Поиск по автору:

Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля.
Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом -
деньги в кармане и руки в тепле".

Известный психотерапевт принимает пациента.
- Доктор, каждый день мне снится один и тот же сон, как я толкаю
огромную вагонетку с углем от Москвы до Балагое и от Балогое до
Санкт-Петербурга (тьфу, бл... - прим. автора). Я в ужасе, доктор! Я по
утрам совершенно никакой! Умоляю, доктор, помогите!!!
Доктор берет его двумя руками за виски и твердым голосом, глядя прямо
пациенту в глаза, чеканит:
- Теперь Вы будете толкать Вашу вагонетку только от Москвы до Балагое.
Вам ЛЕГЧЕ???
- О-о-о, спасибо, доктор, Вы чародей, так, конечно, гораздо легче!!!
Спасибо!
Появляется следующий пациент.
- Ну-с, что у Вас?
- Вы знаете, доктор, у меня кошмары по ночам, ко мне каждую ночь
домогается пять прекрасных женщин!!! И я их удовлетворяю, удовлетворяю,
удовлетворяю... Сначала мне нравилось, но сейчас... Я совершенно
невысыпаюсь, круги под глазами, полное бессилие, жена как-то
подозрительно смотрит... Сделайте ЧТО-НИБУДЬ, доктор, я Вас заклинаю!!!
Доктор повторяет свои волшебные пассы:
- Теперь к Вам будет домогаться только три женщины. Вам ЛЕГЧЕ???
- Доктор, миленький, а можно - две???
- Нет, мне еще тяжеленную вагонетку в Питер толкать!

Лондон. Начало века.
На балконе собственного особняка сидит лорд Ее величества и читает
газету, покуривая послеобеденную сигару.
Вдруг, на перилах балкона появляются белые перчатки, следом за ними
ловко появляется их обладатель, тоже английский лорд.
Происходит церемонное раскланивание, затем вновь прибывший спрашивает:
- Простите, сэр, Ваша жена дома?
- Да, сэр, конечно, прошу Вас!
Гость исчезает на некоторое время в комнате и вновь появляется на
балконе, поправляя сюртук:
- Вы знаете, сэр, Ваша жена была сегодня холодна, как никогда!
Хозяин дома, меланхолично складывая газету:
- Да, сэр, она и при жизни не отличалась особым темпераментом!

Для тех, кто в пути.
Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность
длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем,
и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем
больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир
задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо.
В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя
колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие
километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении,
внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить
искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях.
Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас
машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был
не способен свернуть вам голову, когда остановитесь.
Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки»
кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы
не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин
и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой
вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой,
которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем,
гадюшник в машине образуется еще тот.
А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго
и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал
вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я,
а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки.
Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой
и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе
мокрые друзья. И это не самый плохой способ.
Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье
оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось.
Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно,
чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна
использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак
не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более
того, поступил не по-христиански – он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья,
просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда
этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра
кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло.
От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной
английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного
цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов.
Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая
со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно
непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы
были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже
силами Серегиных детей.
А самое главное.... и жена и машина были Серегины.

Для ZSE:

Искреннее Вам спасибо за написанное! Очень доброжелательный тон
комментария. Приятно, что кто-то читает и вдумывается, а не критикует по
мелочам.

Скажу следующее в ответ. Я 80-го рождения, школу закончил в 97-ом в 16
лет, после чего уехал "по обмену". Основное мировоззрение у меня было
сложено еще тогда, а вот полная система ценностей менялась в деталях и
меняется и сейчас, только с много меньшими колебаниями. Вы правы в
главном - во времена перестройки и разрухи, надеяться на хорошую жизнь в
России было трудно. Хорошее старое исчезало, а хорошее новое еще не
успело прижиться. Людям на пару-тройку лет старшим меня, возможно, проще
было приобрести связь с отчизной до этого периода.

Но, по-моему, любовь к Родине и к своему народу приходит не от
конкретной экономической ситуации в стране. Если уж на то пошло, по
происхождению, культуре, воспитанию и языку, я - русский. Те вещи,
которые в России и в русских хороши, я понимаю и люблю. Те, которые
плохи - понимаю и не люблю. То же с американцами, хотя пока я понимаю их
похуже (стаж поменьше). А вот устройство Советского общества я как и в
97-ом году, так и сейчас не поддерживаю. А то, что оно сейчас
Российское, а не Советское - что ж, преемственность пока преобладает над
инновациями. Если мое неодобрение выражается в критике поведения
конкретных людей - чаще всего это из-за того, что они придерживаются
стандартов именно Совка. Я не патриотичен, но и нельзя сказать, что
русский народ я выраженно "не люблю". Только проявление общих негативных
качеств.

Всем счастья в России и за ее пределами!

С уважением, Михаил

К истории 2 из основных за 22 сентября ("Сдавала задом на перекрестке").
Запрета на движение задним ходом на перекрестке в ПДД СССР, мне
кажется, не было. Запрет появился в РФ примерно в 1993 году, но с
оговоркой, если габариты ТС не позволяют совершить на перекрестке
поворот (следовательно, и разворот) в точном предписании ПДД, то поворот
допускатся с отступлениями от требований Правил. Не знаю, как на Украине,
но в российском суде можно и поспорить. Невероятно, что бы начальник ГАИ
сразу принял сторону "таксистки". В Москве они своих сотрудников защищают
фанатично. Проверено.
Михаил.
Михаил.

