---большинство из них плохо знаЮт русскОГО языка. Не лучше они знают и
---английскОГО языка.
Тижило им с падижи в русская грамматиках особенно с винительного и
родитильного блин и все такое.
Михаил.
23.09.2003, Остальные новые истории
Работаю я на барахолке. Торгую CD-дисками. История: Рабочий день,
торговля идет так себе. Скучаю. Подходит супружеская пара. Девушка
довольно симпатичная, а вот муженек странноватый какой-то.
Девушка выкладывает на столик кипу полиграфии ( обложек CD) и
произносит:
- Если у вас из этого что-то есть, то мы это приобретем.
Муженек молчит.
Я внимательно рассматриваю полиграфию, что-то есть, чего-то нету. В
итоге нахожу 9 дисков. Далее происходит их диалог:
Д(евушка): - О, Сань, смотри у него есть диск группы "АБВГД"!
М(уженек): (радостно) АВААУУ!!!
Подозрения о странности подтверждаются...
Д: - И "іКЛМН" есть!
М: - ( еще более радостно) АВАВАУУ!!!
Торговцы из соседних палаток уже довольно заинтересованно смотрят в мою
сторону.
Д: - Ой! Аж целых девять штук набралось!
М: - (алчно) АВАВАВАУУУ!!!
Д: - Сань, у меня, похоже, не хватит денег...
М: - (сердито) АВАВАУУУ!!!
Д:- Все берем???
М: - (еще более сердито) АВВВАААААВВАУ!!!
Д: - Так ведь не хвати...
Муж прерывает девушку на полуслове и чистейше выдает:
М: - ТВОЮ МАТЬ!!!!!!!!
После этого диалог диалог длился еще пару минут сплошными "ававауками",
и самое интересное девушка понимала абсолютно все, что произносил
муженек! В итоге они приобрели все диски, которые я им предложил, и
счасливые (особенно муж) побрели дальше.
Так, что и сейчас можно встретить Эллочку Людоедочку.
Тогда, - когда мне предложили стать в КБ(-нет-нет, в Конструкторском
Бюро!) Председателем Совета ДОСААФ (официальную расшифровку:
Добровольное Общество Содействия Армии, Авиации и Флоту, членство
было-таки обязательным, взнос-30 копеек, - немного по тем временам), то
с трибуны общего собрания я заявил, что представления не имею о том, чем
вообще, кроме собирания взносов, занимается эта общественная
организация, но если больше ничего делать не надо, то я согласен. В
ответ меня тут же избрали. На следующий год с той же трибуны я публично
заявил собранию, что за год так и не смог вытрясти из вышестоящих
инстанций - чем-таки занимается организация ДОСААФ, Председателем
которой я являюсь. В ответ народ переизбрал меня опять. Правда, потом
позже КБ "расползлось по швам", и мне пришлось уйти оттуда.
- А нынче меня бы, видимо, посадили на 4 года, - за разглашение
государственной тайны, - как это сделали с полковником ФСБ Михаилом
Трепашкиным (надо же - и это не "разглашательский" псевдоним!). Причем
даже никто из судей так и не смог выяснить, в чем же эта "буржуинская"
тайна состояла - не то что для нас, простых "смертных", а и для тех, у
кого есть соответствующий допуск к подобной сверхсекретной "лаже"! И они
там не какого-то "Председателя Фукса" переизбрали, а полковника ФСБ
посадили!
Словом: "Цыц, больной! - Доктор сказал: "В морг!" - значит: в морг! - Вы
живой и здоровый?! - И не наш больной вовсе?! - И не ваш он доктор?! - И
не доктор он вовсе? - И мы не санитары?! - Ты, мужик, довякался! - В
морг его, ко всем остальным!" - В светлое будущее.
- без комментариев
17.01.2004, Остальные новые истории
Дочка (6 лет) подходит:
- Папа, а сможешь сделать вот так ?
И показывает (и заставляет повторить) комбинацию: большой, средний и
безымянный палец сжаты, мизинец в сторону, указательный особым образом
прогнут
(приходится другой рукой помогать).
