Рассказчик: Михаил
21.06.1999, Остальные анекдоты
Поссорились как-то Дартаньян и Илья-Муромец. Дартаньян вызвал
Илью на дуэль.Ну стоят они,готовятся к сраженью - секунданты
суетятся,все как полагается.Подходит к Илье Атос - раз и нарисовал
ему мелом крестик на левом соске.Илья ему : "Ты пошто мне тут грудь
мелом измазал?" Атос : "Дело в том,сударь,что мой друг - Дартаньян
заколет шпагой Вас ровно в это место и ни в какое другое!"
Илья - Алеше-Поповичу :"Алеша,иди-ка,обсыпь его мелом с головы
до ног - я его палицей п...ить буду."
Илью на дуэль.Ну стоят они,готовятся к сраженью - секунданты
суетятся,все как полагается.Подходит к Илье Атос - раз и нарисовал
ему мелом крестик на левом соске.Илья ему : "Ты пошто мне тут грудь
мелом измазал?" Атос : "Дело в том,сударь,что мой друг - Дартаньян
заколет шпагой Вас ровно в это место и ни в какое другое!"
Илья - Алеше-Поповичу :"Алеша,иди-ка,обсыпь его мелом с головы
до ног - я его палицей п...ить буду."
132
К вчерашней истории http://www.membrana.ru/lenta/index.html?879
5 км в 1.25 раза больше чем 4. Это в диаметре.
А теперь 1.25 возведите в куб - узнаете, во сколько раз возрастет объем.
Даже и не физика - арифметика!!!!!!!!!!
5 км в 1.25 раза больше чем 4. Это в диаметре.
А теперь 1.25 возведите в куб - узнаете, во сколько раз возрастет объем.
Даже и не физика - арифметика!!!!!!!!!!
17.05.1999, Остальные анекдоты
Мальчик 4-5 лет подходит к отцу:
-Папа! Посмотри, я правильно одел трусики?
Отец:
-Горе ты мое, сколько раз объяснять:
Желтым - вперед, коричневым - назад!
-Папа! Посмотри, я правильно одел трусики?
Отец:
-Горе ты мое, сколько раз объяснять:
Желтым - вперед, коричневым - назад!
163
Вопрос Армянскому Радио:
- Кто из дипломатов на сво-
ем месте по определению?
Ответ: - Посол России За-
мир Кабулов представляет-
таки РФ в Кабуле (Аф/гав! ни-
с'тан).
- Кто из дипломатов на сво-
ем месте по определению?
Ответ: - Посол России За-
мир Кабулов представляет-
таки РФ в Кабуле (Аф/гав! ни-
с'тан).
Учитель на уроке биологии:
"Я говорю название организма, вы
определяете - либо животное, либо растение.
Щитовник зеленый."
Ученики радостно: "Какой чиновник?".
_________
Ну вот, опять, блин, Рашън Баелоджи?! - звучит:
"Shit off nick the Learn Ye", - в англоязычных
странах такого "биолога" если не привлекут к суду,
то в лучшем случае отстранят от занятий за отборный
мат, к-й иносказательно можно перевести примерно так:
"Вас учить - что х%& по кусочку рубить", -
предстаьте себе реакцию англичанина-переводчика на
таком уроке в русской школе, - о каком культурном
обмене идет речь?!
"Я говорю название организма, вы
определяете - либо животное, либо растение.
Щитовник зеленый."
Ученики радостно: "Какой чиновник?".
_________
Ну вот, опять, блин, Рашън Баелоджи?! - звучит:
"Shit off nick the Learn Ye", - в англоязычных
странах такого "биолога" если не привлекут к суду,
то в лучшем случае отстранят от занятий за отборный
мат, к-й иносказательно можно перевести примерно так:
"Вас учить - что х%& по кусочку рубить", -
предстаьте себе реакцию англичанина-переводчика на
таком уроке в русской школе, - о каком культурном
обмене идет речь?!
Многие говорят, что это анекдот, но по-моему-реальная история.....
Привозят мужика в больницу, а у него рука в гипсе, голова забинтована,
а сам он держится руками за свои шары....
У енго все спрашивают, мол что с тобой, ну он и поведал им душещипательную
историю:
- Просыпаюсь утром, выхожу на кухню в семейных трусах покурить.
Тут зажигалка вылетает из рук и улетает под батарею. Ну я нагнулся
за ней, а тут выбегает мой котенок. Увидев болтающиеся яйца, он решил
с ними поиграть и с разбегу вцепился в них когтями. Я взвыл и башкой
о батарею...
- Ну а причем здесь рука?
- Так вот когда санитары Скорой, спуская меня по лестнице на носилках,
поинтересовались, в чем дело, я им рассказал, и они от смеха уронили
меня.
Привозят мужика в больницу, а у него рука в гипсе, голова забинтована,
а сам он держится руками за свои шары....
