Поиск по автору:

одного мужика достала с постоянным сексом жена,
он решил другу сказать, у которого его жена работает:
- слышь Сенек, меня моя достала, секс ей да секс
- загрузи ее работай чтоб она выматовылась до того чтоб сил не было
- ок Вась сделаем!
Наследующий день жена приходит, а муж ее говорит:
- дорогая может покушаешь?
- нет, сил нет
- дорогая, а может в вваную?
- нет, дорогой
- давай лучше займемся сексом и спать!

Хорошо быть глупой - каждый день новые открытия.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что
все остальное он уже осмотрел.(с)

Пьер Безухов был человек светский и поэтому мочился духами.
(из школьных сочинений)

Из новостей на Рамблере, под заголовком "Пятница, тринадцатое":

За 500 с лишним лет до нашей эры древнегреческий математик Пифагор, у
которого "штаны на все стороны равны", пришел к потрясающему по своей
гениальности выводу, что все числа являются простыми и однозначными, но
зато на их основе можно создавать любые сложные комбинации. Пифагор
решительно сократил все числа от цифры 1 до цифры 9 включительно,
поскольку, по его мнению, они являются исходными числами, из которых
могут быть получены все другие.

- Так замечательно написано, что и комментировать, наверное, не стоило
бы. Ну не различают корреспонденты числа и цифры, и не понимают, что для
того, чтобы построить ВСЕ числа (имеются в виду натуральные), достаточно
числа 1 и сложения.
Дальше еще лучше: "для сокращения больших чисел в элементарные
просто-напросто следует все цифры числа сложить, а затем, если
образуется 10 или более, нужно сложить и эти цифры. Этот процесс
продолжают до тех пор, пока не получат простое число от 1 до 9.
Например, пресловутая "чертова дюжина" элементарно сокращается до цифры
4 (1+3), также как и 31 (3+1) и ни одно из этих чисел не будет иметь
другого "вибрирующего" значения кроме того, что представлено
окончательным числом "4". Поэтому, согласно нумерологии, число "13"
ничем не отличается от числа "4"

- а если попробовать им зарплату платить в том стиле, что описан в
заметке: сложить все цифирки до однозначного числа, и выплатить
получившуюся сумму. Может быть, тогда что-нибудь про числа будут писать
аккуратнее...

Маленький мальчик нашел кимоно.
Пару приемов узнал из кино.
С криком -ККИИИЯЯЯ! и ударом ноги,
Папины яйца ушли в сапоги.

Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой... (с)

На улице стоит "соболь", а у него сзади, по грязи, процарапано:
Реалити шоу: угадай маневр.
Правда жизни!

На ленте.ру:
"Служба безопасности Украины стала лауреатом за депортацию 14 февраля
20056 года 11 граждан Узбекистана, которые были выданы по требованию
официального Ташкента, и впоследствии на родине отправились за решетку.
Узбекские власти обвинили их в организации беспорядков в Андижане в мае
20005 года."
Это какое же летоисчисление? На Украине ввели новое или в Узбекистане? В
любом случае выслать организаторов беспорядков через 51 год после их
организации - завидная оперативность!

Преамбула:
Владелец магазина "Оптика" наставляет нового приказ... гм, менеджера:
Когда клиент спрашивает, сколько стоят очки, отвечаете:"10 долларов".
Если клиент не поморщится, добавляете: "Это только оправа, стекла еще
10 долларов". Если он и тогда не поморщится, скажите:"Каждое".
История:
Открыли каток. У входа - прейскурант.
Вход на каток: 100 руб. за час.
Раздевалка: 50 руб.
Гардероб: 50 руб.
Это же надо придумать!
Предлагать каток отдельно, без раздевалки и гардероба!
Но если бы они хотя бы лед чистили...

Я, как принято говорить сейчас, "немножко беременна", по этому поводу
приходится проходить уйму процедур, самая приятная из которых УЗИ. Срок
такой, что можно узнать пол ребенка. Надо сказать, что и я, и муж, и мои
родители были твердо уверены, что будет мальчик, да и последние
несколько лет я мечтала, что у меня будет сын. Врач на УЗИ долго-долго
крутит сканер, не может поймать нужную позу, ребенок вертится, наконец
она торжествующим голосом говорит: "Ага, вижу!". Я, твердо и уверенно
спрашиваю, мол, мальчик, верно?! Она: "Нет, не пацан". КАК же так, ай,
ой, не может быть. Врач продолжает: "Нет, не пацан - КОНКРЕТНЫЙ ПАЦАН",
и это самое "конкретно" крупным планом выводит на экран. Так что первая
фотография в детский альбом уже есть.

Михаил Сергеевич Горбачёв, по приглашению Рональда Рейгана приехал в
Белый Дом. Прошелся по коридорам, пообщался с сотрудниками и заходит к
Рейгану в Овальный кабинет:
- Ронни, я в шоке, какой у тебя персонал- все всё знают, на все вопросы
отвечают, умные, вежливые, где ты их берешь?
- Объясняю, Миша, у меня при приёме на работу есть один единственный
вопрос...
- Какой?
- Показываю. нажимает кнопку-Шульца попросите ко мне, пожалуйста.
- Заходит Шульц. Рейган спрашивает:
- Скажите, Шульц, кто такой - сын твоей матери, но не твой брат?
- Это я
- Вот так и определяю, кого брать на работу, говорит Рейган
- Ну ни фига себе, -говорит Горбачев, - в Кремль вернусь-всех своих
проверю!
Вернулся в Москву и по вертушке набирает номер Егора Кузьмича Лигачева.
- Егор Кузьмич, скажите мне, кто такой- сын твоей матери, но не твой
брат?
- Михал Сергеич, ну надо с товарищами по партии посоветоваться.
- Даю тебе 2 минуты Егор Кузьмич набирает номер Ельцина.
- Борис Николаич, перед лицом партии отвечай: кто такой, сын твоей
матери, но не твой брат?
- Это я, -отвечает Ельцин
- Ты, Борис, не шути, перед партией отвечать будешь!
- Ну, говорю ж, это я!
- Ладно, Боря.
тут же набирает номер Горбачева:
- Михал Сергеич, знаю ответ на вопрос.
- ну?
- это Ельцин Дурак ты, Егор Кузьмич, это же ШУЛЬЦ!!!!!!

Реклама:
"Не работает восьмерка?
Простой выход на межгород:
Набери 8-80...."
Долго думала...

Ночь...

Застрелили одного из братков в перестрелке между группировками.
Устроили ему пышные похороны, 100 человек народу, цветов море
и т.д. "Папа" (пахан) встает и говорит:
- Хороший человек был Колян, жил по понятиям, умер по понятиям,
пусть земля ему будет пухом! Ну, и чтоб два раза не вставать -
за прекрасных дам!

Мама-африканка пишет письмо сыну, учащемуся в Московском Институте Дружбы
Народов: "Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают
за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева
и сломал себе хвост!".

Миронов предложил оставить две мигалки.... а Лужков - три.

Как то моя знакомая солидная дама средних лет, насмотревшись рекламы
"Тампакс"а, видимо еще поняв для чего собственно он нужен, пришла в
аптеку и попросила продать ей коробочку.
Аптерарь с умным видом протягивает ей средство гигиены...
Женщина возмущенно: " А голубую жидкость?!!!!"

в свете политической ситуации песенку :

"Хорошо живет на свете Винни-Пух оттого поет он эти песни вслух"

- следует считать опасно-либералистической

Приходит пациент к врачу и доктор ставит диагноз у вас рак... ну рачок..
и что говорит пациент все так безнадежно, доктор отвечает принимайте
грязевые ванны, пациент удивленно и что доктор поможет. Нет но к земле
уже привыкать стоит!

1.Загадка.Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно!
Качели.
2.Волосатая головка за щеку заходит ловко.
Зубная щетка.
3.Сзади подошел, сунул и пошел.
Тапки.

Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает:
"И имя у нее подходящее - Флюра".
Я спрашиваю: "А полное как будет?"
Подруга: "Флюрография"

Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете.
Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным
лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка
делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то
хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не
принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала
под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором впервые
за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей,
тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков,
без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со
скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению.
Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно
спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?"
- Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный
материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у меня
есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком...
- ?????
- Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".

наша совесть чиста, так как мы ею никогда не пользовались!

Фамилия нашего главного по допингконтролю наших спортсменов на олимпиаде
в Турине - Дурманов!!! Обнадеживает......

Идет суд над гинекологом!
судья спрашивает
- почему вы убили гражданку Иванову?
гинеколог отвечает
- понимаете у меня жена и 2 дочек вот утром на работу ухожу они проверь,
весь день на работе проверяеш, а тут иду домой а гражданка иванова мне и
говорит
- дам посмотреть дай 10рублей!

Тук, тук.
- Кто там?
- А там кто?

Если тебе роют яму, не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.

Только что в передаче Сольвьева "К барьеру" одна из судей: "В первом
раунде мне ОБОИ не понравились".
Где она обои в студии нашла?
И какие основания полагать, что к следующему раунду их переклеют?

Преамбула:
Известна давняя история о том, как фотокорреспонденту надо было заснять
роскошные кукурузные поля, а "царица полей" была чуть видна от земли. Он
тогда лег на землю, и кадр снизу дал нужный ракурс.
История:
Вчера на новостной ленте увидела фотографию, где Медведев оказался выше
батьки Лукашенко...
По-видимому, фотограф еще не понял, что размер - это не главное!

Преамбула, старый анекдот:
Экскурсовод: "Это замок 16-го века, а колодец, который строится во
дворе, будет 18-го!"
История:
В Москве, в Заповеднике(!!!) Коломенское, строится дворец царя Алексея
Михайловича...

Бороться и искать, найти и перепрятать

Едем после бурно проведенных майских праздников на природе в
окрестностях Питера. Выборгское направление- трасса в близкую заграницу
Финляндию. Исторически сложилось, что названия населенных пунктов,
встречающихся по этой дороге, явно финские. Один из нашей компании
договаривается о встрече с другом на въезде в город, чтобы поделиться с
ним уловом. Бесконечные переговоры о том, где мы находимся и сколько еще
ехать. А проезжаем мы деревеньку Лупполово. Связь надо сказать,
оставляла желать лучшего. Друг наш орет в трубку: "Да мы едем уже, мы
уже Лупполово проехали, ЗА ЛУППОЛОВО Я!!!!" С нашей стороны реакция была
понятна, но вот у человека на другом конце телефонной линии...

Весеннее
Преамбула:
О себе: молодая пенсионерка, со спортивной, девически стройной фигурой.

История:
Теплый весенний день. Иду по переходу в метро, сапоги на небольшой, но
шпильке, приталенное кожаное пальто... Ворчу сама на себя, что погоду надо
было не на Рамблере смотреть, сейчас не было бы так жарко и тяжело.
Вдруг сзади мужские догоняющие шаги. Каким органом женщины это
чувствуют, не знаю, но факт, что чувствуют. Сразу откуда-то силы
взялись, распрямилась и уже весело зацокала каблучками.
Догнал. Заглянул в лицо. Да и не мужчина еще, мальчик около 20-ти.
Остолбенел и остался стоять.
Хорошее настроение на оставшийся день было обеспечено.
Спасибо, незнакомец!

Он и она

Он и она - создания от Бога
Он и она - не знают скуки дня
Он и она - таких на свете много
Он и она - жить как враги иль жить любя?
Он и она - тяжелый случай
Он и она - никто их не поймет
Он и она - зачем же спорить много: жива иль умерла любовь
Он и она - герои всех романов
Он и она - не знают скуки дня
Он и она - измены и прощенья
Он и она - все вечная игра ...

Она - Мадонна - воплощение свободы, надежды, счастья, вечной красоты,
А он - боец - упрямый по природе, но в нем есть красота мужской души.

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по
пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в
центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит
смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же
машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь,
когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
"какого черта я здесь делаю???"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый,
интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик,
влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом
хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь
снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не
знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище,
неспособное становиться для других "кем-то большим" .

На тему грамотеев, составляющих кроссворды или сканворды.
Сама встречала и догадывалась
Центр вселенной - Солнце
Автор Швейка - Чапек
Заболевание сосудов головногомозга - Сколиоз

C новостной ленты:
- Зарплаты российских банкиров в конце 2009 года удвоились
- Прибыль российских банков в 2009 году упала вдвое
И что удивительного?
Если ни с того, ни с сего сами себе повысили зарплаты, то прибыль,
естественно, упала. Хорошо, хоть не в 3 раза...

зачем анекдоты? когда есть крестный батька:


Белорусский народ будет жить плохо, но недолго.

В детстве я рос среди животных и растений.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и
белые.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.

Вы просили дождь — я дал вам дождь!

