Поиск по автору:

Прогулки по ночной Москве. Оппозиционерам скидка. Дурицкая.

Учитывая позитивный опыт Приморского Сафари-парка, прибалтийские тигры решили предоставить убежище Михаилу Саакашвили.

«КамАЗ» начал сборку грузовиков в Азербайджане. Машина получила название "КамАЗер".

Вопрос армянскому радио:
- Что такое конная гвардия?
Ответ:
- Охрана Ксении Собчак.

В связи с замещением буквы "З" на букву "Ж" и буквы "Н" на "П" средствам массовой информации рекомендуется воздерживаться от употребления слова "Еврозона".

Американскими генетиками в результате скрещивания получен новый вид спикера Госдепа - Псакашвили. Тварь не просто несет чушь, но и закусывает ее галстуками.

Магазин по продаже галантереи в Бруклине срочно ищет продавца. Необходимо владение английским и грузинским языками. Зарплата + бесплатные завтраки и обеды.

В Шотландии подвели итоги референдума. До независимости не хватило четырехсот тысяч "зеленых шотландцев".

Литовский автопром приступил к разработке собственного автомобиля. Новинка будет носить название Landsberghini Diablo.

Новости социальных сетей. За последние сутки пост "Умерла Валерия Новодворская" собрал несколько сотен тысяч "лайков".

В составе Вооруженных сил Украины будут созданы Силы спецопераций. Сокращенно - СС.

Обнаруженная в архивах рукопись В.И. Ленина внесла некоторые коррективы в одну из его работ. На самом деле известная фраза звучит несколько иначе: "Каждый кондитер может управлять государством".

В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".

Диалог Обама-Керри:
Джон, кто наш главный геополитический противник?
- Русские, г-н президент!
- Ноги бы им всем поотрывать!
- Не дай Бог! Г-н президент, вы последнюю параолимпиаду видели?

Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из "Свободы" — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как в кино???!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?

Вилка упала на пол и давай валяться.

Идет ежик по лесу - я сильный, я сильный, я сильный! Сзади медведь его
догоняет - как даст пинка. Ежик летит - но легкий, но легкий, но
легкий!!!

Захожу в аптеку купить ребенку лекарство. впереди стоит девушка,
подбегает к окошку и кричит: "Дайте мне тест на беременность", делает
паузу: "И валидол" - пауза- "и гематогенку, что ли..."

У Мальчика спрашивают:
- Мальчик, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты что, на пианино
играеш?
- Да нет, пробирки мою...

Случилось 5 минут назад....
На работе я встречаюсь с нашим менеджером. Звонит его телефон, я
поднимаю. Женщина спрашивает Сашу. Я говорю что его нет и соответственно
спрашиваю кто это. Она на украинском: "Це Алла, його друга жінка"
Я оторопела.
P.S. Как оказалось Алла жена его друга!

Девочка Полли, дочь генерала
Красную кнопку на пульте нажала
Быстро взлетела ракета "Оскар"
Нет больше острова Мадагаскар

Почему гонки "Формула 1" не проводят во Владивостоке? Потому что за
5 секунд колеса успевают не только снять, но и продать.

Приходит девушкка к врачу на 3 месяце беременности и говорит: -Доктор, у
меня живота нет -А вы пробовали фрукты есть? -Нет, а че надо? Приходит
она на 5 месяце: -Доктор, а у меня живота нет -А вы пробовали овощи
есть? -Нет, а че надо? Приходит на 9: -Доктор, а у меня живота нет -А
вобще пробовали сексом заниматься? -Нет, че надо?

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

В армии проверка. Приезжает майор из-за границы. Смотрит везде все
чисто, все вымыто!!! Придраться не к чему. Проходит он в дальний угол
проводит пальцем, а на пальце грязь. Майор спрашивает:
- Какая поговорка на язык навязывается???
Петров выкрикивает:
- Свинья везде грязь найдет, товорищ майор!!!!

Богатый старичок возвращается в свой особняк. Его встречает дворецкий(с
очень учтивым и уважительным видом):
- Ну что дурак, ты опять бухал и шлялся по бабам???
- Нет, Том, ходил покупать слуховой аппарат.

Лорд-слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Заходит мужик в бар. За ним идут цапля и мокрая кошка. Мужик подходит к
стойке и говорит бармену:
- 3 пива
- 1 доллар 75 центов Мужик не глядя залезает в карман и не глядя достает
ровно 1.75 На следующий день тоже самое.
На третий день опять.
Бармен его спрашивает:
- Сэр, в чем ваш секрет? Вы все время не глядя достаете столько сколько
нужно.
- Видите ли, -отвечает мужик,- я недавно поймал золотую рыбку. Я загадал
чтобы у меня всегда было в кармане столько денег, сколько мне нужно и
чтоб со мной всегда ходила длинноногая цыпочка с влажной киской.

Молодая пара играет в гольф. Муж учит жену. Жена не расчитала силу и
ударила слишком сильно. Мяч залетел в дом и разбил окно. Муж идет в дом
чтобы деньгами загладить вину. Они заходят в дом и видят на полу лежин
лампа джина, а сам джин стоит рядом и отряхивается от пыли.
Джин:
- Здравствуйте! Вы освободили меня из плена лампы и я исполню ваши
желания. Но только 2 а не 3, так как вы нанесли мне физический ушерб.
Итак, ваши желания...
Муж:
- Я хочу Виллу на гавайях и машину Ягуар.
Джин:
- твое желание будет исполнено Жена:
- А я хочу быть всегда самой красивой и молодой.
- Будет исполнено. Но, я провел в заточении сто лет и давно не был с
женщиной.-обращается к мужу- я исполню ваши желания если ты позволишь
мне потрахаться с твоей женой.
- Ну ладно,-согласился муж.
Ну джинн и жена ушли в отдельную комнату, там трахаются, и джинн
спрашивает:
- А сколько лет твоему мужу?
- 30
- И он все еще верит в джинов...

