Поиск по автору:

Будучи студентом одного универа учился на прикладной математике. А вы
знаете, что туда идут учится очень заумные люди? Вот одним из них был
тип, назовем его Васей. Бедные преподы! Когда Вася начинал что-то
спрашивать так это было надолго: он любил коментировать ответы преподов
и очень очень долго не останавливал свою тираду. Но история не об этом.
А вот о чем...
В одном из корпусов нашего универа были установлены крутящиеся двери с
четырьмя отсеками. Стена нашего универа широкая. Такая, что один отсек
этой двери мог быть в закрытым. Студенты часто прикалывались:
останавливали дверь и человек находящийся в соответсвующием отсеке
оказывался запертым. Был еще один прикол: дверь раскручивали с большой
скоростью. Вот так однажды я и прикололся. Во время перерыва около двери
образуется очередь. Желающих войти и выйти много. Так вот я, проходя в
двери, раскручиваю ее с большой скоростью. Кто-то вылетает из двери,
кто-то влетает в дверь. Вообще ситуация прикольная. И вот подошла
очередь жирного типа, он одним ударом останавливает дверь, а еще вернее
от его удара дверь пошла крутиться назад. В это время в злополучном
отсеке оказался наш Вася. При этом он только успел вытащить руку с
дипломатом наружу, а тут еще дверь пошла назад. Короче говоря прищимило
руку ему. Когда все успокоились - группа окружила Васю и жалеет: "Вась,
тебе наверное больно было?". На что Вася отвечает (потом эта фраза стала
крылатой в нашей группе):"Когда тело попадает между двумя плоскостями,
движущихся с большой скоростью, происходит выброс энергии, что приводит
к неадекватной реакции организма!"
Все в ауте!.

Ребята,ну неудобно называть старого, больного еврея, несчастного
эмигранта АЛИКОМ.Зовут его Илья Эммануилович,ему 64 года и страдает он
видно сильно,поэтому и пытается хоть куда-то влезть,в Америке он и на
хер никому не нужен, вот и лохует публику где может,не обращайте
внимания, говорить больше не о ком, что ли?
Михаил,
Бывший земляк Алика,
гордящийся тем, что есть киевлянин

Р.S. А Алик пусть адрес оставит, мы ему медаль за освобождение города
Киева пришлем....

Генерал распекает своих офицеров:
"Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет.
Я что ли?! Да на хрен она мне нужна"

Все люди делятся на трафоядных и нетопитающих

Из жизни ICQ
Михаил (11:02 AM) :
Жрешь трафик, ГАД?!!!
dimonf (11:02 AM) :
есть чуть-чуть!
Михаил (11:02 AM) :
Трафожор, трафоед
dimonf (11:03 AM) :
да пошел ты 8(((
dimonf (11:03 AM) :
и без тебя тошно
Михаил (11:03 AM) :
трафиком подавился?
Михаил (11:11 AM) :
ПОМНИ: трафоедство на конечной стадии развития переходит в более тяжелую
форму - трафофилию.
При этом эрогенные зоны перемещаются в область пальцев, жмущих на ENTER,
ESC и ролик мыши.
dimonf (11:11 AM) :
понятно
Михаил (11:17 AM) :
Далее прогрессирующая трафофилия переходит в зоотрафофилию. При этом мышь
в руках зоотрафофила становится объектом беспрерывного мацания и
примеривания новой - более извращенной позиции нахождения кисти руки на
мыши в процессе зоотрафофилического акта.
dimonf (11:20 AM) :
мне токое не грозит, я в основном клавиатурой пользуюсь!!!
Михаил (11:35 AM) :
Невылеченная вовремя зоотрафофилия вскоре приобретает черты
некрозоотрафофилии. При этом опытный некрозоотрафофил уже не может достичь
удовлетворения при совершении акта с мышью на ковре. Некрозоотрафофил
совершает беспрерывные контакты с клавишами клавиатуры. При этом могут
наблюдаться вступления в случайные связи с разными клавишами, и даже
групповые акты с участием нескольких клавиш с одной стороны и нескольких
пальцев с другой.
Михаил (11:44 AM) :
Особоопасна некрозоотрафофилия на стадии вступления в более сложную
форму - некрозоопедотрафофилию.
Некрозоопедотрафофил постоянно
испытывает желание сменить партнеров по акту. Он пытается обзавестись
новыми, более молодыми объектами домогательств, обманывая себя мыслью о
том, что это всего лишь апгрейд.
Михаил (11:54 AM) :
Собрав гарем из старых, потасканных партнеров по "работе", законченный
некрозоопедотрафофил уже не видит смысла в дальнейшем своем существовании,
и радость ему приносят лишь редкие измены с чужими клавиатурами с целью
якобы консультации.
Новое желание жить некрозоопедотрафофил испытывает в момент появления в
его жизни оборудования нового поколения, которым он красуется перед всеми.
На этой стадии жизни недуг несчастного переходит в более сложную форму -
эксгибианекрозоопедотрафофилию.
+ неизбежно вызываемые отклонения в виде садистских и мазохистских
наклонностей формируют окончательный диагноз -
садомазоэксгибианекрозоопедотрафофилия - счастливое будущее современного
общества.

