Поиск по автору:

Хочу рассказать историю не из телека, а из радио.
По радио (обычному общероссийскому приемнику) сегодня толкают ОЧЕНЬ
много рекламы. Много раз проходила реклама некоего средства, не знаю от
чего, но в виде анальных свечей. Какая-то мамаша задала резонный вопрос:
- А не станет ли мой сын от этих свечей голубым?
Они ей ответили в том смысле, что голубизна закладывается генетически, и
если мальчик к ней не расположен, то и не станет.
Через месяц они опять написали письмо на радио. Мальчику ПОНРАВИЛОСЬ,
когда ему что-то вставляют в попу, и он действительно стал голубым.

Очередная байка из телевизора.
Рассказал директор "Ералаша" Борис Грачевский. Набрали они ребят для
съемки очередного выпуска. Провели кастинг, отобрали подходящих. А
съемки, между прочим, оплачиваются. Ну, всем ребятам обычно просто в
кино сняться хочется, они и за бесплатно готовы. Но был там один парень
- слегка жадноватый. Когда ему сказали, сколько заплатят за съемку, он
схватил бумажку и ручку, и давай расписывать, куда он эти деньги
потратит. Ну, там, конечно, кино, мороженое, игрушки, и всякие детские
радости. Но больше всего Грачевского поразил последний пункт - ОСТАТОК!
То есть он еще на будущее отложил.
А по сценарию, он должен был заплакать. Плач, вообще-то, это одна из
самых сложных сцен даже для взрослых актеров, не говоря уж о детях,
которые плакать просто стесняются. Не верите - попробуйте заплакать по
заказу!
Обычно режиссеры стараются с детьми обращаться по доброму, но тут уже
просто у всей съемочной группы терпение лопнуло, потому что пленки
извели немеряно, а он не плачет ни в какую.
И тогда Грачевский ему говорит:
- Вот мы на тебя столько пленки извели, а ты такое простое дело -
заплакать не можешь! Вот мы должны были тебе за съемку заплатить, а
теперь с тебя за всю эту пленку вычтем, еще сам должен останешься!

А парень, повторяю, был жадный. И он, как понял, что ему грозит, как
заревет всерьез! Грачевский сказал, слезы были величиной с кулак, хотя
может и приврал. А оператор тут же включил камеру, и начал снимать,
прямо без хлопушки! А парень увидел, что его снимать начали, и заорал:
- Не снимайте! Вот за эту пленку я платить не буду!

Но в итоге сцена, как он плачет, была снята нормально. Деньги ему,
естественно, заплатили в полном объеме.

Тут подняли тему интересных названий разных институтов. А знаете, как
стали называть Министерство образования, объединенное с Министерством
науки?
Официально - Министерство образования и науки. Сокращенно - Минобразина!

Сейчас я все больше рассказываю истории, услышанные мною по телевизору,
а когда-то в детстве я очень любил читать. Особенно всякие веселые
истории о школьниках, типа "Денискиных рассказов" Драгунского, рассказов
Николая Носова, и все такое.
Однажды попался мне один рассказ, как взрослые люди решали задачу для
3-классника. Точный текст задачи я уже не помню, что-то примерно так: В
первый день а1 коров за t1 времени съели n1 кг травы на лугу. Во второй
день а2 коров за t2 времени съели n2 кг травы. Сколько нужно коров,
чтобы съесть за t3 времени n3 кг травы?
А может, речь шла не о кг, а о кв. метрах площади луга, не помню.
Но факт тот, что пропорция а1: t1: n1 не равнялась а2: t2: n2. То есть
создавалось впечатление, что одна и та же корова ест траву каждый раз с
разной скоростью. Поэтому решить задачу было невозможно.
В общем, эту задачу решали трое взрослых тремя разными способами, и
получили три разных ответа, причем ВСЕ ответы были неправильные, потому
что у всех получилось НЕЦЕЛОЕ количество коров.
А вся закавыка была в том, что трава все время растет, а в задаче об
этом ни слова не было сказано. Причем, эту скорость еще надо было
вычислить отдельно. И скорость-то роста малюсенькая, что-то около 1 г на
кв. метр в день, а все равно имело значение. А поскольку площадь каждый
день разная, то и прирост каждый раз разный по массе. А скорость
поедания травы все-таки одинаковая. Поэтому пропорция и не соблюдалась.
Отсюда вывод: берясь за какое-то дело, старайтесь предусмотреть все
мелочи!

Сегодня Яндекс выдал погоду: Самое теплое и холодное 30 декабря:
+3,7 в 1994–м и −37,1 в 1978–м Самое интересное, что я помню эту
кошмарную зиму с 1978 на 1979 год. В тот год я поехал в зимний
пионерский лагерь на все зимние каникулы. Мы сначала очень долго ждали
автобус, замерзли все напрочь, а потом все каникулы не вылезали из
домиков, потому что весь январь температура держалась на уровне от -35
до -40, ртуть в градусниках застывала!
А самое поразительное, что кого я ни спрашиваю сегодня из своих
ровесников, никто про тот жуткий мороз не помнит.

