Поиск по автору:

Еще история под Новый Год.
Это уже не из телека, а со мной самим было.
Сидим мы как-то у себя в кабинете - я, Толик, Слава и еще несколько
мужиков. Тут заходит к нам девушка, и спрашивает чего-то о месячном
отчете. А я сижу на кресле с колесиками, отталкиваюсь от стола с
компьютером и одновременно разворачиваюсь ей навстречу, и говорю: Толик!
К нам женщину прислали!!!
Она убежала со скоростью звука, а мы потом ржали аж до обеда, то есть
больше часа.

Сегодня Яндекс выдал погоду: Самое теплое и холодное 30 декабря:
+3,7 в 1994–м и −37,1 в 1978–м Самое интересное, что я помню эту
кошмарную зиму с 1978 на 1979 год. В тот год я поехал в зимний
пионерский лагерь на все зимние каникулы. Мы сначала очень долго ждали
автобус, замерзли все напрочь, а потом все каникулы не вылезали из
домиков, потому что весь январь температура держалась на уровне от -35
до -40, ртуть в градусниках застывала!
А самое поразительное, что кого я ни спрашиваю сегодня из своих
ровесников, никто про тот жуткий мороз не помнит.

Еще одна история из "ЧГК".
Оказывается, сегодня, 18.10.2008, есть отличный повод выпить - 25 лет
сотовому телефону!

Очередная свежая история из телевизора.
Смотрю сейчас "Хорошие шутки". Конкурс АПОЖ.
Софико Чиаурели спела песню "Владимирский централ". Николай Цискаридзе
пытается ее угадать. Песню наоборот он спел почти идеально. Когда ее
развернули, некоторые слова были четко слышны, да и мелодия была
передана однозначно. А он никак не мог угадать. Через полчаса его
мучений стало ясно: он эту песню просто не знает! Танюська Лазарева ему
говорит: "Вы, наверно, не ходите на корпоративы в Большом театре!" И он
на полном серьезе отвечает: "Да, не хожу!" Только когда ему сказали, что
песня тюремная, и начинается со слова "Владимир", тогда он угадал.

Сейчас я все больше рассказываю истории, услышанные мною по телевизору,
а когда-то в детстве я очень любил читать. Особенно всякие веселые
истории о школьниках, типа "Денискиных рассказов" Драгунского, рассказов
Николая Носова, и все такое.
Однажды попался мне один рассказ, как взрослые люди решали задачу для
3-классника. Точный текст задачи я уже не помню, что-то примерно так: В
первый день а1 коров за t1 времени съели n1 кг травы на лугу. Во второй
день а2 коров за t2 времени съели n2 кг травы. Сколько нужно коров,
чтобы съесть за t3 времени n3 кг травы?
А может, речь шла не о кг, а о кв. метрах площади луга, не помню.
Но факт тот, что пропорция а1: t1: n1 не равнялась а2: t2: n2. То есть
создавалось впечатление, что одна и та же корова ест траву каждый раз с
разной скоростью. Поэтому решить задачу было невозможно.
В общем, эту задачу решали трое взрослых тремя разными способами, и
получили три разных ответа, причем ВСЕ ответы были неправильные, потому
что у всех получилось НЕЦЕЛОЕ количество коров.
А вся закавыка была в том, что трава все время растет, а в задаче об
этом ни слова не было сказано. Причем, эту скорость еще надо было
вычислить отдельно. И скорость-то роста малюсенькая, что-то около 1 г на
кв. метр в день, а все равно имело значение. А поскольку площадь каждый
день разная, то и прирост каждый раз разный по массе. А скорость
поедания травы все-таки одинаковая. Поэтому пропорция и не соблюдалась.
Отсюда вывод: берясь за какое-то дело, старайтесь предусмотреть все
мелочи!

Очередная история из телевизора. Рассказали в передаче, посвященной
Савелию Крамарову.
Во время съемок фильма "Джентльмены удачи" Крамаров повредил себе ногу
об батарею. А он жил на юге Москвы - где-то в Чертаново или в Теплом
Стане. И вот приезжает к нему домой машина типа "маршрутки" с надписью
"Мосфильм", и артисты начинают его уговаривать ехать сниматься.
Савелий Крамаров выходит с перевязанной ногой, и говорит: Я сейчас еду в
больницу на прогревание ноги!
Они ему все:
- Ты чего, какая больница, там уже все собрались, мотор работает, только
тебя ждем, поехали сниматься!
Он тут же включает "звезду" и говорит:
- Или я еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда!
- А где твоя больница?
- Боткинская!
А это совершенно на другом конце Москвы, и ехать через все пробки,
потому что 3-го Транспортного кольца тогда еще не было.
И они поехали в больницу, он сделал свое прогревание, а потом на
Мосфильм - на метро Киевская, то есть опять через всю Москву, и по всем
пробкам.
А там в группе была одна женщина, помощник режиссера, она была новичком,
для нее это чуть ли не первый фильм. А Савелий Крамаров тогда уже был
известным артистом. И Крамаров видит, что она обижается на него, и
говорит так, по-доброму:
- Вы не обижайтесь! В КИНО КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО!
И действительно, когда они приехали - там было рано. Все артисты без
режиссера разбрелись, и ничего не было готово.

