Поиск по автору:

сайт эппл.ру
описание плейера айпод шаффл
длинный завлекательный текст с картинками, на самой первой картинке
изображен собственно айпод рядом с пачкой ненашенского буббл гум,
с каментом:
"айпод шаффл меньше пачки жевательной резинки, но доставляет намного
больше удовольствия".
и сносочка (2)
смотрю сносочку и читаю: "не ешьте iPod shuffle.."
специально посмотрела, на эппл.ком тот же текст на английском, а вот
сноски такой нет
ну вот и дожили - это наши люди ее придумали :) пламенный привет
Задорнову :)
спасибо моему брату AZ, который ссылку подогнал

Ты мне больше не родная , нет
Мне теперь другая делает минет.
Только та , другая , в попу не дает
Кто из вас роднее , хер вас разберет!

Утро, остановка, все спешат на работу, а маршруток нет, ждем... Вот,
едет одна, все пытаются в нее влезть, залезли, кто как, сидя, стоя,
лежа. собираемся отправляться... и тут дверь, которая была еще открыта,
отвалилась... все в ступоре, водитель молодец, не растерялся, облаил
всех жестко матом... и всех заставил выйти...
P.S. было такое уже неоднократно... :):):)

Запретил лев на траве какать.
А заяц нестерпел накакал и прикрыл шляпкой.
Приходит лев и говорит:
- Что у тебя под шляпкой?
Заяц говорит:
- Бабочка.
Лев говорит:
- А ну ка покожи.
Заяц поднимает шляпку и говорит:
Ой бабочка улетела, а столько накакала.

Мужчины делятся на две категории:
плохие и ОЧЕНЬ плохие. :))))) (С)

сегодня на работе заключаем договор на аренду квартиры для одного
сотрудника.
спрашиваю у девочки, которая занималась поиском квартиры, фамилию
хозяйки квартиры.
она меня в ответ спрашивает сижу ли я. на что я мгновенно отреагировала
и села. после этого она мне назвала фамилию: Убей-Волк
Нужно ли говорить что я после этого не могла некоторое время к работе
приступить......)))

Вчера в метро валялась со смеху - дали на входе в метро рекламный
проспект магазина Юск, там было фото одеяла, одеяло СТЕГАНОЕ, под ним
подпись на украинском языке одеяло СТЬОБАНЕ. Украинизация, блин!!!

вот цыплёнок побежал
спотыкнулся и упал

как у нашем у колхозе
убут девок на навозе
их ебут они пердят
брызги в стороны летят

Величина машины + длина члена = const

Пенкин спрашивает Борю Моисеева:"Борис, скажи, ты ЭТО делаешь с
любовью?"
Боря:"Я это делаю с "Милорой".

В бассейне плавают Борис Моисеев и Николай Трубач.
Вдруг на поверхность воды всплывает кусок спермы.
- Боря, ты кончил!!??
- Нет, пукнул...

Новый русский пришёл к другу в офис, смотрит унего секретарша стрёмная
сидит, лет 50, толстая Марья Ивановна.
Он другу говорит:
- слушай чё у тебя такая секретарша стрёмная?
Друг отвечает:
- у неё клитор как дыня Новый русский говорит:
- Не понял!
Друг позвал Марью Ивановну и говорит - покажи клитор Новый русский
посмотрел:
- клитор, как клитор, А друг говорит: А ты полизать попробуй!

В одной семье жила слепая девочка, ей все время казалось, что ей за
солом не докладывают, вкусненького не дают. В конце концов она родителей
достала и они решили сварить ей таз пельменей. Все сели ужинать, перед
девочкой поставили таз пельменей. Родители едят и на девочку
посматривают. Она съела весь таз, откинулась на спинку стула и говорит:
- Да-а-а, представляю, сколько вы себе нахреначили.

Армянскому радио задают вопрос:
-Кто будет президентом США - Гор или Буш?
Армянское радио отвечает:
- Мы не знаем, кто из них, но как Путин скажет, так и будет...

Если ваша жена - клад, вам полагается 25%.

Рецепт мази для лица

Два яйца кошачьих,Три хуя собачих
В ступе мелко истолочь,
Через 33 пизды переволочь.
На огне кипятить,
"еб твою мать "говорить,
Снять пенку,ебнуться жопой об стенку,
Натереть ежовую кожу,
Протереть свою поганую рожу.

