Поиск по автору:

Вчерась это было...
Сидим мы,молодая семья, значит, в составе Мама-Папа-маленький ОН.
Ему 5 лет. Картина маслом - "Семья - ячейка общества". Тут дитятко
выдает такое, что идет в разрез с понятием "добропорядочная семья
и хорошее воспитание":
-Я так к Минтону привык, как к наркотикам.
Пока мама борется с набежавшей икотой. Пытаюсь выяснить, что он вообще
о наркотиках знает. В ответ:
- Ну, шприцы там всякие...
Да-аа... А еще "папа не мерзнет потому, что у него грудь - волосястая
и борода - бородящая".
Митя.

Если Вас с работы уволили и в кармане теперь ни гроша -
оставайтесь судьбой довольны, ведь не грошами жизнь хороша.

Руки золотые... но растут из жопы...

Честь имею... вашу тоже
Митя.

Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними
вертолеты. Один спрашивает другого: "Колян, а ты знаешь что это там над нами
летает???". Тот отвечает: "Знаю. Вертолеты". Первый наркоман делает серьезное
лицо и отвечает: "Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".

Вот только што поймал себя на мыслЕ
Цель жизни: набивать мошну и опустошать мошонку.
С презрением к себе Митя...

Только что...
Читаю ЛЕНТА.РУ... То да се, но внимание привлекла статья о электронной
бумаге и об уникальных возможностях, которые появятся, если ее доведут
до ума. Я спешу поделиться этими новостями с ... в общем программист он.
-Представляешь,- говорю, - электронную бумагу изобрели !
- Ну и что ?
Я начинаю зачитывать:
"Как вы относитесь, например, к: Электронному журналу с обновляемыми
статьями, снабженными иллюстрациями... Да что там - иллюстрациями!
Можно и анимацией, и даже фрагментами фильмов или клипов.
- Электронной книге, которая вот сейчас - "Голубое сало", а через
десять минут - вовсе даже Уголовный кодекс. Ну или что-нибудь другое,
не такое строгое. Главное, что форма осталась та же, а содержание
изменилось" ну и так далее...
На что он выдает:
Ну и хули ? И жопу теперь хер вытерешь...

Ну что тут еще скажешь

Произошла данная история с нашим соседом по мастерской. Зовут его
Олег (он художник, дизайнер, преподаватель и т.д.)
И был у него один очень хороший заказ спроектировать и сделать
уникальную люстру для представительства одной крупной зарубежной фирмы.
А так как для собственно сборки этого произведения требовалось
большое количество различных крепежных и прочих деталей, то он
нашел какое-то предприятие в области, которое подрядилось для него
партию этих деталей изготовить.
Высылались необходимые детали поэтапно, и случилась какая-то задержка
с высылкой очередной партии этих железяк.
После бесплодных попыток дозвониться на этот заводик, Олег решил
послать телеграмму (детали-то срочно нужны, заказчики торопят).
Приходит он на телеграф и просит передать туда-то, тому-то следующий
текст: "Карабины получил, срочно высылайте патроны"
И посколько Олег голосом обладает весьма зычным, то продиктовал он
этот текст так, что его услышали все, находящиеся в тот момент
в помещении.
Все разом замерли и притихли, а какие глаза были у телеграфистки
описанию просто не поддается.

Все мужчины делают ЭТО...
Все женщины делают ЭТО...
Вот только клизмы у всех разного размера.

Прочитал на сайте www.auto.ru. Не удержался, что бы не поделиться :-)
Пунктуация и орфография авторская. Идея такая - продается УАЗик (указана
цена, прилагаются фотки). В разделе доп. информация такой к нему
комментарий:

"Уаз засосало в болоте ,(его надо искать за 1350уе(с колесами и всем
остальным) с фотографиями он 89 года) итак что есть на него литые
колеса за 250 уе,,
и новая кпп в краске ульяновская синхронизированная 2000 года за
3000 рублей
смотреть это все в Свиблово
Звонить сюда 130 * * двадцать пять
или сюда 8-*** семь сорок 1 9 два ноль один но только с мобильных,
иногда долго подхожу
СНИЗУ ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЕТ!!"

