Поиск по автору:

Чем бы дите не тешилось, лишь бы не забеременело!

Правда-неправда, не знаю, так что буду рассказвать со слов знакомого,
ну а он то уж точно абсолютно уверен за ее правдивость.
Есть у меня один товарищ. Так вроде посмотришь: ну ничего примечательного,
но деньги делать мастер, причем в прямом смысле из ничего.
Ну так вот. Этот самый товарищ приобрел себе какую-то супер новороченную
BMV (он то мне все подробно рассказал, но сама я еще тот специалист
по иномаркам, да и не только по ним)ну и как водится сразу к друзьм,
как так, такая тачка и не похвастаться. Ему сразу: мол теперь беречь
будешь, пылинки сдувать, и не дай бог кому прикоснуться, а уж тем паче
поцарапать и т.д. и т.п. Тот после некоторых раздумий новоявленный
владелец...предлагает поспорить на довольно таки кругленькую сумму
(а люди собрались не бедные), что прям сейчас он в крыше этой самой
дорогой и любимой уже машины прорубит топром приличную дырень. Все дружно
на это посмеялись, подурачилися и как бы успокоились. Но не он. Прилично
всех достав убеждениями, что это никая не шутка, схватив топор (ну или
что там еще нашлось) с размаху прорубает крышу. У присутствующих легкий
шок (ну или не такой уж и легкий))) А он берт деньги и уезжает. Настоящий
шок эти самые присутствующие при искареживании машины испытали
на следующий день, когда их товарищ прикатил на той же самой бэшке...
но только с люком на крыше.

А разница между установкой люка и денежным выгрышем составила где-то раз
4-5))))
Вот так оно бывает и не придерешься же)))

Мой папа, после двух аварий, плохо слышит, ну вот, сидим вечером в том
же составе... История про Цезика... уже смотрим телик, ну и там
мелодрамма... сцена - папа и доча. ну и эта доча зовет папу "Папа!
Папа!", ну и тут наш папа выдал - "Га!? Га!?" мол че там, кто зовет. А
дом 2-х этажный, громко кричал! Ну представьте, среди нашего молчания и
кадров фильма (все рядом и дети тоже) папик начинает дико орать это
"Га!?". Все в дикой ржачке, заодно под столом, а папок обиделся...

Господа, стыдно!
Все, что я думала про Алика, я уже забыла. А про людей... Вонзили нож,
никто не отстает. Сначала крупные навалились, с именами. А потом моськи
помельче - провернуть. Особенно мне понравилась Просто Ленка. Как на уроке.
Все по плану. Сначала разбор решения задачки, потом домашнее задание, а на
переменке - к ножику, к ножику.

Милочка

Муж отпрашивается у жены:
- Дорогая, можно я пойду помогу другу... , отремонтировать машину.
- Ну, вот опять... ну, ладно.... ,что стобой сделаешь.... не буду же я
тебя за рога удерживать.

Есть у меня кот - Цезарь, просто Цезик. Это забавный малый, очень
находчивый. История:
Ужин, вся семья в сборе ма, братья, бабуся, дядька, я и кошка
Мурка(мамашка Цеза) с Цезиком. Научили Мурку сидеть на коленях во время
еды и держать уши ниже стола, переодически поглядывая на него, в
ожидании вкусненького, ну и эта мелочь Цез, видя, какие привелегии
достаются маме, решил так же, но оплошался, не сдержался и стащил у
папика из тарелки(!!!)кусок окорока. На что папа, не раздумывая дал ему
по попе...
Дальше все шло по накатанной, дядька сидит травит анекдоты про свою
армию и тупых духов, все смеются, и папан, смеясь пытается откинуться
назад, (сидит на лавке, т. е. есть обо что опереться рукой) ну и
опирается... и среди смеха папа выдает: "Тфу ты черт, а кто это сдесь
пластилин положил?"И подносит мошинально руку к носу. В общем он во
что-то влез, естесственно все на него внимание, и... мат... пи... пи...
пи... Цезарь сцука, насрал... в обшем отомстил за поджопник... Мы на
Цезика, а он, верьте не верьте, с ехидной рожей убежал доедать окорок...
Ну блин гад... зато это было удачное продолжение вечера!

