Поиск по автору:

Всё в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.

Народные приметы. Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдёт хорошо. Если с правой ноги - то ещё лучше. А если вы вообще не можете встать, то хорошо было вчера.

- Да, детские заблуждения - они такие :) Я вот, лет в восемь, встретив в книжке словосочетание "пыжиковая шапка", сопоставил это с песенкой про Чижика-Пыжика, который на Фонтанке водку пил, и думал, что герой носил стильный головной убор из перьев бедных птичек. Птичек, конечно, было жалко, но образ очень уж колоритный вышел...

Задача.
Дано: Хозяин и собака.
Собака гавкнула.
Хозяин на нее цыкнул.
Собака повиляла хвостом, хозяин умилился.
Собака нагадила, где не положено, хозяин на неё заорал.
Собака потёрлась об ноги хозяина, хозяин её погладил.
Собака стырила еду со стола, хозяин оставил её без ужина и весь вечер не разговаривал.
Собака наконец-то сходила на улице в туалет туда, куда её долго приучали, хозяин дал ей вкусняшку, обнял и долго-ласково с ней разговаривал.
Вопрос: Кто кого дрессирует?

Современные супермаркеты, они как...
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
- Идите нахер! У нас тренинг по клиентоориентированности!

Честный чиновник - это не феномен, а недоработка следствия.

Тридцать процентов россиян выразили готовность переехать в новые города в Сибири.
Они уже в пути и в дороге пишут письма Валентине Терешковой...

- Устал?
- (раздражённо) Конечно, устал, всю ночь не ел, весь день не спал. Как сам думаешь, устал или не устал?

Недавно у девушки взял телефон, она была не против. Встречаемся уже 2 года и доверие у нас абсолютное. Никогда не лазил к ней в переписки и так далее, но тут я зашёл в приложение, где отмечают женские дни. Кроме дней можно отметить всякие симптомы, события, выделения... и секс. Заполнено оно очень тщательно. И вот интересно: у неё секс-то был, но не со мной.

- Ну почему вы такой медленный?! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?!
- Да! Я быстро устаю!

Лечу запоры взглядом. Бурый медведь.

- Ну, вы ещё предложите выпускать "Павел I" - табак россыпью в табакерке.
- А чё? И табачок хорошо штырит. А уж как табакерка бьёт по мозгам!

Когда моему брату было 16 лет, то он пренебрегал гигиеной. Источник вони — недельные дырявые носки. Папа решил проблему гениально и намазал спящему брату ноги валерьянкой, чему был несказанно рад наш кот. Что только не делал брат! Мыл ноги, прятал, но кот бежал к ногам, облизывал их и лез с романтичными намерениями. Брат под одеяло — кот под одеяло, брат на кухню — кот на кухню. Зато с тех пор брат всегда ноги мыл.

Пришел гаджет с Алиэкспресса. Так эти чёртовы пузырьки на упаковке не лопаются, а сдуваются.

Иду как-то по аллее, солнышко, детишки, мужики на лавочке сидят, вяжут... Что? Навожу резкость — вяжут. Подхожу ближе - фу, показалось: пиво с сыром-косичкой пьют. Всё нормально!

- Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Мария.
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звёзд!" - ты единственная во всём этом чёртовом клубе посмотрела на небо.

- Я просто обожаю Иисуса Христа! В день, когда он родился, мне дарят подарки! В день, когда он умер, мне тоже дарят сладкие подарки! Классно, правда?..

Рецепт приготовления настоящего узбекского плова.
1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.

Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.

Из новостей: "Под коттеджем экс-сотрудника ФСИН в Ленинградской области найдена тюрьма".
Комментарий: — Брал работу на удалёнку.

Парень, со вздохом:
- Да... как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
- Не поняла... Это как переводится?
Парень:
- Несбывшиеся мечты...

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".

В суде у мужика спрашивают:
- Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке.
- Он, сучонок, кур тайком дома разводит, это в городе-то, да на двенадцатом этаже. Я три месяца у психиатра лечился, считая что кукареканье это - плод моего больного воображения.

Работает у друга пожилой сварщик со стеклянным глазом. Так вот, он стажёру сказал: "В маске варят только лохи. Смотри как надо - здоровый глаз зажмуривает, а вторым "смотрит". Ну, стажёр и попробовал.
Кажется, дед этот прикол не придумал, а узнал так же.