"Почему перенесли отключение газа Украине на три месяца? Потому что,
какой нормальный русский в 10 часов утра 1 января будет что-то делать?"

Потому-что кое-кто снова оказался слюнтяем.

Навеяла эти воспоминания история от 13 июня 2001.
Приятель рассказал.
Было это давно, во времена антиалкогольной компании в славном городе
Смоленске на ул. Кирова. Находился на оной обычный магазин «Вино» с
одноименной вывеской. Поскольку магазин этот существовал очень давно, то
все проживающие в округе его знали, любили и дойти к нему могли даже на
автопилоте. Но вот наступили тяжелые для всего народа вышеназванные
времена. Магазин быстро прикрыли и в этом помещении открылся другой,
типа хозяйственный-строительный. Короче, все в духе времени. И все было
бы нормально, если бы не новая вывеска, повергающая в ступор пришедших
по старой памяти: «СДЕЛАЙ САМ»

Мокрое дело.

Были мы как-то со своим киндером в гостях. Время пролетело незаметно,
и вот уже пора расходиться. Поскольку детей было больше одного,
а лет им было меньше двух, процесс одевания шел в таком порядке:
первая мама собирает в кучу все вещи, отлавливает ребенка (желательно
своего) и начинает быстро напяливать на бедное сопротивляющееся создание
несколько слоев одежды, после чего уже одетый папа уходит с ним на улицу.
Затем вторая мама собирает в кучу все вещи... На третьем цикле мама №1
вдруг обнаруживает до боли знакомые детские сапожки...
Рассказ папы: ребенок неожиданно легко согласился покинуть друзей,
и мы с ним за ручку, не спеша, пошли к лифту. Спустились вниз, вышли
из подъезда. Тут сын мне и говорит: «Папа, мокро!». (а надо сказать,
что зима в городе Воронеже в тот день подарила людям очередной дождь).
Я ему отвечаю: «Да, сынок, плыли по небу тучки, из них пошел дождик,
намочил дома, деревья, на дорожке теперь лужи...» На этом месте мое
повествование о круговороте воды было грубо прервано:
- Папа, сапоги!!!

Не далее как вчера ходил с ребенком в местный парк, покатать чадо
на каруселях. Посадил ребенка, катается. От нечего делать начал читать
правила посещения каруселек. ОСОБО отмечу что на карусельку эту ребенок
старше 6 лет ВРЯД ЛИ ВЛЕЗЕТ... Маленькая она. Так вот особое внимание
привлекли 2 последних пункта из правил.
10. Запрещается на каруселях курить во время движения.
Но самый крутой это одиннадцатый.
11.Лица в нетрезвом виде на карусели не допускаются!

Встретились как-то три друга,и давай обсуждать какой они самый страшный
звук слышали.Первый говорит:
-Был я однажды на зимней рыбалке,сижу значит вдруг как лед начнет подомной
ломаться я так испугался.
Второй говорит:
-А я вот однажды стал в шахту спускаться,а тут как давай балки перед
обвалом скрипеть просто ужас.
А третий говорит:
-А вот я однажды лежу с бабой в постели а тут муж пришел и я как был
голый так в окно и выпрыгнул.
Мужики спрашивают:-Ну а звук то где?
-Да погодите,выпригиваю я значит в окно,а он успевает меня рукой за яйца
ухватить.Так вот самый страшный звук был когда он перочинный ножик зубами
открывал.

Канада - Квебек - Монреаль
*****
После всех снегопадов и отгребаний снега с улицы перед моими окнами не
осталось тротуара, а от его скрытого глубоко под снегом, глубиной метра
полтора, края, на улице лежал снежный вал шириной в пару-тройку жигулей.

Наконец пришло счастье и в наш cul-de-sac...

