Поиск по автору:

Плачет серый дождик -
Это не беда.
Дождик - это просто
Мёртвая вода.

Девушка спрашивает парня:
- Ты пришёл на свидание — и где же цветы?
- У меня трусы в ромашку.

Метро. Вечер. В вагоне не очень много народа, но свободных мест нет.
На остановке входит девушка, осматривается в поиске свободного места, но безуспешно. Становится у закрытых дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень близорукий, но без очков, читает какую-то газету, поднеся её к самому носу.
Зачем девушке понадобилось вытереть лицо платочком, не знаю. Но платочек случайно выпал из её руки и упал парню на колени, точнее сказать, на самое интересное место.
Девушка потянулась было его забрать, да тут же руку отдёрнула - неудобно всё-таки. Но ближайшие к ним пассажиры уже заинтересовались: что будет?
Парень, однако, заметил, что на него обращают внимание. Скосил глаза, заметил, что на его коленях что-то белеет и решил, что это у него рубашка из штанов вылезла.
И осторожно, стараясь не привлекать к себе внимания, платочек внутрь штанов и затолкал.

- Ты самая ревнивая женщина, кого я знаю!
- Ага! Значит, у тебя много женщин!..

Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал её желания!
И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал её мысли?

Обмен эсэмэсками:
- Мама, это твой сын. Я сбил ребёнка. Нужно срочно 100000 руб.
- Мочи свидетелей и вали оттуда. А вообще-то у меня дочь.

Маленькая якутская деревня в глухой тайге. Декабрь. Рассвет и закат в полдень, с разницей в 40 минут. За окном -53°C. Объявлен актированный день — школьникам не нужно идти в школу. Спасённые таким образом от опасности обморожения дети с полудня до полуночи с радостными воплями носятся по улицам...

Всё-таки технари немного долбанутые, особенно после пива. Муж в компании трёх друзей вчера напел: "Тёмная ночь - ты любимая, знаю, не спишь и на детской кроватке тайком с кем-то мне изменяешь". Типа, пошутил. Потом они полчаса спорили, реально это сделать на детской кроватке или нет, а потом вспомнили про Яськину кровать и вознамерились провести на ней испытания. Опомнились только тогда, когда я пообещала отоварить шваброй каждого, кто рискнёт оставить Яську без законного спального места.
Хорошо, что мой не вспомнил, как мы сами это проверяли...

Не просто доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Я убираюсь в ванной. Муж с ребёнком стоят в дверях. Наблюдаю за ними - один смотрит на попу, второй - на грудь.

Недавно шла по улице и наблюдала, как женщина на повышенных тонах отчитывала дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящий мимо парень сказал: "Женщина, не орите на ребёнка!". Девочка тут же выдаёт: "Действительно, женщина, хватит на меня орать!".

Знакомая семья купила огромную тонкую плазму. Торжественно установили её на старой тумбе, всё собирались повесить на стену, но не успели.
В один прекрасный день 90-летний глава семейства сидел и смотрел старый советский фильм про войну. Вдруг сигнал чего-то забычил и стал прерываться.
Дед, не раздумывая, зарядил по плазме сверху костылём - он всю жизнь так "чинил" помехи на своём "Рекорде"...
Импортная видеотехника, конечно, не стоит на месте, но вандалоустойчивость у неё скатилась до отрицательной отметки...

Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...

Объявление: "Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу".

Алиса случайно заглянула в Зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

- Сидорова, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировала вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришла?

Хорошо быть немного е*анутенькой. Не так, чтобы отбитая напрочь, в самую малость, по-доброму, совсем чуть-чуть.

Если ваши детки выросли, манную кашу им можно готовить на пиве...

Вот так и вьётся эта канитель,
Легко встречаются, без боли расстаются.
Всё потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Всё потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

Во взрослом продолжении сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.

Стюардесса обращается к пассажирам:
- Прошу пристегнуть ремни, сейчас мы полетим.
Проходит некоторое время, и снова голос стюардессы:
- Просьба затянуть ремни потуже: мы забыли взять завтрак.

А на ваших детей, когда вы им говорите, что пора спать, тоже нападает запор, сушняк и голод?

Училась водить автомобиль, и у меня не складывалось с инcтрукторами. Первый инструктор руками резко хватал меня за ногу, чтобы убрать её с педали. Зачем?! Второй всё занятие читал в телефоне новости, а говорил со мной, отвернувшись, глядя в своё окно. Третий тепло так накрывал мои руки на руле своими, просил меня проехать в опасной близости от другой учебной машины, чтобы попугать приятеля. Четвёртый изобразил на бумажке траектории возможного движения в виде абсолютно неразборчивой каракули и велел выучить, жёстко орал. Пятый постоянно нарушал мою зону комфорта, буквально на сантиметры приближая своё лицо к моему. Отдала за это кучу денег. Водить, в итоге, научил муж. Надеюсь, так не у всех женщин, а только я такая невезучая.

