Поиск по автору:

Приходит монашка (М) в магазин. Подходит к винно-водочному отделу и
просит продавца (П) подать ей бутылку портвейна и бутылку перцовки.
Продавец недоумевает:
- На кой те, сестричка, пойло то?
М: - Так не о себе ж пекусь. У настоятельницы нашей матушки Пелагеи
второй день уж как запор не проходит. Для нее. О ней думаю. Авось
поможет.
Вечером возвращается продавец домой и по дороге замечает валяющуюся в
кустах в дрезину пьяную клиентку – монахиню.
П: -???? (Молчаливая сцена. Смотрит удивленно)
М: - Ну, че вылупился то? Отойди, не загораживай! Щас Пелагея мимо на
службу проходить будет, увидит меня в т-ком виде и ААА...БАСРЕТСЯ
сразу!

Если у Вас есть в кармане пачка сигарет, значит не все так уж и плохо.

Я не понял, что Вы сказали, но я с Вами совершенно не согласен.

Армянское радио спрашивают: В чем разница между русскими и евреями?
Армянское радио отвечает: Русские могут отличить "Иди ты..." от Эдиты
Пьехи, а евреи эндшпиль от пуримшпиля.

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Главная идея феминисток Советского Союза: женский геноцид начался с
Белки и Стрелки!

---ПРЕДЛАГАЮТСЯ НОВЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ ВЗАМЕН НЕКОТОРЫХ УСТАРЕВШИХ:
---РЫГАЛИЩЕ (ПИЩЕВОД); ВЛАГАЛИЩЕ (ЗАДНИЙ ПРОХОД У ГЕЕВ)...
---
Прямая кишка как раз и является влагалищем... и носоглотка, и пищевод и
т.п. и т. д. Влагалище - это мыщечная/тканевая трубка. Так, что у тебя,
братан, очень много влагалищ, хоть ты и не гей.
Михаил.

Реальная надпись в вагоне киевского метро, киевляне могут подтвердить-
Ты зашел-весь вагон вышел? Рексона никогда не подведет...

Есть в рунете замечательный сайт (адрес говорить не буду - сочтут за
рекламу) Так вот, на этот сайт каждый сможет обратиться с любой
медицинской проблеммой и получить в течении суток ответ от врача
специалиста. Вот какое вопрос задала одна из посетительниц:

София 18 Июня 2002 21:23:28

Месяц назад мы с мужем были на Дне рождения одного старого школьного
приятеля, где было много народу, развлечений и конкурсов. Один из таких
конкурсов включал в себя что- то типа "лизни соседа". Ну и моего мужа
сосед- паренек лизнул в шею и в руку. Вчера узнали, что у паренька нашли
простатит. Может ли он передаваться через лизание?

Михаил.

Могу запросто опровергнуть расхожую мысль, что дерьмо не тонет.
Во-первых, если бы это было так, то из него бы строили корабли. Непотомпляемые. А их нет.
И во-вторых мой сосед давеча на рыбалке в речке свои "Жигули" утопил.

Из описания компьютерной стрелялки:
... Но милый городок, который стал свидетелем катастрофы, наводнен не
только зомбированными фашистами, но и фашиствующими зомби...

Приятно видеть, что пиратский перевод становится все более качественным
и изощренным :)

Помните, летом была рекламная компания одной известной чайной
компании(2002 год).
Я страстный любитель халявы заразил этим всех своих друзей.
И вот звонит мне один из них(друзей) и говорит:"Миха, пошли чай
покупать! Надо сосчитать сколько раз на упаковке написано Название
компании и отослать по инету. Как миниум диск вышлют."
Наскребли мелочи мы и поперлись покупать. Домой пришли радостные!
Долго с умным видом считали. Ну все сосчитали. Давай названивать
провайдеру. А я забыл, что денег то нет в интернете у меня и вот такой
облом. Ладно, мы не стали расстраиваться, пошли в интернет кафе. Там на
сайте этой чайной компании все аккуратно заполнили.
И каждый свое мыло написали. Стали ждать.
И вот сижу я как-то вечером. Делать нечего. Вдруг думаю:"Приколоться Что
ли." Быстро делаю письмо, типа вы выиграли машину и т.п. Отправляю
другу. И жду... Рано утром звонит телефон. Я уже сижу за столом.
Я-Алло?
Д-Миха!!!! Я выиграл машину!!!!!!
Я(смутно понимая в чем дело)-Какую машину?
Д-Ну, помниш мы чай покупали!
Я-Да ладно! Гонишь! (и тихонечко сползаю под стол) Д-Внатуре!!!!!!!!!!!
Только батя сказал, что большой налог надо будет платить. Поэтому я им
написал, что бы мне диск прислали вместо машины.
Я( буквально давясь от смеха )- Скоро пришлют!!!

