненько.... Смотрит назад: - непонятненько...?!
Смотрит вперед: - ясненько.... Смотрит назад: - непонятненько!!! - Не,
ну как с такими яйцами и такие рога?!!!!

В копилку оговорок по Фрейду.
Сижу в офисе, заходит какой-то рекламный хмырь, всучивает проспект своей
фирмы. Фирма занимается организацией разнообразных обучающих курсов,
или, как сейчас модно выражаться, тренингов (это важно).
Читаю: В связи со стремительным развитием компании Сити Класс, мы
счастливы сообщить об открытии нашего нового офиса с более просторными и
светлыми КАССАМИ.

Новый русский (НР) едет по лондону на своем 600-м мерсе.
Заезжает в узкий переулок где-то в центре города,- навстречу Роллс-ройс
с затонированными стеклами.
НР бибикал, махал руками, мигал фарами - никакой реакции, Роллс-ройс
не трогается с места.
Тогда выходит НР из мерса,достает свою пальцовку.
-Ты, че не поял кто перед тобой!?!.,да я Вася подмосковный, да под меня
вся братва строится,- никакой реакции,- Даты че казел, не врубаешься в тему,
кто перед тобой стоит?, да меня вся братва уважает в натуре.-
Никакой реакции.
НР начинает звереть, Да ты, че мать твою на проблемы нарываешься, ты че
не понял, КТО перед тобой стоит!"№;???
Дверь водителя Роллс-ройса медленно открывается. Оттуда выходит элегантный
джентльмен, в смокинге и бабочке, с невозмутимым видом он подходит к задней
двери,Роллс-ройса, открывает ее- там сидит английская королева.
И,с невозмутимым видом, поворачиваясь, к НР А это кто по твоему за"№па конская?

- Чем отличаются педагоги от педофилов?
- Последние больше любят детей!

Черная речка, леса опушка
Профиль злодея Дантеса на мушке
Но вышел облом - прощелкал еблом
Александр Сергеевич Пушкин!

Михаил (тот, что про хорька 25.06.)

Самое главное умение продавца заключается в способности так завязать
полиэтиленовый пакет, чтобы его уже никогда нельзя было развязать.

Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к
себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог,
девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала,
лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов
ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой
препротивнейший голос.
Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту
тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное,
решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина
подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не
гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если
хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!

Из приведенного текста следует, что партнеры гомики,нет нигде информации,что
пришедший к хозяину человек-женщина...Непонятно, почему собака должна полюбить
пришедшего,тем более, если он не первый и не последний, ей и так гавкать должно
было уже надоесть...история никакая,
минус сорок...

ГОРОСКОП

ОВЕН.
Вы имеете тенденцию быть упорным и последовательным в своих
поступках. Но полностью Вы не отдаете себя никому. Большинство
людей ненавидит Вас - но Вы не можете заботиться о них еще
меньше.
Вы - тип человека, который мастурбирует на свадьбе.

ТЕЛЕЦ.
Тепло и забота - ваши наиболее покоряющие характеристики. Вы
преуспеваете в общении с большинством людей, потому что Вы
бисексуальны. Вы едва когда-либо носили нижнее белье, и Вы постоянно
пахнете мочой.

БЛИЗНЕЦЫ.
Ваш знак зодиака обозначает ауру двойственности в Вашем символе.
По сути Вы - невротический шизофреник.
Реальный выход для человека Вашего типа - уничтожить их обоих.

РАК.
У Вас деловое отношение к жизни и умение делать деньги. Вы -
конченый ублюдок, готовый продать какой-нибудь орган своего
родственника, чтобы купить мобильный телефон.
Вас, вероятно, убьют.

ЛЕВ.
Предприимчивый тип, всегда ищущий, чтобы попробовать что-нибудь
новенькое. Другими словами, глупый. Вы имеете IQ садовой улитки и
никогда не будете представлять из себя что-нибудь.
Большинство Львов живут на пособие по безработице.

ДЕВА.
Вы находите приятным делать хорошие дела, и Вы знаете, как
наслаждаться ими. Но вы весьма склонны ко всякой ср#ни, и Вы -
дешевый ублюдок. Мужчины-Девы обычно странны, а большинство
женщин - Дев - шлюхи.

ВЕСЫ.
Вы - образец всепрощения, и Вы не переносите недовольства. Это
делает Вас редкой сволочью. Для окружающих Вы - вечный укор. Никто
не придет на Ваши похороны.

СКОРПИОН.
Вы остроумны, быстро соображаете и легко решаете все свои проблемы.
Однако это единственные Ваши хорошие черты. Вы любите мучить
домашних животных и обожаете давить прыщи на собственном носу.
Вы должны исполнять опасные трюки без шлема.