Приехали два монстроподобных грейдера и стали этот снег шаг за шагом
отодвигать на середину улицы, чтобы, значит, его потом убрать и вывезти.
Через десяток мотаний взад вперед оба грейдера оказались между еше не
срезанным валом со стороны тротуара и уже передвинутыми ими снегом на
середине улицы. На улице при этом осталось свободного места полосы на
три, не меньше...
В тот момент, когда грейдер проехал от начала прохода в глубину метров
на 30, вдруг, по его следам, крадучись сзади пополз белый Бьюик годов
70-х.
Ехал-ехал и уперся в грейдер. По бокам его снежные стенки, впереди -
грейдер, корорый радостно включил задний ход и удивленно остановился,
увидев в метре позади себя это чудо.
Прошла томительная минута...
Бьюик, конкретно, давит фа-фа! 8-) Мужик в грейдере офигел!
Бьюик снова давит фа-фа...
Потом дверь Бьюика открывается и оттуда влезает согнутая под прямым
углом старушка. Идет еле-еле к грейдеру и руками показывает ему, чтобы
ехал вперед и вообще не мешался...
Мужик в грейдере офигел окончательно!!!
Он ей тоже из кабины жестами показал, чтобы она быстро села в свой
пепелац и валила задом к своей квебекской матери.
Она вернулась в Бьюик, врубила задний ход и, естественно, через три
метра въехала задом в снежную стенку.
Ума сдать вперед у нее, однако, хватило.
Но ненадолго. Дальше Бьюик стал работать тараном, потому что, держа
колеса абсолютно прямо, она враскачку долбала стенку спрессованного льда
и снега своим левым задом.
Закономерный финал - Бьюик сел намертво левым задним колесом....
Старушка открывает свою дверь и..... правильно! Она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! Там
же снег, вы помните?
Мат в два хода... 8-( Старушка визжит мотором, мужик в грейдере
постепенно становится кирпичного цвета...
Затем старуха меняет тактику: Она в приоткрытую дверь машет мужику
рукой, а другой рукой давит фа-фа...
Мужик вылезает из грейдера и с лицом убийцы идет тяжелыми шагами к
Бьюику.
Открывает его правую дверь...
Долго и энергично что-то говорит внутрь. Отходит.
Через правую дверь медленно вылезает старушка. Мужик ей помогает.
Залезает в Бьюик, с трудом выбирается, ставит машину ровно и двигает
назад.
Тут же резко тормозит, потому что старушка спрыгивает со снега точно ему
под машину...
Вылезает, отводит старушку под локоть на асфальт, метров на 20 назад.
Возвращается к Бьюику...
Старушка неотвратимо идет за ним...
Снова вылезает из Бьюика, идет к старушке, берет ее под локоть, отводит
ДАЛЕКО назад, быстро бежит к бьюику и успевает выехать из снежного плена
прежде, чем старушка опять подойдет сзади.
Сажает старушку в Бьюик и долго стоит на въезде в снежный коридор,
провожая ее пристальным взглядом, пока окончательно не убеждается, что
старушка уехала...
Неторопливо идет к грейдеру и продолжает работу.

Интересно, какие еще экземпляры ездят по дорогам Квебека???

Сошло бы за стандартный анекдот, но являюсь свидетелем, а потому...

В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли,
и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый
драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих
рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите,
расскажите, может знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это
волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой
НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: "ЧЕ ты, типа, подсказываешь -
она за это деньги получает - пусть сама и ищет".

...Бармен разбил поднос с посудой...

Жизнь у нас, конечно, тяжелая. И никому сейчас не легко. Но все же...

Один мой сложный родственник (отец жены двоюродного брата моей жены)
пошел в поликлинику г. Серпухова. Заболел человек, пошел в поликлинику,
все стандартно. Ну, доктор ему больничный выписывает, то да се.
Родственник спрашивает, как мол, лечиться-то? А эскулап ему так
развернуто отвечает, типа, если у вас большая зарплата, то купите
таких-то лекарств, если поменьше - то этих, ну а если у вас совсем
маленькая зарплата, вещает ученик Гиппократа, то ничего не покупайте,
а просто приходите через неделю. Когда мой ошарашенный родственник
вышел в коридор и развернул справку (или что там дают-то)......
В графе "Диагноз" гордо было прописано: "ЗАБОЛЕЛ".

"Так что граждане, - завершал он тост/рассказ, - мы не пьем, а лечимся
согласно рекомендаций по зарплате и установленному диагнозу".

Стоим мы с напарником за прилавком в магазине "Автозапчасти". Вбегает
какой-то взъерошенный покупатель со словами:
- ??? А-а-э-э А есть? ЭТО-О?!!
За целый день чего только не спросят, иной раз и отвечать не хочется, а
тут что-то нас пробило и мы, толком еще не разобрав о чем речь, хором
отвечаем:
- Есть!!!
Покупатель:
- Дайте несколько!!!
Тогда напарник не растерялся и переспрашивает:
- Какого цвета?
Обескураженный покупатель, стоя в центе зала, о чем-то то ли задумася,
то ли вспомнил что, почесал в затылке и со словами: - "А ладно, не
надо!" удалился так же внезапно, как и возник!

Вчера гулял с собакой и встретил одного кинолога. Он мне поведал такую историю:
Пришли его знакомые со своим доберманом, еще щенком, на выставку. А для кобелей
есть такая часть осмотра (или конкурса :-)) - у них щупают яйца и таким образом
считают их, если два - то все в порядке, а если одно - отбраковывают,
как негодного для воспроизведения потомства. Но без прохождения выставки
не дают родословной, а это для собаки - как паспорт для человека. Так вот,
пощупал судья яйца у этого щенка и говорит - ОДНО. А это значит брак! Хозяева
собаки в панике, не может быть, собака без паспорта останется! Другие судьи
посмотрели, пощупали - ОДНО. Делать нечего, забрали собаку с выставки и прямиком
к ветеринару. Описали ему свою проблему, решение созрело: вшить протез, еще ОДНО
яйцо. Пришли счастливые хозяева на следующую выставку, пришла пора яйца щупать
доберману. Он к тому времени подрос немного, окреп. Щупает судья яйца у добермана,
а у самого глаза на лоб выползают, смотрит он подозрительно на хозяев собаки.
Позвал других судей, уже себе не доверяет, усталость и все такое. Те щупают яйца,
считают - ТРИ! Во время первой выставки второе яйцо закатилось куда-то (так бывает
у щенков). Делать нечего, ТРИ яйца это лучше чем ОДНО, допуcтили добермана
к выставке, дали потом родословную.