- Мам, купи кошку!
- Нет!
- Ну купииии!
- Нет, Продай другому!

Едет полный автобус, вдруг входи бабка с большим рюкзаком, автобус
трогается бабка падает на мужика, а мужик ейи говорит: Ну че бабусь,
парашут не раскрылся???

Хорошо быть птицей
И летать не глядя,
Ведь рожденному ползать
Не дано сверху гадить.

Прикупил как-то друг-"кулибин" 21-ю волгу в неплохом состоянии: решил
подзаработать на перепродаже. Более-менее подремонтировал и прикатил к
нам на дачу, где мы с друзьями (человек 5-6) допивали 3-й литр
прозрачной дурманящей жидкости:-), мол -вот и даже ездит! После
демонстрации и несколких замечаний следует вопрос:"А сколько,
собственно, кушает этот пепелац?" -Да, грит, литров 22-25... Пауза... На
50 километров)))))))).

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Человек собаке вдруг...

Гандольер - сперматозоид в презервативе

Прочитал я про лозунги в Киргизской СССР. Веслео, конечно, да и
экзотично.
А вот еще на ту же тему, но уже без экзотики. Один знакомый рассказывал.

80-е годы. Граница Украинской и Белорусской СССР. Административная. С
каждый стороны по лозунгу. Текст один и тот же, но языки разные.

С одной стороны: "Хай живе коммунизм"
С другой: "Нехай живе коммунизм"

(на самом деле я немножко оба текста друг ко другу приспособил, чтобы за
орфографией прикол не потерялся)

n+1-я студенческая история. На этот раз, если позволите, расскажу про...
себя.
Дело было лет 12 назад, учился я на радиотехническом факультете
уральского гос. тех. университета, также известного как УПИ (коллеги,
привет!). Специальность, которую мы осваивали, имела самое
непосредственное отношение к компьютерам - и поэтому мы частенько
"зависали" в компьютерном классе кафедры, оснащенном по самому
последнему слову тогдашней техники - AT-286. Кроме того, многие из нас
работали "на стороне", в разных НИИ, а также в нарождавшихся тогда
компьютерных конторах. В общем, требовалось всегда иметь с собой последнюю
версию той программы, скажем, на ТурбоПаскале, с которой работаешь.
И каждый в общем ее, родимую, и имел - на дискетках пять с половиной
дюймов (трехдюймовые тогда были также редки, как динозавр-альбинос, а до
изобретения ZIP было еще несколько лет).
Это все была она, на букву П. Теперь, собственно, обо мне. Я был, в
некотором роде, студент особенный. Ибо имел при себе не только текст той
программы, с которой работал - но и еще пару десятков других дискет, с
другими программами. Типа Mathcad, тот же ТурбоПаскаль и конечно же
Windows 3.11. Неизвестно ведь, где сегодня доведется работать - вдруг да
придется устанавливать... Так и носил их каждый день в институт в
специальной коробочке, а коробочка та была в дипломате. Но одногруппники
мои о сей моей особенности не подозревали - до поры до времени. Пока
однажды перед какой-то там парой вдруг кто-то возьми да и поразмышляй
вслух: маткад, мол, грохнулся, надо устанавливать, а где взять - не знаю.
А я так, без всякой задней мысли, открываю дипломат, достаю коробочку,
вынимаю пару-тройку дискеточек и говорю - бери. Устанавливай. Мне что -
жалко что ли. Завтра вернешь. Или послезавтра.
... После этого в течение полугода любимой шуткой моих одногруппников
было подойти и спросить: "А не захватил ли ты, Митя, сегодня с собой
УТЮГ?"
Впрочем, я на них особо не обижался :)

Едет в метро пьяный мужик! а рядом с ним тетка, дудит ты свинья, как
стобой живут и т. д.! А он на все ее слова отвечает - ну и что???! Потом
так на нее смотрит и говорит: А у тебя ноги кривые!! А она: ну и что???
А он и отвечает: А я завтра буду трезвый!!!