Года 3 назад или 5 я вышел из своей резиденции в Минске неожиданно для
своей охраны и пошёл в сторону цирка. Одернул службу охраны. Голос такой
характерный: Сразу люди на остановке повернулись и узнали. Не успел
дойти до цирка — уже за мной целая демонстрация. Люди удивлены — никто
же демонстрации не объявлял. Порвали костюм. После этого больше пешком
не хожу. В Беларуси люди цивилизованные, порвали костюм, но ведь не
сняли.

Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для
учёных, для чиновников.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и,
если вас устраивает, то я буду работать.

Если вы были в Бобруйске, вы видели, в каком состоянии город? Страшно
было зайти, свинюшник был. Это в основном еврейский был город, вы
знаете, как евреи относятся к месту, где они живут. Посмотрите в
Израиле, я вот был… Я ни в коем случае не хочу их обидеть, но они не
очень заботятся, чтобы подстрижена трава была, как в Москве, у россиян,
белорусов.

Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать,
аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой
Чечня вам покажется детским утренником (по поводу возможного
присоединения Белоруссии к России).

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным
причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.

И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно
этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то
прожевать.

Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе (с белорусским
акцентом).

И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.

Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется.
Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с
Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.

Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как он (Есенин)
писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом.

Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем
сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился,
случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у
нас в стране 35 тысяч...

Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.

Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать,
кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить
ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует
только два великих языка — русский и английский.

Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части
тела.

Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием.

Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в
руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе.

На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан
сейчас быть в центре!

Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не
надо. Мы создадим государственную.

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает
чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.

Не дай Бог, они попробуют что-то здесь, в стране, совершить (цветную
революцию). Отвернём голову немедленно, как утёнку.

Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.

Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это
последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где
б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили.

Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жульё,
100-процентное жульё.

Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и
честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не
согласен — до свидания!

Пока идёт шантаж, но если они и дальше будут ему следовать, то мы в
землянки пойдём, но на шантаж не поддадимся.

Пора принять меры и наложить вето на табу!

Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в
экономике.

Потеряем учителя — капец, будем ходить пьяными и дурными.

Поэтому, если вам говорят, что, «знаете, тут сфальсифицировали выборы»,
и так далее, и так далее — не верьте этому! Да, мы... мы последние
выборы сфальсифицировали, я уже западникам это говорил. За президента
Лукашенко проголовало... проголосовало 93,5%. 93,5. Но, говорят, это не
европейский показатель... мы сделали 80... 6? (смех в зале) Это правда
было. Если сейчас начать пересчитывать бюллетени, я не знаю, что с ними
делать вообще... Это европейцы до выборов нам говорят «ну, если будет
примерно европейские показатели… на выборах, то мы ваши выборы
признаем». Мы старались сделать европейские... но, тоже, видите, не
получилось. Пообещали, что если европейские, то всё будет нормально.
Сделали европейские — ненормально...

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом.

Сегодня на ферму не зайдёшь. Доярка не пустит. Это её хозяйство. Она там
получает 700—800 долларов.

Скорина был не только белорус, он жил и в Питере. И творил там. Это наш
Скорина. Россияне с гордостью о нём говорят... (прим. : Скорина умер ещё
за 150 лет до того, как только заложили будущий Питер)

Только взялись за яйца, как сразу масло пропало.

У Клинтона была одна ситуация. И он принял решение. У нас — другая
ситуация. Я знаю, что английская королева — ни 6 и ни 8 лет у власти.
(прим. : ответ на реплику журналиста Financial Times в продолжение
разговора о времени ухода в отставку «Даже Билл Клинтон ушёл со своего
поста после двух сроков правления, а Вы скоро будете находиться у власти
даже в два раза больше, чем в своё время он, пробыв 8 лет у власти».) У
меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.

У меня тоже отец погиб во время Второй мировой войны. (прим. : Лукашенко
родился 30 августа 1954 г.)

У нас один, полтора, максимум два ребёнка в семье. Надо добиться того,
чтобы каждая семья имела как минимум троих детей, тогда будет
определенный прирост.

Чисто русский язык очень отличается от того, на котором мы говорим.
Кто-то, знаете, издевается: вот там «трасянка». Но это мы создали этот
язык. На базе русского языка.

Что это за разговоры у педагогов, когда они говорят с одной стороны об
ускоренном развитии, акселерации, а с другой держат за партой
17-18-летних молодых людей? Может, я утрирую, но этим 18-19-летним
девушкам уже пора рожать, что они и делают у вас в школах.

Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не
обязан.

Я атеист, но я православный атеист!

Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть
потеряю не скоро.

