Поиск по автору:

Однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился.

Играют «Спартак» и «Локомотив»! Счет 14:0! Но «Спартак» не унывает! Ведь
идет только 3-я минута матча…

Из объявления "Из рук в руки" (найдено на сайте)

Продаю зубную щетку электрическую, Браун, б/у 1 раз, (можно купить нов.
наконечник, то будет нов.), на батарейках, продаю за полцены.

Сижу давече в парикмахерском салоне, жду пока мой мастер освободится и
болтаю с администраторшей. Салон дорогой, контингент и персонал бОльшей
частью выглядет стильно. Вдруг открывается дверь, в нее заваливает тетка
героических пропорций с деревенской внешностью и выдает: "А
сколько будет стоить подравнять ПЕРЕД и ЗАД?" Имелось в виду челку, ну и
основную массу волос. :))) Весь салон умер, кому-то чуть не отсригли
ухо:))))))))) Элемента.

Была у нас в общаге трехлитровая банка соленых огурцов. В общежитии в то
время особых праздников не было, так что мы, попробовав по одному овощу,
ее благополучно сквасили. Во время очередной уборки, когда я
самозабвенно мыла раковину, ко мне подошла моя подруга Лена.
- Юль, а огурцы в унитазе растворяются?
- Нет, - беспечно ответила я. - И не вздумай их туда спускать.
- А я уже...
- Уйди отсюда совсем! Я сама разберусь!
Лена куда-то ушла. Через некоторое время вернулась:
- А вот я их туда вантусом уталкивала-уталкивала, а они застряли...
Я ее чуть не убила. Но вместо этого мне пришлось натягивать перчатки и
лезть в самое сердце унитаза, где плотно были умяты на редкость крупные
жертвы несильного маринования.
Когда я, морщась от отвращения, вышла с пакетиком из туалета, Лена,
невинно хлопая глазами, спросила:
- Юля, а ты всегда в сортир с пакетиком ходишь?
От летящего пакета она каким-то чудом увернулась.

Мама с теткой собираются в длительный отпуск - на 3 недели в Турцию. Так
как обеим уже за 50, то в один из двух чемоданов кладется оччччень
увесистый пакет с лекарствами от всех существующих хворей - от головной
боли до проблем с ЖКТ. Количество лекарств в нем не поддается счету. По
правилам провоза багажа на один билет можно бесплатно провезти 20 кг. По
мере укладки вещей постоянно совершаются взвешивания на напольных весах
с целью выяснения - превысили или нет. В итоге в каждом чемодане по 22
кг, на этом они и успокоились. Я достаю их каждые полчаса вопросом: куда
вам столько одежды, куда вам столько лекарств?... От меня отмахиваются,
как от назойливой мухи. Устав от суеты, я ухожу в свою комнату
предаваться немудреному вечернему отдыху и вдруг слышу совершенно
истеричное ржание моей тетки, которая, припадая к стенам, так как не
может идти нормально, приходит ко мне в комнату и говорит:
- Я полезла в чемодан твоей мамы за какой-то вещью, поднимаю этот
огромный многокиллограммовый пакет с лекарствами и нахожу под ним книгу
В. Синельникова "Возлюби свою болезнь"...
Тетка ржет, почти не может говорить.
- Ты представляешь, что подумают о нас на таможне, когда мы будем
сдавать вещи?!
Я рыдаю.

Вечер. Сижу дома с двумя отпрысками -одному 17 лет, другому 10. Младший
в силу возраста еще не стесняется проявлять нежные чувства по отношению
ко мне. И вот после очередных объятий и поцелуев "маленькому" приходит в
голову мысль и он ее озвучивает:"Как нам всем сейчас хорошо. И что бы я
делал, если бы вас (мамы и папы) не стало? И после паузы с особой
интонацией-"бомжом бы стал!!" Мы со старшим переглянулись и засмеялись.

А ведь на самом деле грустно, господа.

В студенческой столовой разговаривабт два студента:
- Что тут у нас есть сегодня пожрать?
- НЛО.
- НЛО?!
- Да, неопознанные липкие объекты!

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост!😀😁😂☺☺☺☺☺ Мой самый любимый анекдот!!!))))))) Марина, 13 лет.

Чего афро-американцы боятся больше, чем собак? Искусственного интеллекта.

Попросился бомж переночивать в морге ему разрешили но говорят(Вася об
этом не знает)
- у нас здесь сторож Вася но ты его не бойся
ночью... слышны шаги
- топ-топ-топ
- Вася это ты?
- Бджик!!!! топ-топ-топ!!!!