У енго все спрашивают, мол что с тобой, ну он и поведал им душещипательную
историю:
- Просыпаюсь утром, выхожу на кухню в семейных трусах покурить.
Тут зажигалка вылетает из рук и улетает под батарею. Ну я нагнулся
за ней, а тут выбегает мой котенок. Увидев болтающиеся яйца, он решил
с ними поиграть и с разбегу вцепился в них когтями. Я взвыл и башкой
о батарею...
- Ну а причем здесь рука?
- Так вот когда санитары Скорой, спуская меня по лестнице на носилках,
поинтересовались, в чем дело, я им рассказал, и они от смеха уронили
меня.
55
12.02.2003, Повторные анекдоты
Утро. Гаишник тормозит авто, подходит, наклоняется к окошку, отдает
честь и многозначительно говорит:
- Младший лейтенант Гончаренко, еще не завтракал...
А из машины звучит ответ:
- Киллер Смирнов, еще не стрелял...
честь и многозначительно говорит:
- Младший лейтенант Гончаренко, еще не завтракал...
А из машины звучит ответ:
- Киллер Смирнов, еще не стрелял...
33
07.02.1999, Остальные анекдоты
Вовочка спрашивает маму :
- Мама, а что, папа сегодня ночью обкакался что-ли ?
- Нет, а почему ты спрашиваешь ?
- А я слышал ты говорила : "Долго я еще твое дерьмо в руках мять буду?"
- Мама, а что, папа сегодня ночью обкакался что-ли ?
- Нет, а почему ты спрашиваешь ?
- А я слышал ты говорила : "Долго я еще твое дерьмо в руках мять буду?"
340
07.02.1999, Остальные анекдоты
После истории с Моникой Левинской астрономы вновь задумались о источнике
происхождений пятен на Солнце.
происхождений пятен на Солнце.
126
05.02.1999, Остальные анекдоты
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
219
05.02.1999, Остальные анекдоты
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить
"Эффералган" УПСА:
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко
выпить лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь,
что я выпила эффералган.
"Эффералган" УПСА:
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко
выпить лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь,
что я выпила эффералган.
217
02.01.1999, Остальные анекдоты
Утром после глобальной попойки ежик прется по лесу,
видит перед собой норку, наклоняется к ней и орет:
- ХУ№НЯ!!!!
Прислушивается и опять:
- ХУ№НЯ!!!!!!
Из норки показывается маленький зверек и раздраженно,
протирая глазки лапками говорит:
- Ну ежик, сколько раз тебе можно повторять ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
видит перед собой норку, наклоняется к ней и орет:
- ХУ№НЯ!!!!
Прислушивается и опять:
- ХУ№НЯ!!!!!!
Из норки показывается маленький зверек и раздраженно,
протирая глазки лапками говорит:
- Ну ежик, сколько раз тебе можно повторять ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
49
История 30 от 10 августа(кратко):
---Дело было лет 7 назад на рыбалке.
---Две девченки лет по 14-15 расположились чуть поодаль, начали беседу:
---"Люсь, а у тебя сколько мужиков было?"
---"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?". "Ну где-то 30"
---Рыбы мы больше уже не поймали :-)
Но коллекцию пополнили...
Михаил.
---Дело было лет 7 назад на рыбалке.
---Две девченки лет по 14-15 расположились чуть поодаль, начали беседу:
---"Люсь, а у тебя сколько мужиков было?"
---"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?". "Ну где-то 30"
---Рыбы мы больше уже не поймали :-)
Но коллекцию пополнили...
Михаил.
14
---Сегодня, пол-часа назад клиент принес системный блок и описание
---неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и
---выделения автора представлены, по возможности, без изменений.
Братан, есть принцип: если русский это твой родной язык, то русскую речь
(письмо)иностранца понять ты обязан!
Опять не понял?
Михаил.
---неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и
---выделения автора представлены, по возможности, без изменений.
Братан, есть принцип: если русский это твой родной язык, то русскую речь
(письмо)иностранца понять ты обязан!
Опять не понял?
Михаил.
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Подходит Петька к Василию Ивановичу с попугаем на плече, показывает на
него и говорит:
- Василий Иванович - попугай!
- А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.
него и говорит:
- Василий Иванович - попугай!
- А хули его пугать, - сказал Василий Иванович и свернул попугаю шею.
241
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Альберт Эйнштейн на Страшном суде беседует с Господом Богом.
- Господин Эйнштейн, Вы столько сделали для развития человеческого
познания мира, что я готов прямо сейчас исполнить любое Ваше желание!
- Вы знаете, Всевышний,- не задумываясь отвечает ученый,- я всю жизнь
хотел вывести единую формулу Вашего мироздания, ведь она есть? Я мечтаю
ее увидеть!
- Хорошо, - говорит Господь,- конечно, я напишу Вам ее!
В воздухе материализуется доска и он начинает писать. Пишет, пишет,
полдоски занято формулами, наконец - точка.
