Поиск по автору:

Идет урок обж. К одной девчонке приставал мальчик, сидящий на соседней
парте. Учетель громко сказал чтобы мы записали тему. Как вдруг девочка
не с державщись крикнула пацану:"Пошел ты в жопу!!!!!!!"Это выглядело
так как-будто она это крикнула учителю. В классе все долго и громко
потом смеялись.

Посмотрите на логотип пива Балтика: три волны перед названием. Увидев
это на рекламном щите и не зная, что речь идет о пиве (я не пью пиво),
кроме того, вижу не очень хорошо, три волны я приняла за стилизованную
букву Е. "Совсем, - думаю, - обалдели, матершину уже метровыми буквами
пишут!" Но буквы на плакате - это еще что... Огромными триволныБАЛТИКА
красуется на гостинице Москва, а это, кто не знает, прям рядом с Красной
Площадью.

Этот процесс называется лошанием, а половозрелый самец получает название
лоха

http://www.freeride.ru/fishdir/Lososy/semga_biol.htm

Сайт о семге. Знаете, довольно интересно!

Страшная история про вырывание зуба. Произошла на днях лично со мной,
родственники свое уже отсмеялись, теперь дай, думаю, люди тоже
посмеются... Вступление, или, как здесь принято обозначать, преамбула.
Стоматолог по месту жительства, к которой я пришла по поводу того, что у
меня начал резаться последний зуб мудрости, послала сделать снимок.
Увидев снимок, врач замахала руками и сказала: "Это тебе нужно в
центральную больницу, в челюстно-лицевую хирургию". Услышав про
хирургию, особенно челюстно-лицевую, я неожиданно почувствовала, что зуб
у меня не болит и никуда уже не режется, а сидит в челюсти тихо, как
мышка. Но стоматолог была неумолима: дальше будет только хуже. Как
искали врача, который за это взялся бы, это я опускаю, чтобы чрезмерно
не утомлять. Итак, амбула: я и хирург, который согласился удалить мой
несчастный зуб. Обязанности разделялись следующим образом: врач пилил
челюсть специальной такой машиной, потом покачивал зуб (весь фокус был в
том, что зубик мой лежал параллельно челюсти и рос, соответственно,
прямо в корни впереди стоящего, седьмого зуба), я начинала кричать
дурным голосом, он вливал мне очередную канистру новокаина или чего у
них там, и цикл повторялся.
Хирург, минут уже через пятнадцать, слегка утомленным голосом: Э-ээ..
Может, мне его распилить и вытащить наконец по частям? А я его очень
просила, чтобы он мне отдал его целиком, моего мучителя. в этот момент я
была уже согласна, но, к сожалению, говорить не могла, а он вспомнил о
нашем уговоре, вздохнул и снова начал пилить-качать-колоть.
Еще минут через десять, рассеянно: Вы знаете, при таких операциях
пациентам часто ломают челюсть.
прошу понять меня правильно. Я не считаю себя кисейной барышней. По
молодости приходилось участвовать в поисковых экспедициях (для тех, кто
не знает - это когда молодежные банд-группы ходят по местам былых
сражений и поднимают незахороненных бойцов, а также... в общем, много
чего еще в нашей земле посеяно, из того, что не хлебом прорастает).
Участвовала я в разминированиях, удачных и неудачных, видела, что после
этого остается. Словом, как в мультике про милого поросенка Фунтика,
"Пули свистели над нашими головами". Но никогда, никогда мне не
доводилось испытывать такого сильного страха за свою жизнь. В этот
момент я поняла, зачем он накачал меня обезболивающим по самые уши -
иначе я бы вскочила и умчалась бы, куда глаза глядят, несмотря на
раскуроченную челюсть. однако я в ту минуту даже облик врача видела уже
как сквозь дымку.
Конечно, зуб он мне вырвал. И ничего не сломал, даже челюсть. потом мы
отнесли ему коньяк, медсестре - шоколадку... но, как говорилось в одной
ныне забытой передаче, "это уже совсем другая история...".

