Поиск по автору:

История произошла со мной в мою студенческую бытность, лет 12 назад. В то время,
как и большинсто бедных студентов, я пользовалась услугами общественного
транспорта. Однажды в час "пик" ехала я в переполненном автобусе. Знаете, это
когда стоишь на одной ноге, да и то на чужой. Рядом со мной стоял мужик, в руках
у которого была авоська с яйцами. Мужик и так ее пристроит, и эдак, чтобы яйца
на разбить. А народу на каждой остановке все больше и больше в несчастый автобус
набивается. Прибило нас с мужиком к сиденьям, которые по одному. Мужику надоело
с авоськой бороться, взял он ее в руку и этой же рукой схвалился за верхний
поручень. Таким оброзом авоська оказалаь над головой какой-то бабульки. Смотрела
она смотрела на мучения мужика и говорит:
- Милок, давай я твои яички подержу.
А он ей в ответ:
-Спасибо большое,бабуля, только я щекотки боюсь.
Хорошо, что автобус переполненный был,иначе народ, который слышал этот диалог
просто упал бы от смеха.

Жених спрашивает у младшего брата невесты:
- Ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Нет, только тогда, когда туда мама и папа не смотрят.

Общежитие одного из московсих ВУЗов. Публика самая разнообразная: российские
и иностранные студенты, а также рабочие, торговцы, приехавшие на заработки
в Москву (их администрация тоже селит в общагу, как в гостиницу). Небольшой
магазинчик здесь же в общежитие, в котором продается все самое необходимое -
от еды и выпивки до лампочек и туалетной бумаги. В этот магазин заходит
представитель нерусского народа (то ли араб, то ли турок).
- Девушка, мне, пожалуйста, бутылку шампанского, коробку конфет и презерватив.
Следом заваливается дядечка явно не студенческого возраста:
- Родная, давай мне бутылку водки, банку тушенки и штук десять презервативов.
Знай наших!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Мужчина попал в автомобильную аварию и лишился своего мужского достоинства.
Попал сразу же на операционный стол к хирургу. Одно яичко доктор смог
восстановить, а второе восстановлению не подлежит. Не знает доктор, что делать.
И вдруг у себя на столе обратил внимание на вазу с зелеными яблоками. Подобрав
по размеру яичка зеленое яблоко, решил его имплантировать.
Операция прошла успешно.
Через пару месяцев приходит пациент поблагодарить доктора:
- Доктор, спасибо, вы спасли мне жизнь, у меня теперь все получается и женой
и любовницы у меня появились.
- Да не за что, пациент, давайте я вам расскажу, как же это у меня получилось.
Одно яичко мне удалось восстановить, а второе - нет и я имплантировал вам
маленькое зеленое яблочко.
- А, доктор, теперь мне понятно, почему у одних мандавошки заводятся,
а у меня тля.

Из пpогpамки "Тpехгpошовой опеpы" Бpехта:
"Hищие, гулящие дамы - аpтисты театpа и ученики студии".

Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...

Один миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его мальчик в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила,
что вы никогда не вернетесь!

Урок химии. Еще идет олимпиада(сиднейская). Учитель объясняет ряд
электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор,
на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"

Урок химии. Еще идет олимпиада(сиднейская). Учитель объясняет ряд
электроотрицательности:" Итак, самый электроотрицательный элемент - фтор,
на втором месте кислород, бронза - у азота... Бл@, за@бала меня эта олимпиада!"

Согласно истории номер 9 от воскресенья из дополнительных, порядковое
числительное двадцать второй по английски будет 22th. Интересно, это как:
twenty secondth или twenty twoth?

- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия.
И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал.
- Ну ты, историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!

Два друга едут в автобусе, и на одной из остановок входит хорошенькая
девушка и улыбается одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает:
- Ты ее знаешь?
- Да, и очень хорошо.
- Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь.
- Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.

Типичная ситуация. Въехл "Запорожец" в "Мерседес". Выходят из него лбы,
звонят главному:
- Слышь, босс, нас только что "Запорожец" помял, что делать будем?
- А номера какие?
- Такие-то, такие-то.
- Отпустите его на фиг, путь уезжает.
Ребята в непонятках:
- Дед, давай езжай, все нормально!
- Не ребят. Как это? Вы мне денег еще должны - две штуки зелени.
Те обалдели. Звонят главному:
- Дед еще денег просит. Как быть?
- Да дайте вы ему денег сколько скажет, только пусть уезжает.
Дали деду денег:
- Ну давай, дедуль, езжай.
- Э нет. Я смотрю у вас там девочки. Ну-ка парочку мне в машину пересодите-ка.
Ребята в шоке. Звонят главному:
- Дед-то совсем обалдел. Девок наших просит. Что делать?
- Ну-ка дайте-ка ему трубку.
Дед берет телефон:
-Эй, батянь, хорош прикалываться, давай домой, мать третий раз щи подогревает.

Курица не птица, Geo Metro не машина

После экзамена разговаривают два преподавателя мединститута:
- Вот, попался мне сегодня студент один, билет не в зуб ногой, но я
ему все равно трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может!
- Ха, и мне попался студент один, все по билету рассказал, а я ему все равно
трояк поставил - анатомия большая, всего знать не может...