Эйнштейн в восторге бросается к доске и внимательно начинает читать.
- Но позвольте,-говорит он через минуту,- вот здесь у Вас явная ошибка!
- А-а-а, - отвечает Бог , отмахиваясь, - да я знаю!
- Господин Эйнштейн, Вы столько сделали для развития человеческого
познания мира, что я готов прямо сейчас исполнить любое Ваше желание!
- Вы знаете, Всевышний,- не задумываясь отвечает ученый,- я всю жизнь
хотел вывести единую формулу Вашего мироздания, ведь она есть? Я мечтаю
ее увидеть!
- Хорошо, - говорит Господь,- конечно, я напишу Вам ее!
В воздухе материализуется доска и он начинает писать. Пишет, пишет,
полдоски занято формулами, наконец - точка.
Эйнштейн в восторге бросается к доске и внимательно начинает читать.
- Но позвольте,-говорит он через минуту,- вот здесь у Вас явная ошибка!
- А-а-а, - отвечает Бог , отмахиваясь, - да я знаю!
235
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела,
а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно
доносится:
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику:
-Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки.
Мужик:
-А ты русский?!
-Ну русский.
-По французки говоришь?!
-Говорю.
-Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!
а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно
доносится:
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику:
-Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки.
Мужик:
-А ты русский?!
-Ну русский.
-По французки говоришь?!
-Говорю.
-Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!
410
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Приемные экзамены на физтехе (МФТИ, кто не знал, да еще и забыл). Лето.
Идут по студгородку две абитуриентки, за ними - два аспиранта.
Один аспирант другому (нежно, с чувством):
- Ты посмотри какая девочка слева - ножки, попка, фигурка, личико!!!
А справа...
- А та, что справа, - мрачно перебивает его второй,- наверно поступит!
Идут по студгородку две абитуриентки, за ними - два аспиранта.
Один аспирант другому (нежно, с чувством):
- Ты посмотри какая девочка слева - ножки, попка, фигурка, личико!!!
А справа...
- А та, что справа, - мрачно перебивает его второй,- наверно поступит!
374
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Двое пытаются заняться сексом.Что она не делает нечего не получается.
Она и так и этак, нечего.Все говорит я выдахлась не зная что делать
может ты посоветуешь,спрашивает она.Знаю я один способ,говорит он.
Надо привязать к нему(показывая на член) два карандашшика,ввести, а там
дальше все пойдет как надо.Сделали они это и действительно все получилось.
Лежат они спят расслабившись.И вот одна половая губа удивленно говорит второй...
Многих я видала, но чтобы вот так приносили на насилках...
Она и так и этак, нечего.Все говорит я выдахлась не зная что делать
может ты посоветуешь,спрашивает она.Знаю я один способ,говорит он.
Надо привязать к нему(показывая на член) два карандашшика,ввести, а там
дальше все пойдет как надо.Сделали они это и действительно все получилось.
Лежат они спят расслабившись.И вот одна половая губа удивленно говорит второй...
Многих я видала, но чтобы вот так приносили на насилках...
363
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
В старинном замке сэра Чарльза идет торжественный прием. Мужчины во
фраках с орденами, декольтированные женщины с драгоценностями, официанты
с подносами, светская беседа в кулуарах. Хозяин приема просит внимания:
- Уважаемые дамы! Я приношу вам свои извинения и забираю всех мужчин к
себе в кабинет,чтобы сделать важное правительственное сообщение.
Мужчины, извиняясь, собираются в кабинете и слушают хозяина:
- Господа! Я немного слукавил. На самом деле, я хочу предложить тост,
который я не осмелился бы предложить при дамах. Я хочу выпить за то
место на теле у женщины, которое является пределом стремлений любого
мужчины в общении с ней, ну вы понимаете, о чем я! Мы выйдем, я щелкну
три раза по бокалу и мы с вами с чувством выпьем.
Все возвращаются в зал, прием продолжается. В какой то момент сэр
Чарльз челкает по бокалу, все выпивают, приличия соблюдены.
Ночью жена сэра Чарльза, все отследившая, спрашивает у мужа:
- Милый, а за что вы пили, когда ты щелкал по бокалу?
- Ах, дорогая, за католическую церковь!
На следующий день прием продолжается, Чарльз, никого никуда не
отзывая, щелкает по бокалу, все джентельмены выпивают, сладострастно
улыбаясь; вместе со всеми выпивает его жена. У лорда, сидящего рядом,
удивленный взгляд:
- Миледи, вы знаете за какое место вы сейчас пьете?
- Я-то знаю, за что пью, а вот почему пьет мой муж, мне совершенно
непонятно. В этом месте он был два раза в своей жизни - первый раз,
когда родился, второй раз, когда венчался, причем второй раз он
был настолько пьян, что его вынесли оттуда вперед ногами!