И еще, на закуску. В эту передачу врезали рекламу Лады-Калины. В рекламе
езду в машине сравнивают с толкотней в автобусе - а больше же сравнить
не с чем!

Вчера смотрел Тиграна Кеосаяна по РенТВ. Речь шла о платной и бесплатной
медицине и взятках врачам.
В качестве гостя пригласили врача. Когда врач сказал, что
здравоохранение - это забота врачей о здоровье людей, которые ведут
нездоровый образ жизни, мне все стало ясно, и я переключился на другой
канал.

Тут пошла волна историй про фамилии, которые подходят к профессиям. Но
бывает и наоборот. Например, я знаю одного врача по фамилии Вирус.

К сегодняшней истории про "Бриллиантовые драгоценности".
В одной из прибалтийских республик, точно не помню, кажется в Латвии,
есть одна деревня, около указателя на которую очень любят
фотографироваться эстонцы. На языке той республики название деревни
самое обыкновенное, типа как Зареченское в России, а по-эстонски это
слово означает "Жопа".

Тут на днях где-то услыхал историю, про то как парень зашел в магазин за
пивом, а вместо пива купил вина, потому что оно называлось как-то типа
Linux Torrentos.
У меня сегодня была такая же история. Я пришел в магазин, который ничем
крепче пива и коктейлей не торгует, а надо сказать, что сам я уже давно
пива не пью. Так вот, я увидел коктейль, и просто не мог пройти мимо.
Он назывался: VinCode!
Я, как программист под Windows (Visual Basic, если кому интересно), не
мог пройти мимо такого названия!

Тут пошли истории про колхоз, я тоже добавлю свою.
Произошло, слава богу, не со мной, а с одним другом, которому я доверяю.

Поехали в субботу инженеры из НИИ на картошку, точнее на свеклу. Поехали
они на автобусе. В обед, конечно, сели и выпили. Причем пили не водку, а
крепленое вино. Налили 1 стакан, выпили все, и он в том числе. И тут
как-то очень быстро ему подносят 2 стакан. Он говорит:
Мужики, вы чего, я еще тот не закусил!
А они ему:
Да ладно тебе, выпей, а потом закусывай, сколько хочешь!
Он выпил второй стакан подряд, и у него чего-то перемкнуло в голове.
Он мне рассказывает:
Они все куда-то подевались, а я вообще не понимаю, где я, чего со мной?
А потом вообще отключился. Может, мы потом еще и работали?
Просыпаюсь в воскресенье утром дома, в постели, чистый, и вся одежда
аккуратно висит на стуле. Как он домой попал из колхоза, без всякого
автобуса?
В понедельник он пришел на работу, и спрашивает мужиков:
А чего было в колхозе? Куда вы после обеда все подевались?
А они ему говорят:
Да это ты куда-то подевался, и в автобусе тебя вроде не было.
Больше они эту тему не поднимали, а загадка так и осталась.

Блондинки всего мира возмутились, что их все считают тупыми, и устроили
мировой слет блондинок.
Ведущей, конечно, выбрали Ксюшу Собчак, а председателем жюри Пэрис
Хилтон. Арендовали под это дело огромный стадион.
Выходит Ксюша, и говорит:
- Давайте докажем всему миру, что мы не такие тупые!
Все хором: Докажем!
Выдергивают первую попавшуюся девушку из толпы, и спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
Блондинка: Три?
Ксюша: Давайте дадим ей еще один шанс!
Все хором: Да! Дадим ей еще один шанс!
Блондинка: Пять?
Все хором: Дадим ей еще один шанс!
Блондинка: Четыре?
И опять Все хором: Дадим ей еще один шанс!

