Открывают банку с пепси Солнце, Водонаева и Бузова. А от туда джин. Он и
говорит:" Я исполню любое ваше желание. Но вы должны сказать о себе
правду. Если соврете, то исчезните."
- Я думаю, что я красивая.-сказала Солнце и исчезла
- Я думаю, что я сексуальная,-сказала Водонаева и исчезла
- Я думаю... ,-сказала Бузова и исчезла
Рассказчик: Михаил
26.08.1999, Остальные анекдоты
Идет ежик по лесу, видит белка на дереве сидит и говорит
"Ёжик в жопе ножик!"
Ёжик расстроился и пошел домой.На следующий день тоже самое.
На третий день идет,увидел белку. Белка:"Ёжик в жопе ножик",
а ежик в ответ:"Белка в жопе якорь!" Белка:
-А,не складно!
-Зато не вытощишь!
"Ёжик в жопе ножик!"
Ёжик расстроился и пошел домой.На следующий день тоже самое.
На третий день идет,увидел белку. Белка:"Ёжик в жопе ножик",
а ежик в ответ:"Белка в жопе якорь!" Белка:
-А,не складно!
-Зато не вытощишь!
27
22.07.1999, Стишки - основной выпуск
Городские извращения
до деревни добрались -
в воскресенье в сельской бане
три нудиста собрались.
до деревни добрались -
в воскресенье в сельской бане
три нудиста собрались.
08.04.1999, Стишки - основной выпуск
На последнем этаже
Пропашу я пашню,
Посажу я там траву,
Пусть сорвет мне башню.
На последнем этаже
Ходит Клинтон в ниглиже,
А на первом этаже,
Ходит НАШ и тоже в "Ж".
"Наше Радио"
Пропашу я пашню,
Посажу я там траву,
Пусть сорвет мне башню.
На последнем этаже
Ходит Клинтон в ниглиже,
А на первом этаже,
Ходит НАШ и тоже в "Ж".
"Наше Радио"
29.11.1998, Истории - другая десятка
Ворона сидит на дереве и ест сыр. Сзади к ней подкрадывается лиса и
"хлоп" по башке ей бейсбольной битой. Ворона падает, лиса хватает сыр
и убегает. Ворона, очнувшись через некоторое время: "Ну, ни хрена себе-
басню сократили!".
"хлоп" по башке ей бейсбольной битой. Ворона падает, лиса хватает сыр
и убегает. Ворона, очнувшись через некоторое время: "Ну, ни хрена себе-
басню сократили!".
56
30.04.2001, Остальные анекдоты
Едет мужик из села в город на базар. Жена ему и говорит:
- Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели.
После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и
гнусное.
Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене:
- Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть.
И ушел.
Вечером спрашивает:
- Ну что, как тебе новый видик?
- Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они
или нет.
- Купи какой-нибудь новый видеофильм, старые уже все надоели.
После базара муж вспомнил о просьбе и решил купить порно, самое крутое и
гнусное.
Привез домой, на второй день, уходя на работу, вспомнил и говорит жене:
- Да, я там новую кассету купил, можешь посмотреть.
И ушел.
Вечером спрашивает:
- Ну что, как тебе новый видик?
- Ты знаешь, несколько раз смотрела, а так и не поняла, поженятся они
или нет.
Мужики и дев... а их не недо. Читаю я часто ваши рассказы и сам как-то
вспомнил один из своей жизни. Заранее извиняюсь, писатель из меня хе..
понятно!
Это 1986г.
Сдавали мы объект. это был пятиэтажный дом, но по новым планам
неизвестно кого, он был расчитан на 39 квартир. Строители поймут, что
быть такого не может, так как остается еще одна 40, но увы в документах
39 а значит еще одна остается неукомплектованной. Я только начинал
работать на стройке и мне их уклады (строителей) еще было непонять. Так
вот 40 квартира неукомплектована а водопровод, канализацию и наконец
отопление без нее не сдать. И Виктор, наш сварщик-подрядчик долго орал
полупъяному прорабу чтобы тот нашел где нибудь трубы кусок на отопление.
Пусть без батарей в одной квартире, главное чтобы другие плановые 39
сдать. Я тогда удивился, а что будет делать 40 квартира. Но я еще больше
удивился после того как Виктор сдал работу и свалил. А вот дальше я не
удивлялся я охуевал. Так как у меня пропал мой только что поученный лом.
И когда все гадали почему же после подключения отопления вода по
трубопроводу не поступает, я усилино искал свой лом. И знаете спустя
месяц его нашли и нашли причину по которой вода не могла продвигаться
дальше. Оказывается Виктору срочно надо было закончить свою работу.
Трубы для квартиры небыло, прорабу этот факт был до х.. , а рядом стоял
мой лом. Виктор прикинул диаметры и точно ломик отлично сходил за кусок
трубы и он его вварил в магистраль. Работа сдана магистраль собрана а
чем... а оно нужно кому нибудь!
вспомнил один из своей жизни. Заранее извиняюсь, писатель из меня хе..
понятно!
Это 1986г.
Сдавали мы объект. это был пятиэтажный дом, но по новым планам
неизвестно кого, он был расчитан на 39 квартир. Строители поймут, что
быть такого не может, так как остается еще одна 40, но увы в документах
39 а значит еще одна остается неукомплектованной. Я только начинал
работать на стройке и мне их уклады (строителей) еще было непонять. Так
вот 40 квартира неукомплектована а водопровод, канализацию и наконец
отопление без нее не сдать. И Виктор, наш сварщик-подрядчик долго орал
полупъяному прорабу чтобы тот нашел где нибудь трубы кусок на отопление.
Пусть без батарей в одной квартире, главное чтобы другие плановые 39
сдать. Я тогда удивился, а что будет делать 40 квартира. Но я еще больше
удивился после того как Виктор сдал работу и свалил. А вот дальше я не
удивлялся я охуевал. Так как у меня пропал мой только что поученный лом.
И когда все гадали почему же после подключения отопления вода по
трубопроводу не поступает, я усилино искал свой лом. И знаете спустя
месяц его нашли и нашли причину по которой вода не могла продвигаться
дальше. Оказывается Виктору срочно надо было закончить свою работу.
