Поиск по автору:

- По дороге картошку купи!
- Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
- Нет, но она вся - свекла. Попробуй купить картошку ещё раз.

- Ты что, на самом деле хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Она с орехами.
- Ну, ладно...

Когда в кинотеатре окончился сеанс и в зале зажёгся свет, дама увидела мужчину, который сидел перед ней, и закричала:
- Так-то ты присматриваешь за детьми, которых я тебе поручила, когда отправилась навестить свою бедную больную сестру!

Встреча одноклассников:
- Люся, как твой сынок?
- Моему малышу на днях исполняется 25 годиков... Мы уже 197 см и 95 кг... и размер пинеток уже 46-ой...

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: у них одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания.
Вот только у Коли ушло три года на то, чтобы ко всему этому приспособиться.

- Женщины не должны говорить глупостей!
- Да разве они умеют молчать?..

Раньше говорили: "Баба Трындычиха", а сейчас: "Известная блогерша".

На свадьбе невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.

Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается:
- Но это вы подписали сразу все документы, причём вверх ногами!
- Значит, так вы их мне положили...

Тяжело быть женщиной. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

- Чё смотришь? Встречай жену с корпоратива!

Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А почему?
- Ты хороший, жизнь тебе ломать не хочу!

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне, что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

За пять минут до выхода взять и расхотеть идти в данной одежде. Так...

Как же мне "повезло" с соседями. Одни за стенкой постоянно играют на какой-то трубе, скрипке и поют; другие смотрят телевизор сутками на максимальной громкости и трахаются во время рекламы с дикими криками, третьи же ночью любят собирать мебель. Видит Бог, я терплю, но придёт момент, когда я отдам ребёнка бабушкам, а соседям устрою шумовую атаку из музыки, порнухи и тазика с молотком!

Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина. Кассирша просит:
- Покажите документы.
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассирша внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задаёт вопрос стоящему рядом администратору:
- У него категория "В"! Можно продавать с "В"?

Мой отец - начальник лесничества. Как-то он рассказал о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве.
В лесах у нас водится много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу перед тем, как её съесть, благо речек и ручейков в лесах полно. Также у енотов вошло в привычку выпрашивать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром...

Люся пила так много берёзового сока, что могла парить в бане голыми руками.

Автобус ПАЗик не так давно отъехал от очередной остановки, и тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Там остановка "По требованию".
Он, естественно, жмёт на кнопочку над дверью. Тишина... Он с недоумением смотрит на неё, нажимает ещё раз - она не звонит... Но он, не унимаясь, жмёт ещё и ещё...
Тут из-за перегородки высовывается раздражённая физиономия водителя, у которого всё это время мигала сигнальная лампочка:
- Дзинь!!!.. Твою мать!..

Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит:
- Вы первая девушка за сегодня, которая вышла к машине почти вовремя.
Я ему в ответ говорю:
- Это вы ещё всей истории не знаете. После звонка диспетчера о том, что такси прибыло, я даже успела переодеться.
- Вы случайно в армии не служили? - спрашивает таксист.
- Нет, но у меня двое детей.
- Да, это всё объясняет.

Мужчинам не понять, какое это счастье - вставиться в прошлоновогоднее платье!

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

Когда очень наивного мальчика попросили изобразить его генеалогическое дерево, он нарисовал капусту.

Нет некрасивых женщин. Есть заниженная самооценка и поганое мнение окружающих.

- А потом появился Он. Его глаза светились добротой и пониманием.
- Кто? Кот или Дьявол?

Я как бы хочу быть худой, но жрать я тоже как бы хочу.

Большинство баб считают, что поступки - это розы-х*ёзы, а на самом деле реальный поступок - это когда ты больная, а он в это время твою жопу одеялом прикрывает и вообще находится рядом.

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше убеждаюсь, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не повредит.
Ну, кроме меня, конечно же. Я единственная нормальная.

- Дорогой, иди завтракать...
- А что у нас на завтрак?
- Я укропа намыла!

Люблю покрутиться у кривых зеркал в "Комнате смеха".
В каждом - я такая разная.

SMS-переписка:
- Прости меня за всё.
- Хорошо.
- Что хорошо?
- Ну, прощаю тебя.
- Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.

Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Люся, я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- А я не молодец.

Муж:
- Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?
- Да ну, что ты?! Ну, когда мне? Утром - на работу, с работы - в магазин, потом беги домой, всех покорми. Когда же мне успеть?!
- Да это же дело пяти минут!
- Ну-у, так это с тобой...

- Сидоров, если будешь мешать мне вести урок, тебя не возьмут в армию.
- Почему, Мариванна?
- Потому что я кину в тебя ручкой, а одноглазых в армию не берут.

Гаец тормозит на посту авто, из него вылезает пьяненькая девушка. Гаишник говорит:
- Ага, езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!

- Софочка таки считает, шо счёт в ресторане надо оплачивать поровну, даже если она кушала с мамой, а я в это время сидел дома...

На самом деле женщина очень хочет слушаться мужчину. Но это - самая большая тайна всех женщин нам свете. Просто она хочет слушаться достойного мужчину, который сильнее и умнее её.

- Привет, Танюшка! Чем занимаешься?
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнётся. Спрошу ещё.

Отец объясняет пятилетнему сыну:
- Ты уже достаточно большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я...
- Знаю, знаю. Аист - это тоже ты...

Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают откровенный флирт в свою сторону.

Секретарша докладывает боссу:
- Там, в приёмной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то долга. Имени своего не называет.
Босс:
- Как он выглядит?
Секретарша:
- Он выглядит так, что лучше бы вам ему заплатить.

- Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс лечит от запора...

Мама гостила у дочери в Москве, вернулась и рассказывает бабушкам-подружкам:
- А соседи у дочери живут бедновато: едят заплесневевший сыр.

А всё же не зря бывает "бабье лето" - последний шанс определиться, с кем будешь зимовать!

Воскресное утро... Он просыпается и идёт на кухню. На кухне она у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак? Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг? Она:
- Да вот, таймер сломался. Надо было две минуты засечь...

Случай на работе.
- Вот же стерва! Ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно так же вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!

- А у меня двойня родилась!
- Круто! На кого похожи?
- Друг на друга...