Самые прекрасные глаза,
Ими ты бросаешь взгляд так нежно
Ясные они как небеса,
Любоваться ими неизбежно.
Мягкий голос очарует слух,
Ззавлекая чем-то необычным
Вздрогнет сердце и захватит дух
Чувство это мне так непривычно.
Улыбаться можешь так лишь ты
Это от природы безупречно
Да года возьмут свои цветы
Но душой ты молод будешь вечно!

Выйдя из кабака, Штирлиц увидел толпу хулиганов. Толпа накачивала кошку
бензином. Кошка вырвалась и побежала, пробежав пять метров она упала.
- Бензин кончился ,-подумал Штирлиц.

Трудно из армии парня ждать без телефона с вибратором!
Марина.

Торжественный День!
У меня есть подружка Анечка. Не так давно, мы гуляли на свадьбе у ее
родного брата, который в очередной раз женился. Познакомившись с новой
супругой Наташей, мы стали с ней общаться. Спустя 9 месяцев, пара
собиралась стать родителями. Наташу положили в роддом. У них родился
мальчик. Торжественный день для всех, их выписывают из роддома, все
друзья и родственники (было около 20 человек) собрались у входа в
роддом. Когда Наташа вышла с ребенком, все начали поздравлять ее, дарить
цветы, только одна Анечка - первая попросила показать малыша. (мамаши не
горят огромным желанием показывать малышей, дабы их не сглазили) но ЭТО
ЖЕ РОДНАЯ СЕСТРА МУЖА! Когда Анечка открыла "конверт" в котором лежал
малыш, она произнесла с выражением и так громко: "Ух ты! Какая классная
СОБАЧКА"! Бабушки в обморок, хорошо что от роддома не ушли и помощь
врачей была как никак кстати!

Договариваемся с мужем золовки(кто не знает-это сестра мужа), что я
возьму водку и прийду к ним в гости(не сочтите нас за алкоголиков:)).
Этот разговор слышит ее сын (8-ми лет). Я ухожу(за водкой:)). Он
спрашивает свою маму:"Мама, а что, Марина придет и вы будете пить
водку?"При этом его мама говорит: Даниэль, нельзя слушать разговоры
взрослых и так говорить."Он спрашивает:"Мама, а как можно говорить?"-"Вы
будете пить вино?"

Пошла на выборы со своей племяшкой, ей 1,5 года. Взяла беллютень,
подумала-подумала, дала племяшке ручку и говорю ей, выбирай! Она
показывает пальчиком, я ей говорю, ну, может за этого или за этого, она
говорит, нет, и тычет опять в первый вариант. Говорю ей, рисуй! В
результате выбрали Зюганова, кричу бабушке, смотри, мы тут за Зюганова
проголосовали, а бабушка говорит, это, что вам, шутки, игрушки. А что
нет, что ли? В таких выборах можно и поразвлекаться!

Маленький мальчик взял червяка за хвостик (или за голову), в общем - за
кончик, и давай раскручивать. Долго крутил, минут 5. Затем наклонился к
червяку и так сочувственно спрашивает: "Ну что, тошнит?.."

Произошло вот только что.
Сидим мы с мужем в сетке, и тут вдруг бац, коннект рвется и выскакивает
сообщение: "Соединение с сервером... было прервано сервером..."
Ну перерыв получается неожиданный - муж лезет целовацца, а у меня во рту
недожеванная маслина - неудобно, понятное дело. Я его так нежно
отстраняю, на что муж тут же среагировал:
"Соединение с киськой было прервано киськой."
:)))))))))))))))

Отец рассказывает Вовочке сказку на ночь. В дверь заглядывает мама: «Ну, как, он уснул? Вовочка шёпотом: «Он-да!» )))))😂😂😂😁😁😁☺☺☺☺☺☺☺😊😊😊😄😄😄😅😅😅😂😂😂😀😁😀😀😀

Я живу в Эстонии. Летом родители с моей младшей сестрой ездили в
Молдавию на машине. Когда приехали, то рассказали, что на украинской
границе заполняли декларацию, сколько человек едет. Написали 3 человека,
а таможенник и говорит"как 3, а младенец"."Какой младенец?". "А в машине
на заднем сиденье лежит"."Так этож кукла". Дело в том, что сестра, ей 11
лет, с собой куклу взяла и одежды для нее набрала, не кукольной, а
настоящей детской и одела ее при параде. Конечно, куклы сейчас красивые
делают, как настоящие, но ведь видно, что это кукла, а не человек. Но
некоторые, оказываются, не видят. Вспоминали об этом долго потом с
улыбкой. Марина

Младшая сестра делает домашнее задание и спрашивает у старшей: " А как
пишется "никада" (никогда)". Сестра ей отвечает: "Ну, так и пишется
ни-ка-да".