Прочитал сейчас историю aleva про спирт с бериллием, и вспомнил
аналогичный случай.
На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его
всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству
это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья.
Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по
инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с
сильнейшего бодунища, и говорит: "Ребят, есть чего похмелиться?"
Ребята ему отвечают: "Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся."
Он говорит: "Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в
порядок!" И выпил полстакана синего спирта.
После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали:
"Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?"
Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.

СТРАХОВКА
Сегодня история не из телека, а из жизни. Получил я тут рекламу
однойстраховой фирмы. Там две бумажки на страхование. В одной все
нормально, страхование имущества в квартире от пожара, потопа, кражи,
удара молнии, землетрясения и прочих чудес природы.
А вот вторая... Цитата из листовки: Объект страхования: Убытки, которые
могут возникнуть у Выгодоприобретателя (т. е. у потерпевшего) вследствие
причинения вреда, повлекшего наступление гражданской ответственности
лица, ответственность которого застрахована.
Страховой случай: Наступление гражданской ответственности
Застрахованного лица за приченение вреда чужому имуществу, здоровью
и/или жизни физических лиц.
Конец цитаты.

Во-первых, застраховать не имущество, а убытки - это уже сильный ход.
Во-вторых, как это: выгодоприобретатель, то есть по смыслу, человек,
который поимел какую-то выгоду, одновременно оказывается потерпевшим, то
есть лишившимся чего-то?
И в третьих, в каком случае я могу получить свои деньги? Я так понял,
если я нанесу кому-то ущерб и на меня подадут в суд. То есть, можно
украсть, и еще за это страховку получить?

Открываю обсуждалку, и жду ответов и предположений.

Очередная история из телевизора.
Смотрю сейчас программу про Семена Михайловича Буденного, и вспомнил
историю.
Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь
Буденного?
Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр
Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие
старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие
истории и анекдоты. И кто-то рассказа анекдот про Чапаева, которые тогда
были весьма популярны.
А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и
думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции!
А Семен Михайлович говорит:
- Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди
смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...

Хочу рассказать историю из давней совково-перестроечной жизни. Тогда при
магазинах везде пустые бутылки принимали. Но принимали крайне неохотно,
и все время выдумывали всякие препятствия, чтобы не принять или
заплатить меньше.
Тогда, в 1990-1991 годах, только появились коричневые бутылки для пива,
а раньше все зеленые были. У нас возле дома в пункте приема придумали
такую фишку. Принимают бутылки 0,5 из-под пива темные, допустим, по 2
руб, а светлые по 1 руб. Цены примерные, настоящих уже не помню, но это
не имеет значения.
А дело в том, что бутылки вроде как из-под пива, но прозрачные, а в них
наливают Можайское молоко, а когда СССР начал разваливаться, в них и
пиво начали наливать, но пиво нельзя хранить в прозрачных бутылках, оно
в них быстро портится. Поэтому их принимали намного дешевле.
А у меня как назло было много зеленых бутылок, причем разных расцветок,
от салатовых и почти прозрачных до густо-зеленых. И только 2 или 3
бутылки были явно коричневые, то есть темные.
И вот прихожу я в пункт, отстоял очередь часа 3, подхожу к приемщику
(полупьяный дядька, а я и сам такой же полупьяный) и даю ему бутылки:
- Принимай, и сам смотри, какие тут темные, какие светлые!
Он смотрит, оценивает так, что гдето 4-5 бутылок из принесенных 30 -
светлые, и отваливает мне нехилые бабки, а потом вдруг решает объяснить,
почему он дал так мало.
Он берет две бутылки, одну зеленую, другую салатовую, и говорит:
- Видишь разницу?
Я отвечаю:
- Я тебе не Пикассо и разницу не вижу, и вообще я принес ВСЕ эти
бутылки, как светлые, кроме вот этих трех коричневых!
А вот теперь лопата. Представьте себе его лицо, когда он осознал, что
мог заплатить мне вдвое меньше, и я бы все равно ушел довольный!
Это был редкий случай, когда клиент нае... обманул продавца.

Еще несколько детских прикольных страшилок. Конечно, рассказывать тоже
надо страшным голосом.

1. "Красное пятно".
В одной квартире жили папа, мама и дочка. А на стене было красное пятно.
Мама и папа говорили дочке: Никогда не трогай это пятно. А дочка не
послушала их, и решила пятно стереть. Терла его, терла, никак не
стирается. И вдруг вылезает макака и говорит:
- Чего вы мне всю жопу вытерли?

2. "Прикрученное кресло".
В одной квартире жили папа, мама и сын. А у них было кресло прикручено к
полу посреди комнаты. И родители говорили сыну: Никогда не крутись на
кресле. А он их не послушал, сел в кресло и стал крутиться. Вдруг кресло
открутилось от пола, раздался грохот, прибегает сосед снизу и говорит:
- Ты что сделал, у меня люстра с потолка открутилась и упала!

3. "Желтое пятно".
У одной женщины на простыне все время появлялось желтое пятно. Она
позвала Шерлока Холмса и попросила расследовать, откуда оно берется, он
посмотрел и сказал:
- Ссаться меньше надо по ночам!