фраках с орденами, декольтированные женщины с драгоценностями, официанты
с подносами, светская беседа в кулуарах. Хозяин приема просит внимания:
- Уважаемые дамы! Я приношу вам свои извинения и забираю всех мужчин к
себе в кабинет,чтобы сделать важное правительственное сообщение.
Мужчины, извиняясь, собираются в кабинете и слушают хозяина:
- Господа! Я немного слукавил. На самом деле, я хочу предложить тост,
который я не осмелился бы предложить при дамах. Я хочу выпить за то
место на теле у женщины, которое является пределом стремлений любого
мужчины в общении с ней, ну вы понимаете, о чем я! Мы выйдем, я щелкну
три раза по бокалу и мы с вами с чувством выпьем.
Все возвращаются в зал, прием продолжается. В какой то момент сэр
Чарльз челкает по бокалу, все выпивают, приличия соблюдены.
Ночью жена сэра Чарльза, все отследившая, спрашивает у мужа:
- Милый, а за что вы пили, когда ты щелкал по бокалу?
- Ах, дорогая, за католическую церковь!
На следующий день прием продолжается, Чарльз, никого никуда не
отзывая, щелкает по бокалу, все джентельмены выпивают, сладострастно
улыбаясь; вместе со всеми выпивает его жена. У лорда, сидящего рядом,
удивленный взгляд:
- Миледи, вы знаете за какое место вы сейчас пьете?
- Я-то знаю, за что пью, а вот почему пьет мой муж, мне совершенно
непонятно. В этом месте он был два раза в своей жизни - первый раз,
когда родился, второй раз, когда венчался, причем второй раз он
был настолько пьян, что его вынесли оттуда вперед ногами!
357
07.03.2006, Повторные анекдоты
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...
Вопрос Армянскому Радио:
- Что странного в пекинской
100-метровке?
Ответ:
- Хотя она вся по-прежнему
афро-, но зато в финале на-
Конец-таки встретятся о'бля-
датель мирового рекорда
Тайсон Гей (США) и
претендующий "поиметь" его
и весь остальной "Олимп"
Хусейн Болт (Ямайка), - оба
легко это сделали в полуфи-
налах.
- Что странного в пекинской
100-метровке?
Ответ:
- Хотя она вся по-прежнему
афро-, но зато в финале на-
Конец-таки встретятся о'бля-
датель мирового рекорда
Тайсон Гей (США) и
претендующий "поиметь" его
и весь остальной "Олимп"
Хусейн Болт (Ямайка), - оба
легко это сделали в полуфи-
налах.
В связи с Возбуждением Уголовного Дела по Оскорблению
Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП) в новостях города
Владимира о митинге в поддержку Путина, – словами "путинг"
и "путинисты", – армянское радио предложило отнести к ОЧиДП
также слова: мутинг, мукинг, мочинг, мудинг, нефиг, пуддинг, пединг,
пугинг, пукинг, гудинг, пуссинг, пушинг, пурим, кутинг, кукинг,
стукинг, сукинг, сцукинг, цыцынг, хукинг, лизинг, лезенг, зудинг, за-
пуган/путан(а), врагимир’ские, пушкинисты; а также фамилии: Плутин,
Путинд, Пугинд, Путинсон, Пукинзон, 1путин, Епутин, Плюшкинд, Палкинд,
Жалкинд, Шуткинд, и Ширвинд...
– А этого-то за что рас-при-пукнули?
– А щоб рас-при-шлюхивались к Нац’анальной Й’дее "наших" путино-россов!
Чести и Достоинства Президента (ОЧиДП) в новостях города
Владимира о митинге в поддержку Путина, – словами "путинг"
и "путинисты", – армянское радио предложило отнести к ОЧиДП
также слова: мутинг, мукинг, мочинг, мудинг, нефиг, пуддинг, пединг,
пугинг, пукинг, гудинг, пуссинг, пушинг, пурим, кутинг, кукинг,
стукинг, сукинг, сцукинг, цыцынг, хукинг, лизинг, лезенг, зудинг, за-
пуган/путан(а), врагимир’ские, пушкинисты; а также фамилии: Плутин,
Путинд, Пугинд, Путинсон, Пукинзон, 1путин, Епутин, Плюшкинд, Палкинд,
Жалкинд, Шуткинд, и Ширвинд...
– А этого-то за что рас-при-пукнули?
– А щоб рас-при-шлюхивались к Нац’анальной Й’дее "наших" путино-россов!
16.08.2003, Остальные новые истории
Когда увидел это по телевизору - угарал страшно, т. к. сам в тот день
был на свадьбе.
Объявление в телетексте:
В пятницу 8 августа около кафе "Огненная вода" по адресу ул.
Физкультурников,12 были потеряны баян и электрогитара.
Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХ-ХХ
был на свадьбе.
Объявление в телетексте:
В пятницу 8 августа около кафе "Огненная вода" по адресу ул.
Физкультурников,12 были потеряны баян и электрогитара.
Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХ-ХХ
19
Навеяло историей о ментах и понтах.
Вы знаете, как некоторые водители называют инспекторов ГИБДД?
ГИББОНАМИ!!!
Вот.
Вы знаете, как некоторые водители называют инспекторов ГИБДД?
ГИББОНАМИ!!!
Вот.
23
26.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ненависть никогда не истребится ненавистью, а только любовью
Будда
Будда
17
Один из перманентных бензиновых кризисов. Очередь к бензозаправке.
Подлетает джип и внаглую становится впереди всех. Из него вылезает морда
в соответствующем машине облике (спортивный костюм, бритая башка и т.п.).
Вдруг у Мерса, чинно стоящего в общей массе,плавно (электростекло-подъемник)
опускается левое переднее стекло. Раздается спокойный голос:"Эй ты, на УАЗике!
Встань в очередь!"
Мне не был виден ни говоривший,ни то, показал ли он братку что-либо или нет,
но последний молча водворился обратно и тихонечко уехал в хвост очереди.
Подлетает джип и внаглую становится впереди всех. Из него вылезает морда
в соответствующем машине облике (спортивный костюм, бритая башка и т.п.).
Вдруг у Мерса, чинно стоящего в общей массе,плавно (электростекло-подъемник)
опускается левое переднее стекло. Раздается спокойный голос:"Эй ты, на УАЗике!
Встань в очередь!"
Мне не был виден ни говоривший,ни то, показал ли он братку что-либо или нет,
но последний молча водворился обратно и тихонечко уехал в хвост очереди.
23
Соратников Жириновского поймали за курением плана?-
___________________
План Путина: Жирик и будет преемником, как якобы наименьшее из зол, так
как избирателю Вована-Вовочки, как и коммунистов и прочих клоунов ну уже
ну ху-ватит! (Ведь против всех нельзя! - Хуекратия гласит: Все равно
затрахают. А выбор лишь в том, будет ли жертва официально называть
насильника любимым и законным.)
А Путин - будет Великим Шутом-Премьером номинального Тирана (-шутки
Жирика перестанут смешить, а-таки начнут убивать), - фактически ввп'
остается у власти с чистыми руками.
___________________
План Путина: Жирик и будет преемником, как якобы наименьшее из зол, так
как избирателю Вована-Вовочки, как и коммунистов и прочих клоунов ну уже
ну ху-ватит! (Ведь против всех нельзя! - Хуекратия гласит: Все равно
затрахают. А выбор лишь в том, будет ли жертва официально называть
насильника любимым и законным.)
А Путин - будет Великим Шутом-Премьером номинального Тирана (-шутки
Жирика перестанут смешить, а-таки начнут убивать), - фактически ввп'
остается у власти с чистыми руками.
Ни кола, ни двора, ни коллайдера...
________
ЛАЙ - не ЛАЙ [Li|e = ложь/ леж| ~ать, ~бище], -
ни КОЛа, ни двора, одна лишь х!-АДская дЫра, -
и нет-таки ни ДрАнОГО, ни срАнОГО, ни яДренОГО, ни
х!-АДрОннОГО КОЛ-ЛАЙ-дЫр-А! [hADron COL-Li-DeR]
________
ЛАЙ - не ЛАЙ [Li|e = ложь/ леж| ~ать, ~бище], -
ни КОЛа, ни двора, одна лишь х!-АДская дЫра, -
и нет-таки ни ДрАнОГО, ни срАнОГО, ни яДренОГО, ни
х!-АДрОннОГО КОЛ-ЛАЙ-дЫр-А! [hADron COL-Li-DeR]
Если раньше было строительство
коммунизма до потери пульса
под лозунгом длиной километр по
Байкало-Амурской Магистрали:
"БАМ - комсомолу - по зубам!" -
то теперь будет:
е'Б-а!-рак! - Ху!-сс!-эй'н! - е!-БАМ-А!-е!..
- это про причины и частоту, с которой
он меняет свои "незы'еб!-лемые" и "надеж!-ные"
"решения" не-своих "на!-Ссу!-щных" про'бл!-ем
эко!-[г]номики и "во!-йны и мира".
коммунизма до потери пульса
под лозунгом длиной километр по
Байкало-Амурской Магистрали:
"БАМ - комсомолу - по зубам!" -
то теперь будет:
е'Б-а!-рак! - Ху!-сс!-эй'н! - е!-БАМ-А!-е!..
- это про причины и частоту, с которой
он меняет свои "незы'еб!-лемые" и "надеж!-ные"
"решения" не-своих "на!-Ссу!-щных" про'бл!-ем
эко!-[г]номики и "во!-йны и мира".
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
Встречаются двое:
-Ты не знаешь кто по национальности Роман Абрамович?
-Конечно знаю-чукча!
-Ты не знаешь кто по национальности Роман Абрамович?
-Конечно знаю-чукча!