- Что это ?
Отвечает с огромной гордостью:
- КИТАЙСКИЙ ФИГ! Хочешь, покажу японский ?
Быстрее "здоровья семье!", "будьте здоровы!". Пожелание здоровья,
сытой жизни соплеменнику (что важно!), соседу, родственнику.
Подтверждение братства по крови. Без пиписек.
Очень похожее значение было и у древних евреев: "племя", "народ",
"толпа".
Михаил.
04.03.2004, Остальные новые стишки
Я у девушки просил.
Мелкий дождик перестал-
Она дала, а ... не встал!
Когда это ты гражданство успел получить?
Сопи сегодня тихонько и учи конституцию,а то неровен час получишь два
бала,тебе еще с твоей перманент резидент тока дураков консультировать...
Киевлянин
15.03.2004, Остальные новые истории
товары почтой. №2, Весна 2004 года.
В разделе "Здоровье" здесь находится следующая реклама.
Термоаппарат Vera - ваш лучший доктор!
Показания к применению: хронический геморрой, анальные трещины, свищи
прямой кишки.
Термоаппарат Vera с удобной насадкой (на фотографии выглядит как
рукоятка у отвертки) прошел многократную проверку в лучших клиниках
Европы.
После его применения у 98% пациэнтов было отмечено значительное
улучшение здоровья. Вам больше не надо глотать таблетки и микстуры.
Система работает от сети электропитания. Аппарат прост и удобен в
эксплуатации. ТЕПЛО И ВИБРАЦИЯ СОЗДАЮТ НЕПОВТОРИМОЕ ОЩУЩЕНИЕ КОМФОРТА.
Поверьте VERA! Не откладывайте здоровье на потом!
24.01.2008, Повторные анекдоты
разрешить ему смену имени, мол, очень длинное и неудобное.
- А как Ваше имя?
- Могучий-Орел-Падающий-Со-Всего-Размаха-На-Острые Скалы!
- Да, пожалуй, Вы правы. А как Вы теперь хотите называться?
- П%здынькс!!
раком, и не спросив, и задним числом оформляют законный брак, чтобы
паразитировать навеки. А всем пофиг - все привыкли.
29.07.2000, Остальные новые истории
Приехала ко мне теща с тестем. Сидим значит мы вечерим, выпиваем по маленьку.
Разговор льется о том о сем. В дополнении должен сказать, что моя жена
беременна и соответственно ничего не пьет. Хотя недавно купил я бутылочку
Ирландского ликера (бэйлиз)и мы с ней совсем по чуть-чуть со льдом вечерами
попивали его (ну очень ей хотелось).
Далее у нас за столом происходит следующий диалог:
Теща(обращаясь к жене, с умным выражением лица): - Лена, спиртного ни капли
в рот!
Я (чуть захмелевшим голосом): - Да она каждый вечер в рот берет!
10 секунд за столом полное молчание (жена делается пунцовой до самых корней
волос), а затем все со смеху падают со стульев.
Врачебная комиссия за столом. В центре комнаты стоят трое абсолютно голых
призывника,
Каждый левой рукой держит карту,другой оберегает свое самое сокровенное...
Немолодая врачиха (В), не поднимая голову:
В.- Сидоров!!!
С.- Я !
В.- год рождения!?
С. 1978
В. Подходите и кладите на стол
С. Есть.!! Подходит и аккуратно укладывает на стол содержимое
правой руки. Немая сцена, после чего:
В(мягким, вкрадчивым голосом) Сынок, карту, карту на стол...
02.07.2000, Остальные новые анекдоты
погром, изнасилование и езду в пьяном виде.
09.03.2005, Повторные анекдоты
симпатичной студентке: Скажите пожалуйста Вы уяснили что такое
прогрессирующая последовательность математического ряда?
Студентка: " Да. конечно, это когда каждый последующий член в ряду
больше предыдущего".
рассказывают, как нашим гайцам приказано, что бы те помогали водителям в
мороз, и, как пример, фура из Турции с замерзшим турком... Тот
отогревается чаем в будке, говорят, что он был даже без перчаток и т. п.