Рука Москви
Автор: Микола Середа

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.

Хоче полетiти,
Тихо каже "Ква!"
Але в небо взмити
Hе дає Москва.

Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.

Що розкинув крила,
Мов зелений птах
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.

Що могла б дiстати
Hавiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених бог.

Але щось тримае,
Тягне до трави.
Жаба точно знае -
То рука Москви.

В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
I трима за яйця
Жабу москалi...

Кажуть, що не треба.
Кажуть: "Ти лайно".
Але смотрить в небо
Жаба все одно.

I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають
Жабi руськi пси.

Годi, кляте стерво,
Золота Москва
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива.

Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь

*****
Перевод, возможно, В.Чобитка:

Репка в огороде
В поле бузина
На болоте жабу
Манит вышина

Воспарить желает
Тихо мямлет "Ква!"
Только не взлетает
Не дает Москва

Знают гады хитрые
Москали проклятые
Что в прозрачном небе
Нету жаб летатее

Что раскинув крылья
Как большой орел
Жаба пролетела б
До больших озер

Долететь могла бы
До других планет
Ведь летючей жабы
В целом мире нет

Только что-то держит
Тянет до земли
Жаба точно знает
Это москали

Шаловливы пальцы
Этих москалей
Держат жабе яйца
Нету дел нужней?

Говорят не надо
Говорят дерьмо
Только смотрит в небо
Жаба все равно

И хотя проходят
Русских времена
Жаба не летает
Голодна она

Хватит, злая тетка
Грязная Москва
"Жаба нэ згинэла
Жаба ще жива"

В голубое небо
Жаба воспарит
Потому как нету
Лучше жаб никого

---[А собссно ответ прост - сложите звезду Давида.]
---Не катит. Получится 6 треугольников и 6-и угольник, а надо 4
---треугольника.
---Ответ - пирамида.

В звезде Давида восемь равносторонних треугольников и полсотни прочих
многоугольников. Не позорился бы.
Михаил.

В продолжение истории 3 от 13.10.
Ну, там Умный Дом, Умный прокатный стан...
А в Чернобыле, когда рыли под четвертым блоком, некто, сам рыл в шахте,
а куртку с дозиметром держал снаружи.
Ну какой америкос до этого дошел бы своим умишком?
Вот так, детки...