Решили с мужем на выходные слетать из Вашингтона в Нью Йорк. Самолет
бежит по взлетной полосе, по радио звучат обычные в таких случаях
объявления-предупреждения. Муж, первый раз в Штатах, толкает меня: "Че
говорят?" Я: "Ну, что сегодня мы поворачиваем налево, хотя обычно
направо, но все нормально". Муж, задумчиво, : "Хорошо бы, чтоб это
говорил капитан..."

Сидит медведь в берлоге и мышей тр#$%ет. "Пи-и-и! - Чпок! Пи-и-и -
Чпок!" Идет мимо волк. Решил заглянуть. "Р-р-р! - Бах!"

Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько
плачет. Он останавливается и спрашивает:
- Что случилось, девочка?
- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все,
кроме меня погибли...
Мужик растегивает ширинку:
- Да, девочка, не твой сегодня день.

Пилоту СС:

>Если посмотреть на вещи реально - здесь не виртуальное пространство,
>здесь, как ни странно, живые люди.

А что, Вас вот так вот по жизни и зовут - "Пилот Советского Союза"? Это,
наверное, имя, отчество, и фамилия? Ой, как интересно! :)

Машенька

Ольге В. К.
Я, однако, написала, что «... уже в 90-х годах упоминалось имя
полковника Голдовича». Немцы могли и не дожить. А вот пожары
использовать в своих целях могли, хотя и не этот факт был предметом
моего ответа Кадету Биглеру.

Машенька пишется с большой буквы даже в середине предложения.

y2003k Совершенно с Вами согласна. Об этом и речь.

Машенька

Как на киевской платформе
Хуй стоял в военной форме
А перед ним на каблучках
Пизда прыгала в очках

Милая Трубадурочка!

Спасибо Вам за теплые слова, пусть Ваша Маша будет здорова и продолжает
неизменно радовать Вас, равно как и всех посетителей этой странички!

Машенька

Thistle,
Даже не знаю, с чего начать. Неужели придется всю историю
пересказывать? Повод - это то, что было использовано нацистами для
придания некой благообразности своей акции. Крещатик же был застроен
именно жилыми домами, и в предложенной вами войне «военных против
военных» заложниками стало гражданское население. В первые же дни
бедствия, вызванного взрывами, когда более 50 тыс. киевлян остались без
жилья и имущества, гитлеровцы тщетно попытались «раскачать» население на
погром в городе, его руками выполнить «грязную работу» по расправе над
евреями. Но так как нелепость попыток представить евреев как виновников
большой беды киевского населения была очевидна даже для охваченной
паникой толпы, 27-28 сентября и появились пресловутые объявления,
приказывающие всем евреям Киева с вещами собраться возле кладбища, где
сейчас стоит телецентр, потому ответственность и вина за содеянное
полностью лежит на нацистах.

Доброму дяде,
А Вы считаете, что НКГБ заблаговременно построило
отдельные здания, в которых должны были размещаться штабы и квартиры
оккупационных войск?

Ольге В. К. ,
Забавно, однако, что именно Вы обратили внимание на
национальную принадлежность Голдовича. 60 лет назад Вы внесли бы
неоценимый вклад в «окончательное решение».

Доброжелателю:
И все-таки я не нахожу в своих словах пропаганды фашизма.
Моим ответом Кадету Биглеру стал факт пожаров на Крещатике, центральной
жилой улице Киева, инициированных советскими войсками. К слову
упомянула, что эти пожары были на руку нацистским войскам так как
предоставляли им определенное оправдание для проведения операции в
Бабьем Яру.

Кадету Биглеру:
Спасибо, что в написанном прочитали именно то, что было
написано. Будете в Киеве - готова провести почти квалифицированную
экскурсию в Лавру. Кстати, Успенский отстроили в этом году.