Трубы для квартиры небыло, прорабу этот факт был до х.. , а рядом стоял
мой лом. Виктор прикинул диаметры и точно ломик отлично сходил за кусок
трубы и он его вварил в магистраль. Работа сдана магистраль собрана а
чем... а оно нужно кому нибудь!
12.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приходит переписчица к Путину.
Задает ряд стандартных вопросов...
Переписчица:
- Следующий вопрос: "Каким видом деятельности занимается ваше
предприятие?"
Путин:
- Услуги населению.
Переписчица:
- А какие?
Путин:
- Сексуальные (улыбается).
Переписчица:
- Это как?
Путин:
- Да имею я всех вас!!!
Задает ряд стандартных вопросов...
Переписчица:
- Следующий вопрос: "Каким видом деятельности занимается ваше
предприятие?"
Путин:
- Услуги населению.
Переписчица:
- А какие?
Путин:
- Сексуальные (улыбается).
Переписчица:
- Это как?
Путин:
- Да имею я всех вас!!!
06.11.2002, Истории - другая десятка
Что-то я не пойму. То ли я плохо считаю, то ли меня обманывают.
Странная у банков арифметика: если на карту положить 1000 рублей, потом
снять 300, потом 100, то получается на балансе 0.
Вечером зашел в банк 1 ОВК, что бы разобраться с их арифметикой снятия
денег с моего карточного счета. Оказалось, что если снимать деньги в
самом для меня удобном банкомате, то комиссия составляет 95 рублей вне
зависимости от суммы снимаемых денег. Я плавно охренел и смирился с тем,
что почти 200 рублей ушло за обслуживание банкомата. Никогда бы не
подумал, что оно так дорого стоит. Недостающие по моим подсчетам 200
рублей оказались попросту зарезервированными на моем счету по запросу
какого то банкомата и доступ мне к ним откроется через сорок дней. Это
меня, если честно доканало окончательно. Ну, блин подход. У вас есть 200
рублей, но они непонятно кем и для чего зарезервированы, так что вы
возьмете ваши средства через 40 дней Моему офигению, мои милые солнышки,
просто нет предела. Убедился в том, что поводов доверять банкам с их
карточной системой расчетов в нашей дикой стране еще очень рано. По
крайней мере на мой взгляд. Так что буду-ка я наличными пользоваться.
Это удобнее, проще и спокойнее.
Но одного я не пойму в этой истории. то ли охреневать мне, то ли это
норма.
взято с kampotariy.boxit.ru
Странная у банков арифметика: если на карту положить 1000 рублей, потом
снять 300, потом 100, то получается на балансе 0.
Вечером зашел в банк 1 ОВК, что бы разобраться с их арифметикой снятия
денег с моего карточного счета. Оказалось, что если снимать деньги в
самом для меня удобном банкомате, то комиссия составляет 95 рублей вне
зависимости от суммы снимаемых денег. Я плавно охренел и смирился с тем,
что почти 200 рублей ушло за обслуживание банкомата. Никогда бы не
подумал, что оно так дорого стоит. Недостающие по моим подсчетам 200
рублей оказались попросту зарезервированными на моем счету по запросу
какого то банкомата и доступ мне к ним откроется через сорок дней. Это
меня, если честно доканало окончательно. Ну, блин подход. У вас есть 200
рублей, но они непонятно кем и для чего зарезервированы, так что вы
возьмете ваши средства через 40 дней Моему офигению, мои милые солнышки,
просто нет предела. Убедился в том, что поводов доверять банкам с их
карточной системой расчетов в нашей дикой стране еще очень рано. По
крайней мере на мой взгляд. Так что буду-ка я наличными пользоваться.
Это удобнее, проще и спокойнее.
Но одного я не пойму в этой истории. то ли охреневать мне, то ли это
норма.
взято с kampotariy.boxit.ru
Автору истории номер 11 от 23-го марта (остальные в чит. десятке)
=====
...
- Ну вот, босс сказал, что ваш паспорт в порядке
- (изображаю не поддельную радость) А со скольки пить-то можно?
- С 21-го
- А я на сколько выгляжу?
- На 25 Немая сцена. О небо, ну почему здесь столько дегенератов и все
они в сфере обслуживания?!
=====
Как человек, настроенный антиамерикански, Вы конечно смеетесь над таким
эпизодом из жизни уехавшего кореша. А он, соответственно, неплохо Вас
знает, раз пишет о забавных для Вас вещах.
Только поймите, это абсолютно не смешно для тех, кто хотя бы минимально
знаком с жизнью и обычаями обеих стран. Могу для Вас (и для всех, кому
не все равно читать в N-ный раз про такую тривиальную чушь), привести
сравнительный анализ этого эпизода.
1. Если полиция проверит и установит, что спиртное было продано лицу,
недостигшему 21-летнего возраста, кассиру грозит увольнение и
немаленький штраф. Я не юрист, если кто знает точно, поправьте цифру, но
слышал, что штраф может быть порядка 1000 долларов.
2. Паспорта в Северной Америке - только заграничные, а для внутреннего
использования повсеместно показываются водительские права. Преставьте
себе, что Вы - россиянин, работающий в ларьке, в магазине, или даже в
супермаркете. Видели ли Вы в своей жизни американские права в глаза? И
поверили бы его предъявителю на слово, что это легальный документ, видя
его (такой документ) в первый раз в жизни? Думается, что нет.
3. Можно себе преставить, по словам Вашего приятеля, что его должны
обслуживать, как во французском бутике. На такой работе, как кассир,
продавец в магазине, или на заправочной станции, например - минимальная,
по американским меркам, почасовая ставка. И не нужно иметь полного
среднего образования, а уж тем более специального или высшего, чтобы на
такой работе батрачить. Так зачем сравнивать себя с этими людьми?
Самолюбие поддержать в очередной раз, чтобы не развалилось?
4. И самое актуальное, наверное. Давайте сравним положение в типичном
американском магазине и положение в типичном нашем. Я Вам помогу.
Представьте себе: к Вам приветливы, не хамят в лицо, и не смотрят на Вас
так, как будто Вы - распоследнее быдло, которому нужно было прийти
именно в этой магазин, именно к этому кассиру, и накупить как можно
больше всякого дерьма, которое ой-как сложно пронести над сканером цены
или набить на кассе. Не возникает никаких ассоциаций? Не догадываетесь,
ситуацию в какой стране я описал?