В 1988-1993 я работал в одном московском НИИ. Хочу рассказать, как у нас
внедряли компьютеры в бухгалтерию.
До этого все бухи считали на калькуляторах, и записывали данные
авторучкой в тетрадки. Больше всего историй было с распечаткой зарплаты
сотрудников.
История 1. Девочка рассчитывала и печатала квитанции на зарплату для
всего института, и вдруг к ней приходит женщина из нашего отдела, и
просит распечатать ей квиток раньше всех - чего-то она торопилась. А
девочка печатала отделы по очереди. И говорит:
- Я сейчас делаю другой отдел, закончу, тогда сделаю вам.
Сделала.
Девочка вернулась обратно, и стала делать следующий отдел. Потом она
добралась до нашего отдела, уже на другой день, и конечно забыла, что
она сделала той женщине отдельный квиток. Стала рассчитывать зарплату
по новой, а глупая машина увидела совпадение данных о сотруднике, и
сложила ее зарплату с ее же зарплатой, введенной ранее.
В итоге эта женщина, получив новую квитанцию вместе со всем отделом, и
увидев там двойную сумму (а она уже забыла о той квитанции, полученной
отдельно), прибежала к нам, и спросила:
- А нам что, выдали премию в размере оклада???
По советским временам это было невозможно. Скандал был на весь
институт.
История 2. У нас зарплаты инженеров в среднем были рублей 200, или
около того. Если вычесть налоги, получалось примерно 180. Один
сотрудник получил зарплату, как обычно, те самые 180, и молчал, пока
не получил распечатку. Там было написано: Зарплата 1000, налогов 800,
в итоге те же 200, как положено. Он конечно пошел в бухгалтерию, и
спросил, что это такое? А они ему говорят:
- Ой, мы случайно приписали вам зарплату всей лаборатории!!! (То есть
5 человек).
Вот такие казусы у нас были с внедрением компов в бухгалтерию.

Очередная история из телевизора. Рассказываю от первого лица.
Ехал я на мотоцикле и врезался в какой-то джип. У него только пыль с
номера слетела, а у меня всё колесо восьмёркой.
Он вылезает и говорит: - Ну ты попал!
А я говорю: - Нет ещё! Даю ему в жбан говорю: - Вот теперь попал!
А он говорит: - Да! Теперь ты уволен!
Это оказался сын нашего генерального директора, а я его вообще до этого
в глаза не видел.

Сегодня, 1 апреля, Яндекс отжигает по полной.
1. Логотип "Яндекс" заменен на "Гоголь"
2. Под логотипом написано: "200 лет на Яндексе"
3. Заходим по ссылке "Погода" и видим справа ручку игрового автомата.
Дергаем ручку. Температура остается, как была, а комментарии (Ясно,
дождь, облачно и т. д.) меняются. Я дернул 3 раза. Больше всего
понравился прогноз на 9 апреля - два раза Метель, 1 раз Мокрый снег. При
этом температура: +15.

Очередной прикол из телевизора.
Реклама некой фирмы, продающей автомобильные страховки (название нарочно
говорить не буду).
Было сказано: У нас 300-летний опыт работы!
То есть они автомобили страхуют еще со времен Петра Первого! Когда не
только до изобретения автомобиля больше 150 лет оставалось, а даже
понятия такого - "страховка" не существовало.

Лет 10 назад рассказали мне одну историю.
Один молодой чел звонил в Министерство науки, ему надо было передать
кой-какую информацию, и в том числе назвать е-мейл для дальнейшей
связи.
А принимала звонок, видимо, типичная блондинка.
Он: Е-мейл такой-то.
Она: А буква С - русская С или английская S? А буква Х - русская Х или
английская H, или Икс? А буква А - русская или английская?
Он: Буква А одинаково пишется по-русски и по-английски.
Она: Неужели???
Анекдот в том, что я сам тогда работал в Миннауки, и когда мне
рассказали эту историю, я в нее не поверил, потому что вокруг меня
работали вроде бы нормальные, образованные люди, которые должны
прекрасно знать латинский алфавит.
Но в одной комнате со мной работала такая 60-летняя бабушка, старая
бюрократка-чиновница, всю жизнь просидевшая в Госплане и в Миннауке, и
вязавшая шарфики и носки из-под батареи.
Так вот, я рассказал эту историю в своей комнате, и рассчитывал, что
над ней все посмеются. И вдруг эта бабуля заявляет:
Ну и что, а может она немецкий язык в школе учила!
Я говорю: В английском и в немецком языках используется один и тот же
латинский алфавит.
Она: Ну не знаю, я тоже немецкий учила!

Продолжу обливать себя грязью.
Вчера я уже писал, как не сумел открыть банку с таблетками для
интеллекта, а сегодня еще один такой же случай.
Купил сегодня сканер НР за 1700 рублей, и не смог его включить, потому
что тупо не нашел кнопку включения на корпусе.
При этом я компьютерщик с 20 летним стажем, железячник и программист.
Пошел в гарантийку, они мне его включили. Справедливости ради надо
сказать, что обычно такие дешевые сканеры вообще не имеют кнопки
включения, они включаются от того, что вы воткнули вилку в розетку.

Навеяло историями о наборе номера телефона на пульте, на калькуляторе и
т. д.
Калькуляторы были изобретены чуть раньше, чем кнопочные телефоны. И один
товарищ обратил внимание на то, что у калькулятора цифры 1,2,3 снизу, а
7,8,9 сверху, а у телефона наоборот. И он писал в разные инстанции такие
письма: Пока еще не началось массовое производство кнопочных телефонов,
давайте установим стандарт, чтобы цифры на телефонах располагались так
же, как на калькуляторах, которые уже распространены.
Почему-то эти письма не дошли до конструкторов, и различие в
расположении кнопок так и осталось.