Кто к нам с Катынью придет, под Катынью и погибнет.

Проходим с моим 5-летним сыном мимо кондитерской фабрики.Антон(
задумчиво):Как у меня в нОсе конфетами пахнет!
Я(разглядывая витрину магазина):Не в нОсе,а в носЕ......
Вот так исправила сыночка мама.

Год назад евровидение не смотрела. Но никак не могла понять, почему,
основываясь на российских источниках, мальчик Билан - победитель
евровидения, а в следующий раз конкурс почему-то будет проходить в
Финляндии. Потом поняла - оказывается (по словам россиян), если бы не
Финляндия, то Россия бы победила. Во как!
Финал в этом году, уже после объявления результатов. Разговариваю со
своим парнем по телефону - он Голландец. Кстати, относительно "Серебра"
сказал, мол, ничего особенного. Рассказала ему вышеизложенное,
посмеялись. Я же говорю "Вот посмотришь, в этот раз они скажут: мы
победили! Вот если бы не Сербия и Украина..." Щелкаю каналами, я нахожу,
кажется, ОРТ, Малахов передачу вел в прямом эфире, типа "о евровидении",
и что же я слышу, от одного из гостей передачи? Правильно! "Девочки
победили!"
Господа, как говорится, говорите, но не заговаривайтесь! И после такого
вы еще смеете заявлять, что Украина все на свой лад переиначивает?
Ха-ха!

>>звонит. Старшему брату в соседнюю комнату>>
ТОчно, ребята. Это в 21 веке запросто. Наши с мужем компьютеры в разных
комнатах. Я стою возле него, когда он нашел что-то интересное в Сети.
"Иди- говорит, к себе - я тебе пришлю ссылку". То же с телевизором. Он
возлежит в спальне и звонит мне, какой канал передает что-то интересное.

Для любителей сериала "Тайны следствия":
заходит в кабинет к следователям генеральный прокурор, довольно потирая
руки и загадочно улыбаясь и спрашивает:
- Ну и кто у нас сегодня будет Марья Сергеевна?

история не может являться повторной потому как родилась вчера :)
преамбула... у нас с мужем есть что то вроде детской игры...
например что то укоризненно говоришь а он начинает плакать
типа *хнык-хнык.. * :))... но это все семечки....
... сама история...
... ночью просыпаюсь от того что холодно... смотрю мой благоверный
натянул на себя одеяло и сладко спит... натянул то с меня... ну начинаю
обратно перетягивать... и слышу в ответ *хнык-хнык*... глянула - спит,
это он во сне так реагирует.... так вьяве обнаружилась истинная натура
моего мужа :)

Комментатору-от-академика-Павлова

Я не могу вставлять слово "ЛОПАТА" в свои истории, потому оно нарушит
достоверность. Чего не было, то не пишу. Не нравится - проехали. Я вообще
не голосую за то, что не нравится.
Милочка

Папа (не мой)!
Где я вам возьму ссылку, если биографию Чаплина я читала в докомпьютерные
времена. У него бабушка была цыганка, поэтому он не такой бесцветный, как
многие англичане.
Милочка

Встает сотрудник ГНК перед дверью в дорогой ночной клуб, сыплет на землю
белый порошок и говорит "тусь-тусь-тусь".

"Ничего лично-только бизнес" приговоривал директор газпрома закручивая
вентиль.

смотрится Лицо в зеркало: "Ох, как же я плохо выгляжу... все желтое
какое-то, отеки, мешки под глазами, морщин полно... то ли дело Жопа -
розовая, гладкая, румяная, а ведь мы одного возраста! Эй, Жопа, поделись
секретом, как это тебе удается?" - "Ай, да никакого секрета! просто сри
на все, как я!"

Тетя-соседка попросила набить ей объявление о сдаче комнаты на
компьютере, и содержало оно «Female wanted… etс.» Неважно содержание,
на английском оно…
Набила, распечатала - любуюсь. Тут сзади подходит приятель-поляк,
смотрит и говорит: «Все супер, только твое femail надо бы исправить, не
так пишется…». Как говорится, совсем заинтернетилась - feMAIL!!!!!

