Поиск по автору:

Дополнение к толковому словарю:
"Монетизация льгот" - фокус по превращению реальных льгот в кучку медной
мелочи.

Прибегает мужик к врачу, губы оторваны, сам весь в крови:
Мужик:
-Доктор пришей мне губы.
Доктор:
-А губ у нас сейчас нет, остались только половые.
Мужик:
-По х.й, пришивай половые.
Пришили половые. Через месяц мужик опять приходит к тому же врачу:
Мужик:
-Доктор, больше не могу отрезай мне то что пришил.
Доктор:
-А в чем дело?
Мужик:
-Понимаете, доктор, как смотрюсь в зеркало то х.й встает, смотрю
на х.й губы трясутся.

Надпись на надгробии
«Здесь лежит атеист. Он красиво одет, но ему некуда идти»

Возвращаясь с мужем из магазина, проходим мимо детского садика. Детки
дружно галдят, веселятся, бегают, прыгают...
Думаю: вот, беззаботная детства пора... никаких проблем!
И тут мы замечаем в сторонке, прямо возле забора, мимо которого шли,
троицу детишек - 2 девочки и мальчик, причем кто-то из девочек совочком
насыпает мальчику песок на ногу. В общем почти мирная беседа. И вдруг
одна девочка, с интонацией, видимо позаимствованной из мыльных опер,
говорит мальчику:
- Женись на мне! Только не приставай!!!
Занавес.
Вот вам и никаких проблем... Такие страсти!

Если бы у него был маленький, он был бы мне просто друг.

Ты меня вчера спросила,
Что такое поцелуй,
Поцелуй сближает милых,
А не милых не целюй.
Если милая печальна ,
Если милая грустит,
Поцелуй не помешает,
Поцелуй развесилит.
Если милая смеется,
И не любит унывать,
Значит сердце жарко бьется,
Как ее не целовать.
Но совет даю любимым
Не любя не целовать,
Потому что не красиво
Отвернуться и плевать.

Пасха. Идут по улице навстречу друг другу двое. У них обоих в вытянутых
перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с
белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами.
- «Спартак» - чемпион!
- Воистину чемпион!

Отец-грузин говорит свому сыну:
-Послушай, Гоги. Если женщину е*ут раком, то это - роковая женщина!
Если женщину е*ут стоя, то это - стойкая женщина!
Гоги подумал и говорит:
-А если меня дядя Гиви на мешке с изюмом е*ал, то я что, изумительный
мальчик что ли?

Пришел пенсионер в поликлинику. Доктор предложил ему раздеться,
тщательно осмотрел и говорит "У-у, голубчик, надо лечить!" Достал йод и
смазал ему одно яйцо. Что-то написал на бумажке, свернул и говорит
мужику:"Идите на 3-й этаж в 370 кабинет к доктору Иванову"
В 370 кабинете та же картина: доктор взял зеленку и смазал мужику второе
яйцо. Что-то написал на бумажке и велел мужику идти обратно к первому
врачу. Мужик спускается по лестнице, интересно ему стало, что-же у него
за болезнь такая? Разворачивает листок и читает :
- Христос Воскрес, Петр Петрович!
- Во Истину Воскрес, Иван Иванович! М. В.

Расказывала коллега по работе.

Гуляет она с сыном, которому 3 года... Сын на трехколесном велосипеде
катается по тратуарной дорожке, такая неровная, то бишь вся в гальке...
Едет он так едет, вдруг останавливается и дальше следует фраза
- Все больше не могу, меня колбасит...