41
ПРАВО-ШЛАНГоВЫЙ - SOS-контингент "старичков" в комсо-
бл'югенд-мол-движениях "Идущие Вместе", "Наши", и
тому подобные "Мишки"-ликвидаторы, который, после
само-ликвидационного слива "кадров" в канаЛизацию,
оседает-остаебтся, - кровно прих'уеSOSавшись к Члено-
кормушке, - в Думе, Внутренних ОргаВнах и других
сточных отстойНиках, свинарНиках, гадюшНиках, - всех
злачных ~Никах, - Пиявкой/Клещем/Клопом/Глистом/Червем,
= Паразитом, - В и НА Изнacилованном Теле Страны.
бл'югенд-мол-движениях "Идущие Вместе", "Наши", и
тому подобные "Мишки"-ликвидаторы, который, после
само-ликвидационного слива "кадров" в канаЛизацию,
оседает-остаебтся, - кровно прих'уеSOSавшись к Члено-
кормушке, - в Думе, Внутренних ОргаВнах и других
сточных отстойНиках, свинарНиках, гадюшНиках, - всех
злачных ~Никах, - Пиявкой/Клещем/Клопом/Глистом/Червем,
= Паразитом, - В и НА Изнacилованном Теле Страны.
Мужики,привет,
Прилетел сегодня домой,полез на анекдот.ru ...
Давно так не смеялся....
Спасибо за хорошие слова,привет одессит,ты тоже земеля,
у вас я учился,ну и всем за поддержку,я и не думал, что у меня столько
единомышленников...
Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом.
Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не
буду,грех это,я хоть и неверующий....
Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал,
boiko@yk.kiev.ua
Прилетел сегодня домой,полез на анекдот.ru ...
Давно так не смеялся....
Спасибо за хорошие слова,привет одессит,ты тоже земеля,
у вас я учился,ну и всем за поддержку,я и не думал, что у меня столько
единомышленников...
Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом.
Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не
буду,грех это,я хоть и неверующий....
Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал,
boiko@yk.kiev.ua
20
Нам, татарам, все равно - лафа-ХУЕФА,
- что водка, что пулемет - лишь бы с ног
валила, - думали футболисты казанского
"Рубина", и снова громили питерский
"Зенит", 4-1... То же самое думал
защитник "Рубина", и вместо мяча
ударил ногой по голове защитника
"Зенита" и сборной России Анюкова,
собравшегося забивать гол. - Анюкова
унесли с поля... То же самое думал и
региональный судья из Москвы с
годовалым стажем Лаюшкин, только
что удаливший с поля французского
легионера "Зенита" Пьюгренье (Nancy):
"Мяч защитник выбивал [а не голову]!" –
и в ответ удалил зашитника "Зенита"
и сборной Украины Тимощука и... тренера
"Зенита" голландца Адвоката!.. Это
удивило даже тренера "Рубина" Бердыева, -
на что судья и его тоже удалил под горячую
руку - за компанию, ("Зенит"-то с ног он
уже свалил!) – "Нашей московской судейской
бригаде сверху виднее! Я кандидат в мастера
спорта по футболу, инструктор по бодибил-
дингу и фитнессу - в МГУПИ [типа-]старший
преподаватель кафедры спорта! "
He потому ли у нас футбол в ж@пу затыкают,
что бывшие футболисты-неудачники по
милицейскому набору "Динамо" всем
заправляют и пытаются заткнуть лучших!
- что водка, что пулемет - лишь бы с ног
валила, - думали футболисты казанского
"Рубина", и снова громили питерский
"Зенит", 4-1... То же самое думал
защитник "Рубина", и вместо мяча
ударил ногой по голове защитника
"Зенита" и сборной России Анюкова,
собравшегося забивать гол. - Анюкова
унесли с поля... То же самое думал и
региональный судья из Москвы с
годовалым стажем Лаюшкин, только
что удаливший с поля французского
легионера "Зенита" Пьюгренье (Nancy):
"Мяч защитник выбивал [а не голову]!" –
и в ответ удалил зашитника "Зенита"
и сборной Украины Тимощука и... тренера
"Зенита" голландца Адвоката!.. Это
удивило даже тренера "Рубина" Бердыева, -
на что судья и его тоже удалил под горячую
руку - за компанию, ("Зенит"-то с ног он
уже свалил!) – "Нашей московской судейской
бригаде сверху виднее! Я кандидат в мастера
спорта по футболу, инструктор по бодибил-
дингу и фитнессу - в МГУПИ [типа-]старший
преподаватель кафедры спорта! "
He потому ли у нас футбол в ж@пу затыкают,
что бывшие футболисты-неудачники по
милицейскому набору "Динамо" всем
заправляют и пытаются заткнуть лучших!
Хотел узнать русские новости, набрал www.RussianNews.Ru*, - открылся
сайт на не-то арабском - не-то фарси/персидском/иранском, - понять
ничего не смог, - разве что это-таки о России. Стало понятней, откуда
знаток этих языков Жирик черпает свою дезу, и почему он все время фарсит
и форсит.