И это при том, что в России зарплата продавцов и кассиров обычных
магазинов сравнимая (а в иных и выше) с окладом учителей, медицинского
персонала и практически всех бюджетников. "Блядская культура
обслуживания!", как говоривал один алкаш, которого знал мой брат.
5. И в завершение этой банальности. Приедьте в Штаты, поживите побольше
года, тогда и смейтесь над "дегенератами". А пока, прислушайтесь к
голосу людей, которые видели побольше Вашего - хотя бы в этом. И
выбросите двойные стандарты, они приводят к заблуждению и обману.
Достаточно посмотреть хотя бы на войну Буша младшего с Ираком. Вот вам и
дегенераты налицо, вот это можно обсуждать. А паспорт в магазине...
тьфу.
=====
...
- Ну вот, босс сказал, что ваш паспорт в порядке
- (изображаю не поддельную радость) А со скольки пить-то можно?
- С 21-го
- А я на сколько выгляжу?
- На 25 Немая сцена. О небо, ну почему здесь столько дегенератов и все
они в сфере обслуживания?!
=====
Как человек, настроенный антиамерикански, Вы конечно смеетесь над таким
эпизодом из жизни уехавшего кореша. А он, соответственно, неплохо Вас
знает, раз пишет о забавных для Вас вещах.
Только поймите, это абсолютно не смешно для тех, кто хотя бы минимально
знаком с жизнью и обычаями обеих стран. Могу для Вас (и для всех, кому
не все равно читать в N-ный раз про такую тривиальную чушь), привести
сравнительный анализ этого эпизода.
1. Если полиция проверит и установит, что спиртное было продано лицу,
недостигшему 21-летнего возраста, кассиру грозит увольнение и
немаленький штраф. Я не юрист, если кто знает точно, поправьте цифру, но
слышал, что штраф может быть порядка 1000 долларов.
2. Паспорта в Северной Америке - только заграничные, а для внутреннего
использования повсеместно показываются водительские права. Преставьте
себе, что Вы - россиянин, работающий в ларьке, в магазине, или даже в
супермаркете. Видели ли Вы в своей жизни американские права в глаза? И
поверили бы его предъявителю на слово, что это легальный документ, видя
его (такой документ) в первый раз в жизни? Думается, что нет.
3. Можно себе преставить, по словам Вашего приятеля, что его должны
обслуживать, как во французском бутике. На такой работе, как кассир,
продавец в магазине, или на заправочной станции, например - минимальная,
по американским меркам, почасовая ставка. И не нужно иметь полного
среднего образования, а уж тем более специального или высшего, чтобы на
такой работе батрачить. Так зачем сравнивать себя с этими людьми?
Самолюбие поддержать в очередной раз, чтобы не развалилось?
4. И самое актуальное, наверное. Давайте сравним положение в типичном
американском магазине и положение в типичном нашем. Я Вам помогу.
Представьте себе: к Вам приветливы, не хамят в лицо, и не смотрят на Вас
так, как будто Вы - распоследнее быдло, которому нужно было прийти
именно в этой магазин, именно к этому кассиру, и накупить как можно
больше всякого дерьма, которое ой-как сложно пронести над сканером цены
или набить на кассе. Не возникает никаких ассоциаций? Не догадываетесь,
ситуацию в какой стране я описал?
И это при том, что в России зарплата продавцов и кассиров обычных
магазинов сравнимая (а в иных и выше) с окладом учителей, медицинского
персонала и практически всех бюджетников. "Блядская культура
обслуживания!", как говоривал один алкаш, которого знал мой брат.
5. И в завершение этой банальности. Приедьте в Штаты, поживите побольше
года, тогда и смейтесь над "дегенератами". А пока, прислушайтесь к
голосу людей, которые видели побольше Вашего - хотя бы в этом. И
выбросите двойные стандарты, они приводят к заблуждению и обману.
Достаточно посмотреть хотя бы на войну Буша младшего с Ираком. Вот вам и
дегенераты налицо, вот это можно обсуждать. А паспорт в магазине...
тьфу.
13.12.2005, Повторные анекдоты
Надпись на металлической табличке у дверей синагоги: "Войти сюда с
непокрытой головой - то же, что совершить прелюбодеяние".
А рядом от руки, мелом: "Пробовал и то, и другое. Колоссальная разница!"
непокрытой головой - то же, что совершить прелюбодеяние".
А рядом от руки, мелом: "Пробовал и то, и другое. Колоссальная разница!"
21
30.12.1999, Остальные анекдоты
Отец читает нравоучения сыну по поводу плохой успеваемости:
- В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе.
-Да, а в твоем он уже стал императорм Франции и Королем Италии.
- В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе.
-Да, а в твоем он уже стал императорм Франции и Королем Италии.
66
16.11.1999, Непристойные стишки
Ты сегодня мне сказала,
Что тебе подарков мало,
Что тебе не восемнадцать,
Чтоб за просто так е…
Шуба, шапка и сапожки,
Размягчат тебя немножко,
А пока их нет - кричи,
Лезь на стенку иль дрочи.
Что тебе подарков мало,
Что тебе не восемнадцать,
Чтоб за просто так е…
Шуба, шапка и сапожки,
Размягчат тебя немножко,
А пока их нет - кричи,
Лезь на стенку иль дрочи.
27.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что
расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и
видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу:
- Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!
расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и
видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу:
- Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
Большая зеленая муха приметила на лужайке коровъе стадо и обрадованно
подумала:
- Щас подкрепимся!
Только она устроилась на краешке лепешки, довольно потирая лапки, как
проходящая мимо корова громко испортила воздух.
- Вот так всегда! - Поспешно взлетая, горько подумала муха.
- Только соберешся пообедать, обязательно какая-нибудь скотина испортит
аппетит!
подумала:
- Щас подкрепимся!
Только она устроилась на краешке лепешки, довольно потирая лапки, как
проходящая мимо корова громко испортила воздух.
- Вот так всегда! - Поспешно взлетая, горько подумала муха.
- Только соберешся пообедать, обязательно какая-нибудь скотина испортит
аппетит!
12
31.08.2000, Остальные анекдоты
Экзамен в МГИМО на факультете дипломатии.Заходит студент.Профессор:
"Представьте себе ситуацию,что наша подводная лодка курсирует у берегов Африки.