В редакцию еще советского толстого журнала заходит пожилой
интеллигентного вида еврей и, обращаясь к литсотруднику, тоже еврею,
говорит:
"Мы с тобой одной крови, товарищ!.."
"Ну стоит ли напоминать...", - смущенно отвечает тот.
Попернувшись к редактору, товарищу с бородкой Николая 2, одетого в
стогий полувоенный пиджак, посетитель повторяет туже фразу и ему.
"Да ты, батя, совсем охренел", - незлобно говорит тот, не отрываясь от
чтения пухлой рукописи.
"Да поэты мы, поэты!" - выкрикует растерянно посетитель.

Погодка - к водке
Michanicus

Лежим с женой вечером в постели, пиво потягиваем, раслабляемся. Рядом на
журнальном столике остатки мясо-колбаса-рыбного ассорти. Вокруг столика
ходит капая слюнями вечноголодный кот.
Жена: сожрет же рыбу ночью.
Я: ничего, мы тарелку куда-нибуть заховаем.
Жена: ну давай захуем...
:)

Дело было 15 лет назад, когда я служил в армии.
Стояли мы вдвоем с Васькой в наряде, пилораму караулили, чтобы по ночам
доски не воровали. Всю ночь ходить вокруг неохота, да и страшновато, вот
мы и залезли на доски, что под навесом были сложены и улеглись там.
Под утро Ваське приспичило по-большому и он рванул через дорогу в туалет
при гарнизонной гауптвахте. Смотрю - не прошло и несколько секунд,
вылетает Вася из туалета: глаза вытаращены, лицо белое, штаны спущенные
путаются, руками машет и орет - Там! -Там! и на сортир показывает. Минут
10 его колбасило, ничего толком сказать не мог от страха.
А вот, что случилось. Стоял в карауле солдат - туркмен и так же приперло
ему. Ну, он когда штаны приспустил над очком, штык-нож с пояса туда и
сыграл. Туркмен к начкару: Товарищ лейтенант, кинжал нет !
Тот ему ОЗК выдал и велел оружие спасать - доставать из выгребной ямы.
Залез туркмен в это зловоние, а ни фонаря, ни спичек с собой не взял.
Тут-то Васька и вошел... Только присел над очком, а оттуда его по
заднице рука в резиновой перчатке похлопывает и морда в противогазе
высовывается со словами: - Эй, друг, спичка есть, да?
Слава Богу, нервы у Васьки были железные, а то как представлю себя на
его месте, думаю, там бы и помер со страху.

К истории 2 из основных за 22 сентября ("Сдавала задом на перекрестке").
Запрета на движение задним ходом на перекрестке в ПДД СССР, мне
кажется, не было. Запрет появился в РФ примерно в 1993 году, но с
оговоркой, если габариты ТС не позволяют совершить на перекрестке
поворот (следовательно, и разворот) в точном предписании ПДД, то поворот
допускатся с отступлениями от требований Правил. Не знаю, как на Украине,
но в российском суде можно и поспорить. Невероятно, что бы начальник ГАИ
сразу принял сторону "таксистки". В Москве они своих сотрудников защищают
фанатично. Проверено.
Михаил.
Михаил.

Велик и Могуч Русский Язык!
Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день,
торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка
довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то.
Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и
произносит:
- Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем.
Муженек молчит.
Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В
итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог:
Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"!
М(уженек): (радостно) АВААУУ!!!
Подозрения о странности подтверждаются...
Д: - И "іКЛМН" есть!
М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!!
Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою
сторону.
Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось!
М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!!
Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег...
М: - (сердито) АВАВАУУУ!!!
Д:- Все берем???
М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!!
Д: - Так ведь не хвати...
Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает:
М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!
После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками",
и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил
муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и
счасливые (особенно муж) побрели дальше.
Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.

А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск
программы "Пока все дома"....

---В наших университетах учИтся очень много китайских студентов. И
---большинство из них плохо знаЮт русскОГО языка. Не лучше они знают и
---английскОГО языка.

Тижило им с падижи в русская грамматиках особенно с винительного и
родитильного блин и все такое.
Михаил.