Народ не роскошь а средство обогащения
Правительство

В нашей 15-й градской больнице есть зубоврачебное отделение, и там
работает анестезиолог со странной фамилией Голyбых. Вот, однажды,
пpиходит туда стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на
пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И
под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот
заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это
называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Наблюдал вчера лично. Автобус №335 Москва-Фряново, часов 9 вечера. Народ
едет из Москвы с работы домой, все места заняты. На последнем ряду двое
подвыпивших молодых парней откровенно "клеятся" к соседке - как звать,
замужем или нет, нравится ли ей секс, свободен ли вечер и т. д. Говорят
довольно громко, пол автобуса невольно слушает.
Девушка отвечает, что замужем, не соглашается на перспективу провести
вечер. Но и почему то их не посылает, что они расценивают как согласие.

Парни (еще раз повторюсь) довольно поддатенькие уже, на народ вокруг уже
не обращают внимание, продолжают приставать к собеседнице - типа муж все
равно не узнает, а как она смотрит на оральный секс? как она смотрит на
перспективу получить 800 (пересчитали все свои деньги) рублей за десять
приятных минут?
Уже почти весь автобус внимательно слушает - чем же дело кончится. В
коце концов девушка не выдерживает и говорит кому-то: "Славик, ну скажи
ты им!"

Встает с кресла спереди их ОГРОМНЫЙ МУЖИК ростом под два метра и весом
полтора центнера, с видимыми даже сквозь куртку мышцами и пудовыми
кулаками. Поворачивается лениво и вежливо говорит:
"Да отстаньте вы, в конце концов, от моей жены!"

Я, к сожалению, не видел лиц парней (сидел спиной к ним), но хохот на
весь автобус стоял еще долго.

Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром
в горбольнице.
Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая,
надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через
искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны.
Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то,
я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то
квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом,
облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит:
"видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!"
Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть!
Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей
степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)!
Он в любую секунду умереть мог от шока!
А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее,
а-а-а то у-у-умрешь!!!"
Мужик выжил.

Буквально вчера.
Загорелся мой товарищ приобрести себе подержанный "Ауди" и по причине
того что в автомобилях разбирается слабенько попросил составить ему
компанию. Созвонились с продавцом, договорились, встретились.
Впечатление машинка произвела "уставшее", видимо на своем веку повидала
немало. Но по рассказам владельца "была как новая и никаких ремонтов не
требовала". Так как товарищу машина все же приглянулась, мной было
предложено проехать на СТО для более детального осмотра. Здесь небольшое
отступление: мой старый знакомый давно занимается ремонтом автомобилей
именно этой модели, оборудовав у себя в частном доме мастерскую.
Специалист очень высокого уровня, но в силу почтенного возраста и
особенностей профессии, к своему внешнему виду относится мягко говоря
наплевательски. В общем поехали мы на "СТО". Продавец наверняка был
уверен что мы едем на фирменную станцию, где мальчики в униформе, с
серьезным выражением лица, будут подключать всякие компьютеры и т. д.
Далее картина маслом: заезжаем в частный сектор, из ворот выходит хмурый
мужик в тулупе и валенках. После короткого приветствия и пояснений что
"вот хорошая машина, хотим купить", обходит машину несколько раз вокруг,
открывает – закрывает двери, поднимает капот, что-то там осматривает.
Далее кульминация: подходит к выхлопной трубе, засовывает в нее палец,
вынимает, внимательно его осматривает и авторитетно заявляет – " А
машинка-то г....но". Честно говоря я ожидал услышать нечто подобное, но
был мягко говоря удивлен самим осмотром, а особенно финалом осмотра.
Сказать что продавец был тоже удивлен - значит ничего не сказать. Но
несмотря на столь критическое замечание в адрес автомобиля, был явно
настроен отстаивать достоинства своей машины. Опуская подробности
словесной битвы возмущенного автовладельца и старого автомеханика
замечу, что на вопрос о том что послужило причиной такого заявления
продавец получил исчерпывающие ответы о состоянии автомобиля и с поля
боя ретировался. На наш вопрос о причине надругательства над автомобилем
через выхлопную трубу, старый мастер объяснил что на изношенном
двигателе частицы масла выбрасывает с выхлопом. Поэтому если в глушителе
после прогрева двигателя не сухая сажа а жирная, то двигатель уже
требует или скоро потребует ремонта. Вот так. И без всяких компьютеров.

P.S. Весело было наблюдать как на следующий день половина нашего офиса
имеющая автомобили производила их диагностику через выхлопную трубу)))

Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в
консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от
генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что
Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности
машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим
внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный
начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и
отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки
было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью
посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а
вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна".
Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с
той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее
величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов,
который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об
этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы
не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла
Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?"

Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства.
Есть там такой занимательный праграф:
"Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя
их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал
верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись "верх"..

История рассказана мне матерью, она работает в детском садике
воспитательницей.
Так вот. Разговаривает она как-то с пятилетним ребенком, возящему
по полу машинку-луноход.
- Вот это луноход, - говорит мама, - Он летает в космос, на другие
планеты... Ты какие планеты знаешь? Ну, давай вместе: Луна, Марс...
Счастливый ребенок:
- Сникерс!!

Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая,
гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое,
черное, с длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом,
так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на
льду, пошел разыскивать свой телефон.