<<Вчера мой младшенький решал такую задачу...>>
Верю, потому что у нас был точно такой случай.
Мой старшенький решал задачу про "Девочка сорвала с грядки 5 морковок,
две съела, и т.п." Тоже все осталось
Дело дошло до плача, но он стоял на своем:"Морковка была немытая"
Милочка

№ 2 за 15 апреля
Чудесная история. Прекрасный язык без ошибок. Рада за девочку и за
Америку. Достоверно. Так они преподают и Историю - через свою призму.
У моего сына достаточно таких рассказов тоже. Они никогда не поймут нас,
а мы их. Они нас не знают.
Я показала одному парню журнал с фото Москвы. (Он менеджер, т.е.
образованный, но не слишком. Родился в Америке, но "испанец" по языку).
Из его вопросов я поняла, что они считают церкви с золотыми куполами
ДОМАМИ, в которых русские живут.
Милочка

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь приятно слушать.
Нервы режет словно ток.
Что, не любишь кипяток?

Еще раз по поводу славянских языков
Когда я написала “Красная Рожа”, я ошиблась (что вы хотите – 2 часа
ночи) в слове Красная. Я знаю, что “Червона “. Главное, что я хотела
подчеркнуть, слово РОЖА. В польском языке две буквы «У». Чтобы не
перепутать на письме, я проверяю русским языком. Там, где в русском
пишется «О» (роза, стол), в польском хоть и произносится У, а пишется –
О с черточкой наверху. На Западе Украины очень сильно влияние польского
языка, вот им и не кажется странным слово РОЖА. Троянда скорее,
литературное слово, я слышала просто РОЗА.

Теперь по поводу того, что называется КУРОК. Ехали давно с поляками
мимо монастыря, где работали студенты из ФРГ, копали что-то. Они
написали на своем автобусе слово ПОКУТА. Это значит – покаяние. Потомки
гитлеровцев отдавали, что могли, пострадавшей от войны земле. Тут же
вспомнили анекдот. Едет монашка в поезде, ее спрашивают, куда. В Рим.
Зачем? - Покута. А разве КУТа нельзя найти в Польше? Что такое КУТ, уже
понятно. ПО КУТА выражение такого же типа, как русское «по воду».
(Те, кто говорит КУШАТЬ, могут пойти и ЗА водой, но от этого еще никто
не умер)
Милочка

«Батькивщина, где мои родственники и просто люди которых я знаю и уважаю»
Надо понимать, что на твоих собственных учителей уважение не распространяется.
«на другое не способна»
Да, милый, неспособна: воровать, спекулировать и грабить. На твоей Батькивщине у моей знакомой пенсия 28$. Всю жизнь на заводе... Кто ее ограбил???
Я училкой стала в те времена, когда мои коллеги пошли на базар, а дети таких, как ты, в частные школы. Я вовсе не училка, а ты не джентльмен.
P.S. 90 тысяч - это не высший пилотаж. У нас квартира дороже.
Милочка

своим окладом бывают довольны только святые на иконах

К комментарию 9 - вчера

За что я люблю наш сайт (ничего, что я сказала "наш"?) - не дадут соврать.
Единственное, что извиняет автора - он честно написал:"Найдено в дебрях
Интернета". Вот и прочитал Rijeka на английском. Все же лучше писать свои
истории.
Милочка

Мой сын учится в обычной школе. Это обязанности дежурного на уроке
труда. Грустно, правда?

О Б Я З А Н Н О С Т И Д Е Ж У Р Н О Г О

1. Дежурный заходит в кабинет первым и докладывает учителю о прибытии
(А. А. дежурный (фамилия) прибыл! »), получает инструктаж учителя,
повязку и «Книгу замечаний», готовится к уроку и запускает учащихся в
кабинет командой («Заходите готовиться»).

2. Во время подготовки напоминает:
- у кого нет тетрадей - приготовьте листочки;
- у кого нет дневников - доложите причину;
- проверьте столы, верстаки и интрументы.

3. 1-й Д следит за правильной и аккуратной подоготовкой к уроку, а тех,
кто бездельничает - выпроваживает на 3-й этаж.

4. 2-й Д следит за аккуратной укладкой вещей на верстаках. А также за
тем, чтобы никто не входил в охраняемый им кабинет без его разрешения и
его личного присутствия.

