Поиск по автору:

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...

Делала подруге укладку. В конце "заливаю" всё лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем по телефону.
Подруга:
- Зая, я сейчас занята. не могу говорить... Тьфу! Ну, не в рот же!

Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе.
Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед. Звонит:
- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, а что у вас сегодня на обед?
И получает ответ:
- Вы знаете, девушка, я только что пришла из магазина и ещё не решила точно, что буду готовить на обед!
Оказывается, подруга попала в квартиру...

- А еще у киногероинь всегда гладкие ноги/подмышки, нет месячных и идеальная укладка. А если они падают лицом об пол, у них на лбу появляется аккуратная ссадина)
- Да-а-а, это вам не неделю на работу с фингалом от детской машинки ходить)))

Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

Ходила тут по магазинам, присматривала себе ночную сорочку. В одном из отделов торгового центра продавец предложила ночнушку с кулиской под грудью. Я удивилась:
- Что за фасон странный такой?
Продавец объясняет:
- Это для беременных.
Я говорю:
- Дайте-ка померить, мне уже не страшно...
А продавец, молоденькая девушка, улыбнулась лукаво и говорит:
- Ну, не скажите, у меня свекровь 47-летняя в своё время тоже вот так примерила, а аккурат через девять месяцев мой будущий муж родился.
Короче, подумала я, подумала, да и купила эту ночную рубашку. Чем чёрт не шутит?..

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

Сидишь себе, никого не трогаешь, и тут хоп - и ты уже жирная.

Танечка с тигром в джунглях столкнулась...
К бабушке в шкуре тигровой вернулась.

Мама всегда с тобой, доченька...

Отправила сына в элитную гимназию. Отваливала денег ежемесячно, как хорошая зарплата по нашему региону. Гимназия обещала вырастить интеллектуальную элиту, а по факту сын стал неуправляемым снобом. В гимназии внушали, что вокруг недостойное нищее быдло, а только у них тут все лучшие и право имеющие. Кто-то из учителей доносил это завуалированно, а кто-то не стеснялся говорить прямо. За всю начальную школу ничему толком не научили, мы сидели на репетиторах. Кружки все платные, но бесполезные. Одна школьная форма стоила немалых денег, а её нужно несколько комплектов: костюм с пиджаком, два галстука, жилет.
К 5-му классу сын стал просто ужасен: ленивый, хамский, всё стал измерять только деньгами, друзей нормальных не нашёл. К нему в гости приходили одноклассники - высокомерные выскочки, я была в ужасе. Мы из очень обеспеченной семьи, но я не могла смотреть на то, что делают с сыном. Муж был со мной согласен, и мы перевели его в обычную школу во дворе. И он снова стал нормальным: хорошо учится, нашел нормальных друзей. Учителя хорошие, знания дают крепкие, хотя репетитор у нас остался, но всего один. Сын стал человечнее, участвует в волонтёрском движении, с учителем ездят в приют для животных, помогают там.
Сейчас он в 7 классе, нормальный мальчишка. Единственное, что меня пугает, это то, что та самая гимназия работает и ежегодно выпускает несколько десятков испорченных детей.

Мой сосед - абсолютно конченый тип. Он уже доконал всех в подъезде. И никакие угрозы его не пугали, никто не мог его остановить, он делал абсолютно всё, что хотел. Представляете, как это - жить девушке одной на этаже с таким отморозком. Случилось у меня несчастье - от старости ушел из жизни мой пёс, член семьи, верный и добрый. Узнав об этом, мой сосед начал всячески насмехаться над памятью моей собаки. Не передать, как больно было слышать его слова... А как-то утром я выхожу из квартиры, а напротив моей двери стена вся обклеена распечатками с мертвыми животными. Сосед постарался... Рыдала дня три, не выходила из квартиры, взяла больничный себе. И насмешки продолжались бы, я уверена, если бы об этом случае не узнали остальные соседи. Не знаю, кто это сделал (вернее, не скажу), но когда этого подонка не было дома, кое-кто замуровал его дверь. В прямом смысле! Забетонировали и зашпаклевали толстым слоем. Можете представить его лицо! Никто в этом не признался, естественно, а выносить всё это дело пришлось вместе с дверью. С тех пор соседа не видно и не слышно. На него обозлились все. Ходят слухи, что планирует съезжать. Таким тварям не место среди нормальных людей. И спасибо большое людям, которые помогли поставить на место негодяя!

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

Бабушка сказала, что скучает по настоящим бубликам. Тем, которые раньше делали, а теперь перестали. Более подробного описания я не получила, но это единственное, что волновало бабушку: три года разговоры только о смерти были. Я поехала искать "те самые бублики", приставала к ровесницам бабушки и просила их попробовать разные за мой счёт. Комиссия из шести бабуль определила лидера, и тем же вечером мы с моей бабушкой пили чай из самовара с правильными бубликами. Самое душевное чаепитие за лето!

