Поиск по автору:

Отец едет в Ленинград в командировку и говорит своим сыновьям скажите
мне, что вам привезти только в стихотворной форме. Старший сын приходит
и говорит:-Папа едет в Ленинград привезет мне шоколад.
- Молодец сынок привезу тебе шоколад.
Подходит младший говорит-Папа едет в Ленинград привезет мопед.
- Не не складно говорит оец, иди и еще подумай. Мальчик приходит через 5
минут и говорит: Папа едет в Ленинград, мамин пидор будет рад, мамин
пидор наш сосед папа купит мне мопед...

Конец 80-х, мне лет 8-9. Тогда (сейчас супермаркеты возродили эту
традицию) люди складировали покупки в тележки, а затем оплачивали их в
кассах. Причем часть касс принимали оплату в основном за мелкие покупки,
а к некоторым выстраивались покупатели с доверху набитыми тележками.
Так вот. Мама, видимо решив начать воспитывать во мне самостоятельность,
в первый раз отправляет меня в универсам за молоком и даент ценные
указания: "Возьмешь в молочном отделе пакет молока, потом встанешь в
кассу №1, отдашь деньги, получишь сдачу". Номер кассы она уточнила, так
как знала, что там обычно оплачивают мелкие покупки. Но я то этого не
знала! И вот я ухожу, возвращаюсь через 15 минут с выражением полной
растеренности на лице и без молока.
Мама: Что, молока не было?
я: Нет, молоко было. Касса №1 не работала....

Не смешно, но наболело...
- -------------------------------
Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибет.
Вчера по телевизору наш властелин колец (Лужков, для непонятливых)
радостно говорил о строительстве четвертого транспортного кольца. Ой!
Давно тому назад, во времена социализма, граждане в Москве перемещались
в основном на метро. Схему Московского метро почти все представляют:
линии, и кольцо, их пересекающее. Идея была, что кольцо для пересадок,
чтобы все не ехали через центр. Но оказалось, что все-таки очень многим
удобнее пересаживаться именно в центре. И метро со временем стало
задыхаться. Стали работать над этой проблемой и поняли, что надо строить
хордовые ветки, чтобы как можно больше людей вообще обходились без
пересадок. Осколок этого проекта – пара перегонов от Каширской до
Каховской.
Времена сменились, и многие стали ездить на личных авто. А движение в
столице было организовано, если тут приемлемо это слово, тоже с
кольцевыми проездами: внешняя кольцевая дорога и Садовое кольцо, которые
стали "вставать". Казалось бы, можно было понять, что надо не делать
дополнительные кольца, а соединять дорогами те "куски пирога" на которые
нарезают город река и железные дороги. Нет, построили третье
транспортное кольцо, с колоссальным Лефортовским туннелем, в котором
летом и на спокойной дороге дышать нечем, а в пробке можно и умереть. И
тут же оказалось(как только кольцо замкнулось), что опять образуются
пробки и стоит уже новое, с иголочки, кольцо. Хотя и так это было ясно:
опять многочисленные съезды-заезды, перестроения, и город все так же
нарезан на сектора. Из громадных районов выехать можно по одной-двум
дорогам, как верблюду пролезть через игольное ушко.
Казалось бы, это уже показало, что кольцевая система не работает, надо
менять подход.
Сколько надо набивать шишек! Нет, решили строить еще одно кольцо!
Неужели неясно, что опять съезды-заезды, опять будут пробки. К
существующим развязкам добавится еще процентов 20, это не может изменить
ситуацию.
Проектировщиков легко понять, откажешься от Лужковского проекта, будешь
жить на одну зарплату. Но неужели никто в Московском правительстве не
может увидеть, что фактически никакой организации движения в Москве нет,
и надо строить мосты через реки и железные дороги, а не эти кольца, если
хочешь иметь движение, а не самую оригинальную схему улиц в мире?
Наблюдатель

Работаем мы в большй бухгалтерии на очень крупном предприятии.
Периодически происходят смешные истории, как например вот эта.
Сидим мы 10 человек в одной комнате. Тетеньки все серьезные, с
одним-двумя высшими образованиями, свободным английским языком и прочими
делами, все шибко интеллигентные, матом никто не ругается.
Сидим мы как-то работаем, в комнате стоит производственный гул: кто-то
разговаривает по телефону, кто-то обсуждает между собой счета и
проводки, к кому-то пришел посетитель, - в общем, рабочая обстановка.
Вдруг главный бухгалтер громко и отчетливо говорит своему заместителю:
"Пи*да ты!"
В комнате мгновенно повисла нехорошая тишина. Через несколько минут
все-таки разобрались, в чем было дело. Оказывается, зам. гдавного
бухгалтера, которая сидит к нам спиной, негромко спросила: "Каким числом
выписывать счет?" На что главный бухгалтер, которая сидит к нам лицом,
ответила чуть громче: "Без даты." Но эффект был потрясающий.