_______________
* - Redirect: ~.../pers2/ [with] suspisious activity!- По-видимому ~
To Persians - для фарси-говорящих, с подозрительно-опасной
фктивностью/активностью ["A"~"Ф", - опять английская клавиатура
подбросила неотъемные/неотъемлемые качества Жирика: фuckтивность и
фиктивность! ]
сайт на не-то арабском - не-то фарси/персидском/иранском, - понять
ничего не смог, - разве что это-таки о России. Стало понятней, откуда
знаток этих языков Жирик черпает свою дезу, и почему он все время фарсит
и форсит.
_______________
* - Redirect: ~.../pers2/ [with] suspisious activity!- По-видимому ~
To Persians - для фарси-говорящих, с подозрительно-опасной
фктивностью/активностью ["A"~"Ф", - опять английская клавиатура
подбросила неотъемные/неотъемлемые качества Жирика: фuckтивность и
фиктивность! ]
03.09.2001, Остальные новые истории
Почитал тут о истории о надписях на машинах. В основном они относятся
или к самой машине
(GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А
вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине
надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана
на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый
и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен:
ГАИ -СУКИ
или к самой машине
(GrandCherOKA, мал клоп да вонюч...) или к водителю (путаю педали...). А
вот один мой друган в одно прекрасное утро обнаружил на своей машине
надпись, посвященную... работникам госавтоиспекции. Надпись была сделана
на передней дверце черным несмываемым маркером. Подчерк был размашистый
и читался с бооольшого расстояния. А текст был лаконичен и выразителен:
ГАИ -СУКИ
18
Через тридцать лет.
Список последних президентов России:
Путин/Медведев/Путин/Медведев/Путин...
- --------
Тут-то и стало ясно: зачем они
др.-др. нужны в "демократической"
избират. системе, - "Кукушка
ценит Петуха - за то, что ценит
тот Кукушку", - один Президент
"в Игре", а др. - "в Запасе", а
затем - наоборот.
А вы говорили - подумаешь, футбол, -
это ж не политика, - немцев 4-0
побили, - ну и что? - А то:
школа АбрамОвича, - ну и где демо-
кратия? - Сначала всем показали
"DEMO"[-HCTPAЦИЮ, - как задумано],
а о "-КРАТИИ" спохватятся через годы,
когда "сладкая парочка" от
в[с]ласти/"=КРАТИИ" пойдет вразнос.
Список последних президентов России:
Путин/Медведев/Путин/Медведев/Путин...
- --------
Тут-то и стало ясно: зачем они
др.-др. нужны в "демократической"
избират. системе, - "Кукушка
ценит Петуха - за то, что ценит
тот Кукушку", - один Президент
"в Игре", а др. - "в Запасе", а
затем - наоборот.
А вы говорили - подумаешь, футбол, -
это ж не политика, - немцев 4-0
побили, - ну и что? - А то:
школа АбрамОвича, - ну и где демо-
кратия? - Сначала всем показали
"DEMO"[-HCTPAЦИЮ, - как задумано],
а о "-КРАТИИ" спохватятся через годы,
когда "сладкая парочка" от
в[с]ласти/"=КРАТИИ" пойдет вразнос.
21.06.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Лучше быть "тузом" у нищих, чем "шестеркой" кушать пищу.
16
Друзья Вова и Дима... :
- ... Исакович, а можно из этой старой Мономаховой
шапковины сделать... парочку... ?
- ... Обмерил, расстроился:
- Ай-яй-яй, такой хороший материал, жалко его
переводить! Тут... много лишнего по вашим головкам...
- Так чего нам делать... ?
- Третьего ищите...
- ---------------
- Иначе придется делать лифчики-с... Моно-
кхе-кхе...- Маха - для Первой и Экс-Первой Леди-з.
- ... Исакович, а можно из этой старой Мономаховой
шапковины сделать... парочку... ?
- ... Обмерил, расстроился:
- Ай-яй-яй, такой хороший материал, жалко его
переводить! Тут... много лишнего по вашим головкам...
- Так чего нам делать... ?
- Третьего ищите...
- ---------------
- Иначе придется делать лифчики-с... Моно-
кхе-кхе...- Маха - для Первой и Экс-Первой Леди-з.
Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу
растения
растения
Армянское Радио попросили перевести на английский анекдот:
"Нынешний Американский Президент – 3 буквы. Вторая – ‘у’".
OTBET: " Current American President – 4 letters. The second
one is ‘h’ / ‘u’. "
– A почему 4?
– Так как что ‘s♂it’ – что ‘f♂ck’ – что ‘x♂й’, –
из одной бочки наливали.
- ---
А "Нынешний Русский Президент – 5 букв. Вторая – ‘у’"?
OTBET: " Current Russian President – 5 / 6 letters.