Иллюстрация женской логики...
Спорим о чём-то с другом, активно так, и под конец, в запале, я выдаю ему:
- Ну да, ты прав! И что же, мне теперь с тобой согласиться?
Дальше спорить не стали, потому что ржали...

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счёт, платит и говорит:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова?
– Ну, попробуйте!
– “Я вас люблю”?
– Нет, “Сдачи не надо”.

- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме?! Давай сегодня!

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись: "Сексуальный час" и стала раздеваться.
- Вы не поняли, голубушка, - говорит ей директор, надевая пальто, - это не вас, а меня сейчас в райкоме е*ать будут!

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.

Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней.

Мама напоминает дочери, собирающейся на вечеринке покорять молодого человека:
- Пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос: "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!".

Так вышло, что я три раза за неполный год попадала в травмпункт поликлиники по месту жительства (перелом, ожог, укус незнакомой собаки). Все три раза - к одной и той же докторше, она меня уже знала в лицо и по имени. Прошло ещё месяца три, и у меня начала болеть вроде бы сросшаяся рука. Решила сходить по ДМС. Сайт у них глюкнул, пришлось по телефону записываться. На вопрос, к кому именно, я ответила, что неважно, лишь бы принимал завтра с утра.
Вхожу в кабинет и вместо "здравствуйте" слышу:
- Вы и тут меня нашли?!

Бывшая соседка как-то доказывала нам, что наша кошка приходит и звонит в её дверь.
Сказали: "Надо было открыть, чтобы узнать, чего она хочет".

Купила себе бесшовное бельё. Третий раз уже трусы наизнанку надеваю.

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Дама по телефону:
- Почему я продала своего разговаривающего попугая? Потому что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

Бывший муж как-то раз четырежды за полгода потерял документы на машину. Водил её он, а оформлена машина была на меня. Четыре раза я их восстановила. Я была самым большим спецом по скоростному восстановлению документов на машину в Москве и её окрестностях, зуб даю. Но потом муж потерял машину, и мои мытарства закончились :-))

Мужчины при разводе многое могут выкинуть, мой перещеголял всех. Уходя, вытряс ДЕТСКУЮ копилку. Деньги есть деньги, даже если до этого были отданы сыну. 640 рублей забрал, ровно половину. Мне так смешно было, что даже сына утешить не смогла, только ржала. Перед ним всё ещё стыдно. А бывшему нет.

Мне парень на день рождения подарил большого шоколадного кота.
Ну, я подъедаю его понемножку. Вот уже месяц останки этого кота лежат в холодильнике.
Вчера ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек.
Мамина реакция:
- Хватит есть конфеты! Кота доедай!
Друзья не поняли...

Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Всё бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните — пока вы меня не трогаете — я добрый и мягкий, но если зацепите - стану твердым и стойким". Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.

Хозяин кафе нанял себе помощницу. Работы много. На ней и обязанности официантки, и посуда, и по кухне помогать должна. На удивление новенькая со всем справляется без проблем, в отличие от всех бывших. И после смены довольно бодро себя чувствует. Хозяину интересно, откуда такие навыки, но в лоб спрашивать не решается:
- А вы чем раньше занимались?
- Да ничем.
- Совсем ничем?
- В декретном была.
- А до декретного?
- Училась, вышла замуж, родила.
- И сразу ко мне в кафе устроились?
- Да. Как в детский садик своих четверняшек оформила.
- А! Теперь всё ясно.
И хоть немного, но повысил ей заплату.

Разговор на экзамене:
- Вы как вообще учитесь? Отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет.
- А кто же вы тогда?
- Я удовлетворительница!

Девочка деда любимого брила,
Не удержалась - чуть-чуть пошалила.
Стало лицо у него вроде груши...
Дедушка старый, зачем ему уши?!

- Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

Приглашая девушку к себе в гости, не забудь помыть мыло!

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.

У меня были знакомые, которые во время ссоры переколотили здоровенный сервиз, который получили в подарок на свадьбу. Причём они орали друг на друга и по очереди то один, то другой швыряли в стенку предмет за предметом. Остановились, когда осталась одна чашка. Хранят её теперь трепетно, как память :-))

- Тяжело нам, женщинам.
- ???
- Ну, представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

Верны мужьям шалуньи и насмешницы,
А в масках благочестия обычно ходят грешницы.

- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая!".
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам!
- Спокойной ночи!