Вспомнил тут одну историю, несколько лет назад было. Нет, не про
телевизор. Про телефон.
Преамбула, как положено.
Вышла у меня такая ситуация. Надо было по делам съездить в одну
страховую компанию. И как-то так вышло, что адреса я не знал, зато у
меня был телефон другой организации, кажется нотариальной конторы, и еще
я точно знал, что эти две фирмы находятся в одном доме. Казалось бы, все
просто: позвонить и узнать адрес. Но вот тут как раз начинается цирк с
клоунами.
Амбула, как заведено на этом сайте.
Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попасть
в страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли):
- Добрый день, нотариальная контора слушает!
- Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес?
- А что вас интересует?
(Блин, она что, глухая?)
- Меня интересует ваш адрес!
- Ааа... А что вас интересует?
(Ё-моё, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнать
адрес страховой - за дурака примут!)
- Меня интересует, как к вам проехать!
- А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует?
(У неё что, пластинку заело?)
- Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес?
- А вам зачем?
(Бля, её что, на партизана учили - адресов и явок не давать?)
- Ну мне нужно к вам приехать!
(Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет?)
- А у нас много филиалов по всей Москве!
(На колу мочало, начинай сначала!)
- Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес,
но так будет дольше!
(Чистый блеф - Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то даже
через модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее)
- Улица такая-то, дом сякой-то.
(Ну слава яйцам! Гора родила мышь!)

И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткам
клиента узнать адрес их фирмы - информация-то гроша ломаного не стоит!

История 3 из Основных от 14.10.09 про Стоянова напомнила.
В книге Юрия Стоянова и Ильи Олейникова "До встречи в городке" описана
история, как однажды для съемок пригласили проституток.
А Стоянова все называли Толстым, с ударением на О. Девушки говорят:
- Какая у него фамилия интересная - Толстый!
А им кто-то из съемочной группы ответил:
- Это не фамилия, а сценический псевдоним. А его фамилия вам очень
понравится - Стоянов!

Моему вчерашнему нетрезвому состоянию посвящается.
Все знают, что если выпить немного алкоголя - наступит улучшение
настроения, поднятие тонуса и все такое прочее. К сожалению, алкоголь по
действию подобен наркотику, и выпившему человеку всегда хочется выпить
еще. И тут главное - вовремя остановиться, то есть не превышать свою
норму.
Норма, конечно, у всех разная, и даже у 1 человека в разные моменты
жизни она отличается. Есть уникумы, которые сами себе могут сказать:
все, на сегодня хватит. Но у большинства это не получается.
Поэтому люди, пока они еще нормальные люди, а не алкоголики, придумывают
себе разные способы ограничивать дозу.
На Кавказе, например, говорят очень длинные тосты - целые истории. Чтобы
человек мог прийти в себя после выпитого рога, и выпить еще. В
результате можно за 1 вечер выпить несколько литров вина, и остаться
трезвым.
У некоторых людей просто инстинкт срабатывает: после очередной дозы они,
простите мой французский, блюют. После этого уже всем, и в том числе ему
самому, ясно, что надо прекращать.
Но это все было предисловие. А теперь сама история.
Работал у нас один товарищ, который не мог пить из рюмки. Подавай ему
стакан, и все! Но он никогда не выпивал его полностью. Ему наливали
полный стакан водки, и он его растягивал тостов на 10, а мы за это время
рюмками выпивали стакана по 2-2,5 каждый. В результате он был в компании
самым трезвым, хотя со стороны казалось - во алкаш, стаканами глушит!
ЗЫ. Кстати, вы знаете, что чем меньше доза, тем лучше она всасывается в
кровь, и тем быстрее человек пьянеет? Например, стакан наперстками
выпить невозможно, потому что упадешь раньше, чем он кончится, а залпом
- запросто.

К истории 18 из Читательских за 18 апреля.
Автор не открыл обсуждения, поэтому я даю здесь свой комментарий, и
открываю свое обсуждение.
В связи с этой историей я вспомнил песню Высоцкого:
Но вскорости мы на Луну полетим,
И что нам с Америкой драться?
Левую нам, правую им,
А остальное - китайцам!

Смотрю, как всегда, телек.
Кто видел клип Жанны Агузаровой по НТВ 24 апреля в 00.15? Она там была
вся в белом, и в окружении детей.
У меня вопрос: сколько из этих детей поняли, что Жанна была в образе
Снежной Королевы? Сколько из них читали эту сказку? Хоть один найдется?

