Поиск по автору:

Святочный рассказик №3 от 09.01.04:
---Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело
---по "хулиганке"... Потом он ездил в Ригу - извинился перед
---проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от
---обвинения и скромный презент для начальника.
Только следак может дать отказ в "хулиганке". Или вышестоящий надзорный
орган, но никак не потерпевший (-ая).
Выходит, не фонарь отнял, а изнасиловал ее.
Михаил.

Хотелось бы разъяснить Светлане,коммент №14 от 10.01.04.
почему собственно все ополчились против Выпердоса.
Дело Светлана в том,что любой нормальный человек уже давно бы понял,
что здесь его не принимают в принципе,ну не нужен он тут,если у человека
есть самолюбие и, хоть капля уважения к себе,он повернется и уйдет.
Есть такая пословица-сильный отдаст сразу,слабый будет трепыхаться пока
не заберут.Так вот Выпердос слабый, но вонючий,и это ,
по моему мнению не нравится нашему дружному коллективу.
К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех
и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений,
чтоб эта ущербность прошла...Вот так Света.
Михаил,киевлянин,[email protected]

Оркестровый анекдот:
В чем различие между дирижером и сперматозоидом?
Различие очевидно: у дирижера нет шансов стать человеком.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к
себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог,
девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала,
лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов
ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой
препротивнейший голос.
Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту
тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное,
решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина
подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не
гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если
хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!

Из приведенного текста следует, что партнеры гомики,нет нигде информации,что
пришедший к хозяину человек-женщина...Непонятно, почему собака должна полюбить
пришедшего,тем более, если он не первый и не последний, ей и так гавкать должно
было уже надоесть...история никакая,
минус сорок...

Предыдущий чемптонат мира по
пряжному футболу,
Бразилия-Украина, счет 8-0.
Бразильцы с мячом 80% времени,
причем играют практически только
головой, вообще не опуская мяч на
песок, точность пасов 100% - моржам
и тюленям в цирке и дельфинам остается
лишь завидовать, красота! - зрители
балдеют от удовольствия... Но как только
мяч у украинской команды, все игроки, с
мячом они или нет - без разницы, - судорожно
пасуют во все стороны... песок, - песчаная
буря, видимость 0, зрители плюются песком...
Эдакая оранжевая революция - "не зъим - дык
понадкусываю"... И в конце матча одна такая
атака-таки закончилась-таки голом в ворота
бразильцев, о чем догадались лишь когда уже
мяч оказался в воротах, кто забил - никто не
знает - все не-бразильцы били кто куда: 8-1.
До первой такой атаки я болел за Украину...
Жаль, что им больше не забили...
А в следующем матче бразильцев вышибли
французы (на 3-е место).

>...100-летию со дня падения Тунгусского метеорита тайна космического
>феномена будет непременно раскрыта.
>
>В 1998 году Юрий Лабвин нашел на Тунгуске два сраных стержня
>внеземного происхождения...

Поняли, что нашел?

Буквально пару дней назад у меня была перепалка дома. В общем ничего
необычного, если-бы не моя собака. А собака у меня-боксер, хотя и
довольно старая(10 лет), но еще очень сильная. А суть истории вот в чем:
во время скандала я был в одних трусах, и так получилось, что моя собака
укусила меня прямо между ног. Не сильно, но сущестенно(шрам я думаю
будет страшный, и по всей длине), ну да ладно собака не в чем не
виновата.
А самое интересное в следующем: когда я пришел в травмпункт и начал
объяснять что случилось, хирург мне сказал "да ладно ху...ня это все,
главно что пришивать не надо, а то ты у нас уже второй"
Я охуевал минуты две, потом хирург сказал медсестрам что он сам все
сделает, а они могут отдохнуть.
Самое интересное началось когда он меня перебинтовал.(ну у меня было не
так уж страшно) Так вот когда я надел штаны этот хирург достал спирт,
налил себе и мне и рассказал историю как он чуть не лишился члена.
Было это когда он учился в медакадемии. Так вот когда гуляли всем курсом
его девушка решила сделать ему минет, и так получилось что в это же
время в ту же комнату вваливаются трое парней(была драка) и эта девушка
сама того не желая сжимает челюсти.
В общем тот хирург кое-как сумел извлечь свой член.