Ей дают наводку,что в двух милях от нее проплывает американская лодка
и ее надо потопить.Наши выпускают торпеды.Через час выясняется что наши
потопили не подлодку,а баржу с неграми из ЮАР.ЮАР направляет протест в Россию.
Ваша задача-мирно урегулировать этот конфликт." Студент берет ручку и бумагу
и через час сдает работу профессору.Профессор внимательно прочитав:
"Ну что,за предмет ставлю "5",а за орфографию "2"." Студент:"Но почему?"
Профессор:"Ну, во-первых не еб*т пишется раздельно, а во-вторых "суки
черножопые" надо писать с большой буквы,поскольку это уважаемое и дружественное
нам государство."
"Представьте себе ситуацию,что наша подводная лодка курсирует у берегов Африки.
Ей дают наводку,что в двух милях от нее проплывает американская лодка
и ее надо потопить.Наши выпускают торпеды.Через час выясняется что наши
потопили не подлодку,а баржу с неграми из ЮАР.ЮАР направляет протест в Россию.
Ваша задача-мирно урегулировать этот конфликт." Студент берет ручку и бумагу
и через час сдает работу профессору.Профессор внимательно прочитав:
"Ну что,за предмет ставлю "5",а за орфографию "2"." Студент:"Но почему?"
Профессор:"Ну, во-первых не еб*т пишется раздельно, а во-вторых "суки
черножопые" надо писать с большой буквы,поскольку это уважаемое и дружественное
нам государство."
59
12.11.2001, Остальные новые истории
Предистория. В нашем офисе поселились тараканы. И причем в самых теплых
местах в компах в факсах и так далее. Причем переодически выползая
оттуда осмотреться и проведать а как мир. Сама истирия. Скидыват наш
сотрудник по факсу предложение клиенту причем клиент из распальцованных,
из весма крутой корпорации. Лист ползет в аппарат, трубка лежит на столе
сотрудник потирает руки от удачной сделки и в это время из факса
вываливается таракан и мнгновенно ныряет под него. Наш сотрудник
пытается выудить из под аппарата рыжего гада. Возня слегка затягивается.
Лист уже выполз из факса и в это время таракан пытается заскочить
обратно, но попытка пресечена враг повержен на пол и с воплем: " Ну че,
бля, получил гад!!" Давиться ногой. После победы над врагом сотрудник
поднимает трубку(факс уже закончил передачу и работает в режиме
телефона) и спрашивает:" ну как прошло." По мере того как выслушивает
ответ на лице сменяют друг друга все цвета радуги. Через минуты полторы
он вешает трубку и сидит минут пять медитируя. После следует вопрос ко
всем присутствующим: " А начальник отдела безопастности на месте. "
Услышав что да, исчезает в сторону двери. Чем кончиться история
дораскажу после.
местах в компах в факсах и так далее. Причем переодически выползая
оттуда осмотреться и проведать а как мир. Сама истирия. Скидыват наш
сотрудник по факсу предложение клиенту причем клиент из распальцованных,
из весма крутой корпорации. Лист ползет в аппарат, трубка лежит на столе
сотрудник потирает руки от удачной сделки и в это время из факса
вываливается таракан и мнгновенно ныряет под него. Наш сотрудник
пытается выудить из под аппарата рыжего гада. Возня слегка затягивается.
Лист уже выполз из факса и в это время таракан пытается заскочить
обратно, но попытка пресечена враг повержен на пол и с воплем: " Ну че,
бля, получил гад!!" Давиться ногой. После победы над врагом сотрудник
поднимает трубку(факс уже закончил передачу и работает в режиме
телефона) и спрашивает:" ну как прошло." По мере того как выслушивает
ответ на лице сменяют друг друга все цвета радуги. Через минуты полторы
он вешает трубку и сидит минут пять медитируя. После следует вопрос ко
всем присутствующим: " А начальник отдела безопастности на месте. "
Услышав что да, исчезает в сторону двери. Чем кончиться история
дораскажу после.
28.12.2002, Истории - другая десятка
Пришел только что с новогоднего утренника своего трехлетнего детища.
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)
Весело! Когда они наконец-то дозвались Деда Мороза и он, устав, сел на
стул, детям предложили рассказать стишок. Сперва энтузиазма не было. Но
после первой подаренной за стишок конфеты -- появился. Дети стали
рваться в бой для получения конфеты за стишок. И вот дали слово
очередной претендентке. "... мгновенно в зале стало тише..." И в этой
дишине чадо громко, четко, внятно и требовательно произнесло:
- - Дед Мороз, дай мне конфету!!!
Выдал. За смелость :)
17.01.2003, Остальные новые истории
Возращаюсь сегодня поездом из командировки. Сосед по купе зам.
председателя колхоза по полеводству. Мужик в хлам. Разоткровенчивался:
- Я говорит такой. На работе очень строгий. Зато дома добрый.
Приду с работы домой и давай корову ласкать. Ведь девать то любовь надо
куда-то.
- А почему корову, а не жену?
- А че жену-то ласкать? Она ведь не корова.
председателя колхоза по полеводству. Мужик в хлам. Разоткровенчивался:
- Я говорит такой. На работе очень строгий. Зато дома добрый.
Приду с работы домой и давай корову ласкать. Ведь девать то любовь надо
куда-то.
- А почему корову, а не жену?
- А че жену-то ласкать? Она ведь не корова.
03.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Дело было вчера вечером. За все ручаюсь
Эта история началась 2 недели назад, когда я снял комнату у одной бабки
в Новогереево.
Все чистенько уютненько, бабуля божий одуванчик (жили душа в душу, я ей
проводку делал, мелкий ремонт вечером и по выходным, а она мне покушать
готовила ), но вчера у нее снесло башню конкретно: Прихожу домой, а у
нее башня перемотана, стоит со шваброй как ниндзя, в глазах огонь.
говорит она смотрит новости и все знает. (В эти выходные ездил домой и
меня в москве небыло)и у нее есть подозрения на мой счет, что я работаю
и не устаю. нормально получаю, хорошо одеваюсь, хожу в спортзал -
бандит. и в ярославль не езжу, а езжу на задания.... и работы у меня
нет-только прикрытие. удостоверение аспиранта у меня фальшивое.