Собственно вот и все, но в конце репортажа обнадеживающая реплика!
Теперь эта фура, груженая мясом птицы, может спокойно продолжать свой
рейс в Москву... НАРОД, ПТИЦА ИЗ ТУРЦИИ!!!!!!! Млин, уж лучше бы
промолчали.
Как-то раз экзамен по матану был назначен на понедельник - день
тяжелый у всех и во всех отношениях.
Староста всегда заботится о наличии графина с водой, стакана, лимонада
и т.п. Вот и на этот раз все принесли. Но зная, что Карабас когда
смеется - добреет, решили пошутить и налить в графин "Московской".
Пришел Граник. Выходные, судя по всему были тяжелы. Взяли билеты, сели
писать ответы. Граник налил "водички", отхлебнул... Резко встал
и вышел. Тут же появились версии, что не стоило в понедельникто так
издеваться, поди в деканат пошел - декана сейчас приведет...
От греха подальше срочно вылили водку и налили воды.
И тут через минуту входит Граник с другим преподом - его другом,
несут колбаску с хлебом и второй стакан...
Короче, хороших оценок группа не дождалась...
себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог,
девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала,
лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов
ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой
препротивнейший голос.
Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту
тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное,
решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина
подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не
гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если
хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!
Из приведенного текста следует, что партнеры гомики,нет нигде информации,что
пришедший к хозяину человек-женщина...Непонятно, почему собака должна полюбить
пришедшего,тем более, если он не первый и не последний, ей и так гавкать должно
было уже надоесть...история никакая,
минус сорок...
11.11.2004, Остальные новые истории
необычного, если-бы не моя собака. А собака у меня-боксер, хотя и
довольно старая(10 лет), но еще очень сильная. А суть истории вот в чем:
во время скандала я был в одних трусах, и так получилось, что моя собака
укусила меня прямо между ног. Не сильно, но сущестенно(шрам я думаю
будет страшный, и по всей длине), ну да ладно собака не в чем не
виновата.
А самое интересное в следующем: когда я пришел в травмпункт и начал
объяснять что случилось, хирург мне сказал "да ладно ху...ня это все,
главно что пришивать не надо, а то ты у нас уже второй"
Я охуевал минуты две, потом хирург сказал медсестрам что он сам все
сделает, а они могут отдохнуть.
Самое интересное началось когда он меня перебинтовал.(ну у меня было не
так уж страшно) Так вот когда я надел штаны этот хирург достал спирт,
налил себе и мне и рассказал историю как он чуть не лишился члена.
Было это когда он учился в медакадемии. Так вот когда гуляли всем курсом
его девушка решила сделать ему минет, и так получилось что в это же
время в ту же комнату вваливаются трое парней(была драка) и эта девушка
сама того не желая сжимает челюсти.
В общем тот хирург кое-как сумел извлечь свой член.
Р.S Спасибо тому хирургу.
15.11.2005, Повторные анекдоты
Подсняли двух девиц и разошлись в соседние номера отеля. При этом
договорились свои успехи отмечать мелом на стене. Под утро один из них,
совершенно изможденный, заходит к номер к соседу и видит три
вертикальных черты на стене.
- Надо же, никогда не думал! Ты - сексуальный маньяк! Сто одиннадцать!
Ты обогнал меня на восемь!
12.08.2004, Остальные новые истории
>феномена будет непременно раскрыта.
>
>В 1998 году Юрий Лабвин нашел на Тунгуске два сраных стержня
>внеземного происхождения...
Поняли, что нашел?
12.04.2008, Повторные анекдоты
От склероза - постоянно забываешь его принять..
15.04.1998, Остальные новые истории
голосов.
"Рассказывают, в советское время существовал
Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов."
Попробуем исправить положение записав название института в виде
аббревиатуры: "НИИХУЯ"
13.08.2000, Остальные новые анекдоты
Муж приходит домой и говорит жене:
-Мне кажется, ты скоро станешь мамой!