5. За порядок и вещи в шкафчике отвечает материально дежурный по
кабинету деревообработки.

6. 2-й Д на перемене между уроками подметает пол в действующем кабинете.

7. 1-й Д на перемене делает влажную уборку.

8. Дежурный, отвечающий за порядок в кабинете деревообработки строит
учащихся на линейке («Становись! », «Равняйсь! », «Смирно! » и дает
допуск на практическую работу «ДОПУЩЕН») при наличии рабочей одежды и
бирки. А при замеченных нарушениях от практической работы отстраняет
(«НЕ ДОПУЩЕН! »).

9. 1-й Д строит учащихся на перемене между уроками и выводит на 3-й
этаж.
«СТАНОВИСЬ! »; «НА 3-1 ЭТАЖ ШАГОМ МАРШ» («НА ЗАВТРАК ШАГОМ МАРШ! »).

10. Дежурные отвечают:
- за порядок на рабочих местах учащихся;
- за дисциплину учащихся во время нахождения в кабинетах;
- за инструменты, приспособления и оборудование в мастерских -
МАТЕРИАЛЬНО;
- за личные вещи и принадлежности учащихся - МАТЕРИАЛЬНО.

11. Дежурный имеет право:
- сделать предупреждение;
- сделать замечание;
- снизить оценку на балл за каждые три замечания. (Учет замечаний
ведется в специальной книге);
- поставить две оценки в дневники за уборку рабочего места.

12. Дежурные выходят из кабинета ПОСЛЕДНИМИ после того, как:
- подметут пол под каждым рабочим местом (совок и веник);
- отпустят каждого учащегося персонально, проверив порядок на рабочем
месте - чистота и наличие инструмента.
Общая команда: «ЯЩИКИ ОТКРЫТЬ! », а после проверки:
- снимут рабочую одежду;
- сдадут учителю повязки и «Книгу замечаний»;
- доложат об окончании дежурства:
- «А. А. УЧЕНИК (фамилия) ДЕЖУРСТВО СДАЛ»;
- Получат оценку за дежурство в дневник.

13. Дежурные забирают с собой классный журнал и забытые учениками вещи.

14. Дежурные помогают учителю раскладывать и собирать по рабочим местам
заготовки, изделия, мелкий инструмент. Приспособления и другой
раздаточный материал.

История произошла с моей подругой за достоверность ручаюсь.
Словом, был у нее молодой человек, но места для встреч не было.
Роман был в самом разгаре, секса хотелось безумно, пора поцелуев
миновала, хотелось большего. Итак, в один прекрасный вечер, сьехали
они с Рублевки( для тех кто не знает, Рублевское шоссе , выезд
на кольцевую дорогу) припарковались недалеко от самого сьезда.
Темно, спокойно, машины проезжают , но .....не мешают процессу.
Словом, все прошло более чем успешно. Довольные и удоволетворенные
лежат, курят. И вот с ее слов: "лежу я , вся расслабленная такая,
жмурюсь как кошка, потягиваюсь, чуть приподнимаюсь, пепел
сигаретный сбросить. Надо добавать - из одежды ничего. Да , Сашка
такой же. Так вот, приподнимаюсь пепел в окошко сбросить, вдруг вижу ,
мужик с фонариком гуляет. Первая мысль, что ему надо? Час ночи ,
темень ....Приподнимаюсь еще, смотрю на обочине машина ментовская
припаркована, и мужик приближается , метрах в 10 уже. Словом,
начали одеваться....жуткое дело, паника страшная, а он все ближе
и ближе.Накинула одеяло на себя
(тут же закралось смутное сомненье- мальчик то какой
предусмотрительный, значит не первая я тут развлекаюсь).
Сашка, каким то образом успел натянуть джинсы на голое тело, майку.
Человек уже вплотную к машине, в форме, как положено. Сашка босиком
выскакивает из машины, меня смех разбирает. Мент говорит - Ваши
документы! Сашка права протягивает, я начинаю , судорожно копаться
в сумке, кутаясь при этом в одеяло, которое все время сползает,
показываю паспорт. Мент с интересом разглядывает меня , в процессе
борьбы с одеялом (это в 30 градусную жару то!), мой паспорт
и спрашивает :
...Светлана Владимировна! А ваши родители в курсе что вы в такое
время (1 ночи) находитесь не дома!
Вот так, моя милиция не только меня стережет , но и блюдет,так то вот!
У меня был шок. Тысячи картинок (цветных) перед глазами: вот сейчас
нас отвезут в обезьянник, потом позвонят родителям и скажут.......:)
Словом , закончилось все неплохо, пожурил он нас, сказал что нельзя
так себя травмировать, лучше этим заниматься на кровати, по отечески,
значит, отнесся. Сказал, что они бы нас и не тронули, просто решили
машину на угон проверить. "
Вот такая история. Мальчик действительно бабником оказался, но это
уже другая песня. Да и прошу прощения за употребления "МЕНТ" как то
больше ничего и не придумалось,а писать милиционер долго .