Письмо от подруги получила, она как раз в гостях в Германии:

Сейчас расскажу, что было вчера. Полезла в карман чемодана. И
знаешь, что нашла??? Пилу, для пилки дров. Сюрприз!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ведь ее из Москвы привезла. Чемодан был у моего папаши на работе, может,
он хотел для дачи ее захватит, но результат один! Не знаю, как я прошла через
таможню? Доблестные таможенники ничего не сказали. Но пила сантиметров 50!!!!!!!!
:-)
Теперь я понимаю, почему здесь русских не любят, если кажедый возит с собой пилу
в чемодане...
Интересно, как я повезу ее обратно?!? Моя Брунхильда сказала: ты расскажи правду.
Как вам это понравится?!
А они мне поверят? Наивная русская девушка, с пилой в чемодане.
В общем я рыдаю, то есть смеюсь уже 2ой день.:-)))

Наташа Крюгер

Маленький мальчик долго и внимательно рассматривает свою новую
сестричку:
- Очень маленькая и деталей не хватает. Родители, жмоты,
точно на распродаже купили!

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе.. Каменная ты, что ли...
- А тебя что - парализовало?

Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не
заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...

На прием к врачу приходит пациент с обкусанным членом.
- Как это случилось? - спрашивает врач.
- Понимаете, доктор, я недавно женился, и оказалось, что у моей жены
есть привычка сосать во сне палец.
- Ну и?
- Ну, я предложил ей вместо пальца сосать мой член.
- Так это прекрасно!
- Да, но оказалось, что у нее есть еще одна дурная привычка - грызть ногти.

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- У нас есть средство, чтобы изжога продолжалась еще неделю!

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака! - восхитились они.

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

Сидим вчера в компании. Уж не помню к чему, стала я рассказывать что видела
на днях в индийском магазине изумительной красоты кальян. Народ тут же
начинает давать советы на предмет того, что надо брать обычную бутылку,
а еще лучше с сухим вином и т.д. На что я возражаю, что мне его курить
вовсе даже не надо, а для интерьера красиво. и один дядя выдает изумительную
фразу: Вот участковый к тебе зайдет, тогда и будешь ему объяснять,
что тебе для интерьера, а не наркоман ты со стажем!!

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не верить, но тот рыбак, у
которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 100 кг!

Женщина жалуется приятельнице на мужа:
- Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него
сердце болит, а на правом ему телевизора не видно...

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Встречаются как-то две телки:
- Привет, ты где пропадала?
- В Париже была.
- Чего там делала?
- В Сене купалась.
- Во дура-то! В сене ебутся, а она купается...

В институт судебной психиатрии приводят пациента. Прием ведет старенький
сухонький доктор-психиатр.
Доктор тоооненьким голосом: Ну-с, миленький, начнем. Зимой и летом одним цветом -
что это такое?
Пациент: К Р О В И Щ А, доктор !!!

Маша.

На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит,
но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- НТМL.

У дедушки моего мужа был аспирант.
Ориентировочно из Республики ЧАД.
Однажды он попал в милицию за драку на рынке.
Он просто подошел к продавцу-кавказцу и сказал:
"Земляк, почем помидоры?"

Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

Идет лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: "Кукареку!". Лиса - шмыг в кусты.
Через полчаса из кустов вылазит волк, застегивает ширинку и говорит:
"А все-таки неплохо иностранные языки знать!".

Он и Она в постели.
Он: - Опять?
Она: - Ну пожалуйста!
- Оставь меня в покое!
- Это не займет много времени.
- Я не смогу после этого уснуть.
- А я не смогу уснуть БЕЗ этого.
- Почему это приходит тебе в голову именно после полуночи?
- Потому что я разгорячилась.
- С тобой всегда это проиосходит в самое неподходящее время.
- Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя упрашивать.
- Если бы ТЫ меня любила, ты бы не была cтоль настойчива.
- Ты меня не любишь!
- Люблю, но делать этого сегодня не буду.
Она рыдает.
Он: - Ну хорошо, уговорила.
Пауза.
Она: - В чем дело? Нужен фонарь?
Он: - Никак не нащупаю.
- Господи, ты должен знать, где это, а не нащупывать.
- Наконец-то..... Ну, ты теперь удовлетворена?
- Да, любимый!
- Этого достаточно?
- Да.
Он (целуя ее):
- Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня, если
тебе захочется свежего воздуха, открывай окно сама!

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы,
а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не
съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную
даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, -
не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще -
кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял он на дно унитаза,
Добрая мама нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль.

Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает
заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к
раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
- Так вы двигатель-то выключите!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она ставит все выигранные фишки опять на
число "22". На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего
следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и
на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина, улыбаясь отвечает:
"Ничего, у меня своя система игры". Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!

- Я с девчонкой познакомился. У нее папа - миллионер!
- Так у нее же ноги колесом!
- Не колесом, а буковкой О.

- Как это у вас в деревне нет врача? Что же вы делаете?
- Ничего, умираем естественной смертью.

Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.

Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко запрокинул голову
и уставился в небо. Сразу же около него остановился другой прохожий,
тоже задрал голову и стал смотреть вверх. За ним третий, четвертый...
Через несколько минут скопилось много людей, которые пялили глаза в небо,
будто там искали что-то. Наконец один спросил другого:
- Скажите, пожалуйста, на что вы cмотрите?
- Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.
Потом еще двое спросили:
- Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь разглядеть в небе?
Наконец тот, который первым остановился и посмотрел вверх, опустил
голову и сказал толпе, его окружавшей:
- Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у меня пошла носом
кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить кровотечение...

Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

- Почему мужья женщин с зеркальной болезнью счастливы, а жены мужчин с
зеркальной болезнью несчастны?
- Мужчины с зеркальной болезнью не видят нижней части своего тела из-за
огромного живота, а женщины - из-за огромной груди.

Приходит прапопщик утром в казарму, строит личный состав:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!
Из строя выпихивают самого молодого.
- Я, товарищ прапопщик...
- Так, со мной на опохмелку! Остальные напра-во!