The second one is ‘u’". – Но ‘Put♂in’ – это не ‘из’, а ‘в’,
и это не анекдот! – так как в случае ошибки этот ‘M♂dak’/
‘M♂dved’засунeт нам, сопливым, в сортире эту бочку ‘в’...
– Не-э-э-эт!!! – Э-о-о-а-а-хап!..
" – Говорит Москва! – Армянское время истекло!
– Заказ М♂дведяна из заполярного М♂двежегорска мочи-
наēм с "Тих♂й Симфонии" Хренникова №5 б Ля Мажор".
"Нынешний Американский Президент – 3 буквы. Вторая – ‘у’".
OTBET: " Current American President – 4 letters. The second
one is ‘h’ / ‘u’. "
– A почему 4?
– Так как что ‘s♂it’ – что ‘f♂ck’ – что ‘x♂й’, –
из одной бочки наливали.
- ---
А "Нынешний Русский Президент – 5 букв. Вторая – ‘у’"?
OTBET: " Current Russian President – 5 / 6 letters.
The second one is ‘u’". – Но ‘Put♂in’ – это не ‘из’, а ‘в’,
и это не анекдот! – так как в случае ошибки этот ‘M♂dak’/
‘M♂dved’засунeт нам, сопливым, в сортире эту бочку ‘в’...
– Не-э-э-эт!!! – Э-о-о-а-а-хап!..
" – Говорит Москва! – Армянское время истекло!
– Заказ М♂дведяна из заполярного М♂двежегорска мочи-
наēм с "Тих♂й Симфонии" Хренникова №5 б Ля Мажор".
-Вопрос Армянскому Радио: Почему на Евро-2008 Российские футболисты не в
группе Жэ?
- Армянское Радио: Тэк вэд Россыя в с'экс-группэе, гдэ.. ана.. лыдэр до
послэднэго тура, но, проебрав Англыи, нэвыходыт из группые, т. к.
ХерВатты в Кровати(Croatia), нэспэшяебъеграв горачьих эстоннскых парнэй,
тожэ ееобашлы,-как нАглычанэ и ЫзРоялТянэ,-опят пРоссыйцы fuckтычэскы
в БолшОй ссывэтсхой групПэЖэ, хотя Арщавин-Кержаков дэлалы
нэвозможноэ-ноеэстъе, ч. т. д.
группе Жэ?
- Армянское Радио: Тэк вэд Россыя в с'экс-группэе, гдэ.. ана.. лыдэр до
послэднэго тура, но, проебрав Англыи, нэвыходыт из группые, т. к.
ХерВатты в Кровати(Croatia), нэспэшяебъеграв горачьих эстоннскых парнэй,
тожэ ееобашлы,-как нАглычанэ и ЫзРоялТянэ,-опят пРоссыйцы fuckтычэскы
в БолшОй ссывэтсхой групПэЖэ, хотя Арщавин-Кержаков дэлалы
нэвозможноэ-ноеэстъе, ч. т. д.
Еже-8-летние иНаугуРациОнАльные Новости.
К эпосу "Слова о Полку.." прибыло, -
"иНогу[сВело]РациОнАльНаЯ Колыбельная"
[в муз. пер-де Армянского Радио,
- под шарманку-часы с двумя
медведями, - П: = Первым, и М: = Младшим,
кующими членами по наковальне-Руси,
и Хором мальчиков и девочек Олимпа]:
М: - Утиньки-ли-ли, пу-тинь-ки, -
П: - Уй, Хтой-та дам-и-ту-тинь-ки, -
.. - И-всех-та-нас... Ме-две-де-Е!?! -
М: - Не тебе ли, - кому дам? -
П: - В кол'ыбели! -
М: - Пере'дам!
П: - Tебе дам, - тебе дам, -
М: - Передам-дам! -
Хор: Передаст, передаст, передаст! -
П: - Tебе дам, - тебе дам, -
М: - Передам-дам! -
Хор: Передаст, передаст, передаст!"
К эпосу "Слова о Полку.." прибыло, -
"иНогу[сВело]РациОнАльНаЯ Колыбельная"
[в муз. пер-де Армянского Радио,
- под шарманку-часы с двумя
медведями, - П: = Первым, и М: = Младшим,
кующими членами по наковальне-Руси,
и Хором мальчиков и девочек Олимпа]:
М: - Утиньки-ли-ли, пу-тинь-ки, -
П: - Уй, Хтой-та дам-и-ту-тинь-ки, -
.. - И-всех-та-нас... Ме-две-де-Е!?! -
М: - Не тебе ли, - кому дам? -
П: - В кол'ыбели! -
М: - Пере'дам!
П: - Tебе дам, - тебе дам, -
М: - Передам-дам! -
Хор: Передаст, передаст, передаст! -
П: - Tебе дам, - тебе дам, -
М: - Передам-дам! -
Хор: Передаст, передаст, передаст!"
Михаил (1480)