Коротенькая зарисовка. В предверии 2 го сентября, понедельника(это
важно). Вчера покупаю сыну дневник в котором уже напечатаны числа, дни
недели и месяцы до конца года. Вот, думаю, как хорошо. Ребенок часто
путает. Хоть меньше помарок будет. Ан нет! Рано радовалась! Открываю
дневник и вижу....3 сентября.. понедельник! Аут!

Освободить (речь шла о выпускных экзаменах)тебя могут даже из-за того,
чего у тебя нет, потому что что-нибудь у тебя обязательно найдут.

В нашем заведении официатки очень любят стрелять у администраторов
сигареты. Захожу в курилку, достаю последнюю из моей пачки Vogue.
Подбегает девчушка: "Угости сигареткой". Я говорю: "Последняя, еще не
купила новую пачку" Ответ поразил до глубины души: "Как купишь, дашь?"
Мне даже сказать было нечего...

Я долго не верила в россказни про блондинок и считала чем - то вроде
мужских насмешек. Должна заметить, что природа одарила меня темным
цветом волос, но благодаря достижениям химической промышленности
Я-БЛОНДИНКА!
А теперь, как говорится ПРИАМБУЛА.
Успешно сдав государственные экзамены, я нарядная и радостная ехала за
долгожданным дипломом на маршрутном такси. Так как я долго прождала
маршрутку на остановке, то уже немного опаздывала. Если я выйду на
остановке, ближайшей к универу, то мне время пешего пути на каблуках (я
же нарядная, каблуки-высокие) где то минут 15-20. Ай-яй, так и опоздать
можно! Вот она, спасительная мысль в голове! Выйду-ка я прям около
универа и гордая впорхну прямо в широко открытую дверь главного корпуса
родного универа.
КУЛЬМИНАЦИЯ!
Я, как и задумано, проехала остановку и вежливо милым голоском
промолвила водителю:
- Около университета остановите, пожалуйста!
Немногочисленные пассажиры (так сложилось) мужского пола свернули шеи в
мою сторону. Сказать, что они были удивлены - ничего не сказать! Мне на
миг показалось, что повернувшись ко мне водитель бросил руль. Он не
верил своим ушам, поэтому даже переспросил: «Около какого
университета????"
- У педагогического!!!! - гордо ответила я.
- Я не могу здесь остановить!! - только и смог ответить мне водила((((
Я недоумевала, почему простая просьба вызвала столько удивления. Должна
сказать, что в нашем славном городе практикуется высадка пассажиров не
на остановочных комплексах. Ситуацию прояснил соседний пассажир:
"Девушка, вам здесь никто не остановит. Тут же ЗДАНИЕ ОБЛАСТОГО
ГУВД. Вы бы хоть подумали, прежде чем просить об остановке!". На что я
невозмутимо ответила: «Думать!? Да вы что, я же блондинка"
Итог: водитель высадил меня на безопасном расстоянии от этого страшного
здания, я почти не опоздала, а моим попутчикам была дана тема для
разговора до самой конечной.
Только вот теперь думаю, может перекраситься в брюнетку)))

Мой муж демобилизовался из рядов доблестной Советской Армии в 1986 году.
Служба у него было что надо. В этом я убеждаюсь до сих пор, так как
случаи из армейской жизни мой благоверный рассказывает без устали.
Так вот в те далекие времена Казахстан был для офицеров местом для
ссылки. Натворил какой-нить майор что-то, напился, к примеру и подрался
или начальство свое на три буквы послал – прямая дорога на юг, чтобы
пожариться на солнышке и понять, что такое хорошо, а что плохо. Я с ними
знакомилась в райвоенкомате, где работала инспектором в четвертом
отделении.
Для нас, местных жителей, и солнышко, и тотальный дефицит были делом
привычным. А вот майор Пантелеев (привет вам огромный из Казахстана!)
шибко томился на должности начальника первого отделения райвоенкомата.
Зато его жена была законодательницей мод в нашем райцентре – шибко яркая
дама даже для наших живописных мест.
Извините, от темы отступила немного.
Полигон, на территории которого произошли все истории из армейской жизни
моего мужа, находится близ столицы Казахстана Алма-Аты. (Я тут недавно
на Ленте. ру в одной статье прочитала, что столица нашей южной
республики Караганда, так вы этому не верьте. Товарищ, по-видимому,
географию на журфаке плохо учил).
Муж мой служил на полигоне в качестве оператора первой биссектрисы БМП,
то есть, говоря обычным языком, сидел за пультом управления мишеней,
которые надо было поразить выстрелами из различного вида орудия.
Полковые стрельбы на полигоне проходили регулярно. И вот однажды во
время проверки стрелковых навыков офицерского состава от выстрелов
комполка подполковника Овсянникова ни одна мишень не упала.
- Оператора ко мне! - командует комполка.
Приходит оператор.
- Почему мишени не упали?
- Плохо стреляете, - отвечает оператор, недавно получивший звание
сержанта.
- А ты сам хороший стрелок! – орет Овсянников. – Ну, покажи.
Оператор берет из рук командира автомат и с пояса поражает все мишени.
(Он еще со школы готовился быть солдатом, написал заявление с просьбой
направить в Афган. На пересыльном пункте, начальство, узнав, что он
разбирается в электронике, оставило шустрого парня на полигоне).
- Трое суток ареста! - рявкнул комполка, поняв, что какой-то сержант
осрамил его перед подчиненными.
- Дурак, что ли? - прямо спросил его сержант.
- Семь суток ареста!!!
Просидел мой супруг на "губе" всего сутки. Через день начались
глобальные учения, а заменить оператора на вышке БМП было некому.
От результатов стрельб зависела и судьба подпоковника Овсянникова,
бывшего два года назад командиром одной из частей, расположенных в
Подмосковье. За что был отправлен в ссылку, история умалчивает. Но то,
что характер у комполка был говнистый – это точно. Кстати, супруга
комполка в ссылку за мужем, как жены декабристов, не поехала.
И если сейчас по всем параметрам полк Овсянникова не выйдет в передовые,
куковать ему на юге еще год. Здесь тон командира стал другим:
- Микола, не подведи, на дембель раньше всех отпущу.
Микола не подвел – служба у него получилась от звонка до звонка – 23-го
призвался, 23-го демобилизовался. А Овсянников, как после стало
известно, через два месяца к супруге в Москву уехал. В местах ссылки
новости быстро распространяются.

Есть у нас рядышком забегаловка "От заката до рассвета".
Сегодня иду по улице - на стене дома лист А3. Гласит: "В кафе "от заката
до рассвета" на летний период требуются бамены и афицианты". Хихикнула -
граматеи, блин! иду дальше. След. оитс А3 "В кафе "от заката до
рассвета" на летний период требуются баррмены и офицеанты". Работа над
ашипками, однако! Жду 3-й лист рекламы...

На вопрос кто такой Колумб первоклассница Ирочка ответила: "Первый
проходимец, открыл Америку!" (забыла слово первопроходец)

-- Мальчик, ты чего плачешь?
-- Писать хоцу.
-- Ути, маленький, ну так пописай, вон, в сторонке.
-- Сылинку не могу ласстегнуть, луки замелзли.
-- Ну давай я тебе помогу... Ма-а-альчик, тебе сколько ж лет-то?
-- Тлидцать тли.

Еду в автобусе. Рядом со мной стоят девушка и парень ( по-видимому
не знакомые) , у девушки юбка выше не куда ! Вот подходит конралер ,
девушка подает мелочь , и вдруг вся мелочь летит на пол ,контралер
нагибается , девушка тоже. Юбка у девушки поднимается , у парня глаза
убальшаются . О-о-о ,как он покраснел !!!