Историю рассказал мой одноклассник в далекие советские годы. Он был
редкостным хулиганом, и однажды, попав в отделение милиции, услыхал, как
один мент рассказал другому эту историю, а произошла она в другом
отделении.
Преамбула. Тогда возле каждого отделения милиции висела такая доска, "Их
разыскивает милиция", а на ней фотки всяких негодяев.
Амбула. Одного мужика привлекли за хулиганство, назначили какое-то
наказание, то ли штраф, то ли 15 суток, точно не знаю. А он обиделся и
решил ментам отомстить.
Взял он фотографию Дорогого Леонида Ильича, на обратной стороне написал
сегодняшнее число и повесил на эту самую доску.
Приходит через месяц - а портрет висит! Он позвонил по 02 и сказал, что
в таком-то отделении милиции висит портрет Брежнева на доске "Их
разыскивает милиция". Причем он, конечно, не стал говорить, что это он
повесил эту фотку. Такой сигнал просто необходимо было проверить. Менты
приехали, сняли фотку и увидели на обратной стороне число месячной
давности.
В результате нескольких ментов из руководства отделения уволили со
скандалом, в том числе и начальника отделения.
Обсуждалку открываю как всегда свободную, сритесь сколько угодно, только
не надо кричать: "вранье", учтите, что я эту историю передаю через
третьи руки, и сколько в ней правды - сам не знаю. Но думаю, что
процентов 90.

История 3 из Основных от 14.10.09 про Стоянова напомнила.
В книге Юрия Стоянова и Ильи Олейникова "До встречи в городке" описана
история, как однажды для съемок пригласили проституток.
А Стоянова все называли Толстым, с ударением на О. Девушки говорят:
- Какая у него фамилия интересная - Толстый!
А им кто-то из съемочной группы ответил:
- Это не фамилия, а сценический псевдоним. А его фамилия вам очень
понравится - Стоянов!

Прочитал сегодня Историю 9 из Остальных, про котенка.
Эта история - перебаяненная моя История 1 из Повторных от 08-12-07, и то
она тогда в Повторные попала, то есть она еще раньше здесь была, правда
исходную историю я так и не нашел.

История 1 из Остальных от 16.09.09 о милиционере Сорокатом напомнила.
Я в молодости работал на чугунолитейном заводе. У нас у начальника 9
цеха была фамилия Девятов.

Очередная история из телека.
Я каждый день смотрю программу "Убойной ночи" по ТНТ. Там заставка с
кучей всяких высказываний, написанных на экране, они проскакивают очень
быстро, и я заинтересовался: а что там пишут. Записал заставку через
ТВ-тюнер, разложил по кадрам и получил: Молодежи нечем заняться! - Надо
строить больше подъездов!
Нефти хватит на 50 лет! - Ура! Успеваем!
Истина где-то рядом! - Тогда бежим отсюда!
Я лечу или мне кажется? - Я чем-то рискую?
Мысль материальна! - Это просто у вас в голове мусор!
В чем правда, брат? - В нашем шоу!
Это наше шоу! - Ты не мог найти другую работу?
Щас я вас!
Спорт - это жизнь! - Нет, это две разные газеты!
Человек на 80% состоит из воды! - Мы пьем, чтобы стать людьми!
Капля никотина убивает лошадь! - Бред, лошади не курят!

Vetoula подняла тему о именах. Она рассказала о Семене, который на
западе воспринимается, как семя, то есть сперма.
Я могу добавить про такие имена, как Сергей (sir gay - сэр гей) и Настя
(Nasty - противная)

Очередная "скрипка-лиса".
Когда я увидел в программе название сериала "Я лечу", у меня сразу
возник вопрос: Куда? Но, посмотрев рекламу, я понял, что правильный
вопрос: Кого? Потому что фильм про врачей, а не про летчиков.
Прим. Фильмы про врачей смотрю только юмористические, например "Медики",
"Дежурная аптека" или "Ускоренная помощь".

Решил рассказать очередную историю из телека, и заодно проверить новые
правила с обсуждалками.
Рассказал известный в советские времена, а ныне полузабытый конферансье
Сергей Дитятев.
Группа артистов приехала с концертной программой в поселок на Охотском
море. Дитятев, конечно, был в качестве конферансье, и вообще организатор
концертов. И вот ходит он по поселку и лично расклеивает афиши на
стенах. А сам смотрит вокруг и ничего не понимает: поселок пустой.
И только один мужик проходил мимо, и говорит:
- А вы зря афиши вешаете, к вам на концерт никто не придет".
- Почему?
- А все в море, деньги ловят!
- Как это?
- А пойдем, посмотрите!
Приходят они на берег моря, а там корабль приплыл, который привез деньги
- зарплату всему поселку, но напоролся на что-то в нескольких метрах от
берега, и все деньги плавают в море, а народ плавает, и хватает бумажки.
Один мент на 4 поселка бегает по берегу, кричит, чтобы все это
прекратили, но его конечно никто ни разу не слушает.
Но мент придумал-таки, как эти деньги вернуть в казну!
Понятно, что все с деньгами пойдут в магазин, опять-таки единственный на
4 поселка. А как отличить деньги, побывавшие в море, от не побывавших?
Очень просто - деньги из моря соленые. Причем они останутся солеными,
даже когда высохнут.
Мент побежал вперед всех в магазин и договорился с продавщицей, чтобы
она каждую бумажку облизывала, и соленые забирала, ничего не продавая
взамен. Таким образом, в поселке еще пару месяцев ходило 2 валюты -
соленая и несоленая.
Открываю простую обсуждалку, и ничего удалять не собираюсь. Но жду не
только срача комментаторов друг с другом, но и обсуждения самой истории.