Она говорит:
-Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
ничего хорошего из тебя не выдет!
пряжному футболу,
Бразилия-Украина, счет 8-0.
Бразильцы с мячом 80% времени,
причем играют практически только
головой, вообще не опуская мяч на
песок, точность пасов 100% - моржам
и тюленям в цирке и дельфинам остается
лишь завидовать, красота! - зрители
балдеют от удовольствия... Но как только
мяч у украинской команды, все игроки, с
мячом они или нет - без разницы, - судорожно
пасуют во все стороны... песок, - песчаная
буря, видимость 0, зрители плюются песком...
Эдакая оранжевая революция - "не зъим - дык
понадкусываю"... И в конце матча одна такая
атака-таки закончилась-таки голом в ворота
бразильцев, о чем догадались лишь когда уже
мяч оказался в воротах, кто забил - никто не
знает - все не-бразильцы били кто куда: 8-1.
До первой такой атаки я болел за Украину...
Жаль, что им больше не забили...
А в следующем матче бразильцев вышибли
французы (на 3-е место).
03.12.2000, Остальные анекдоты
-Все в порядке , она ни с кем до меня не была. Так растерялась
что даже подушку под задницу засунула.
08.12.2004, Повторные анекдоты
начинает без разговоров бить мужика в машине, а он "ух" да "ух". Ну
братку надоело это слушать, остановился перевести дух и спрашивает:
- Ты что все "ухаешь"?
Мужик
- У хонды руль справа!
03.03.2005, Повторные анекдоты
Сосед ему кречит: "Микола, шош ты творишь. Ходорынки (цветы) же
повянуть.
Микола: "А не хай сиби и повянуть, кабы железяка (лейка) низарживила".
02.08.2001, Остальные анекдоты
делать.
(ко Дню Строителя) - С праздником!
10.11.2007, Повторные анекдоты
- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски. Вот так все на
честном слове все и держится!
09.12.2001, Остальные новые истории
необыкновенных высот. Особенно меня радует мыша IntelliMouse – знаете,
такая с колесиком посередине. Очень удобная штука. Вращаешь колесико –
страница проворачивается вслед за ним. Однако, эргономичность некоторых,
с позволения сказать, веб-мастеров, также просто убивает наповал… Текст
интернетной страницы, между тэгами PRE выводится как есть, т. е. если в
абзаце нету переводов строки, текст просто убегает влево до конца в одну
строку. Но прочитать его очень хочется, а привычка к хорошим мышам
заставляет крутить колесико при чтении… тескт не перемещается… Выход
находится мгновенно: мышь нужно повернуть на 90 градусов…
04.01.2002, Остальные новые истории
дней со дня смерти Жориного дедушки. Уже забыт повод, по которому
собрались, тосты закончились и каждая последующая рюмка сопровождается
классическим: «.... ну.... , поехали... ».
Жора, с трудом фокусируя мутный взгляд на старинном друге и собутыльнике
Сереге, продолжает выжимать из него слезу своей невезучестью:
- Нет, ты понял, даже здесь непруха! За этот год троих бабулек
похоронил, теток моих... И хоть бы кто... , понимаешь, хоть бы кто
ломанный грош в наследство оставил. У людей родственники, как
родственники... Помрут - кому квартиру, кому дачу.... А у меня только
расходы.... на памятники...
Жора замолкает и разливает по новой:
- Давай за дедушку... умный мужик был...
Жора проследил взглядом, чтобы Серега не «динамил», и когда тот поставил
на стол пустую рюмку, продолжил:
- Ты понял... он на кладбище здоровенный кусок земли себе отгородил.
Там, в договоре так и сказано «для родственников». Так что, ежели помру,
точно знаю, где похоронят.... , с хорошим человеком лежать буду.
Из глаза Жоры капает мутная пьяная слеза и растворяется в вареной
колбасе. Он переводит взгляд на отъезжающего Серегу, и снова впадает в
меланхолию:
- Не-е-е, ни хрена ты не понял.... мне и здесь не повезет. Тетушки с
бабками в очереди стоят. Кто раньше сдохнет, тот и займет место. Пока до
меня дойдет, ни черта от наследства не останется...