Боже мой! Я так пить хочу!!! Целый глаток выпью!!!!!

Это история произошла с моей подругой...
Как-то вечером мы с друзьями поехали на смотровую площадку, попили пива,
там есть часовня, мы решили зайти свечки поставить. Заходим, а там все
так тихо, свечки горят, бабушки сидят в платочках... Мы купили свечки,
подходим к иконе... Подруга меня спрашивает: - Как и кому ставить?
я: - Ну ставь, за упокой или за здравие, родителей там или себя...
Я стою и слышу как она нашептывает:... За упокой мамы, папы, меня,
братика моего Вовки...
Конечно может это и грешно... но мы стали заливаться от смеха... за
упокой живых людей... А она обидилась...
Я то не знала, что он впервые свечки ставит...

Предыстория...
Зовут мою маму-Сталина. Она с 47-го года рождения. Так звали ее
родственницу, и еще какую-то дальнюю сестру, и в честь них и назвали мою
маму. Говорили, что это имя пошло от слова "сталь".
А теперь история...
Оформляет мама установку шкафа-купе себе домой. В качестве компетентного
лица(чтобы не надули!) приглашаюсь из другого города я, ее дочь.
И вот молодой человек из фирмы оформляет бумаги и спрашивает ФИО. Мама
называет свое имя.
МЧ: Аааа, Сталиииина, это в честь Стааалина так назвали?
Я: Нет, это родовое имя, когда его маме давали, Стаалина и в помине не
было на свете!(Потом только сообразила что сказала:)))!
Надо было видеть его глаза!!! Он наверно вспомнил, примерно когда Сталин
родился и пытался определить, сколько же тогда моей маме должно было
лет!!!

Идет волк по лесу. Ему на встречу бежит толпа зверей. Он вытаскивает
из толпы зайца и спрашивает, что случилось? Заяц ему в ответ: в лесу
появился вежливый лось он всех еб-т. Ну волк долго думать не стал вставил
себе в жопу пробку и пошел дальше. Идет оглядывается по сторонам ни кого
не видно, остановился. П...Р, Добрый вечер.

Просыпается поздним утром мужик в квартире у своего друга. Весь избитый
и со страшного бодуна. Смотрит в зеркало и говорит: " Слушай, Вань, это
ты мне так накатил"? А друг ему и отвечает: " Ты, солочь, когда ко мне в
квартиру посреди ночи завалился и пинком вышиб дверь, я терпел. Когда ты
в грязных ботинках пришел на кухню, нассал в вазу с яблоками и сказал,
что ты любишь моченые, я тоже терпел. Когда ты схватил веник, засунул
его в жопу жене и сказал, что эта райская птица принесет нам счастье в
новом году, я снова стерпел. Но когда ты насрал прямо посреди комнаты н
а ковре, натыкал в дерьмо спичек и сказал, что теперь этот ежик будет
жить с нами... я не сдержался!

Училась я в пятом классе. На кануне была контрольная, по какому предмету
не помню. Учительница раздала тетрадки с оценками и попросила
продиктовать их в журнал. Она подходила к каждой парте и спрашивала. А
сидела я с жутким двоечником и естественно за контрольную у него было
"2". И вот значит подходит она и спрашивает:"Артем, сколько?"Ну, Артем
конечно: "Десять". А я в это время была увлечена своими мыслями и
подумала, что спрашивает она наш возраст. Ну, я и ответила:"Девять".
Представляете реакцию учителя.

Как горный орел на вершине кавказа
Сижу я сейчас на краю унитаза!
Ответ:
Сиди дорогой, но как поедешь к нам на Кавказ
Не забудь с собой прихватить унитаз
Поставь его на вершину, зараза
Выше станет вершина Кавказа!
_____

Женя однажды курил на балконе
Видит Серега летит на гандоне
Жене рогаткой его подстрелил
Долго гандон над балконом парил!
_____

Маша с Ириной в индейцев играли
Женя с Серегой цветы собирали
Женя нагнулся, в жопе топор
Метко стреляет Маша в упор!