Машенька

Новичку
Извините за поздний, да и, пожалуй, несколько бесполезный уже
ответ. Г-жа Игла, в принципе, озвучила мою позицию. Действительно,
первой реакцией было ответить на Ваши остроумные замечания относительно
бытующих анекдотов, но Вы небрежно (надеюсь, неумышленно) сформулировали
вопрос, что заранее провоцировало оборонительную позицию. Я, правда, о
другом еще подумала: почему при настолько схожей реакции со стороны
жителей Украины, ни одного комментария не пришло от белорусов? Или у
них, в отличие от нас с г-жой Иглой, все же хватает выдержки не замечать
подобных шпилек?

Машенька

Новичку:

Дружочек, мне, право, жаль, что какие-либо мои действия оказались
болезненными для Вас – поверьте в нечаянность их последствий! Да и укусы
- прерогатива многоуважаемой Ехидны.
Зато поглядите, как ловко мы с Вами из оппонентов по национальному
вопросу перешли в категорию единомышленников касательно любви к
животным. Таким образом пресловутые лобызания принимают вполне реальные
очертания!

С нетерпением жду высказывания по основному вопросу (кстати, любопытно,
что вы под ним подразумеваете?).

Машенька

Дело было так. Вечер. Ветер. Минус двадцать. Станция метро "Каширская".
Я с трудом впихиваюсь в автобус №742, следующий экспрессом (поэтому-то и
много народу - все спешат побыстрее и с наименьшими потерями попасть в
родное Братеево). Автобус несется, окна замерзли, пол под ногами
напоминает каток перед соревнованиями по конькобежному спорту, или, на
худой конец, фигурному катанию. Народ, как вы понимаете, не расположен к
фигурному катанию. Но приходится. Хуже всего то, что лично мне
совершенно не за что держаться, то есть, я совершаю пируэт за пируэтом
на глазах у изумленной публики. Но срываю не аплодисменты, а совсем даже
наоборот - словесные выражения неудовольствия, затем тычки и пинки в
разные части тела. Надо сказать, что за спиной моей в этот момент
оказывается одетый наподобие немца под Москвой гражданин неопознанной
республики. То ли афганец, то ли индус... В общем, он проявил
великодушие, схватив меня за плечи и тем самым придав некоторую
устойчивость. При этом он громогласно заявил: "Ну-к фсе отошли от
дэвушк! Не тлкать ее, ну!" Возникла пауза. Народ посмотрел хмуро. При
чем не на него, а именно на меня. Антагонизм у масс я вызывать не
собиралась, поэтому, деликатно вывернувшись из его объятий, я бодрым
тоном сообщаю своему защитнику и нашему ближайшему окружению: "Ничего,
как нибудь доберемся..." В этот момент лицо у гостя с юга становится
мечтательным (так, наверное, выглядят йоги после омовения в священных
водах Ганга), он поднимает кверху указательный палец и громко сообщает
публике: "Фы слышл, что дэвушк сказала? К-нибдь доберемс... К-нибдь
доберемс..." Потом кто-то, скрытый от меня широкой кожаной спиной,
устало выдохнул: "Как-нибудь доберемся..."Короче, фраза пошла гулять по
автобусу. Минут через десять я услышала издалека, из самой головы
автобуса, чей-то придушенный, но оптимистический вопль: "Как-нибудь
доберемся!" При этом мечтательный афганец (или индус) ни на минуту не
переставал повторять все ту же фразу, каждый раз придавая ей новые
интонации - от обреченной покорности перед жизнью до горделивого клича
хозяина гор.... Такие дела.

Пилоту Советского Союза:

Уважаемый Пилот,

Мне очень жаль, но Вы стали жертвой провокации - комментарий, на который
Вы ответили (если это, конечно, Вы), мне не принадлежит. Так что не
таите обиду за Пилота СС, а я, в свою очередь, прощу Вам выпад о Маньке.
Вот только непонятно, зачем нас с Вами стравливают - насколько я помню,
мы, при всей моей симпатии к Вам, до этого случая диалога не вели, и мне
бы не хотелось его начинать с взаимных обид.