Финал: сборная Бразилии - сборная Ю. Кореи. Матч века, кудесники мяча
против кудесников свистка. Кто же победит в этой смертельной схватке?

Признание в любви.
Случилось это вчера вечером около полуночи. В трехкомнатной
квартире, которую я делю с женой, дочерью, котом и тещей. Августовский
кризис отодвинул переспективу покупки однокомнатной квартиры для
любимого члена семьи в заоблачные дали, так что года три еще придется
в колодец не плевать. А теща у меня, как и все члены этого ордена,с
причудами. Недавно купила себе (за мой ессссесьно счет) душ с вакуумным
массажером и часами проводит в ванной, что с одной стороны, совсем
неплохо. Но дело в том, что стена ванной - общая с моей( а также жены,
дочери и кота) спальней и долгое пребывание в подводной лодке,
открывшей кингстоны, на состояние нервной системы влияет отрицательно.
И вот, лежим мы с женой около полуночи на нашей необъятной кровати и
медленно зеленея, ждем своей очереди водных процедур.52 (!) минуты
ожидания натолкнули на мысль, что дочери ( чья кровать стоит прямо у
стены с ванной, не смотря на толстый ковер,может приснится кошмар про
подводную лодку, да и опоздание на работу не сулило мне ничего хорошего.
С одобрения жены, я принял решение довести цензурную часть моих мыслей
до любимицы семьи.
Дальнейший диалог заставил меня поверить в реальность анекдота про маму
жены, которая ночью писала в кастрюлю ("Злые Вы, уйду я от Вас!")

-Валентина Семеновна! Аню (дочь) разбудите, да и нам надо в душ! Первый
час уже!!!

- Вот сволочи!!! И ночью покоя не дают!!!

Занавес.

Лейтенант вылазиет из танка,вытраивает солдат и говорит:
-Товарищи солдаты! У меня на танке сломалась рация.Кто ее
отремонтирует,тот получит отпуск. Есть вопросы?
Тут из строя выходит маленький очкастый солдат и спрашивает:
-Товарищ лейтенант,а рация на лампах или полупроводниках?
Лейтенант:
-Для дебильных повторяю - на танке!

"Philips" Изменим - жизнь к лучшему!!!

Идет мужик по улице. Зима, мороз, сугробы... Вдруг видит -
девочка маленькая лет 10 на прыгалках прыгает. Мужик обалдевает.
- Девочка, ты знаешь, какое сейчас время года?
- Лето
- Ты что, какое лето - мороз, снег...
- Вот такое х$#вое лето!

Нонешних спортивных комментаторов обожаю - самый скучный матч превратят
в красочное, незабываемое шоу. Жаль только, по безаалаберности не
фиксирую документально кто и когда сказал. Клянусь - фразы абсолютно
достоверные.
Телетрансляция хоккейного матча (бросок по воротам, вратарь ловит
шайбу):
- Вратарь умудряется ЗАЖАТЬ МЕЖДУ НОГ СВОЕГО МАЛЕНЬКОГО ЧЕРНОГО ДРУГА
Трансляция футбольного матча:
- Гогниев НЕ СТАЛ ОВЛАДЕВАТЬ МЯЧОМ И ДАЛ ЕМУ СПОКОЙНО УЙТИ
Masik

Мужики и дев... а их не недо. Читаю я часто ваши рассказы и сам как-то
вспомнил один из своей жизни. Заранее извиняюсь, писатель из меня хе..
понятно!

Это 1986г.

Сдавали мы объект. это был пятиэтажный дом, но по новым планам
неизвестно кого, он был расчитан на 39 квартир. Строители поймут, что
быть такого не может, так как остается еще одна 40, но увы в документах
39 а значит еще одна остается неукомплектованной. Я только начинал
работать на стройке и мне их уклады (строителей) еще было непонять. Так
вот 40 квартира неукомплектована а водопровод, канализацию и наконец
отопление без нее не сдать. И Виктор, наш сварщик-подрядчик долго орал
полупъяному прорабу чтобы тот нашел где нибудь трубы кусок на отопление.
Пусть без батарей в одной квартире, главное чтобы другие плановые 39
сдать. Я тогда удивился, а что будет делать 40 квартира. Но я еще больше
удивился после того как Виктор сдал работу и свалил. А вот дальше я не
удивлялся я охуевал. Так как у меня пропал мой только что поученный лом.
И когда все гадали почему же после подключения отопления вода по
трубопроводу не поступает, я усилино искал свой лом. И знаете спустя
месяц его нашли и нашли причину по которой вода не могла продвигаться
дальше. Оказывается Виктору срочно надо было закончить свою работу.
Трубы для квартиры небыло, прорабу этот факт был до х.. , а рядом стоял
мой лом. Виктор прикинул диаметры и точно ломик отлично сходил за кусок
трубы и он его вварил в магистраль. Работа сдана магистраль собрана а
чем... а оно нужно кому нибудь!

К истории о Ботвиннике в поезде.
Ботвинник, играя со случайными людьми, нарочно сводил партии к ничье и
делал памятную надпись. Так развлекался. (Источник информации - его
дочь)

Сижу на работе, прочитал сотруднице афоризм: "Уличать женщину во лжи
тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку."
Спрашиваю у нее: Правда ли это?
Ответ поверг нас в массовую истерию: Незнаю, я никогда не вру:)))

Наведались с братом к своему деду, ветерану ВОВ, поздравить и отметить
этот праздник. Пока отмечали, брат рассказал, как отметил данный
праздник на работе и с какими последствиями.