_____

Женя однажды решил пошутить
Машеньке в супчик змею подложить
Оба скончались от приступа в миг
Маша ведь тоже великий шутник!

По малолетству, была у меня знакомая. Постоянно себя мне навязывала. Я
жила в то время в бараках. Позади дома у нас были две канализации, туда
поступало все, что смывалось в туалете. Одна-то всегда была закрыта, а
вот другая.. Вот как-то бегали мы вокруг дома моего, играли в дагоняшки.
Я за угол дома забежала, слышу, что она меня кричит. Я выскочила к ней.
А она вылазиет из канализации по пояс в гавне. Но ей повезло, что не
глубоко было.

На прошлой неделе мы - самарские подружки - были в Праге. Зашли в
ПИВОВАРНЫЙ дом на Водичкова. Поднялись на террасу, замерли в
предвкушении над меню на русском языке. Гарсон спрашивает, что будем
пить. Ответ был потрясающий: "Пиво есть?". Минут пять вся компания не
могла сказать ни слова. Мальчик плохо понимал по-русски, кажется, ничего
не понял. Правда, когда мы спросили, что такое "дрезинг", он невозмутимо
ответил "дрезинг" то "дрезинг". Типа дрезинг он и есть дрезинг, чего тут
не понятного. Ушел, потом вернулся, и на пальцах объяснил, что это
что-то вроде майонеза.

Пьяный мужик сидит в баре:
- Сколько градусов эта водка?
- 40.
- Горячая!

Очень коротко:
1. Мама ругая очередную соседку выдает:
- Вот ведь еврейка мохната!
- Почему мохнатая? Ж:-0
- А какая?
- Может "махровая"?

2. Готовили уху из щук, остались рыбьи головы, не проподать же добру,
решили отдать соседским кошкам.
- Сходи отнеси Маше КОШАЧЬИ головы.
- Ж:-0!!!!!!!!

Женщины мира!
Вы же знаете этих мужчин!
Своевременно стирайте свои платья, поддерживайте приемлимый уровень
соотношения основных мировых валют и мировых цен на нефть, терпеливо
убеждайте их в том, что в горах и под землей от них никто не прячется.

И тогда интересно, какой повод они придумают, чтобы снова повоевать!

Мари Анна

К слову о детских книжках.
"Два веселых Гуся" песенки-потешки, издательство Алтей, стр. 7

Котик, коток,
Кудреватый лобок!
Сидит кот у ворот,
К себе милую ждет.

И девиз: Хорошие книжки для малыша и малышки!

История произошла в конце 70-х. В кинологический клуб отдали совершенно
избалованного дога по кличке Грей. Окрас "арлекино", экстерьер отличный,
мозгов нет вообще. Красавец пошел по рукам, спать на хозяйскую кровать
укладывался раньше всех, шторы срывал с окон, метил мебель и т. д. Долго
нигде не задерживался. Наконец-то нашлась одна девочка, которая с ним
справилась. Но вскоре из-за семейных проблем ей с Греем пришлось
расстаться. Животное становилось агрессивным, решили отдать его
дрессировщику Вальтеру Запашному, который гастролировал в нашем городе с
аттракционом "Слоны и тигры". Состоялась торжественная передача Грея в
цирк, нам обещали, что его включат в аттракцион, уж больно он был хорош
собой. А уже перевоспитанием его займутся профессионалы... Через неделю
в клуб позвонили и попросили собачку забрать, т.к. она покусала
слоновожатого Славу, которого в тяжелом состоянии положили в больницу.
Конец истории был грустным, вызвали милицию, Грею - капут. Наверное
тигры и слоны легче дрессируются!

сидят четыре бабы на лавке! первая баба говорит :- а у меня денежки
есть! А втрая говорит :- а у меня часы есть! Третья говорит: - А у меня
корова есть! А четвертая промолчала! На втрой день первая баба говорит а
у меня денег нет, вторая говорит а у меня часов не, третья говорит а у
меня коровы нет, а четвертая говорит манимани денюжки в кармане, время
пол второго, бегу доить корову!