С наступающими праздниками Вас и Ваш экипаж,

Машенька

О чем ты думаешь, девчонка, глотая сигаретный дым?
Ты перестала быть ребенком, зачем же ты ходила с ним?!
В тот вечер я совсем замерзла, он преложил к нему зайти,
И я забыла осторожность, О мама, мамочка, прости!
Я не о чем не догадалась, когда он дверь за мной закрыл,
и я в ловушке оказалась, и он тогда заговарил: "Ты, милая, меня не бойся
и ради бога успокойся - Ведь я люблю тебя, пойми!!"
Я еле как уже стояла, не в силах дать ему ответ.
И еле-еле прошептала:"Я не хочу, не надо, нет!!"
Я потеряла всю надежду и опустилась на диван.
Он быстро снял с меня одежду, обнял мой нежный, гибкий стан.
Целуя горячо и страстно, принес и положил в кровать,
лег рядом, тело задрожало...
Мне было больно, я кричала и он меня поцеловал!
Я больше ничего не помню, проснулась он возле меня
В углу же спальни полутемной, лежит в крови вся простыня.
Он сигаретой затянулся, сказал:"Любимая, прости!"
Так виновато улыбнулся, помог одеться и уйти.
Я еле как дошла до дому,
Я так боялась встретить мать и многочисленных знакомых,
которых так хотела знать!
Купила я LM(а)пачку, своих любимых сигарет.
И вот теперь сижу и плачу, ведь мне всего 16 лет!!!!!

с вами хорошо... а без вас лучше.

A-NJ (комментарий от 30 августа к недавней истории)

А мне, знаете ли, казалось, что в День независимости Украины как раз и
необязательно транслировать исключительно "Тіні забутих предків", "Вий"
или какое-нибудь "Сватання на Гончарівці".
Хотя, с точки зрения психоанализа, не поделитесь ли ассоциациями по
поводу показа на Новый год "Доспехов бога" или, скажем, "Привычки
жениться" на День Победы? Можете даже не постить их в истории, давайте
уж сразу в комментарии.

Машенька

Кадету Биглеру
"Попробуйте найти хотя бы один достоверный случай планомерного,
осмысленного уничтожения Советской армией в Европе жилых кварталов
городов, исторических памятников."

Поводом к расстрелу евреев в Бабьем Яру в Киеве стали взрывы и пожары на
Крещатике. Разрушения причиняли фугасы, взрываемые по радио с большого
расстояния — до 400 км. Советские минеры заложили радиомины в лучшие
административные и комфортабельные здания, в которых, по расчетам НКГБ,
должны были размещаться немецкие штабы, органы оккупационной власти,
квартиры немецких генералов и офицеров. Называлась, уже в 90-е годы,
фамилия руководителя операции по минированию — полковника А. Голдовича —
начальника инженерной службы 37-й армии. Я думаю, Вы не станете спорить,
что это не могло быть немецкой провокацией - Киев был сдан 19 сентября,
взрывы произошли 24, расстрел-29.
Еще одним, пусть и не бесспорным фактом, было разрушение Успенского
собора Киево-Печерской Лавры в ноябре 43го. Хотя тут действительно,
каждый волен выбирать сам, доказательства в чью пользу считать более
убедительными.
Надеюсь, принадлежность Киева к Европе не будет поставлена под сомнение.
С уважением,

Машенька

Новичку
Ну вот видите, как все мило получилось! А на предложение
разобраться с этим вопросом я откликаюсь с удовольствием, тем более
после провозглашенного Вами условия доброжелательности и
добросовестности собеседника.
Болячка - она, вероятно, есть, вот только мне и для себя-то трудно
определить, является ли она уже комплексом. Я тут вчера писала, что,
похоже, только у армян и у нас. Но ведь, если не давить на эти болевые
точки, – может действительно сможем внести некое подобие гармонии в
разработку «больно взрывчатой темы»? И тогда сразу можно будет перейти к
лобызанию и клятвам в вечной любви! На что и надеюсь.

feemah
А ведь правда – авторство этого анекдота принадлежит белорусам?