Это было примерно в 1980 году.
Мне тогда было 14 лет, и я жила с бабушкой и дедушкой. Дед, как
говорится, был не дурак закладывать за воротник и соображать на двоих
и троих, особенно когда угостят.
Однажды вечером мы с быбушкой долго не могли дождаться деда.
Обеспокоенная бабуля просто не знала, где его искать и, немного
помаявшись, она стала звонить в милицию.
- Алло, милиция? У нас дед пропал!
- Да что сделается вашему деду? Небось напился и отдыхает где-нибудь
на лавочке. Ну ладно, говорите приметы.
Полчаса проходит, затем час - от деда и от милиции ни слуху и ни духу.
Бабуля опять набирает "02".
- Алло, милиция. Я уже вам звонила. У нас дед пропал.
Оказалось, что в милиции сменились дежурные, а новые в упор не слыхали
о пропавшим деде. Пришлось им, бедолагам снова записывать его приметы.
Так как время было уже позднее, я отправилась спать. Утром, проснувшись,
я обнаружила, что деда все еще нет, а бабушка так и не прилегла - всю
ночь ждала его и раскладывала карты (она у нас умела гадать).
Нежданно-негаданно является дед - целый и невридимый. Естественно,
бабуля напустилась на него.
- Где ты был, ну где ты был, паразит. Уй-юй-юй, что мне с этим дедом
делать?
Оказалось, дед был неподалеку - в нашем подъезде, но в другой квартире.
Значит, выпили и закусили они с друзьями, как полагается, потом один
из них удалился, закрыв на ночь нашего деда с товарищем, и унес с собою
все ключи. Выйти они не смогли, да и позвонить было неоткуда -
в квартире не было телефона. Вот и пришлось деду там заночевать.

Один чел знакомит своего друга с девушкой.Все классно,девушка
нравится,и вот чел на ухо своему другу шепчет:
"слыш,я ее дрюхал,у нее там такая дыра!Так что ты лучше коленом
ее поимей..."Ладно,учел,приводит девушку домой,дыра и правда
не детская.Начал коленом ее дрючить.Шпарит ее минут десять,
наконец девушка кончила,говорит:"Вау,классно было,теперь бы еще
и коленом..."

Один парень знакомый мне как-то сказал:" Марина, вчера на соревнованиях
видел девушку, очень сильно на тебя похожа. Я долго думал, что это ты...
Пока она лицом не повернулась." Ну что тут сказать? Все это было сказано
вполне серьезно. И парень даже немного засмущался, когда понял причину
нашего смеха. Остается только строить догадки по поводу того, чем же мы
с этой девушкой так похожи.

Случилая эта история со мной на днях.
Стою вечером на остановке, дождь, зябко, устала после конференции, очень
хочется домой. Безучастно разглядываю товар в "комке". Подходит ко мне с
виду интеллигентный мужчина, думаю, что коллега с мероприятия сейчас
будет обуревать вопросами по докладу. А он: "Девушка, у вас лицо
знакомое, вы в Институте Культуры не учились?" Надо отметить, что в
Минске есть такой и я там не училась. Ту до меня доходит, что чувачок
клеится. Вспоминается довольно известный анекдот и выдаю ему на полном
серьезе: "Нет, я в прачечной работала." Веселее всего было наблюдать за
его мыслительным процессом, отражавшемся на его лице. Еле от смеха
сдержалась. Когда до него дошло, я была в автобусе.

У МЕНЯ ДЛЯ ВАС ДВЕ ХОРОШИЕ НОВОСТИ! Хорошая в том что я вам не скажу
плохую, а плохая в том что я нескажу вам хорошую !

Если вас съели, не волнуйтесь. У вас есть два выхода.

- Вовачка, ты кого больше любишь братика или сестренкк.
- Сестренку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила.

Бегает цыпленок по курятнику, голову крыльями обхватил:
- ох.. еть, ох.. еть!!
Подбегает к курице:
- мам, а правда мой папа петух?
- да, сынок. Ты когда вырастишь таким же будешь.
- ох.. еть, ох.. еть!!

Два еврея прогуливаются вокруг дома, один другому говори:
- Видишь на третьем этаже свет в окне горит? Это моя квартира. Почему бы
нам не зайти выпить чаю?
- Почему бы и нет!
- Ну нет, так нет.

- Дорогая, я всe ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" всe отстирывается.