Я — молодой президент. Мне — сорок, а ему (Борису Ельцину) —
восемьдесят!

Я на коленях готов ползти в Россию.

Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные
человеческие яйца.

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.

Я очень люблю спорт — это лучшее моё качество.

Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.

Я работал в деревне и жил с мужиками.

Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может
сохранить стабильность в обществе.

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не
будет.

Я вырос на стихах Василя Быкова. (прим. : Василь Быков стихов не писал)

Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет.

Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не
видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи! »

Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот
(с белорусским акцентом).

Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый
тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд,
ответят по всей строгости!

Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясёт,
когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! (прим.
: такого вида спорта нет, речь, видимо, о спортивной ходьбе) Это сделал
российский судья... Это предмет особого разговора, в том числе и с
руководством России.

Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом
общежитии. Купите кефир и булочку. Мои девушки меня в ресторан за руку
не тянули. Найдите другую девушку!

Сегодня надо чётко понимать: прошлые феодальные распри и усобицы не
должны служить поводом, тем более «идеологическим обоснованием», для
современных политических спекуляций!

Однажды я сказал Борису Николаевичу Ельцину всерьез и в шутку, когда он
поблагодарил белорусов за то, что и русский язык у нас государственный:
«А за что Вы благодарите? Вы хотите сказать, что русский язык — это
только ваш, российский? Нет, это и наш язык, потому что мы за годы,
когда жили вместе, вложили в этот язык много своей души. Поэтому Вы,
пожалуйста, лишнее себе не присваивайте. Ваш язык — это больше там, где
«окают» и «акают».

Все говорят: «Ты должен нам дать деньги! ». Я никому ничего не должен.
Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
Все же понимают: если Президента предал, то продаст всех прочих, с
потрохами притом. Знаете, сколько миллиардов рублей мы затрачиваем на
учебники? И сколько мы затратили и сколько вреда этим самым нанесли
нашему обществу!

Есть деятели, что сами в тюрьму идут. Говорят потом, что Лукашенко
посадил в тюрьму. Да я никого не сажаю! Я оберегаю, чтобы в тюрьму не
сел. А он руки вытягивает: цепляй ему наручники.

В землянки пойдём, но суверенитет и нормальную жизнь людям обеспечим.

Я ну до бешенства люблю детей.

Или, я приезжаю к Папе Римскому, там невероятно, чтобы кто-то куда-то
ребёнка привёл, такого ещё не было, и я уже его взял, говорю: «Но будешь
в коридоре». — «Хорошо, буду в коридоре, я хочу посмотреть на его
военных». Приходим туда: «Папа, а где его охрана военная? » — «Да вот»,
— говорю. «Да какая это, — во весь голос, — военная охрана, это же
какие-то клоуны! » Ну, они разодетые так. Я вижу, они так улыбаются.
И вот заканчивается разговор, и Папа Римский: «А где ваш маленький
ребёнок? » Я говорю: «Ну, где-то у вас в коридоре ходит там». — «А вы бы
его могли позвать? »… Заходит этот малыш… Как изменился этот человек, в
возрасте, никогда не видевший детей! Смотрю, у него слёзы на глазах, он
Колю по головке гладит, а Коля не любит, вот от меня у него — по голове
он любит, когда его гладят, только отец может по голове его там, — и он,
смотрю, съёжился, и я ему говорю: «Терпи. Терпи», говорю. И этот Папа
Римский забыл, что он Папа Римский, с этим малышом. Он ему подарки
подарил, кстати, российский букварь. Чтобы учить русский язык…

Наш соотечественник Пётр Первый много сделал для людей плохого, гибли
тысячами люди, но я, опять же, тут не оцениваю, не знаю, тысячами, не
тысячами, но что было бы, если бы он тогда не прорубил соответствующие
окна и не взялся за Россию — грубо, по-своему, по-нашенски?

Мы их поддерживаем, деньги даём, чтобы было что выпить и закусить.
Надо идти в другие места, где нас не знают, где нас ждут, и торговать -
десятью тракторами, одним комбайном, хоть даже по чайной ложке сахар
возить.

Я очень хочу, чтобы Бог был.

Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но
сегодня действительно героически их преодолеваем.

Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно
брать конкуренцию. Мы тоже берем на вооружение этот принцип и его
внедряем, просто порой силой

В этом году нам надо прыгнуть выше головы, и без "мозгов" - без ученых,
талантливых людей.

Я был там (в Чернобыле). Я заразился.

