Поиск по автору:

Один из моих знакомых - классический "хороший парень". Он в активном поиске.
Хочет найти девушку, которая не пьет, не курит, и не ругается матом.
Я ему посоветовал сыграть в лотерею. Шансов больше.

А что если надписи "Здесь был Вася" повсюду выцарапывает чей-то кот?

А ведь "фольклор", дословно - это "народный ухо-горло-нос".

В наше время мало кто читает Гомера, зато все смотрят его по телевизору.

Стоматологи рекомендуют чистить зубы 2 раза в день - вечером (перед сном), и утром после сна.
Перед сном нужно чистить зубы, чтобы остатки пищи после ужина не оставались в зубах на ночь, и не загнивали там.
А зачем чистить утром? Или это рекомендация для тех, кто жрет по ночам?

В период карантина знакомиться стало проблематично: во-первых, из-за маски не видно половины лица, а во-вторых, под перчатками непонятно, есть ли там кольцо.

Рожденный пользовать - создавать не может.

Консерванты продлевают срок годности продуктов, но почему-то сокращают срок жизни людей...

Наводнение - это стечение обстоятельств со всеми вытекающими последствиями.

Тонкая грань психологии:
Парни обожают девушек "с характером", но при этом, терпеть не могут стерв.
Вывод: парни, как и девушки, сами не знают, кого хотят.

- Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
- Говорите с ним о сексе.

Из новостей:
В результате потасовки между семейной парой травмы получили двое сотрудников полиции.

Хуже патовых ситуаций могут быть только психопатовые.

Дерзкие предложения надо делать только дружелюбным тоном.

Зачем смотреть фильмы ужасов, если есть новости по ТВ?

Люди обычно знают свои планы на завтра, но редко представляют, какие у "завтра" планы на них.

Студент сдал экзамен по философии, ответив на билет так:
- Я знаю лишь то, что ничего не знаю. Но другие не знают и этого.

Книге "Приключения Тома Сойера" должен быть присвоен возрастной рейтинг 18+, потому что там присутствуют сцены курения табака.

В номинации "Приз зрительских симпатий" победил онлайн-канал, автор которого в конце своих видео не просит подписаться и поставить лайк.

— Прикинь, я вчера познакомился с девушкой, она очень необычная, не такая как все.
— И чем же она такая особенная?
— На ней нет ни одной татуировки.

Я против зарплат в конвертах.
Я - за зарплаты в чемоданах.
© Мистер Анекдотенко, 2021

Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.

- Прикинь, она столько тратит на шмотки...
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

Интересно, кто-нибудь уже выпускает маски с надписью: "Здесь может быть Ваша реклама"?

Кот первый встал, его и тапки.

Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

Спасибо отсутствию интернета за наше счастливое детство.

Разговаривают два парня. Первый хвастается:
- Представляешь, она такая красивая! А уж какая умная! Ну а голос у нее очень нежный и приятный...
Второй, с ноткой зависти, замечает:
- Дааа, повезло тебе с кошкой.

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто...