Поиск по автору:

Останавливает...

По поводу надписей на стенах туалетов.
В Московском дворце пионеров на проспекте Вернадского(по крайней мере
он так раньше назывался) в мужском (как ни странно) туалете есть надпись:
"Господа! Вы сейчас держите в своих руках будующее своих детей".

К четвертой истории из основных от 17 февраля. Типа, ведро бензина
не загорелось на морозе, но воспламенилось в теплом воздухе, и через
него прыгали работяги...
Уважаемый Vic! Зря Вы обижаете Борюсика.
Если топливо с мороза "не испаряется на морозе, типа, физика(!)", тем
более не будет испаряться и в теплом помещении. Даже, как раз наоборот:
"притянет" конденсат, то есть подсушит теплый воздух. Не будет
паро-воздушной горючей смеси, которая и вспыхивает в Вашем рассказе от
спички Борюсика и делает работяг атлетами-чемпионами.
На практике, конечно, подпалить ведро бензина можно, труднее без шеста
или батута через него перепрыгнуть. Но речь идет о Вашей теории горения
и сравнении условий парообразования холодного топлива на морозе и "на
жаре в кондейке".
Удачи Вам в научных изысканиях.
Михаил.

Сидит ворона на суку...

Ложатся...

Мужики,привет,
Прилетел сегодня домой,полез на анекдот.ru ...
Давно так не смеялся....
Спасибо за хорошие слова,привет одессит,ты тоже земеля,
у вас я учился,ну и всем за поддержку,я и не думал, что у меня столько
единомышленников...
Ну а теперь и вас повеселю,это я по случаю поединка с Аликом.
Мой вес сейчас 110 кг,мастер спорта,не боись,Эммануилович,бить не
буду,грех это,я хоть и неверующий....
Михаил,коренной киевлянин,не с села приехал,
boiko@yk.kiev.ua

Из жизни ICQ
Михаил (11:02 AM) :
Жрешь трафик, ГАД?!!!
dimonf (11:02 AM) :
есть чуть-чуть!
Михаил (11:02 AM) :
Трафожор, трафоед
dimonf (11:03 AM) :
да пошел ты 8(((
dimonf (11:03 AM) :
и без тебя тошно
Михаил (11:03 AM) :
трафиком подавился?
Михаил (11:11 AM) :
ПОМНИ: трафоедство на конечной стадии развития переходит в более тяжелую
форму - трафофилию.
При этом эрогенные зоны перемещаются в область пальцев, жмущих на ENTER,
ESC и ролик мыши.
dimonf (11:11 AM) :
понятно
Михаил (11:17 AM) :
Далее прогрессирующая трафофилия переходит в зоотрафофилию. При этом мышь
в руках зоотрафофила становится объектом беспрерывного мацания и
примеривания новой - более извращенной позиции нахождения кисти руки на
мыши в процессе зоотрафофилического акта.
dimonf (11:20 AM) :
мне токое не грозит, я в основном клавиатурой пользуюсь!!!
Михаил (11:35 AM) :
Невылеченная вовремя зоотрафофилия вскоре приобретает черты
некрозоотрафофилии. При этом опытный некрозоотрафофил уже не может достичь
удовлетворения при совершении акта с мышью на ковре. Некрозоотрафофил
совершает беспрерывные контакты с клавишами клавиатуры. При этом могут
наблюдаться вступления в случайные связи с разными клавишами, и даже
групповые акты с участием нескольких клавиш с одной стороны и нескольких
пальцев с другой.
Михаил (11:44 AM) :
Особоопасна некрозоотрафофилия на стадии вступления в более сложную
форму - некрозоопедотрафофилию.
Некрозоопедотрафофил постоянно
испытывает желание сменить партнеров по акту. Он пытается обзавестись
новыми, более молодыми объектами домогательств, обманывая себя мыслью о
том, что это всего лишь апгрейд.
Михаил (11:54 AM) :
Собрав гарем из старых, потасканных партнеров по "работе", законченный
некрозоопедотрафофил уже не видит смысла в дальнейшем своем существовании,
и радость ему приносят лишь редкие измены с чужими клавиатурами с целью
якобы консультации.
Новое желание жить некрозоопедотрафофил испытывает в момент появления в
его жизни оборудования нового поколения, которым он красуется перед всеми.
На этой стадии жизни недуг несчастного переходит в более сложную форму -
эксгибианекрозоопедотрафофилию.
+ неизбежно вызываемые отклонения в виде садистских и мазохистских
наклонностей формируют окончательный диагноз -
садомазоэксгибианекрозоопедотрафофилия - счастливое будущее современного
общества.