Где взял деньги?! Обычный чиновник, где ты взял деньги?! Коров не доишь.
Мать у тебя стадо баранов или быков не выращивает, ты их не продал...
Где?! (во время совещания Совета Безопасности по борьбе с коррупцией; в
частности - по поводу строительства прокурором Минской области Михаилом
Снегирём частного коттеджа)

Люди там ходить не должны. Только военные. (во время обсуждения с Уго
Чавесом плана строительства белорусскими специалистами военной базы в
Венесуэле).

- Депутат Дубовик хоть вернулся там с Северного полюса?
Голос: Да. - Слава Богу. Но если побыл на Северном полюсе, найди там
что–то положительное, привези и заставь внедрить здесь... (24 апреля
2007 г. , Ежегодное Послание белорусскому народу и Национальному
собранию Республики Беларусь).

Что я там в Европе не видел! Грязно все! Люди трутся друг о друга…

Не позволим нас наклонять


с Днем Рождния, Батька ))

Кто рано встает, тот всех достает.

Отец едет в Ленинград в командировку и говорит своим сыновьям скажите
мне, что вам привезти только в стихотворной форме. Старший сын приходит
и говорит:-Папа едет в Ленинград привезет мне шоколад.
- Молодец сынок привезу тебе шоколад.
Подходит младший говорит-Папа едет в Ленинград привезет мопед.
- Не не складно говорит оец, иди и еще подумай. Мальчик приходит через 5
минут и говорит: Папа едет в Ленинград, мамин пидор будет рад, мамин
пидор наш сосед папа купит мне мопед...

Работаем мы в большй бухгалтерии на очень крупном предприятии.
Периодически происходят смешные истории, как например вот эта.
Сидим мы 10 человек в одной комнате. Тетеньки все серьезные, с
одним-двумя высшими образованиями, свободным английским языком и прочими
делами, все шибко интеллигентные, матом никто не ругается.
Сидим мы как-то работаем, в комнате стоит производственный гул: кто-то
разговаривает по телефону, кто-то обсуждает между собой счета и
проводки, к кому-то пришел посетитель, - в общем, рабочая обстановка.
Вдруг главный бухгалтер громко и отчетливо говорит своему заместителю:
"Пи*да ты!"
В комнате мгновенно повисла нехорошая тишина. Через несколько минут
все-таки разобрались, в чем было дело. Оказывается, зам. гдавного
бухгалтера, которая сидит к нам спиной, негромко спросила: "Каким числом
выписывать счет?" На что главный бухгалтер, которая сидит к нам лицом,
ответила чуть громче: "Без даты." Но эффект был потрясающий.

Летим на самолете всей семьей отдыхать в теплые края. С начала полета
прошло не более получаса, не все блага бизнес-класса потреблены, языки
еще не заплетаются, спать не хочется. Сосед по салону рассказывает
анекдот про блондинку, заметившую мигающий огонек на крыле самолета и
предложившую стюардессе сказать командиру, что тот не выключил
поворотник. Наша дочка Даша, очаровательная барышня четырех лет,
прослушала вышеозначенный анекдот, пробежала в салон эконом-класса,
вернулась оттуда и громко заявила: «А у нашего самолета дяденька-пилот
зачем-то аварийку включил! » Народ заволновался, позвали стюардессу и
выяснили, что ребенок увидел мигающие огоньки на обоих крыльях и
истолковал их, как включенные аварийные сигналы. Привыкла Даша на
машинах ездить.

Конец 80-х, мне лет 8-9. Тогда (сейчас супермаркеты возродили эту
традицию) люди складировали покупки в тележки, а затем оплачивали их в
кассах. Причем часть касс принимали оплату в основном за мелкие покупки,
а к некоторым выстраивались покупатели с доверху набитыми тележками.
Так вот. Мама, видимо решив начать воспитывать во мне самостоятельность,
в первый раз отправляет меня в универсам за молоком и даент ценные
указания: "Возьмешь в молочном отделе пакет молока, потом встанешь в
кассу №1, отдашь деньги, получишь сдачу". Номер кассы она уточнила, так
как знала, что там обычно оплачивают мелкие покупки. Но я то этого не
знала! И вот я ухожу, возвращаюсь через 15 минут с выражением полной
растеренности на лице и без молока.
Мама: Что, молока не было?
я: Нет, молоко было. Касса №1 не работала....