МИР ТЕСЕН, или какие бывают совпадения.
В моей жизни было несколько совпадений, неожиданных встреч с людьми, с
которыми я раньше уже был знаком.

Сначала кратенько моя биография, чтобы не возвращаться несколько раз. В
школе у меня был Учебно-Производственный Комбинат, УПК. Это типа уроков
труда, но уже не в школе, а на заводе. Интересно, есть ли они сейчас.
После школы я учился в техникуме, а потом работал сначала в НИИ, а потом
в одной фирме, которая занимается организацией выставок технической
продукции. Параллельно с работой в НИИ я учился в вечернем институте.

Первое совпадение связано со школой, УПК и с работой.
На УПК я был токарем. Работали мы на заводе НАМИ. Препод был - ясное
дело, мастер с НАМИ. Лет через 20 после школы я уже работал в фирме, и
наша фирма организовала выставку, на которой присутствовал, в частности,
и завод НАМИ. Я приехал на выставку, хожу, смотрю экспонаты, собираю
рекламные проспекты, подхожу к стенду НАМИ и говорю: А я когда-то у вас
на практике работал, на Заводе Опытных Конструкций.
А стендист мне вдруг говорит: А я тебя помню!
Я пригляделся - а это наш мастер с УПК!

Второе совпадение связано с техникумом и вечерним институтом.
В техникуме на курс младше меня учился один парень, Женька. После
техникума я пошел в НИИ по распределению, а Женька попал к нам на
дипломную практику. На следующий год он тоже пришел к нам работать, но
чего-то ему не понравилось, и он довольно быстро ушел на другую работу.
Прошло лет 5-6 после окончания техникума. Я поступил в вечерний институт
МИП (теперь это МГАПИ). Со мной в группе учился один парень, редкостный
раздолбай, но старающийся подработать где только можно. В частности, он
торговал обувью частным порядком. У него весь дом был завален коробками,
к нему приезжали реализаторы, забирали коробки и привозили деньги. И вот
я как-то заехал к нему в гости, по институтским делам, а в это время
приезжают реализаторы. Один оказался парень из нашей же группы, а другой
- тот самый Женька из техникума!

Третье совпадение связано с этим сайтом. Лет 8-10 назад я постоянно
ходил в чат "Прямой эфир", и ездил по пятницам на встречи на Чистые
Пруды. Так вот, один раз я там встретил своего соседа! Оказалось, что он
приехал к своему другу, который тоже ходит на этот чат, и пришел на эту
встречу.

Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один
звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".

Тут некая Дина рассказала историю о фильме "Операция Валькирия", и в
конце написала такую фразу:
"Задоронов много стебается над неграмотностью американцев, но такими
темпами скоро стебаться можно будет и над русскими... или плакать..."
А я где-то слышал, что Задорнов свой монолог "Ну, тупые!" скоро будет
рассказывать чукчам про русских.

История навеяна просмотром фильма.
Попался мне тут фильм "Василий Буслаев", о древнем русском богатыре,
хулигане и выпивохе, который прославился тем, что организовал народное
ополчение против врагов-супостатов.
В свою дружину он набирал бойцов по одному простому критерию: можешь
выпить, как было сказано, "братину зелена вина" - значит, подходишь.
И я задумался: а сколько это в современном алкогольном эквиваленте?
Ну, что такое братина, я нашел в Интернете - горшок без ручек, объемом
примерно литра 3. А вот что такое "зелено вино"? Сколько в нем было
градусов? Спросил нескольких друзей - все сошлись на мнении, что не
меньше 20. А оказывается, на самом деле в этом "зелене вине" было 3
градуса. То есть это фактически был КВАС! Или очень слабое ПИВО! Но
никак не вино!
Вот такая история.

История из института (ВЗМИ-МИП-МГАПИ привет!). Рассказал препод по
физике. Все претензии типа "пиздеж" и "баян" к нему, а не ко мне.
Как открыли позитрон.
Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера,
которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были
лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы.
Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем
направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от
массы. Пути частиц называются треки.
Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского
профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков
электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую
сторону, то есть заряженные положительно.
Он прибежал к профессору, а профессор ему пропиздон вставил: ТЫ НЕ ТАК
НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова!
Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3.
Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот
случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с
профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу:
Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная.
Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском
Союзе, у профессора такого-то.
Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию
наук не пускают.

История про телевизор.
Вот я не понимаю, как в телевизоре подгадывают, когда давать рекламу?
Сегодня, в воскресенье, я смотрю "Что? Где? Когда?" по 1 каналу.
Началось в 23.00, закончилось в 00.15. Знатоки продули, и я сразу
переключаю на ТНТ, потому что там идет "Убойная лига". И что же? Я вижу
морду ведущего (кстати - куда делись Воля и Турчинский?), который
радостно говорит: Реклама на канале ТНТ! Вот как он подгадал дать
рекламу, когда на другом канале передача кончилась?