Р.S Спасибо тому хирургу.

На светофоре в мерен врезается хонда. Из мерена вылазит браток и
начинает без разговоров бить мужика в машине, а он "ух" да "ух". Ну
братку надоело это слушать, остановился перевести дух и спрашивает:
- Ты что все "ухаешь"?
Мужик
- У хонды руль справа!

Новый русский (НР) едет по лондону на своем 600-м мерсе.
Заезжает в узкий переулок где-то в центре города,- навстречу Роллс-ройс
с затонированными стеклами.
НР бибикал, махал руками, мигал фарами - никакой реакции, Роллс-ройс
не трогается с места.
Тогда выходит НР из мерса,достает свою пальцовку.
-Ты, че не поял кто перед тобой!?!.,да я Вася подмосковный, да под меня
вся братва строится,- никакой реакции,- Даты че казел, не врубаешься в тему,
кто перед тобой стоит?, да меня вся братва уважает в натуре.-
Никакой реакции.
НР начинает звереть, Да ты, че мать твою на проблемы нарываешься, ты че
не понял, КТО перед тобой стоит!"№;???
Дверь водителя Роллс-ройса медленно открывается. Оттуда выходит элегантный
джентльмен, в смокинге и бабочке, с невозмутимым видом он подходит к задней
двери,Роллс-ройса, открывает ее- там сидит английская королева.
И,с невозмутимым видом, поворачиваясь, к НР А это кто по твоему за"№па конская?

"Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а
главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига"

Шел однажды по Арбату Александр Сергеич Пушкин,
огурец жевал соленый и,
отрыгивая сытно,
он плевал себе под ноги
и сморкался, как из пушки,
в носовой платок вонючий,
желтый весь от гайморита.
А навстречу перся Гоголь
с Гоголевского бульвару,
весь немытый и патлатый,
носом хищно рассекая.
Пушкин хвать его за патлы недалече от пивбара:
"Ты чего, хохол, хиппуешь?
Это я не одобряю!"
Как назло, Толстой шагает,
в бороде опилки, стружки,
жвачки, фенечки да вата из гигиенических пакетов.
"Вы с ентой падлой разберитесь!
- он кричит. - Товарищ Пушкин!
Я кровь проливал, едрить твою,
на фронте не за это!" Т
ут и Лермонтов шагает
при фуражке (мент, наверно).
Он вынает свой револьвер
и огромное полено
и кричит: "Моя бы воля,
я бы враз издал законы,
чтоб таких стрелять на месте!
От лица скажу военных".
Появился тут Тургенев,
только что из-за границы.
Весь в фирме, с огромным кейсом
и с монтаною на попе:
"От таких спасенья нету
в нашей доблесной столице!
Вот такие пьют и курят,
и Муму такие топят!"
Показался сонный Герцен:
декабристы разбудили.
"Бей жидов!" - кричит он громко и винтовкою махает.
Подкатил суровый Горький,
при усах, в автомобиле:
"Если враг нам не сдается, то его уничтожают!"
Hабежал народ российский: Зинки, Hинки, Маньки, Ваньки,
подключилися с оглоблями к общественному мненью:
"Вот те вечер, вот те хутор,
вот те, падла, близ Диканьки!"-
приговаривали хмуро, продолжая избиенье.
А Белинский с Достоевским,
как обычно, опоздали.
А народ уж разошелся,
рассуждая о культуре.
А они вдвоем стояли и пинали
сапогами окровавленное тело
Классика литературы.

Думаю многие со мной согласятся, что сейчас для русских английский -
все равно что и прошлом веке французский. Ну так уж повелось, что
некоторые произносят нормально английские слова, а некоторые (в
особенности программеры) переиначивают их на русский манер.
Ex.: Use - Использовать - Заюзать
Ну а теперь сама история.
Мы в четвером (все программеры, и достаточно культурные люди) снимаем
хату. У каждого свой комп, у кого - получше, у кого - похуже. И вот в
один прекрасный вечер набрали пива, пригласили девчонок, собрали из
несколких тачек одну получше каждой в отдельности. Ну, типа 15 дюймов
монитор, колонки - Radiotehnika-50, AWE32. Не ах-ти, но все-же.
Зарядили 40-минутный клип Энигмы...Сидим - кайф ловим. Время идет -
клип подходит к концу. И вот в этом культурном обществе угараздило же
меня спросить:
- А он (клип) залуплен? (loop - петля, цикл)
Ребята-то сообразили, что я имел в виду, а вот девчонкам пришлось
англо-русский словарь показывать в оправдание. Так-то

Загака:
-Зеленое,а нажмешь кнопку - красное?
Ответ:
-Жаба в электронной мясорубке.