Доце моей 3,5 года. Смотрим мульт про капитошку, ребенку нравиться,
подпевает веселую капитошкину одноименную песенку...14 минут
материнского спокойствия! Когда мульт закончился, она меня спросила:
- Мама! А Капитошка - это сопли?
У меня случилась истерика, ребенок живет в городе и в жизни росы не
видел!
Все в лес!

Cтоит ананист в подъезде на последнем этаже и поджидает жертву,
чтобы показать ей свои прелести.Вдруг подъезжает лифт , открывается
дверь и оттуда выходит 80-летняя старушка. Ананист ей - р-раз!-
и все свои достоинства наружу!!!
А бабка:
- Ой!Напомнил! Да как же это я яйца с колбасой забыла купить!

Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом.
Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему
документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!".
Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые
документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей
машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому
и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил
с досадой нас... После этого мы долго смеялись....

Дорогой Подпоручик Дуб!
У меня есть вкус и чувство юмора. Я стала читать историю ZSE после
Вашего комментария. Вам доверяю, начала читать с предвзятостью.
Но- хохотала до слез. Может, Вы в чате не бываете? Я не всегда верю
историям, но тут поверила. Кто же может такое придумать, тем более
печатать 3 часа. История гораздо веселее, чем сериал про сисадминов,
которые копируют какие-то файлы.
Милочка

Господа! я устала
http://www.english1.h1.ru/tables3.html
http://www.sciteclibrary.com/rus/info/f-c.htm

На моем подъезде висит объявление:

"ТОВАРИЩИ! Нужна квартира! Любая! Можно неприватизированная, на первом
этаже, без телефона. ДЛЯ ТЕЩИ!"

Humble American Citizen!
"от сохи" - это с производства, и относится скорее к начальникам,
которые имеют опыт вместо образования. Но только не к тем, кто со
студенческой скамьи
Милочка

Начало 90-х годов. Сухумский ВУЗ. Преподаватель высшей математики -
чудесный человек, ко всеобщему удовольствию, произносил слово перЕменная
с ударением исключительно на втором слоге.

Михаилу,киевлянину,boiko@yk.kiev.ua

"К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на
всех и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько
поколений, чтоб эта ущербность прошла..."
Боже мой, какое глубокое знание жизни... Своей.
Эмигрантами не рождаются, ими становятся. Печальная поговорка, да. Но
в данном случае мы наблюдаем совсем другое. Здесь, в Америке, люди
по-настоящему свободны и единственная ущербность - плохое знание языка.
Учим, учим, уже немного знаем. А вот дети, приехавшие даже в школьном
Да вы и сами можете наблюдать процесс моментального перерождения у себя
дома. Как заговорили по-украински все-все, кому это выгодно. возрасте
(12 лет, например), не говоря уже о младших, вскоре охотнее говорят на
английском языке даже с родителями, тем более между собой. Они также
быстро усваивают здешний образ жизни, т.е. становятся американцами в
ПЕРВОМ поколении. Насчет горя - не беспокойтесь, нам тут хорошо.
Милочка

Я тоже вернулась и прочла все сразу. На все сразу и коммент
--У меня ассоциации такие: "Надев широкий БОЛИВАР, Онегин едет на бульвар"
--глубокими морщинами страдают не столько старые, сколько больные люди.
В частности, если проблемы с щитовидкой.
--Первая "Джоконда" появилась в крошечном кафе на Садовой и только там.
Название кафе не помню. А цены на мороженое были даны с потрясающей
точностью в первом комменте.
Милочка

только идиот с дипломом математика идет не в программисты, а сеять
картошку

В глухом бору у старой ели,
Качал меня ты на качели.
Вдруг лопнул трос, хлынула кровь,
Так закончилась Первая наша Любовь!!!

Может быть мне и прислышалось, но вчера (05.06.2003) в программе "Время"
в 21 час на канале ОРТ, или как он теперь называется "Первый", из уст
очаровательной ведущей прозвучала фраза про цены на нефть "... 22
барреля за бочку...". Интересно, а это дорого или как?

Маленький мальчик в трамвае катался,
На контрoлера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор,
Остался на рельсах лежать контрoлер