История из института.
У нас рядом с институтом имеется мини-салон красоты. В основном
парикмахерская. Мы стоим, курим, идет дождь, пробегают две девушки. Одна
под зонтом, вторая бежит за ней и пытается тоже попасть под зонт. Первая
доходит до козырька и закрывает зонт. Вода с зонта радостной струей
летит на вторую. Она начинает ругаться. Лешка говорит:
- Ну ничего, там парикмахерская, ей сейчас волосы высушат!
Я говорю: - А хотите анекдот про салон красоты? Все: - Да!
Встречаются два приятеля.
- Ну ты как?
- Нормально. Устроился работать в салон красоты швейцаром, хорошие
чаевые платят!
- А за что?
- А когда приходит женщина, я ей говорю: Здравствуйте, МАДАМ! А когда
она уходит, я говорю: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Она думает, что сильно похорошела, и платит мне чаевые.
Все посмеялись, и тут эти девушки выходят из салона. Санька, довольно
простой парень, решил блеснуть, и говорит: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Она на него ОЧЕНЬ внимательно посмотрела, и сказала:
- Такая услуга здесь не оказывается!
Наш ржач был слышен на всю улицу.

Очередная байка из телевизора.
Сейчас показали рекламу магазина "М-Видео". Слоган - Стоп-распродажа.
У меня только одна ассоциация - распродажа остановлена, то есть идти
туда нечего! О чем креативщики думали?

До меня только что дошло. Если слово Яndex перевернуть вверх ногами, то
получится херnЯ.

Я уже написал штук надцать историй на bash.org.ru, но из них
опубликовали 2-3 не больше. Но вот наконец от башорга отделилась
компьютерная ветка IT Happens, и первая же моя история была там
опубликована. Повторю ее здесь, чтобы больше народу ее узнало.
Произошло это в 90-х годах, когда связь была исключительно диал-ап. И
при том весьма хреновая. Нужно было передать некий файл в смежную
организацию, в другой город, причем срочно. А модем, конечно, как всегда
дурил и работать нормально не хотел. Зато был нормально работающий
телефон. Что мы сделали.
1. Сархивировали файл, получили допустим 5 кб из 20.
2. Открыли НЕХ-редактор.
3. Продиктовали по телефону НЕХ-коды. Минут за 15-20. А на той стороне
тоже открыли НЕХ-редактор и эти коды записали.
4. Выходному файлу присвоили расширение.ZIP (или RAR - не помню) и
открыли его в архиваторе.
5. Разархивировали, и получили исходный файл.
Как ни странно, файл передался без ошибок. Так мы поработали
исполняющими обязанности модема.

Вдогонку к 1 Апреля. Вспомнил такой розыгрыш.
Подходишь к жертве с утра и говоришь:
- Я тебя сегодня разыграю, только я еще не придумал как.
Он целый день ходит напряженный и ждет розыгрыша. А ты ничего не
делаешь.
Вечером он подходит к тебе и говорит:
- А ты меня так и не разыграл.
А ты ему говоришь:
- Ты целый день ждал розыгрыша, а его не было. В этом и состоял мой
розыгрыш!

Две истории на одну тему. Обе абсолютно реальные.
1. Эту историю мне рассказал один знакомый. Про то, как один перец
учился ездить на машине.
Дело было в пустынной местности, богатой степями. Учиться ездить его
повезли в степь, чтобы он спокойно научился управлять машиной и при этом
не боялся никуда врезаться, и никого задавить.
Так вот, он в степи умудрился найти столб.

2. А эту историю рассказал по телевизору Михаил Евдокимов, светлая ему
память. Про то, как он еще мальчишкой учился ездить на тракторе. Трактор
стоял в поле. Его посадили в кабину, все объяснили, как управлять, какие
рычаги что делают, и он поехал. Проехав два метра, он посреди поля
въехал в какую-то канаву, откуда трактор потом вытягивали другим
трактором, более мощным.

А вы говорите - баян! Баяны и в жизни бывают.

Сегодня, 1 апреля, Яндекс отжигает по полной.
1. Логотип "Яндекс" заменен на "Гоголь"
2. Под логотипом написано: "200 лет на Яндексе"
3. Заходим по ссылке "Погода" и видим справа ручку игрового автомата.
Дергаем ручку. Температура остается, как была, а комментарии (Ясно,
дождь, облачно и т. д.) меняются. Я дернул 3 раза. Больше всего
понравился прогноз на 9 апреля - два раза Метель, 1 раз Мокрый снег. При
этом температура: +15.

Эту историю рассказал мне мой отец, который работал на чугунолитейном
заводе. За правдивость не ручаюсь, но похоже на правду.
Произошла она где-то с 1970 по 1985 годы, точнее сказать не могу. Завод
выпускал в основном спортивные гири и батареи-гармошки.
Приезжает на завод грузовик, с целью забрать готовые чугунные батареи. А
пока поддоны с батареями нагружали на машину автопогрузчиком, водила
умудрился поссориться с одним из рабочих.
Рабочий ему говорит: - Ну, я тебе устрою!
Знаете, у грузовиков бывают спереди такие огромные крюки? Он взял 2 гири
по 16 кг (страшный дефицит был даже в те времена, а сейчас и вовсе не
выпускаются), и повесил ему на эти крюки. А потом позвонил на вахту и
доложил, что на машине № такой-то незаконно вывозят 2 гири. Водила в это
время сидел в кабине и ничего не видел.
И вот выезжает он на вахту, а там его уже ждут.
- Стой! У нас есть сигнал, что ты вывозишь 2 гири!
- Какие гири, у меня машина батарей, вот накладная!
- Ничего не знаю, РАЗБИРАЙ!!!
Представляете, что такое разобрать машину чугунных батарей голыми
руками? Он разбирал часа три. Наконец разобрал, и вахтер говорит:
- Да, видать, ошибка вышла. Собирай обратно, и езжай!
Еще 4 часа собирал обратно. Наконец вахтер открывает ворота, смотрит на
машину спереди, а там висят эти гири. - Стой!
Гири с машины конечно сняли, а его, слава богу, пожалели и отпустили с
миром.