Брат у меня работает в руководстве ЗАО "Рекомендата". Их инвестор
организовал корпоративную пьянку и брат хорошенько принял. Как попал
домой не помнит. Спрашивает свою жену на утро, не буянил-ли он по
приходу, на что получает ответ:

- Пришел пьяный, вел себя не адекватно!

- В смысле?

- Говорил что любишь..... :)

История реальная, произошла с моим другом.
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

Замечательное наблюдение моего знакомого продавца, сделанное им
1 января:
".... Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись
дети с записками...."
С Новым Годом, товарищи!!!

Навеяло историей о том, как название кинофильма "День сурка" перевели
как "В постели с сурком".
Происходило это в середине девяностых. Возле нашего городского дома
культуры очень долго красовалась огромная афиша, на которой вывешивались
анонсы сеансов местного кинотеатра. Об этой-то афише, которая стала
неистощаемым источников шуток в сего города, а сейчас почти уже
превратилась в легенду, которую перессказывают из уст в уста, и пойдет
речь. В советское время проблем с посещаемостью в кинотеатре понятное
дело не было, а вот в голодные 90-е они появились и чтобы увеличить
продажи билетов и хоть как-то прокормиться, администрация решила пойти
на крайние меры и на афише стали появляться анонсы кинопродукции
прогнившего запада. "Первой ласточкой" был небезызвестный фильм
"Эммануэль". Видимо, портрет полуобнаженной куртизанки, которую художник
ДК Самойлов изобразил на картине в соответствии со своими
представлениями о женской красоте, привлек мало внимания публики,
поэтому афишу дополнили словами Секс с ..., нарисованными над анонсом
гигантскими красными буквами. Видимо, этот рекламный ход сыграл
немаловажную роль, а потому надпись оставили и наперед. Таким образом в
последующие два года зрителям кинозала было предложено посмотреть Секс
с ...
- Терминатором
- Людоедом (имелся ввиду фильм "Молчание ягнят")
- Пианино
- Большой обезьяной (так назвали фильм "Кинг-конг")
- Инопланетянином
Но больше всего порадовал анонс фильма "Горец". Люди буквально падали
со смеху, когда проходили мимо афиши. То ли художник не знал о чем эта
картина, то ли был с большого бодуна, но под словами "Секс с ..." он
нарисовал настоящего горного аксакала в папахе как в старом советском
фильме "Свинарка и пастух", который, скабрезно улыбаясь, поглаживал по
спине своего ишака. Бедное животное стояло, печально свесив уши и на
морде его читалась немая ненависть к мучителю.
Через пару недель, когда этот прикол обошел весь город и кочевал в виде
фельетона из одной местной газеты в другую, афишу сняли навсегда.
Михаил П.

Недавно в Израиле прошли выборы в Кнесет. В предвыборной борьбе
кандидаты поливали грязью соперников и есено рекламировали себя.
Особенно мне запал в душу лозунг лидера "русской" партии
"Наш дом Израиль" Либермана - "С Либерманом - мы, без Либермана - нас!"
Я подумал, что здесь как в анекдоте - "наденешь ночную рубашку
или не наденешь - все равно выебут".

Вы когда-нибудь занимались ремонтом? Если да, то вы знаете, что люди делятся
на хороших людей, плохих людей, и строителей. А теперь история:
В одной супер-пупер-hi-fi-экстра-премиум квартире сделали ремонт, наняв самых
пафосных строителей и используя самые дорогие материалы. Не буду описывать
всю новорусскость этого стойбища, но история про человека, который оказавшись
первый раз в Эрмитаже сказал: "Ну, ничего, чистенько. Но бедненько" могла
произойти с хозяином этой хаты. Так вот, через 3 дня по окончании ремонта
в одной из ванных комнат отваливается здоровый пласт штукатурки. Вызван главный
строитель, которого спрашивают типа в чем дело? Ответ: "Это самая дорогая
и технологически продвинутая штукатурка, которая втягивает в себя всю влагу
и потом отваливается, после чего можно делать уже собственно ремонт на века..."
Его даже не побили...

Вальпургиева ночь

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания
жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской
постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у
меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это
возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он,
а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и,
мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся
гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там
наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых
кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев
на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на
которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и
унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это
возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила
забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата,
втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой
тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно
отреагировала жена, - разобешь окно,самого туда выкину!" Но мало того,
что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая
подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок
благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь
сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама
действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад,
забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести.
Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер.
Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего
гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален
Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших
традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на
подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно
передислоцированный мною!!!!!!!!!!!

Осел и лев оказываются в ловчей яме. После двух недель осел предлагает
льву: "Слышь, лев, давай трахнем друг друга перед смертью - все равно
сдохнем от голода. Только давай постараемся, чтобы максимальное
удовольствие получить." Лев подумал, говорит: "Давай". Осел подставляет
жопу, лев вдул, осел и так, и сяк крутит жопой.В общем лев на радостях
быстро кончил. Настала очередь осла. Ну вставил он, а лев стоит,
как каменный. Осел гонял, гонял, еле кончил. Упрекает льва:
"Ну как же, я ж тебя просил, чтоб максимальное удовольствие. Я для
тебя старался, а ты, как камень стоял- никакого кайфа. Лев отвечает:
"Если бы ты хоть на сантиметр вынул, я мог бы башкой покрутить."