Двое разговаривают в электричке:
- Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!!!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.

что хохлу хорошо то свинье смерть

История случилась буквально на днях. Наша фирма расположена в здании,
где на первом этаже - банк, и в охране его, понятно, менты. Причем сидят
они за бронированным стеклом, разговаривают через домофон и нажимают на
кнопки, чтобы открывать дверь. И им это страшно нравится.
Один наш сотрудник идет выбрасывать мусор - коробки от компьютеров,
заполненные всякой мелкой дрянью. Проходя мимо мента в кабинке, он, не
дожидаясь вопросов, чего, мол, несешь (вдруг потребуют документы на
вынос?), кричит:
МУСОР! МУСОР!
А мент почему-то обиделся...

Лет 10 мне тогда было, год соответственно 1978. Сидит наша стандартная
советская семья в воскресенье за традиционным воскресным завтраком:
сковорода обалденной жареной картошки, в ней же пожаренные "ежиками"
(для тех, кто помнит) половинки сосисок и салат а-ля помидоры, огурцы,
лук и майонез.А надо отметить, что папа у меня - жуткий пижон.На все
вопросы, кто он такой, он гордо отвечал:" Я -" и называл свою фамилию,
я думаю, Сталин произносил свою с меньшим апломбом.Благодаря этому, он
в 21 год стал начальником сборочного цеха крупного завода, бросив
институт после первого курса.
Короче сидим мы, жуем, смотрим "Утреннюю почту". И тут я, сын своего
папы, хочу что-нибудь сказать так, что бы стать на секунду центром
внимания:
- Пап, жалко, что ты у нас не герой Советсткого Союза!
Обалдевший от вопроса отец:
- А зачем, собственно?
На ходу соображая, действительно, ЗАЧЕМ?, вспоминаю первую пришедшую
в голову привилегию (для тех кто помнит):
- Ну, ты бы мог МОЛОКО без очереди брать!!!
На что сразу успокоившийся отец обиженно ответил:
- Я его и так без очереди беру!!!

- Жора, не катайся на папе! Папа повесился не для того, чтобы на нем
катались. А чтобы в доме было тихо!

ЧИСТАЯ БЫЛЬ

Учусь я значит в ИнжЭке , есть такая Академия в Питере , наподобие
Плехановки в Москве , вся крутая значит такая ( Чубайс у нас еще
учился ) . Но помимо рыжих , негров у нас тоже много . И вот какая
история приключилась ( с этими самыми неграми)
Приехал ,значит , черный паренек откуда-то из нечерноземья ( из
Замибии) ну его, как и всех "иногородних" ,поселили в общагу ( на
ул. Воронежскую). И естественно сосед по комнате русский попался,
с русским таким именем Иван. Ну , черный паренек и говорит ,
давай , мол занкомиться меня Мучо зовут (имя и фамилия изменены),
ну а наш то ( белый который ) ему и говорит , а меня - ХОЗЯИН .
Так бедный парень из солнечной Замибии весь семестр бегал за ним
по академии с криком : Хозяин ! Пошли домой !.
И так бегал , пока эта информация не попала куда надо ( т.е. наверх )
Так за такие дела наш бедный Иван чуть не вылетел с 4-го курса
а нашего декана и ректора долго имели за расизм .

Как то шли мы с друганом - Сеней, по селу. В смысле с похмелухи
мы... и часа в 3-4 дня еле проснулись. Ну идем, и он выдал!!! фразу,
которую я помню уж лет 5. Фраза была примерно такого содержания:
- Мишка (т. е. ко мне), когда бухаешь, никогда!!! не закусывай салатами,
типа: оливье, винигрет... потому что когда стругаешь, они в носе
застряют!!!