Шарился я тут по сайтам с различными логическими головоломками.
Наткнулся на такую задачу.
Сегодня весь мир разделился на три группы. В одной группе традиция
возникла с древних времен. В другой группе традиция пошла от одного
человека, жившего 200 лет назад. Третьей группе все это безразлично.
Очем идет речь?
Я не смог решить эту задачу. Из обсужедний понял, что речь идет о право
и лево стороннем движении.
Первая группа - это левосторонне движение. Традиция зародилась в Англии
в древние времена. Представьте себе рыцаря на коне с копьем в правой
руке. Когда два таких рыцаря встречаются на дороге, то скорее всего они
захотят помериться силой и ловкостью. Поэтому рыцарь должен ехать по
левой стороне дороги, чтобы копье в правой руке было направлено прямо на
соперника. С этим все ясно. Вроде бы логичный закон, который
распространяется на все страны, которые прошли этап конного рыцарства,
то есть на всю Европу и Россию. Насчет Азии и Африки не буду говорить,
ибо не знаю, какое там движение.
Вторая группа - правостороннее движение.
Третья группа - это видимо пешеходы, которым наплевать, по какой стороне
едут машины, и жители тех первобытных стран, где машины еще не
появились.
Внимание, вопрос. Он так и не был раскрыт в том форуме.
Что это за человек, живший 200 лет назад, который сумел внедрить
правостороннее движение, да еще распространить его на половину мира?
Открываю свободную обсуждалку, не для ругани, а чтобы получить ответ.

Бандитская история. Не из телевизора.
Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду.
По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил
людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал.
После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на
адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде!
Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал
в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух
шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и
сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите
договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник.
Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь?
Пахан подумал, и сказал: 20 процентов.
Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю
свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо.
Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан,
сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда
валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем
нужны книги.
Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду
явный браток, заявился к ним и сказал: Хочу открыть библиотеку! А в то
время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что
библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать
за мизерную зарплату. А он говорит: Я зарплату сам обеспечу, вы мне
только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у
нас как раз библиотека закрылась!
Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в
размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и
получал залог обратно.
Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для
них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем.
А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него
проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были,
конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и
возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти
никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве
залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как
магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека.
Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в
перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!

Опять дебилизор. Смотрю сейчас концерт к 8 Марта, там Песняры поют
знаменитую "Вологду". И я вспомнил историю.
Была такая передача "Блеф-клуб". Там собирались артисты, рассказывали
разные истории из своей жизни, иногда правдивые, иногда придуманные.
Один рассказывает, а другие отгадывают - правда это или нет.
Так вот, пришел на передачу один из музыкантов из "Песняров". И
рассказал. Когда появилась песня "Вологда", им очень много писали писем
из Вологды с благодарностями. Но при этом приходило довольно много
писем, в которых было сказанопримерно так: "Я живу в этом доме, где
резной палисад, и очень рад, что вы прославили мой дом". Таких писем
было много, но подписи у всех - Наполеон, Ленин, Пикассо, и так далее.
А потом он выяснил - во всей Вологде всего ОДИН дом с резным палисадом,
и это - сумасшедший дом!
И он спрашивает другого гостя: Ты веришь в это? Тот отвечает: Не верю!
Музыкант говорит: - Ты угадал, эта история - неправда, на самом деле в
Вологде действительно ОДИН дом с резным палисадом, но там не психушка, а
вендиспансер!

Хочу рассказать одну историю, которая приключилась у меня на работе.
Дело было году в 1988-1990-м примерно.
Привезли нам некий американский прибор, состоящий из двух частей -
механической, управляемой электроникой, и пульта управления, сделанного
на базе процессора Motorola 68000. Начальник решил сделать нашу, русскую
разработку устройства аналогичного действия, на основе нашего процессора
КР580, который является аналогом американского проца Intel 8080.
Сначала меня, как программиста, заставили выучить Ассеблер 68000,
разобраться в программе управления, и написать свою программу на
Ассемблере 580, который я уже знал. Я это сделал, и программа работала.
Потом стали копировать механику с электроникой. Начальник говорит мне и
моему другу:
- Возьмите тестер, и измерьте силы тока, напряжения и сопротивления.
Мы берем электронный мультитестер, включаем его на вольтметр, подключаем
2 щупа к точкам на плате, и измеряем напряжение на разных участках цепи.
А потом пытаемся измерить силу тока. Переключаем тестер на амперметр, и
так же подключаем 2 щупа к 2 точкам на плате. БАХ - и плата сгорела. Мы
смотрим друг на друга и ОБА хором говорим:
- Амперметр включается последовательно!!!
Потом я говорю: - Меня этому в школе на физике учили!
А он отвечает: - Какая школа! Я Расплетинский радиоэлектронный техникум
закончил!
Я говорю: - Давай посмотрим, что сгорело.
Мы запускаем устройство, оно работает нормально, кроме 1 функции. За эту
функцию отвечает некая маленькая платка. А там мощные транзисторы типа
КТ815-817 (кто знает, тот поймет!), только импортные, рассыпаны, как на
минном поле.
И мы таки нашли 1 сгоревший транзистор, заменили его на советский
аналог, и прибор опять заработал нормально. Но больше мы туда не лезли
измерять ток.
Открываю свободную обсуждалку, только прошу - не лезьте в дебри
электроники, я возможно что-то наврал в деталях, все-таки 20 лет прошло.
Но самая история передана верно.

