- Да я его тысячу лет знаю - абсолютно адекватный парень! - Адекватный, говоришь? Пришёл, снял ботинки и поставил их на книжный шкаф. - А-а-а, это у них щенок дога живёт. Здоровый вырос, собака, но ботинки всё ещё жрёт...
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: - Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: - Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...
По некоторым обстоятельствам меня в дневной стационар, что в поликлинике, сопровождает муж. Мизантроп он еще тот, но, видать, ему скучно, да и порядок он любит... Посему он организует бабок в коридоре. Бабки его слушаются беспрекословно, да еще и подхихикивают, румянчиками покрываясь - ну так, молодой мужчина к ним интерес проявил) Он там с ними беседует о чем-то под девизом "Ну что, бабаньки, как оно?" Недавно его персонал пригласил почаще заходить - никто без очереди не лезет, не орет, прям все чинно-благородно, да и у бабок почему-то ничего особо не болит) Впрочем, у мужа даже коты в положенное место гадят изначально. Старший прапорщик он у меня )
Сидим в детстве на крыше поликлиники и бросаем в прохожих мелкие камешки. Друг мне говорит: "О, смотри, мужик рыжий, кидай в него!". Бросила, попала в макушку, он поднял голову, наши взгляды встретились, наказана была на две недели без прогулок. Рыжим был мой папа.
Приехала в гости к племяннику (5 лет), он попросил поиграть с ним в футбол: "Ты, тётя Оля, вставай в ворота, только мячик не лови, я по телевизору смотрел - там никто не ловит".
Однажды у нас было очень плохо с деньгами: мужа сократили, а я очень болела. И как-то услышала его разговор по телефону: - Я энергетик. Стаж 16 лет. Могу то, то и то... - Это всё замечательно, но нам нужны женщины-технички! - Но я симпатичный!
Когда моей знакомой было 5 лет, она пошла с дедом на рынок, и тот, дабы не таскать малышку по рядам, поставил её в уголке с наказом стоять и ждать его. Ушёл. А потом пришли цыганки, окружили, юбки-юбки-юбки и очнулась она уже в кибитке. Привезли в табор, кормили, поили, относились хорошо. Родня с милицией нашли её там через неделю. Никакой травмы у неё не осталось, вспоминает с улыбкой. 40 лет спустя в другом городе цыганка взглянула на её ладонь: "Знаю тебя, ты в нашем таборе была!".
Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас. Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациенток и греюсь.
- Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твоё платье превратится в лохмотья... - А разве не в полночь, крёстная? - Прости, новые ограничения, всё до 23:00 только работает.
Однажды у подруги в гостях прожгли новый светло-бежевый ковёр (уголёк упал с кальяна). Два часа ночи, мама спит в соседней комнате, дырища на новом ковре, за которую подруга получила бы хороших пиздюлей. Истерика, шёпотом орём друг на друга, перебиваем, потом мне стало пофиг (не мне ж огребать от её темпераментной мамы). Сначала решили ковёр перестелить, чтобы дыра была под диваном (ага, в два часа ночи), потом закрасить черную дыру бежевым лаком, лака не хватило. Потом белым корректором (!). Это было состояние аффекта. Затем она пыталась эту дыру оттереть тряпкой. Ну ё-мое!.. Человек настолько не хотел огребать, что пытался оттереть прожжённую дыру тряпкой! Короче, закончилось всё моей охуенно трезвой и адекватной идеей: мы подбрили немного ковёр по разным сторонам и ворсинки приклеили клеем в эту дыру! Работа была ювелирная, брили ковёр в полной тишине, клеили настолько аккуратно, насколько это было возможно. После проделанной работы сделали вывод, что пылесосить дома будет только она. До сих пор никто не спалил. О том, что ковёр заклеенный почти по середине, знаем только мы.
Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та жирная и хорошо учится, видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж - тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить - не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стрёмные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стрёмных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днём, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему всё наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.
Объявление: "Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке, в то время, как мы будем заниматься сексом. Всяких чудаков и ебанутых извращенцев просьба не беспокоить".
Мой самый крутой подарок папе, водителю с 55-летним стажем вождения, — номера о000ооrus000, причём они оригинальные, а секрет в том, что я проводила торги для ГИБДД на изготовление автомобильных номеров, и это были образцы. Папа их использовал в целях попонтоваться перед собратьями в гаражах. Прикрутит, выгонит машину и начинает в ней копошиться. Зависти больше чем у пацанов в песочнице!
Ехала в автобусе стоя, рядом стоял симпатичный парень. Автобус дёрнулся, и мы пальцами коснулись рук друг друга. Я человек, который всё держит в себе, но... На тот момент мне было очень плохо, и я расплакалась прямо при нём, стояла и всхлипывала. Он без слов взял меня за руку и "сплёл" свои пальцы с моими. Когда я выходила, прошептала: "Спасибо". Он ответил: "Ещё увидимся". На следующий день встретила его в центре города - я спешила уволиться с работы. Позвал погулять. Поженились весной.
Дедушка в силу старческих изменений просыпается очень рано. И вот он решил поздравить меня в мой день рождения, который, к тому же, пришёлся на выходной. Позвонил в 4 часа утра. Услышал мой сонный голос, спросил: "Ты что, спишь ещё? Ну ладно, я тебе через час перезвоню". Перезвонил в пять: "Что, до сих пор спишь? Ну, ё-моё, ладно, позвоню позже". И перезвонил ещё через час. Услышав, что я до сих пор сплю, вызверился на меня: "Да сколько можно спать, да нормальные люди уже давно повставали. Это кошмар какой-то!". Про поздравление забыл и вспомнил только на следующий день. И позвонил, чтобы исправить ситуацию, в 4 утра.