Четвертая власть сконцентрировалась на четвертой кнопке.

Классика от девушки на панели:
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ?...

Секретарь Бориса Моисеева(СБМ): - Борис, Вам звонят.
Борис Моисеев: - Если это Пенкин, Трубач или Юлиан, то меня нет,
а если это Элтон Джон или Джорж Майкл, то я возьму.
СБМ: - Борис, это девушка!

Звонок врачу(грубый женский голос):
Доктор, у меня месяц назад начались проблемы:
вдруг огрубел голос, резко уменьшилась грудь, выросли волосы на лице,
груди и животе до самого члена...

Был он редкостная сволочь,
Что даже нах?№й не послать.
Не потому что страшно очень -
Просто жаль мне это место этой сволочью марать.

История старая, но презабавная.
В советские годы, мой знакомый отбывал послевузовскую военную службу на
линии Маннергейма. Он, соответсвенно, молодой лейтенант, был назначен
командиром одного с фортов, число которых на Карельском перешейке
посчитать невозможно. Скука страшная, кругом леса, в Питер не отпускают
- вобщем, гнилое место. А тут, как раз, 60-я годовщина Великого Октября,
всем на радостях по звезде дали, и на праздники практически весь
офицерский состав срочников-вузовцев по домам распустили.
Был у него в форте сержант Петрович. Добрейшей души человек, солдат
любил и службу свою любил. Немолодой уже был мужик, но служба его
устраивала. И вот он к праздничку сворганил для солдат новый сортир во
дворе. Как раз перед 7-м ноября открыли.
И вот, весь офицерский состав сваливает в Питер, солдатам выставляют
праздничные 2 литра на брата, все, понятно, упиваются. И один молодой
солдат пошел в новый сортир. Да не удержался на очке и провалился вниз.
А говна-то нет почти, не утонуть, зато тепло. Ну, он там и уснул.
Прошло некоторое время, наступила темнота, и Петрович тоже решил
опорожниться. Пришел в сортир, снял штаны и уселся на очко. А солдат
спит себе по тихому и звуков не издает, да тут ему на лицо что-то падает
теплое. Ну, он спросонья руку-то поднял и определяет, откуда все это
падает. Ну, соответственно и щупает задницу, ничего не подозревающего
Петровича.

Не буду углубляться в подробности, скажу только, что бедолагу петровича
через два часаувезли в психушку.
Вот и делай добро соладтам...

Eliza - Новое название "Налоговой полиции"! (остерегаетесь подделок)

Если бы трещина на заднице была горизонтальной, то при ходьбе все бы
хлопали .

Как-то надо было купить кота. Требовался правда кот породистый
и особенной редкой масти. Трехдневные поиски типа кошачьи выставки
и знакомые и знакомые знакомых ни к чему не привели. Покупать
ублюдочного на птичьем рынке в лом - но все же пришлось поехать
просто спросить - может кто чего посоветует. Посоветовали. Дадим
тебе телефон - там Саша - кошко-вед и кошко-люб. Звоню значит
и такой диалог:
- Здравствуйте, мне бы Сашу.
- (миловидный женский голос) Да, это Я - слушаю
- Мне посоветовали к Вам обратиться как к кошко-веду и кошко-любу...
собственно кота ищем...
- Да, я сейчас немного отошла от этого - две недели на вязке провела...
А вообще-то молодой человек, нормальные люди с таким звонком
как у вас могут и на хер послать!
- ???!!! Ээээ, это с чего бы то?
- Ну какой я вам кошко-ЕБ?
Попытки объясниться, что кошек любить можно по разному только
запутали ситуацию...

Все болезни от нервов, а сифилис от удовольствия

Жизнь-это череда полос неудач и везения... кажется я иду вдоль
по черной полосе.