Рассказал бы мне кто в 2002 году, что спустя 18 лет я буду подпирать оконную раму рабочим 80-гиговым винтом, чтобы она не закрывалась от сквозняков...

Летом было так жарко, что два дерева подрались из-за собаки.

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

В городе открыли китайский ресторан рядом с китайским рынком. Я часто летал в Китай и, окрылённый новостью открытия, пригласил свою пассию в это заведение. Очень хотелось поразить её знанием китайского языка, культуры и кухни... В итоге бармен - казах, официантка - киргизка, повар - бурят. Никто меня не понял.
Пришлось не выебываться и изъясняться на русском, заказывая борщ.

Когда брат еще в школе учился, им как-то на уроке ОБЖ рассказывали об экстренной помощи при ожогах, и одним из ингредиентов был пух камыша. Заглянув в тетрадь к соседу, брат увидел запись "пухка-мыша", у соседей сзади то же. Оказалось, весь класс, даже самые заучки с умным видом записывали "пухка-мыша", видимо, подразумевая мохнатого грызуна. И их ни разу не смутило, что эту пухку надо смешивать с топленым маслом и втирать в кожу. Брат знатно поугорал над одноклассничками, а потом и мы с мамой, когда услышали эту историю. А наш кот Маркиз с тех пор получил второе прозвище Пухка.

У меня есть один знакомый. Он врач-проктолог. Всех своих пациентов, которые к нему попадают с инородным телом в прямой кишке, за глаза он называет "лутбоксы".

Быть программистом и смотреть, как кто-то "хакает" ноутбук в сериале - это как быть медсестрой и смотреть, как кто-то затыкает рану от пули морковкой.

В стандартной анкете, которую заполняешь в отделе кадров при приёме на работу, вместо графы "Есть ли родственники за границей?" появилась "Привит(а) ли от коронавируса?".

Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!

- Какой-то странный этот современный футбол.
- А что такое?
- Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

Что будет, если собрать на приборной панели авто три одинаковых иконки? Они схлопнутся в супериконку или выпадет джек-пот?

Re:
- А почему бы не создать в Росгвардии подразделение талибов?
---------------------------------------------------------
- А в ВМФ - флотилию из сомалийских пиратов.

Молодой учитель математики с похмелья пришёл на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:
- Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зелёный, а другой на восток. Сколько стоит килограмм конфет, если козыри черви?
С места встает Вовочка и говорит:
- Вам наверняка 24 года?
- Да, а откуда ты знаешь?
- Потому что мне 12, и папа говорит, что я наполовину дебил.

- Дай в жопу!
- А волшебное слово?
- ...Брат.

Забавно бывает слышать от одного и того же человека фразы: "Да мне пофиг на других, как хочу - так и выгляжу" и "Я не буду надевать эту рубашку, меня в школе засмеют".

Российский космонавт Олег Новицкий рассказал, как телефонные мошенники смогли дозвониться на Международную космическую станцию (МКС).
Злоумышленники, по словам космонавта, представились сотрудниками банка, однако их сразу раскусили.
- Наверное, не очень умело, поскольку это было очень очевидно, что выходят на связь мошенники. Поэтому в этом плане мы не пострадали, - пояснил Новицкий.

Друг работал в перевозке трупов в морг. Приехали они как-то на вызов, там мужик умер во сне. Сердце остановилось. Начали вытаскивать, у него на руке умные часы активировались: "Вы проспали 16 часов 30 минут. Поздравляем! Ваш сон лучше, чем у 100% пользователей!".

Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором - это я.

Разработчики, обвинённые в написании нечитабельного кода, отказались давать комментарии.

Вы удивлены, что официальная инфляция в России остаётся низкой? Напрасно. Просто Росстат перевёл морковь и свёклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

Год назад у нас в приёмнике случай был: три пьяных придурка зарезали барана и везли его с требухой в соседнее село, до которого так и не доехали - попали в ДТП.
Примчалась скорая: три бессознательных тела в крови, на одном шмот кишок валяется. Кинули всё на носилки и в
больницу. Хирург минут десять задумчиво глазел на кусок кишечника и мысленно пытался примерить к пострадавшим.

Охранник, увидев QR-код, по привычке начал вписывать в него буквы.

У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.