С уважением,

Машенька

<"Девический максимализм", учитывая, что мне 48 лет>
А еще большей пикантности Вашему нику прибавило бы уточнение "... и я
мужчина."

Машенька

TZAPE:

"По поводу "лесных братьев" и др. товарищей которых Вы перечислили в
комментарии, скажу.
Не железная, а титановая рука тогдашнего НКВД, нейтралитет местного
населения которое устало от войны, отсутствие мат. помощи и снабжения,
все это привело к достаточно быстрому вырождению данных негодяев." (с)

Позвольте уточнить, насколько Вы убеждены в корректности использования
здесь определения "негодяи" и на чем базируется Ваше мнение, не на
эпопее ли "Государственная граница"?
Только не стоит сразу топором размахивать, надеюсь, Вы хоть в
контртеррористических зачистках на Западной Украине участия не принимали
:).

Машенька

thistle
«представляю прогулку Биглера с Машенькой по Лавре... бедный наш Киев
если там уже такие “экскурсоводы”, в моей время приличные люди таким как
Машенька руки не подавали. »

А что Вас, собственно, так смущает? Г-н Кадет, придется нам, похоже,
сфотографироваться на фоне Успенского собора, дабы не терзать
воображения г-на/г-жи thistle, причем Вы - в форме, а я - в мантии
магистра истории и теории культуры. Г-н Вернер, не назрела ли
необходимость создания фотогалереи?

С неизменным уважением,

Машенька

Новичку:
«Поговорим лучше о чем-нибудь более приятном, например, о кисах... »
... Англичане, когда попадают в глупое положение, делают вид, что они
никуда не попали, а ведут светскую беседу: «Ou est ma chat? »

Недавно родители на несколько дней поручили моим заботам спаниеля.
Спаниели - они бобики дружелюбные и незлобивые, чего, как оказалось, не
скажешь о моей кошке. Эта тварь дождалась пока все, включая бобика,
уснут и, прокравшись под одеялом, под которое допущена была в порядке
компенсации причиненного ей стресса, прыгнула на спину мирно спящей
собаки. Дальнейшее развитие событий Вы легко можете себе представить.

Ну ладно, не будем больше о кисах, поговорим о собаках. У наших соседей
есть такой симпатичный терьер – он не только всех крыс передушил, он и
мышей... ой, простите!..


Кадету Биглеру

Спасибо Вам большое.

Машенька

Barev Dzes, Hayk-jan! Vonts-es?
Вы абсолютно правы в своем негодовании, но, к сожалению, переубедить Вам
никого не удастся. Насколько я понимаю, именно это и имела в виду г-жа
Диндрль, призывая Вас не начинать полемику, потому как Ваше благородство
неизбежно столкнется с непробиваемой стеной этнической нетерпимости,
подчас даже возведенной в ранг государственной политики.

А история и в самом деле - дрянь, тут и рейтинг смотреть не нужно.

Машенька

Встречаются два заики один другому говорит:
-А ххххочччешь пподдойдду ии ккуплю ппачкку ссигггареттт не ззаикккаясь!
Второй говорит-ннннееее кккккууупппишь,ссслаббоооо.
-А ддддааааввввай пооооспорррим нннаааа 100 ррррууууббблей.
Подходят к палатке,мужик быстро и четко -Мне "LM"
Продавец*-А.Вам какой облегченный или простой
Заика :
-Сссссссууукаааа.

«Самые злые анекдоты – про самых близких родственников, украинцев.
(Почему-то отсутствуют белорусы. То ли потому, что родственники слишком
дальние, то ли, наоборот, и не родственники вовсе, а мы же сами,
русские.) Однажды подумалось мне, а какие злые анекдоты рассказывают про
нас на Украине? Нет, пожалуй, злее, чем мы сами о себе рассказываем,.
хохлы не придумают. А впрочем, отзовитесь, братья. Может, вам и удастся
удивить нас, москалей и кацапов. »

Ох, как право обидно, что автором этих строк оказался прежде тонкий и
умный Новичок! Или же это происки все того же злоумышленника,
использующего чужие ники?