Серега, выхватив последнюю фразу, с трудом наводит резкость и кладет
тяжелую руку на плечо Жоре:
- Слышь, мужик, ты не грусти. Жизнь она такая штука.... , сегодня черная
полоса, завтра белая. Тебе повезет... , однозначно повезет... Ежели чего
надо – сам знаешь, помогу.... , ни куда от тебя это наследство не
денется. Точно тебе говорю – все твоим будет.
Михаил.
19.02.2008, Повторные анекдоты
Ауди со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно
вписывается в поворот. Едет японская команда на Хонде со скоростью 180
км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот.
Едет русская команда на Запорожце со скоростью 150 км/ч, на повороте
увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!"
прокладывает новую трассу.
21.03.2002, Остальные анекдоты
1ый билет, 1ый вопрос: В чем измеряется сила тока?
1ый билет, 2ой вопрос: А не в Амперах ли?
27.03.2002, Остальные новые истории
день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то
делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я
поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на
что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не
сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали
недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали
обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый
смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С
той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах
появляются загадочные улыбки...
27.04.2008, Повторные анекдоты
В чем различие между дирижером и сперматозоидом?
Различие очевидно: у дирижера нет шансов стать человеком.
24.09.2002, Остальные анекдоты
- Скоко?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скоко вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!
10.12.2002, Непристойные стишки
А.Теленгатору
Прочитав стишок заумный,
Папа твой сказал:
- "Я, когда был в детстве умный,
Я, так не писал.
Я, писал, как можно шире,
Глубже и длинней,
Что б сразить, как можно, в мире,
Больше мне людей.
От моих стихов визжали,
Триста тысяч баб.
Некоторые рыдали,
Я был очень рад.
Хоть и в рифму не ложилось - все равно писал,
И вот целую поему, на х@й написал.
На х@ю она осталась, я стереть не смог,
Как-то больше не ложилось не поем не строк".
-"Судьба поэта вышла глупо,
Это видно так.
Языком чесать залупу,
Видно, был мастак".
М.Рейнер.- 1998
02.03.2003, Повторные анекдоты
камень. Подъезжает он к камню, а на камне-то и написано... и накакано...
и наблевано!
богато живут и помогать им Минкультуры не должно.
Сынок, ты в натуре думаешь, что эти люди граждане России?
Или живут в России?
Или нуждаются в помощи Минкульта?
Да, они его сами могут содержать...
Пацаны, хоть бульварную прессу иногда почитывайте, если ума на другое не
хватает...
18.03.2006, Новые истории - основной выпуск
Заря перестройки, учились мы тогда в одном из ВУЗов Министерства Обороны
еще СССР. И как не прискорбно, но один из наших соратников по военной
науке, решил жениться. Ну, сказано – сделано. Назначен день свадьбы.
Молодые готовятся к торжеству,
а мы ждем выходного дня, чтобы сходить на праздник, поздравить друга со
знаменательным событием и поесть нормальной пищи, которой, как Вы
понимаете, в армии не балуют. И вот этот день настал. Командир роты
построил нас в расположении роты для инструктажа, который длился долго,
так как на мероприятие отправлялись больше двадцати человек и,
естественно, ни о каких безалкогольных свадьбах не было и речи, а в
армии пить строго запрещено, так как боеготовность может упасть до
низкого уровня. Старшим был назначен один из командиров отделения, все
звали его Иван. Он то и стал главным героем этой истории. Последние
слова нашего ротного были такими: "Товарищи курсанты, поздравить своего
сослуживца надо конечно, но помните, что Вы военнослужащие и должны
гордо нести это звание. Разрешаю выпить НЕ больше одного бокала
шампанского!!!!!! " После этой речи Иван скомандовал " На право! " и мы
строем пошли поздравлять друга с бракосочетанием....