Выходит Маяковский с двумя девушками из пивнушки и натыкается на пьяницу
лежащего в луже. Подруги просят:
- Маяковский, сочините стих про этого пьяницу.
Маяковский немного подумав отвечает:
- ЛЕжит безжизненное тело На нашем жизненном пути...
Вдруг пьяный поднимает голову из лужи и говорит:
- А вам то блин какое дело!!!
Могли бы взять и обойти!
Маяковский говорит подругам:
- Пойдем девочки, это Есенин.

По следам КВН в рамках Фестоса...

1/8-я проводилась в ДК МИСиС, и на этот срок напрягли нас охранять все
это безобразие - следить, чтобы никто ничего не спер, не нарушал
беспорядки и не шлялись лишние. Для выполнения последнего пункта нам
были выданы списки команд, по которым, собсна говоря, мы все и сверяли.

Это была т. с. преамбула. Теперь, собственно история.

Одна из команд предоставила список след. содержания:

1. ....
2. ....
.......
.......
25. .....
26. 9 ВЬЕТНАМЦЕВ :))

Просмеявшись, спросили, кто сочинил список, на что получили ответ:
- А вы представляете, если бы мы их всех перепечатали? :))))

ЗЫ Кстати, вместо 9 прошло 10 вьетнамцев, на сцене же появилось только
7. Чтобы выходили - не помню.... %)))))

//Алик! Ну ты и мудак! Какой же это Суперкомпьютер – 1 К и 300 оп/сек?
Сравнил х## c пальцем! Это же был старый ламповый гроб! И при чем там
винчестеры? Чтоб ты, мудак знал, винчестер – жесткий диск, ты там клаву
давиш, и должен бы знать. А ты мудило жесткий диск перепутал с
карабином. Другие истории у тебя ничего, а вот где не знаешь – не
берись. Мы нашему преподу-электронщику показали – он долго смеялся и
даже поставил тебе + 2. А вот мы все насовали 2 с мином по самое не
хочу. Хавай, и больше не пиши херни. Да на сраной украинской мове – вали
на свои хохломонские сайты, а не прись на ру, патриот хренов.//

Студент, насколько ты прав в начале своего спича, настолько же неправ в
конце! Что ты на дешевку-то ведешься? Не видишь, что русских стравливают
с украинцами? Из-за бугра, заметь. Здесь уже сто раз писалось, что Алик
еврей и живет в Лос-Анджелесе. Пойди на www.kimryg.narod.ru и увидишь,
что Алик Кимры это Рыженко Илья Эммануилович. Совсем тупыми славяне
стали.

Я не говорю по-немецки. Вообще никак. Конечно, стыжусь безмерно.
Но мой стыд не очень глубок по причине знания французского языка.
Заставила меня однажды судьба жить в одной коммуналке с девушкой,
изучающий этот самый немецкий язык и не говорящий по-французски.
Однажды она нашла одно из писем моей французской подруги и прикола
ради принялась его читать. Меня тут же свернуло от хохота, потому
что прочтение ею французского текста при полом неведении правил
чтения и всего прочего звучала очень-таки забавно. В отместку Ирина
приволокла немецкую книжицу и заставила меня читать диалог. Теперь-то
была ее очередь веселиться, особенно после того, как я прочитала
с выражением фразу, которая переводится как "где ты?"........ Для тех,
кто так же как и я не в ладах с немецким озвучу:
- ВО БИЗ ДУ?!- прокричала я и свернулась от смеха.

Привет Ирине и коммуналке на ул. Новаторов.

Положил заяц член на пенек и плачет. Мимо скачет белочка и спрашивает:
"почему ты плачешь?
- Зубы болят.
- А зачем член на пенек положил?
- Чтобы все видели, как мне х.. во!

Надпись в маршрутке:

"Аттракцион " Маршрутный ужас " - двадцать минут страха - и вы на
работе"

Ехать было весело, но, на всякий случай держался за поручень...

В темном подъезде целуются двое
Ты, кто?
Я, Сережа.
О, боже я тоже.

Ты не геней, я не гений
Ты говно и я говно
Ты недавно, я давно

Приходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить!!! :)

В Штатах в один из магазинов заходит руский и просит у продовца Вискас.
Продовец видя, что тот незнает язык говорит (на ломаном русском):
- Вы наверно ошиблись? Вам нужна бутылка виски?
Русский достает из кармана маленькую игрушечную кошечку и показывает.
Тогда продавец все понимает и приносит Вискас.
На следующий день русский приносит маленькую собачку. Ему дают Педигри и
он уходит довольный.
Так повторяеться несколько раз.
Через время русский захдит в магазин и протягивает продавцу коробочку,
тот, удивленный, открывает...
- О! shit!
- Да-да туалетная бумага:)

Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":

"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере
космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма,
Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина".
(Как говорится, без комментариев).

Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":

"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере
космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма,
Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина".
(Как говорится, без комментариев).

Идет ежик и пердит. Но не просто идет, а спит с женщиной!