17 декабря 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКогда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!
Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки
Как говорят математики в стиле народной мудрости, у 7-ми нянек… 14 сисек.
Купила себе бесшовное бельё. Третий раз уже трусы наизнанку надеваю.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с
водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не
захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа
первой системы.
водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не
захочет.
А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа
первой системы.
-фигура у женщины должна быть как у гитары - широкие бедра, узкая талия, большая грудь...
- без ног, с пупком в полпуза, длинная шея и шесть ушей, ага.
- без ног, с пупком в полпуза, длинная шея и шесть ушей, ага.
Плохая примета, когда вы в гостях, и на пол падает ложечка.
Серебряная.
Из вашего кармана.
Серебряная.
Из вашего кармана.
На клавиатуре компьютера - буквы И и Р расположены одна под другой.
На витринном ценнике на полочке с мандаринами - была табличка с шикарным названием - МАНДАИРИНЫ.
На витринном ценнике на полочке с мандаринами - была табличка с шикарным названием - МАНДАИРИНЫ.
- Во многих учреждениях, - сказал в своём выступлении новый глава фирмы, - половина людей работает, а половина бездельничает. У нас теперь всё будет наоборот.
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в
оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить
кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж
ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний
лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в
зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей,
запутавшейся
в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся".
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40
снеговик
готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся".
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры,
вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос,
естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в
постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить
кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж
ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зимний
лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в
зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей,
запутавшейся
в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся".
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40
снеговик
готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся".
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры,
вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос,
естественно: "ЧТО ЭТО БЫЛО!?". Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в
постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
Страшнее конца света может быть только конец интернета!
Муж приходит в роддом забирать жену.
Ему говорят, что она родила двойню, но при родах умерла...
"Вай,вай, вай! Какое горе..."
Через некоторое время прибегает другая медсестра и с восторгом кричит:
"Извините, ошибочка вышла! Ваша супруга родила тройню!"
"Нет уж, нет уж! Умерла, так умерла!"
Ему говорят, что она родила двойню, но при родах умерла...
"Вай,вай, вай! Какое горе..."
Через некоторое время прибегает другая медсестра и с восторгом кричит:
"Извините, ошибочка вышла! Ваша супруга родила тройню!"
"Нет уж, нет уж! Умерла, так умерла!"
20
Пятнадцать человек
На сундук мертвеца
Йо-хо-хо!
И бутылка рома!
Асимметричный ответ:
Пятнадцать человек
В Бутово
И баклажка жигулей!
На сундук мертвеца
Йо-хо-хо!
И бутылка рома!
Асимметричный ответ:
Пятнадцать человек
В Бутово
И баклажка жигулей!
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя
сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь
что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну
представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли
долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не
любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая
музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил,
что
все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая
сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче
не
в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет
погас
и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик
самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись...
Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная
групповха. Потом вообще лошадка прибежала - здоровый арабский скакун. Сначала
лошадь
всех отодрала, потом все лошадь. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт
крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает
зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается
свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну
режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают!
Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает,
что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит...
Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И
говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть
стеклянными глазами отвечают: "Ага... А лошадка - наша..."
сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь
что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну
представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли
долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не
любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая
музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил,
что
все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая
сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче
не
в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет
погас
и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик
самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись...
Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная
групповха. Потом вообще лошадка прибежала - здоровый арабский скакун. Сначала
лошадь
всех отодрала, потом все лошадь. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт
крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает
зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается
свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну
режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают!
Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает,
что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит...
Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И
говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть
стеклянными глазами отвечают: "Ага... А лошадка - наша..."
Ползет крокодил по пустыне, день ползет, второй, изнывает от жажды, еле лапы
передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не
могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут
недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата??7 Где мне найти воду???
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды.
передвигает. И тут встречает слона.
— О, слон, скажи мне, где в этой пустыне есть источник? Пить хочу, ползти не
могу, помираю уже, ты моя последняя надежда..
— Хм.. Я не знаю, но мой брат знает. Ты потерпи, а я сейчас сгоняю до него, тут
недалеко, спрошу.
Минут через двадцать, слон возвращается, за ним второй слон. Крокодил:
— О, слон!! Ты нашел брата??7 Где мне найти воду???
— Знаешь.. Мы тут с братом посовещались и решили дать тебе пизды.
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с
ветеринаром - есть большая вероятность, что он осёл.
и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с
ветеринаром - есть большая вероятность, что он осёл.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
- Хам! Закройте дверь!
— Правду говорят, что вы бОльшую часть своего состояния потратили на всякие глупости — женщин, вино
— Правда. Большую часть денег я потратил на женщин и вино, а остальные — на всякие глупости
(с) Источник не помню.
— Правда. Большую часть денег я потратил на женщин и вино, а остальные — на всякие глупости
(с) Источник не помню.
Собрались как то жопа, насос и треугольник в поход. Взяли с собой
рожков(макароны такие) поесть. Рано утром вышли и пошли... шли - шли, дело к
вечеру уже. Ну думают, ща лучше спать ляжем, а с утра рожки съедим и дальше
пойдем. Подходят насос с треугольником к жопе и говорят - смотри жопа, мы тебя
знаем, не вздумай съесть рожки! Жопа на отказ, да вы чё,мол не
съем конечно! Ну вообщем на том порешили и легли спать.
Жопа ночью просыпается, жрать хочет шо аж писец ! Взяла все рожки схавала и
дальше
спать легла. С утра насос с треугольником жопу пинками будят: Слышь жопа ! Ты
какого наши рожки съела!??
А жопа засмеялась и убежала.
рожков(макароны такие) поесть. Рано утром вышли и пошли... шли - шли, дело к
вечеру уже. Ну думают, ща лучше спать ляжем, а с утра рожки съедим и дальше
пойдем. Подходят насос с треугольником к жопе и говорят - смотри жопа, мы тебя
знаем, не вздумай съесть рожки! Жопа на отказ, да вы чё,мол не
съем конечно! Ну вообщем на том порешили и легли спать.
Жопа ночью просыпается, жрать хочет шо аж писец ! Взяла все рожки схавала и
дальше
спать легла. С утра насос с треугольником жопу пинками будят: Слышь жопа ! Ты
какого наши рожки съела!??
А жопа засмеялась и убежала.
Самый смешной анекдот за 16.11:
Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?