Сегодня, 6 марта, у нас на работе был корпоратив по поводу 8 марта.
Начальник говорит: Вот я звонил нашим партнерам в Германию, и они очень
удивились, что мы сегодня не работаем, а празднуем. Спросили:
- А какой у вас праздник?
Он им говорит: - 8 марта, Женский день. Они отвечают: - А мы его не
празднуем!
Он говорит: - Вот поэтому ваши женщины любят вас меньше, чем наши,
русские женщины любят нас!

Тут сегодня рассказали, но не дали обсуждалки. А у меня остались
вопросы.
>Конечно, подкладка
>шапки помечалась хлоркой, но кто из вас, служивший в армии, не знает,
как той же хлоркой вывести метку?

А теперь объясните мне, как хлоркой поставить метку, и как ее вывести?
Для тех, кто не понимает - я служил, но у нас таких проблем не было.

Моему вчерашнему нетрезвому состоянию посвящается.
Все знают, что если выпить немного алкоголя - наступит улучшение
настроения, поднятие тонуса и все такое прочее. К сожалению, алкоголь по
действию подобен наркотику, и выпившему человеку всегда хочется выпить
еще. И тут главное - вовремя остановиться, то есть не превышать свою
норму.
Норма, конечно, у всех разная, и даже у 1 человека в разные моменты
жизни она отличается. Есть уникумы, которые сами себе могут сказать:
все, на сегодня хватит. Но у большинства это не получается.
Поэтому люди, пока они еще нормальные люди, а не алкоголики, придумывают
себе разные способы ограничивать дозу.
На Кавказе, например, говорят очень длинные тосты - целые истории. Чтобы
человек мог прийти в себя после выпитого рога, и выпить еще. В
результате можно за 1 вечер выпить несколько литров вина, и остаться
трезвым.
У некоторых людей просто инстинкт срабатывает: после очередной дозы они,
простите мой французский, блюют. После этого уже всем, и в том числе ему
самому, ясно, что надо прекращать.
Но это все было предисловие. А теперь сама история.
Работал у нас один товарищ, который не мог пить из рюмки. Подавай ему
стакан, и все! Но он никогда не выпивал его полностью. Ему наливали
полный стакан водки, и он его растягивал тостов на 10, а мы за это время
рюмками выпивали стакана по 2-2,5 каждый. В результате он был в компании
самым трезвым, хотя со стороны казалось - во алкаш, стаканами глушит!
ЗЫ. Кстати, вы знаете, что чем меньше доза, тем лучше она всасывается в
кровь, и тем быстрее человек пьянеет? Например, стакан наперстками
выпить невозможно, потому что упадешь раньше, чем он кончится, а залпом
- запросто.

Очередная история из телека.
Попал я как-то на передачу "Блондинка в шоколаде" с Ксюшей Собчак в
качестве ведущей.
Оказывается, она действительно делает ремонт в своей квартире. Показали
этих рабочих-таджиков - натуральные Равшаны и Джамшуты!
Надо же, как "Наша Раша" предвидела настоящую жизнь! Сюжеты-то возникли
гораздо раньше, чем она ремонт начала. Или она эту передачу не смотрела?

Сейчас по телеку показывали сюжет про детей, которых убивают в
пионерлагерях (для тех кто не понял - в лагерях летнего отдыха).
Конечно, это не смешно. А я вспомнил одну историю из 90-х годов.
Тогда российский корабль был задержан в Таиланде. Детки были в основном
15-18 лет. А Таиланд - это один большой бордель на всю страну! В России
поднялась буча - ДЕТЕЙ держат в рабстве! На самом деле - какие они нахуй
дети в таком возрасте? Их задержали в порту - они пошли по всем красным
фонарям Таиланда, и перетрахали всех доступных девушек.
Так что, не принимайте всерьез все эти крики о задержании русских в
других странах.

