13.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
-Если не переходят границ.
Станислав Ежи Лец
06.11.1998, Новые истории - основной выпуск
финской типографии.
Так вот, посылают они в нашу любимую страну-Россию документ,
мол, такой-то ИЗДАТЕЛЬСКИЙ ДОМ является нашим представительством.
Документ, надо сказать, на английском языке. Этот самый документ
переводят у нас в каком-то учереждении, и перепутали они там слова
PUBLISH (ПЕЧАТНЫЙ,ИЗДАТЕЛЬСКИЙ) и PUBLIC (ПУБЛИЧНЫЙ)!!! И теперь
русскоязычный документ гласит, что представителем финской типографии
является ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ Атлант!!!!!!
Документ этот юридически заверен, печать стоит и т.д и т.п.... сама
его видела и даже ксерокопию сняла..
Вот теперь думаю, кто я по профессии теперь: то ли менеджер отдела
полиграфии, то ли проститутка!! :)))))
27.11.1998, Истории - другая десятка
и неистово делает сам с собой уэнто.
Это продолжается 20-30 мин.,тут из зала голос старушки:
"Ну Сколько это будет продолжаться?"
Мужик испуганно: "Кто сздесь?"
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
- Мало ли что я на тебе обещал!
19.12.1998, Остальные новые истории
и Медицинский институт расположены на одной улице и практически напротив
друг друга. Студенты, как в "мед" так и в "пед", в основном женского полу.
Моя подруга Наталья, учившаяся в то время в музпеде, как-то возвращалась
с учебы вместе с согрупницей. Был понедельник. После выходных всегда
тяжело втягиваться в учебную колею... На остановке "Мединститут" сели
в троллейбус. Тут их приметили, и выдержав игру в переглядки, к ним
начали "клеиться" два парня:
- Какие симпатичные девушки!
- ...
- А что такие молчаливые?
- Устали.
- А откуда возвращаетесь?
- С учебы.
- Ах, так вы медики?
- Ребята, мы - педики, и мы действительно очень устали... - ответствовала
Наташина согрупница.
Так и не познакомились...
01.01.1999, Остальные анекдоты
Устроили ему пышные похороны, 100 человек народу, цветов море
и т.д. "Папа" (пахан) встает и говорит:
- Хороший человек был Колян, жил по понятиям, умер по понятиям,
пусть земля ему будет пухом! Ну, и чтоб два раза не вставать -
за прекрасных дам!
10.03.1999, Остальные анекдоты
"Ни че себе пельмяш получился".
10.03.1999, Остальные анекдоты
Вспомнил, встал и дальше пошел.
17.04.1999, Остальные новые истории
трехлетнего сынишку я воспитываю одна (это к тому, что с натуры
он это подглядеть не мог! ;-) ). Так вот. Прилегла я в субботу
вздремнуть днем, а сыночка возится на полу рядом с моим диванчиком
с машинками, видно наскучило ему это скоро и проснулась я от своей
дремы оттого, что он на меня сверху уселся. А сон для меня, как
впрочем, для любой работающей женщины - святое! И только я собиралась
вымолить у него еще "хоть двадцать минуточек поспать", как вдруг мой
детеныш склоняется к моему ушку и интимно так шепчет:
"ЭТО БЫЛО ВЕЛИКОЛЕПНО!"
Каждый бы день так весело пробужаться!!! :-))))))))))))))
03.07.1999, Остальные новые истории
забавные и веселые девчонки (я к их компании, увы, не отношусь), к которым
что ни ночь - все кто-то является в гости. Ессно, орут под окнами,
музыку гоняют - а слышимость благодаря открытому из-за жары окну
просто прекрасная.
У меня сейчас, летом, несмотря на тяжелую работу, есть привычка изматывать
себя до 3-х - до 8-ми (!) часов утра - я смотрю TV, видео, кормлюсь на
кухне и т.п. "Сова" я.
Так вот, вчера смотрела я TV, пока все передачи не кончились. Устала жутко.
Легла уже ближе к 4-м утра. Спать хотелось страшно.
А у девчонок на 1-м этаже - веселье. Слышно музыку, но не сильно.