P.s. Диск так и не прислали. Они наверное от наглости пацана офигели.

Будучи студентом одного универа учился на прикладной математике. А вы
знаете, что туда идут учится очень заумные люди? Вот одним из них был
тип, назовем его Васей. Бедные преподы! Когда Вася начинал что-то
спрашивать так это было надолго: он любил коментировать ответы преподов
и очень очень долго не останавливал свою тираду. Но история не об этом.
А вот о чем...
В одном из корпусов нашего универа были установлены крутящиеся двери с
четырьмя отсеками. Стена нашего универа широкая. Такая, что один отсек
этой двери мог быть в закрытым. Студенты часто прикалывались:
останавливали дверь и человек находящийся в соответсвующием отсеке
оказывался запертым. Был еще один прикол: дверь раскручивали с большой
скоростью. Вот так однажды я и прикололся. Во время перерыва около двери
образуется очередь. Желающих войти и выйти много. Так вот я, проходя в
двери, раскручиваю ее с большой скоростью. Кто-то вылетает из двери,
кто-то влетает в дверь. Вообще ситуация прикольная. И вот подошла
очередь жирного типа, он одним ударом останавливает дверь, а еще вернее
от его удара дверь пошла крутиться назад. В это время в злополучном
отсеке оказался наш Вася. При этом он только успел вытащить руку с
дипломатом наружу, а тут еще дверь пошла назад. Короче говоря прищимило
руку ему. Когда все успокоились - группа окружила Васю и жалеет: "Вась,
тебе наверное больно было?". На что Вася отвечает (потом эта фраза стала
крылатой в нашей группе):"Когда тело попадает между двумя плоскостями,
движущихся с большой скоростью, происходит выброс энергии, что приводит
к неадекватной реакции организма!"
Все в ауте!.

Чебурашка и Гена.
Ч-Дай мне 100 рублей на кино.
Г-На.
Через 3 часа приходит чебурашка:
Ч-туктук
Г-Кто там?
Ч-Ген, это же я чебуратор.
Михаил

Еще по поводу слов с буквами. Есть (правда не очень :-) нормальное слово
с семью согласными буквами подряд - подвзбзднуть.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
"С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой
потенциальную дырку."

Сегодня в новостях:
"Интервалы движения поездов по Замоскворецкой линии московского метро в
среду утром были увеличены из-за большого числа пассажиров, сообщил РИА
"Новости" сотрудник пресс-службы московской подземки".
http://www.strana.ru/doc.html?id=90013
Вот ведь какие заботливые!..

Когда хочешь написать что-то интересное и руки уже тянуться к
клавиатуре, вспоминаешь про цинизм обитателей Интернета... и все свои
самые удачные находки оставляешь при себе.

Собачку Кони Путин ласково
назвал в честь своего
итальянского друга
Бер-ЛуЗ-Кони, чтобы
нарабатывать интонацию
для общения на переговорах
"без галстука".

"Мало половин, мала, мало половин!!!" напевал коррупционерр свой гимн, распиливая бюджет пополам.

Писать на стенах туалета,-сейчас не мудренно.
Среди гавна вы все поэты,-среди поэтов вы гавно.

Из житейских наблюдений: Улыбаясь вы делаете свои зубы беззащитными.

Крымские спасатели будут реагировать на крики о помощи только на
украинском. (взято с ленты новостей)

Было это во славном городе Калуге в году эдак 1993. Довелось мне
побывать в бесплатном туалете типа сортир, что у центрального рынка.
Был я естественно в той части, что маркируют буквой "М". В этом
обшарпоном заведении было множество кабинок без дверей и унитазов,
только место для ног и дырка в полу. Кабинки были отделенны друг от
друга перегородками и сидящие в позе орла мужики друг друга видеть не
могли, зато могли лицезреть писуар и пространство перед ним. Так вот:
вдруг в этом пространстве появляеться особа женского пола, внушительных
габаритов и начинает яростно драить пол и при этом причитать: Вот
мужики, вот засранцы, наложат так наложат. Толи дело бабы, какнут разок
и все. А мужики наложат так наложат, а почему? Потому что бабы их кормят
колбасой. Этот монолог слышало много сидящих мужиков, но возразить в
таком положении было нечего.

Здравствуйте.
Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином
(замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на
месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так
вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!),
а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила
(как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так
как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон
обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и
др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и
постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро.
Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать
письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо.
"Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы,
ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не
говорил, человека жалко:-)

-Девушка я вас где-то видел, вы наверное снимаетесь в кино?
- В кино нет, а так снимаюсь!