Две истории из книги Дж. Литтлвуда "Математическая смесь".
1. Два английских математика - Литтлвуд и Г. Г. Харди были друзьями и
соавторами. Однажды они написали совместную работу. Литтлвуд взялся ее
проверить и обнаружил в ней ошибку. Харди стал перепроверять формулы, и
никакой ошибки не нашел. Ошибка была на титульном листе, в написании
фамилии Харди - Hardy вместо Hurdy.
2. Один английский математик совершенно не знал французского языка. Он
написал одну работу по математике, а французский профессор Рисс перевел
ее на французский язык. Англичанин написал к переводу примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод этой статьи."
Рисс это примечание тоже перевел. Тогда англичанин написал второе
примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего
примечания."
Рисс и это перевел. Англичанин написал третье примечание:
"Я весьма признателен профессору Риссу за перевод предыдущего
примечания."
Дальше, казалось бы, он должен был писать аналогичные примечания до
бесконечности, но он ограничился третьим, и объяснил это так:
"Хоть я и не знаю французского языка, но я в состоянии ПЕРЕПИСАТЬ
французскую фразу".

Очередная свежая история из телевизора.
Смотрю сейчас "Хорошие шутки". Конкурс АПОЖ.
Софико Чиаурели спела песню "Владимирский централ". Николай Цискаридзе
пытается ее угадать. Песню наоборот он спел почти идеально. Когда ее
развернули, некоторые слова были четко слышны, да и мелодия была
передана однозначно. А он никак не мог угадать. Через полчаса его
мучений стало ясно: он эту песню просто не знает! Танюська Лазарева ему
говорит: "Вы, наверно, не ходите на корпоративы в Большом театре!" И он
на полном серьезе отвечает: "Да, не хожу!" Только когда ему сказали, что
песня тюремная, и начинается со слова "Владимир", тогда он угадал.

Старая история, тоже из телевизора. Рассказал Ян Арлазоров. Далее от его
лица.
Когда я был маленьким, мы жили в пригороде Ленинграда, и меня родители
часто приводили на экскурсию в Эрмитаж. А я там всегда старался сесть на
царский трон. И меня всегда сгоняли, и ругали: "Как ты можешь, это
музейный экспонат!"
Когда я вырос, я переехал жить в Ленинград. И вот сколько лет я тут
живу, уже Ленинград превратился в Санкт-Петербург, а я ни разу не был в
Эрмитаже. Мне родители привили к нему стойкое отвращение!

Еще одна история про Хорошие шутки. Конкурс: дана картинка, у нее
закрывают одну половину, а на другой половине нарисовано нечто, никак не
связанное с открытой половиной.
Две команды угадывали три картинки, и эти картинки ни разу не показали
крупным планом на экране. Показывали только зал, где эта картина висит
на заднем плане, и Александра Пушного, который так объяснял видимую
часть: На этой половине в видите вот это (а что они видят - он не
говорит, и по телеку не показывают!), угадайте, что на второй половине!
Такого ляпа я раньше ни разу не видел в этой передаче.

Очередная история из телевизора.
Встретились перед камерой две известные актрисы. Одна из них - Анна
Самохина, вторую не помню. Дело было лет 14-15 назад, сразу после съемок
фильма "Утомленные солнцем-1". Самохина спрашивает другую актрису: Ты
веришь, что я играла в фильме "Утомленные солнцем"?
Справка для тех, кто не знает или не помнит:
1. Фильм еще до выхода был разрекламирован дальше некуда.
2. Самохина в этом фильме не играла.
3. Фильм тогда только вышел, и показывали его только на закрытых
просмотрах.
4. Это две известные актрисы, которые по любому имеют ВИП-доступ на
любую премьеру, в том числе и закрытую.
Вторая отвечает без запинки: ВЕРЮ!!!
Самохина ей говорит: Но я там не снималась!
Эта говорит: А я этого фильма не видела!
Учитывая пункты 3 и 4, это был шок для всех присутствующих: как это,
известная актриса, и не побывала на премьере такого разрекламированного
фильма!
Оказалось, вся хохма истории была в том, что какая-то провинциальная
газета перепутала, и написала, что Анна Самохина снялась в этом фильме.
Причем Самохина сохранила эту газету и принесла ее на передачу.

Еще история под Новый Год.
Это уже не из телека, а со мной самим было.
Сидим мы как-то у себя в кабинете - я, Толик, Слава и еще несколько
мужиков. Тут заходит к нам девушка, и спрашивает чего-то о месячном
отчете. А я сижу на кресле с колесиками, отталкиваюсь от стола с
компьютером и одновременно разворачиваюсь ей навстречу, и говорю: Толик!
К нам женщину прислали!!!
Она убежала со скоростью звука, а мы потом ржали аж до обеда, то есть
больше часа.

Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из
телевизора.
Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный
актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.
Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее
имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к
примеру, о культурологии, среди произведений искусства.
Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных
студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что
экзамен закончен, а ему поставил неявку.
На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему
другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У
тебя же 5 по этому предмету.
Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни
один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

Насчет истории от 13.12.08 про Соплю Бадановну.
Я всегда удивляюсь и возмущаюсь, когда мамочки первокласснтков требуют,
чтобы детка запомнила имя-отчество учительницы.
Мою первую училку звали Леокардия Абдулькадеровна Розенфельд. Разве
семилетний ребенок может это запомнить?
И как относиться к ней, когда она требовала заучивания ее имени?

К сегодняшней истории про "Бриллиантовые драгоценности".
В одной из прибалтийских республик, точно не помню, кажется в Латвии,
есть одна деревня, около указателя на которую очень любят
фотографироваться эстонцы. На языке той республики название деревни
самое обыкновенное, типа как Зареченское в России, а по-эстонски это
слово означает "Жопа".