... Я ложусь в кровать и начинаю уже отходить ко сну, и вдруг на улице
раздается страшный вопль: "ПОДЪЁМ!!!!!" И чуть потише: "Сука, блядь..."
Я, конечно, поняла, что это обращаются к тем девчонкам. Но все
же в первые секунды стало не по себе. Представьте себе - вы ложитесь,
устали как собака, и вдруг дикий вопль: "ПОДЪЁМ!!!!" И еще сукой и блядью
обзывают.
16.09.1999, Остальные анекдоты
"Просьба страусов не пугать.Пол бетонный."
26.10.1999, Остальные анекдоты
Один у другого спрашивает:
- Как ты думаешь, то, чем мы сейчас занимаемся - это умственная
деятельность
или физическая?
Второй прикинул и отвечает:
- Я думаю, что умственная.... потому что если бы была физическая,
то мы бы
уже давно кого-нибудь наняли.
Два дня назад утром, как обычно, еду в колледж. На "Молодежной"
подъезжает автобус - входит народ, я тоже сажусь. Закрываются двери,
водила высовывается в салон и на полном серьезе обращается
к пассажирам: "Куда ехать-то ? Кто-нибудь знает дорогу ???!!!"
Все в полном шоке, какая-то бабуля начинает объяснять маршрут ...
12.02.2000, Остальные новые истории
с народом в библиотеке, решаем домашку. Мне в какой то момент резко
надоедает, и я нахожу какую-то книжку про московский Кремль с кучей
иллюстраций и сижу ее листаю. Один из ребят, с кем я там сидела,
служил в доблестной американской армии до института, и был какое-то
время в Боснии. Парень очень интересуется всем славянским,
а в частности - русским, все время у меня спрашивает про Россию.
Ну так вот, листаю книжку и периодически показываю ему разные картинки
и спрашиваю что это. Он очень многое называет правильно, чему очень
радуется. На очередной картинке - Распутин в окружении царской семьи.
Парень тужится, пальцами щелкает, явно знает кто ето, но не может
вспомнить фамилию. Я подсказываю:
- ...Еще водка такая есть...
Озарение на лице и мгновенная реакция:
- Смирнов!!!
...Занавес...
18.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал -
не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть,
да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди
больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
23.04.2000, Остальные новые анекдоты
а она не торопится. Мужчина возмущенно говорит:
- Вы берете???
Девушка:
- Беру, но не у вас и за деньги.
10.05.2000, Остальные анекдоты
Остановились у колодца и размышляют :
- Может они в хате? - а эхо им отвечает - "а может они в хате?"
- Может они в лесу? - "а может они в лесу?"
- Может они в колодце? - "а может они в лесу?"
25.05.2000, Остальные анекдоты
- Вот беда, выслал я своего сына в университете учиться, а он
возвратился оттуда полон гойских идей. Совсем перестали понимать друг
друга...
- Ты знаешь, Хаим, у меня точно такая же проблема: выслал я своего
сына в университет и мой сын тоже после унверситета начал мыслить
по-гойски! Пойдем к рабби, может он нам что-нибудь посоветует.
Рассказали они раввину свою историю и спросили совета. На что рабби и
отвечает:
- Со мной, к сожалению тоже приключилась такая история... Выслал я
своего сына в университет и он там набрался гойских идей. Пойдем
к Богу, может Он поможет нашему горю?
Приходят они ко Всевышнему, спрашивают, бедные, как быть. Бог раводит
руками:
- Вы знаете, был у меня сын, и я его выслал на землю...
08.08.2000, Остальные анекдоты
два прекрасных белых лебедя.
Парень:
- Дорогая, представь, что мы с тобой как эти лебеди...
-Да ну, на хер жопу мочить...
19.08.2000, Остальные анекдоты
Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась.
Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит.
"А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.
20.08.2000, Анекдоты - другая десятка
Покурил он и снова на табуретку полез, на этот раз табуретка под ним сломалась.
Упал он, лежит и видит под кроватью бутылка водки стоит.
"А жизнь-то налаживается!" - подумал мужик.
22.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов.
Муж:
- Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту?
Жена:
- ???
Муж:
- Пять с половиной метров.