Летим на самолете всей семьей отдыхать в теплые края. С начала полета
прошло не более получаса, не все блага бизнес-класса потреблены, языки
еще не заплетаются, спать не хочется. Сосед по салону рассказывает
анекдот про блондинку, заметившую мигающий огонек на крыле самолета и
предложившую стюардессе сказать командиру, что тот не выключил
поворотник. Наша дочка Даша, очаровательная барышня четырех лет,
прослушала вышеозначенный анекдот, пробежала в салон эконом-класса,
вернулась оттуда и громко заявила: «А у нашего самолета дяденька-пилот
зачем-то аварийку включил! » Народ заволновался, позвали стюардессу и
выяснили, что ребенок увидел мигающие огоньки на обоих крыльях и
истолковал их, как включенные аварийные сигналы. Привыкла Даша на
машинах ездить.

Объявление в газете "Центр-плюс"
Уникальное подробное гадание (от А до Я). Все виды магии. Только для
нормальных и здравомысляших людей.
Магия и гадание для здравомыслящих - это как?

Преамбула, старый анекдот:
Экскурсовод: "Это замок 16-го века, а колодец, который строится во
дворе, будет 18-го!"
История:
В Москве, в Заповеднике(!!!) Коломенское, строится дворец царя Алексея
Михайловича...

Весеннее
Преамбула:
О себе: молодая пенсионерка, со спортивной, девически стройной фигурой.

История:
Теплый весенний день. Иду по переходу в метро, сапоги на небольшой, но
шпильке, приталенное кожаное пальто... Ворчу сама на себя, что погоду надо
было не на Рамблере смотреть, сейчас не было бы так жарко и тяжело.
Вдруг сзади мужские догоняющие шаги. Каким органом женщины это
чувствуют, не знаю, но факт, что чувствуют. Сразу откуда-то силы
взялись, распрямилась и уже весело зацокала каблучками.
Догнал. Заглянул в лицо. Да и не мужчина еще, мальчик около 20-ти.
Остолбенел и остался стоять.
Хорошее настроение на оставшийся день было обеспечено.
Спасибо, незнакомец!

Бороться и искать, найти и перепрятать

Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в
окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу
Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов,
встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании
договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с
ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще
ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать,
оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы
уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была
понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...

Он и она

Он и она - создания от Бога
Он и она - не знают скуки дня
Он и она - таких на свете много
Он и она - жить как враги иль жить любя?
Он и она - тяжелый случай
Он и она - никто их не поймет
Он и она - зачем же спорить много: жива иль умерла любовь
Он и она - герои всех романов
Он и она - не знают скуки дня
Он и она - измены и прощенья
Он и она - все вечная игра ...

Она - Мадонна - воплощение свободы, надежды, счастья, вечной красоты,
А он - боец - упрямый по природе, но в нем есть красота мужской души.

На тему грамотеев, составляющих кроссворды или сканворды.
Сама встречала и догадывалась
Центр вселенной - Солнце
Автор Швейка - Чапек
Заболевание сосудов головногомозга - Сколиоз

Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете.
Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным
лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка
делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то
хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не
принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала
под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором впервые
за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей,
тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков,
без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со
скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению.
Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно
спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?"
- Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный
материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у меня
есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком...
- ?????
- Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".

наша совесть чиста, так как мы ею никогда не пользовались!

Если тебе роют яму, не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.

Преамбула:
Известна давняя история о том, как фотокорреспонденту надо было заснять
роскошные кукурузные поля, а "царица полей" была чуть видна от земли. Он
тогда лег на землю, и кадр снизу дал нужный ракурс.
История:
Вчера на новостной ленте увидела фотографию, где Медведев оказался выше
батьки Лукашенко...
По-видимому, фотограф еще не понял, что размер - это не главное!