Очередная дебильная реклама из телевизора.
Девушка режет на кубики сыр - самый поганый соленый сыр, типа "Фетаксы",
и вдруг слышит какой-то странный писк.
Она открывает стиральную машину, и на нее вылезает ондатра - водяная
крыса. Она лезет вслед за крысой в стиральную машину, и вдруг выныривает
посреди пруда.
Как вы думаете, реклама ЧЕГО это была? Арло Аппетино! Кстати, я так и не
понял, что это вообще такое? В ролике так и не было показано, что такое
это Арло Аппетино.

Про историю 11 из основных за субботу Объясните уже этому папаше, что Я
БОЮСЬ и Я ЕБУСЬ - это разные понятия!

К сегодняшней Аликовой истории, №10 из остальных.
Алик уже сам на себя пародии пишет, только считает их комплиментами.

Тут сегодня рассказали, но не дали обсуждалки. А у меня остались
вопросы.
>Конечно, подкладка
>шапки помечалась хлоркой, но кто из вас, служивший в армии, не знает,
как той же хлоркой вывести метку?

А теперь объясните мне, как хлоркой поставить метку, и как ее вывести?
Для тех, кто не понимает - я служил, но у нас таких проблем не было.

Опять дебилизор. Смотрю сейчас концерт к 8 Марта, там Песняры поют
знаменитую "Вологду". И я вспомнил историю.
Была такая передача "Блеф-клуб". Там собирались артисты, рассказывали
разные истории из своей жизни, иногда правдивые, иногда придуманные.
Один рассказывает, а другие отгадывают - правда это или нет.
Так вот, пришел на передачу один из музыкантов из "Песняров". И
рассказал. Когда появилась песня "Вологда", им очень много писали писем
из Вологды с благодарностями. Но при этом приходило довольно много
писем, в которых было сказанопримерно так: "Я живу в этом доме, где
резной палисад, и очень рад, что вы прославили мой дом". Таких писем
было много, но подписи у всех - Наполеон, Ленин, Пикассо, и так далее.
А потом он выяснил - во всей Вологде всего ОДИН дом с резным палисадом,
и это - сумасшедший дом!
И он спрашивает другого гостя: Ты веришь в это? Тот отвечает: Не верю!
Музыкант говорит: - Ты угадал, эта история - неправда, на самом деле в
Вологде действительно ОДИН дом с резным палисадом, но там не психушка, а
вендиспансер!

К истории Ehrekrieger №1 Основного выпуска от 29 апреля 2010 г.
Про дурака-преподавателя.
У нас в МГИЭМ был такой же, Жарков его фамилия. Специально пишу, чтобы
все, кто учится, или собирается в этот институт, были в курсе.
Он сам не знает своих лекций! Он переписывает лекции у каких-то других
преподов себе в тетрадку, часто с ошибками, а потом пытается читать их
студентам.
А предмет такой занудный, что почти никто ничего не понимает. Я, без
ложной скромности, может быть один понимал, что он говорит, потому что
изучал это безобразие 20 лет назад в техникуме, но еще что-то помню.
Например, он пишет разложение синуса в ряд, и у него все члены
получаются положительные. А должны быть через один положительные и
отрицательные.
Я говорю: А разве это правильно?
Он мне: А вы сами как думаете?
Я, Мысленно: Блять, я ничего не думаю и ничего не знаю, ты мне должен
это объяснить!
Я, Вслух: Я думаю, что этот ряд должен быть знакопеременным!
Он, видя, что я чего-то соображаю, заглядывает в тетрадь: Да, вы правы,
этот ряд знакопеременный!
И такие казусы на каждой лекции.
В начале семестра он сказал: Кто хочет получить зачет автоматом,
подходите, я дам задачи, кто решит тот получит!
После лекции я к нему подхожу: Давайте задачи!
Он: Не так сразу, давайте хотя бы полсеместра пройдет, тогда дам.
Проходит полсеместра. Я опять подхожу: Где задачи?
Он: Ну чего-то никто не подходит!
Я: Ну вот я подошел, где задачи?
Он: На следующую лекцию принесу.
Ладно, принес, я их решил, он проверил, кое-где ошибки, я тут же
исправил, он мне таки поставил автомат.
Потом мне рассказали, как проходил зачет, на котором я не был.
Он сначала мурыжил каждого по полчаса, пропустил 6 человек из 30, и
говорит: Ну уже время позднее, давайте завтра!
Ну тут на него вся группа и насела, что он ни фига не учил, а теперь
нарочно затягивает, и давай ставь всем зачеты!
Он испугался, а у нас в группе несколько культуристов-качков было, и
поставил зачеты всем за полчаса!
Вот так.