Это какой-то массовый психоз, один дурак начинает,и все хором
орут одно и то же,очевидные истины повторяют, как заклинание....
Особенно эмигранты стараются нас глупеньких просветить,объяснить как
эта Америка устроена....
Жаль Выпердос в Гарварде не учился,он бы нас сирых и убогих просветил.
Таки в Бостоне один местный (не беженец от кровавого террора против
семитов) мне рассказывал,что Бостон начинался с большой квадратной
площади на которой жители по очереди пасли своих коров,как на Украине
говорят-череду. Сейчас там сквер,а вокруг реконструированные кирпичные
дома,в которых почему-то нет ни одного эмигранта...
Михаил,киевлянин

Ребята,ну неудобно называть старого, больного еврея, несчастного
эмигранта АЛИКОМ.Зовут его Илья Эммануилович,ему 64 года и страдает он
видно сильно,поэтому и пытается хоть куда-то влезть,в Америке он и на
хер никому не нужен, вот и лохует публику где может,не обращайте
внимания, говорить больше не о ком, что ли?
Михаил,
Бывший земляк Алика,
гордящийся тем, что есть киевлянин

Р.S. А Алик пусть адрес оставит, мы ему медаль за освобождение города
Киева пришлем....

Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону"
Админ по телефону:
-Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает?
Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.

Не лезь в Бутырку!

В ночь c пятницы на субботу мне приснился сон, будто я в общественном
месте ( в очереди в магазин) снимаю носки и начинаю их стирать. Ну,
просто захотелось.
На меня в очереди как-то обалдело смотрят и говорят: "Слушай, а ты
вообще-то не много ли себе позволяешь?"
Ну, я начинаю мямлить и врать, будто дома нет воды, хотя когда такое
случалось, я уже и забыл...

Просыпаюсь (суббота, напомню, время подъема - произвольное). Иду
умываться - воды нет. Звоню в домоуправление, мне объясняют причину,
говорят, что только что отключили то-се...
Воды не было всего лишь 20 минут!!!

Михаил

Кладбище, хоронят "нового руского", друзья оплакивают кента и каждый из них
ложет в гроб дагоценности (деньги, золото)
Прошла церемония прощания, ребята оплатили работу службы захоронения.
Вечером работники кладбеща пропивают деньги, и один из них говорит:
- мужики, давайте откопаем гроб, нам денег на всю жизнь хватет.
Допив бутылку они принялись раскапывать гроб "нового руского", раскопали
открывают крышку, а от туда голос:
- всем стаять, контрольное захаранение.

- А в бога Вы верите?
- Нет! - сказал мужик, - Боже упаси! - И перекрестился.

Есть миньетчицы, интернетчицы и замужние женщины, а вот с нормальными и
свободными нам как-то не везет.

Любить Россию просто - невозможно!
И я любил ее навзрыд,
Но все иначе если вы в таможне,
Любить Россию - обеспечить мыт....

Путин обновил правительство - исправлены старые 2003 ошибки и
добавлены новые 2004.
Михаил /Санкт-Петербург/

Единственное, что мне не изменяет - это память.

Жена - У меня ничего нет на выход!
Муж - Ты уже вышла!

Испорчен мой отдых в Анталии...
Снятся Натальины гениталии...

Наркоман снял проститутку. Пол ночи пытался ее оформить, и все
бесполезно - не стоит. Он ее, как говорится, и бочком и рачком, все одно
- не стоит. Загнул ее и елозит ей членом по заднице... В это время с
косячка падает кропаль (горящая часть) и прямо ей на задницу...
она: ААй!
он: Дааа, я такоой!

В субботу утром 4-х летний сын смотрел мультфильмы по ДТВ. После
просмотра очередного взял пульт и выключил телевизор. Я спрашиваю:
- Почему выключил? Может еще мультик будет.
- Не будет. Там реклама другая пошла.

часовой пояс верности

Aмериканские демократы после казни Хуссейна
настолько расстроились, что большинство проголосовало
за выдвижение кандидатом в президенты CШA Хуссейна
Барака Обамы. При этом куклусклановскую подфракцию
демократов не смутило, что кандидат – темнокожий,
сын кенийца, а отчим его – малазиец. – Гулять так гулять!

Работаю я программистом в небольшой фирме. Делаю некоторую наворочанную
программу. День вчерашний выдался не очень-то радостным. (Для знающих -
отлаживал COM под Win98.) Прихожу сегодня с утра на работу, сажусь за
стол. Справа от меня лежит "бумажка программиста" - это такая штука, где
написано тех. задание, и на которой я оставляю разные пометки. Пробегаю
глазами... "товары... стоимость не была введена... количество...
sheets... накладная"... А в самом низу надпись (сделанная моей рукой):
"ібаный в рот!"