Есть у меня подруга, которая категорически не признает традиционную медицину. Обращается к врачам только в случае предсмертного состояния. А его, слава богу, пока не было.
Несколько лет назад у нее сильно заболел зуб. В качестве народного средства для его лечения, а в основном для обезболивания, было выбрано полоскание коньяком. Вроде боль на какое-то время отступала.
В этот период у нее возникла необходимость куда-то поехать. Ее младшему сыну тогда было лет 6-7 и оставить его одного дома она не решилась. Взяла с собой. В профилактических целях она налила в пластиковую бутылочку немного коньячка на случай, если боль прихватит в дороге.
Дело было летом. Было жарко. Они сели в маршрутку и поехали к метро. По дороге у нее прихватило зуб и она достала бутылочку с коньячком. Глотнула и стала полоскать больной зубик.
Сынуля, увидев, что мамочка глотнула из бутылочки, сказал, что он тоже хочет попить водички. Потянулся к бутылочке и, поняв, что мама не дает ребеночку попить, высказался на всю маршрутку: “А, я понял, у тебя там коньяк.”
Вся маршрутка была шокирована. Дама она весьма приличная. Сынуля опозорил.

Моя жена вообще не умеет готовить. Когда мы ездим на пикник, я для
муравьев беру таблетки от желудка.

Вчера, возвращаясь с работы, зашла в магазин, в отдел постельного белья
(нужно выбрать подарок на свадьбу), взгляд скользит по витрине с
рюшечками и бантиками... (наличности особо нет, поэтому шибко
не вглядываюсь) уже не рассматривая цветочки, лениво читаю названия...
"Грезы",
"Шелковая сказка",
"Нежная ночь"...
...
"ЛОЛИТА".
вау !

Немного про начало коронавируса. Скажу честно, история произошла не со мной, а была рассказана знакомой, Но могла произойти со мной тоже , тому что и я поддалась той же панике, но чуть позже. Расказывать я ее буду от первого лица. Название магазина и название лекарства изменено на похожее, опять же во избежание паники и неконтролируемых покупок.