История не смешная, но все же.
Когда умер Владимир Турчинский, в газетах и по телевидению было много
передач о нем, и о том, какой он был замечательный человек.
И в одной статье я прочитал: Когда Павла Волю отстранили от ведения
передач "Смех без правил" и "Убойная лига", Турчинскому предложили вести
их в одиночку. Но он не предал старого друга, и тоже ушел. Теперь эти
передачи ведут совершенно другие люди.
А теперь, как говорят в "Что? Где? Когда?", внимание, вопрос: За что
выгнали Павла Волю?
Открываю свободную обсуждалку, только прошу - не ругайте зря, а ответьте
нормально на вопрос.

К истории от 21.02.2010 об аудиториях в МФТИ.
В СТАНКИНе тоже самое. Там 2-й этаж общий, а из него есть несколько
лестниц на разные части 3-го этажа, а на них еще несколько лестниц на
совсем маленькие закутки 4-го этажа. Кроме того, на 2-ом этаже есть еще
парочка лестниц на закутки 1-го этажа, куда из вестибюля на 1-ом этаже
не попадешь.
И сплошь и рядом расписание было составлено так, что 1-я пара, например
в 420-й аудитории, а 2-я в 421-й. Перваки думали: а, ерунда, перейти из
одной комнаты в соседнюю, а нифига! Надо было из одной аудитории
спуститься с 4-го этажа на 2-ой, пройти через половину этажа, и по
другой лестнице подняться обратно на 4-й этаж, да еще не перепутать, а
то попадешь в закуток с совершенно другими аудиториями.
Причем перемена длится 5 минут, и далеко не все успевали.

У нас на работе сейчас, 6 марта, происходит корпоратив по поводу Международного женского дня.
Все в принципе было замечательно, водки выпили, женщин поздравили, подарки раздали.
Подвел человек, отвечавший за музыку. Он нарезал каких-то треков из интернета и включил, как он сказал "случайным образом".
Почему-то "совершенно случайно" первые три песни были:
"Ну что ж ты страшная такая"
"Потому что нельзя быть красивой такой"
"Голубая луна"
Внимание, вопрос: Для какого он вообще качал такой набор песен?

Вы себя считаете умными людьми? А вот я уже в себе не уверен.
Моя жена купила на днях "Витамины для интеллекта" (так написано на
этикетке). Я сам математик, программист, и вообще любитель точных наук,
и никогда на голову не жаловался. Но тут...
Я реально не смог понять, как эта коробочка открывается!
Как вы думаете, мне нужны эти таблетки, или они уже не помогут?
Обсуждалку не открываю. Я и так упал в своих и в ее глазах ниже
плинтуса, и не хочу, чтобы комментаторы меня совсем по полу размазали.

Рассказываю историю про итальянца.
Как-то так получилось, что итальянский повар оказался среди большого
количества русских. Скорее всего, они в итальянскую гостиницу приехали,
но точно я не знаю.
В общем, группа русских заходит в ресторан, и спрашивают повара:
- Что готовишь? Спагетти?
Тот отвечает:
- Нет, поперделли!
Это какой-то сорт макарон. Наши ему говорят:
- Ты знаешь, что здесь много русских?
- Да, конечно, русские всегда хорошо платят!
- Ты хочешь, чтобы они ходили к тебе, а не в ресторан за углом?
- Конечно, хочу!
- Тогда никогда не говори слово "поперделли", оно по-русски неприличное!
- А что говорить?
- Говори макароны!
Через две недели, наша группа уже собралась уезжать домой, заходят они
опять к этому повару, и спрашивают:
- Что готовишь, поперделли?
- Нет макароны!
Выучил-таки, БЛЕАТЬ!!!

Вспомнил тут одну историю про Романа Карцева и Виктора Ильченко.
На правительственные концерты всегда приглашали артистов от всех
республик, в частности от Украины приглашали юмористов Тимошенко и
Березина, то есть Тарапуньку и Штепселя. А тут кто-то из них то ли
заболел, то ли еще что... В общем, впервые решили выпустить вместо них
Карцева и Ильченко.
Их пригласили в Киевский Обком Партии, и Председатель, который боялся
прослушки в кабинете, им говорит: Давайте выйдем на улицу.
Они вышли на улицу, сели в машину, и обкомовец говорит шоферу: Ездий
вокруг здания.
Дальше он говорит артистам: Вас пригласили впервые на Правительственный
Концерт, вы, Ильцев и Карченко, понимаете, что это значит? Они говорят -
Нет, не понимаем.
Он им говорит: Это значит, что мы сейчас придем в кабинет, вы ткнете
пальцем в любую точку Киева, и там у вас будет квартира!
А они, как известно, жили тогда в Одессе, и напрочь не хотели переезжать
в Киев.
Киев в то время был самым рассадником коммунизма, и украинского
шовинизма.
Поэтому они ответили: МЫ ПОДУМАЕМ.
Какой на хуй подумаем? На такие вопросы никто никогда не думал, а все
сразу соглашались, тем более от Председателя Обкома Партии.
Поэтому больше их никогда на Правительственные Концерты не приглашали.

