Поиск по автору:

Хотела пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.

- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.

Мой муж уже как четыре года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их.

Чайлдфри пускают свою жизнь под откос, лишая себя величайшего счастья в жизни - возможности посраться в родительском чате.

Девочка "Huggies" засунула в пруд...
Всё! Здесь не моются и воду не пьют.

- Дорогой ты мой муженёк! Да что же ты такой непонятливый? Сколько раз тебе надо повторять? Не изменяла я тебе, просто опытом делилась!

Настоящая женщина должна успевать всё... Но не успевает...

- Чё смотришь? Встречай жену с корпоратива!

Хорошо быть немного е*анутенькой. Не так, чтобы отбитая напрочь, в самую малость, по-доброму, совсем чуть-чуть.

- Что уж тут греха таить... - подумала она, рассказав спящему мужу о своих похождениях...

Давайте сначала запретим женщинам получать образование, как это было до ХХ века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Вода с сахаром.
- Опять?
- Ну да, ты ведь на всю зарплату сахара накупил!

У моей подруги удивительная логика! Она может сидеть в дорогом ресторане, ждать заказанные дорогущий стейк, кучу экзотических закусок и огромный десерт и жаловаться при этом, что как-то денег у неё мало стало и похудеть никак не получается. Действительно, почему это?!))

У моего мужа есть лучшая подруга. Я думала, что со временем их общение сойдёт на нет, но увы. Она меня заебала своим присутствием в нашей жизни! Постоянные звонки мужу с целью поделиться своими планами/отношениями/идеями/нытьём о неудачах, всё время просит у него каких-то советов, приходит в гости. Как-то я увидела переписку, где муж обсуждает с ней наш секс, что именно ему не хватает и т.д. Это стало последней каплей, и я поставила ультиматум: развод или прекращение общение с ней. Так он, бля, ещё думает!

Я убираюсь в ванной. Муж с ребёнком стоят в дверях. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй - на грудь.

Возможно, если бы я, как все в детстве, смотрела друзей и секс в большом городе, у меня тоже были бы друзья и секс в большом городе. Но я смотрела комиссара рекса и байки из склепа, поэтому меня теперь окружают лишь псины и шутки про смерть.

Училась водить автомобиль, и у меня не складывалось с инcтрукторами. Первый инструктор руками резко хватал меня за ногу, чтобы убрать её с педали. Зачем?! Второй всё занятие читал в телефоне новости, а говорил со мной, отвернувшись, глядя в своё окно. Третий тепло так накрывал мои руки на руле своими, просил меня проехать в опасной близости от другой учебной машины, чтобы попугать приятеля. Четвёртый изобразил на бумажке траектории возможного движения в виде абсолютно неразборчивой каракули и велел выучить, жёстко орал. Пятый постоянно нарушал мою зону комфорта, буквально на сантиметры приближая своё лицо к моему. Отдала за это кучу денег. Водить, в итоге, научил муж. Надеюсь, так не у всех женщин, а только я такая невезучая.

Предыстория: у меня есть тату панды на руке. Стою я, значит, в салоне связи МТС, покупаю наушники, там очень классные, весёлые продавцы. И один из них замечает моё тату и выдаёт очень классную фразу: "Панда - самое антинацистское животное: она чёрная и белая, так ещё и азиатка". Эта фраза сделала мой день.

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки). А что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. Соответственно, задаю наводящий вопрос:
- Вам на сколько капелек 3 или 5?
Парень покачивает головой и спрашивает меня:
- А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?
Моя напарница сползла под стол.

Стояла в очереди в пенсионный фонд, впереди меня стояла девушка, она чихнула, потом через пару секунд чихнула я, потом другая девушка которая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший последним смачно пернул, и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ! А я стояла и надеялась, что за ним цепной реакции не будет.

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Дама по телефону:
- Почему я продала своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

- Тяжело нам, женщинам.
- ???
- Ну, представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

Мужчины при разводе многое могут выкинуть, мой перещеголял всех. Уходя, вытряс ДЕТСКУЮ копилку. Деньги есть деньги, даже если до этого были отданы сыну. 640 рублей забрал, ровно половину. Мне так смешно было, что даже сына утешить не смогла, только ржала. Перед ним всё ещё стыдно. А бывшему нет.

Прохожу практику в патологии новорожденных. Привезли малыша недоношенного, совсем маленького. Первые пару смен я ещё не знала, что он отказник. Ходила на смены и каждый раз с болью смотрела на то, как он кричит и плачет. Но мама его не навещала. Тогда-то у заведующей отделением узнала, что мать его не придет никогда. Увидела её один раз, когда она приходила к нашей заведующей (не знаю зачем). Молодая размалёванная идиотка. Это какой же надо быть тварью, чтобы бросить этого маленького человечка?.. С какой болью и страхом он кричал там те дни, что провёл у нас…

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Всё остальное как-нибудь приложится.

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал всё, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю... Гребаный грипп!

Муж, чтобы успокоить сынишку, решил в шутку попугать его:
- Раз ты балуешься, шумишь и разбрасываешь игрушки, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала:
"Я пропала! Он сделал анализ ДНК!".

Купила свекрови билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми тиграми... Теперь сижу, натираю её туфли мясом...

Все женщины живут по одному принципу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.

Три главных женских домашних вопроса:
1. У кого есть желание помыть посуду?
2. Кому я говорю?!
3. А тебя-то кто спрашивает?

Девочки, зачем во всём обвинять козлов?! Обижайтесь исключительно на себя!
Калитку в свой огород надо закрывать!

Алёнушка братца любила до слёз,
И чтобы козлёночком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копытца единственный брат.

Женщины, когда ваш муж переживает из-за чего либо, всегда его поддерживайте.
А как иначе-то? Ведь его нервы очень важны! Вам же на них ещё играть и играть...

- Люся, давай с тобой договоримся раз и навсегда: я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
- Договорились. Где ты был?
- Я - в твои, ты - в мои. Помнишь?
- Помню, Вадик. С бабами зависал?

Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

- С неделю назад мне подарили забавного плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого. Однако моему коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для тисканья и любви - он сам.
И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и очень героически его убил.
Блин, мне бы кота, по-хорошему, надо хоть отругать и веник показать, но он на кухню пришёл такой красивый, с героически добытой ватой в зубах и с таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?

Говорят, что если не можешь заснуть, то это значит, что ты кому-то снишься.
Я не понимаю! Кто про меня уже месяц там сериалы смотрит?!

- И запомни, любимый, лучший кистевой эспандер для разъярённой женщины - яйца её мужа!

Шерлок Холмс офигел бы от тех методов дедукции, по которым девушки вычисляют и делают соответствующие выводы по лайкам, аудио и записям на стене.

Подбешивать мужика надо грамотно, чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

Сегодня ночью сквозь сон услышала, что мой муж громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - я же не замужем!

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителю, потому что в ней лежала её диссертация.
Вопрос к членам Учёного совета: можно ли это считать защитой диссертации?

Лучшие вещи в жизни делают вас либо жирным, либо пьяным, либо беременным.

- Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
- Папа, да я же твоя дочь!