Машенька

Диндрль

«Мое хобби - лексическая семантика (в просторечии - "Значение слова"). »

Меня несколько смущает именно это словосочетание, не имели ли Вы в виду
семантику лингвистическую? Более привычным (но отнюдь не вульгарным) мне
кажется вариант «семантика слова». Впрочем, вполне возможно, что Вы
переводите принятую в Австрии идиому. Или же просто оттачиваете
педагогическое мастерство на Трубадурочке?

С уважением к Вашему авторскому стилю,

Машенька

GDV
Знаете, склонна была согласиться. Смущает достаточно обширное
представительство минчан в ICQ. Вот и не дает покоя вопрос – неужели это
только у нас с армянами болезненное самонацлюбие? Или это такая
специальная игра с русскими? Хотя, наверное, зря это я.

Дирндль
Позвольте, но имидж блондинки был выбран Вами. Не стоит пялить
свой паричок на всех посетительниц этого раздела. А относительно
сочинений («каких-то там»), то кому, как не Вам, знать, что можно
сколько угодно называть себя «глупой блондинкой» и лишь пожинать лавры
(не (sic!)?), но при этом обижаться, слыша эту же характеристику со
стороны.

Новичку
Так на чем мы с Вами остановились?

Кадету Биглеру
Можно я тоже поэксплуатирую Ваш интеллект и попрошу
разъяснить мне ошибку в словосочетании «озвучить позицию»? Простите
нескромность просьбы и примите заранее благодарность.

Машенька

Прикол из переводческих. Смысл фразы был следующий: такой-то растакой-то
генерал (перечисляются его награды и заслуги перед Отечеством), отбросив
в сторону свою напыщенность (или, можно перевести, забыв о высокомерии),
улыбнулся. Дети же перевели так: .... генерал отложил в сторону свое
достоинство и улыбнулся. :)))

Еще о "перлах" лекторов

Сегодня посещала чудное мероприятие - семинар для работников отдела
кадров. Проводила его бодро-занудная дама с плаксивым голосом, из породы
бюрократических истеричек. Так как я в кадровом вопросе не сильна, то
естественно ожидала услышать что-то умное и нужное и приготовилась за
ней записывать... Вот... записала:)))))

- Вот я в руки беру договор... так, иногда... с разной целью...

- Вот напишут... то ли Альфа, то ли Альба... да разные названия сегодня
действуют...

- Права и обязанности полностью я из трудового кодекса в договор
переписывать не стала. Я не увидела в этом необходимости, ведь они
полностью перечислены в трудовом кодексе! (Победно улыбается. В зале
вспышка аплодисментов:)

- Сами сведения, составляющие коммерческую тайну, я в договор не
переписываю.

- ... если у работника изменяется фамилия, имя, отчество, или...
(подчеркивает голосом, делает многозначительную паузу)... ДАТА
РОЖДЕНИЯ...

А в ответ на вопрос "А что делать при приеме сотрудников на работу, ведь
в продаже еще не появились трудовые книжки нового образца, а старые уже
недействительны?" мы все услышали простой, но весьма достойный, а
главное логичный, ответ:

- Лично я буду воздерживаться от приема на работу сотрудников, пока в
продажу не поступили новые трудовые книжки.

И на душе у меня стало светло и радостно, и я встала и пошла в буфет.
:))))

Удивительную, однако, способность к группированию демонстрирует
уважаемая Синяя Гусеница! Машенька - так непременно с медведем, Украина
- с Россией, а Мартовский заяц - он от рождения такой.

Еще буду крайне признательна за предоставление статистики относительно
"значимости данного независимого государства на мировой арене", для
примера опять же можно взять то самое "ОТДЕЛЬНОЕ" государство, в
котором-то пресловутые 52 миллиона и проживают. Надеюсь Вас как
профессионального политолога это не слишком обяжет.