представляете пока меня небыло она пошарила по моим вещам и нашла
удостоверение-аспиранта и днем пробила по "своим каналам" - бабки
сказали - фальшивое. Ну кто я после этого? в комнате у меня порядок -
армейский. Уходил я от нее вчера в первом часу ночи. она просила ее еще
попблагодарить, что не вызвала милицию и не "сдала" меня. На прощаяние
сказала, что Бог меня накажет, а ведь с богом она раньше меня
встретиться...
Вот как наши бабки раскрывают преступников, маскирующихся под
аспирантов. А я всего лишь записался в зал…. В ее время люди работали, а
не качались… рас качается-значит бандит. Я уже люблю Москву.
Эта история началась 2 недели назад, когда я снял комнату у одной бабки
в Новогереево.
Все чистенько уютненько, бабуля божий одуванчик (жили душа в душу, я ей
проводку делал, мелкий ремонт вечером и по выходным, а она мне покушать
готовила ), но вчера у нее снесло башню конкретно: Прихожу домой, а у
нее башня перемотана, стоит со шваброй как ниндзя, в глазах огонь.
говорит она смотрит новости и все знает. (В эти выходные ездил домой и
меня в москве небыло)и у нее есть подозрения на мой счет, что я работаю
и не устаю. нормально получаю, хорошо одеваюсь, хожу в спортзал -
бандит. и в ярославль не езжу, а езжу на задания.... и работы у меня
нет-только прикрытие. удостоверение аспиранта у меня фальшивое.
представляете пока меня небыло она пошарила по моим вещам и нашла
удостоверение-аспиранта и днем пробила по "своим каналам" - бабки
сказали - фальшивое. Ну кто я после этого? в комнате у меня порядок -
армейский. Уходил я от нее вчера в первом часу ночи. она просила ее еще
попблагодарить, что не вызвала милицию и не "сдала" меня. На прощаяние
сказала, что Бог меня накажет, а ведь с богом она раньше меня
встретиться...
Вот как наши бабки раскрывают преступников, маскирующихся под
аспирантов. А я всего лишь записался в зал…. В ее время люди работали, а
не качались… рас качается-значит бандит. Я уже люблю Москву.
21
18.07.2000, Остальные анекдоты
В магазине тканей раздается звонок:
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Еще через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да.
- Расцветка веселенькая?
- Да.
- Спасибо!
Кладут трубку. Еще через пять минут ...
- Алло, это ткани?
- Да.
- У Вас ситец есть?
- Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!
31
29.11.1998, Истории - другая десятка
Осел и лев оказываются в ловчей яме. После двух недель осел предлагает
льву: "Слышь, лев, давай трахнем друг друга перед смертью - все равно
сдохнем от голода. Только давай постараемся, чтобы максимальное
удовольствие получить." Лев подумал, говорит: "Давай". Осел подставляет
жопу, лев вдул, осел и так, и сяк крутит жопой.В общем лев на радостях
быстро кончил. Настала очередь осла. Ну вставил он, а лев стоит,
как каменный. Осел гонял, гонял, еле кончил. Упрекает льва:
"Ну как же, я ж тебя просил, чтоб максимальное удовольствие. Я для
тебя старался, а ты, как камень стоял- никакого кайфа. Лев отвечает:
"Если бы ты хоть на сантиметр вынул, я мог бы башкой покрутить."
льву: "Слышь, лев, давай трахнем друг друга перед смертью - все равно
сдохнем от голода. Только давай постараемся, чтобы максимальное
удовольствие получить." Лев подумал, говорит: "Давай". Осел подставляет
жопу, лев вдул, осел и так, и сяк крутит жопой.В общем лев на радостях
быстро кончил. Настала очередь осла. Ну вставил он, а лев стоит,
как каменный. Осел гонял, гонял, еле кончил. Упрекает льва:
"Ну как же, я ж тебя просил, чтоб максимальное удовольствие. Я для
тебя старался, а ты, как камень стоял- никакого кайфа. Лев отвечает:
"Если бы ты хоть на сантиметр вынул, я мог бы башкой покрутить."
59
02.11.1998, Истории - другая десятка
Водила дальнобойщик подобрал симпатичную попутчицу.
Уговорил ее - да все никак удобное для остановки место не попадается.
Взала прямо на ходу в рот...
Забалдел мужик, девку за голову взал, руль отпустил.
Бах. Грохот.Скрежет.Авария...
Очнулся минут через 10. Кругом люди толпятся,скорая помощь,врачи.
Медленно так в себя приходит и видит в руках у него женские уши.
Кричит: " Вы тут девушку без ушей не видели ???"
В ответ: " Без ушей не видели, а вот с х-м во рту увезли только-что"
Уговорил ее - да все никак удобное для остановки место не попадается.
Взала прямо на ходу в рот...
Забалдел мужик, девку за голову взал, руль отпустил.
Бах. Грохот.Скрежет.Авария...
Очнулся минут через 10. Кругом люди толпятся,скорая помощь,врачи.
Медленно так в себя приходит и видит в руках у него женские уши.
Кричит: " Вы тут девушку без ушей не видели ???"
В ответ: " Без ушей не видели, а вот с х-м во рту увезли только-что"
20
04.02.1998, Остальные новые истории
Приятель рассказывал как в одной из палаток увидел видеокассету
"Мультфильм для детей - Золупка".
Говорит, что его удивило само существование такого детского мультика.
Правда потом, при ближайшем рассмотрении, выяснилось что просто у
буквы Ш не пропечаталась одна палочка (название не торце было
напечатано не машинке). Правильная версия названия - "Золушка".
Даже не интересно...
"Мультфильм для детей - Золупка".
Говорит, что его удивило само существование такого детского мультика.
Правда потом, при ближайшем рассмотрении, выяснилось что просто у
буквы Ш не пропечаталась одна палочка (название не торце было
напечатано не машинке). Правильная версия названия - "Золушка".
Даже не интересно...
21
15.08.2000, Остальные новые истории
Объявление в одной из newsconference
_____
Вот и ты , All в моей липкой паутине !
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp.
молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и
заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам
пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим
pазвитием
отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся)
2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 .
3 обучение пpоходит на улице+метpо+
места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат)
4 обучение только очное , и только индивидуальное .
5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких
кафешек/дискотечек/цветочков .
6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием
в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .
В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :
I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса)
II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие
свидания)
III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется)
IV советы по коppекции внешности
V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений
VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента
самостоятельному
отсеиванию "гиблых" экземпляpов .