Под влиянием чьей-то заметки, что в Хабаровске есть суши-бар
"Пирл-Харбор" вспомнил, что в Москве на самой Тверской улице
функционирует заведение под названием суши-ресторан "Японский
городовой". И ничего, даже народ ходит.

Поставил кеша - юзай не спеша!

Очень хочется рассказать эту историю в стиле "Один в Лондоне",
но придется сохранить интонации автора, молодой, красивой, образованной
женщины.
"Представляешь, еду к тебе в троллейбусе по Нахимовскому проспекту, в
салоне - человек 10-15. Впереди слева, на сидении перед стенкой водителя
(к ней лицом), сидели два молодых человека 14-16 лет, не соблюдавших
правила поведения в общественных местах: они рассказывали похабные
шутки друг другу, громко смеялись, ругались, в общем совершенно не
обращали внимания на тот факт, что они не одни.
В это время, на остановке, вошли два милиционера и встали на задней
площадке. И тут один из молодых хулиганов заявляет другому (напоминаю,
что они сидели ко всем нам спиной):
- А знаешь, почему менты всегда парами ходят?
- Ну?
- А один умеет только читать, а другой - только писать!!!
И оба громко засмеялись свое шутке.
Салон замер, а "менты" серьезно направились к парочке.
Тяжелые руки, легшие на плечи, мгновенно привели в чувство шалунов.
Вся бравада слетела, на лицах читалось "Простите, дяденьки!"
Но милиционеры решили довести акт возмездия до логического конца:
- Попрошу документы, - строго сказал один из них.
Школяры протянули свои ПТУ (или что там сейчас?)-шные удостоверения.
Страж порядка внимательно прочитал его и отдал напарнику:
- На, Серега, запиши!
Весь троллейбус, напряженно следивший за развитием событий,
сложился пополам от хохота!!!
Милиционеры сконфуженно вернули документы и вышли на ближайшей
остановке ждать следующего троллейбуса."

Дополнение о самых длинных словах:
девятьсотвосьмидесятичетырехмиллиметрового - 42 буквы!
Кто больше?

Года 3 назад было... Работаю в ГИБДД (че-то типа дежурной части). Слушаю
рацию: с одного поста на другой передают, что чувак на такой-то тачке
только что сбил какую-то тетку, свалил и движется в Вашу сторону. На
другом посту инфу приняли давай перегораживать дорогу фурами и т. д. В
эфире перговариваются, что все в ажуре: ждем парня с нетерпением. Через
какое-то время честно докладывают - парня приняли как надо, ща поедем
сдавать куда надо. Прошло примерно еще минут 20 и, с первого поста орут,
что типа чувака отпускайте: тетка просто пьяная валяется на обочине...

ЗЫЖ До сих пор прикалываюсь над фразой "парня приняли как надо", не
удачный день видать выдался у него...

Дело было когда я проходил летнюю практику от факультета СДМ на стройке
изучая на практике устройство и работу эксковатора.

Одним утром в Понедельник, когда мой инструктор разогрел зксковатор и
поднял ковш, на моих глазах его неожиданно стали зверски избивать трое,
не свежего, вида мужика. Когда страсти утихли, то к моему не проходящему
смеху, все узнали в тех трех своих коллег работяг со стройки. Их, уже
как второй день разыскивала милиция с семьями.

А дело, было в том, что эти трое запасшись водочкой, закуской и колодой
карт решили урезать рабочий день в Пятницу и забрались в
свеже-отделанный, но неподключенный колодец на которые еще даже крышки
чугунные не накладывают. От глаз бригадира подальше. В итоге они так
нажрались и наигрались, что не заметили как мой инсруктор припарковал
рядом эксковатор и опустил ковш на землю, в аккурат на люк. У
эксковаторщика после смены голова трещит от шума, так он ничего и не
услышал как те дико орали под землей когда свет пропал. А инструктор
заглушил машину и ушел веселый домой, наслаждаться выходными.

Трое неудачников потом признались что водка и закусь кончились сразу и
они осушив глотки от крика, чуть не здохли от жажды просидев с вечера
Пятницы до утра Понкдкльника под землей в темноте. Один из них даже
пытался копать, поэтому эго прозвали на стройке графом Монте Кристо.

