Поиск по автору:

Индеец пришел в свой местный американский муниципалитет и просит
разрешить ему смену имени, мол, очень длинное и неудобное.
- А как Ваше имя?
- Могучий-Орел-Падающий-Со-Всего-Размаха-На-Острые Скалы!
- Да, пожалуй, Вы правы. А как Вы теперь хотите называться?
- П%здынькс!!

Кто-то куда-то зачем-то бежал.
об Что-то споткнулся, куда-то упал.
что-то взлетело и что-то упало,
Америка больше не возникала
(про Большой Адронный Колайдер)

В первый день ГОРи ( Грузинско -
Осетинско - Российского инцидента)
с удивлением прочитал на web-сайте
Радио "Свобода" подпись под фото
с горящими домами: "Гори, Грузия".
На следующий день понял, что это
было-таки не пожелание, а просто
свежая фотография села, где...
родился Сталин, - причем без
комментариев. С намеком, однако...

Дело было буквально вчера.
Приехала ко мне теща с тестем. Сидим значит мы вечерим, выпиваем по маленьку.
Разговор льется о том о сем. В дополнении должен сказать, что моя жена
беременна и соответственно ничего не пьет. Хотя недавно купил я бутылочку
Ирландского ликера (бэйлиз)и мы с ней совсем по чуть-чуть со льдом вечерами
попивали его (ну очень ей хотелось).
Далее у нас за столом происходит следующий диалог:
Теща(обращаясь к жене, с умным выражением лица): - Лена, спиртного ни капли
в рот!
Я (чуть захмелевшим голосом): - Да она каждый вечер в рот берет!

10 секунд за столом полное молчание (жена делается пунцовой до самых корней
волос), а затем все со смеху падают со стульев.

Представьте себе - военкомат, призывная комиссия, народу - не продохнуть .
Врачебная комиссия за столом. В центре комнаты стоят трое абсолютно голых
призывника,
Каждый левой рукой держит карту,другой оберегает свое самое сокровенное...
Немолодая врачиха (В), не поднимая голову:
В.- Сидоров!!!
С.- Я !
В.- год рождения!?
С. 1978
В. Подходите и кладите на стол
С. Есть.!! Подходит и аккуратно укладывает на стол содержимое
правой руки. Немая сцена, после чего:
В(мягким, вкрадчивым голосом) Сынок, карту, карту на стол...

Герой нового времени - агент 008.Агент с лицензией на убийство, разбой,
погром, изнасилование и езду в пьяном виде.

Ехал сегодня в электричке, от нечего делать читал предвыборные плакаты.
Так вот два из них меня позабавили своими изречениями.... (Орфографию
сохраняю)
1. В стране кризис на Личности. Гоударственной думе требуется
профессиональный жулик-экономист. Андрей Нечаев - точный выбор.
2. Сильный губернатор - Селезнев - трезвая власть, а рядом маркером
крупно написано Слабый президент - Ельцин - пьяная власть.

Хорошо там, где пока нас нет.

Продолжим истории про преподавателя Бауманки Граника.
Как-то раз экзамен по матану был назначен на понедельник - день
тяжелый у всех и во всех отношениях.
Староста всегда заботится о наличии графина с водой, стакана, лимонада
и т.п. Вот и на этот раз все принесли. Но зная, что Карабас когда
смеется - добреет, решили пошутить и налить в графин "Московской".
Пришел Граник. Выходные, судя по всему были тяжелы. Взяли билеты, сели
писать ответы. Граник налил "водички", отхлебнул... Резко встал
и вышел. Тут же появились версии, что не стоило в понедельникто так
издеваться, поди в деканат пошел - декана сейчас приведет...
От греха подальше срочно вылили водку и налили воды.
И тут через минуту входит Граник с другим преподом - его другом,
несут колбаску с хлебом и второй стакан...
Короче, хороших оценок группа не дождалась...

Чапаев пригласил Петьку к сибе на свадьбу.Но с условием ,если он ему он
прилично вести иначе он выкенет его из окна.
Утром Петька просыпается наулице ,приходит и спрашивает Чапаева :
-Что я такого сделал.
-Чапаев ему говорит: сначала ты лез целоваться к моей жене ,я терпел.
Потом ты залес на люстру и стал мочится на гостей ,я терпел .
Но когда ты воткнул штопор мне в задницу я невыдержал.

Ахеризм дня.......

История #5 в дополнительном списке от 14го Апреля собрала очень мало
голосов.

"Рассказывают, в советское время существовал
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов."

Попробуем исправить положение записав название института в виде
аббревиатуры: "НИИХУЯ"

По мотивам рекламы
Муж приходит домой и говорит жене:
-Мне кажется, ты скоро станешь мамой!
Она говорит:
-Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.

Надпись в кабинке общественного туалета:
ничего хорошего из тебя не выдет!

Во сколько должна порядочная девушка ложиться в постель?
В восемь. Что бы к десяти быть дома.

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

Мы все стоим у черты бедности... Правда по разные ее стороны.