У нас тут как все уже знают был дурдом. Про вирус все в курсе, про то что продукты пропадают прямо
как во времена развитого социализма. Мы люди стрелянные, знаем, что брать надо пока есть,
завтра сметут все. Звонит мне намедни одна моя подруга и делется информацией еще не
опубликованной в официальных источниках. Как мы все знаем, ОБС ( 'одна баба сказала') еще
никто нигде не отменял. Так есть у нас одна общая подруга, которая ко всем своим
многочисленным достоинствам( ну как же иначе) так она еще и врач. Что в
наше непростое время очень удобно для нас и не очень для нее. Честь им и хвала, им сейчас
очень много досталось. Так вот она не смотря на свою страшную занятость, а работает она на
самой передовой, в госпитале. Так вот она из Госпиталя! Не смотря на занятость! Сама! написала
нам текст. Купите Tums, он пока есть в аптеках. Потом все обьясню. Некогда. Ну если Врач, в
наше время решил поделиться с друзьями такой информацией, то не зря... не зря... Что и зачем не
важно, узнаем потом. Ну купить то надо сейчас, пока есть в магазине, пока не раскупили, пока не
все знают.Завтра будет поздно.... Сколько у нас сейчас? Еще нет 6 вечера, магазины еще открыты.
Бегу. Хватаю сумку, лечу. Лечу спасать себя любимою, семью, мужа, детей, родителей и всех иже
с ними. Надо успеть! На бегу кричу мужу, что надо СРОЧТО, СРОЧНО TUMS! Есть достовеная
информация, надо успеть. Что у нас ближайшее? Таргет? Влетаю. Я бы сказала расталкивая
всех вокруг, но народу не много и все таки дистанцию надо держать. Я не про спинтерскую
дистанцию, а между людьми. Скажем так, мыленно рассталкиваю всех на своем пути. Лечу... ОНО!
Tums!!! Есть дорогой, еще не скупили! Дайте ВСЕ! Мысленно сказала я и выгребла всю полку. На
кассе на меня странно посмотрели, ну очень странно. Все таки 200 с лишним баночек TUMs не
шутка. Ну мне же не только для себя, мне же еще детям (как мы знаем все лучшее детям,
презервативы тоже), а тут TUMs. Опять же родителям, они уже старенькие, вдруг что, опять же от
вируса помогает по самым последним сведениям, родсвенникам, друзьям, сотрудникам, соседям на конец, будь они не ладны да черт знает кого надо будет спасать.. Потом решу, мир спасать надо сейчас.
Вообшем, о чем говорить, цена вопроса $680! А на кону вся жизнь. Жизнь не шутка, вот в Италии
не купили вовремя и теперь что? Купила Уф! Чувствую себа спасителем человечества, ну если не
всего, то по крайней мере части. Да, я молодец, услышала и тут же подсуетилась, семью спасаю, а
муж что? Вот он не побежал спасать, как всегда все на бедные плечи нас женщин. Не успела коня
на скаку остановить, так надо лекарства закупать, перед тем как в избу бежать. Все успеть надо. Ну
герой я, герой , памятник можно поставить когда вирус кончиться, не будем спешить.
С мыслями о свем геройстве я приехала домой и легла спать с чувством глубокого внутреннего
удовлетворения.
На следуюший день муж между прочим решил спросить, так что там вчера надо было такое
срочно закупить и почему. Я, опять же с чувством выполненного долга звоню подруге и спашиваю,
так что там по поводу Tums? Ах, говорит моя подруга... У нее есть другая подруга, а у той есть друг. Какая блин удача у человечества! Так вот друг работает в какой то медицинской
лаборатории и они, делая тесты обнаружили, активное лекарство, которое находится в Tums в
лабораторных анализах подавило вирус Короны. Так что может быть, а вдруг, никто не знает, может
Tums может помочь при короне.... Понимаете, Одна Баба Сказала....
Так...хорошо, все понятно. Моя подруга все таки хороший друг и поделилась с нами со всеми....
Сколько ты купила спрашивает между делом муж.... Я как то мычу что то неопределенное и
собираю рюкзак с лекарствами и еду в магазим. Хорошо, что все таки Таргет. У них сдать
назад без проблем, Приехала, говорю, что хочу вернуть товар. Нет проблем, все отлично до тех
пор пока я не показываю рюкзак. Немая сцена... больше 200 банок.... Тут у них наконец
прорезается голос и они мне сообщают, что сдать назад можно все, все кроме лекарств....
Лекарства назад не принимаются...... Ребята, тут немая сцена уже у меня. $680...Цена вопроса.
Конечно, если надо спасти человечество не проблема, но когда спасть его не надо? Ну вот у меня чек, я тут только вчера...Да, но у нас такой порядок. Понимаете, тяну
я, я тут немного ошиблась, муж просил взять 2 коробочки, а я перепутала и взяла немного
больше... НА меня и так смотрели как на полную идиотку, а после того... Хорошо, что нельзя
вызывать психиаторов, как пожарников, а то бы они их вызвали дла меня. И как я
понимаю, больше для моего мужа, что бы просто спасти. И тогда же они же, а не я будут
спасателями человечества, ну по крайней мере некотой его части. Можно сказать, что я как никогда была близка к провалу.
Не можем, сказали, они, неположено. Лекарстава назад не принимаем. Пожалуйста, сказала, я, ну очень прошу. Неположено. Меня муж убьет сообщила я. Просто убьет. Давайте мы вам полицию вызовем озаботились в магазине. Добрые они...добрые люди... Не надо полиции сказала я, он
меня не совсем убьет, не до конца. Как же, домашнее насилие предложили мне
взамен. Не надо домашнего насилия,полиции не надо, деньги верните, деньги. Деньги не положено. Полицию
можно, а деньги нет..... Я плакала, я умоляла. Вызвали менеджера, пошло все по новой. Муж
убьет, полиции не надо, домашнее насилие не надо... Так что же вы хотите, дама, спросили меня.
Деньги назад, хочу, мои кровные, потраченные на спасение человечеста от корона вируса. Я не
уйду отсюда пока все не сдам заявила я наконец. Буду тут у вас жить....ААААА.... Нервы у них не
выдержали. ОДИН РАЗ, в качестве исключения, сказал менеджер и вернул мне ВСЕ деньги!!!!!!
Я вышла из магазина. Солнце счастье.. другие люди и мужик, говорящий по телефону
говорящий по телефону. Как ты говоришь лекарство называется, Тums? Сколько надо взять? Много?

Маленькая предновогодняя история в магазине. Захожу 29 декабря, купила шампанское, выбираю вино... Подошла бабуля лет за 80, но бодренькая, сухощавенькая такая, советует: " Бери, дочка, сталинское вот то вино, каберне собиратель, Сталин его очень любил, да не слушай Путина под Новый год, а пейте это вино и спойте песню "Выпьем за Родину, выпьем за Сталина". Мне совет понравился, мы так и сделали.

Встречаются два друга. Первый:
- Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит...
- С каким оратором?
- Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез!
- В смысле?..
- ГОЛЫЙ БЫЛ!