22.09.2000, Остальные анекдоты
Народов: "Сынок, я так рада, что ты, наконец-то, нашел страну, где нас считают
за людей. А уж твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева
и сломал себе хвост!".
24.09.2000, Остальные анекдоты
"Неожиданно появились хорошие деньги, а знаешь как у нас в России, одни советуют
в недвижимость вложить, другие в банк на проценты, многие советуют крутить деньги,
что мне делать?"
В это время подлетает к Раввину молоденькая девочка "Раввин, Раввин у меня
свадьба, как ты думаешь одеть мне в первую брачную ночь пеньюар или остатся
голой?"
Раввин отвечает: "Что пеньюар оденешь, что голой останешься, все равно трахнут,
между прочим Абрам и тебя это касается!".
26.09.2000, Остальные анекдоты
- Скажите, доктор, вы посмотрели мои анализы - я буду жить?
- По-правде говоря, все оказалось гораздо хуже, чем я ожидал...
- Да? Ну и что же мне сейчас делать?
- Езжайте к морю, подышите свежим воздухом, примите грязевую ванну -
постепенно к земле привыкайте.
02.10.2000, Остальные анекдоты
вечеринку.Одна другой:
- Давай пригласим 32 мужика.
- А зачем нам так много, нас ведь двое.
- Ну половина не придет.Так?
- Так.
- Остается 16.
- Все равно много.
- Половина напьется, половина окажется голубыми.
- Ну хорошо, а четыре-то нам зачем?
- А вдруг по два раза захочется!
12.10.2000, Новые истории - основной выпуск
Происходит все так: я встаю на табуретку, разглаживаю обои сверху, а он
клеит внизу. Периодически я капаю ему на голову клеем. Сделав половину
работы, решили пойти покурить. Выходим в коридор, там стоит компания -
тоже курит. Мы проходим мимо, парень мне в это время говорит: "Маш, давай
теперь я сверху, а ты снизу, а то ты меня уже всего испачкала". Сзади
раздается хохот. Мы не сразу поняли, что их так развеселило :-)
31.10.2000, Остальные анекдоты
- Вот какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девченка!...Ы-ых! Безногая,
но работяща-а-а-я!...Ы-ых!Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, пусть будет
брелок...!
11.11.2000, Остальные новые истории
Главпочтамт и что такое шлагбаум (31 окт, основные). И почему-то мне эта история
не давала покоя, все мне о ней думалось. И сегодня я поняла в чем дело. Скорее
всего, девочка была совсем не глупенькой и недалекой, а довольно саркастически
настроенной, а вот у рассказчика напрочь отсутствовало чувство юмора и самоирония.
Потому что, подумалось мне, что бы я сама ответила на вопрос "Знаете ли вы
Тверскую улицу?" Естественно, "Конечно, нет, что вы! Откуда мне..." Ну а дальше
она уже просто стебалась, и про почтампт, и про шлагбаум.
Народ, прежде чем посмеяться над другими, подумайте, а не посмеялись ли над вами
самими!
26.11.2000, Новые истории - основной выпуск
студентам преподают предмет "Современный русский язык", который имеет официальную
аббревиатуру СРЯ. Подобно же сокращается "Старославянский язык" - ССЯ
и "Болгарский литературный язык" - соответственно - БЛЯ.
14.12.2000, Остальные анекдоты
на всех перекрестках тормозит, на светофорах останавливается. Ельцин
плюнул и сам сел за руль, гонит во всю. На перекреске останавливает
его милиция,
подходит милиционер-стажер и сразу же отпускает машину.
Друг спрашивает:
-Кто там был?!
-Я не знаю кто там был,но у того кто там был водитель был Ельцин!!!
17.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола
лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми
голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко
стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):
В: Зачем опять девочку побрили?
М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…
В: ???
М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …
P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами,
которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть
надежда. Годам к 16-18…
"ЦУМ продолжает гореть, пожарники делают все возможное. Жертва одна:
женщина, проходящая мимо, подскользнулась на образовавшемся при тушении
пожара льду, упала и сломала руку. Женщина доставлена в больницу
на скорой помощи, находящейся на месте происшествия, где ей наложен гипс."