Расценки :
будни с 18 до 22 100p
выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p
полный выходной день 150p + питание.
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной
джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе")
оплачиваются отдельно .
2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная",
"50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно .
пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? )
3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет .
4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
стандаpтный гpафик обучения :
1 день
общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка
мозгов
2 день
знакомства на улице / в метpо
3 день
встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка
далее
pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :
снять/погулять->бpосить , отбить девушку(это доpоже) ...
пpовеpить вашу девушку на веpность (возможен подход/подьезд
нескольких
специалистов)
pазигpывание любых сцен (любви/pевности/веpнувшегося мужа/жены)
подстpаивание всяческих оттопыpиваний и понтов клиента пеpед его
девушкой
( клиент в одиночку пинает 1-4 бpатков ) ...
возможно участие подставных девушек для сцен pевности и пp. ...
желающим обучаться пpосьба мылить на фидошный адpес . (см.
оpиджин)
_____
Вот и ты , All в моей липкой паутине !
Это обьявление для скpомных/бедных-несчастных/неопытных и пp.
молодых людей , котоpые мечтают свободно знакомиться , общаться и
заниматься здоpовым таким , споpтивным сексом с девушками !
Впеpвые !
Опытный специалист в коpоткие сpоки и за умеpенную плату поможет вам
пpеодолеть ваши комплексы и наладить отношения с женским полом .
Основное напpавление - "знакомство на местности с последующим
pазвитием
отношений".
Условия обучения :
1 ваш возpаст 16-23 ( молодежью и пpистаpелыми не занимаемся)
2 возpаст подсобного матеpиала (девушек) 16-25 .
3 обучение пpоходит на улице+метpо+
места массового отдыха(ВВЦ/Сокольники/Аpбат)
4 обучение только очное , и только индивидуальное .
5 основным положением является экономия финансов - т.е. никаких
кафешек/дискотечек/цветочков .
6 для людей с ноpмальным умственным pазвитием и полным отставанием
в общении с девушками обычно хватает 4-6 занятий .
В pаботу над "неудачником в любви Московским обыкновенным" входит :
I обучение знакомству (от встpечи до взятия телефона/адpеса)
II кpаткий куpс ведения дальнейших отношений (втоpое и последующие
свидания)
III как пpавильно затащить девушку в постель (постель пpедоставляется)
IV советы по коppекции внешности
V советы по поддеpжанию/pазpыву отношений
VI натаскивание на pабочий матеpиал : обучение клиента
самостоятельному
отсеиванию "гиблых" экземпляpов .
Расценки :
будни с 18 до 22 100p
выходные пеpвая или втоpая половина дня 50 p
полный выходной день 150p + питание.
Пpимечания :
1 Все ваши пpичуды и закидоны ("я хочу знакомиться в своей гpязной
джинсовке","я хочу познакомиться именно с этой телкой в меpседесе")
оплачиваются отдельно .
2 Экзотические места учебы ("в Бибуево-Тутуево-Соpтиpовочная",
"50 мин. поездом с Киевского вокзала") оплачиваются отдельно .
пpи этом pезультат не гаpантиpуется . ( кого мы там найдем ? )
3 Все походы в pестоpан/кафе/к маме на чай - за ваш счет .
4 Знакомства "с колес" (из автомобиля) не пpактикуются как идиотизм.
стандаpтный гpафик обучения :
1 день
общение с заказчиком/знакомства на улице/сбоp телефонов/пpомывка
мозгов
2 день
знакомства на улице / в метpо
3 день
встpечи с набpанным матеpиалом / отбpаковка
далее
pазвитие отношений в нужном напpавлении ...
для интеллектуально pазвитых все это пpоходится в 1-2 дня .
P.S. За отдельную плату возможны pазумные отступления от пpавил .
Pi.Pi.Si. По договоpенности возможны нестандаpтные заказы :
снять/погулять->бpосить , отбить девушку(это доpоже) ...
пpовеpить вашу девушку на веpность (возможен подход/подьезд
нескольких
специалистов)
pазигpывание любых сцен (любви/pевности/веpнувшегося мужа/жены)
подстpаивание всяческих оттопыpиваний и понтов клиента пеpед его
девушкой
( клиент в одиночку пинает 1-4 бpатков ) ...
возможно участие подставных девушек для сцен pевности и пp. ...
желающим обучаться пpосьба мылить на фидошный адpес . (см.
оpиджин)
22.03.2001, Остальные новые истории
Вот такая вот история:
"..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что
делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу
поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д.
Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел...
Однако было уже часов 7 вечера....
Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там
всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским
коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9
вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок
выдвигаются из города.
Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков,
назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не
далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний
раз давно....
И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит,
девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!!
... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно...
За ИКШУ уехали...
Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит....
Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю
бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи,
звезды, тишина - супер!
Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на
границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита"
(жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит
меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины,
протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в
нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то).
И вот он мне иговорит:
- Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!!
Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу.
Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент:
- СТИМОРОЛ?????
Я:
- НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!!
Мент:
- А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы......
(Рекламу снимать можно)
Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи
и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.
"..... Однажды теплым летним вечером сидели мы с друзьями и думали что
делать бум. И вот одного умнейшего человека осенило, а давай на природу
поедем, шашалык-машлык, пиво воды, купание и т. д.
Сказано сделано, тем более что нагрузиться алкоголем ни кто не успел...
Однако было уже часов 7 вечера....
Плюхнулись ко мне в машину ну и по точкам - мясо, -овощи, -фрукты там
всякие, ну и конечно вина и т. д. ( и т. д. кстати было молдавским
коньяком очень хорошим, не реми мартен конечно но все же) Короче к 9
вечера нас 3 мальчика и 2 девочки в машине N кг мяса и N бутылок
выдвигаются из города.
Надо сказать, что когда родилась идея выезда, один и нас мальчиков,
назовем его Паша, сказал что знает отличное место по Дмитровке совсем не
далеко, на берегу, вобщем красота.... вот только был он там последний
раз давно....
И вот выскакиваем из города, Я за рулей, Паша с картой штурманит,
девушки с нашим третьим сзади хохочут - КРАСОТА!!!
... Прошло 2 часа... Ни места ни деревни ни воды... А уже ночь темно...
За ИКШУ уехали...