- Захожу в комнату...
- А там он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там перхоть!
- Да ладно, на ощупь не заметно. Проводит рукой по щеке...
- А там прыщи!
- Ну хватит. Не смешно уже. Потом целует в губы...
- А там кариес!
- Да ты на себя посмотри. Надоела уже. Слушай лучше дальше!
Опускает руку ТУДА...
- А там тампакс!!!

Я проснулась невовремя, на полчаса раньше будильника, но делать нечего,
убаюкать себя обратно не получится, поэтому побрела в кухню ставить на
плиту чайник. Застала сцену: дед стоит в коридоре около табуретки и
гоняет по ней три маленькие баночки с желтой жидкостью. Жесты как у
заправского наперсточника: вправо-влево-в середину-влево-вправо...
Строит баночки так и сяк и бубнит: "Ну, и которая тут средняя?" В конце
концов плюнул, загрузил все три в пакетик и пошел в лабораторию
поликлиники сдавать на анализ "среднюю порцию мочи".

8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями
своего детства. Спрашиваю:
- Что делали?
Ответ:
- В магазин играли.
- Что продавали?
- Траву. (снега-то пока нет).
Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый"
сын:
- А чего колеса-то не продавали?
Ответ:
- Так они же в землю врыты! ( и действительно, есть такая малая
архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку,
наверное, для прыжков по ним детей...)

Приехали мы с бой-френдом в гости к его тете в деревню, она нам выделила
комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем...
Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует
его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно,
пришла тетя...
Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :))
Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по
часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))

Благословенные институтские времена. 1 курс заочников и очень
ответственный экзамен, который идет в диплом и по которому сдают еще и
госэкзамен. А у нас веселая группа со сложившимся уже порядком сдачи:
заходит первая самая сильная пятерка студентов, чтобы преподу настроение
поднять. И пятерка эта неизменна, все знают, кто за кем идет и сдает. И
вот один из этой 5ки приходит сдавать с такого бодуна, что и стоять
рядом трудно: работал он всю ночь на таможне в Ильичевске, а у товарища
был день варенья. Но сдавать-то надо! Принимал у нас экзамен доцент
Беленький(фамилия у него такая). Сидит, слушает первого, вопросы задает.
Тут входит в аудиторию такой шкафчик квадратный, в велюровой рубахе с
длинными рукавами и вырезом до пупа, из выреза - крест золотой с
каменьями граммов на 200, обрит налысо - лето на улице, времена
советские. Походит к преподу, что-то у него спрашивает, садится за стол
и предлагает сдать экзамен ему- кто готов уже, конечно. Тут поднимается
наш Витюша с бодуна и молча садится к этому шкафчику. Тот его и
спрашивает, что Витенька может ответить на первый вопрос билета.
Витя: "Ничего". Квадратный не сдается: ну, а по второму? - Ничего. И по
третьему? - Ничего. Тут вопрошающий поворачивается к Беленькому и
говорит: "Тут студент показал недюжиные знания по предмету. Что ему
ставить?". Беленький: " Ставьте ему 4". И "хорошо" было поставлено в
зачетку! Группа упала.

На станции долго стоит поезд. Абрам подзывает проводницу и спрашивает:
- А шо стоим?
- Паровоз меняем.
- А на што меняем?
- На другой паровоз!
- И шо, так на так?

Воскресное утро (на Пасху). Мою посуду.
Муж сел за стол и с интересом начал разглядывать пасхальные яйца,
которые я разукрашивала накануне поздно вечером. Вдруг спрашивает:
- А что такое "икс-би"?
Пока я соображаю, где он это увидел или услышал и что это может быть, он
продолжает:
- А-а-а, понял: Христос воскрес!
На яйцах наклейки "ХВ"...
Программист, блин...

Училка:
- Ну вот возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он
каждый день весь день работает, работает и работает. И что потом
происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Приходит собака домой,
Хозяин у нее срашивает:
- ты что, пъяная?
- не-а
- ну-ка полай
- лай лай лай!!!

Отдел кадров и всякие начальники - особый вид, гомо сукиенс.
Недавно отрыла свою трудовую книжку, нашла, что в 90-е годы, перед тем как мне перейти в инофирму, начальница повысила меня в должности не сказав мне, так как решила не повышать зарплату.