Чтобы слова не расходились с делом, лучше всего молчать и ничего не
делать.

Для Аллюра, Кадета Биглера и Ехидны. От Михаила.
Господа и дама, если Вас заинтересует сотрудничество с одной из
серьезных газет, в Санкт Петербурге, прошу связаться со мной по адресу:
autormp At mail.ru Если Вы живете в Питере или пригородах, можете оставить
мне номер телефона, по которому я смогу Вам позвонить.
Только не затягивайте по времени, и ответьте в любом случае, даже, если
ответ отрицательный, чтобы я знал, что предложение дошло до адресата.
С уважением, Михаил. (по просьбе главного редактора газеты)

Эргономичность компьютерной техники в последнее время достигла
необыкновенных высот. Особенно меня радует мыша IntelliMouse – знаете,
такая с колесиком посередине. Очень удобная штука. Вращаешь колесико –
страница проворачивается вслед за ним. Однако, эргономичность некоторых,
с позволения сказать, веб-мастеров, также просто убивает наповал… Текст
интернетной страницы, между тэгами PRE выводится как есть, т. е. если в
абзаце нету переводов строки, текст просто убегает влево до конца в одну
строку. Но прочитать его очень хочется, а привычка к хорошим мышам
заставляет крутить колесико при чтении… тескт не перемещается… Выход
находится мгновенно: мышь нужно повернуть на 90 градусов…

Из воспоминаний Пьера безухова:" Сегодня я первый раз поцеловал Наташу
Ростову в губы. Она при этом так сильно сдвинула свои ноги, что поломала
мне пенсне".

На кухне пьют двое друзей, давно и безнадежно пьяных. «Празднуют» сорок
дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому
собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается
классическим: «.... ну.... , поехали... ».
Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике
Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью:
- Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек
похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто
ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как
родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только
расходы.... на памятники...
Жора замолкает и разливает по новой:
- Давай за дедушку... умный мужик был...
Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил
на стол пустую рюмку, продолжил:
- Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил.
Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру,
точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду.
Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной
колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в
меланхолию:
- Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с
бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до
меня дойдет, ни черта от наследства не останется...
Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет
тяжелую руку на плечо Жоре:
- Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная
полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего
надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не
денется. Точно тебе говорю – все твоим будет.
Михаил.

Вступительный экзамен в ПТУ.
1ый билет, 1ый вопрос: В чем измеряется сила тока?
1ый билет, 2ой вопрос: А не в Амперах ли?

История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий
день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то
делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я
поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на
что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не
сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали
недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали
обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый
смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С
той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах
появляются загадочные улыбки...

- Взвешайте, пожалуйста.
- Скоко?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скоко вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!

"От типографиста слышу"
А.Теленгатору

Прочитав стишок заумный,
Папа твой сказал:
- "Я, когда был в детстве умный,
Я, так не писал.
Я, писал, как можно шире,
Глубже и длинней,
Что б сразить, как можно, в мире,
Больше мне людей.
От моих стихов визжали,
Триста тысяч баб.
Некоторые рыдали,
Я был очень рад.
Хоть и в рифму не ложилось - все равно писал,
И вот целую поему, на х@й написал.
На х@ю она осталась, я стереть не смог,
Как-то больше не ложилось не поем не строк".

-"Судьба поэта вышла глупо,
Это видно так.
Языком чесать залупу,
Видно, был мастак".

М.Рейнер.- 1998

-"Милый. Когда мы в постели, иногда мне хочется трахаться, а иногда я
просто тебя люблю"

Едет Илья Муромец по полю на коне. Видит, в далеке стоит огромный такой
камень. Подъезжает он к камню, а на камне-то и написано... и накакано...
и наблевано!

К читательской десятке от 10 марта, №4, о том что Ростропович иего жена
богато живут и помогать им Минкультуры не должно.
Сынок, ты в натуре думаешь, что эти люди граждане России?
Или живут в России?
Или нуждаются в помощи Минкульта?
Да, они его сами могут содержать...
Пацаны, хоть бульварную прессу иногда почитывайте, если ума на другое не
хватает...

--- Идет чемпионат мира по ... коментирует Сергей Озеров:
--- - Итак, выходит спортсмен из Англии.

По-моему Николай Николаевич, или Микола Миколович(?)... В анекдотах
мелочи то же важны, наверное.
Михаил.

Святочный рассказик №3 от 09.01.04:
---Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело
---по "хулиганке"... Потом он ездил в Ригу - извинился перед
---проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от
---обвинения и скромный презент для начальника.
Только следак может дать отказ в "хулиганке". Или вышестоящий надзорный
орган, но никак не потерпевший (-ая).
Выходит, не фонарь отнял, а изнасиловал ее.
Михаил.