Эти гады коньяк стали пить... веселье блин без меня проходит....
Ну Я сворачиваю с дороги на боковую дорогу и останавливаюсь. Все говорю
бум здесь рассвет встречать. Глотнул я коньячка, время 12,00 ночи,
звезды, тишина - супер!
Но все же решаем ехать обратно. Т. к. выехали мы за М. О. ессесена на
границе есть пост. Подьезжаем, меня оборудовали 4-ной дозой "Орбита"
(жевачка). Ну и как всегда выходит продовец полосатых палочек, стопит
меня.... Я выхожу, смотрбю в глаза постовому, пережевываю комок резины,
протягиваю документы и понимаю что мент "тяжелее" меня, т. е. алкоголя в
нем больше ( фуражка набок глазки блестят сам жует что то).
И вот он мне иговорит:
- Товарищ водитель, а вы не пили? ДЫХНИТЕ!!!!!
Ну Я и дышу через всю эту благоухающую резиновую массу.
Мент принюхался и происходит такой диалог: Мент:
- СТИМОРОЛ?????
Я:
- НЕЕЕТ ОРБИТ!!!!!
Мент:
- А а а НУ ТОГДА ЕЗЖАЙ!!! и отдает документы......
(Рекламу снимать можно)
Вот так! Кстати место отдыха мы все же тогда нашли, где-то часа в 2 ночи
и оччень не дурственно погуляли! Но это уже другая история.
14
11.12.2001, Остальные анекдоты
Нашел как-то наркоман волшебную лампу, а оттуда как водится Джин, и
говорит давай мол 3 желания.
- По косяку!!!
Ну выкурили.
- Давай второе.
- Пл косяку!!!
Ну выкурили.
- Ну давай третье, последние.
- По косяку!!!
- Ну... че... мужик, давай что ль четверое...
говорит давай мол 3 желания.
- По косяку!!!
Ну выкурили.
- Давай второе.
- Пл косяку!!!
Ну выкурили.
- Ну давай третье, последние.
- По косяку!!!
- Ну... че... мужик, давай что ль четверое...
30.04.2002, Злободневные анекдоты
Навеяно сообщением о том, что Хаттаб был убит с помощью отравленого
письма
Афганистан, ущелье с "евроремонтом", везде на полу белые конверты, в
углах в герметических ящиках белый порошок. Перед телевизором сидит
Усама бен Ладен и смотрит CNN, где передают о смерти Хаттаба. Усама
озадаченно чешет бороду:
- Мда.... Пора в отпуск... ЗАРАБОТАЛСЯ.....
письма
Афганистан, ущелье с "евроремонтом", везде на полу белые конверты, в
углах в герметических ящиках белый порошок. Перед телевизором сидит
Усама бен Ладен и смотрит CNN, где передают о смерти Хаттаба. Усама
озадаченно чешет бороду:
- Мда.... Пора в отпуск... ЗАРАБОТАЛСЯ.....
29.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Счастье - это способ путешествия по миру, а не точка назначения.
27.03.2003, Повторные анекдоты
Девушка регистируем в МРЭО новую машину. Под конец процедуры она просит
выдать ей номера розового цвета: Дело в том, что я лезбиянка и хочу,
чтобы это знали все!
Но извените, у нас нет розовых номеров!
Я плачу за мою маленькую прихоть любые деньги!
Нам очень жаль, но розовых номеров просто не существует!
Интересно, а этим пидарам Вы нашли голубые!
выдать ей номера розового цвета: Дело в том, что я лезбиянка и хочу,
чтобы это знали все!
Но извените, у нас нет розовых номеров!
Я плачу за мою маленькую прихоть любые деньги!
Нам очень жаль, но розовых номеров просто не существует!
Интересно, а этим пидарам Вы нашли голубые!
12.01.2005, Остальные новые анекдоты
Разговаривают две подружки.
- Представляешь, познакомилась с парнем, встречаемся без году неделя, а
он уже приглашает меня позировать обнаженной?!
- Надеюсь, ты ему сообщила, что никогда до этого не работала моделью?
- Сообщила. Но он сказал, что это, в общем, не важно. И вообще, он
совсем даже и не фотограф!
- Представляешь, познакомилась с парнем, встречаемся без году неделя, а
он уже приглашает меня позировать обнаженной?!
- Надеюсь, ты ему сообщила, что никогда до этого не работала моделью?
- Сообщила. Но он сказал, что это, в общем, не важно. И вообще, он
совсем даже и не фотограф!
19
04.10.2005, Остальные новые истории
Читал вчера октябрьский выпуск за рулем сего года. Впечатлился. Компания
АМТЕЛ приобрела 100% акций фирмы "Фредерштайн" - голландского
производителя шин. Теперь на предприятиях Кирове и Воронежа освоят
производство голландских шин. Как заявил ген. директор компании А.
Гурин, качество шин произведенных на предприятии в Голландии и на наших
заводах, будет одинаковым.
Очень неоднозначное заявление. :)
АМТЕЛ приобрела 100% акций фирмы "Фредерштайн" - голландского
производителя шин. Теперь на предприятиях Кирове и Воронежа освоят
производство голландских шин. Как заявил ген. директор компании А.
Гурин, качество шин произведенных на предприятии в Голландии и на наших
заводах, будет одинаковым.
Очень неоднозначное заявление. :)
31
16.11.1999, Стишки - основной выпуск
Кто высок, красив и строен,
Ироничен и правдив,
Лучшей участи достоин,
Даже в гневе справедлив?
Лучший в мире аналитик,
Аналитикам пример,
Журналист Сергей Доренко,
Чист душой как пионер.
Вечером, в конце недели,
Видеть мы его хотели,
Он поднимет настроенье,
Настоящим представленьем.
“Если это нужно БАБу,
Разъе.. любую бабу,
Хоть Татьяну, хоть Наину,
Хоть Великую Екатерину.”
Березовский скажет “Фас”,
А Серега тут как раз.
Ироничен и правдив,
Лучшей участи достоин,
Даже в гневе справедлив?
Лучший в мире аналитик,
Аналитикам пример,
Журналист Сергей Доренко,
Чист душой как пионер.
Вечером, в конце недели,
Видеть мы его хотели,
Он поднимет настроенье,
Настоящим представленьем.