Умер Брежнев. Идет прощание в Колонном зале. Рядом с гробом стоит
Андропов. Вдруг Брежнев приоткрывает глаз и спрашивает Андропова:
"Юра, а за тобой пойдут?", а Андропов отвечает: "Не знаю как за мной,
а за тобой пойдут".

Вслед за акцией компаниии "Кока-Кола" "кликни Деда Мороза" последуют
рекламные кампании "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

-Итак, дети, на этом слайде вы видите сосуд с рукописями Мертвого
моря... Вовочка, ты что там под партой делаешь?!
- План дрочу... сосут... пишу под-партийный, Марь-Ванна!
- А какой бы ты взял себе псевлоним, будь ты писателем?
- Буратино-Сирано-Дэ'Фа'Бержэ-Раком-ПиАр-ебн'Насер, Марь-Ванна!
- Но мы ж не в Египте,-здесь ни баобабов, ни бабуинов, ни аборигенов,
ни прочей экзотики, как папирусы и этот сосуд!
- А по моему Плану весь мир вокруг-еще тот Ебипет,-с бабаебами на
ебибабах,-и так все ебу-ли-гены-папы-асы-русы у меня сосут руко-писи,
что даже причмокивают! Занимайте, Марь-Ванна, очередь, пока даю!

На тему китайцев и мусульман.

В ответ на тревогу об аггрессивных китайцах можно просто заметить, что
никаких супер важных руководящих постов в западных странах они не
занимают. Если это профессиональная деятельность, бизнес, производство,
финансы - сии ниши не закрыты для национальных меньшинств. А вот
руководящие позиции в политике прочно зарезервированы для своих, белых.
В странах западной Европы больше расслоености, но в Штатах, несомненно,
политическая элита состоит из евреев мульти-миллиардеров. Еще Труман,
личная популярность которого была недостаточной для избрания на
президентский пост, был вынужден согласиться санкционировать создание
Израиля в обмен на поддержку Американской еврейской полит. элиты. Так
что "все схвачено, за все заплачено", и китайцы могут отдыхать.

С другой стороны, не в самих пресловутых китайцах дело. Господин Антик
указывал на простую численность населения Китая, в сравнении с
населением Ближнего Востока. Само то, что китайцев так много, и
социализм там пока не угас, может вызвать опасения для правящего
половиной мира Запада. Забегая вперед, скажу, что и до Китая дотянутся
руки служителей Нового Мирового Порядка, но не прямо сейчас. А
непосредственный вопрос прост - почему США так официально боится Ирака и
мусульман, когда есть более грозные (и грузные) соперники по ту часть
земного шара? Видимо, таков план на данный момент. Думается, дело не в
религиях и не в национальной вражде.

В наше время экономической агрессии, прикрываемой борьбой за свободу,
захватчик тщательно вырабатывает план, а не рвется в бой сломя голову
(головы). Поэтому принимать во внимание разницу между странами третьего
мира необходимо только для того, чтобы грамотно построить такой план
экономического захвата, и возможно, для игры на народных настроениях. Во
времена Гитлера, агрессия, хотя и не экономическая, преподносилась
народу как борьба за чистоту арийской расы. Сталин пропагандировал
агрессию Советского Союза как обращение отсталого, "гнилого" капитализма
в общество будущего, коммунизм. Соединенные Штаты называют войну "актом
гуманизма" и Операцией "Свобода Ирака". Чихать они все хотели на
национальную вражду. Поставленная сейчас задача - вместе с Израилем
экономически владеть Ближним Востоком (читай: нефтью). Почему не
говорится, как "эти мусульмане нас, христиан, задолбали"? Да потому, что
даже если такие настроения и есть, они не позволят тихо, дипломатически
провести захват Ирака. Борьба же не за то, чтобы его уничтожить, а чтобы
"освободить", поставить в правительство своих людей.

Дело не в исламе и не в джихаде. Дело в обеспечении порядка
экономического неравенства государств. Следующая остановка - Ирак.
Осторожно, двери взрываются.

Михаил.

Рассказал мне эту историю друг. Когда были егонные проводы мы гусарили
всю ночь девок было море и вот короче утром их увезли в казарму или куда
там, там они еще раз проходили мед. Осмотр когда он снял штаны у него на
Х.Ю был презерватив врачиха долго ржала!!!

В Израиле во все автобусы пассажиры входят через переднюю дверь и сразу
предьявляют водителю проездные док-ты или расплачиваются за проезд.
Существуют некие талоны на несколько поездок, за каждую из которых
водитель компостирует этот талон.
Мужик из новых репатриантов, плохо знающий иврит, входит в автобус,
протягивает водиле этот самый талон и говорит: Тивдок ли! Что по-русски
значит: Пробей мне!
На что водитель, пробивая талон, отвечает: Ты не в моем вкусе!
Эта же фраза на иврите значит: Трахни меня!