Посеял крестьянин пшеницу. Летом ее солнце пожгло.
На следующий год посеял рожь - град побил.
На следующий год посеял ячмень - дождь залил.
Не выдержал крестьянин взмолился он к небу :
- Господи да за что же ты меня так ?!
В небе открылось окошечко , из него голос :
- Мужик , ну не нравишся ты мне ! Ну не нравишся !

Вдогонку истории про Кокота.

Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по
всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был
украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.

А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что
по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну
вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись,
успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать
не успели.

Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по
фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально:
- Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!.....
Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа
уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже
поняла, что он-то еще не знает по Пичку.
- А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....

Занавес.

Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем
просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из
под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и
народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий
знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока.
- Не, мужики, не правы вы в корне!!!
- Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или....
одному.
Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как
началось дикое ржание, что было уже не до фильма.
До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.

Не так давно отмечали день рождения друга в бане. Сидим хорошо все уже в
изрядном подпитии. Вместе с признаниями в дружеских чувствах
продолжаются тосты в честь новоржденного. И вот один мой друг в
состоянии весьма изрядного подпития встает и начинает говорить тост в
его честь, так как сидим и поздравляем уже не первый час сказать что-то
оригинальное и умное достаточно сложно. Женя начинает говорить, что
новоржденный прекрасный человек, отличный товарищ и прочие банальности,
и так увлекся, что в конце спича выдает следующую фразу: "И вообще если
бы ты был бабой я бы тебя вы@бал." Более оригинального тоста мне слышать
не приходилось.

Про памятники.
Город Великий Устюг. Завод по производству чего то из щетины (типа
малярных кисточек). На крыше склада прицеплен огромный глобус и на нем
небольшая фигурка Ленина в стандартной позе. Все цветное. Причем глобус
раскрашен почти как настоящий: моря-океаны синим, вся Евразия - красным
(типа СССР), вся остальная суша - зеленым. А Ленин - как обычно,
серебрянкой. Прям Пикасо "Девочка на шаре".
З. Ы. Видел давно, году в 87, щас может уже и сняли.

В небе пролетел шмель. Саакашвили сделал круглые глаза и с криком уходим
рванул в переулок.
Никто ничего не понял, и только те, кто не понял и приказа,
почувствовали запах....

To all.
Уважаемые господа, дамы... все присутствующие и отсутствующие!
Спасибо за то, что Вы есть. Спасибо Диме за его долготерпение. Всем
счастливого Нового Года и новых забавных рассказов и игр на anekdot.ru.
Живите в ладу с собой. Удачи!
С уважением, Михаил.

Из воспоминаний Пьера безухова:" Сегодня я первый раз поцеловал Наташу
Ростову в губы. Она при этом так сильно сдвинула свои ноги, что поломала
мне пенсне".

Как вы заебали анекдотами про Евдокимова!!! Имейте совесть, умер хороший
человек. Вместо него в могиле должны лежать те, кто шлет на этот
засранный сайт тупые анеки.

Перевод - навеяло

- Пошли завтра на Петросяна?
- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

Не знаю, видели ли вы приколы в маршрутках, напечанных на листе формата
А4 типа: Как заплатишь так и доедешь!
Но такими приколами страдают не только маршрутки, но и БОЛЬШИЕ автобусы.
В большом городском автобусе надпись возле водителя: "Остановка где
нибудь здесь будет где нибудь там!" Остановитесь в чтении и вдумайтесь в
это изречение.
PS: жалко если основная масса не проголосует за этот прикол, эта ж наша
российская действительность!

Партия сказала "надо", комсомол ответил "есть".... и пошел пить

> Одни анекдоты на anekdot.ru выигрывают, другие проигрывают... Но я
> никак не могу понять какое ж чувство юмора у тех, кто ставит -2
> анекдотам-победителям и зачем эти люди вообще голосуют?!!

Стоит голосовать не за наиболее пошлые и популярные анекдоты, а за
наиболее понравившиеся. У Вас же голосование ассоциируется с выборами
генсеков, не так ли?

Черная речка, леса опушка
Профиль злодея Дантеса на мушке
Но вышел облом - прощелкал еблом
Александр Сергеевич Пушкин!