Застрелили одного из братков в перестрелке между группировками.
Устроили ему пышные похороны, 100 человек народу, цветов море
и т.д. "Папа" (пахан) встает и говорит:
- Хороший человек был Колян, жил по понятиям, умер по понятиям,
пусть земля ему будет пухом! Ну, и чтоб два раза не вставать -
за прекрасных дам!

Идет суд над гинекологом!
судья спрашивает
- почему вы убили гражданку Иванову?
гинеколог отвечает
- понимаете у меня жена и 2 дочек вот утром на работу ухожу они проверь,
весь день на работе проверяеш, а тут иду домой а гражданка иванова мне и
говорит
- дам посмотреть дай 10рублей!

Мама-африканка пишет письмо сыну, учащемуся в Московском Институте Дружбы
Народов: "Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают
за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева
и сломал себе хвост!".

Как то моя знакомая солидная дама средних лет, насмотревшись рекламы
"Тампакс"а, видимо еще поняв для чего собственно он нужен, пришла в
аптеку и попросила продать ей коробочку.
Аптерарь с умным видом протягивает ей средство гигиены...
Женщина возмущенно: " А голубую жидкость?!!!!"

Только что в передаче Сольвьева "К барьеру" одна из судей: "В первом
раунде мне ОБОИ не понравились".
Где она обои в студии нашла?
И какие основания полагать, что к следующему раунду их переклеют?

1.Загадка.Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно!
Качели.
2.Волосатая головка за щеку заходит ловко.
Зубная щетка.
3.Сзади подошел, сунул и пошел.
Тапки.

Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает:
"И имя у нее подходящее - Флюра".
Я спрашиваю: "А полное как будет?"
Подруга: "Флюрография"

Приходит пациент к врачу и доктор ставит диагноз у вас рак... ну рачок..
и что говорит пациент все так безнадежно, доктор отвечает принимайте
грязевые ванны, пациент удивленно и что доктор поможет. Нет но к земле
уже привыкать стоит!

Фамилия нашего главного по допингконтролю наших спортсменов на олимпиаде
в Турине - Дурманов!!! Обнадеживает......

Шел ежик по лесу, забыл как дышать, упал и умер.
Вспомнил, встал и дальше пошел.

Преамбула:
Владелец магазина "Оптика" наставляет нового приказ... гм, менеджера:
Когда клиент спрашивает, сколько стоят очки, отвечаете:"10 долларов".
Если клиент не поморщится, добавляете: "Это только оправа, стекла еще
10 долларов". Если он и тогда не поморщится, скажите:"Каждое".
История:
Открыли каток. У входа - прейскурант.
Вход на каток: 100 руб. за час.
Раздевалка: 50 руб.
Гардероб: 50 руб.
Это же надо придумать!
Предлагать каток отдельно, без раздевалки и гардероба!
Но если бы они хотя бы лед чистили...

О том, как песня строить и жить помогает: 5 лет назад готовилась я к
выпускным экзаменам в школе, в соседнем доме проживала моя бабушка и так
как она была на даче, квартира пустовала и я решила подготовится у нее.
Сижу, учу историю, болтаю ногами, вдруг со всего размаха ударяю по
какой-то огромной кастрюле, с нее слетает крышка, я залезаю под стол
чтоб водрузить ее на место, и тут вижу что в этой ограмедной кастрюле
бражка, ну я посмеялась и сижу дальше грызу гранит науки. Тут заходит
мой сосед, я ему все рассказала, и он предложил попробовать продукт
брожения. Ну мы начали пробовать, а она еще на добродившая была, очень
напоминала простой деревенский квас, короче выпили мы по пол литровой
кружке в теле приятная легкость образовалась. Предмет "история" был
заброшен, а мы осваивали недра "золотой" кастрюли. Короче выпили мы этой
бражки литров 5, включили радио и в этот момент там началась песня
"ой-е" любимой группы «чайф». Ну и как по вашему может среагировать в
определенном подпитии молодежь на такую песню? Мы начинаем на взрыв
подпевать, особенно хорошо получалось "ой-еееееееееееее", тут звонок по
телефону, мы делаем песню тише(сей факт нас очень расстраивает), звонит
мать, и говорит: "Маш, может ты домой придешь позанимаешься, а то у вас
в доме какая-то алкашня буянит, тебе заниматься мешает!!!"
Я еле сдерживаю смех говорю, что типа это наверно с другой стороны дома,
так как мне ничего не слышно и хватит названивать - прерывать учебный
процесс, кидаю трубку и сразу увеличиваю звук, и как раз на слова
"ой-ееееееееееее, ни кто не услышит", как же мы пропели (читай кричали)
эти слова и всю оставшуюся песню!!!! Услышали наверно все вокруг!!!
P.S. Мать, кстати поняла, что за «алкашня» буянила.