Вот так вот :-)
17.01.2001, Остальные новые истории
Так вот, давеча заболел у меня зуб и пришлось мне ползти к врачу (В) ;о(
Сделал он мне первый укол заморозки, через некоторое время спрашивает :
- Ты чувствуешь 'ном'?
В принципе, с трех раз можно догадаться, о чем он спрашивает, но с другой
стороны - а хрен его, американца, знает?? так что я осторожно так
отвечаю :
- я вообще ничего не чувствую...
(В) - ОК
делает еще что -то и вкатывает мне второй укол
ОК, думаю я, технология у них такая. Достаточно быстро он заканчивает
все и спрашивает меня опять:
- Ну что ты чувствуешь?
- Как я и сказала, я вообще ничего не чувствую.
и тут он хватается за голову - ну е-мое, я понял, что ты не чувствуешь
действия укола ....
Вот так и учится английский язык ;о)
P.S. одна радость -мне уменьшили счет на 50$ ;о)
19.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала
ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день
меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять
друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась
о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я
отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог:
- Привет, ты где?
- Привет, в роддоме.
- А почему ты не оставила записки, что уехала?
- Извини, не смогла.
- А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?????
занавес
P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.
13.03.2001, Остальные анекдоты
орангутангами. Отец говорит:
- Смотри, это мама-орангутанг, это папа-орангутанг, это
сыночек-орангутанг, это дочка-орангутанг.
После некоторой паузы сын спрашивает:
- А где баба Люба?
23.03.2001, Остальные анекдоты
вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.
29.03.2001, Остальные новые истории
вычислительном центре. Голова была в Волгограде, а по России имелось еще
62 филиала. Необходимо было отправить факс в Московский филиал.
Дозвонились. Дальше - диалог.
- Алло, Москва?
- Да, слушаю.
- Факс примите, пожалуйста.
- Да-да, конечно.
- Стартуйте.
- Хорошо.
Я со своей стороны тоже стартую. В общем, все - как положено. Факс не
проходит. Мы мучились раз 15. Девушка исправно стартовала.
Наконец я уже вне себя предлагаю ей поставить факс на "Аuto", а я
перезвоню. Пауза. Затем следует вопрос:
- Простите, а Вы куда звоните? Дело в том, что это квартира.
Мне до сих пор интересно, куда она стартовала в течение 10 минут?
02.04.2001, Остальные новые истории
Сейчас в душе была и там какие-то пацаны зашли и забрали все полотенца,
пока мы мылись... Положили напротив душа в мусорные пакеты и поздравляли
с 1-м апреля, когда мы с недоумением выбежали мокрые и ничего
непонимающие... :-)
28.04.2001, Остальные новые истории
выпускным экзаменам в школе, в соседнем доме проживала моя бабушка и так
как она была на даче, квартира пустовала и я решила подготовится у нее.
Сижу, учу историю, болтаю ногами, вдруг со всего размаха ударяю по
какой-то огромной кастрюле, с нее слетает крышка, я залезаю под стол
чтоб водрузить ее на место, и тут вижу что в этой ограмедной кастрюле
бражка, ну я посмеялась и сижу дальше грызу гранит науки. Тут заходит
мой сосед, я ему все рассказала, и он предложил попробовать продукт
брожения. Ну мы начали пробовать, а она еще на добродившая была, очень
напоминала простой деревенский квас, короче выпили мы по пол литровой
кружке в теле приятная легкость образовалась. Предмет "история" был
заброшен, а мы осваивали недра "золотой" кастрюли. Короче выпили мы этой
бражки литров 5, включили радио и в этот момент там началась песня
"ой-е" любимой группы «чайф». Ну и как по вашему может среагировать в
определенном подпитии молодежь на такую песню? Мы начинаем на взрыв
подпевать, особенно хорошо получалось "ой-еееееееееееее", тут звонок по
телефону, мы делаем песню тише(сей факт нас очень расстраивает), звонит
мать, и говорит: "Маш, может ты домой придешь позанимаешься, а то у вас
в доме какая-то алкашня буянит, тебе заниматься мешает!!!"