Автору 15 истории. Как москвичи "унюхивают" приезжих? По словам:
"ПOтOму чтO в эту кассу прOхOд хOлOдильникОми зОкрыт..."?
Хочешь не отсвечивать? Мимикрия и все такое? Нада дома патренираваться:
"Да-а, птаму чта-а в эту каассу праход хладильниками за-а-крыт..."
Почему не любят? Но ты ж не четырнадцатилетняя блондинка.
Михаил.

В свое время в Москве сня рекламные плакаты какого-то пива с лозунгом
"Все наши уже здесь", после того как разместили один такой около
кладбища. В Челябинске такой установили в 300-х метрах от
психиатрической больницы... Жалко, я мимо него на работу ездил, так
повышало настроение.

---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90
---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел
---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.

Да... А один чудак на "тридцатьчетверке" в ночном бою уничтожил аж
двенадцать "фердинандов"! Под Москвою. В районе Химок. И получил
"Героя...". "Фердинанды" для нас (внучеков тех чудаков) это не только
самоходки, но и танкетки, тягачи, бронегрузовики, легкие и тяжелые
танки -- все, что сконструировал Фердинанд Порше. Все, что доползло
до Москвы. Его "Тигры" с "Жуками" - другая история.
Михаил.

---Другой пример: САУ "Фердинанд"(Елефант) выпустили в количестве 90
---(девяносто!!!) штук. Почему же каждый кто был на фронте успел
---повидать а кое кто даже подбить пару штук этих Фердинандов.

Можете еще добавить, что фрицев не десять миллионов погибло.
И, даже, не миллион. Всего-то тысяч сто... Чуть больше. Чуть меньше.
Других звали: Гансами, Йоханами, Петерами...
Михаил.

На уроке Марья Ивановна:
- Дети скажите слово на букву "М"
- Катя: "Молоко"
- Молодец Катя, пять! Дети, а теперь скажите слово на букву "К"
- Коля: "Кефир"
- Молодец, Коля, пять! Дети, а скажите ка слово на буквы "Ы"
Вовочка тянет руку: Ы-Ы-Ы-Ы
{В этот момент вытаращиваешь глаза и руками делаешь быстрые движения к
себе-от себя (натягиваешь):)", в компании анекдот прохиодит на УРА! }

Идет пятачок по лесу.
Смотрит везде кровища-кровища, на дереви висит оторванная нога, на
другом рука. Идет дальше видит Винни-ПУХ - весь в КРОВИЩЕ один глаз
свисает, другого вааще нету, живот вспорот - кишки наружу!
Пяточок шопотом заботливо:
- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо?.... мне плохо???
ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!

В связи с нищенским положением страховых компаний, а также тем, что
каждое 3 ДТП совершается по вине пешеходов, предлагается выступить с
законодательной инициативой об обязательном страховании гражданской
ответственности пешеходов перед третьими лицами на случай совершения по
их вине дорожно-транспортных происшествий. В Законе предусмотреть
следующие положения: 1. Граждане, перемещающиеся в пешем порядке по
проспектам, улицам, переулкам и дворам населенных пунктов, где
осуществляется движение автотранспорта, обязаны застраховать свою
гражданскую ответственность на случай совершения по их вине ДТП.
2. На левом рукаве одежды (левом предплечье) пешеходы обязаны носить
повязку установленного образца с указанием страховой компании, выдавшей
полис.
3. Пешеходы, не имеющие страхового полиса, помещаются на специально
созданные штрафные стоянки на срок, необходимый для устранения
нарушения, и привлекаются к административной ответственности.
Предусмотреть круглосуточное дежурство на штрафных стоянках
представителей страховой компании, наиболее близкой к администрации
региона.
4. Незастрахованным гражданам отказывать в оказании медицинской помощи и
иных услуг государственными учреждениями.
5. Контроль за исполнением Закона возложить на МВД России.