Машенька

Муж, уезжая в длительную командировку, просит соседа - посчитать сколько
любовников придет к его жене в его отсутствие. Возвращаясь, разумеется,
сразу к соседу:
- Ну, что Вась, сколько????
- Да, никто к твоей жене и не приходил!!!
- Что, даже и одного не было?????
- Нет!!!
Муж, разочарованно, отвечает:
- Ну, тогда и я не пойду!!!!!!!

манипулировал. манипулировал, да не выманипулировал...

Приходит пьяный муж поздно ночью домой, дверь открывает жена со скалкой
в руках. Он ей и говорит:
- Ой, дорогая, ты, наверное, что-то печешь????

Комментарий к комментарию Синей гусеницы от 10 апреля:

От уксуса куксятся, от горчицы огорчаются, вот если бы от сдобы добрели!
Маленький народ бывшего СССР, приведенный Вами в пример, насчитывает 52
миллиона.

Машенька

Звонок в дверь. Мужик открывает, а там такой большоц человек стоит.
- Ты кто?
- Я п"здец!
- А почему такой толстый?
- Я не толстый, я -полный.

Дрессировщик - выпил, львы - закусили.

Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно,
эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.

Ну вот и старость, а где же мудрость?

Накануне праздника, Нового года, или же любого другого,
сопровождающегося в Киеве слякотью, грязью и медленным ерзаньем машин,
совершила я полные сумки покупок: кастрюлю литров на 5 для оливье, в ней
потом еще борщи можно варить, мусора всякого предпраздничного, и уж
никак не могла пройти мимо мороженной скумбрии, хвост которой, торчащий
из кастрюли, окончательно лишал меня надуманного романтического образа.
В троллейбусе, видимо чтобы как-то его восстановить, угнездив пакет с
покупками на коленях, попыталась прикрыть этот селедкин хвост с помощью
элегантного саквояжика, используемого в обычной жизни в качестве дамской
сумочки. Предательским его свойством было то, что распахивался он на две
равные части, вываливая при этом все содержимое. В тот раз содержимым
оказался кошелек, который и не замедлил выпасть в момент, когда я
пыталась покинуть троллейбус со всеми торбами. Троллейбус захлопнул
двери как раз когда мы с кошельком остались по разные их стороны.
Сдаваться в этой ситуации противоречило моим принципам, поэтому,
размахивая рыбьим хвостом, останавливаю частника, поспешно объясняю ему,
что мне нужно догнать во-он тот троллейбус, а расплатиться я с ним смогу
только, если мы троллейбус все-таки догоним. Водитель оказался
понятливым, и когда я вскочила в троллейбус, пассажиры встретили меня не
в пример радостно: - А, говорят, Подаркина! Неожиданную популярность в
народе я могла списать только на счет уже подтаявшей скумбрии. А мне
говорят: - Вон, вишь, гражданочка пошла - у нее твой кошелек и есть!
Сквозь вечернюю толпу, разбрызгивая грязь, я погналась за гражданочкой.
За мной медленно ехал отловленный мною автомобиль, груженый моими же
покупками. Настигнутая нами гражданка пристально посмотрела мне в глаза
и строго спросила: - Подаркина? ВеИ? - Я, -говорю. - Держи, раззява. Я,
растроганная до слез и готовая расцеловать спешащую гражданку, прижимая
кошелек к груди, все же, спросила: - Тетенька, а откуда вы знаете, что я
Подаркина? И тут мне бы помолчать, дабы потом всю жизнь не гореть со
стыда: - Да там же анализ мочи был! - громко ответила тетенька.

Моей дочке одиннадцать месяцев. На днях жалуюсь своей матери, ее
бабушке, что дочь освоила новую тактику: тихонько подкрадывается,
хватает меня за ногу и начинает кусать. Бабушка, рассеянно: Ты хоть
ноги, что ли, мой почаще..

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть.
Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи.
Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...