Объявление в магазине: "Требуется товароЕд"

Эмоции есть результат умственного труда, их погашение же является
результатом более совершенного умственного труда.

Поменяешь "Тампакс" - береги его,
Он ведь с нашим знаменем цвета одного !!!

Закинул старик невод в синее море....
И стоит на берегу без невода....как мудак!

Митя

Лучший бизнес - делать козу!

Получили сегодня каталог - русские книги, мызыка. Один из песенных
сборников называется "В жизни всякое бывает". Просматриваю содержимое и
вижу под номером три - песня в исполнении Вахтанга Кикабидзе "Не бывает
некрасивых женщин" :-)

Лето. Жара. Наташа Ростова собирается на бал. "Не буду исподнее
надевать, - думает, - все равно юбка длинная, а без трусов прохладнее".
Пошла так. Начался бал. Наташа танцует, себя не помня - па-де-де сюда,
менуэт туда, ручки вправо, ручки влево. Раз на шпагат! - и присосалась.
Туда-сюда - никак не отлипнет. Вокруг публика собирается, давай советы
давать, что делать. "Надо бы ломиком сбоку подковырнуть, авось
отсосется", - говорит кто-то. Администрация ни в какую - никаких ломиков,
только что проложили новый финский паркет. "Надо на этаж ниже спуститься,
рассчитать точно, где это, и дырочку просверлить, воздух снизу пойдет -
она и отсосется". Администрация - ни за что, только что проложили новый
финский паркет. Тут приходит поручик Ржевский. "Господа, в чем проблемы?
Надо ей соски покрутить, она снизу размякнет, тут мы ее в кухню
перетаскиваем - а на кухне-то старый паркет!"...

Меня давным-давно гнетет одна проблема:
Чтоб выключить PC мне нужно «ПУСК» нажать.
Что и куда пускаю этим кликом я несмелым?
Каких последствий мне от пуска ожидать?...

Митя

Урок русского языка в начальной школе. Учительница диктует:
"... В УГЛУ СКРЕБЕТ МЫШЬ...".
Вовочка поднимает руку: "Марьванна, а кто такой Вуглускр и какого он
размера?"

- Почему Лукашенко дали прозвище "ГРИЗЛИ",он что такой же большой
и волосатый?
-Нет,он такой же дурной и на всех рычит.

Сидит лигушка и ее сын посередине лужи, вдруг сын говорит
- Мама а што мы в такой грязи сидиь? Посмотри вокруг нас травка, лужок,
а мы тут сидим.
- Родина это наша сынок.

Ну ладно, бензин МЕ или ХР еще можно себе представить.
Но вот Windows-76!!!

Митя

Если ходите Вы весь взвинченный,
когда теща рядом снует, -
дайте ей хлебнуть керосинчику
или вылейте весь на нее.
Но не чиркайте сразу спичечкой,
если Вас охватит экстаз, -
путь она растворится химически
и проглотит ее унитаз.

Из новостей: Сегодня в Орловской области обнаружено крупнейшей
месторождение целлюлита. Разработка залежей начнется в ближайшие месяцы.
По оценкам специалистов, открытие этого месторождения позволит России
занять лидирующее положение в мире по поставкам этого ценейшего
материала.

Привела мама своего сыночка-дауна в зоопарк и говорит:
— Смотри. Это — папа-слон, это — мама-слониха, а это — сыночек-слоненок.
— А де баба Галя?!

Для тех, кто хоть раз общался с японскими женщинами.

Одна парижанка решила стать гражданкой США. В посольстве ей объявили,
что для достижения этой цели ей необходимо перенести операцию по
удалению 1/4 мозга - дабы соответствовать уровню среднестатистической
американки. Она согласилась, однако во время операции ей случайно
удалили половину мозгов. Следующее утро. Расстроенный доктор пациентке:
- Так и так, приносим свои извинения, вам по ошибке удалили половину
мозга...
- A! So desu ka? (яп. яз. : Ах, вот как?!)