---неужели никто не откликнется на № 9 от 24.8 об истории возникновения
---карибского кризиса?

А разве был такой кризис?
Михаил.

По поводу анекдота,если можно это назвать анекдотом,№5 от 25.08.03.
про хохлов и русский газ,только почему русский,тогда уж кацапский,
если на жаргоне...
Сразу скажу,я не с Украины,и не украинец, и даже не патриот этой страны,
но это, конечно мерзость,когда какой-то тупорылый мудак,не понимающий
что газ то не его,и он к этому газу отношения не имеющий,позволяет с
помощью господина Вернера тиражировать свои взгляды,совершенно никчемные,
на весь мир,и приличные,интеллигентные и умные люди вынуждены читать
мысли этого подонка...
По моему это так омерзительно, как и надписи в туалете.
Что-то тут не так,ребята,не нужно нам всем пачкаться об это и превращать
хорошее дело в забор,на котором эти уроды самовыражаются...
Извините,просто не вытерпел,достали.

Пришел хакер на призентацию 512-процессорной системы, стоит,
восхищенно смотрит на платы. Затем умиленно произносит:
- Теперь я знаю, кто такое Божья матерь.

Только только вычетал реальное сообшение на Рамблере. Преподношу как
есть без редакции:

Стерилизация как средство от ушной боли

20.08.2003 19:21 | Газета.ru

Бразилец подал судебный иск против медперсонала местной клиники. Вместо
того чтобы вылечить ему больное ухо, врачи по ошибке провели операцию по
стерилизации.
Как сообщает Ananova, на днях 39-летний Вальдемар Лопес де Моралес
обратился в клинику по месту жительства. Он представился, сказал
регистратору, что вот уже сутки у него сильно болит ухо, и попросил о
помощи. Медбрат, видимо, не дослушал больного до конца и проводил его к
хирургу.

Дело в том, что в тот день 29-летнему пациенту по имени Альдемар
Родригес должны были делать вазектомию (операция по стерилизации).
Регистратор перепутал имена и провел в операционную не "Альдемара", а
"Вальдемара". Вместо того чтобы вылечить пациенту болевшее ухо, хирург
его стерилизовал.

Позже доктор Луис Карлос Леноир сказал журналистам, что был немного
удивлен, когда пациент пришел на операцию небритым в области паха. Но
так как мужчина промолчал, доктор продолжил операцию. По словам самого
де Моралеса, он "думал, что боль в ухе оказалась настолько серьезной,
что вызвала осложнение в гениталиях". Поэтому и молчал. "В принципе,
ничего страшного в том, что меня стерилизовали, нет - у меня уже есть
двое сыновей, - добавил бразилец. - Но как же быть с моей болью в ухе?
Она просто меня убивает".

Как бы то ни было, на следующей неделе медики восстановят де Моралесу
детородную функцию. Регистратора и хирурга обещают наказать, если их
вина будет доказана.

Газета.ru

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами.

---В один из таких редких дней, когда кошкам готовили поесть...
--- ...и быстро-быстро жрет, при этом на боку у него полыхает шерсть.

Но, если кошек кормить каждый день, не лезут они в пламя за хавкой,
поверьте.
Михаил.

Возможный заголовок редакторской статьи в газете "Коммерсантъ" по поводу
проблем с электричеством на востоке США и в Канаде:

БУШ: ВО ВСЕМ ВИНОВАТ TCHUBAIS

Возможный заголовок редакторской статьи в газете "Коммерсантъ" по поводу
проблем с электричеством на востоке США и в Канаде:

БУШ: ВО ВСЕМ ВИНОВАТ TCHUBAIS

Когда увидел это по телевизору - угарал страшно, т. к. сам в тот день
был на свадьбе.

Объявление в телетексте:

В пятницу 8 августа около кафе "Огненная вода" по адресу ул.
Физкультурников,12 были потеряны баян и электрогитара.
Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХ-ХХ

---Сегодня, пол-часа назад клиент принес системный блок и описание
---неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и
---выделения автора представлены, по возможности, без изменений.