Как такое было возможно - не знаю.
Трудовая 10 лет пролежала у мамы в шкафу, при ремонте попала в руки.
Так десять лет спустя я узнала, что на родной работе на родине меня как бы высоко ценили как специалиста, но успешно держали за лоха. Высший пилотаж, способствующий патриотизму.

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и
ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него
болит живот - и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », - Иванов
отвечать отказался: у него болела голова...

ПредставьNT - павильончик, торгующий кассетами, DVD, CD и тому подобной
фигней. Подходит мужик (М) и спрашивает у продавщицы (П):
А у Вас есть запись "Дюны"?
Продавщица покраснела, помялась чуток и говорит:
- Нет, у нас такого нет. Вы зайдите на второй этаж, там тоже кассетами
торгуют. У них недавно покемоны были. Может, и записьдюны есть.

Я забыла, что хотела купить и выскочила из магазина...

Приходит маленький мальчик к маме:
- Мам, а мам! А я слово на три буквы знаю!
- Ты что! - сказала мама отвесила сыну звонкую оплеуху. Обиженный
ребенок идет к папе:
- Папа! Я маме хотел слово на три буквы сказать, а она меня ударила!
- Какое слово, сынок?
- Дом Тогда папа подходит к маме и отвешивает ей оплеуху со словами:
- О доме думай, о доме!!!

Рок-концерт. Ко мне подходит мой друг, Леха, счачтливый до безобразия.
Пытаюсь спросить, что послужило причиной такой радости, но из-за орущей
музыки он меня не слышит. Надрывая горло я все-таки повторяю попытку и
он, тоже пытаясь перекричать музыку, и, соответственно, так, что слышу
не только я, но и окружающие вокруг, выдает: "Маринка, я только что...
ИБАНЕС собственными руками трогал!" Единственное, что я могла на это
ответить:"Только никому не говори об этом". Ведь не все, в отличие от
меня понимают, что это марка довольно-таки дорогой электрогитары...

Международный (даже странно это писАть) автобус Курск-Харьков, середина
июля, жара страшная. Автобус в пути уже около 4 часов. Пассажиры устали,
умаялись от духоты. Тишина: кто дремлет, кто просто тихо стекает на пол.
И тут среди сонного душного царства бодрый голосок девчонки лет 4-х:
"Бабушка, а давай сначала ты мне сделаешь больно, а потом я тебе!!!!"

Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо
детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют
детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку,
радостно воскликнул:
- Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!!
Марина

Собака - друг чебурека.

ВСЕГДА говорите женщине, что она красавица.
Особенно, если это не так!

- Почему у вас все лицо в шрамах?
- От насморка.
- Как от насморка?
- Чихнул возле окна...

Не все что торчит из воды - лебедь

Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию орудий и
пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.

Сижу щас, читаю истории на сайте, окно открыто, слышу женский крик с
надрывом и ревом, типа: Помогите!!!-и что-то там еще...
Срываюсь с места, высовываюсь в окно, вижу парней, которые хватают
девушку за руку и тащат куда-то...
Ору из окна парням что-то угрожающее, хватаю телефон, готовая вызвать
милицию, цветок падает с подоконника, горшок разбивается, засыпая землей
чисто вымытый пол...
Оказывается, деффка напилась и рвется броситься под машины, а парни ее
удерживают!!!
Деффки пьяные, вы хоть когда-нибудь научитесь вести себя нормально!!!
А мне от бабушки за цветок попало!

Приходит мужик в книжный магазин.
- Рlауbоу есть?
- Есть.
- А что-нибудь покруче?
- Есть. Пособие по разведению кроликов.

К Пятачку прибегает Винни-Пух и говорит:
- Пятачок, нам прислали 10 банок варенья. по 8 на каждого.
- Как это по 8?
- Не знаю как, но свои 8 я уже съел!