Увидела китайский "тест пупка": если через спину дотянуться до пупка, ты худой. Желание быть худой было настолько сильным, что я вывихнула себе плечо :(
Иду в магазин, краем глаза вижу - девушка поскользнулась и упала, начала вставать. Ну, думаю, ничего страшного, раз встаёт. В магазине была с полчаса, выхожу - лежит. Я так испугалась, честно, даже руки затряслись, вечер, зима, минус 18 на улице. Подбегаю к ней, а она спит! Растолкала эту бестолочь, оказалась студенткой архитектурного, устала очень, делала объёмный макет здания. Хорошо, хоть не отморозила себе ничего. Подружились зато.
Историю рассказала мне подруга. Есть у неё парень, очень забавная личность. Далее с её слов... Приходит как-то ко мне домой, я ему говорю: - Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты пока можешь мне картошечки положить. Там кастрюля стоит на плите, а то я голодная немного. Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку-то я в холодильник убрала, а на плите суп остался. Ладно, думаю. Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливый из супа всю картошку выловил и на тарелочку аккуратно разложил...
Гуляли с другом и увидели такую картину: мужик в костюме Деда Мороза поздравляет прохожих с Новым годом и за рассказанный ими стих дарит конфеты. Он делал это не от какой-либо фирмы, компании, он делал это сам. Мужик просто решил всех поздравить с наступающим праздником и подарить так немного тепла и счастья окружающим. Как по мне, это очень мило, и как сказал на прощание этот добрый Дедушка Мороз: "С Новым Годом! Счастья и любви всем!".
Я кинолог с очень большим опытом. Чаще всего ко мне обращаются с очень проблемными животными, например, адаптация после приюта или жестокости и т.п. Но в последнее время у всех одно и тоже: разбаловали собаку, она считает себя главной в доме, и если что-то не так - бросается на хозяев. В доме все ходят по струнке. Как мне надоело объяснять, что собака - стайное животное с чёткой иерархической структурой стаи: вожак и подчинённые. И она должна в вашей стае занимать последнее место. Но на эти объяснения сразу начинается: "Да это наш член семьи, он мне, как сынок, как это его на последнее место. Как я могу отказать ему, если он просит", и т.д. Раньше такого не было, люди адекватно относились к домашним животным и не возносили их. А сейчас... Вчера обратился мужчина, у него бойцовская собака, встретил женщину, начали жить вместе: он, собака и женщина с дочкой. Так вот собака не дает и шагу сделать его женщине, потому что она главная в этой семье, а тут привели каких-то, видите ли...
Ночью потёк бачок унитаза, звук был такой, как будто там кот воду лакает. Я с полной уверенностью, что так оно и есть, сажусь на кровати и начинаю кричать коту, чтобы прекратил это дело, ибо мешает спать! И тут боковым зрением вижу кота, который сидит рядом и удивлённо наблюдает за моими действиями. В эту секунду вся моя логика рухнула, и наступил ужас!:) Залезаю под одеяло, требую, чтобы муж сходил и посмотрел, что там. Он смотрит на меня не менее испугано и говорит: "Я не пойду! Я не хочу чтоб на меня напало то, что там лакает!".
ПОРНОГРАФИЯ XIX ВЕКА В XIX веке актрисы отказывались играть роль Софьи в "Горе от ума" со словами: - Я порядочная женщина и в порнографических сценах не играю! Такой сценой они считали ночную беседу с Молчалиным, который ещё не был мужем героини.
Укладываю свою трехлетнюю дочь спать. Нагибаюсь к кроватке, чтобы хотя бы чмокнуть ее в щечку... и, о боги, мой совсем не нежный ребенок жадно обхватывает меня ручонками за шею и сильно сильно прижимается!.. я тая, думаю что вот оно - материнское счастье!... тут дочь убирает ручонки и говорит: "хочу тебе головУ вытащить, не получается"..... Нокаут.
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
Ругались с парнем, я поняла свою ошибку и сказала ему: "Извини, я осознала, что была не права". Он округлил глаза и с перепугу от неожиданности выдал: "Прости-прости, я не хотел быть правым!".
История произошла недавно. Сдала я на права, а поскольку сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ, т.е. "Таврию". Ну, в общем, купили, приволокли к дому, а поставить на учёт некогда. Ну, и стоит она, бедолага. Сама история. Как-то поутру сидят, завтракают мама, сестра и её муж (я на работе) и видят следующую картину. Подходят к несчастной "Таврии" пять мужиков и начинают пристально её разглядывать. Мама в панике, собирается идти морду бить, сестра её держит, а муж сестры понимает, что, как единственный мужчина, защищать имущество семьи придётся ему, но силы явно неравные, и борется между мужской гордостью и здравым смыслом! И тут они видят, что эти мужики поднимают машину и начинают её тащить! У мамы глаза округляются! Такой интересный вариант угона она не знала. Ну, а далее - всё по классике: они оттаскивают её чуть-чуть подальше, чтобы освободился люк, на котором она стояла (это из техслужбы народ был) и начинают делать свою работу. Вот тут вся семейка начинает дико хохотать. Ну, вроде, успокоились, но история не закончилась. Мужики работу закончили, но, видимо, им стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли её обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы схватились! Вот такие у нас вежливые работники техслужбы!
Разговор с моей политкорректной дочкой, которая внимательно следит, чтобы не обидеть маму или папу. - А глазки у тебя как у кого? - Один как у мамы, а один как у папы.