...И ни хуя не поможет!!!

Привет из Казахстана! Все, что прочитаете ниже, собрано журналистами
«Русского радио» из сообщений местного информационного агентства
«Казахстан тудэй» (одно название чего стоит! :). Поскольку сие СМИ
отличается завидной грамотностью и красотой стиля в построении
сообщений, не можем удержаться, дабы не процитировать несколько из них.
Большинство шедевров мы снабдили нашими комментариями, чтобы было
веселее. Желаем приятного прочтения!

1) 29 января 2001, в материале: «В СЕВЕРО-КАЗАХСТАНСКОЙ ОБЛАСТИ
ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВНОВЬ ПОСТРАДАЛИ ОТ СОБСТВЕННЫХ ПУЛЬ»
«А во время схватки с преступниками инспектор кадровой службы лейтенант
полиции Сыздыков МЕТКИМ выстрелом из автомата АК-74 У поразил
оперуполномоченного капитана Абильмажинова в левое предплечье».
Прим. Так метко стрелять Сыздыкова научил сам Абильмажинов. В процессе
обучения все мишени, в числе которых оказались рядовые Петров, Иванов,
Сидоров и ненавистный Абильмажинову прапорщик Абдраитов, были сражены
наповал.

2) 30 января, тема: «В АКТОБЕ ОСКВЕРНЕН ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ, КОММУНИСТЫ
СОБИРАЮТСЯ ЕГО ОТМЫТЬ, КАК ТОЛЬКО ПОТЕПЛЕЕТ»
«Струйки краски растеклись и по нижней части тела Владимира Ильича».
Прим. Как известно, коммунисты верят в то, что Ильич жив, поэтому будут
отмывать тело не по старым христианским традициям, то бишь, когда
похолодеет, а по новым, коммунистическим, пока тепленький. Они даже
песню сочинили:
«Крепись, Ильич, не дай себе засохнуть,
И струи на ногах не вытирай,
Все вражьи силы скоро передохнут,
И мы тебя отмоем, так и знай! »

3) 31.01, 15.53, тема: «ОКИОК \ оператор \ определение \ сроки»
«Пятое условие касается ЗАЩИТЫ ЭКОЛОГИЯ Каспийского региона».

Прим. : Экологий – это муж экологии. Просто в Каспийском регионе все
настолько серьезно, что без мужских рук не обойтись. На всякий случай
приводим примеры склонения этого слова:
И.п. кто, что? - экологий
Р.п. кого, чего? - экология
Д.п. кому, чему? – экологию
В.п. кого, что? - экология
Т.п. кем, чем? - экологием
П.п. о ком, о чем – об экологии


4. 27 февраля.
«А пока ремонт продолжается, и строители не прекращают свою работу:
ЗВУКИ И СТУКИ РАБОЧИХ СОПРОВОЖДАЛИ ВСЮ ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЮ, передает
корреспондент Kz-today».

Прим. Что за «звуки рабочих» издают строители? Об этом корреспондент
Казахстан-тудэй не передает.


5. 27 февраля. Прелесть этого сообщения невозможно оценить по частям,
ибо оно все – сплошное удовольствие.
«В МНОГОЭТАЖНОМ ДОМЕ КАРАГАНДЫ БОЛЕЕ 2 ЧАСОВ НЕ МОГЛИ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ
ПОДЪЕЗДА, КОТОРУЮ ПРИКРЫЛА УПАВШАЯ СОСУЛЬКА. В Караганде после долгих
морозов наступило потепление. И сразу крыши домов обросли метровыми
сосульками, сообщает корреспондент Kz-today. Одна такая ледяная глыба
слетела с крыши, пробила бетонный козырек над подъездом многоэтажного
дома и вонзилась в крыльцо, наглухо запечатав входную дверь. Жильцы
безуспешно пытались разбить или расколоть сосульку. Пришлось вызывать
службу спасения. Спасатели вырубали топорами гигантскую сосульку, и
через длительное время расчистили путь жильцам. Служба спасения
предупреждает население города об опасности, которая предостерегает
прохожих с началом весенней капели».

Прим. О, если бы корреспондент КТ дружил с рифмой, он бы непременно
изложил историю несчастных жильцов, пострадавших от гигантской сосульки,
в стихах!