Бывают фамилии, очень подходящие к занятиям человека: балерина Семеняка,
саблист Кровопусков...
А в нашей газетке к Пасхе заметочку тиснул директор филиала завода
гранитных и ритуальных изделий (кладбищенских памятников) - БОДРЯГИН.

Объявление в газете "Центр-плюс"
Уникальное подробное гадание (от А до Я). Все виды магии. Только для
нормальных и здравомысляших людей.
Магия и гадание для здравомыслящих - это как?

Не смешно, но наболело...
- -------------------------------
Заставь дурака Богу молиться, он себе лоб расшибет.
Вчера по телевизору наш властелин колец (Лужков, для непонятливых)
радостно говорил о строительстве четвертого транспортного кольца. Ой!
Давно тому назад, во времена социализма, граждане в Москве перемещались
в основном на метро. Схему Московского метро почти все представляют:
линии, и кольцо, их пересекающее. Идея была, что кольцо для пересадок,
чтобы все не ехали через центр. Но оказалось, что все-таки очень многим
удобнее пересаживаться именно в центре. И метро со временем стало
задыхаться. Стали работать над этой проблемой и поняли, что надо строить
хордовые ветки, чтобы как можно больше людей вообще обходились без
пересадок. Осколок этого проекта – пара перегонов от Каширской до
Каховской.
Времена сменились, и многие стали ездить на личных авто. А движение в
столице было организовано, если тут приемлемо это слово, тоже с
кольцевыми проездами: внешняя кольцевая дорога и Садовое кольцо, которые
стали "вставать". Казалось бы, можно было понять, что надо не делать
дополнительные кольца, а соединять дорогами те "куски пирога" на которые
нарезают город река и железные дороги. Нет, построили третье
транспортное кольцо, с колоссальным Лефортовским туннелем, в котором
летом и на спокойной дороге дышать нечем, а в пробке можно и умереть. И
тут же оказалось(как только кольцо замкнулось), что опять образуются
пробки и стоит уже новое, с иголочки, кольцо. Хотя и так это было ясно:
опять многочисленные съезды-заезды, перестроения, и город все так же
нарезан на сектора. Из громадных районов выехать можно по одной-двум
дорогам, как верблюду пролезть через игольное ушко.
Казалось бы, это уже показало, что кольцевая система не работает, надо
менять подход.
Сколько надо набивать шишек! Нет, решили строить еще одно кольцо!
Неужели неясно, что опять съезды-заезды, опять будут пробки. К
существующим развязкам добавится еще процентов 20, это не может изменить
ситуацию.
Проектировщиков легко понять, откажешься от Лужковского проекта, будешь
жить на одну зарплату. Но неужели никто в Московском правительстве не
может увидеть, что фактически никакой организации движения в Москве нет,
и надо строить мосты через реки и железные дороги, а не эти кольца, если
хочешь иметь движение, а не самую оригинальную схему улиц в мире?
Наблюдатель

Учусь я в одном американском политехническом институте. Сидим тут
с народом в библиотеке, решаем домашку. Мне в какой то момент резко
надоедает, и я нахожу какую-то книжку про московский Кремль с кучей
иллюстраций и сижу ее листаю. Один из ребят, с кем я там сидела,
служил в доблестной американской армии до института, и был какое-то
время в Боснии. Парень очень интересуется всем славянским,
а в частности - русским, все время у меня спрашивает про Россию.
Ну так вот, листаю книжку и периодически показываю ему разные картинки
и спрашиваю что это. Он очень многое называет правильно, чему очень
радуется. На очередной картинке - Распутин в окружении царской семьи.
Парень тужится, пальцами щелкает, явно знает кто ето, но не может
вспомнить фамилию. Я подсказываю:
- ...Еще водка такая есть...
Озарение на лице и мгновенная реакция:
- Смирнов!!!
...Занавес...

Я люблю свою лошадку
Причешу ей гриву гладко
гребешком приглажу хвостик
Я намажу спину маслом
И захлопну я духовку

Недавно по телевизору показывали фильм о создании ядерной бомбы.
При словах, что среди льгот создателей бомбы было право бесплатного
обучения в ВУЗах детей работников отрасли, я чуть не упала со стула:
неужели создатели фильма не знают, что в СССР все образование было
бесплатным. Конечно, могли быть льготы при зачислении, но это уже совсем
другая история.
Впрочем, наверное, создатели фильма учились по современным учебникам
истории. Интересно, о чем там еще написано?