С кем наберешься, тот тебя и поведет

В Штатах я уже почти 2 года, английский учу по жизни.
Так вот, давеча заболел у меня зуб и пришлось мне ползти к врачу (В) ;о(
Сделал он мне первый укол заморозки, через некоторое время спрашивает :
- Ты чувствуешь 'ном'?
В принципе, с трех раз можно догадаться, о чем он спрашивает, но с другой
стороны - а хрен его, американца, знает?? так что я осторожно так
отвечаю :
- я вообще ничего не чувствую...
(В) - ОК
делает еще что -то и вкатывает мне второй укол
ОК, думаю я, технология у них такая. Достаточно быстро он заканчивает
все и спрашивает меня опять:
- Ну что ты чувствуешь?
- Как я и сказала, я вообще ничего не чувствую.
и тут он хватается за голову - ну е-мое, я понял, что ты не чувствуешь
действия укола ....
Вот так и учится английский язык ;о)
P.S. одна радость -мне уменьшили счет на 50$ ;о)

Я, как принято говорить сейчас, "немножко беременна", по этому поводу
приходится проходить уйму процедур, самая приятная из которых УЗИ. Срок
такой, что можно узнать пол ребенка. Надо сказать, что и я, и муж, и мои
родители были твердо уверены, что будет мальчик, да и последние
несколько лет я мечтала, что у меня будет сын. Врач на УЗИ долго-долго
крутит сканер, не может поймать нужную позу, ребенок вертится, наконец
она торжествующим голосом говорит: "Ага, вижу!". Я, твердо и уверенно
спрашиваю, мол, мальчик, верно?! Она: "Нет, не пацан". КАК же так, ай,
ой, не может быть. Врач продолжает: "Нет, не пацан - КОНКРЕТНЫЙ ПАЦАН",
и это самое "конкретно" крупным планом выводит на экран. Так что первая
фотография в детский альбом уже есть.

Из новостей на Рамблере, под заголовком "Пятница, тринадцатое":

За 500 с лишним лет до нашей эры древнегреческий математик Пифагор, у
которого "штаны на все стороны равны", пришел к потрясающему по своей
гениальности выводу, что все числа являются простыми и однозначными, но
зато на их основе можно создавать любые сложные комбинации. Пифагор
решительно сократил все числа от цифры 1 до цифры 9 включительно,
поскольку, по его мнению, они являются исходными числами, из которых
могут быть получены все другие.

- Так замечательно написано, что и комментировать, наверное, не стоило
бы. Ну не различают корреспонденты числа и цифры, и не понимают, что для
того, чтобы построить ВСЕ числа (имеются в виду натуральные), достаточно
числа 1 и сложения.
Дальше еще лучше: "для сокращения больших чисел в элементарные
просто-напросто следует все цифры числа сложить, а затем, если
образуется 10 или более, нужно сложить и эти цифры. Этот процесс
продолжают до тех пор, пока не получат простое число от 1 до 9.
Например, пресловутая "чертова дюжина" элементарно сокращается до цифры
4 (1+3), также как и 31 (3+1) и ни одно из этих чисел не будет иметь
другого "вибрирующего" значения кроме того, что представлено
окончательным числом "4". Поэтому, согласно нумерологии, число "13"
ничем не отличается от числа "4"

- а если попробовать им зарплату платить в том стиле, что описан в
заметке: сложить все цифирки до однозначного числа, и выплатить
получившуюся сумму. Может быть, тогда что-нибудь про числа будут писать
аккуратнее...

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться, всех
остальных просто посылают...