Братан, есть принцип: если русский это твой родной язык, то русскую речь
(письмо)иностранца понять ты обязан!
Опять не понял?
Михаил.

Дорогой Сэр(Мадам)!
Ой, маладца! Спасибо! Немножко спама, но весело. Порадовал.
Откуда ракетчиковое "нопасаран"?
Михаил.

История 30 от 10 августа(кратко):
---Дело было лет 7 назад на рыбалке.
---Две девченки лет по 14-15 расположились чуть поодаль, начали беседу:
---"Люсь, а у тебя сколько мужиков было?"
---"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?". "Ну где-то 30"
---Рыбы мы больше уже не поймали :-)

Но коллекцию пополнили...
Михаил.

Анекдот рассказан русским для руссих в Израильской Армии:
Кресты, в камеру набито человек 60. Открывается дверь, тишина, входит
мужик в штатском с табуреткой, ставит ее по середине камеры, а сверху
кадет видеокамеру и поворачивает объективом к двери. Ни кто не решается
сказать ни слова. Мужик спокойно закрывает дверь с внутренней стороны,
снимает штаны и встает раком, задом к объективу. Молчание, все в
недоумении, но через некоторое время местный пахан понтово крякает:
"Ну а хули?", и уверенно начинает трахать мужика, ну соответственно
пустили его по кругу, .... Мужик стоит, они еще по одному кругу, -
стоит. Пахан по-дужески подходит к нему, хлопает по плечу: "Ты как
петух?". Мужик резко разворачивается к видеокамере и бодро, громко
произносит:"А ВАМ СЛАБО?"

Работаю я в относительно небольшой фирме по производству строительных
материалов.
Разные цементы, шпаклевки, металлический профиль и т. д. и т. п.
Занимаюсь тем, что бы на складе все было, а мне за это ничего не было.
Естественно в виде волнений, а не любимых денежек.) И вот в один из
дней, звонит мой непосредственный начальник с вопросом о наличии
каких-то декоративных панелей, очевидно для продажи какому - нибудь
клиенту. Покопавшись в памяти, подстверждаю факт наличия оных на складе,
однако вдогонку бросаю следующие предупреждение:
- Только мы же хотели ими ОБДЕЛАТЬ наш склад.
Да-а-а, не с ходу я понял почему у начальства случилась истерика...

Звонок в дверь, открываю, стоит мужик с бутылкой вина. Тычет в пробку,
протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть,
вино есть, штопора - нет...

Гипноз - штука очень интересная. Некоторые его уровни и сами
«изготовители», в свете последних событий, весьма секретны. К одному
такому «спецу» и был отправлен мой знакомый студент - лечиться от
алкоголизма и табако-ко-ку... Ладно. Условия простые: шестьсот рябчиков
с синюшного носа за сеанс. Для натур увлеченных и упрямых, возможно,
понадобится еще пара повторных внушений.
Студент, естесно, по пути встречает своих «закадычных», закоренелых.
Немножко поржав над тупыми родаками, прикинули бабки, и, ради чистого
любопытства (плюс халява!), кореша отправляются с ним. За компанию.
«Доктор» принимает их. Беседует, настраивает. Типа, «внушает». Взяв
деньги, правда, предупреждает, что через неделю, возможно, необходимо
будет этот настрой закрепить.
Уже на следующий день он видит двух угрюмых вчерашних
оболтусов-халявщиков:
«Как так! Не может быть! Вы - снова?! Уже? »
«До-о-ктор! А обратно, блин, мо-о-жно? Просто та-а-ак вчера, блин.
Во-о-от деньги, блин! »

Михаил.