“Если это нужно БАБу,
Разъе.. любую бабу,
Хоть Татьяну, хоть Наину,
Хоть Великую Екатерину.”
Березовский скажет “Фас”,
А Серега тут как раз.
06.06.2004, Повторные анекдоты
Пришел мужик на рыбалку. Просдел весь день - клева нет :((( Собрался уж
было домой, смотрит - приходит еще один рыбак, разматывает снасти. "Ну"
- думает - "хоть ни один без улова возвращаться буду" А в это время
рыбак начал вытаскивать одну за другой рыбу. Мужик офигел, подходит к
нему и говорит:
- Слушай, братан, я тут весь день проторчал - толку нет, а ты пришел и
за 15 минут полный подсадок натаскал. Поделись секретом?
- А тут, говорит, батенька, на "трихопол" ловить надо.
Мужик - ноги в руки - ломанулся в аптеку. Прибегает, запыхавшись, кричит
фармацевту:
- Дайте "Трихопола" три пачки!
- Че мужик, поймал?
- Нет еще, но знаю где!!
было домой, смотрит - приходит еще один рыбак, разматывает снасти. "Ну"
- думает - "хоть ни один без улова возвращаться буду" А в это время
рыбак начал вытаскивать одну за другой рыбу. Мужик офигел, подходит к
нему и говорит:
- Слушай, братан, я тут весь день проторчал - толку нет, а ты пришел и
за 15 минут полный подсадок натаскал. Поделись секретом?
- А тут, говорит, батенька, на "трихопол" ловить надо.
Мужик - ноги в руки - ломанулся в аптеку. Прибегает, запыхавшись, кричит
фармацевту:
- Дайте "Трихопола" три пачки!
- Че мужик, поймал?
- Нет еще, но знаю где!!
10
07.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет.
Волной его выбросило на необитаемый остров.
Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и
спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого
острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного
красавца.
Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
Парень: "А что это такое?"
Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
- Ну как понравилось?
- Да очень, только ракушкокопатель немного болит.
Михаил
Волной его выбросило на необитаемый остров.
Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и
спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого
острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного
красавца.
Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
Парень: "А что это такое?"
Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
- Ну как понравилось?
- Да очень, только ракушкокопатель немного болит.
Михаил
17
19.06.2006, Злободневные анекдоты
Чем отличается американский комментатор от российского?
Американский никогда не скажет: "Да... Италия - это Италия и этим все
сказано. Ну что тут можно сделать?"
Американский никогда не скажет: "Да... Италия - это Италия и этим все
сказано. Ну что тут можно сделать?"
11.10.2006, Злободневные анекдоты
В РФС ни как не могут понять: Хиддинк сказочник или все-таки волшебник?
10
01.07.1998, Остальные новые стишки
Со стен Киевского политеха:
Мне по-хуй учеба,
Мне ум не товарищ.
Да здравствует хлюпанье
Влажных влагалищ!!!
Мне по-хуй учеба,
Мне ум не товарищ.
Да здравствует хлюпанье
Влажных влагалищ!!!
19.02.1998, Повторные анекдоты
"Товарищ прапорщик, машина не заводится!"
"Фигня, поехали, потом заведешь"
"Фигня, поехали, потом заведешь"
43
17.12.2000, Остальные анекдоты
Зима. Мороз градусов 40, на дороге дальнобойщик меняет колесо автомобиля.
Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом -
деньги в кармане и руки в тепле".
Замерз и бормочет себе под нос: "говориламне мама будь гинекологом -
деньги в кармане и руки в тепле".
43
31.07.2003, Остальные новые истории
Звонок в дверь, открываю, стоит мужик с бутылкой вина. Тычет в пробку,
протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть,
вино есть, штопора - нет...
протягивает ее мне и говорит "силь ву пле!!!". Нонсенс: француз есть,
вино есть, штопора - нет...
28.06.2000, Остальные новые истории
В городе Тула есть улица Мира, ее пересекают переулки Танковый,
Броневой, Гусеничный и улица Оружейная, упирается улица в Артилерийское
училище....
Броневой, Гусеничный и улица Оружейная, упирается улица в Артилерийское
училище....
29
21.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена мужу:
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это
сто раз говорила!
- Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это
сто раз говорила!
05.01.2003, Истории - другая десятка
Время действия: Октябрь 2002
Место действия: Провинциальный город, городской автобус.
Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих.
На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б)
с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под
очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача.
Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с
грустью на лице в стену. Далее следует диалог:
Б - смотри Лена, цирк приехал!
В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.
Место действия: Провинциальный город, городской автобус.
Я еду по каким-то делам и не особо обращаю внимание на окружающих.
На остановке находящейся напротив городской больницы садятся бабушка (Б)
с внучкой (В). У девочки (где-то 5 лет) на глазах очки, а глаза в под
очками закрыты марлей, видно ехало семейство от глазного врача.
Бабулька смотрит в окно, а девочка, т. к. ей все равно куда смотреть, с
грустью на лице в стену. Далее следует диалог:
Б - смотри Лена, цирк приехал!
В (не поворачивая головы) - Вижу, бабушка вижу.
26.12.2003, Повторные анекдоты
Зима, волки в лесу в снегу лежат, замерзают.
Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим -
это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а
неизвестно кем."
Остальные: "Правильно! А что делать-то?"
Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу
вставить. Только так согреем!"
Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют.
В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит:
"А волки-то - пида@асы". И побежал дальше.
Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и
волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют.
Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в
ногу бежать, а то не охота, а е@ля какая-то получается!"
Старый волк говорит: "Мужики, ладно, если мы лапы и хвосты отморозим -
это ничего, переживем. А вот если член, тогда мы не волками будем, а
неизвестно кем."
Остальные: "Правильно! А что делать-то?"
Старый волк: " Есть одна идея... Надо паровозиком встать друг-другу
вставить. Только так согреем!"
Сказано-сделано. Встали. Стоят, греют.
В этот момент мимо бежит заяц, видит эту картину, кричит:
"А волки-то - пида@асы". И побежал дальше.
Волки за ним в той же последовательности - паровозиком. Заяц вправо, и
волки вправо. Заяц следы запутывает, а волки его маневры повторяют.
Вдруг Старый волк останавливается и говорит: "Мужики, давайте хоть в
ногу бежать, а то не охота, а е@ля какая-то получается!"
23
Михаил (1480)