Хотелось бы разъяснить Светлане,коммент №14 от 10.01.04.
почему собственно все ополчились против Выпердоса.
Дело Светлана в том,что любой нормальный человек уже давно бы понял,
что здесь его не принимают в принципе,ну не нужен он тут,если у человека
есть самолюбие и, хоть капля уважения к себе,он повернется и уйдет.
Есть такая пословица-сильный отдаст сразу,слабый будет трепыхаться пока
не заберут.Так вот Выпердос слабый, но вонючий,и это ,
по моему мнению не нравится нашему дружному коллективу.
К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех
и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений,
чтоб эта ущербность прошла...Вот так Света.
Михаил,киевлянин,boiko@yk.kiev.ua

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к
себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог,
девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала,
лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов
ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой
препротивнейший голос.
Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту
тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное,
решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина
подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не
гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если
хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!

Из приведенного текста следует, что партнеры гомики,нет нигде информации,что
пришедший к хозяину человек-женщина...Непонятно, почему собака должна полюбить
пришедшего,тем более, если он не первый и не последний, ей и так гавкать должно
было уже надоесть...история никакая,
минус сорок...

>...100-летию со дня падения Тунгусского метеорита тайна космического
>феномена будет непременно раскрыта.
>
>В 1998 году Юрий Лабвин нашел на Тунгуске два сраных стержня
>внеземного происхождения...

Поняли, что нашел?

Буквально пару дней назад у меня была перепалка дома. В общем ничего
необычного, если-бы не моя собака. А собака у меня-боксер, хотя и
довольно старая(10 лет), но еще очень сильная. А суть истории вот в чем:
во время скандала я был в одних трусах, и так получилось, что моя собака
укусила меня прямо между ног. Не сильно, но сущестенно(шрам я думаю
будет страшный, и по всей длине), ну да ладно собака не в чем не
виновата.
А самое интересное в следующем: когда я пришел в травмпункт и начал
объяснять что случилось, хирург мне сказал "да ладно ху...ня это все,
главно что пришивать не надо, а то ты у нас уже второй"
Я охуевал минуты две, потом хирург сказал медсестрам что он сам все
сделает, а они могут отдохнуть.
Самое интересное началось когда он меня перебинтовал.(ну у меня было не
так уж страшно) Так вот когда я надел штаны этот хирург достал спирт,
налил себе и мне и рассказал историю как он чуть не лишился члена.
Было это когда он учился в медакадемии. Так вот когда гуляли всем курсом
его девушка решила сделать ему минет, и так получилось что в это же
время в ту же комнату вваливаются трое парней(была драка) и эта девушка
сама того не желая сжимает челюсти.
В общем тот хирург кое-как сумел извлечь свой член.

Р.S Спасибо тому хирургу.

На светофоре в мерен врезается хонда. Из мерена вылазит браток и
начинает без разговоров бить мужика в машине, а он "ух" да "ух". Ну
братку надоело это слушать, остановился перевести дух и спрашивает:
- Ты что все "ухаешь"?
Мужик
- У хонды руль справа!

Они нас давят только языком –
А в остальном у них ни куража , ни чести.
Балдеют, наслаждаются тайком,
Живут какой-то старой мерзкой местью.

Но попадаются ведь прелесть – латыши!
Встречал хороших много я, поверьте :
На фирме точат нам карандаши,
И клеют марки на цветастые конверты.

Латышские девчонки – молодцы!
Дают угля по полной, без возврата...
Вот только жалуются на мужей своих—
Вы, говорят, повеселей ребятаJ!

И пацанов нормальных я встречал ,
И добрый разговор мы заводили:
Но только по-латышски начинал –
На русский резко вдруг переходили!

Так кто ж сидит в правителях у нас –
Кто правит нами, скифами шальными?
Не те ль, что школьников загнали в класс,
Враждебный мракобесию под ними?

Теперь про интеграцию спрошу:
Кто должен интегрироваться больше?
Я, что свой город знаю как ладонь,
Иль Вайра, что жила как Ленин в Польше?

Короче, мужики, пора вставать –
Ведь дети наши смело уже встали!
Иль будем спать – мягка она кровать...
Вот только унижаться ль – не устали???

Ночь, не видно не зги
Моя машина вдребезги
Я один на трассе
Все тело - в липкой массе....

Хохол у клумбы с цветами добавляет машинное масло в лейку и полевает.
Сосед ему кречит: "Микола, шош ты творишь. Ходорынки (цветы) же
повянуть.
Микола: "А не хай сиби и повянуть, кабы железяка (лейка) низарживила".

Профессор математики на лекции неожидано обращается к замечтавшейся
симпатичной студентке: Скажите пожалуйста Вы уяснили что такое
прогрессирующая последовательность математического ряда?
Студентка: " Да. конечно, это когда каждый последующий член в ряду
больше предыдущего".

Двое друзей решили выяснить, кто же из них сильнее как мужчина.
Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом
договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них,
совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три
вертикальных черты на стене.
- Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать!
Ты обогнал меня на восемь!

Борис Абрамович Березовский был не прав: "Единая Россия" - это не партия
одноразового использования, это партия многоразового использования.