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

У мамы моей подруги четверо детей, включая её. Все дети крайне привередливы по поводу еды. То, что ест один, не ест второй, третий и четвёртый. Единственное, что они любят все - это пельмени. Приходится лепить херову тучу, покупные не едят в принципе.
Как-то раз в гости пришла моя мама и говорит маме моей подруги: "Что ты паришься? Купила пельмени, разложила их на доске, посыпала мукой, и в жизни не догадаются, что покупные". Она так и сделала, и это сработало! И все ели эти пельмени, подвоха не нашли.

Представьте большой офис. Много столов со всякими принадлежностями. Первый рабочий день после Нового года, по залу ходит девушка и меняет настольные календари, т.е. старые забирает — новые ставит. За ней наблюдает сослуживец, долго так наблюдает - столов-то много. В итоге он возмущенно восклицает:
- А мне почему не дала?
На что она ему вполне невинно ответила:
- Ну, у тебя же не стоял — поэтому я тебе и не дала!

Родители и муж считают меня чуть ли не монстром только по одной причине: я не ведусь на манипуляции. К примеру, мой ребёнок, который, гуляя с отцом, может упасть на пол магазина и просить игрушку, никогда так не поступит, если будет идти со мной. Знает, что не поможет. На манипуляции мужа я тоже не велась никогда: все его нелепые попытки вызвать ревность считывала на раз, а надутые губы на мои "неправильные" поступки сдувались через 3-4 дня моего игнора.
Что стало причиной ополчения семьи против меня? Бабушка! Ей сейчас под 80, живёт одна, переезжать к родителям в другой город или ко мне не хочет. Стало ей трудно убираться. Она настаивала, чтобы я к ней приходила и убиралась. У меня же нет сил в выходные убирать её квартиру, да и брезгую: там неприятно, тухлые тряпки, старые трубы, какое-то все замшелое. Я сказала, что буду оплачивать уборщицу. В ответ истерика, что не хочет терпеть чужого человека. Я сказала, что либо так, либо никак. Месяц в сраче, месяц звонков и показательных выступлений: "Я помыла окна и у меня схватило сердце, уаааа", - и человек согласился на клининг. Сейчас до сих пор не очень довольна, но никаких попыток стучать кулачками об стол больше не было. Зато в лице семьи я деспот, хоть всем по факту хорошо. Но манипуляторские слёзы бабушки перечеркнули всё к херям. Удивляют и муж, и родители. Как можно жить без хребта и позволять на тебе ездить?!

- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

Вчера в моей жизни случилось страшное. То, чего боится, наверное, каждый владелец кота. Началось всё, в общем-то, довольно безобидно - к мелкому приехал приятель после школы, а на улице выпал первый снег, и они пошли во двор.
Примерно через час мы обнаружили, что кота дома нет. Мы перевернули всё, отодвинули всю мебель, заглянули во все шкафы, разложили диваны, перетряхнули все постели и пошли искать его на улицу. Искали везде, в подвале, на деревьях, в клумбах. Потом поняли, что он каким-то чудом перелез через почти пятиметровый забор, и пошли искать его на улицу.
Примерно в 23 часа я подвернула ногу, а дети сломали соседский забор, пытаясь перелезть на пустующий участок. Через полчаса у нас сели телефоны и остановилась первая машина, уточнить, почему мы бегаем вдоль дороги и кого зовём. Я, рыдая, объясняла, что потеряла голого ребёнка, который замёрзнет в снегу. Мужик, если ты это читаешь — спасибо тебе, ты не убил меня, даже когда понял, что это кот, и героически помогал нам, хоть и старался держаться от меня подальше и громким шёпотом уточнял у детей, нормальная ли я в принципе и точно ли кот существовал.
Минут через 40 машин было уже 5, люди лазили по полю, освещая его фарами, шуршали кульками с едой и звали Йоду. Все обменивались коньяком, полезными советами, а одна пара даже телефонами (надеюсь, они будут счастливы вместе).
Часа через два мне стали предлагать купить такого же кота прямо сейчас, потому что стало понятно, что ничего, кроме промёрзшей картошки мы в этом поле не найдём. На обувь налипли метры мокрой глины, мы все были мокрыми насквозь, и пришлось идти в дом, чтобы хотя бы переодеться и зарядить телефоны.
Дома, срочно переодев детей в сухое, я закинула ледяные и абсолютно мокрые вещи в стирку. В стиральной машинке сладко спал кот. Его, кстати, очень возмутило, что на него бросили мокрые носки.
Выпила бутылку коньяка...

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться, какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент: у волка был толстый голос, и козлята его не пускали, тогда он пошёл к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, и он их съел.
На это младшая спрашивает:
- Как это возможно - перековать голос?
На что старший отвечает:
- Не верь, это всё сказки для детей. На самом деле, кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж ещё 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я от смеха просто не могла говорить!