"Случай в Климовске"

Солнце уже клонилось к закату, когда на дорогу, ведущую в пригород
Климовска, вышли двое – бедно одетый сухонький старик с деревянной
тростью и его неразлучный спутник осел Митя. Улица не сказать чтобы
совсем уж была пуста – кое-где был слышен ленивый перестук костяшек
домино, из некоторых форточек доносилась музыка или житейская
перебранка, – но как-то уныла, в чем-то даже одинока – одним словом,
запустение, что так свойственно российской глубинке. Город все еще дышал
дневным зноем, будто перегаром, но старик уже радостно предчувствовал
приближение ночной прохлады, а от него эта уверенность передавалась и
вконец измученному животному.

Мите шел уже восемнадцатый год, а по ослиным меркам это – возраст. Ну
казалось бы: работы сегодня считай что не было, а под конец дня ноги
совсем не слушались. Митя мотнул головой, сгоняя мух с кровавых язв на
своих ушах – боль, с которой он давно ужился, и попытался поймать ртом
листья отпущенной хозяином ветки. Ветка стегнула осла по глазам так, что
тот от неожиданности и резкой боли непроизвольно и как-то по-человечески
взвизгнул. Старик спохватился, погладил друга по шершавой серой голове и
произнес: "Ну-ну-ну..." У Мити ручьем потекли слезы – то ли реакция на
механическое раздражение, то ли вследствие отчаянно щемящего внутри
чувства и комка, подступающего к горлу. Захотелось ткнуться хозяину в
живот и просто стоять не двигаясь. Но хозяин потянул уздечку и,
смущенный, ускорил шаг – пришлось подчиниться.

Догонять хозяина задача не из легких – когда нестерпимо болит передняя
нога, копыто почти расколото на две части, а из трещины капают сукровица
и гной, окрашивая пыльную мостовую мутно-желтыми разводами. Прихрамывая,
осел сжал почти искрошившимися зубами удила и стал восстанавливать
события сегодняшнего дня. День как день – обычный. Утро: вот они с
хозяином выходят из ворот его сельского домишка, идут к станции, а от
нее – по насыпи по направлению к Климовску. Обед: они в парке отдыха;
старик, напуская на себя непринужденный, вальяжный вид, предлагает
семейным парам покатать своих чад на ослике; родители рассматривают
животное, качают головами и отворачиваются. Очень хочется пить, душит
грудная жаба, но хозяину нет до него дела – тот беспомощно снует из
конца в конец, ища клиентов. Вечер: наконец нашел.

– Вот, мадам, почти настоящий рысак, и всего-то сорок рублей за двадцать
минут прогулки!
– Ну, не знаю, что-то он у вас зачумленный какой-то. Стоит ли...
– Да вы что! Это приключение, пацанятам вашим верно понравится!
– Ну, Васенька, наверно, пусть попробует, а остальные – не знаю...
– Мадам! Боливар вынесет всех! А ну давай подсаживайся, сорванцы, пока
мамка думает...

Усадив на спину Мити третьеклассника Васю, дошкольника Кирилла и совсем
еще грудничка Настюшу, старик катал детей вокруг вожделенного фонтана на
выбивающемся из сил, враскоряку переступающем ватными ногами животном,
при этом взахлеб рассказывая о своей детской встрече с маршалом
Буденным. Настюша при этом непрестанно шлепала осла по ушам палочкой,
оставшейся после сладкой ваты: "Ня-ня-ня-ня-ня-ня..." – "Доча, не бей
ослика по ушкам, у него там ранка, бо-бо", – умиляясь тому, как быстро
растут дети, говорила мама.

Получив честно заработанные деньги, старик направился прямиком к ларьку
и купил бутылку пива, которую тут же и опорожнил. Напоил из фонтана
полуживого Митю и заспешил домой: путь был неблизкий. Вот таков был этот
день.