Михаил (тот, что про хорька 25.06.)

---В один из таких редких дней, когда кошкам готовили поесть...
--- ...и быстро-быстро жрет, при этом на боку у него полыхает шерсть.

Но, если кошек кормить каждый день, не лезут они в пламя за хавкой,
поверьте.
Михаил.

В связи с нищенским положением страховых компаний, а также тем, что
каждое 3 ДТП совершается по вине пешеходов, предлагается выступить с
законодательной инициативой об обязательном страховании гражданской
ответственности пешеходов перед третьими лицами на случай совершения по
их вине дорожно-транспортных происшествий. В Законе предусмотреть
следующие положения: 1. Граждане, перемещающиеся в пешем порядке по
проспектам, улицам, переулкам и дворам населенных пунктов, где
осуществляется движение автотранспорта, обязаны застраховать свою
гражданскую ответственность на случай совершения по их вине ДТП.
2. На левом рукаве одежды (левом предплечье) пешеходы обязаны носить
повязку установленного образца с указанием страховой компании, выдавшей
полис.
3. Пешеходы, не имеющие страхового полиса, помещаются на специально
созданные штрафные стоянки на срок, необходимый для устранения
нарушения, и привлекаются к административной ответственности.
Предусмотреть круглосуточное дежурство на штрафных стоянках
представителей страховой компании, наиболее близкой к администрации
региона.
4. Незастрахованным гражданам отказывать в оказании медицинской помощи и
иных услуг государственными учреждениями.
5. Контроль за исполнением Закона возложить на МВД России.

---[А собссно ответ прост - сложите звезду Давида.]
---Не катит. Получится 6 треугольников и 6-и угольник, а надо 4
---треугольника.
---Ответ - пирамида.

В звезде Давида восемь равносторонних треугольников и полсотни прочих
многоугольников. Не позорился бы.
Михаил.

Генерал распекает своих офицеров:
"Пьяницы, раздолбаи, кто за вас Родину защищать будет.
Я что ли?! Да на хрен она мне нужна"

Приходит еврейская женщина к раввину и просит дать ей совет, мол, муж
изменяет, житья уже нет, и как дальше быть - непонятно.
- А имя разлучницы знаешь? И где живет?
- Ну конечно, ее все знают!
- А муж домой ночевать приходит?
- Ну конечно, каждую ночь!
- Тогда вот что я тебе посоветую. Подожди, пока он заснет, а потом
ножницами, разогретыми на огне, отрежь ему клок волос с головы и из
бороды, их перемешай, сожги на свече в ту же ночь, а пепел, что
получится, кинь за ворота разлучницы! И прочитай молитву 10 раз, не
сходя с места.
- Ребе, и Вы думаете, поможет?
- Ну, по крайней мере, не повредит!

Василий Иванович (ВИ) и Петька (П) прячутся от белых.
ВИ: "Петька, иди глянь че белые делают".
П: "Представляешь, Василь Иваныч, эти сволочи пиво пьют с раками!"
ВИ: "Да нет, Петька, это у ни рожи такие!"

Я даже не знаю, кто хуже - "тупые американцы", подтверждение тупости
которых еще надо найти, или америконенавистники, которые не знают
истории России, но отмечаются с руганью постоянно.
Вы бы открыли хотя бы школьный учебник и посмотрели, откуда у России
такая территория появилась.
Заботиться лишь о своих гражданах - нормальный курс любого нормального
государства.

Эволюция секса в браке.

Поначалу, в первые год-полтора после свадьбы, секс носит название Sex
Everywhere, т. е. везде. Парочка занимается им в любом мало-мальски
подходящем месте в любое мало-мальски время.
Потом он постепенно переходит в новую стадию, называемую Bedroom Sex,
т.е. в спальне, 1 в неделю, чаще в weekend.
И, наконец, он превращается в Kitchen Sex, когда спящие в разных
комнатах супруги, случайно встретившись на кухне, показывают друг другу
средний палец, говорят Fuck You!, и расходятся на исходные позиции.

"Почему перенесли отключение газа Украине на три месяца? Потому что,
какой нормальный русский в 10 часов утра 1 января будет что-то делать?"

Потому-что кое-кто снова оказался слюнтяем.