Опять нависла глыба ледяная
Над головой как злой коварный рок
И ходишь ты, жилец, совсем не зная,
Что с неба льда повалится кусок.

И дверь запрет, и окна протаранит
И безутешен будет твой конец,
И в этот миг тебе вдруг ясно станет,
Что ты, жилец, на свете не жилец!


6. 2 Марта 2001 г. «Труп \ обморожение»

Рано утром 2 марта в поселке Актас был обнаружен труп мужчины, который
замерз ночью на крыльце дома».
Далее, «…прибывшие сотрудники с большим трудом ОТОДРАЛИ замерзшее тело
от бетонной плиты».


7. 7 марта. Статья о спасении девочки. Грех смеяться, конечно, но,
по-моему, единственная цель, которую преследовал корреспондент –
рассмешить людей.
«Актюбинские врачи из областной детской больницы будут спасать жизнь
полуторогодовалой жительнице Актау. Полтора месяца назад маленькая
Перизат Мусаева выпила несколько глотков кипятка. В результате она
обожгла себе горлышко и пищевод, и не могла уже дышать. Медики из
соседней области вставили в ее горлышко трубку, однако, вынуть ее назад
им не удавалось. Теперь в областной больнице Актобе Перизад будут заново
учить приучать дышать общепринятым способом.


8. И последний шедевр (дата, к сожалению, не сохранилась). Заголовок
новости:

«ЗАКЛЮЧЕННЫЙ ПАВЛОДАРСКОЙ КОЛОНИИ, ОСУЖДіННЫЙ ЗА УБИЙСТВО, ПОБЕДИЛ В
РЕСПУБЛИКАНСКОМ КОНКУРСЕ КАРТИН И ПОДЕЛОК»

Вино - допить, жизнь - прожить, любовь - прожечь - и с плеч. За жизнь
на полную катушку!!!
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не
болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтоб мы тоже
были такие!!!
С наступающим вас... опьянением!!!

В банке ограбление! Люди в масках, все клиенты на полу лежат лицами
вниз, деньги забрали....
Тут один из бандитов вытаскивает кассиршу из-за кассового окна, снимает
с себя брюки и говорит: Сейчас ты будешь делать минет!
В ответ: не буду!
Бандит достает пистолет и приставляет к виску кассирши!
Та в ответ начинает модленно и ритмично двигать губами...
Бандит снимает маску: Ну сука! А то дома я не хочу! У меня голова болит!
:))))

Не уплату алиментов, он обьяснял тем, что любил без памяти...

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех...

Все элементарное - в простынь!

Девиз швеи:
"ПОднимем совецкие юбки выше мировых стандартов!"

Вложи холодные ладошки
В огонь от теплых моих рук.
Погрею их тебе немножко
Пускай не чувствуют зиму.
В объятиях моих крепких
Найдешь ты единение душ
И тел, сокрытое навеки
В очередях морозных стуж.

Хая говорит Нюме:
- Нюма, это Ви вчера витащили нашего Додика из проруби?
- Да, я!
- А где его шапочка?

Дорогие друзья! Те, кто так яростно ругает Алика. Совершенно не могу вас
понять. Этот сайт создан для того, что бы туда писали всякие истории,
все, кто захочет... и читали тоже те, кто захочет. Алик и пишет себе.
Если вам не нравиться так сильно - гляньте внизу на подпись и не
читайте! Если никто не будет ничего туда писать - и сайта не будет, а он
прикольный очень. :)Мне и Алик нравится тоже. Хороший слог, хороший
стиль. Есть и завязка, и сюжет, и кульминация, и резюме. Что вы так
плюетесь? У вас же нарушится кислотно - щелочной баланс :)
Чем ругаться - лучше сами историйку накропайте. Удивительно, такая
простая вещь - а столько споров и ругани...

сидит бомж на лавочке ест семечки. одна упала, он говорит - иди сюда -не
идет, он еще раз сказал - не идет. потом он взял и высыпал пол пачки
семечек и говорит - приведите ее !

Цветы удовольствия-быстро вянут!

Два кофе с любовью...
Случайная встреча...
Твой взгляд понят мною,
Но был незамечен.
Глаза говорили, но губы молчали -
Ты помнишь?... – Да, помню...
Когда-то мечтали...

Идут соревнования между американцем, французом и русским, кто кого
перепьет. Американец выпивает сначала рюмку, затем стакан, после
бутылку, - упал. Француз - выпивает рюмку, стакан, бутылку, 2 литра -
падает замертво. Русский предлагает: " А я то же самое, только
наоборот". Выпивает: 5 литров, затем 2, бутылку, стакан... ,доходит дело
до рюмки, русский и говорит: "Не-е-е, ни фига, Вася меру знает".

Желаю в этот день напиться!
В своей квартире заблудиться!
Друзей, родных не узнавать!
И не найти свою кровать!

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер
местной команды:
- Послушайте, - говорит он комментатору,- нельзя ли вести репортаж
чуточку помедленее? Наши ребята просто не могут играть с такой
скоростью!

Всем нам знаком такой сказочный персонаж, как царь-девица, но вот о
кавалер-барышне, боюсь, слышали немногие. А ведь именно про нее в
детстве я пела "Крутится, вертится шар голубой... кавалер-барышню хочет
украсть." Зачем только голубому шару понадобилось красть эту самую
кавалер-барышню - было загадкой.

Только в детстве мог существовать и такой невиданный зверь, как
кошка-собака. А все потому, что старенькая бабушка, увидев нашкодившую
кошку, заругалась: "У-у, кошка, собака!" Ребенок решил, что это животное
так и называется - кошка-собака.

В первом классе, столкнувшись с довольно сложным, на мой взгляд, для
детского восприятия именем Майя Феоктистовна, я решила, что учительницу
зовут Мафия Актистовна. Но, поскольку я произносила имя-отчество слитно,
никто ничего не заподозрил.

И мне почему-то казалось, что Московский государственный институт
иностранных языков (имени Мориса Тореза) носил имя Марии Терезии.
Хорошо, что это было задолго до того, как я поступила и с отличием
закончила уже переименованный Московский государственный лингвистический
университет.

Мои родители всегда ужасно веселились над моими ляпами, но, как
оказалось, и их можно было поймать, так сказать, на слове. Папе,
например, очень нравилась песня Меладзе про "самку белого мотылька"
("Самбо белого мотылька"), а мама считала, что на пасху на "Христос
Воскрес!" нужно отвечать "Воинственный Воскрес!"

Это как в фильме "Берегись автомобиля", который я очень любила смотреть
под названием "Берегись, автомобиль!" (ну там же машины угоняют:-)):
"Это же вы сказали: "А судьи кто?" - "Я про судей ничего такого не
говорил!" Мы смеемся над детскими оговорками, а кто бы нас послушал: я
ведь долгое время думала, что скипидар и кипяток - то не одно и тоже, а
ведь так похоже звучит;-) Вот так!

Мальчик пристает к маме:
- Мама, почему я должен все время спать с дедушкой?
- Я же тебе уже сто раз объясняла: у нас нет денег на его похороны!

Эта история произошла с моим знакомым, точнее он стал свидетелем всего
произошедшего. Ехал он однажды по своим делам в городском автобусе.
Время послеобеденное, людей немного. На одной из остановок заходит
молодая мама с малышом годиков четырех. Она заплатила за проезд, села,
автобус едет дальше. Все как обычно. Но тут малыш начинает приставать к
маме:
- Мама, а папа заболел?
Она ему:
- Нет, не заболел.
Через минуту снова:
- Мама, а папа что, заболел?
- Нет, не заболел.
Еще через минуту тот же вопрос. Пассажиры волей-неволей начинают
обращать на них внимание. Кто-то мило улыбается, кто с интересом
прислушивается. Малыш спрашивает снова:
- Мама, а папа точно не заболел?
Маме самой это надоело, и она, повысив голос:
- Да нет же, с чего ты взял?
Зря она задала этот вопрос. В наступившей тишине малыш громко спросил:
- Если он не заболел, тогда почему ты ночью ему писю целовала?!
Салон грянул диким смехом, молодая мамаша стала пунцового цвета,
схватила за руку малыша и выскочила из автобуса на первой же остановке.

Если бы мой знакомые не стал свидетелем этой истории, в ее правдивость я
бы не поверила.