Я еле сдерживаю смех говорю, что типа это наверно с другой стороны дома,
так как мне ничего не слышно и хватит названивать - прерывать учебный
процесс, кидаю трубку и сразу увеличиваю звук, и как раз на слова
"ой-ееееееееееее, ни кто не услышит", как же мы пропели (читай кричали)
эти слова и всю оставшуюся песню!!!! Услышали наверно все вокруг!!!
P.S. Мать, кстати поняла, что за «алкашня» буянила.
07.06.2001, Остальные новые истории
имелась и мы, гурьбой состоящей из 10 человек, предварительно, накупив
бухла и еду, туда завалились. Ну в самой пьянке ничего замечательного не
было, пили много, хорошо закусывали. И вот уже на сон грядущий решила
умыться, а надо заметить туалет и ванная в этом доме совмещены. Умылась
значит, вдруг слышу робкий стук, выключила воду и сразу вышла, вижу
такую картину: стоит Илюха на четвереньках прижимает руки к лицу и в
держит в них свою блевотину. Короче не успел парень. Я захожу в комнату
и начинаю дико хохотать, на это шум прибежал хозяин квартиры, и давай на
бедного Илюху орать, дал ему тряпку и заставил все убирать. Илюха парень
добрый у нас, вытирает и все перед хозяином оправдывается. И тут
произносит такую речь в свое оправдание: «Лех, я не хотел, честно не
хотел, я уже заранее побежал, и если бы не этот МУДАК который в ванне
заперся и меня не пуская, я бы успел. Я стучал –стучал….
Ломился-ломился… не открыл…МУДАК.. »
25.06.2001, Новые истории - основной выпуск
будем считать это правдой. Итак..
Будучи молодой и перспективной работницей, она довольно часто моталась по
командировкам. И вот однажды она отправилась в очередную командировку со
своей начальницей, женщиной более чем субтильного телосложения (а точнее
даже - теловычитания).
Пункт назначения - Минск. Ехали они через Москву и так уж им свезло, что
они достали билеты на поезд "Москва-Берлин", да еще и в СВ. Когда они
туда зашли, первое что им захотелось - попросить политического убежища.
Такое великолепие в те времена нельзя было увидеть даже во сне.
Естественно, они подергали за все ручки, пооткрывали все краники, ящички
и т.п. В исследовательском азарте чуть было не рванули стоп-кран, но
вовремя опомнились.
Наконец дамам приспичило, извините, в сортир, куда они и отправились.
Там они продолжили свои изыскания, благо было где развернуться. В
самый разгар их научно-исследовательской деятельности поезд дернулся и
матушкина начальница полетела в унитаз. Напоминаю, что женщина она -
ну очень хрупкая, а потому погрузилась в него довольно основательно -
торчали только ноги, руки и немного голова.
И в этот момент, объятая ужасом, она прокричала удивительную фразу:
- Галя, только ради Бога ни на что не нажимай - меня же смоет!!!
По-моему, она до сих пор вспоминает эту историю с содроганием.
"Тампакс"а, видимо еще поняв для чего собственно он нужен, пришла в
аптеку и попросила продать ей коробочку.
Аптерарь с умным видом протягивает ей средство гигиены...
Женщина возмущенно: " А голубую жидкость?!!!!"
13.08.2001, Остальные анекдоты
мама, вам молочка принесла!
Козлята: А это ты серый, пошел от сюда, мы мать за водкой послали!
16.08.2001, Остальные новые истории
его 82 года, дочь Валя - за 50, Муж дочери - директор базы отдыха в
подмосковье, по 8 мес отсутствует дома, Внучка Оля с мужем(зам дир
магазина Старик хоттабыч - с утра и до ночи на работе) и двумя детьми.
Разговор Дедушки с дочкой:
- Значит у нас дело общее ведь?
- ну
- я значит бригадир буду, главный то есть
- да
- Людка заместителем будет
- ну
- а ты... ну... третья
- кто я?
- третья
- я тебе кто??????
- НУ НЕ ПОНИМАЕШЬ ЧТО ЛИ???? ТРЕТЬЯ Я СКАЗАЛ!!!!!
- хм....
- надо бабу с детьми взять, пропадет без нас...
- *****
- и мужики шабашники приедут - надо покормить...