Идет русский с попугаем а на встречу араб с питоном, араб спрашивает
русского:
- Правда что ты можешь стакан водки залпом выпить?
- Да ерунда , только наливай!
Наливает араб, русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
Араб спрашивает:
- А второй стакан?
- Наливай!
Русский опрокинул стакан и дыхнул на попугая.
А араб неунимается:- А три?
- Давай!
И проделывает еще раз эту процедуру.
Араб снова: - А четыре?
Тут попугай отвечает:
- И четыре можем, и пять, и пистонов тебе дадим, и червека твоего
заклюем ......

Идет пятачок по лесу.
Смотрит везде кровища-кровища, на дереви висит оторванная нога, на
другом рука. Идет дальше видит Винни-ПУХ - весь в КРОВИЩЕ один глаз
свисает, другого вааще нету, живот вспорот - кишки наружу!
Пяточок шопотом заботливо:
- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо?.... мне плохо???
ДА МНЕ ПИЗДЕЦ!

Когда увидел это по телевизору - угарал страшно, т. к. сам в тот день
был на свадьбе.

Объявление в телетексте:

В пятницу 8 августа около кафе "Огненная вода" по адресу ул.
Физкультурников,12 были потеряны баян и электрогитара.
Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Тел. ХХ-ХХ-ХХ

---Сегодня, пол-часа назад клиент принес системный блок и описание
---неисправностей. Нигде ничего не прибавлено, орфография, выражения и
---выделения автора представлены, по возможности, без изменений.

Братан, есть принцип: если русский это твой родной язык, то русскую речь
(письмо)иностранца понять ты обязан!
Опять не понял?
Михаил.

История 30 от 10 августа(кратко):
---Дело было лет 7 назад на рыбалке.
---Две девченки лет по 14-15 расположились чуть поодаль, начали беседу:
---"Люсь, а у тебя сколько мужиков было?"
---"Ну незнаю, где-то 15-20, а у тебя?". "Ну где-то 30"
---Рыбы мы больше уже не поймали :-)

Но коллекцию пополнили...
Михаил.

Мужик с небоскреба сорвался...

Ребяты, щто ж это делается !!!!!!!!!
Сегодняшний анекдот №15 в основных - это ж калька с истории №10 из
основных за 30/10/2002. Куда смотрит редактор ?!!!!!!!!!!!!!!
Михуил

---No samo panyatie eto dikoe.Pa moemu v svabodnom gosudarstve ,kajdiy
---volen jit gde zachochet.
---Propiska,eto nasledie "kommunizma".
Не твою ли хибару "Бульдозер" снес.
Михаил.

Спят два грузина на одной кровати. Первый говорит:
- Гиви, ти спищ?
- Я тебе дам спищ, а ну вынь!
- Я тебе дам вынь, а ну спи!

Pontifik

Секс-это зарядка или разрядка? (с)
Утренний - зарядка, вечерний - разрядка.

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока
показывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

В субботу в девяти часовом выпуске вестей во время спортивного блока по
казывают Серену Уильямс ,а титр Оскар Де Ла Хойя.

Трамвай...

Два охотника идут по полю...

Два охотника идут по полю...

Хоть здесь от моего голоса что-то зависит...

Утро. Гаишник тормозит авто, подходит, наклоняется к окошку, отдает
честь и многозначительно говорит:
- Младший лейтенант Гончаренко, еще не завтракал...
А из машины звучит ответ:
- Киллер Смирнов, еще не стрелял...

Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу, которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания:
- Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами, типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе застряют!!!

Браконьер подстрелил...

Ее я письма на винчестере хранил,
И был всегда ее ответу рад.
Но вот сказала ты, что зря любил
И я в командную сторку набрал format.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу
растения

К вчерашней истории http://www.membrana.ru/lenta/index.html?879

5 км в 1.25 раза больше чем 4. Это в диаметре.
А теперь 1.25 возведите в куб - узнаете, во сколько раз возрастет объем.
Даже и не физика - арифметика!!!!!!!!!!

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню
Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не
оставайся...

Возвращается муж из командировки...

В дорогом ресторане сидят две блондинки...

А как Вам рекама компании "ЮКОС", к-ую сейчас так часто сляшим по радио.
У многих людей в разных организациях есть ПЛАН. Принесите его в ЮКОС...

Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить
"Эффералган" УПСА:
- Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко
выпить лекарство.
- Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь,
что я выпила эффералган.

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль
двумя глазами.

Лес. Играют в карты волк зац и лиса. Медведь заявляет Ж:
"Тот кто бутдет ебать
мозги получит по наглой рыжой морде"

Уходя, гасите ВСЕХ!