Ребяты, щто ж это делается !!!!!!!!!
Сегодняшний анекдот №15 в основных - это ж калька с истории №10 из
основных за 30/10/2002. Куда смотрит редактор ?!!!!!!!!!!!!!!
Михуил

Вовочка с папой на природе. Вовочка наблюдает за коровами и спрашивает:
- Папа! А почему у коровок сиськи возле жопы, а у нашей мамы возле
головы?
- Да просто потому, что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА.

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат
искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Антоновка, лирушница-рецедивистка!
"Англичане вот уже 150 лет используют в таких случаях вместо кота
пипетку. С таким же успехом можно воспользоваться колпачком от авторучки,
градусником или любым другим подходящим по размеру имитатором."
© Олеся Носова "Комсомльская правда"
http://nata.obninsk.ru/cats/pub/inst/index.htm

Михаил.

---No samo panyatie eto dikoe.Pa moemu v svabodnom gosudarstve ,kajdiy
---volen jit gde zachochet.
---Propiska,eto nasledie "kommunizma".
Не твою ли хибару "Бульдозер" снес.
Михаил.

--- Идет чемпионат мира по ... коментирует Сергей Озеров:
--- - Итак, выходит спортсмен из Англии.

По-моему Николай Николаевич, или Микола Миколович(?)... В анекдотах
мелочи то же важны, наверное.
Михаил.

---ПРЕДЛАГАЮТСЯ НОВЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ ВЗАМЕН НЕКОТОРЫХ УСТАРЕВШИХ:
---РЫГАЛИЩЕ (ПИЩЕВОД); ВЛАГАЛИЩЕ (ЗАДНИЙ ПРОХОД У ГЕЕВ)...
---
Прямая кишка как раз и является влагалищем... и носоглотка, и пищевод и
т.п. и т. д. Влагалище - это мыщечная/тканевая трубка. Так, что у тебя,
братан, очень много влагалищ, хоть ты и не гей.
Михаил.

Помните, летом была рекламная компания одной известной чайной
компании(2002 год).
Я страстный любитель халявы заразил этим всех своих друзей.
И вот звонит мне один из них(друзей) и говорит:"Миха, пошли чай
покупать! Надо сосчитать сколько раз на упаковке написано Название
компании и отослать по инету. Как миниум диск вышлют."
Наскребли мелочи мы и поперлись покупать. Домой пришли радостные!
Долго с умным видом считали. Ну все сосчитали. Давай названивать
провайдеру. А я забыл, что денег то нет в интернете у меня и вот такой
облом. Ладно, мы не стали расстраиваться, пошли в интернет кафе. Там на
сайте этой чайной компании все аккуратно заполнили.
И каждый свое мыло написали. Стали ждать.
И вот сижу я как-то вечером. Делать нечего. Вдруг думаю:"Приколоться Что
ли." Быстро делаю письмо, типа вы выиграли машину и т.п. Отправляю
другу. И жду... Рано утром звонит телефон. Я уже сижу за столом.
Я-Алло?
Д-Миха!!!! Я выиграл машину!!!!!!
Я(смутно понимая в чем дело)-Какую машину?
Д-Ну, помниш мы чай покупали!
Я-Да ладно! Гонишь! (и тихонечко сползаю под стол) Д-Внатуре!!!!!!!!!!!
Только батя сказал, что большой налог надо будет платить. Поэтому я им
написал, что бы мне диск прислали вместо машины.
Я( буквально давясь от смеха )- Скоро пришлют!!!

P.s. Диск так и не прислали. Они наверное от наглости пацана офигели.

"Где ты была всю ночь?!"
"Я... Я... Меня... Меня ии... изнасиловали-иииии..."
"Это дело на полчаса, где ты была всю ночь?!"

У многих есть любимые номера. Теперь и у Вас есть свой любимый... кривой
номер!

>>Как типа Порше хотел сделать свой внедорожник.... хахахаха<<
Несколько тысяч этих Порше подорвано и разбито в начале сороковых…