DmVal тут историю рассказал, как Бог создал Землю за 6 дней, а они
прибор создать не могут.
Мой отец в таких случаях говорил: Гагарин за 2 часа вокруг Земли
облетел, а вы с такой ерундой справиться не можете!

История о программистах Многие, наверное, слышали байку про то, как в
программе управления ракетой (не космической - военной!) программисты
ошиблись в одном знаке, и в результате ракета улетела не туда.
А я слышал еще и подробности. Излагаю так, как запомнил, ибо слышал я
это лет 25 назад в техникуме, когда изучал Фортран-4.
Итак, программа писалась на Фортране, но совсем древнем, годов 50-60-х.
Маленькое отступление для большинства, кто Фортрана не знает. Цикл Do
записывается так: Do 3 i=1,5 Здесь i - это счетчик цикла, 3 - это
цифровая метка, на которой тело цикла заканчивается.
Три маленьких особенности Фортрана: 1) В именах переменных допускаются
пробелы 2) Переменные в начале программы объявлять не обязательно, но
можно объявить и не использовать 3) Метки можно ставить, но не
использовать.
Так вот, программисты ошиблись, поставив точку вместо запятой.
Получилось: Do 3 i=1.5 В результате была задана переменная с именем "Do
3 i", абсолютно законным именем, которой было присвоено значение 1.5.
Далее эта переменная нигде не использовалась, и метка 3 тоже.
В результате, как вы понимаете, тело цикла отработало 1 раз вместо 5, на
неиспользованную переменную и метку компилятор не обратил внимания, и
получился неправильный угол подъема ракеты перед запуском.
Причем ракета улетела не просто "не туда", она полетела в находящийся
неподалеку город, и пришлось срочно посылать другую ракету, чтобы сбить
ее в воздухе.
Так ошибка в одну точку стоила американским военным целых двух ракет, то
есть нескольких миллионов долларов.
Так вот, я изучал в техникуме Фортран-4, в котором этот баг был
исправлен очень простыми двумя способами: 1) Конец тела цикла
обозначался не только меткой, но и словом Continue. Если на метке,
обозначенной в заголовке цикла, этого слова не было, компилятор выдавал
ошибку.
2) В именах переменных запретили пробелы.
Я точно не знаю, может быть, это один из вариантов байки, и на самом
деле все было чуть-чуть иначе. Поэтому прошу особо не пинать, но
комментарии приветствуются.

Цитата с БашОрга:
< Зелибоба > прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-)
< Зелибоба > особенно программисты
< prizrak > а как праздновали 1024!

А вы знаете, что за 10 лет до этого, в 2038 году, наступит апокалипсис
для всех программ, написанных на С и С++?
Дело в том, что в языке С есть встроенный таймер, который отсчитывает
время в секундах от 00.00 01.01.1970 - так когда-то решили изобретатели
языка С Керниган и Ричи. А размерность таймера составляет 31 разряд, то
есть 2147483648 с = 2^31 - 1 с.
Я специально только что посчитал - счетчик переполнится через 68 лет, 35
суток, 3 ч 14 мин 7 сек, то есть 4 февраля 2038 г в 3 ч ночи.
Кто не верит, можете вычислить сколько это - 2147483648 с.

Очередная история из телека.
Я каждый день смотрю программу "Убойной ночи" по ТНТ. Там заставка с
кучей всяких высказываний, написанных на экране, они проскакивают очень
быстро, и я заинтересовался: а что там пишут. Записал заставку через
ТВ-тюнер, разложил по кадрам и получил: Молодежи нечем заняться! - Надо
строить больше подъездов!
Нефти хватит на 50 лет! - Ура! Успеваем!
Истина где-то рядом! - Тогда бежим отсюда!
Я лечу или мне кажется? - Я чем-то рискую?
Мысль материальна! - Это просто у вас в голове мусор!
В чем правда, брат? - В нашем шоу!
Это наше шоу! - Ты не мог найти другую работу?
Щас я вас!
Спорт - это жизнь! - Нет, это две разные газеты!
Человек на 80% состоит из воды! - Мы пьем, чтобы стать людьми!
Капля никотина убивает лошадь! - Бред, лошади не курят!

Прочел историю о Друзе, и вспомнил одну историю на "Что Где Когда".
На игру приехала американка и задала вопрос:
Один продавец русской водки в Америке страдал от конкурентов. Что он
сделал, чтобы повысить количество продаж?
Друзь дал вполне естественный для капиталиста ответ:
Он скупил через подставных лиц водку у конкурентов, и стал торговать как
монополист по своей цене.
Оказалось, что он не попал. Правильный ответ был такой:
Он поднял цену, и все решили, что его водка более высокого качества.
Прошло несколько лет, и Друзь попал на "Брейн ринг", и стал капитаном
команды Санкт-Петербурга.
И там его команде задают такой же вопрос про одного русского купца,
который торговал, не помню чем, кажется, сахаром.
Друзь сразу вспомнил тот случай на "ЧГК", и ответил по-американски.
Но оказалось, что он опять не попал, и надо было ответить так, как он
ответил тогда!
Вот такой двойной позор Александра Друзя.