Но все же радостно было на душе у Мити. Дома ждет его родное стойло,
полведра с отрубями и долгожданный сон, а утром – снова в путь, делать
свою работу, приносить людям счастье. Обдумывание этой мысли доставляло
ослу утешение и наполняло чувством нужности, в чем-то даже
незаменимости. Уже и раны не так болели, а глаза наконец высохли.

Вдруг старик засуетился, осмотрелся, привязал Митю за уздцу к дереву и
поплелся в глубину парка по малой нужде. Осел остался один-одинешенек.

– Командир, нам у Кропоткинского выйти.
– По десятке с носа.
– Ага, вот.
– Толян, у тебя есть штуку разменять?
– Не-а.
– А у вас сдача будет?
– Нет, сдал уже выручку.
– Толь, заплати за меня, я тебе потом отдам.
– Говно вопрос.

Маршрутка, пару раз повернув, вырулила у Кропоткинского рынка. Толян и
Костик вышли и направились к парку. "Пиздишь, нет у тебя штуки", –
подумал Толян, а вслух сказал: "Не бойся ничего, они страх чувствуют;
работаем с пацанами в стенке, главное – сохранить строй, но если че –
сразу мне за спину заходи, будем держать круговую оборону, но, думаю,
пацаны не подведут". Подбадривая и задирая друг друга, друзья двинулись
в сторону входа в парк на встречу со своей бригадой. На вечер был
назначен махач с кропоткинскими.

– О-па, пиздец, Костян, смотри – ишак!
– Ни хуя себе, в первый раз вижу. По ходу, ничейный.
– Значит, наш.
– Смотри, вроде спит.
– Ага, ща разбудим. Давай зажигалку.

Осел отреагировал на ожог глаза не сразу – пару раз мотнул головой,
словно смахивая слепней, и вдруг – очнулся, взревел нутряным басом:
"Ииэээгрьх-иэээээээгрьх", рванул с места и... – уздечка! – разбрызгивая
кровь и сыпя зубной крошкой, отлетел обратно к дереву. "Держи падлу...
арматуриной его по хребту успокой... так ему, сволочи... вот ведь ебучий
козел! " – "А-а-а, сука, получай, получай! "

Выдрав наконец из окровавленного рта удила, осел бросился прочь от своих
мучителей, проскакал два десятка метров, подвернул ногу и грузно
завалился на асфальт. Возбужденные боем мальчишки кинулись за ним.
"Тикает! Сукаааа! ебнулся, га-га-га-га! Че, сука, больно? Добивай
фашиста! "

Осел, все еще перебирая ногами, уже терял волю к жизни, совсем не
реагируя на удары мальчишек. Затухающий взгляд его был направлен в
сторону железнодорожной насыпи и ни на что другое. Так смотрит вслед
уходящим улыбающимся родителям новоиспеченный первоклассник, оставленный
в незнакомом классе, верный пес на могиле хозяина и только что пойманная
птица в клетке.

Уже заснувший город вдруг оживился, защелкал глазами – вспыхнувшими
окнами, зашумел обывательской многоголосицей и потянулся по запаху крови
десятками рук с мобильными фотокамерами. "Все, Костик, кончай ишака,
уходить надо! "

Костик тренированным на многих соседских автопокрышках движением вонзил
заостренный конец железного прута в брюхо осла и провернул, вытаскивая
требуху на асфальт. Глухой, будто бы и не ослиный, вой, переходящий в
булькающее клокотание, разнесся по округе...

Старик долго шарил по карманам в поисках папиросной пачки, спичек,
беспомощно разводил руками, перебирал трость, что-то бормотал... Митя уже
не ревел, а просто тяжело дышал и будто бы всхлипывал, мутнеющими
глазами напряженно вглядываясь в такое родное лицо хозяина, которого ему
придется оставить навсегда...

Сытый город потушил свои глаза и уполз обратно во мглу.

http://www.padonki.org//?topic=&article_id=11115

Новая разновидность гея - звездочета. Асс тролог.

- Табло На вокзале: "Камера Ранения"
- Надпись на одном из корпусов типографии "Пере...летные работы"