Дело было на даче. Мой сын, карапуз пяти с половиной лет, дружит
исключительно с девочками. Есть у него одна подружка, двумя годами
старше, и вот как-то вечер, играют они во дворе, сын прибегает, хватает
со стола резинку для волос и спрашивает: - Мама, можно я Свете подарю?
получив разрешение он, довольный и счастливый, умчался во двор. Чуть
позже выхожу на крыльцо, Света, увидев меня, говорит, а голос, надо
сказать у девочки очень громкий: - Надо же какой порядочный! Он мне
резинку подарил!
Представляете реакцию тех, кто был в доме, не знал о чем идет речь, но
слышал высказывание девочки? :)

Русское Радио - Чита. Давно ушедший в небытие студеный зимний вечер.
Вечерний стол заказов. Праздники или прошли или еще не приблизились. У
какой-то дамочки(Д) день рождения. Звонок принимает ди-джей Сергей
Казанцев (К).
К: - Аллеее Д: -....
К: - Аллеее Д: - да-да К: - Здравствуйте Д: -....
К: - Здравствуйте Д: - Добрый вечер К: - как вас зовут?
Д: -.....
К: - как вас зовут?
Д: - Тамара Петровна К: - С какой целью позвонили? кого будем
поздравлять?
Д: -.....
К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять?
Д: -.....
К: - Я что, все по 2 раза повторять буду?
Д: -....
К: - Я что, все по 2 ра....

И тут до него дошло.
)))))

до сих пор смешно.

Если ты ТАКОЙ УМНЫЙ, почему ты не БОГАТЫЙ?

Родила царица в ночь
не то сына, не то дочь,
не мышонка, не лягушку,
а Сереженьку Зверушку.

Сидит в автобусе мальчик. Входит старенькая бабушка и склоняется над
маьчиком.
Мальчик: - Что бабка, сесть хочешь?
Бабка: - Хочу
- Что бабка, ноги болят?
- Болят
- А ты когда молодая была, место в автобусе уступала?
- Уступала
- Вот поэтому ноги и болят.

В маршрутке. Человек 7, на остановке входит девушка лет 25-27 с дочкой
около 5 лет. Девчонка начинает клянчить " Мама купи барби!!!! Ну купи
барби.... "
На что мама ей " У тебя уже есть, давай лучше карандаши или раскраску..
"
- Нет купи барби..... Купиии....
И так в течении 10-15 минут, всем это порядком надоело, но народ молчит.
Дальше..
- - Если ты не купишь барби, я про тебя все бабушке расскажу..
Все напряглись, ну что ребенок может рассказать?! Однако...
- -И что же ты расскажешь?
- -Что ты у папы писю целовала
Маршрутка падает ржать, девушка просит остановить, хватает дочь и
вылетает из машины. Все лежат... И это не все, едим дальше, через две
остановки входит молодой папаша с сыном, и садиться на тоже место. И сын
выдает:
- Папа купи солдатиков!
Вот тут все в аут... Водителю даже остановиться пришлось. Поворачивается в
салон и говорит:
- Отец, ты лучше кипи, а то не дай Бог...

Рассказала я родственнику историю о реакции блондинки на анекдот про
мигалку. А он в свою очередь его жене пересказал. Она у нас не
блондинка, но реакция была похожей: "А! Это он на поворотники
посмотрел!".

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми
лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Собирается рабочий...

Если в доме порядок, страна живет в покое. Если в стране порядок, мир
живет в покое.

Сидит пациентка у стоматолога с открытым ртом. Вдруг звонит ее
мобильный. Она жестикулируя руками показывает доктору, мол, возьмите
трубку. Он берет мобильный и говорит,- сейчас я кончу, она сплюнет и вам
перезвонит

- Алло, Джон?
- Да, сэр.
- Джон, моя жена дома?
- Да, сэр.
- Чем она занимается?
- Развлекается с молодым человеком, сэр.
- Джон, возьми в моем столе пистолет и застрели обоих.
- Слушаюсь, сэр.

Бах...бах...бах..

- Джон?
- Да, сэр.
- Почему было три выстрела?
- Первым выстрелом я убил вашу жену, сэр. Вторым- ранил молодого
человека. А третьим добил его на мансарде.
- Джон, но у меня нет мансарды!
- А вы куда звоните?
- А я куда попал??

Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки:
- Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих!
Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!