Вот еще история. Друг один рассказал.
Он увлекается сплавом по горным рекам. Там происходит негласная борьба
между спортсменами и устроителями соревнований.
Устроители делают трассу - берут горную речку с порогами и расставляют в
ней флажки, как на слаломе. Флажки расставляются так, чтобы трасса была
как можно более извилистой. Задача: пройти трассу на лодке, по
возможности не задевая флажки, и притом за минимальное время.
А в тот раз они вообще закрутили трассу так, что ее пройти за
нормальное время было почти невозможно.
И вот стартует первая лодка. Они аккуратно проходят, огибая флажки, и
приходят к финишу, но - слишком медленно.
Вторая команда, видя это, делает просто - ставит лодку поперек реки, и
проходят всю трассу. Они причесали все флажки, но зато финишировали
очень быстро.
А штраф за флажок гораздо меньше, чем за просроченное время.
В результате, во-первых, вторая команда победила, а во-вторых, все
противостояние устроителей и спортсменов теряет смысл.
Даю, как всегда, свободное обсуждение, только не ругайте слишком сильно
за мелочи. В мелочах я могу и ошибиться, но смысл передал правильно.

Прочитал сейчас историю aleva про спирт с бериллием, и вспомнил
аналогичный случай.
На одном заводе тоже использовали спирт для технических нужд. И его
всегда очень много воровали и пили, и иногда травились. Когда начальству
это надоело, в спирт добавили синьку для стирки белья.
Поначалу все боялись пить синий спирт, и начали его использовать по
инструкции. Но наконец настал тот час... Пришел один работяга с
сильнейшего бодунища, и говорит: "Ребят, есть чего похмелиться?"
Ребята ему отвечают: "Есть спирт, но он синий. Мы пить боимся."
Он говорит: "Наплевать, пусть я завтра умру, но сегодня приду в
порядок!" И выпил полстакана синего спирта.
После этого к нему всем цехом подходили, гладили по животу и спрашивали:
"Ну как ты себя чувствуешь? Все в порядке?"
Когда убедились, что все в порядке, синий спирт тоже начали пить.

Когда-то в детстве читал я журнал "Мурзилка". Там тогда печатали
длиннющий сериал, в котором Мурзилка боролся с хулиганами. И по ходу
дела там задавались разные вопросы на смекалку. Вот один из них.
Мурзилке надо было чего-то посчитать на компьютере. Поскольку дело было
в 70-е годы, когда персоналок еще не было, то компьютер был нарисован в
том еще виде - ЕС ЭВМ. Так вот, проблема в том, что этот компьютер
сломался. Внимание, вопрос: что Мурзилка сделает в первую очередь,
чтобы починить этот компьютер?
Правильный ответ: вынет вилку из розетки!

История навеяна просмотром фильма.
Попался мне тут фильм "Василий Буслаев", о древнем русском богатыре,
хулигане и выпивохе, который прославился тем, что организовал народное
ополчение против врагов-супостатов.
В свою дружину он набирал бойцов по одному простому критерию: можешь
выпить, как было сказано, "братину зелена вина" - значит, подходишь.
И я задумался: а сколько это в современном алкогольном эквиваленте?
Ну, что такое братина, я нашел в Интернете - горшок без ручек, объемом
примерно литра 3. А вот что такое "зелено вино"? Сколько в нем было
градусов? Спросил нескольких друзей - все сошлись на мнении, что не
меньше 20. А оказывается, на самом деле в этом "зелене вине" было 3
градуса. То есть это фактически был КВАС! Или очень слабое ПИВО! Но
никак не вино!
Вот такая история.

Насчет истории от 13.12.08 про Соплю Бадановну.
Я всегда удивляюсь и возмущаюсь, когда мамочки первокласснтков требуют,
чтобы детка запомнила имя-отчество учительницы.
Мою первую училку звали Леокардия Абдулькадеровна Розенфельд. Разве
семилетний ребенок может это запомнить?
И как относиться к ней, когда она требовала заучивания ее имени?

Тут подняли тему интересных названий разных институтов. А знаете, как
стали называть Министерство образования, объединенное с Министерством
науки?
Официально - Министерство образования и науки. Сокращенно - Минобразина!

Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один
звонок!
Он позвонил в "Секс по телефону".

До меня только что дошло. Если слово Яndex перевернуть вверх ногами, то
получится херnЯ.

Только что реклама по телеку. Реклама какого-то ПТУ. Показывают школьную
доску, на которой написано С2Н5ОН. Самая нужная формула для студентов!