Стою на кассе, передо мной муж с женой возятся, на ленту всё выкладывают. Кассирша начинает пробивать их покупки, одна куриная тушка пробивается, вторую кассирша повертела-покрутила и сказала им, что испорчен штрих-код, не проходит, мол...
- Ой, я сейчас быстренько поменяю, - сказала жена и второпях ушла куда-то в зал магазина.
Очередь недовольно вздыхает. Кассирша это улавливает, смотрит на мужика и выдаёт:
- Мужчина, вы это оплатите или свою курицу будете ждать?

Спросила родителей, как они познакомились. Мама сказала, что в библиотеке в студенческие годы. Спросила отдельно отца, сказал, что в очереди в туалет на дискотеке. Задала аналогичный вопрос старикам. Бабушка ответила, что на практике в колхозе. Дед сказал, что они вместе копали выгребные ямы для колхозных сортиров. Я бы посмеялась и забыла, но когда прорвало нашу канализацию, в приехавшей бригаде познакомилась с симпатичным слесарем...

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

Подруга завела любовника, оправдывая это тем, что с мужем не получает оргазм. Было это давно, тогда ещё продукты были в дефиците. Наслаждаясь встречей, они забыли о времени. Муж уже домой вернулся с работы. Секс был у любовника дома. Видя, что подруга мандражирует, что задержалась, любовник достал из холодильника палку колбасы и говорит: "На! Скажешь, что в очереди за колбасой стояла!".

- Алло! Привет, Люся! Давненько тебя не видела! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!

Бойтесь своих тайных желаний - они часто сбываются.

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые!

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

Поздно вечером во дворе я отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом я устыдилась. Пришлось отнести котёнку банку сметаны. Но это приметила ворона и начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести оттуда вороне крекер. Итоговый результат: ворона жрёт сметану, котик грызёт крекер, а мышь чего-то чавкает в кустах.
Я вообще не поняла, что всё это было...

Мама как-то отправила папу на родительское собрание в школу.
Приходит он вечером, а мама его за жабры: что да как, да что говорили про дочку?
Ответ гениальный:
- Да ничего не говорили.
Мама не сдаётся:
- Что, и не хвалили?
Папа закипает:
- Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!
И тут мама ехидно спрашивает:
- А ты в каком классе был?
Папа:
- В 4-ом "Б", конечно же!
Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце.
Сквозь хохот слышно:
- А ничё, что твой ребёнок учится в 3-ем "А"?!..

Женщине не нужно многое - ей нужно всё!

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...

Марина в слезах звонит подруге:
- Светик, представляешь, прихожу сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепчет партнёру:
- Вот, Вадик, мы и спалились.
- А кто звонил?
- Твоя жена.

Живём с родителями мужа. Для свекрови такого понятия, как "постучать", вообще не существует.
Прихожу я тут как-то домой с резиновым членом подмышкой - сходили с подругой на курсы орального секса. Давно хотели. Ну и прикупили себе фирменный тренажёр. Для отработки, значит. Думаю, дай, пока мужа нет - потренируюсь. Прилепила член к зеркалу в нашей комнате и давай налегать с глубокого горла.
Тут вдруг дверь распахивается, и входит свекровь.
Немая сцена.
Дверь захлопывается. Я, как дура, с резиновым пенисом во рту застряла.
Мужу рассказала, он ржал, как бешеный.
Один плюс - мамо к нам больше ни ногой.
А свёкор на днях, ухмыляясь, попросил меня его жену отвести туда, где "такому учат"...

Когда женщине, шеф-повару ресторана, предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

В отделе кадров при приёме на работу женщине задают вопрос:
- Ваше семейное положение?
Женщина грустно:
- Довыё*ывалась...

Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
- Ты чё, Семёновна, коронавируса боишься?
- Дык слышала, по телеку шо кажут?.. Вторая волна скоро пройдёт.
- Не дойдёт он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали, и газ, и воду... Ничего не дошло!

В телефонной трубке женский голос:
- Алло, Валера, я хочу тебе сообщить кое-что интересное. У нас скоро будет ребёнок.
- Чудесно! А кто это говорит?

Что такое беспредметный разговор?
Это когда муж тебя и без сковородки прекрасно понимает.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же настоящая паранойя - каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

- Я хочу вернуть любимого...
- Это можно. У вас чек сохранился?

На улице молодой человек подходит к девушке:
- Разрешите мне пригласить вас в кафе.
- Нет, благодарю вас...
- Учтите, что я не всех приглашаю в кафе.
- А вы учтите, что я не всем отказываю.

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила уровень гормонов, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия, - ответил доктор.

Заявка на киносценарий блокбакстера:
"Парень попадает в аварию и теряет память. Но девушка его не бросает и делает всё, чтобы он вспомнил, за что она обиделась".

Каждое утро мне очень хочется обратить время в спать...

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя есть пистолет.

Скажите, а после окончания карантина дадут путёвки в санаторий для лечения алкоголизма и ожирения?