Дело было в славные застойные времена.
Одной старушке, у которой была болонка, посоветовали народое средство
сохранения чистоты в квартире - одевать собачке что-нибудь на лапы.
Сын оной старушки (видимо с чувством юмора) посоветовал ей пойти в
аптеку и купить две пары презервативов.
Совет был с благодарностью принят.Вот диалог, сопроводивший данную
покупку.
- Будьте добры, четыре презерватива.
- Как, вам? Зачем?
- Нет, нет, что вы, это не для меня, это для собачки...

Приехал иностранец в Россию и спрашивает
у прохожего:
-Мужик! Где здесь можно купить бутылку водки?
-Увидишь большую очередь,вставай...
Иностранец увидел большую очередь в мовзолей-и встал туда.
На следующий день встретил того-же прохожего.
-Ну что? Купил водки-то?
-Нет, пока в очереди стоял,продавец умер...

Не криворукий и теоретически подкованный настоящий мужчина ;о)

13
Был бы не криворукий,если бы знал,что будет, если фольгу в
микроволновку засунуть....ну уроды....еще и советы дают...

Вчера бабушка стала допытываться у моего сына (4 года):
- Дима, кем ты хочешь быть, когда вырастешь ?
- Я хочу быть папой !
- Почему ? - удивилась бабушка.
- Папой быть очень интересно. Папа приходит с работы,
садится за компьютер и играет, играет, играет...

Прочитал цитату из прогноза погоды и вспомнил...
Все наверное знают диктора Центрального Телевидения
(бывшего) Союза Игоря Кириллова. Его хобби - собирать
оговорки других дикторов. Однажды в какой-то передаче
его попросили рассказать что-нибудь из его коллекции...

Диктор телевидения одной из прибалтийских республик
читает выпуск новостей.
- Сегодня в магазины столицы республики завезли
ананасы и бананасы...
...Пауза...
- Ой, простите, ... бананы и ананы...
...Длинная пауза...
- Ой, извините, ... очень дорогие фрукты.

Памяти московской милиции посвящаю.
Году в 90, обломилась мне халява в Лондон съездить. На каком-то дне
рождения познакомился с музыкантами (какая-то группка, не помню уже),
которые в конце недели едут в Этот город. А у них администратор, или
осветитель заболел, смотрят - тусовочный такой парнишка (я,то есть), и
выпить не дурак (это опять я), и физтех к тому же,в плане вонткнуть чего
нибудь куда-нибудь(электрическое)." Поедешь с нами,- говорят,- только
быстро думай?" "Конечно поеду!",-говорю.
Прилетели в Лондон, бегом из аэропорта в гостиницу и на какой-то ихний
фестиваль. Они там быстро вещи 3 сыграли, и все свободны. Время - 12.00
Естесьно, поехали в кабак. Попался нам какой-то малазийский (если честно,
он был самый ближний).Сидим, пьем.Я думаю, мать родная, второй раз в
жизни за границей, и где - в ЛОНДОНЕ!!!, сижу пью, ничего, кроме гости-
ницы не видел. Ну, успокаиваюь, завтра, проспимся и пойдем по туманному
Альбиону, свежим взглядом походим! А в кабаке народ тусуется, весело так,
девчонки ихние уже нарисовались, в общем, чувствую себя, как дома.А пьем
мы так, конкретно, по нашему. Ну, в общем, смотрю на часы - 21.00. Ну,
думаю, надо народ собирать и спать, а то завтра еще Лондон глядеть, а он
и так весь в тумане. И тут я с ужасом замечаю, что из знакомых лиц
остались только английские девчонки, которые радостно мне заявили, что
те четверо boys уже с час как убыли. Весь трагизм ситуации я оценил,
когда вспомнил, что деньги кончились еще в Москве. А название гостиницы
я и не знал, помню, что колонны на входе. Вспомнил "Джентельменов удачи",
только таксиста-кэгэбэшника у меня с собой не было, а выставлять моих
артистов еще и на хрензнаетсколько за такси было стыдно.
Сел я тихонечко на бордюр и закурил. Слава богу, тепло. А курили мы
тогда на физтехе ленинградский "Беломор". Сижу, пьяный в дым, и жалею
себя, а, главное, не ясен план действий. Вдруг, обнаруживаю перед собой
слюнявую лошадиную морду, и кто-то интересуется, чего это я в центре
нагло наркотиками балуюсь? (Все фразы, включая эту - на их родном языке).
Ну думаю, "белка". Нет, смотрю, два ихних мента в фирменных кепках, и
оба на лошадях. Ты кто, говорят, мистер? Спасибо, московской
милиции, паспорт - вторая вещь, наличие которой я проверяю утром в
кармане после сигарет." Так, мол, и так, говорю, я - музыкант из России,
только слегка пьян и не помню, где я у Вас тут живу. А цигарка моя
ловкая - это папироса, могу дать попробовать, если не верите". После
того, как они выяснили, что это не "кайф", они вдвоем(!) стали - нет не
пиздить меня ногами, вытрясая из карманов все, что есть, а думать(!),
где я мог жить. Напоминаю, что из бонусов у меня был только паспорт.
Дальше я попал в рай российского алкоголика! Один из копов посадил
меня сзади на лошадь, и, натурально в таком виде, мы поехали искать
хотэль. Медленно и степенно, мы объехали ("колонны там - такие!!!")
два отеля. Я уже почти протрезвел, и радостно взирал на ночной город.
Совершенно обнаглев, я стал уговаривать какого-то америкоса-туриста
меня в таком виде сфотографировать и крточку мне подарить. Менты
напряглись, но виду не подавали! И тут халява кончилась. Мой желудок
и голова заключили сепаратный договор. То ли некачественные малазийские
лягушки, то ли жуткая качка, но они меня заболели морской болезнью.
Лондон из поля зрения пропал, хотелось проблеваться и умереть. О чем я и
поставил в известность моего водилу, мол тормозни, я щас тут в уголочке,
и дальше поедем. Тот,в ужасе от моей идеи, не останавливаясь, вынул из
жениного пакета свои сэндвичи и сунул его мне...
Третью гостиницу я опознал. Пакет я выбросил в урну (как я не выбросил
его в окно "машины", не знаю) и уже готов был облобызать стремя его
превосходительства. Этого мне сделать не позволили, оба козырнули (я,
естесьно, тоже) и степенно удалились. Когда я вошел в незапертом номере
в комнату, где эти козлы пили пиво с какими-то девками, парни увидев
меня, страшно обрадовались! Внимание!!!!
"Наконец-то, -сказали они,-а то уже три часа в ванну ссым, перед дамами
неудобно!" Они думали, что я в туалете!!! Поубивал бы!
На следующий день во избежания "Один в Лондоне-2" и сославшись на то,
что город я уже посмотрел, я с ними не пошел а остался с двумя
девчонками..., ну, в общем, пиво допивать.
Поэтому, в целом, Лондон мне оччччень понравился!!!