Вечер того же дня. Идем со свадьбы. Я и еще один из наших несем под руки
Ивана в расположение. Свадьба удалась!!! Принесли мы Ивана незаметно,
раздели и положили спать, так как больше ничего он делать не мог по
понятной причине. Но наш командир роты ждал нас и больше всего он ждал
доклада от старшего всей этой "бригады" Ивана о том, что все прибыли и
все здоровы. Но Иван уже не "мурлыкал" и тихо сопел в подушку.
Пришлось докладывать ротному другому человеку. Естественно, командир
роты спросил, а почему не Иван докладывает, где вообще он сам и
потребовал, чтобы Иван пришел к нему и доложил. Минут пятнадцать мы
отмачивали Ваню под холодной водой в ванне для мытья ног. Все, чего мы
добились так это то, что Иван мог стоять вертикально и что- то
бормотать, но не более того. После того как Иван зашел к ротному прошло
минут пять.
Затем они вместе вышли на улицу, и мы только в окно могли наблюдать как
Ваня, в трусах и тапочках сидит на лавочке, мотает головой "типа я со
всем согласен только дайте поспать", а командир роты настойчиво
отчитывает Ваню, причем сам!!!! стоит перед ним. Наверное все таки надо
было устроить разбор полетов утром, но ротный был другого мнения. И вот
минут через двадцать такого разговора, Ваня не выдерживает, и, извините,
его стошнило прямо на ботинки командира роты. "Это конец карьеры Ивана!"
- подумали мы. Командир роты больше не мог ничего говорить, он только
проорал "Утром мне объяснительную на стол!!!! " и ушел. Ваня лег спать...
Утро. Иван весь помятый, с бодуна, очень плохо соображающий. Мы ему
говорим, типа иди пиши объяснительную на имя командира роты. Иван, как
часто это бывает со всеми нами, ничего не понимает. Мы ему в стихах и
прозе рассказали про его подвиги и заставили писать объяснительную,
чтобы хоть как то сгладить это происшествие.
Когда пришел командир роты, на его столе лежала объяснительная записка
от Ивана, следующего содержания: " КАК И БЫЛО СКАЗАНО НА ИНСТРУКТАЖЕ, Я
ВЫПИЛ ОДИН БОКАЛ ШАМПАНСКОГО И БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ"!!!!!!!!
"Рыдали" все. Кроме нашего уважаемого командира роты....
Часто вспоминаем, когда собираемся вместе... Только многих очевидцев
этой истории уже нет в живых, как и других молодых ребят, которые
посвятили свою жизнь службе в нашей Армии, которую много ругают в
последнее время, и часто незаслуженно...
И не надо говорить, что в Армии учат только пить водку. Армия - это
хорошая школа для наших юношей. И лозунг совдепа "Народ и армия едины!"
актуален и в наше время.
С уважением.
--- - Итак, выходит спортсмен из Англии.
По-моему Николай Николаевич, или Микола Миколович(?)... В анекдотах
мелочи то же важны, наверное.
Михаил.
23.02.2005, Стишки - основной выпуск
Моя машина вдребезги
Я один на трассе
Все тело - в липкой массе....
---Во-вторых, латышка настроена бескомпромиссно: грозит дело
---по "хулиганке"... Потом он ездил в Ригу - извинился перед
---проводницей, вручил презент. Потом отвез в Великие Луки отказ от
---обвинения и скромный презент для начальника.
Только следак может дать отказ в "хулиганке". Или вышестоящий надзорный
орган, но никак не потерпевший (-ая).
Выходит, не фонарь отнял, а изнасиловал ее.
Михаил.
почему собственно все ополчились против Выпердоса.
Дело Светлана в том,что любой нормальный человек уже давно бы понял,
что здесь его не принимают в принципе,ну не нужен он тут,если у человека
есть самолюбие и, хоть капля уважения к себе,он повернется и уйдет.
Есть такая пословица-сильный отдаст сразу,слабый будет трепыхаться пока
не заберут.Так вот Выпердос слабый, но вонючий,и это ,
по моему мнению не нравится нашему дружному коллективу.
К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех
и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений,
чтоб эта ущербность прошла...Вот так Света.
Михаил,киевлянин,boiko@yk.kiev.ua