Дело было уже давно в Москве. На улице зима, гололед. И идет молоденькая
девушка по тратуару. А народу много. Видит, что позади ее идет мужчина с
сеткой с яицами. Подумала, что, если упадет и вдруг на него, то яица
разобьет. Решила прибавить шаг, но и вправда подскальзывается и падает
на какого-то мужчину. Испугавшись, подскакивает, и не успев оглянуться
спрашивает еще лежащего:"Я яица вам не задавила?" Мужчина изумленно на
нее посмотрел, после на себя, и ответил:"По-моему нет". В итоге
оказалось, что это был другой мужчина. А тот мирненько прошел мимо нее.

Прейскурант на двери публичного дома:
10$ - снять женщину.
15$ - посмотреть на близость других.
20$ - посмотреть, как смотрят.

Было это много лет назад. Училась я тогда в ЛЭТИ на факульте, который
назывался ФЭТ. Однако помимо занятий на кафедрах родного факультета
приходилось нам посещать и кафедры сопредельных.
На одной из них были собраны очень странные типы. Казалось, что декан
принимал их на работу, не приходя в сознание, что было модно в 80-е годы
прошлого столетия.
Один из преподов был жутко косой. На экзамене по его предмету он вдруг
гневно заявил, глядя мне прямо в глаза "Немедленно прекратите
списывать". Я жутко возмутилась, запихивая конспект поглубже в неглиже:
"Я никогда не списываю". На что этот тип заявляет "Я не Вам говорю, а
Новикову". Новиков сидел по диагонали от меня в другом конце аудитории.
Другой вел у нас лабы по понедельникам с 8 утра. Он никогда не
опаздывал, но, войдя в аудиторию, сразу же скрывался в подсобном
помещении и появлялся оттуда минут через сорок веселый, с перекошенным
галстуком и какими-то пятнами и крошками на животе. Когда он по каким-то
причинам отсутствовал, его заменял другой чудик, который ненавидел всех
женщин, а в особенности почему-то тех, кто учился именно в ЛЭТИ. При
этом был такого роста, что норовил своими очками порвать нам колготки.
Однако самым запоминающимся сотрудником этой кафедры была женщина. Было
ей лет 40. Была она худой, даже несколько костлявой. Щеку ее украшал
застарелый шрам. Причем тот, кто его накладывал был или сильно пьян, или
слеп. Шрам выглядел ужасно. Заканчивался он где-то в области шеи. Шея
была как бы собрана в гармошку и посредине ее торчал какой-то шишак. В
довершение ко всему она носила жуткий парик неопределенного цвета и
любила одеть голубую блузку к зеленой юбке и коричневым туфлям.
Дама сия вела у нас тоже лабы. Занятия проходили в небольшом кабинетеке,
где в углу стоял небольшой аппаратик, прикрытый кожухом. Над аппаратиком
висел большой желтый знак радиационной опасности.
Так вот, на одном из занятий она заявила, что сегодня мы будем работать
с этим аппаратиком и надо, дескать, немедленно для этого снять кожух.
Когда мы слабо возразили, что может не надо, это чучело нам заявило "Мы
же на нем работаем, с нами же НИЧЕГО не случилось!".
Лаба была сорвана.

Есть у меня подруга-москвичка, недалекая такая в вопросах техники,
физики и т.д. Есть также и друг, который, наоборот, дока в таких делах
и недавно получил степень мастера в информационных системах в одном
из университетов на Midwest. Так вот, любит он иногда поприкалываться
с очень умным видом и поучающе-участливым взглядом. Подруга моя
по причине своей наивности и легковерности часто была предметом этих
приколов. Один раз, пожаловалась она на неработающий автоответчик,
и друг-дока сразу же выдал теорию, что у digital (цифровых) телефонов
часто "кончаются цифры" по причине того, что комбинаций цифр мало,
а желающих пользоваться телефонами - много.. На следующий день подругин
муж выяснял все научные подробности у моего друга, потому что подруга
не запомнила всего потока информации... Теперь слова "цифры кончились"
у нас в ходу, когда хотим лишний раз посмеяться.