Недавно обнаружил на ютюбе множество каналов, в которых авторы - матёрые физиономисты рассказывают о характерах различных людей - политиков, учёных, всяких деятелей искусств. Подмечают какие-то неуловимые черты, рассказывают о языке тела.
И почему-то вспомнился мне мой приятель, который лет уже пять назад писал диссертацию именно на тему внешности. В названии было что-то заумное с перемежением психологических терминов, но смысл в том, что, по мнению приятеля, по манере человека держаться, общаться, по взгляду и ещё чему-то в этом роде можно запросто поставить диагноз его социальному положению, характеру и образованию.
Однажды он пригласил меня прогуляться, а заодно пособирать материал на его тему. Обещался настоящий аттракцион - приятель собирался угадывать человека, понаблюдав за ним минуту.
Мы притащились в какой-то гипермаркет на окраине города и принялись ходить между прилавками в поисках подходящих объектов исследования. Приятель предложил сделать выбор мне. Я указал на старушку, ходящую у витрины с соком.
- Так-так-так, - приглядевшись, резюмировал приятель. На лбу нет морщин, значит, умственную деятельность не ведёт. Очки не носит, значит, читала мало. Одета плохо, походка неуверенная - стало быть, и сама она имеет шаткое социальное положение. Однозначно - уборщица или продавщица.
После этого резюме мы подошли к тётушке и поинтересовались её профессией. Она, к немалому удивлению приятеля, оказалась начальником отдела в городской мэрии.
Следующую жертву наблюдений, мужчину средних лет в поношенных джинсах, мы обнаружили у винной витрины.
- Ну это ты в поддавки играешь! - даже обиделся приятель. - Явный алкаш, деградировавший тип! Ты посмотри, как трясутся у него руки, с каким вожделением глядит он на бутылки! И одежда грязная, и физиономия немытая.
Мужик, однако, оказался кандидатом наук, преподавателем в колледже космического машиностроения (дело было в Королёве). Вино он брал по просьбе коллеги, а в замызганной одежде просто ехал с посевных работ на даче.
И так раз за разом - женщина, в которой приятель видел рыночную хабалку, оказывалась какой-нибудь библиотекаршей или учительницей, дама, у которой угадывал высшее образование, отвечала отборным матом. Один мужик, к слову, и меня обманул - лысый такой, в очках, с умной физиономией, задумчивым взглядом и покатым лбом как у химика Лавуазье - а оказался автомехаником. Не обманулся приятель разве что в строителе и сотруднике автозаправки - но они были в фирменных костюмах.
С тех пор убедился в простой истине - по внешности человека можно заключить что-то лишь очень приблизительно. Жизнь, к сожалению, очень и очень разнообразна и в шаблоны никак не укладывается, как бы нам того ни хотелось.

Рассказывала женщина, ходившая на курсы по какому-то восточному массажу.
Лекция. Лектор поднимает руку и массажирует ямку между костяшками среднего
и безымянного пальца. Говорит:
"Помассажируйте вот здесь. Больно?"
Народ, увлеченный вновь открывающимся знанием, бурно начинает массажировать.
Из разных концов аудитории доносятся возгласы "Больно! Ты смотри, как больно!"
"Так вот, - невозмутимо продолжал лектор. - Кому здесь больно, у того геморрой".
В аудитории внезапно установилась тишина.