На ленте.ру:
"Служба безопасности Украины стала лауреатом за депортацию 14 февраля
20056 года 11 граждан Узбекистана, которые были выданы по требованию
официального Ташкента, и впоследствии на родине отправились за решетку.
Узбекские власти обвинили их в организации беспорядков в Андижане в мае
20005 года."
Это какое же летоисчисление? На Украине ввели новое или в Узбекистане? В
любом случае выслать организаторов беспорядков через 51 год после их
организации - завидная оперативность!

Гинекологи сидят пьют 1 час пьют, 2 час пьют, на 3 час один встает и
говорит ребята а что это мы все про работу про работу давайте поговорим
о женщинах!

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что
все остальное он уже осмотрел.(с)

Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой... (с)

Слон вывалялся в муке, подошел к зеркалу и говороит:
"Ни че себе пельмяш получился".

На улице стоит "соболь", а у него сзади, по грязи, процарапано:
Реалити шоу: угадай маневр.
Правда жизни!

Михаил Сергеевич Горбачёв, по приглашению Рональда Рейгана приехал в
Белый Дом. Прошелся по коридорам, пообщался с сотрудниками и заходит к
Рейгану в Овальный кабинет:
- Ронни, я в шоке, какой у тебя персонал- все всё знают, на все вопросы
отвечают, умные, вежливые, где ты их берешь?
- Объясняю, Миша, у меня при приёме на работу есть один единственный
вопрос...
- Какой?
- Показываю. нажимает кнопку-Шульца попросите ко мне, пожалуйста.
- Заходит Шульц. Рейган спрашивает:
- Скажите, Шульц, кто такой - сын твоей матери, но не твой брат?
- Это я
- Вот так и определяю, кого брать на работу, говорит Рейган
- Ну ни фига себе, -говорит Горбачев, - в Кремль вернусь-всех своих
проверю!
Вернулся в Москву и по вертушке набирает номер Егора Кузьмича Лигачева.
- Егор Кузьмич, скажите мне, кто такой- сын твоей матери, но не твой
брат?
- Михал Сергеич, ну надо с товарищами по партии посоветоваться.
- Даю тебе 2 минуты Егор Кузьмич набирает номер Ельцина.
- Борис Николаич, перед лицом партии отвечай: кто такой, сын твоей
матери, но не твой брат?
- Это я, -отвечает Ельцин
- Ты, Борис, не шути, перед партией отвечать будешь!
- Ну, говорю ж, это я!
- Ладно, Боря.
тут же набирает номер Горбачева:
- Михал Сергеич, знаю ответ на вопрос.
- ну?
- это Ельцин Дурак ты, Егор Кузьмич, это же ШУЛЬЦ!!!!!!

Он жил в глубоком страшном подземелье,
И это место обходил народ,
Все говорили: "Там, наверно, черти",
И в подземелье завалили ход.

Он звал на помощь, клялся и молился.
Его не слышали, ему не помогли,
А он пред Господом уж 30 лет божился,
Что только он не прокят за грехи.

"Все люди - грешники, поверь мне, Боже!
Я ведь не лгу, зачем мне лгать?
И лишь меня все обошли пороки,
Я здесь! Не хочешь ли меня забрать?"

И Бог молчал, как будто б и не слышал,
Но пленник все молился и кричал,
И Бог сказал: "Тебя, мой друг, я слышал,
Но только ложь все то, что ты сказал.

Ты узник, ты лишен покоя,
Не знаешь ты, что значит жить
Не грешен ты?? Мой друг, Господь с тобою,
Ты в этом подземелье за грехи.

Ты потому здесь, потому что страшно,
В глаза свободе, правде посмотреть,
Ну, что, мой друг, ты выглядешь отважно.
Так не пора ль тебе на Землю поглядеть?"

И тут из мрачной жизни подземелья,
Попал наш пленник в нашу жизнь,
И я теперь скажу без сожаленья:
"Он где-то рядом, просто оглянись!".

Это так по-женски: придумать себе идеального мужчину - и влюбиться в
полную его противоположность

одного мужика достала с постоянным сексом жена,
он решил другу сказать, у которого его жена работает:
- слышь Сенек, меня моя достала, секс ей да секс
- загрузи ее работай чтоб она выматовылась до того чтоб сил не было
- ок Вась сделаем!
Наследующий день жена приходит, а муж ее говорит:
- дорогая может покушаешь?
- нет, сил нет
- дорогая, а может в вваную?
- нет, дорогой
- давай лучше займемся сексом и спать!