СТРЕЛЕЦ.
Вы - впечатлительный романтик, тонкий ценитель искусств. Вы,
вероятно, импортируете шведскую порнографию и голландские
искусственные члены. Люди Вашего типа способны разбудить даже
неспящего в Сиэтле, чтобы предложить ему сеанс утонченного
грязного секса.

КОЗЕРОГ.
Вы глубоки и оригинальны в Ваших мыслях, мягки и покладисты. По
характеру Вы - средней паршивости дрянь и скрытый п#дераст. Ваш
лучший друг - скорее всего такая же сволочь.

ВОДОЛЕЙ.
Вы - академический тип и вероятно избегаете платить налоги. Это
означает, что Вы абсолютный извращенец, в лучшем случае
трансвестит. Ваш идеальный сексуальный партнер - щенок лабрадора,
носящий ажурные трусики.

РЫБЫ.
Вы - вечный оптимист, легко находите лучший выход из любой
ситуации. Вы не догоняете реальности и живете в придуманном мире.
Большинство людей предполагает, что Вы - образец мудака. Вы
будете непрерывно терпеть неудачи. Но еще помучитесь.

Ехал я как-то в увольнение из ВВМУРЭ им. А.С.Попова. Находится оно
в Петродворце, а автобус направлялся на станцию электрички
Старый Петергоф. Перед станцией автобус сделал остановку перед
шлагбаумом и встал на длительное время.
Был дикая жара и в переполненном автобусе дышать было нечем.
Вдруг, в добавок к душноте, автобус заполнил тошнотворный запах
чьего-то "шептунка" ("шептунок"- это пук на курсантском слэнге).
Одна дама, весьма интеллигентного вида, обратилась к стоящему рядом
угрюмому мужику:
- Мужчина, откройте, пожалуйста, окно. А то очень душно, голова кружится.
Мужик очень сурово и выразительно посмотрел на нее и на весь автобус
произнес:
- Срать не надо, тогда и голова кружиться не будет.
Дама, по-моему, обиделась.

Ночь, не видно не зги
Моя машина вдребезги
Я один на трассе
Все тело - в липкой массе....

Возможный заголовок редакторской статьи в газете "Коммерсантъ" по поводу
проблем с электричеством на востоке США и в Канаде:

БУШ: ВО ВСЕМ ВИНОВАТ TCHUBAIS

Велик и Могуч Русский Язык!
Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день,
торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка
довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то.
Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и
произносит:
- Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем.
Муженек молчит.
Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В
итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог:
Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"!
М(уженек): (радостно) АВААУУ!!!
Подозрения о странности подтверждаются...
Д: - И "іКЛМН" есть!
М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!!
Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою
сторону.
Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось!
М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!!
Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег...
М: - (сердито) АВАВАУУУ!!!
Д:- Все берем???
М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!!
Д: - Так ведь не хвати...
Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает:
М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!
После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками",
и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил
муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и
счасливые (особенно муж) побрели дальше.
Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.

Приехал на дачу к теще, теща прелесть головной болью мучается. Говорит
репу дергала в наклоне, вот и кровь в голову притекла (репы вообще в
огороде нет). Мается бедная, вспоминает телевизионные рецепты Малахова,
вспомнить вот только никак не может (голова ведь болит).
Полез я в подпол, вижу жаба сидит и не шелохнется от жары, здоровенная,
холодная, короче очень привлекательная. Взял я ее, завернул в тряпицу
мокрую, и говорю теще:
- Тещенька, холодненького на голову (на репу)положить надо, очень даже
помогает от разных болезней, Малахова сам мол смотрю часто. Приладил ей
на чело жабенцию в тряпице и вышел. Вспомнил через полчаса про это дело
и пошел смотреть как там теща выздоравливает. Захожу и вижу картину: жаба
сидит на физиономии тещи, таращась на меня своими глазьями, тряпка
валяется на полу. Теща балдеет подхрапывая и видя наверное очень
приятный сон. Натюрморт был лучше не придумать! Только приперлась жена
вслед за мной и начала визжать увидев эту композицию, теща просыпается,
думая что на лице у нее мокрая тряпка берет жабу рукой и начинает
вытирать лицо.
Я просто выполз из домика.
Правда осталась за занавесом. Головая боль закончилась внезапно (во
сне).
Малахов остался на высоте с жабьим рецептом.
Happy end.

Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это
сто раз говорила!

А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск
программы "Пока все дома"....

Ползут два унитаза по Кавказским горам. И видят: идет себе дед старый
с длинной бородой и с
"базукой" на плече. Один унитаз - другому: "Василий Иванович!
Давай его окружим и захватим!
Наверняка террорист!" Другой унитаз отвечает: "Э-э-э Петька,
не спеши! Ты помнишь, когда
нас в Чечню отправляли, что нам товарищ Сухов говорил? Восток -
дело тонкое! А то мы с
тобой только что Хаттаба со стариком Хоттабычем спутали,
ну и что из этого вышло?"

---По славянски "гой еси" означает "обладающий высокой потенцией".
Быстрее "здоровья семье!", "будьте здоровы!". Пожелание здоровья,
сытой жизни соплеменнику (что важно!), соседу, родственнику.
Подтверждение братства по крови. Без пиписек.
Очень похожее значение было и у древних евреев: "племя", "народ",
"толпа".
Михаил.

Номер 2 от 4-го декабря, 2004 года
- И дурак может быть чересчур умным.

Валентин Домиль.

Дорогой Валентин, ты это нам всем доказываешь всякий раз, когда
печатаешь свои "перлы".

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Загака:
-Зеленое,а нажмешь кнопку - красное?
Ответ:
-Жаба в электронной мясорубке.

В рамках проекта Яндекс.Спамооборона объявляется набор гадалок,
способных накладывать сглаз и порчу по e-mail`ам и IP-адресам.

Кто-то куда-то зачем-то бежал.
об Что-то споткнулся, куда-то упал.
что-то взлетело и что-то упало,
Америка больше не возникала
(про Большой Адронный Колайдер)

Вовочка с папой на природе. Вовочка наблюдает за коровами и спрашивает:
- Папа! А почему у коровок сиськи возле жопы, а у нашей мамы возле
головы?
- Да просто потому, что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА.

Перевод - навеяло

- Пошли завтра на Петросяна?
- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром???
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!

Года 3 назад было... Работаю в ГИБДД (че-то типа дежурной части). Слушаю
рацию: с одного поста на другой передают, что чувак на такой-то тачке
только что сбил какую-то тетку, свалил и движется в Вашу сторону. На
другом посту инфу приняли давай перегораживать дорогу фурами и т. д. В
эфире перговариваются, что все в ажуре: ждем парня с нетерпением. Через
какое-то время честно докладывают - парня приняли как надо, ща поедем
сдавать куда надо. Прошло примерно еще минут 20 и, с первого поста орут,
что типа чувака отпускайте: тетка просто пьяная валяется на обочине...

ЗЫЖ До сих пор прикалываюсь над фразой "парня приняли как надо", не
удачный день видать выдался у него...

Мы все стоим у черты бедности... Правда по разные ее стороны.

Чтобы слова не расходились с делом, лучше всего молчать и ничего не
делать.

Буквально пару дней назад у меня была перепалка дома. В общем ничего
необычного, если-бы не моя собака. А собака у меня-боксер, хотя и
довольно старая(10 лет), но еще очень сильная. А суть истории вот в чем:
во время скандала я был в одних трусах, и так получилось, что моя собака
укусила меня прямо между ног. Не сильно, но сущестенно(шрам я думаю
будет страшный, и по всей длине), ну да ладно собака не в чем не
виновата.
А самое интересное в следующем: когда я пришел в травмпункт и начал
объяснять что случилось, хирург мне сказал "да ладно ху...ня это все,
главно что пришивать не надо, а то ты у нас уже второй"
Я охуевал минуты две, потом хирург сказал медсестрам что он сам все
сделает, а они могут отдохнуть.
Самое интересное началось когда он меня перебинтовал.(ну у меня было не
так уж страшно) Так вот когда я надел штаны этот хирург достал спирт,
налил себе и мне и рассказал историю как он чуть не лишился члена.
Было это когда он учился в медакадемии. Так вот когда гуляли всем курсом
его девушка решила сделать ему минет, и так получилось что в это же
время в ту же комнату вваливаются трое парней(была драка) и эта девушка
сама того не желая сжимает челюсти.
В общем тот хирург кое-как сумел извлечь свой член.

Р.S Спасибо тому хирургу.

Под влиянием чьей-то заметки, что в Хабаровске есть суши-бар
"Пирл-Харбор" вспомнил, что в Москве на самой Тверской улице
функционирует заведение под названием суши-ресторан "Японский
городовой". И ничего, даже народ ходит.

Хохол у клумбы с цветами добавляет машинное масло в лейку и полевает.
Сосед ему кречит: "Микола, шош ты творишь. Ходорынки (цветы) же
повянуть.
Микола: "А не хай сиби и повянуть, кабы железяка (лейка) низарживила".

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой
потенциальную дырку."

Следил за солдатами на прод. Складе в четыре глаза. Жаден был, как пять
«украинских прапорщиков». И, как показала практика, глуп тоже.

Ну, да, все нацмены тупые, жадные, от них только вред великому
российскому народу....Всех,повторяю всех, без разбора надо резать...
Создавать комиссии,измерять головы специальным циркулем, чуть что не
так-сразу в концлагерь...Особенно опасны для великого российского
народа сионисты,хохлы и цыгане,молдаване тоесть.Всех этих жадных,
которые забираютя в нашу армию и жалеют простому русскому солдату ящик
тушенки на пропой, надо мочить.И тогда мы заживем весело и счастливо
вместе с нашими чеченскими друзьями-
АЛЛАХ АКБАР!!!!